Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Как правильно организовать семейные трапезы без жесткой советской дисциплины?

Темы: Трапеза, Воспитание в духе Торы, Воспитание детей, Суббота, Установление границ

Добрый день! Хотела получить совет, как организовать семейные трапезы и др. мероприятия, когда все дети вместе.

С каждым ребенком отдельно — хорошие отношения и любим общаться, но когда все дети вместе (от малышей до подростков), то любые трапезы, Cедер Песах и т.д. превращается в неуправляемый гвалт… Так как каждый хочет сказать, кто-то — просто повеселиться и пошуметь, все одновременно хотят что-то спросить или рассказать. Кто-то — поспорить из-за места рядом с мамой / папой и т.д. Когда всё это накладывается еще на постоянные просьбы передать то или иное блюдо, налить попить, положить что-то и т.д., то к концу взрослым уже совершенно неприятно находиться в такой обстановке.

С одной стороны, хочется дать всем возможность высказаться и чувствовать себя свободно (без жесткой советской дисциплины: «кушаем с закрытым ртом»). С другой стороны, в такой обстановке невозможно ничего провести для всех участников трапезы, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие от праздничного мероприятия… Попытки донести до всех, что нужно говорить по очереди или подождать, послушать другого, работают очень слабо. Как правильно организовать семейные трапезы, чтобы всем было хорошо? N.

Отложить Отложено
Отвечает Лея Хмельницкая

Шалом, уважаемая N.,

Вы задаёте замечательный вопрос, который мучает очень многих родителей в многодетных семьях. Именно тогда, когда все собираются вместе за праздничным столом, вдруг начинается полный балаган.

Одни плачут, другие ругаются, третьи хотят высказаться — все одновременно, никто никого не слушает, что-то обязательно падает, проливается...

И получается, что такое замечательное событие, как субботняя трапеза (или праздничная, или любое другое мероприятие), становится невыносимым для родителей. Вся атмосфера портится, и настроение падает.

Что же делать, как организовать семейные трапезы, чтобы всем было хорошо?

Как известно, в нашем мире есть два основных метода воздействия на детей — «кнут» и «пряник». Есть семьи, которые справляются с этой проблемой, сразу же наказывая детей, которые мешают, и продолжают трапезу с постоянными окриками и угрозами: того, кто не будет слушаться, ждёт та же участь. Это, как Вы говорите, напоминает советское воспитание.

Тогда у родителей должно быть строгое лицо, они должны беспрестанно следить за дисциплиной — и вся трапеза превращается в постоянные угрозы и окрики.

В противоположность этому, западный подход — это пряник. Есть такие родители, которые следят за каждым шагом ребёнка и поощряют за каждый хороший поступок. Или, как в интересующей нас ситуации, всех детей вместе.

Т.е. говорят детям: если трапеза пройдёт спокойно, без слёз и требований, с одной стороны, и при взаимном уважении, с другой стороны (т.е. будут слушать друг друга и терпеливо ждать своей очереди), то в конце трапезы все получат особенный десерт (например).

Но и в этом случае мы далеко не продвинемся. Дети продолжат вести себя как раньше. Ведь, как правило, обещание десерта их не сильно вдохновляет. И родители вынуждены постоянно напоминать им о том, что этот особенный десерт получат только те, кто хорошо вёл себя за трапезой.

Вдобавок к этому, часто после трапезы начинаются разборки: все начинают требовать десерт, так как все абсолютно уверенны, что вели себя вполне хорошо. И не понимают, что они такого сделали и почему десерт им не полагается...

В общем, опять балаган!

Так что и в том, и в другом случае родители берут на себя роль «судей» и «полицейских», и весь смысл трапезы теряется.

Согласна, что временно это может помочь. Но глобально — мало что изменится, и в следующую субботу будет всё то же самое.

Чтобы по-настоящему ответить на Ваш вопрос, давайте вернёмся к нему ещё раз.

Как правильно организовать семейные трапезы, чтобы всем было хорошо?

Т.е. Вы хотите, чтобы всем было хорошо. Если я правильно понимаю, всем — это значит и детям, и родителям.

Начнём с детей.

Если мы отодвинем эмоции и посмотрим на ситуацию чисто логически, то поймем: поскольку дети ведут себя так во время каждой трапезы, значит, у них самих нет с этим никаких проблем. Даже наоборот: их эта картина вполне устраивает и, более того, не побоюсь сказать: доставляет удовольствие.

Ребёнок, который ноет потому, что хочет сидеть рядом с мамой, внутренне получает от этого удовольствие. И ребёнок, который шумит и перебивает, и тот, который не уступает...

Ведь субботняя трапеза — это уникальная возможность получить львиную долю родительского внимания, и, в общем-то, именно с этой целью дети так себя ведут. Они буквально объединяются, каждый в своей роли (обратите внимание, насколько эти роли сохраняются) для того, чтобы ни у мамы, ни у папы не было никакой возможности заняться чем-нибудь, кроме них.

Так что дети чувствуют себя прекрасно, у них уже всё хорошо, и о них можно не беспокоиться.

Вопрос второй: а что с родителями?

Вот это действительно вопрос, поскольку от всего этого балагана страдают именно родители. И как же всё-таки сделать так, чтобы им тоже было хорошо?

А что для родителей хорошо? Чего они хотят?

Да ничего особенного.

Они всего лишь хотят спокойно сесть вместе со всеми за стол, каждый на своё место, без слёз и нытья по поводу того, кто где сядет. Чтобы все в тишине прослушали Кидуш, чтобы быстро и организованно сделали омовение рук и без лишних реплик и ссор вернулись на место.

Чтобы каждый из детей произнес «диврей Тора»[i] в порядке очереди, чтобы когда один говорит, все слушали и не перебивали. Чтобы все вместе слушали, что говорит папа.

Чтобы вели себя за столом красиво: жевали с закрытым ртом, не торопились, просили передать блюдо тихо, спокойно, не тянули руки через весь стол перед носом соседа, не ссорились, не кричали, относились друг к другу с уважением...

Вот если бы так всё происходило и дети вели бы себя — ну, может, не настолько идеально, но хотя бы приблизительно так, — то была бы просто красота....

Вот тогда родителям было бы ХОРОШО.

Что мы видим? Что состояние родителей зависит от поведения детей. Дети ведут себя хорошо — родителям хорошо, ведут себя плохо — родителям плохо, ужасно, иногда просто невыносимо.

Получается, что мы в тупике. Заставить детей вести себя правильно, как нужно, нет никакой возможности (ни пряником, ни кнутом, как мы говорили), их поведение — это их выбор. И что теперь? Родители должны всё время страдать?

Нет, есть выход, очень «простой».

Мы должны перестать зависеть от того, что делают наши дети. Атмосфера за нашим субботним столом, наше настроение и планы не должны от этого зависеть!

Если Вы хотите, чтобы всё было спокойно, — будьте спокойны. Хотите послушать слова Торы, — слушайте. Если дети так шумят, что ничего не слышно, можно пересесть поближе к говорящему. Хотите что-то провести, — проводите, участвуйте в том, что делает Ваш муж вне зависимости от того, что происходит вокруг.

Конечно, было бы великолепно, если бы все вели себя так, как мы хотим. Но, к сожалению, это не в наших руках, трапеза выглядит так, как она выглядит, это свершившийся факт.

А атмосфера это дело наших рук!

Желаю Вам большого терпения и спокойствия, чтобы увидеть ситуацию по-другому; много душевных сил, чтобы перестать зависеть от происходящего; и большой выдержки, чтобы в каждый тяжёлый момент оставалась возможность остановиться и спросить себя: что я могу сейчас изменить, а что — нет?

С уважением, Лея Хмельницкая

 

[i] Диврей Тора — «слова Торы», толкование, в данном случае — связанное с недельной главой. Дети обычно рассказывают то, что выучили в детском саду или в хедере, в школе.


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Я не нравлюсь себе

Вчера, отвечает Ципора Харитан

С какого возраста приучать детей к скромности?

23 июня, отвечает Ита Минкина

Мне не о чем разговаривать с мужем

17 июня, отвечает Лея Трахтенберг

Запрещено говорить любые слова, унижающие других. Даже если унижающее заявление правдиво, оно считается лашон-ара, злословием. Если же оно лживо, то перед нами клевета, нарушение другого вида. Читать дальше