Тема: Воспитание детей^{перейти в тему} 

Шалом. У меня вопрос, как правильно себя вести родителям в такой сиуации: ребенок (4-5 лет) находится в комнате с папой и мамой. Обстановка спокойная, конфликта нет.

Ребенок говорит, обращаясь к одному из родитлей: «Я тебя люблю меньше, чем ... (другого родителя)». Или наоборот: «Я ... (другого родителя) люблю больше, чем тебя».

Что должны делать и не делать родители? Что правильно сказать ребенку в такой ситуации? N.

Шалом, в мой дом пришла беда. Я недавно узнала, что дочка 19 лет интересуется девочками. Сама призналась мне, когда я навещала ее, она в 18 обьявила о самостоятельности и уехала в другой город, где нашла работу. Я всегда нехорошо отзывалась о таких запутанных в жизни детях, даже в голову не приходило, через что проходят их родители.

Я не знаю, как могу помочь дочке выйти из этого и вернуться к Всевышнему. Этот удар напомнил про лашон а-ра (злословие), которое я допускала иногда о чужих детях. Я растила ее сама, но Всевышний всегда помогал. Не теряю надежду, что и сейчас не оставит. Одно поняла: она мне не доверяла. Помогите найти ответ от Всевышнего. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Дочери 2,4 года, развивается нормально (речь, движение), но есть и некоторое беспокойство. Она абсолютно нетактильная — не любит поглаживаний, прикосновений, обниманий, причем от всех взрослых в семье. Это не очень уместно сравнивать, но напоминает кошку — гуляет сама по себе, за лаской приходит, когда хочет.

В нашем случае это так: на руках сидит считанные секунды, может разок обнять или перед сном попросить подержать за руку, но это крохи. Иногда даже отбегает, отворачивается: «Мама, уходи, папа, уходи». Но за руку гулять ходит нормально, слушается.

Возможно, причины в том, что дочь была на искусственном вскармливании и после родов укачивать и укладывать мне помогали бабушки и муж? Но ведь всё равно же она спала на руках, неважно, на чьих, и когда была малышкой, недостатка во внимании у нее не было, всегда кто-то рядом был, веселил, развлекал, по голове всегда гладили, щекотали и др.?

Пальчиковую гимнастику она и в младенчестве не любила: вырывала пальцы, когда я хотела какие-то ладушки сделать, и музыку не хотела — начинала плакать. Теперь же просто непонятно, как действовать дальше, не заставлять же ее силой этот телесный контакт терпеть?

Поясню, что я практически всегда дома, часто присутствует и какая-то одна бабушка, папа тоже уделяет дочке время, даже когда после работы, и я бы не сказала, что все мы эмоционально холодны. Принять всё как есть или нет? Подкрадывается страх, нормально ли это поведение? N.

Здравствуйте. Моей дочке недавно исполнилось 4 года, она сейчас учится в группе для четырехлетних. Со мной разговаривала ее воспитательница, и она считает, что у девочки дефицит внимания (со слов воспитательницы: она не может спокойно сидеть и слушать то, что рассказывает воспитательница, постоянно крутится, приходит в садик просто поиграть, из заданий делает только то, что ей нравится, постоянно прыгает, носится, все хиханьки-хаханьки).

Теперь в чем проблема. Воспитательница говорит, что она не усваивает материал и не знает того, что должна бы знать в группе для четырехлетних. Перевести ее в ган сафа (языковой садик) воспитательница не может: у дочки нет проблем с языком, моторикой и общением — она общительная.

Воспитательница говорит, что девочка очень умная, но из-за того, что у нее дефицит внимания и она не слушает и ведет себя как маленькая, если она не освоит в садике программу, то ее, скорее всего, отправят в «коррекционный класс», а это будет очень жалко, т.к. девочка очень умная.

Оставлять на второй год в ган хова (подготовительной группе) нет возможности, воспитательница говорит, что Министерство образования это больше не разрешает делать. Теперь воспитательница предлагает, чтобы в следующем году (в подготовительной группе) с ней дополнительно занимались (в частном порядке). Кроме того, воспитательница считает, что со следующего года надо начать давать риталин.

Я не совсем понимаю: разве можно давать риталин ребенку четырех лет? (Только в середине подготовительной группы ей исполнится 5).

Также воспитательница говорит, чтобы мы дома с ней занимались. Я стараюсь по возможности, но я работаю, а она до четырех в садике, и в 7 она уже идет спать. У нее есть кружки, а у меня - есть также другие в том числе и маленькие дети, которыми я также должна заниматься, так что остается совсем мало времени на какие-то специальные занятия с ней.

Я стараюсь с ней сесть позаниматься, но это не всегда получается, обычно только в субботу. А так как это не систематически, то получается, что каждый раз — как сначала.

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что стоит делать с девочкой? Я не уверена, что хочу с такого раннего возраста сажать ребенка на риталин. Старший мальчик еще более гиперактивный, чем она, и с ним было очень тяжело, но вот сейчас ему 5.5 и он уже стал сам намного лучше, программу хедера (подготовительная группа) он очень хорошо знает, всё, что ребе рассказывает, он пересказывает отлично.

Как мне себя вести как маме? И что я могу сделать со своей стороны, чтобы это было лучше для девочки? N.

Очень надеюсь на Ваш совет.

Год тому назад муж вынужден был покинуть страну, оставив меня и детей. Конечно, финансово обеспечивает. Но вынуждает приехать жить с ним в другой стране. Ни я, ни дети не хотят жить в другой стране. Но, конечно, без папы тоже не могут. Вот уже год, как я не могу решиться на этот шаг. Муж давит морально. Я считаю, что детям лучше тут и что кроме папы в другой стране всё намного хуже для них.

Деталь — дети профессионально занимаются искусством в спецшколе, аналога, конечно, нет в другой стране. Муж не разделяет моё отношение к образованию, он считает, что семья важнее.

Что мне делать? Пожалуйста, помогите разобраться! N.

Здравствуйте! У нас двое детей, мальчик и девочка. Мальчику 12 лет, а девочке 10. Они постоянно ссорятся! Не могут определиться, кто помоет посуду и т.д. Мальчик утверждает, что его всегда больше наказывают! Что делать? Помогите, как их помирить, что ли! С благодарностью, N.

Здравствуйте! Прежде всего благодарю за ответы, которые я уже получала прежде! Вопрос сегодня касается моих детей: дочери 7 лет, сыновей 5 и 2 лет. Дети никогда не ходили в садик, я предпочла оставить их дома с собой. На сегодняшний день их воспитанием я в целом довольна.

Но есть одна проблема, которая меня очень беспокоит. Они достаточно чувствительные дети, добрые, ответственные, и у них есть рамки — что можно, а что нельзя. Чужого не возьмут без спроса, расталкивать всех не станут, чтоб урвать свое, унижать кого-то, обманывать, хитрить, издеваться, слава Б-гу, не будут.

Есть, слава Б-гу, у них друзья (в ответ на мои молитвы) — дети примерно такого же воспитания, с которыми играют и общаются замечательно. Но часто жалуются, а ещё чаще я вижу это сама, когда незаметно наблюдаю со стороны: их пытаются бортовать (в частности дочку), могут без разрешения взять вещь и не отдавать на просьбу вернуть.

Пытаются командовать ими и диктовать, что делать, бывает, даже пытаются прогнать. Приходя из школы, дочь тоже жалуется, что взяли, к примеру, ее яблоко в столовой без разрешения или в момент, когда хотела взять учительницу за руку, ее оттолкнули и заняли это место.

А последний рассказ вообще лишил меня душевного равновесия: старшеклассница, несмотря на протесты дочери, отобрала ее бутылку с водой, выпила и остаток демонстративно вылила на землю.

В моем детстве выбор был невелик: либо ты силой отвоевываешь свое место, либо на долгие годы превращаешься в «мальчика для битья». Слава Б-гу, на дворе не 90е, но в общем и целом среди детей и подростков картина примерно та же.

Я отвоевывала свое место. И тому же теперь учу свою дочь: чтоб не позволяла нарушать свои границы, даже вплоть до применения силы. Она пока ещё робеет и чужая наглость зачастую приводит ее в ступор, но сдвиги есть, слава Б-гу.

Мне кажется, вопрос о смирении и прощении ставится в более старшем возрасте, а сейчас важнее сохранить психику и самоуважение. В связи с этим всем у меня несколько вопросов.

1. Правильно ли я делаю, что учу детей защищать свои интересы даже путем силы?

2. Что лучше для дочери: ходить в школу и учиться жить в этом обществе или чтобы я перевела ее на домашнее обучение? Тем более что она никак не вольётся в класс и особого восторга от школы не испытывает, а домашнее обучение, как показывает практика, намного эффективнее?

3. Стоит ли отдавать сыновей в садик, чтобы они ещё до школы научились взаимодействовать с детьми и давать отпор? Или семейная обстановка скажется на психике лучше?

4. Может быть, дело только во мне? И все это послано мне в наказание / исправление?

Заранее благодарю за ответ. N.

P.S.: Сменить место жительства и отдать детей в религиозную школу, увы, нет возможности. Есть возможность дополнительных занятий и домашнего обучения.

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

Меня интересует вопрос по поводу муниципальных садиков. Мои двойняшки (девочки) с ближайшего учебного года идут в муниципальный садик. Я была слегка удивлена, когда узнала, что в Израиле двойняшек разделяют по разным садикам.

Они не самые дружные, иногда дерутся, отбирают друг у друга игрушки и т.д., но всегда ищут друг друга, спрашивают, где сестра. До этого в яслях были вместе и, вообще, не расставались никогда. Одна девочка более активная, шустрая, доминантная, вторая более спокойная, медленная.

И вот у меня появился вопрос: как правильно сделать? Разделить, чтобы каждая из них могла развиваться в своём темпе, не зависеть от сестры, заводить своих подруг и т.д.? Или же им будет легче вдвоём и я сделаю ошибку, если разделю их? Я так понимаю, что это будет довольно сложно с точки зрения руководства садика — оставить девочек вместе. Но вопрос в том, стОи ли за это бороться. Спасибо большое! N.

Здравствуйте! Дочери 11 месяцев, включаю ей иногда мультфильм «Золушка» на английском языке, в мультфильме есть некошерные животные — мыши. Её просмотр удобен для меня: сидит-смотрит, тихо, спокойно в доме, но вряд ли это полезно ребёнку.

Подскажите, пожалуйста, можно ли вообще детям смотреть мультики, если да, то с какого возраста и какие? N.

Здравствуйте. Заранее спасибо за то, что ответили на вопросы, для меня и моей жены это очень важно.

Нашему сыну 3 года, и он не может никак начать разговаривать. У жены были тяжёлые роды, и это сказалась на здоровье малыша, вследствие чего он и не может заговорить.

Что по этому поводу написано в книгах? Какие действия вы посоветуете предпринять, и какие святые книги изучить? N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Посоветуйте, пожалуйста, что делать. У меня есть дочка 5 лет, с ее отцом мы в разводе. Уже пару лет идут судебные процессы с отцом дочки. Он человек жестокий. Дочка об отце ничего никому не говорит — ни мне, ни воспитателям в садике, словно запуганная. Чувствую, что что-то происходит. Она всё прячет внутри, видно, что боится и о чем-то молчит.

Как ей помочь избавиться от этого страха, который ее съедает изнутри, чтобы она смогла выговориться, поделиться? Ведь это может повлиять и на ее взрослую жизнь. Заранее спасибо. N.

Шалом, уважаемые раввины! Очень прошу Вас дать совет, как помочь сыну. Ему 7 лет, учится в еврейской школе (к сожалению, в этой школе 95% нееврейских детей, и кроме кошерной еды и уроков иудаизма ее ничто не связывает с еврейством, но другого варианта у нас в городе просто нет). На протяжении нескольких месяцев дети в классе моего сына смеются, что он один носит цицит, неоднократно срывали кипу с его головы. Разговоры с учителями и самими детьми не привели к желаемому результату.

Теперь наш сын комплексует надевать цицит в школу. Он с радостью и гордостью носит кипу и цицит в торговых центрах, на улице, во всех нееврейских публичных местах (даже там, где это может быть опасно), а вот в «еврейской школе» наотрез отказывается носить. Пожалуйста, научите: как нам быть? Как его переубедить? Заранее благодарен! С уважением, Йегуда

Шалом! Я хотела бы попросить совета насчёт своего малыша (ему около года). Пока что он спит с нами в одной комнате и периодически — в нашей кровати. Бутылку не берет, смеси «Матерна» ненавидит. Несколько раз пробовали приучить, чтобы в садике ел или когда мне надо куда-то уйти. Но нет. Поэтому даже напоить водой днем его непросто, не любит пить из бутылки.

Вопрос такой: когда и как правильно переселить его в детскую комнату? Там находятся дети в возрасте от восьми до трех лет. Кстати, насколько это безопасно? Трехлетний брат в состоянии залезть к малышу в кровать, он уже это делал. Малыш на грудном вскармливании. Вставать к нему, когда он будет в комнате с детьми? Давать бутылку с молочной смесью или водой в надежде, что он попьет? Как быть с жалобами старших, что малыш кричит у них над ухом? Заранее благодарна за ответ. N.

Добрый день. Узнала, что у мужа была двухдневная связь с женщиной, которую он не знал толком. Последние несколько месяцев мы не живем вместе в связи с событиями в стране. Мы перестали друг друга слышать, только претензии и ссоры!

После того, как он узнал, что мне всё известно, начал умолять его простить, сохранить семью, обещает всё изменить и никогда такими грязными делами не заниматься… Для меня это очень сильное предательство.

Нашей дочери меньше года, и мне кажется, что, не простив его, я отнимаю у неё шанс на семью. Решила взять паузу и наблюдать за его поступками по отношению к нам издалека. Вместе много лет, раньше были периодами сложности, но женщин никаких не было на горизонтах.

Как вы считаете: лучше рубить канаты или взять паузу и разобраться в себе? N.

Ув. консультант! Помогите решить возникшую в моей семье проблему. В этом году я вышла замуж за сефардского еврея. Сама я ашкеназская еврейка. До этого оба были в разводе (у меня сын, и у мужа сын от предыдущих браков). Сейчас я в ожидании ребенка. Уже известен пол — девочка. 3 года назад я потеряла дорогого мне человека — маму, от внезапной болезни. Маме было всего 50 лет. Хотела назвать дочку в честь мамы. Правда, у мамы имя русское, но хотели создать похожее израильское. Свекровь сказала, что нехорошо называть в честь человека, который относительно рано ушел от болезни. С трудом я согласилась. Мы начали подбирать имя и пришли к одному варианту, но свекровь настаивает на имени чисто еврейском. Мы люди соблюдающие традиции, святость субботы и праздники, но не религиозные. Дочке я хочу дать имя международное. Есть ли запрет на это по иудаизму? И как уладить спор со свекровью? Я её люблю, но не могу уступить, так как свойство её характера, не только по отношению ко мне, что за ней последнее слово. А я не могу назвать такого долгожданного ребенка (разница с моим сыном 12 лет) именем, которое кто-то пытается мне навязать. Заранее благодарю. С уважением, Р.

Добрый день! Вопрос: что делать, если мальчик 11 лет нагло разговаривает с родителями, не собирается делать то, что его просят, а если делает, то с таким лицом… что лучше не просить. Мальчик ужасно способный и умелый. Стратегически понятно, что нужно стараться его приближать, заинтересовывать ит.д. Тактически — как можно наказать мальчика в таком возрасте и в такой ситуации?

Добрый день. Возможно, мой вопрос покажется странным или глупым, но я очень прошу подсказать мне слова, которые я смог бы сказать своему сыну-подростку в ответ на вопрос: «Зачем учиться?» Моя семья не евреи, но лично я очень уважаю то, что образование занимает в еврейской культуре особое место, и поэтому прошу помочь мне с ответом на этот, возможно, банальный вопрос. С уважением, N.

Шалом! Вопрос относительно моего шестилетнего сына (в семье несколько детей, барух Ашем — слава Б-гу, он один из «средних»).

Ребе (школьный учитель) сообщил моему мужу, что наш сын после учебы, ожидая автобуса на остановке, побил своего одноклассника вместе с другом из другого класса, после чего они не давали ему сесть в автобус домой. Эта информация пришла к ребе от папы жертвы, который узнал это от женщины, которая стала всему свидетелем и проводила мальчика до дома.

Мы с мужем были в шоке, т. к. с таким вообще никогда не сталкивались, да и сын наш… ну, это не в его стиле, да и вообще избитый мальчик — его друг. Я его расспросила, что было, он поначалу сказал, что это неправда, но быстро сознался и рассказал: кого, и с кем, и за что... Собственно говоря, ни за что... Побитый ребенок — мягкий и неагрессивный, и я верю, что он их не трогал, да и сын мой это подтвердил. Но до сих пор и мой сын не был драчуном…

Мы с мужем очень рассердились, решили, что устроим ему серьезное наказание, чтобы понял, что он пересек все грани, чтоб больше никогда такого не было. Но как правильно поступить, чтобы это дало правильный эффект? Наказывать? Или это мы русские родители — всё бы нам наказывать?

Я в растерянности, ясно одно — в нашей семье неприемлемо, чтобы кто-то кого-то вот так вот обижал… (Между собой они, конечно, ссорятся и дерутся день и ночь, но мне кажется, это нормально, хоть и невыносимо).

Т. к. реагировать надо было не откладывая, первым делом я отменила привилегию «возвращаться домой самому», которую он как большой мальчик получил в начале этого учебного года. Это, на мой взгляд, даже не наказание, а естественное последствие его поведения.

Второе: я спросила его, что, по его мнению, надо сделать. Ответ — попросить прощения. Мы купили (за его деньги) мороженое и пошли просить прощения. После этого он два дня не ходил гулять и был ограничен в сладостях. И, конечно, я ему 100 раз сказала, чтобы никогда такого не было.

Папа побитого мальчика сказал мне, что, как он понял по словам сына, главным обидчиком был второй мальчик, а мой сын «поддержал инициативу». Ребе сказал мужу, что у сына хорошее поведение в классе и ему кажется, что это влияние его друга. Да и нам так кажется.

Два вопроса:

1. Как я должна была ПРАВИЛЬНО поступить в этой ситуации?

2. Мы с мужем решили пока максимально ограничить его общение с этим другом, чтоб не было как «Шимон и Леви братья…»^[i] (это сын наших хороших друзей, мы знаем, что мальчик у них хороший, но хулиганистый). Правильно ли это решение? И как правильно его озвучить сыну, чтобы не обидеть никого?..

Извините за длинное письмо. Заранее спасибо за ответ! N.

[i] «Шимон и Леви братья, орудия злостные их мечи… разделю их в Яакове и рассею их в Израиле» (Берешит 49:5, 7). Т. е. Шимон и Леви, действуя вместе, могут навлечь опасность на всю семью, поэтому их следует «разделить».

Добрый день! Спасибо вам за вашу работу, я благодарный слушатель ваших лекций и читатель.

Мы, с помощью Всевышнего, растим дочь, которой сейчас год. Поделитесь, пожалуйста, практическими советами, в чем в еврейской традиции различается в совсем раннем возрасте воспитание мальчиков и девочек, общение с ними? Как уже сейчас мы могли бы помогать дочери вырасти достойной акерет байт (хозяйкой)? N.

Здравствуйте! Как получить удовольствие от проведения шаббата с маленькими детьми? Думаю, не только меня это интересует! У меня 3-е детей: сын — 5 лет, дочь — 2 года и тинок (младенец) — 3 месяца. Мы соблюдающая семья.

С первой трапезой все в порядке, а вот днем становится все хуже и хуже. Дети встают очень рано (в 5 утра примерно), и начинается балаган. Что-то пролили, подрались, кто-то упал, расплакался, младенец проголодался, с одним поиграй, второму не интересно — он идет проказничать, титулим (памперсы) и т.д. В итоге мама выжата, как лимон, к началу 2-ой трапезы.

Что-то быстро покушали — надо укладывать спать. Всех никогда практически спать не получается уложить одновременно. Чаще всего младшие спят, а старший находит себе занятие сам, но он требует, чтобы была ашгаха (присмотр), или каждые 2 минуты что-то приходит спрашивать или рассказать.

На мужа рассчитывать не приходится — не готов даже 5 минут за кем-то последить. Поспать не получается вообще. Пробовала закрыть дверь и любой ценой отдохнуть, встала — разнесли всю квартиру и чуть не убились, а папа как спал, так и спит (обещал за ними последить). К авдале я уже в полуобморочном состоянии, ни о какой уборке речь вообще не идет. Ни балкона, ни гины (садика) у нас, к сожалению, нет. Шаббаты очень длинные. Они замечательные дети, просто маленькие еще, это я понимаю.

Мой вопрос именно практический. Как их занять? И получить удовольствие, ведь шаббат это наслаждение духа должно быть! До замужества бывала только в семьях с взрослыми детьми — там диврей Тора, разговоры интересные, мама с папой идут отдыхать. Понятно, что у нас такого еще долго не предвидится. Так как «выглядит» шаббат с маленькими детьми? Заранее спасибо! Н.

Доброго времени суток, Ходеш Тов (хорошего месяца)!

Пожалуйста, посоветуйте список материалов по правильному общению, предпочтительно — по-русски и в Интернете (онлайн); дополнительно интересны бумажные книги и материалы по-английски. Я легко общаюсь со всеми, кроме моих взрослых детей, самых главных для меня собеседников... N.

Добрый день уважаемые раввины. У нас непростая ситуация. У нас 6 деток. И вот с одним из сыновей у нас непростая ситуация. Ему 7 лет. С детского сада он любил брать без спроса конфеты — и не только дома, но и в садике. Короче он у нас любитель сладкого. Дома убирали, всё супер, пошел в школу.

Уже пошел второй год. Первый год он вместе с учениками из своего класса начал ходить в магазины (убегали из школы на переменах), покупал сладости, брал у нас с мужем деньги из кошельков, ОК, увидали — запретили. Так он вытряс всю цдаку (копилку для пожертвований).

Мы вначале не обратили внимания, пока раввин не позвонил мужу и не спросил: у вашего сына каждый день — день рождения? Из разговора с сыном узнали, что из цдаки брал, ни копейки там не осталось, одна мелочь по 10 агорот. Убрали и цдаку. Разговаривали, объясняли. Решили сами покупать и давать в школу ему, чтобы он и друзей угощал. Давала по 2-3 шекеля на конфетки, чтобы покупал, когда накопит.

Помимо этого у него пошел конфликт с одноклассниками, что он перестал приносить деньги в школу (сумма была немаленькая, когда он цдаку вытряс), начали шантажировать и т. п. ОК. Поймала его, когда он прятал 200 шекелей: вытащил всё-таки у мужа из кошелька. Отобрала, объясняли, разговаривали. ОК, понял якобы. Поскольку конфликт в классе пошел, мы перевели в новый класс его в той же школе. Он учиться в классе бэт сейчас.

И тут я веду детей в садики и задержалась возле садиков, прохожу потом возле школы и вижу: мой бежит в сторону магазинов. Я за ним. В итоге он украл 3 упаковки мороженого. Наругала, и при мне он пошел — отнес обратно. Объясняла, разговаривала дома, он сказал, что они берут без денег и его подтолкнули, что можно.

И опять он с этими мальчишками из старого класса, они берут, воруют, и мой теперь с ними. А почему взял? — Его очередь была притаскивать. Я видела, что дети по утрам магазин обносят, продавец их гоняет, а иногда и делает вид, что не видит. Но мой сейчас начал из школы опять сбегать, и если я не даю денег, то ходит и бесплатно берет. И сколько раз он уже взял так, я не знаю.

Муж уже всё — даже разговаривать с ним не может. Он говорит, что понял, и вот — заново. И как его от этих мальчиков убрать? Что делать, мы вообще не знаем. Пока сладости (деньги-то брал на них), а потом что?.. Помогите: как объяснить, как разговаривать? N.

Здравствуйте! Я больше года как вышла замуж за вдовца со своими детьми. По некоторым обстоятельствам у меня не было возможности видеть детей до вступления в брак и по сей день. Совсем скоро муж должен привезти детей, и мы должны начать совместную жизнь уже вместе. Я очень переживаю, а вдруг я их не смогу полюбить, принять такими, какие они есть, а вдруг не смогу дать им столько любви, сколько надо получить от мамы, ведь для них я хочу стать мамой! Я их очень жду, готовлюсь всячески к встрече с ними, но чувство страха периодически наплывает на меня. Что мне делать?

Н.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, с какого возраста ребенку нужно объяснять (т. е. с какого возраста он способен понимать), что не со всеми вещами можно играть, не все шкафы можно открывать?

И как до наступления этого возраста нужно реагировать, когда ребенок делает что-то, что ему нельзя (т. е. небезопасно для него или создает много сложностей/работы взрослым)?

(По возможности вещи переложили повыше, чтобы было меньше поводов делать ребенку замечания. Вопрос от мамы ребенка, которому год). N.

Шалом! Прошу Вас дать мне совет по следующей ситуации.

Как учить детей правильно себя защищать от агрессии со стороны их сверстников — по школе, например? Правильно ли я учу свою дочь, советуя ей, чтобы не боялась и давала отпор?

В светской школе девочки ведут себя похлеще мальчиков-хулиганов, могут толкнуть, оскорбить или унизить. И я сказала дочке, что если кто из таких позволит себе подобное с тобой, то ответ дай такой же: если это рукоприкладство, то так, и т. д.

На что мой муж сказал: зачем ты так учишь, ведь тогда она опустится на их уровень и станет ничем не лучше. И я согласна, с одной стороны, а с другой — вижу, что с такими детьми только на их языке будет понятно, если не пресечь сразу, то могут не остановиться.

Скажите, пожалуйста, как нам быть в таких случаях? И не только девочке, у нас ещё и сын растет. Я уже переживаю за него. Нужно ли ему драться, если будут лезть к нему такие же мальчики, чтобы не казаться слабым и чтобы не загнобили его в будущем? N.

Дорогая уважаемая раббанит Ита. 

Хочу задать вам вопрос по поводу моей внучки. Она недавно начала ходить в садик при школе. До этого она была дома. Ей 3 года 9 месяцев. Когда она в садике, она почти ничего не кушает и не ходит в туалет, хотя она совершено самостоятельно пользуется туалетом дома и хорошо кушает дома. Как помочь малышке, облегчить ей этот переход? Заранее спасибо! N.

Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, с какого возраста и как рассказать ребенку о существовании Б-га, чтоб он правильно понял и не воспринял это как сказку? Спасибо. N.

Шалом! Сегодня к нашему сыну-первокласснику приходили гости. В процессе игры одна из девочек (его ровесница) нечаянно испортила вещь, которую сыну подарил папа. Сын расстроился, конечно, и, чтобы его успокоить, я сказала, что починю ее. Спустя какое-то время эта же девочка разбила кувшин с водой. Она молча начала вытирать разлившуюся воду и собирать осколки. Я пришла ей на помощь и помогла всё убрать. Никаких извинений и предложений починить вещь (а это вполне возможно!) со стороны девочки не последовало...

Уже вечером, когда гости разошлись, за семейным ужином мы обсудили с сыном произошедшие «казусы» и то, как важно вовремя попросить у хозяев прощения и постараться приложить максимум усилий, чтобы, если можно, самому исправить содеянное или же попросить взрослых (поставив в известность о случившемся хозяев и своих родителей).

Вопрос состоит в том, нужно ли было мне поговорить с этой девочкой, объяснить ей правила поведения в таких ситуациях? Или же это должны делать ее родители? Нужно ли ставить в известность о случившемся родителей этой девочки?

Мне, конечно, несложно починить эту вещь, и мне не нужна от родителей компенсация за разбитый кувшин, но всë-таки... Меня больше беспокоит безучастная реакция ребенка и мое смиренное, как будто бы, принятие случившегося... Как правильно было бы мне поступить в сложившейся ситуации? Заранее, благодарю! С большим уважением к Вам! N.

Здравствуйте! Вопрос уважаемой Ите Минкиной. У нас проблема с установлением границ — запрещать стараемся мало, но идем до конца.

В последнее время ситуация совсем выходит из-под контроля: ребенок бьет бабушку (в каждый ее приход к нам), лезет в розетку, выбрасывает вещи в окно, хватает мой телефон и кидает на пол, требует, чтобы было так, как он хочет, и сопротивляется тому, что мы просим.

Я пытаюсь немного ужесточить правила, пытались наказывать, даже шлепали — без особого результата. Как правильно вести себя в данной ситуации? Сыну, чтоб был здоров, 2 года 3 месяца, развитый, подвижный, веселый и ласковый, пока единственный ребенок. С Б-жьей помощью, пойдет в садик с сентября, до сих пор был дома со мной. Большое спасибо, N.

Добрый день.

Моему сыну 14 лет, весной будущего года предстоит сдавать экзамены за 9 класс, далее через два года — за 11. Но сын отказывается учиться, считает, что жизнь создана только для удовольствий, предполагает, что будет зарабатывать деньги в интернете играми и каким-то пассивным доходом. И что я не должна от него ничего требовать: ни убраться в комнате, потому что это его комната, ни готовиться к математике, потому что это его личное дело и т. д.

Я, конечно, понимаю, что, видимо, допустила множество ошибок в воспитании. Но иногда просто не хватает у меня сил добиться от него чего-либо и я опускаю руки.

Папа сына живет отдельно с новой семьей, они хорошо общаются, отдыхал с ними у моря, но как только касается воспитания сына, он всю ответственность скидывает на меня, потому что сын живет со мной.

При этом сын помогает мне по дому, я хвалю его за помощь, говорю спасибо, прошу помочь. Например, вчера он загрузил много строительного мусора в машину, помог всё вывезти, помогает поливать овощи, например, перегрузить сумки с продуктами. То есть, когда нужна мужская сила, он всегда поможет. Но всегда это медленно, надо просить несколько раз.

Но когда я ставлю вопрос о его комнате, то есть его личном пространстве, или о его учебе, что меня очень волнует, он говорит, что это его личное дело и он сам всё решит. Сын уже выше меня, взрослый совсем и сильный парень, но головой еще совсем не вырос.

Молюсь о его благополучии, чтоб Всевышний направил его по нужной дороге и уберег от соблазнов, и в целом у нас сыном отношения хорошие, но он изо всех сил стремится в 17 лет уехать из дома и жить отдельно. При этом учиться желания нет.

Слава Всевышнему, что сын уже четко определился, что наркотики, сигареты и алкоголь это зло, потому как было проведено много бесед с ним. И вроде он меня услышал.

Посоветуйте, пожалуйста, как выстраивать с ним отношения, как мотивировать на учебу и труд в жизни? Заранее благодарю за ответ. N.

Мой сын прошел тяжелое лечение тяжелого заболевания. Анализы хорошие, но еще год предстоят профилактические процедуры. Происшедшее отразилось на психическом состоянии нас обоих. Мы всё время конфликтуем, потому что сын раздражителен и груб со мной. Недавно, во время очередного конфликта я в гневе выкрикнула ужасные слова моему несчастному сыну. И хотя я просила прощения, всё еще очень боюсь последствий. Как можно это исправить и аннулировать эти страшные слова? И можно ли? N.

Шалом. У меня такой вопрос. В Мишлей 13:24 сказано: «Щадящий розгу свою ненавидит сына своего, а кто любит его, тот с детства наказывает его». Это получается, что можно бить детей? Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте! Что говорит Тора об отношении к родителям и почитании их?

Моя единственная дочь — верующая иудейка, при этом очень сложная психологически личность. Не замужем, возраст уже под 40. Внуков нет и не предвидится, что очень больно...

Имеет свои, вероятно, идущие из детства обиды... Я причин НЕ ПОНИМАЮ! Не будучи идеальным человеком, я всегда была обычной еврейской любящей матерью, делающей абсолютно всё для дочери.

Увы, она сводит до минимума любые контакты и даже не желает видеться. Это разбивает мне сердце.

Я в разводе с её отцом уже почти 30 лет. Но дочь в хороших отношениях с моим нынешним мужем, уважает его. Мне 70 лет, и пока, Барух а-Шем (слава Б-гу), мы не нуждаемся ни в чьей помощи. Но в ответ на мой вопрос: можем ли мы рассчитывать, что дочь после нашего ухода приедет и всё сделает как положено, похоронив по еврейским обычаям, я услышала нечто неопределённое: что есть специальные люди, которые выполнят наше завещание.

А ведь моя просьба, как я понимаю, сакральна, и ответом на неё могло быть только «да».

Отлично понимаю, что, не зная людей, их отношения, очень трудно отвечать. Но главное, что я хотела бы узнать, это — как иудаизм относится к взаимоотношениям между взрослыми детьми и родителями. Огромное, заранее, спасибо! N.

Доброго времени суток всем, уважаемые наши раввины и рабанит! Прошу Вас, помогите мудрым советом снова. Ниже я опишу всю проблему.

Я замужем, у нас с мужем трое детей, из них двое общие. Дело в том, что до мужа я вела свободный образ жизни, была светским человеком. И у меня до него появилась дочь вне брака. За что я много каялась перед Творцом. Я совершила много ошибок, но, конечно, за ребёнка я благодарна Ему!

А потом я встретила мужа, и он меня уже привел к Ашему (Б-гу)! Я стала соблюдать все традиции и постепенно образ жизни изменила, как и всё остальное, вплоть до смены одежды. Потом мы создали союз, когда моей дочке было 2.8 годика, и мы решили, что пока дочь мала и ничего не понимает, можно ничего не говорить и пусть она знает, что мой муж — это папа её.

Даже сменили документы (раньше в свидетельстве о рождении у нее стояла моя фамилия, но отчество ее отца биологического) и получили документ уже с фамилией и отчеством мужа. То есть, она стала по закону его дочерью. Нашим близким мы сказали, чтобы они молчали, а точнее — забыли о том что было До. И все так и сделали, и как-то даже стали уже верить в то, что муж — отец ее (кстати, дочь похожа очень на мужа, а на отца своего не похожа совсем, как-то удивительно вышло).

Прошло уже 5 с лишним лет, дочь уже школьница, и, естественно, она ничего не знает. Мы живём в мире и любви, он очень любит всех детей, разницы нет для него. Так даже родные отцы не всегда любят, как мой муж мою дочь.

И вот совсем недавно я прочла у Вас на сайте историю, напоминающую мою, и задумалась. И совесть стала меня немного беспокоить. Я на распутье, не знаю, что делать. Понимаю, что если сейчас расскажу всё дочери, это будет травма для всех. Прежде всего, я сделаю ее несчастной, неуверенной в себе, возможно, а ещё она потеряет к нам доверие. И боюсь, как бы семья не рухнула.

Так вот, может, так и жить дальше? Ведь все счастливы, семья полноценна и мы всегда все честны друг с другом. А эта тайна изначально так вышла сама собой — ради будущего ребенка, чтобы она росла счастливым человеком с папой и мамой. Скажите, может, так и жить дальше и не разрушать всё? Или, всё же, нужна правда, хоть и горькая?

Ее отцу в свое время я запретила к нам приближаться, так как у него есть своя семья и много детей. И я сказала, что раз он меня обманул в свое время, то этот ребенок будет мой и только мой. И потом я уже не собиралась и не думала выходить замуж, я тогда решила для себя, что буду жить ради дочери и никто мне не нужен. Но потом всё изменилось, когда я встретила мужа.

А биологический отец дочери после моей просьбы нас оставить исчез. У нас остались общие знакомые, но они далеки от нас. Как-то мне доносили, что он просил фото дочери просто посмотреть, больше ничего я не знаю. Знаю, что у него большая семья, и думаю, что и ему не нужно сейчас раскрытие тайны и т. д. Все, в принципе, счастливы со своими семьями. Ну, я так думаю.

Просто если когда-нибудь тайна как-то выйдет наружу, то, боюсь, дочь потеряет к нам доверие навсегда. А ещё думаю, может, ее отец не заслужил того, чтобы не знать свою дочь. Он совсем другой человек, далёкий от Б-га. Жду совета с нетерпением, прошу, помогите в этой ситуации нам. Много Вам здоровья! N.