Темы: Воспитание детей, Развод, Укладывание спать и сон, Конфликт между воспитателями
Мы разводимся после 9 лет не самого счастливого брака. Не чувствовали взаимопонимания. За эти годы прошли очень много психологов. Мы сделали для себя выводы. Подписываем соглашение о разводе, и я даю гет (разводное письмо).
У нас 4 детей, мальчику 8 лет, дочери 5, и 2 мальчика 3.5 и 2 года. После начала войны переехали из Украины в Израиль. Последний год из-за сложностей с работой я был на хозяйстве дома, много времени проводил с детьми. Видел, как непросто им даётся переходный период, смена обстановки и места учебы. В следующем году дочь идёт в школу, сын идёт в хейдер (еврейская религиозная начальная школа для мальчиков).
Раньше если видел, что они возвращаются с учебы без сил, была возможность положить их днём спать, хотя бы на час. Дети сразу оживали. Было видно, как небольшая, даже короткая перезагрузка шла им на пользу.
Бывшая жена работает полный день, до четырех. Когда возвращается с работы, ей необходима тишина, поэтому всё время с тех пор, как мы разъехались, старшие дети вечер проводят у соседей, соответственно, без дневного сна. Каждый раз, когда я прихожу навестить детей (я устроился на полный рабочий день в другом городе, навестить детей могу вечером с пяти до девяти), они плохо выглядят. Чаще веселые, с Б-жьей помощью, но всегда очень уставшие и к 17:30 просто никакие.
Бывшая жена не разрешает мне класть детей раньше семи вечера, потому что тогда они мешают ей спать утром. У детей достаточно проблем со сном, в следующем году начинается тяжёлая учёба, ещё наш развод. Я не могу договориться с ней об этом. Из-за развода не слышит меня. Про детей говорит: они ещё маленькие, ничего не понимают, со всем справятся, все дети это проходят, и т.д.
Скажите, пожалуйста, как я могу помочь своим детям в такой ситуации сейчас?
К какому специалисту можно обратиться, чтобы оценил их состояние и дал нам рекомендации на будущее? Спасибо. N.
Шалом, уважаемый N.
Спасибо Вам за вопрос.
Развод — это, конечно, очень тяжелая процедура и приносит много боли всей семье. Но, как видите, не решает всех проблем.
В Вашем письме есть несколько интересных нюансов, на которые хотелось бы обратить внимание, но начнём с ответа на поставленный вопрос: как помочь детям? Точнее, если я правильно понимаю: как спланировать свободоне от учёбы время детей, чтобы они продуктивно учились и не так уставали к вечеру?
Конечно, чтобы дети меньше уставали, им очень хорошо было бы поспать днём, но... Вы же не отмените свою работу, чтобы приезжать каждый день и укладывать детей. Жена тоже работает, ей сейчас нелегко приходится, надо самой себе на жизнь зарабатывать.
Так что детей днём уложить некому (если, конечно, вы не наймёте няню), и ничего не поделаешь, они всегда будут усталыми к вечеру. Кстати, если младший в маоне (яслях), то там они спят днём.
Укладывать их раньше спать жена не согласна. И вопрос - стоит ли? Ведь чем раньше они будут засыпать, тем раньше будут вставать утром, и кроме того, что они будут мешать жене выспаться, утро слишком растянется для них и к вечеру они будут уставать еще больше.
Так что, единственное, что остаётся, — это принять то, что есть. И приложить со своей стороны максимум усилий, чтобы вечер прошёл как можно более спокойно.
Всё, что Вы можете сделать, — это просто побыть с детьми, почитать им книжки, послушать их впечатления за день, покормить их ужином, может быть, послушать вместе с ними диск со сказками. Потом — в душ, а там, глядишь, уже и семь часов наступило, можно идти спать.
Так растут все дети здесь в Израиле. Очень многие мамы специально не укладывают их спать днём, чтобы не скакали потом полночи. И, когда дети подустанут и начнутся капризы, приблизительно в 16.30, идут с ними на площадку погулять, а когда возвращаются — ужин, душ и спать. И дети быстро привыкают к такому расписанию и прекрасно справляются.
Теперь хотелось бы обратить внимание на один момент, который очень сильно влияет на отношения между родителями (ведь после развода вы перестанете быть мужем и женой, но родителями останетесь на всю жизнь): это разногласия в воспитании детей.
Разногласий может быть очень много: папа считает, что детей надо укладывать спать раньше, мама считает — только в 19.00; папа считает, что надо закалять детей, мама — что надо одевать три свитера и куртку с шапкой; папа разрешает детям сладкое, мама категорически против, и т.д.
Понятно, что каждый из родителей видит свою точку зрения единственно правильной, а второй, значит, ошибается.
И, что самое интересное, когда один из них поступает так, как считает нужным, другой относится к этому как к проявлению слабости, тупости, плохих черт характера. Т.е., когда папа, например, несмотря на мамин жёсткий запрет, даёт детям конфеты, маму это страшно злит и она подходит к этому так:
— Или: он эгоист и плевать ему на чувства жены и детское здоровье, главное — сунуть ребёнку конфетку, чтоб отвязался побыстрее и не мешал жить.
— Или: он — совсем идиот и не понимает таких простых вещей.
— Или: из-за слабости характера ему «жалко несчастных детей, которым мама ничего не разрешает».
— Или: он поступает так назло: наверняка отыгрывается за что-нибудь, делает в пику жене, а ещё — чтобы колоритно подчеркнуть: «Смотри, какая мама плохая, а папа хороший».
Приблизительно так. А папа, конечно, тоже не остаётся в долгу. Когда он видит «бедных детей», которым мама не разрешает конфеты, она в его глазах предстает слишком жесткой, бескомпромиссной, негибкой, квадратной, у неё «всё нельзя», во всём она такая...
На самом деле в подходе каждого из них есть рациональное зерно, не просто так один разрешает, а второй не разрешает конфеты.
Мама уверена, что сладкое — это яд, страшно вредит здоровью, портит зубы, а также фигуру. А папа считает, что немного сладкого не повредит, жизнь и так слишком тяжела, чтобы во всём себе отказывать, а дети будут намного здоровее, если будут в хорошем настроении, а зубы надо просто почистить перед сном.
Но вместо того, чтобы понять точку зрения супруга, вместо того, чтобы понять, что так же, как я, он хочет самого лучшего для детей (только видит это по-другому), мы, к сожалению, начинаем относиться к нему как к законченному эгоисту.
Это как раз то, что слышится в Вашем письме. Вам совершенно понятно, что жена не разрешает уложить детей спать днем из-за своего личного комфорта, т.к. они будут мешать ей спать утром. И из-за развода не слышит Ваших трезвых доводов, точнее, не хочет слышать — делает назло.
Но, если спросить сейчас жену, что она думает об этой проблеме, она наверняка скажет:
«Да, я знаю, что они сильно устают к вечеру, но укладывать их спать в 16.30, когда я возвращаюсь домой, уже слишком поздно. Если они в это время заснут и хорошо выспятся, то вечером я вообще их не уложу, а укладывать их спать раньше тоже нет смысла: ведь тогда они будут раньше вставать и маяться перед учёбой. И тогда к вечеру они устанут еще сильнее, днём же они не спят. Пусть лучше ещё чуть-чуть поиграют, ничего плохого не случится, если они пойдут спать в 19.00, а не раньше».
Поэтому самое важное — и, думаю, здесь корень ответа на Ваш вопрос: это надо научиться принимать. Принять другого человека, принять его мнение, дать ему место, научиться уважать.
Ведь не случайно Всевышний устроил так, чтобы у ребёнка были и мама, и папа, зная, что это два самых непохожих друг на друга существа, которые только есть на белом сете. Ему (ребёнку) совершенно не нужны два одинаковых родителя — две мамы или два папы.
Весь смысл именно в том, чтобы ребёнок видел, как ведёт себя мама и как ведёт себя папа, что они думают и чувствуют по-разному и, несмотря на это, принимают и уважают друг друга. Это и есть настоящее воспитание, и это то, что по-настоящему наполняет и обогащает.
А также научиться принимать ситуацию. Очень часто в жизни происходит то, что, с моей точки зрения, происходить не должно. Но — что делать? Ситуация — она такая, изменить я её не могу, «и кто я вообще, чтобы знать, что и как должно быть». Раз Всевышний мне её послал, значит это именно то, что должно быть.
Ещё один нюанс. Вы пишете: из-за того, что дети к вечеру устают, они плохо выглядят. Здесь хочу задать вопрос: насколько они действительно плохо выглядят? Я, конечно, не знаю и Ваших детей не видела, но...
Очень часто в разногласиях по поводу воспитания, когда один из родителей видит, как другой «портит детей», он подсознательно видит их утрированно несчастными, что позволяет ему использовать этот факт как оружие при доказательстве своей правоты.
К кому можно обратиться, чтобы оценить состояние детей? Скорее всего, это вопрос к врачу. Но, на первый взгляд, если дети весёлые и не болеют, слава Б-гу, значит, всё нормально.
И если Вы хотите поддержать их иммунную систему, то, может быть, стоит давать им витамины для детей, такие, как C, D, а еще железо, самбук...
Желаю Вам большого терпения и взвешенности в отношениях с женой и детьми.
С уважением, Лея Хмельницкая
Сегодня, отвечает Ципора Харитан
20 декабря, отвечает Лея Хмельницкая
18 декабря, отвечает Редакция Толдот
Рав Цви Патлас,
из цикла «Недельные главы Торы»
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Недельные главы Торы, Рав Ицхак Зильбер»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Все сыновья Яакова жили рядом с ним
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Ваешев» рассказывает о событиях, происшедших после возвращения Яакова к «отцу своему, в Мамре Кирьят-а-Арба, он же Хеврон, где жительствовал Авраhам и Ицхак» (35:27), о том, как Йосеф, сын нашего праотца Яакова, был продан в рабство в Египет, и о том, что происходило с ним в Египте.
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Если труд земледельца настолько укоренился в мыслях Йосэфа, что он даже видел его во сне, то это могло произойти лишь благодаря наставлениям его отца,
Рав Бенцион Зильбер
Жизнь Йосефа изменилась до неузнаваемости. Из любимого сына он стал презренным рабом. Испытания, выпавшие на его долю, не были случайными...
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Человек не может знать планов Божественного управления!
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Краткие очерки на тему недельного раздела Торы: история об иерусалимском праведнике р. Арье Левине, доказательные рассуждения о том, что мелочей не существует, и другие открытия тему недельной главы Ваешев
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Вопреки популярному мнению, мудрецы Талмуда считали, что в снах нет ни хороших, ни дурных знаков. Пророки указывают на однозначную бессмысленность снов.
Борух Шлепаков
Йосеф был любимым сыном Яакова. Он целыми днями учил Тору с отцом. Тем не менее, попав в Египет, Йосеф завоевал уважение окружающих, став незаменимым работником.
«Оцарот»
Когда позорят и унижают человека — словно убивают его