Тема: Дети^{перейти в тему} 

Добрый день! Вопрос: что делать, если мальчик 11 лет нагло разговаривает с родителями, не собирается делать то, что его просят, а если делает, то с таким лицом… что лучше не просить. Мальчик ужасно способный и умелый. Стратегически понятно, что нужно стараться его приближать, заинтересовывать ит.д. Тактически — как можно наказать мальчика в таком возрасте и в такой ситуации?

Здравствуйте! Как получить удовольствие от проведения шаббата с маленькими детьми? Думаю, не только меня это интересует! У меня 3-е детей: сын — 5 лет, дочь — 2 года и тинок (младенец) — 3 месяца. Мы соблюдающая семья.

С первой трапезой все в порядке, а вот днем становится все хуже и хуже. Дети встают очень рано (в 5 утра примерно), и начинается балаган. Что-то пролили, подрались, кто-то упал, расплакался, младенец проголодался, с одним поиграй, второму не интересно — он идет проказничать, титулим (памперсы) и т.д. В итоге мама выжата, как лимон, к началу 2-ой трапезы.

Что-то быстро покушали — надо укладывать спать. Всех никогда практически спать не получается уложить одновременно. Чаще всего младшие спят, а старший находит себе занятие сам, но он требует, чтобы была ашгаха (присмотр), или каждые 2 минуты что-то приходит спрашивать или рассказать.

На мужа рассчитывать не приходится — не готов даже 5 минут за кем-то последить. Поспать не получается вообще. Пробовала закрыть дверь и любой ценой отдохнуть, встала — разнесли всю квартиру и чуть не убились, а папа как спал, так и спит (обещал за ними последить). К авдале я уже в полуобморочном состоянии, ни о какой уборке речь вообще не идет. Ни балкона, ни гины (садика) у нас, к сожалению, нет. Шаббаты очень длинные. Они замечательные дети, просто маленькие еще, это я понимаю.

Мой вопрос именно практический. Как их занять? И получить удовольствие, ведь шаббат это наслаждение духа должно быть! До замужества бывала только в семьях с взрослыми детьми — там диврей Тора, разговоры интересные, мама с папой идут отдыхать. Понятно, что у нас такого еще долго не предвидится. Так как «выглядит» шаббат с маленькими детьми? Заранее спасибо! Н.

Здравствуйте! Моему ребенку 4 года. Я каждый день с ней занимаюсь. Буквы-слоги-цифры. У нее многое получается, но иногда она балуется и не занимается. Я очень злюсь из-за этого на нее и на себя, что не могу ее заставить делать задание. Я очень хочу в ней воспитать любовь к знаниям, упорство и трудолюбие, но получается, что, наоборот, воспитываю только отвращение и агрессию к себе как к преподавателю. Что мне делать. Как ее учить? Как учиться самой быть еврейской мамой? Подскажите, пожалуйста!

Шалом, уважаемые раввины! Прошу вашего совета, как лучше ребенку 9-ти лет рассказать о празднике Песах, об Исходе и, главное, как передать духовную составляющую Исхода. Есть ли какие-то мидраши для детей или статьи? Н.

Шалом, Ципора!

Я хотела бы задать такой волнующий меня вопрос — думаю, что этот вопрос волнует также многих других мам.

Наша нерелигиозная бабушка постоянно подчёркивает прелести компьютера или телевизора для детей. Т.е. она постоянно говорит, что нужно детей развивать — показывать им мультики (как слонёнок ходит, как кушает и т.д.). Она также говорит, что есть в этом много поучительных вещей. Это очень их развивает, учит жизни, а так они тупые будут, ничего не будут знать. Только из книжек смотреть — это не то! Нужно видеть, как они двигаются, так она говорит! Конечно, сидеть с ними в это время, объяснять, и, конечно, она не имеет в виду смотреть всякие пошлости, но вообще не смотреть — она говорит, что это уж совсем…

Моему сыну 3.3. Я всегда слышала, как плохо сидеть перед компьютером, что потом им неинтересно учить Тору и т.д. В нашем хэйдэре также не разрешают детям смотреть компьютер, но я бы очень хотела знать, что вы об этом думаете. Плохо ли это так, как это рисуют в некоторых общинах, или наша бабушка в чём-то права? (Она рассказывает, как внуки других религиозных родителей приходят к бабушке и у неё смотрят мультики). Как быть в этом случае, и что я должна говорить?

N.

Добрый день, моей старшей дочке 10 лет. Она очень взрослая и рассудительная девочка, но у нас с ней полнейшее недопонимание. (У нас ещё есть девочка 9 лет и мальчик 3 лет). Она очень ревнивая и эгоцентричная, требует к себе много внимания, а так как я не могу ей этого дать, потому что она у меня не одна, и начинаются все проблемы. Постоянная грубость, повышенный тон, срывает свою злость на сестре и на других тоже, всё время сравнивает, сколько дали ей, а сколько, например, сестре. Без конца говорит о том, что её не любят. Я очень переживаю, потому что пропасть непонимания между нами растёт, переживаю за то, как она будет строить свою жизнь. Ведь то, что стерпят дома родные, другие терпеть не будут. Подскажите, как выстроить с ней правильные отношения, чтоб это не было бесконечными нотациями и в то же время принесло результат.

Спасибо заранее, с уважением, Т.

Мне около 40, разведен, двое детей, бааль тшува. Хочу создать новую еврейскую семью. Посоветуйте, пожалуйста, какую жену искать, какие качества самые главные. Понятно, добрую, теплую, любящую детей и т.д. Но на практике, за несколько встреч с неизвестным человеком, как разглядеть? Какие подводные камни могут ожидать? Примут ли дети ее? Примет ли она моих детей? Получится ли создать атмосферу, чтобы дети, приходя к нам, чувствовали себя как дома? Не отдалятся ли от меня? Искать ли женщину разведенную или незамужнюю? С детьми или без? Очень много вопросов, сомнений. Вообще, как построить новую семью в таком возрасте и положении? Об этом практически ничего не говорится и не пишется. Заранее благодарен за пространный ответ. :-) Д. 

У нас беда. Мы обнаружили, что наш сын ворует. Ему только 6 лет, а он стал вором. Крадёт у меня в кошельке, в магазине, у друзей. При этом ни в чём не признаётся. Мы его наказывали, отнимали, позорили, — ничего не помогает. Может, у вас есть какой-то совет?

Здравствуйте. Я хочу спросить — кто в семье должен брать на себя ответственность за решение сложных вопросов. Мы женаты не первый год, и у нас есть шлом байт, но когда дело доходит до дела, у нас спор — кто этим должен заниматься. Например, кто должен позвонить что-то организовать, например сдать квартиру, устроить детей в школу, у нас начинается — «Позвони ты», «я очень занят»… Мне кажется, мы оба не любим этим заниматься — но разве муж не должен взять на себя инициативу? я сама и так делаю очень много — слежу за бюджетом, покупаю и оплачиваю. Мне кажется, что всю техническую работу делаю я. Как сделать, чтобы хоть частично инициатива перешла в его руки? Н.

Мой вопрос касается праздника Суккот. Наша сукка очень красивая. Мы с мужем ею очень гордимся. Я несколько лет сама делала украшения для нее. Муж специалист по всяким лампочкам и гирляндам. У нас двое сыновей. Пару лет назад они начали приносить из садика всякие, с позволения сказать, «украшения». Пока дети были помладше, я их просто выбрасывала. Теперь такой номер не пройдет. Поделки просто уродливые, на мой взгляд. Но мальчики этого совершенно не понимают. Не знаю, что делать — повесить их в сукке или нет? И если повесить, то может, где-нибудь в уголке?

Шалом, уважаемые раввины. Возможно, подобный вопрос уже освещался, но всё же спрошу. Если не давать возможность ребёнку рассказать о том, кто обижает его, оскорбляет или угрожает (пусть даже по-детски и «в шутку») — в детсаду, в хедере или далее в ешиве, то как он сможет вовремя получить необходимую помощь и поддержку? Как ребёнок может нормально развиваться и слушаться взрослых (родителей и учителей), если ощущает, что его проблема их не интересует и, более того, нужно найти обидчику оправдание (ладун лэ-хаф зхут)? А.

Здравствуйте! Вопрос про отрицательный пример. Муж не работает, и я уже не надеюсь, что пойдет работать (вообще не работает, я имею в виду!!!). Я подрабатываю, он смотрит за ребенком. Я боюсь, у ребенка (год и10 мес.) так будет неправильная модель семьи, дочка будет думать, что это в порядке вещей — такая перемена ролей. Дочку он любит. Но я не хочу, чтобы она выросла и нашла себе потом мужа-«домохозяйку»! Но если я буду говорить ей, что это неправильно, она перестанет уважать папу? Конечно, она еще маленькая сейчас… Дело в том, что в семье мужа добытчиком тоже была мама, а папа — тоже (как и мой муж) творческая личность (хоть его папа и подрабатывает, но семью обеспечивает его мама, а сейчас она и нам деньги присылает)… Если я не развожусь — как объяснить ребенку, что так неправильно, но не уронить авторитет папы? Спасибо за ответ. М.

Здравствуйте. Я недавно посмотрела фильм про детей-маугли. Это дети, которые в силу обстоятельств выросли не в семье, а воспитывались животными. Психологи утверждают, что если до 6 лет человека будут растить звери, он уже никогда не сможет стать человеком, говорить, понимать речь и обладать разумом человека. Как иудаизм объясняет это явление и что есть человек? Чем обусловлено то, что после шести лет эти дети не поддаются социализации? Ведь всем явлениям есть духовная причина и корень. Спасибо за ответ. В.

Здравствуйте. Можно ли учить еврейского мальчика по системе Марии Монтессори? Или здесь кроется какая-либо опасность? Мы живем в диаспоре, у нас маленький сын (5 мес.), и мы откровенно боимся любых учебных заведений, вопрос — как вырастить ребенка богобоязненным евреем в условиях диаспоры? Есть ли методики для домашнего обучения, можно ли на вашем сайте создать раздел, посвященный важной теме воспитания детей вне Израиля, где можно было бы почерпнуть информацию, поделиться опытом с другими баал тшувами (людьми, вернувшимися к Традиции) или опытными преподавателями Торы. Спасибо. Посоветуйте, пожалуйста, список книг для мамы по теме еврейского воспитания. 2) Можно ли обучать ребенка музыке или художественным дисциплинам? Можно ли слушать классическую музыку еврейскому ребенку? 3) Можно ли отдавать еврейского ребенка в какие-либо секции (спортивные) с нееврейскими детьми? Спасибо. Р.

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести с детьми при переезде? Моему сыну 1.5 года, и сейчас он спит в своей кроватке в нашей комнате. Мы должны переехать в другую квартиру, и у него будет своя комната. Сейчас, если он сильно плачет ночью, я могу его взять в свою кровать, но это случается редко. Иногда ему достаточно просто видеть, что я в комнате, в кровати — а в новой квартире в его комнате не будет, пока что, никакой мебели. Есть старшая дочка 7 лет, которая тоже очень не любит спать сама. У нее, конечно, есть своя комната, и она спит одна, но очень любит, чтобы с ней побыли немного, когда она ложится спать.

Второй вопрос: как отучить сына от бутылок ночью? Обычно он просыпается по 2-3 раза, и ему нужна бутылка с молоком или матерной, получается, он выпивает около 800 мл. за ночь! Как и когда его отучит от бутылок? (Я не могу выдержать многочасовые рыдания). Большое спасибо!!! Л.

Добрый день! У меня вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Мне хотелось бы, чтобы ребенок (ему сейчас 2 года) в будущем умел читать по-русски. Когда лучше начать? Сейчас он узнает все буквы еврейского алфавита, иногда немного путается. Учить параллельно и русский алфавит? Или не начинать, пока не пойдет в хейдер и не выучится читать на иврите? Заранее спасибо за ответ. N.

Шалом! Пожалуйста, подскажите нам, как правильно поступить в вопросе воспитания дочери. Девочка очень активная, и все воспитатели-преподаватели советуют отдать её в спорт — в художественную гимнастику или балет. Но это же нескромно! Что делать? В какой спорт её отдать, и отдавать ли вообще? Если нет, то куда деть ее неуемную физическую активность? М.

Здравствуйте уважаемые Раввины! Спасибо Вам за ваш труд, за то, что вы делаете, и за свет, который несете людям. А вопрос мой такой. Моему сыну скоро 3 года. И я, не имея соответствующего опыта и знаний, не знаю, как принести ему Свет и рассказать о Творце, о законах, по которым создан наш мир. Возможно, сын еще очень маленький, но я даже не знаю с чего начать. Заранее спасибо, Л.

Плохо ли играть в компьютерные игры, к примеру, в FIFA? Р.

Шалом, уважаемые Учителя! У меня вопрос про садик. Дочке год и четыре месяца. Сейчас она сидит дома, в то время, когда я на работе (до обеда, а иногда и после), с ней сидит муж. Стоит ли отдавать ее в садик? Аргументы за: ребенку нужны друзья, социальные навыки, у ребенка будет режим, с ребенком там будут заниматься ритмикой, поделками и т.д. Против: ребенку еще не нужны друзья в полтора года, а дома ей намного комфортнее; в садике дети чаще болеют, оплата садика — лишние расходы. В общем, мой вопрос: с какого возраста ребенку нужны друзья? Поделки и т.д. я сама с ней могу делать. Н.

Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, как в роли родителя можно помочь очень застенчивому ребенку. А.

С какого возраста можно объяснить дочке о нечистых днях (периоде) женщины, и как это правильно сделать? С какого возраста девочка начинает посещать микве? Л.

Спасибо большое за Ваши предыдущие ответы на мои вопросы!!!! Сейчас возникла следующая проблема. Моей дочке 2,5 года, и мне удалось ее приучить дома ходить в туалет. Она просится, и мы вместе идем. (1 раз за день, бывает, забывает попроситься). А в садике (она ходит в маленький домашний садик, 6 детей) она просто боится зайти в туалетную комнату. Воспитательница ее всеми средствами уговаривает, а ребенок плачет и боится, и говорит «не надо»… сама воспитательница очень боится, что ребенок у нее где-нибудь это сделает и не попросится. В конечном итоге вчера одела на нее подгузник, когда увидела, что ребенок уже очень хочет. Дома мы подгузником пользуемся только на ночь. Подскажите, что делать. С чем может быть связан страх у ребенка, и что можно сделать? Я считаю, что ребенок уже большой, чтобы продолжать ходить в памперсах. Правда? Садик она любит. Утром всегда радуется, когда мы идем туда. Я уже с ней в этот туалет в садике пошла и показала, что там не страшно. А ребенок убегает и говорит «не надо»… Бывают ли такие случаи, что ребенок дома просится, а в садике боится? Спасибо. Буду очень признательна за ответ. T.

Добрый день! Вопрос для раббанит Ципоры Харитан. Дорогая раббанит Ципора, если можно, хотела бы опять задать Вам экстренный для меня вопрос про старшего мальчика, которому недавно исполнилось 3. Относительно заповедей, степени введения в них детей и того, насколько можно уступать, если они что-то не хотят делать.

У нас некоторая сложность, т.к. он почему-то не хочет одевать цицит и кипу. Ближе к 3 годам я рассказывала ему про мальчика, которому будет 3, которому подарят кипу, цицит, он все это знал, воодушевленно подсказывал, как это все будет. Потом, в день рождения, он одел цицит, ходил несколько дней, радовался, что мы «по-настоящему» говорим броху (благословение) на цицит. А потом резко просто стал отказываться их надевать, вплоть до крика, что не хочу. Я пробовала ему давать маленькие конфетки в качестве «подкрепления сил для остальных мицвот после того, как он одел цицит, как большой мальчик», но вижу, что проблема остается и никуда не движется. Думаю, конфетками дело не решить, и честно говоря, сомневаюсь в целесообразности таких методов…

Кипу тоже он поносил пару дней, потом не хочет даже на голову одеть. Надевает кепку на улице всегда, дома продолжает носить, если я под шумок ему одену и не сниму. И меня волнует, надо ли это вообще так форсировать или «исподтишка» делать, или он должен сам дорасти, чтобы осознанно сказать, что он сам хочет одеть кипу и цицит.

Я пробовала ему рассказывать, что цицит и кипа — это как наша специальная форма, как у пожарных, например… чтобы мы помнили про Ашема, про заповеди. Рассказывала, как мальчик хотел что-то нехорошее сделать, но увидел цицит и решил сделать правильно… Он все слушает, но результат тот же. При этом у папы он целует цицит. Когда все-таки удается уговорить и он их носит, то носит спокойно. Вот просто сам момент, что их надо одеть, — он вызывает проблему.

Как Вы считаете, что нам можно сделать с этим? Оставить в покое? Или как его можно заинтересовать, чтобы ему было приятно? Наверняка Вы сталкивались с таким?

И еще вопрос относительно того, насколько в возрасте 3 года нужно целенаправленно что-то рассказывать о еврейской жизни, парашат а-шавуа (недельном разделе Торы) и прочем? Я столкнулась с мнением женщины, которая выросла в семье баалей тшува (сама соблюдает и учит, и прочее), что ей мешало в детстве, что родители постоянно что-то ей рассказывали с «моральным» посылом, с тем, чтобы она это приняла, постоянно ее чему-то учили. На нее это давило. И она чуть ли ни вообще ничего не читает еврейского своим маленьким детям. Читает про ежиков-зайчиков и концентрируется на поведении.

У меня была внутренне (слава Б-гу, не на практике) другая крайность — мне невозможно было жалко времени, которое тратится на какие-то детские истории «просто так», «ни о чем» или на какие-то машинки (хотя, ребенок абсолютно без ума от разных машинок, вертолеток и любит рассматривать такие картинки, читать про них). Хотелось, чтобы всегда была хотя бы какая-то идея, польза. Еще лучше, чтобы было связано с недельной главой или чем-то еврейским. С другой стороны, хотелось ему максимально рассказать и об окружающем мире (в том числе и разных предметах техники), т.к. это тоже кругозор, и ему интересно, и, мне кажется, это тоже помогает в вере — видеть красоту всего, что вокруг, как все связано. И плюс мы еще пытаемся учиться читать (по-русски), учим огласовки на иврите (т.к. буквы уже знает). И плюс еще хочется ему привить какие-то навыки и заинтересовать математикой (на детском уровне, конечно), т.к. хочется развивать голову. (Я сейчас говорю только про старшего, т.к. младший малыш параллельно что-то узнает, когда мы читаем все вместе). И вот как это все уместить в то время, какое есть, и чему отдать предпочтение — мой постоянный вопрос.

Как Вы считаете, что лучше — идти за его желаниями (зачитываться машинками и прочим), иногда вкрапляя еврейские знания, когда можно, мимоходом? Или выделить какое-то конкретное постоянное время, когда мы «учим, как папа, Тору» — и в это время что-то ему рассказывать? Или ограничить поступление в дом книжек про машинки и прочие стишки-истории, чтобы была только еврейская или обучающая направленность? Как Вы относитесь вообще к тому, чтобы детям читать какие-то истории и сказки «просто так» (конечно, с проверенным содержанием, без жестокостей, фантастики типа гномов и придуманных существ)?

Я очень боюсь, с одной стороны, перегнуть палку еврейскими вещами, чтобы не было отторжения (боюсь, как бы сейчас этого не происходило), с другой, не хочется забивать ребенку голову всякой ерундой. Я опять извиняюсь, что такой расплывчатый и большой вопрос. Но очень надеюсь на Ваш опыт, т.к. голова закипает от боязни сделать не так. Я помню, что Вы говорили, что надо главное молиться за детей. Но на практике все равно какие-то действия приходится делать, и приходится выбирать, что именно делать. И я прошу очень, чтобы Вс-вышний помог не напортить и не оттолкнуть детей от того, что нужно. Большое спасибо и хорошего шаббата! Д.

После прочтения ответа на мой вопрос «Можно ли сказать детям, что мы теперь в меньшей мере обязаны их кормить?» я поняла, что не смогла правильно выразиться. Если есть возможность (видела, что напечатали) «рассеять» недопонимание, вызванное моей неточной формулировкой вопроса, буду благодарна.

Разумеется, вопрос заключался не в том, чтобы «шантажировать» детей «правом» на меньшее их обеспечение, не дай Б-г (да и какой родитель пойдёт на это). А в том, чтобы аргументировать через Тору (а не лично мамины претензии), что даже если что-то менее обязаны делать, но в этом нуждается другой человек, мы всё равно это делаем, потому что не оставляют человека в «беде». (Ребёнок ведь по своей природе не может позаботиться о себе). А если что-то делаем, то делаем хорошо и до конца. Так, например, свою «детскую работу» (сбор игрушек или написание домашнего задания) нужно делать до конца и в тот же день, проводя параллель с тем, что и родители дают им только «завершённую работу». Например, дают им блюдо полностью прожаренным/сваренным, со специями и тёплым, а не в полусыром виде; одежду они получают свежевыстиранной и проглаженной. (Примеры только теоретические, для обдумывания, а не для практического применения, хас ве шалом).

Касательно домашнего задания особенно волнует доведение до конца — легко читаемые предложения — по причине неразборчивого почерка и отсутствия должных требований к почерку со стороны учителя. Хочется донести до ребёнка, что даже без требований учителя писать «красиво» он должен писать так, чтобы было читаемо и аккуратно — потому, что так выполняют любую «работу» — качественно и до конца. Спасибо за уделённое внимание. А.

Шалом и хаг самеах (с праздником)! Хочу спросить вашего совета вот в чем. Я замужем, у меня бли айн а-ра, большая семья — три дочки, 11, 7 и 3 лет, и три сына. Несколько лет назад я познакомилась с молодой девушкой, баалат тшува. В то время она только-только пришла к религии, и я стала принимать ее в своем доме, учиться вместе с ней и по мере возможности помогать. Мои дети к ней очень привязались.

Но спустя некоторое время я стала замечать, что старшая дочка позволяет себе нелестные сравнения в мой адрес. Например: «Почему ты не накрасишься, посмотри, как накрашена Рахель», «Почему ты не наденешь парик, а ходишь в этом некрасивом кисуе (головном покрытии), вот какая модная прическа у Рахели». Все разговоры у нас стали вертеться только вокруг того, что интересного Рахель рассказала или сделала.

Потом мы переехали в Израиль, и общение с Рахелью свелось к редким телефонным звонкам. Я, честно говоря, вздохнула свободно. Но прошел год, и Рахель сама приехала сюда. Конечно, она зашла нас навестить, привезла девочкам подарки, игрушки, с большим энтузиазмом рассказывала об изменениях в своей жизни. И все началось сначала, дочка даже начала капризничать, что не хочет ходить в религиозную школу, а хочет учиться в обычной школе, а потом в университете, как Рахель, не хочет одеваться, как все девочки в нашем окружении, а хочет модные наряды, как у Рахели. Даже игры у нее такие, в которых она постоянно называет Рахель мамой. Вижу, что младшие к этой девушке тоже тянутся.

Меня это и сердит и обижает. Не знаю, как правильно себя вести с этой девушкой. Без повода перестать ее принимать я не могу, она друг нашей семьи. Девочки сами начинают просить позвонить Рахели, если долго не общаемся, а если отказываюсь, начинаются нытье и слезы. Объяснять девочкам что-то бесполезно, да и упрекнуть мне Рахель по сути не в чем. Но я не могу дать нашим детям ее образ жизни и не знаю, как это правильно объяснить. Спасибо за совет и хаг самеах! И.

Уважаемые раввины. Отрывок из статьи «Рецепт воспитания, или как вырастить хороших детей»:

«Отсутствие напряжения и спокойная атмосфера в доме. Я хочу, чтобы жизнь моих детей не казалась им удушающей, а воспринималась легкой и светлой. Такая атмосфера не зависит от обстоятельств. Она возможна в самых тяжелых условиях: даже если умирает кто-то из родителей, при разводе или финансовых проблемах».

Дайте, пожалуйста, практические советы, как сохранить атмосферу лёгкости и светлости в семье в условиях финансового «мелководья», когда с трудом хватает на оплату жилищных услуг и учёбы. Что отвечать детям? Как убедить их (и себя), что и так всё хорошо? А.

Здравствуйте! Нашей первой дочери один месяц, и у нас возник ряд вопросов.

Здравствуйте! Меня интересует вопрос относительно важности для иммигранта из бывшего СССР сохранения и передачи русского языка и русской культуры детям. Спасибо, Р.

Здравствуйте! Моему сыну сейчас 2,5 года. Год мы с ним прожили в Израиле одни, сын был очень послушным ласковым мальчиком, зачастую мне было достаточно попросить его что-то сделать (или не делать) один раз, и он выполнял мою просьбу без слез и пререканий. Но сейчас мы приехали в Россию в гости к моим родителям. Пробыли тут всего неделю, и сына не узнать! Он совсем меня не слушается, капризничает, вообще, как авторитет не воспринимает. К тому же он со мной уже не так ласков. Что могло так измениться всего за неделю? Заранее благодарю. Е.

Шалом! Вопрос личного характера. В школе моя подруга назвала меня моральной слабачкой. На вопрос, почему, ничего конкретного не ответила. На помощь пришла моя соседка по парте, человек более чем нагловатый. Сказала, что когда она на меня давит, иногда оскорбляет, открыто презирает, я в ответ молчу. Сказала, что это трусость. Я немного опешила от такого, ответив, что просто не хочу уподобляться ей. И что меня убило больше всего — в этот день я спросила еще 3 близких мне людей, считают ли они меня слабой, — отрицательно ответила лишь одна.

Я не считаю себя слабой. Когда надо отстоять что-либо, я могу вступить в дискуссию и аргументировано выразить свою позицию. Но вот в чем проблема — это происходит лишь тогда, когда тема касается не только меня. То есть я могу заткнуть одноклассника, причем довольно жестко, который утверждает, что Холокоста не было, прости Г-споди. Я могу открыто сказать собеседнику, боготворящему Сталина и радеющему за похожий режим, бывший при тиране, что тот безумен и жесток. Но когда дело касается ТОЛЬКО меня — в ступор просто впадаю. Соседка по парте может назвать лохом — молчу. Может сказать, что я ничего не могу сама, иногда, когда у нее плохое настроение, говорит, что хочет ударить меня головой о парту, конкретно показывая презрение ко мне.

Мне это просто до того надоело — сил нет. Серьезно подумываю, может, воплотить ее мечты в реальность по отношению к ней — шандарахнуть ее разок головой о парту, когда начнет выделываться, да и дело с концом? Но опять же — последствия, разбирательства — не хочу влезать в эту грязь. Отсесть возможности нет — плохое зрение, первые парты забиты. Поменяться местами с другими пыталась — не соглашаются из-за удобного положения с людьми противоположного пола, которым, мягко говоря, симпатизируют.

И самое страшное — я начала срываться на домашних из-за обид в школе. Как найти гармонию с собой, дать отпор, не согрешив перед Всевышним, но и не давая себя в обиду? Заранее спасибо и простите за проскальзывающие жаргонизмы — писала на эмоциях. Н.

Добрый день! Много вам благ и достижений в новом году! Гмар хатима това! Подскажите, пожалуйста, как можно объяснить ребенку (мальчик, 5 лет), почему нельзя гневаться, когда кто-то поступает против нашей воли, если мы стараемся во всем подражать Ашему, а Он может гневаться, когда нарушают Его волю? И второй вопрос: как объяснить ребенку такого возраста заповедь «не прелюбодействуй», записанную на скрижалях? Заранее благодарю за ответ. Если можно, хотелось бы узнать мнение рава Ашера Кушнира. Н.

Здравствуйте! У меня вопрос по поводу воспитания детей. Нашей с мужем дочке 1 год и 2 месяца. Недавно я заметила: у нее начали появляться проявления то ли агрессии, то ли раздражения, не могу понять точно чего, направленные на меня. Она начала как будто бить меня по лицу, может кричать на меня что-то вроде «Отстань!», на ее языке, конечно, когда я ее кормлю, кусает за грудь и смеется потом. Даже если я серьезно говорю ей, что мне больно, что так нельзя, дочка, как будто, не понимает и продолжает улыбаться, и меня пугает, что я вижу в ее глазах, что она это делает специально, чтоб меня разозлить.

В других ситуациях она очень ласковая девочка, очень улыбчивая, общительная. В то же время, ей нужно свое пространство, она не любит, если я слишком много ее обнимаю, она любит самостоятельность, кричит, если ее у нее забирают. Недавно мы сделали перестановку в квартире так, чтобы у нее была своя комната, и ей этого, наверное, очень не хватало, так как она сразу ее облюбовала и любит проводить там время!

Но с дисциплиной у нас пока неполадки, потому что спит дочка по большей части с нами, так как, когда я училась, у меня не было сил вставать к ней несколько раз за ночь и проще было просто положить рядом, дав грудь. Хотя я знаю, что так неправильно! Может ли это тоже влиять на ее поведение? Когда еще она была полностью на грудном вскармливании, я ее всегда кормила по требованию, а не по часам, при малейшем писке удовлетворяла ее желание. По требованию посоветовали кормить в типат халав (детской консультации), и я до сих пор не понимаю, как все-таки правильно кормить.

Когда она у нас что-то хочет, например, чтоб взяли на руки, то начинает ныть, капризничать, ложиться на пол и плакать (не кричит, но плачет). Она может долго играть сама, если я рядом сижу, но если я беру книгу или вязание или что-то еще, чтоб занять себя, дочка начинает сразу ныть, пытаться забрать это у меня из рук, и ничем я в итоге заняться не могу. Хотя если я мою посуду или готовлю еду, на это реагирует спокойнее!))) Правильно ли это? Так и должно быть, или мне следует научить ее, что мама тоже может заниматься тем, что ей интересно, и маме не надо мешать, или она еще слишком маленькая для этого? То есть можно ли продолжать вязать, читать, сидя на диване, когда она рядом кричит, чтоб взяли на руки, ноет, мешает? Понятное дело, что я выделяю время, чтоб поиграть вместе с дочкой, мы складываем мозаику, кубики и т.д., вместе ставим стирку, и она это очень любит, чувствует, что делает что-то важное, но ей этого не хватает, она хочет внимание почти все время. Как правильно соблюсти баланс, сколько времени уделять непосредственно играм с ней?

И вот периодически она вдруг может начать бить по лицу и кричать «Ай-яй-яй!». Я пыталась проанализировать, не слишком ли часто я говорю ей слова «нельзя» и «ай-яй-яй», не слишком ли много запретов ставлю. Но мне кажется, что у нас, наоборот, с дисциплиной тяжело, и мне тяжело стоять на своем, когда дочка начинает требовать что-то. Возможно, она не видит во мне авторитета из-за этого и поэтому так себя ведет?

Когда кусает за грудь, я строго говорю ей, что так нельзя и что мне больно, и говорю, что не дам больше, но она начинает плакать, я даю грудь — и она опять кусает и смеется! Из-за того что мне очень больно, я злюсь и чувствую гнев на нее, мне иногда хочется даже шлепнуть ее и тоже сделать ей больно в ответ! Меня это пугает, я совсем не хочу такое чувствовать!

С 7 месяцев она ходит в мишпахтон (ясли), и хотя отдать ребенка в таком раннем возрасте было очень тяжело для меня, но все-таки мы с мужем приняли решение, что я пойду учиться. Мне кажется, ей должно быть интересно там, в мишпахтоне все детки ее возраста, но конечно она, как и многие детки, плачет, когда я ухожу, и, когда прихожу, сразу тянется ко мне. Но был один случай, в самый первый раз, когда я ее отдавала в мишпахтон, еще в 7 месяцев, я допустила грубую ошибку и не оставляла ее там постепенно, а оставила сразу с 7 утра до двух дня. Когда я вернулась, чтоб забрать ее, дочка была в истерике, заплаканная, оказалось, что плакала почти весь день, потом и дома была расстроенная и растерянная.

Мне до сих пор очень стыдно за эту свою безответственность, и вот я думаю, могло ли это оставить след у нее в душе и подсознательную обиду на меня? И как исправить ее поведение?!

И еще вопрос по поводу ночных кормлений. Я слышала, что есть способ отучить от ночных кормлений, который предполагает просто дать выплакаться ребенку несколько ночей. Можно ли пользоваться таким способом? Мне он кажется немного жестоким, но отучить от ночных кормлений, все же, хочется, так как накопилась усталость.

Извините за такое длинное письмо! Наверное, оно отнимет у вас много времени и мне очень неудобно из-за этого, но просто хотелось шире описать ситуацию. Я слушаю лекции о воспитании детей на сайте Толдот и читаю книги, но эти вопросы решила задать лично, так как очень нуждаюсь в четких ответах на них. Я чувствую, что если не выработаю сейчас правильную линию поведения как родителя, то рискую испортить маленького человечка.

Заранее ОГРОМНОЕ спасибо Вам! Н.