Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Восьмилетний сын обдирает себе ногти под корень…

Темы: Воспитание детей, Психологические травмы, Плохие привычки, Младшие школьники

Шалом! Подскажите, пожалуйста, что делать: сын 8 лет страшно дерет ногти. Не грызет, а именно пальцем о палец. Обдирает и на ногах, под корень. Договоренности, любовь, успокоительные, наказания, обещания, даже запугивание (например, со стороны врача: что пальцы отрежут, если они загноятся), призывы поберечь нервы родителей, уроки фортепиано, чтобы было, чем занять пальцы, — не помогают. Мальчик честно и искренне слезно обещает больше так не делать, но потом бессознательно сдирает, и так — на протяжении почти года.

Из-за беженства у нас не было времени этим заняться полноценно, но даже те врачи, у которых мы были в разных странах, как-то сквозь пальцы относились, прописывали успокоительное или пытались повлиять уговорами.

Когда мы в очередной раз выводим его на откровенный разговор, он начинает говорить, что это из-за переживаний. На его долю действительно выпала война, болезненные лишения и расставания, скитания по разным континентам.

Но мне иногда кажется, что он просто понимает, как может давить на нашу жалость. И говорит: «А вот я вспомнил, как меня тошнило в самолете, и я побоялся, что у меня что-то со здоровьем», «А вот я вспомнил того мужчину возле магазина, с уродствами, и снова испугался», «А вот я всё время боюсь, что что-то пойдет не так и я не вырасту таким-то человеком», «Я боюсь, что кто-то из нас заболеет страшной болезнью, раком». И так далее.

Внешне по нему не скажешь, что он думает о чем-то таком в течение дня. Да, он одинок, но с ним постоянно мы, занимаемся его досугом и образованием, говорим, что Ашем его любит и оберегает. И он, увы, вынужден постоянно слушать взрослые разговоры, и они его нагружают.

Но всё равно — неужели никак нельзя убрать эту привычку? Он никогда не грыз ногти, так как очень чистоплотен, но вот сдирает постоянно... Может, есть какие-то психологические статьи, упражнения? Заранее большое спасибо! N.

Отложить Отложено
Отвечает Лея Хмельницкая

Шалом, уважаемая N.

Спасибо Вам за вопрос. Ситуация, которую Вы описываете, — нестандартная, поэтому Вам самой, чтобы лучше понять, как себя вести, может быть стоит обратиться к семейному консультанту лично, а не в письме.

А пока что попробую объяснить в целом, что происходит с Вашим ребёнком. 

Действительно, иногда дети начинают вести себя подобным образом. Не всегда это именно сдирание ногтей, они могут также грызть ногти, выдирать волосы, царапать себя, иногда даже бить...

И поскольку ни успокоительное, ни любовь, ни уговоры, ни наказания, ни даже запугивание, как Вы пишете, не помогли, значит, ничего здесь сделать нельзя, ничего и не поможет.

Тем более, что сознательно он всё понимает и слёзно обещает больше так не делать, но бессознательно, как Вы верно замечаете, возвращается к этому снова и снова.

Важно понять, почему он продолжает. Ведь ему же больно, это же жуткая боль — сдирать ногти. Если он готов так страдать, значит, есть ради чего. Значит, есть какая-то подсознательная цель, которая достигается каждый раз, когда он это делает.

(Иначе он давно бы перестал, ни один человек в мире не страдает просто так: мешает инстинкт самосохранения).

И Вам правильно кажется, что таким образом он давит на Вашу жалость, я только чуть-чуть уточню:

* Он не делает этого специально, с пониманием. Это подсознательная реакция.

* И это поведение не столько вызывает жалость, сколько воздействует на Ваше душевное состояние, на Ваши нервы.

Каждый раз, когда Вы снова видите своего ребёнка с содранными ногтями, у Вас внутри разражается буря эмоций: переживание вины (что из-за беженства Вы не могли заняться этим вопросом основательно), ощущение бессилия (что у Вас не получается заставить его перестать) и метания в поисках решения.

И чувства по отношению к ребенку: Вы, конечно, жалеете его, но, как мне кажется, больше злитесь, что, несмотря на все Ваши усилия и его обещания, он всё равно продолжает. Вы тратите огромное количество энергии — и это то, что подсознательно чувствует Ваш ребёнок, и то, что для него так важно.

Так что мой совет: оставьте эту тему совсем — и физически, и душевно. Перестаньте переживать и нервничать, отнеситесь к этому так, как будто ничего не происходит.

Когда ребенок поймёт, что он причиняет себе боль и ничего за это не получает, то продолжать не будет никакого смысла.

И ещё хочу сказать: то, что Вы видите его одиноким, думаете, что взрослые разговоры его нагружают и т.д., — это только Ваше видение.

Во времена СССР, да и сейчас нередко тоже, — это нормальное детство многих детей. Как правило, ребенок был один в семье, друзья не всегда жили близко, их ещё надо было поискать. Ребёнок рос с мамой и папой в лучшем случае, а то и без папы, а зачастую ещё и с бабушками и дедушками: взрослые разговоры, ссоры, сплетни…

И никто даже и не думал, что он (ребёнок) из-за этого несчастен. Все мы так росли, и всё в порядке, многие мамы даже гордились, что ребёнок развит, разговаривает по-взрослому, умеет мыслить и т.д.

У Вас же ситуация намного лучше. У ребёнка есть мама и папа, вы воспитываете его в святости, занимаетесь с ним, любите его, так что он вполне счастливый ребёнок.

И все его «сообщения», когда он вроде бы вспоминает эпизоды, когда испугался, — это просто «ответ на Ваш запрос». Вы боитесь, что он сдирает ногти из-за переживаний, которые выпали на его долю, поэтому вызываете его на «откровенный разговор». И это то, что он Вам отвечает, чтобы не обмануть Ваши ожидания.

Но он же ребёнок, он не видит мир Вашими глазами. Вполне может быть, что всё то, что Вам кажется ужасным, для него вообще не имеет никакого значения. Он в семье, с любящими папой и мамой, с верой, что Всевышний рядом и помогает во всём, война осталась позади... Всё хорошо.

Так что не стоит искать лишних проблем и настраивать ребёнка на этот лад, ведь если Вы, предположим, даже найдёте причину его поведения, то получается, что теперь у него есть легитимация продолжать. Тем более что изменить уже всё равно ничего нельзя.

Старайтесь смотреть на всё позитивно и видеть своего ребёнка счастливым. (Чем более он несчастен в Ваших глазах, тем больше Вы начинаете переживать и искать возможности ему помочь…) Ведь, на самом деле, мы никогда не можем знать, что и как в будущем повлияет на наших детей.

Один скажет, что постоянные переезды — это было ужасно и из-за этого теперь он не может построить свою жизнь... А другой — что это было невероятно интересно, новые места, новые квартиры, новые люди. И что это многому его научило, построило душевно и дало силы на будущее.

Желаю Вам спокойствия и помощи с Небес в воспитании детей.

С уважением, Лея Хмельницкая


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Если ребенок «испортился» в еврейской школе, перевести его в обычную?

21 апреля, отвечает Ита Минкина

В последнее время мне хочется уйти туда, где тихо и никого нет…

19 апреля, отвечает Ципора Харитан

Как мне простить мать?

17 апреля, отвечает Лея Хмельницкая

О порядке и законах проведения пасхального Седера Читать дальше

Седер

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «О нашем, еврейском»

Слово «седер» означает порядок. Пасхальный вечер проводится согласно установленному нашими мудрецами порядку. Надо уделить внимание не только взрослым гостям, но и детям, чтобы они не скучали.

Пасхальная Агада

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «О нашем, еврейском»

Тора заповедала ежегодно рассказывать об Исходе из Египта. Поэтому за праздничным столом мы читаем Пасхальную Агаду — специальный сборник текстов и молитв. Иллюстрированные сборники Агады очень ценятся в мире иудаики.

Законы пасхального седера

Рав Бенцион Зильбер

В каждом поколении

Рав Реувен Пятигорский

В каждом поколении есть свой Египет, как физический, так и духовный. И в наши дни есть те, кто хотят поработить нас, подчинив своему образу жизни. Поэтому надо помнить о главной цели Исхода — осознании веры в Творца.