Тема: Взаимопонимание^{перейти в тему} 

Почему жена не реагирует на комплименты? Мы женаты полгода. Я старше на 9 лет, ей 25.

Пару раз я нежно спрашивал об этом, в ответ слышал, что она не знает, как реагировать. Я не жду ничего сверхъестественного, но вообще нельзя на такое не реагировать... Меня это смущает, хожу потом, как будто я виноват в чем-то. N.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста. что такое кризис среднего возраста у мужчин. с чем это ассоциируется и как переживается мужчинами и его близкими. как долго обычно это продолжается? как жене вести себя в это время? большое спасибо с уважением N.

Нужно ли показывать жене свою обиду, если она, например, меня чем-нибудь обидела? Если нужно, то каким образом? Нужно ли ей объяснять, в чём причина обиды, если и так всё ясно? Продолжать ли обижаться, если ситуация не меняется? Д.

Шалом!

Мы — многодетная семья. Когда у нас рождались один за другим дети — я сидела, естественно, дома, а муж работал. Когда я его просила помочь с малышом или по дому, он меня все время упрекал, что я и так сижу дома и ничего не делаю, а он — с утра до ночи вкалывает. Когда младший пошел в ясли, я сразу вышла на работу, и стало еще хуже. Успевать стала меньше, порой нет сил ночью встать к ребенку, а муж по-прежнему не помогает. Приходит после работы домой только отдыхать, и из-за того, что я стала меньше успевать готовить и убираться, он всегда недоволен. Да, у него более тяжелая работа, но и я прихожу домой без задних ног! Сразу забираю детей из садиков и весь вечер с ними, готовлю, убираюсь, укладываю. А он приходит с работы и весь вечер отдыхает, а я «пашу». Даже о том, чтобы помочь помочь уложить детей спать, нет речи!

Вот так и живем — я считаю, что он ничего не делает по дому, а он считает, что я должна справляться полностью сама. Полное непонимание!

Я бы рада была вообще не работать — тогда бы все успевала, но его одной зарплаты нам не хватает.

Как построить дом, чтобы не было скандалов? Я не чувствую в себе сил тащить весь груз домашних обязанностей одной, без помощи и понимания. Слышала, что надо сохранять брак любой ценой… и всё такое, но честно, я не чувствую в себе сил исправить чужие мозги, и внушать то, что самоочевидно.

С уважением, Н.

Здравствуйте! У меня вопрос насчет отношений с мужем. До замужества я долго жила с родителями и привыкла свободно выказывать свои чувства — всегда прямо говорила, если устала, голодна, плохо себя чувствую, недовольна кем-то или чем-то, и они всегда меня выслушивали и утешали. А муж реагирует не так, как они (как, по-моему, должны реагировать близкие люди).

На прошлой неделе я расплакалась из-за того, что собрание на работе, к которому я готовилась и согласно которому планировала весь свой день, отменили за 5 минут до начала. А муж вместо того, чтобы утешить меня, накричал на меня (мотивируя свой крик тем, что я эгоистка, так как собрание отменили из-за трагической смерти одного из сотрудников). Но дело в том, что организаторы собрания знали и накануне, что произошло, и, по-моему, могли бы сразу принять решение об отмене собрания. Я пожаловалась и родителям тоже. И они, как всегда, меня поддержали.

А сегодня муж пришел с работы, и я ему сказала, что очень устала. Сидеть дома с ребенком, не имея возможности отойти от него, — это тяжело. А муж снова накричал на меня, сказал, что раз я так говорю, значит, не хочу быть с нашим сыном, значит, мне с ним плохо, и как я могу такое говорить, и что я не на работе была, а могла и поесть, и поспать нормально и т.д. А я ведь не о физической усталости говорю, а о моральной. Неужели это странно или непонятно?

Как мне вести себя с ним? Перестать жаловаться? Притворяться, что я не устаю, не расстраиваюсь, не обижаюсь и т.д.? Н.

Здравствуйте! Я росла в неполной семье, в несоблюдающей среде. И видела очень мало примеров достойного поведения женщин в обществе. И сейчас (мне 24 года) у меня часто не получается, уже будучи женой и матерью, вести себя в гостях, магазине и в других ситуациях среди чужих людей так, как принято у соблюдающих женщин. Особенно сильно это замечается в Израиле, после нашего недавнего переезда. (В нашем окружении здесь почти только ортодоксальные семьи).

Муж часто (по делу) делает мне замечания, видя, что мое поведение в маленьких деталях не совпадает с принятым вокруг и желаемым для него. И мне бы очень хотелось получить совет, что мне изучить, чтобы вести себя достойно. Чтобы быть хорошим примером для дочери, чтобы мужу не было за меня стыдно и было со мной рядом приятно. N.

Шалом. Посоветуйте, о чем говорить с девушкой во время шидуха^[i]? Это уже не первый шидух, мы нравимся друг другу, но, как это часто бывает, парень не такой разговорчивый, как девушка. N.

[i] Еврейское знакомство в серьезных целях (прим. ред.).

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?

Мы с мужем в разводе, прошло 3 года, всё это время мы продолжали общаться. Он приезжал, иногда жил у меня, потом снова уезжал. Ведёт себя нестабильно, позволяет старым обидам выливаться на настоящее, и часто я получаю негатив на ровном месте, он выливает его и сбегает, обвинив меня.

При этом он говорит, что рассматривает меня как партнёра для построения отношений, но уже измененных, не как были раньше, что его не устраивало.

Он говорит, что отношений у нас не будет, пока я не буду выполнять а, б, в и так далее. Общается очень высокомерно, часто унижает меня, когда звоню по вопросам дел, детей и т. п. Перекладывает полностью на меня ответственность за построение отношений, при этом сам их ежедневно разрушает и на сближение не идёт.

Я очень устала от этого, отношения с ним возобновить я хочу, но чтобы и меня слышали и понимали, а не выставлялся список пунктов, которые я должна выполнять, чтобы он рассмотрел возможность восстановления отношений со мной.

У нас 2 детей, я хочу сохранить семью, но при таком отношении бывшего супруга понимаю: что бы я ни делала, всегда останусь для него крайней и он не оценит никаких действий или слов в свой адрес. Поскольку ему нужно по списку требований многое, а на то, что нужно мне, он плюет, мягко говоря. N.

Здравствуйте, рабанит! Мой муж помешан на чистоте, а я, к сожалению, не самая опрятная жена. И, как бы я ни старалась, всегда находится что-то, чего я не сделала.

Ситуация такова: у нас двое маленьких детей (погодки 1,5 и 3 года), с 8 утра до 15:00 у меня учеба, в остальное время я занимаюсь готовкой, уборкой, уходом за детьми и, о Б-же мой, отдыхом! Я же не робот?

Муж удивляется, почему я не индийское божество с 10 руками и не хожу по дому с тряпкой, веником, кастрюлей, учебником и т. д. Почему дети должны ходить по грязному полу в течение дня (мою только вечером, когда они идут спать), почему игрушки разбросаны (потому, что у нас маленькие дети!), почему я лежу на диване, а посуда не в посудомойке (я хочу тоже отдохнуть!), почему на столе обеденном лежат учебники (потому что я занимаюсь на кухне и у меня нет рабочего места) и много-много других причин для «комментариев»

Искали компромиссы, предлагала найти мне помощницу раз в неделю хотя бы, а в ответ получила: «Как ты помощницу сорганизуешь, если сама не организована!?» Молча слушала, отстаивала свою позицию, приводила разные примеры: «Стерильно чисто только в больнице!», а он: «У моей мамы стерильно было, когда мы были маленькими, а сейчас у нее всё время бардак, потому что у нее маленькие внуки!» — никакой аргумент не аргумент.

Я просто не замечаю бардак. Мне он не мешает, да и какой такой бардак? По большому счету, я видела семьи, где дела обстоят куда лучше, просто я не дотягиваю до идеала моего мужа. И это его настолько бесит, что он срывается по пустякам. А я уже все книжки перечитала, как решать конфликты, какие только доводы не приводила, всё — как об стенку горох. Даже и не знаю, что делать. Правда, сил нет. N.

Шалом. Моя жена говорит, что она, как говорят в христианстве, «святая», идеальная. Всё бы ничего, но она действительно себя такой считает. Это ещё тоже ничего, но из этого выходит, что все ее поступки и действия в отношении воспитания детей и меня, соответственно, — правильные от слова всегда. Тоже пускай так, могу принять.

Но идёт она дальше и вчера уже сказала, что ей менять себя, так как она совершенная, не надо. Это — изменять себя — должен делать я и дети. Дети, так как им лишь 12 и 14 лет, делать это не могут, значит… Пускай тоже так. Но получается как-то семья на одной ноге. Как мне принять, что она идеальная, ведь мы все должны менять себя в этой жизни? N.

Шалом! Я в браке почти 10 лет. Я даже не заметила, как семейная рутина вытеснила из нашей личной с супругом жизни эмоциональную, духовную сторону. Для меня чрезвычайно важна духовная близость с мужем. Но муж не разделяет со мной этой потребности.

Ему достаточно общения на повседневные темы и о детях, отсутствия скандалов и выяснения отношений. Но мне нужна эмоциональная близость и взаимопонимание, чуткость, забота. Я пытаюсь ему это объяснить, донести мою потребность, но он меня не понимает.

Я чувствую, как с каждым днем отдаляюсь от него, не хочу с ним интимной близости без близости духовной, он становится для меня чужим человеком, просто сожителем, с которым мы делим быт и воспитание детей. Многие мне советуют найти подружку и изливать переживания ей. Но я хочу, чтобы мой муж был самым близким мне человеком.

А мой муж меня не знает, не чувствует и даже боится меня, но не пытается понять и сблизиться. Он также не готов открываться мне, говорить о своих чувствах и переживаниях. И все мои разговоры проходят впустую. Он не хочет узнавать мой внутренний мир и не открывает мне свой.

У нас нет точек соприкосновения, и вдвоем с ним мне скучно. Скажите, можно ли спасти такие отношения и как? Я не хочу, чтобы мой брак держался только на детях и привычке, я чахну в таких отношениях, я опустошена, я чувствую себя пустым сосудом, в который давно не наливали свежей воды. N.

Здравствуйте! Огромное спасибо рабанит Харитан за время, уделённое ответам на мои вопросы, и за ценнейшие ответы. Они мне очень-очень помогли! У меня есть ещё один вопрос в области семейных отношений.

У нас с мужем, слава Б-гу, отличные отношения, и у него есть естественное желание радовать жену. Проблема в том, что я не идеальна и, как бы ни старалась всегда радоваться всему и меньше огорчаться, конечно, происходят вещи, которые меня огорчают. Но я чувствую огромное давление на себе из-за понимания, что муж принимает мои огорчения как свой проигрыш.

Сколько я ему ни объясняю, что мне просто надо время переварить что-то, а потом вместе решим проблему, на практике ему тяжело это понять, и он сразу бежит пытаться всё исправить. А когда я не на седьмом небе, соответственно, у него возникает ощущение, что мне всё не нравится, как ни старайся. Я знаю, что это типичнейшая ситуация вследствие разной природы мужчин и женщин.

Но, тем не менее, всегда говорят, что мудрая женщина строит мужа и т. д. И его настроение зависит от меня. Я совсем не много жалуюсь, уверена, что, если спросить у мужа, он это подтвердит. Но в те моменты, когда происходит такая ситуация, я чувствую себя ответственной за то, что испортила ему настроение. И поэтому возникает ощущение, что мне запрещено переживать негативные эмоции, ведь его это огорчает.

Иногда из-за этого возникает желание, чтобы вообще ему было всё равно, рада я или нет! Но, конечно, я сразу говорю себе, что не хочу терять все плюсы того, что ему не всё равно. Вопрос: что думать и как спокойно давать себе время на свои эмоции, не чувствуя себя за них виноватой?..

Отдельный вопрос: муж считает, что это время на огорчение, которое мне нужно, означает, что меня волнуют пустяки, если я из-за них огорчаюсь. И считает, что нет никакого смысла в этих эмоциях, надо сразу решать проблему.

Я привыкла думать, что есть ценность и в мужской, и в женской природе. Но я и сама точно не знаю: а зачем нам дана такая эмоциональность? Хотелось бы объяснить мужу, что у этой черты есть и плюсы, чтобы ему было легче это принять и оценить.

Спасибо!!! Я очень ценю Ваш проект, и время, которое уделяете. И надеюсь, что ответы на мои вопросы смогут помочь и другим. N.

Шалом, уважаемый рав! Я с подросткового возраста знала, что моя мать еврейка. Она всегда стеснялась этого, не любила говорить об этом, не соблюдала заповеди и иудейкой себя не считала. Мой отец русский. Я росла в совершенно атеистической семье, вышла замуж за русского.

К мыслям о религии пришла лет семь назад, стала ходить в синагогу, молюсь дома, (можно сказать, что кашрут соблюдаю, так как наша семья не ест мясо и рыбу, только овощи, фрукты, крупы, грибы, кисломолочное, не употребляем алкоголь и не курим). Мой муж не мешает мне соблюдать заповеди, уважает мой религиозный выбор. Я даже хотела голову покрывать. Но ведь по еврейскому закону мы не являемся мужем и женой, значит это не обязательно.

Но меня интересует, сильно ли тот факт, что у меня муж, который не живет еврейскими ценностями, отразится на детях, если мы захотим их иметь? Я же не соблюдаю законы чистоты семьи и не считаюсь замужней женщиной. Очень хотелось бы получить комментарий по данному вопросу. С уважением, N.

Жена «прогнула» мужа под себя. Решает вопросы или совершает поступки, даже не уведомив, что такой вопрос есть. Что делать? N.

Шалом! В нашей семье есть одна самая животрепещущая проблема — манера общения. Когда я пытаюсь мужу объяснить, что мне не нравится (спокойным тоном), он раздражается, говорит, что я занудная. В то же время, когда ему что-то не нравится, он начинает кричать, иногда я не понимаю, или не сразу, что он, по сути, хочет от меня, он злится, кричит, часто начинает с оскорблений. У нас нет общения. Любой способ поговорить заканчивается ссорой, мы говорим просто на разных языках… Я его тоже не понимаю. Когда я прошу его спокойно всё объяснить, он раздражается ещё больше, говорит, что я нудная и ничего не понимаю. Он не хочет приходить к моей манере общения, что же, мне прийти к его? У нас накопилось куча нерешённых проблем, иногда всё копится и взрывается котлом. Как мне реагировать и изменить СВОЁ поведение (реакцию), ведь он свою не хочет, а я не знаю, что делать мне.

N.

Вот пример. Мы решили продать большую квартиру, купить маленькую и ее сдавать. Это очень правильное и хорошее экономическое решение, и мы были с этим оба согласны. Квартира принадлежит жене. Когда мама жены узнала об этом, она начала проявляться к моей жене очень неприятно и интенсивно, чем привела мою жену к решению: «Я не буду продавать квартиру, мне это слишком дорого обойдется в плане нервов».

Я ей говорю: «Ты неверно понимаешь заповедь почитания. Ты должна заботиться, но не должна обсуждать наши семейные решения и, более того, позволять твоей маме влиять на тебя». На что ответ всегда один: «Я хочу выполнить заповедь почитания своей мамы».

Я ей говорю: «Но ты меня не слушаешься». Ответ: «Когда будешь исполнять все заповеди, в частности, любви к ближнему, то тогда и буду слушать тебя, а поскольку ты гневаешься, то не выполняешь». Мне кажется, это неправильно. Ведь ее мама выполняет заповедь любви к ближнему только в смысле, что делает то, что считает правильным со своей точки зрения... Но я не могу объяснить это своей жене никак. Или я совсем не прав и что-то не вижу? А.

Здравствуйте! Мы с женой женаты уже 4 года, у нас две прекрасные маленькие дочки. Я хочу еще детей, но жена считает, что «отстрелялась — и хватит». И, в общем, никакого понимания и желания иметь еще детей не проявляет (и предохраняется).

Я полностью обеспечиваю семью, и мы не бедствуем, и еще нескольких детей и потребности жены я обеспечить вполне в состоянии. (Жена недавно вышла на работу, но ее зарплата невелика и сильно на бюджет не влияет).

Я, честно говоря, в растерянности. Мне 44, жена на 10 лет моложе. После бурной молодости нет никакого желания разводиться, но и что делать — неясно. Делание карьеры уже не очень интересно, да и не вижу это заменой большой семье, о которой мечтаю.

Впадаю в депрессию, злюсь на жену, появляются мысли о разводе, тем более что еще лет 5 — и разница в возрасте между мною и потенциальными новыми супругами будет уже лет 15-20. Посоветуйте что-нибудь дельное. Спасибо, N.

Шалом, уважаемые раввины! Я вижу смысл жизни в изучении Торы и стремлении соблюдать заповеди Творца. Очень хочу побывать на Святой Земле и помолиться там. Мой супруг не разделяет моего стремления и с трудом понимает мою любовь к еврейскому народу и желание поехать в отпуск в Иерусалим, а не в Таиланд — лежать на солнце и плескаться в океане. Как мне быть с отпуском? Благодарю, если сможете мне пояснить правильный выбор. N.

У меня повторный брак. Мне за 50, ему под 70, пусть живет до 120! Барух Ашем (Слава Б-гу). Я из Москвы и соблюдаю более 20 лет, муж из польских евреев, родился в Израиле, последние 20 лет жил в Америке. Говорим, в основном, на английском. Очень многое нас объединяет, мы даже вместе работаем машгиахами (инспекторами по кашруту) в ресторане, путешествуем, любим готовить вместе и принимать гостей. У нас взрослые дети.

Но, конечно, не без проблем. Конечно, разный менталитет, разный темперамент и характеры, но за два года совместной жизни потихоньку сглаживаем острые углы. Единственное, что мне не удается, — это разрулить финансовые вопросы. Конечно, он решает главные вопросы жилья и питания, но ведь есть еще потребности чисто женские. И просто необходимо иметь в кармане какие-то деньги — на подарок, на витамины, заколки и т. п. мелочи. И здесь мне приходится выклянчивать и убеждать, что это мне необходимо.

Мы работаем вместе, зарплата общая и находится у него, и он решает, что мне нужно. Вот здесь мне и непонятно, как это должно быть в еврейской семье. Более того, все наши общие деньги он спрятал. Конечно, с Б-жьей помощью, мы планируем снять или купить квартиру и бережем каждую копейку, мне это хорошо знакомо по нелегкой советской жизни, не шиковали. Но у меня нет никаких финансовых гарантий.

Я послушала замечательные лекции по семейной жизни на вашем сайте, много полезного для себя нашла, но хотелось бы прояснить еще и этот вопрос. С уважением, N.

Уважаемые раввины, у меня следующая ситуация. Живем с женой третий месяц. С Б-жьей помощью, в основном все замечательно и прекрасно и, как мне кажется, мы оба довольны, что создали семью именно друг с другом (я точно доволен). Вместе с этим, есть некоторые точки напряженности во взаимоотношениях, если их коснуться, чаще всего получается ссора или разговор на повышенных тонах.

Одна из таких точек напряженности — законы тоорат а-мишпаха (семейной чистоты). Мы оба прошли предсвадебную адраху, но некоторые нюансы либо не поняли, либо недоучили (сказалась нехватка времени и заботы по подготовке свадьбы, которую организовывали за три недели). И вот на практике мы столкнулись с тем, что некоторые нюансы нужно переуточнить, доучить, проконсультироваться, да и в этой теме хорошо постоянно обновлять знания, совершенствоваться, т. к. много нюансов.

В силу обстоятельств — работа, усталость, настроение — у моей жены пока что не получается расширять знания по этой теме, а у меня, поскольку есть часы ежедневной учебы в колеле, — немножко получается. Каждый раз, когда я узнаю что-то новое и важное для нас, я сразу же, чаще всего в тот же день, делюсь этим с женой. Делюсь, как мне кажется, очень деликатно, соответственно теме и нежно, чтобы жена не чувствовала комплекса, что у нее не хватает пока что «ресурсов» (времени, сил и т. д.) заниматься этим.

Но практически каждый раз, когда я завожу разговор об этом, она меняется в лице, уходит в себя или начинает нервничать и говорить, что я лезу не в свою тему, и что, как будто бы, «копаюсь в нижнем белье». На все мои попытки убедить, что это не так, она говорит о моем неумении подать информацию, хотя повторюсь, я очень подбираю тон, выражения и манеру подачи, и окружающие говорят, что одна из моих сильных сторон — деликатность и умение правильно изъясняться.

Как убедить жену, что мы оба «играем за одну команду» и что эти мои знания не угрожают, а, наоборот, помогают нам?

Тем более, когда мы уже третий месяц подряд недостаточно информированы по одному очень-очень-очень важному и острому вопросу из области тоорат а-мишпаха, который требует немедленного разъяснения (и она это хорошо понимает). Я искренне, от всей души, хочу разбираться в нюансах этих законов — не для того, чтобы возвыситься над женой и показать свое превосходство, а потому, что знаю, что это очень важная и серьезная тема, в которой нельзя допускать ошибок. (По крайней мере, в той части этой темы, о которой я веду речь и которая требует у нас срочных разъяснений и консультаций).

У меня есть предположение, что жена может болезненно воспринимать информацию на эту тему от меня из-за чувства досады, что у самой не хватает пока времени вникнуть в детали (а понимает, что надо), и остаётся недовольна собой, а тут еще я с новой информацией на тему… Но в таком случае неизвестно, сколько нам ждать, пока у нее будет такая возможность.

К тому же, если мы семья, единое целое, то какая проблема, если какую-то информацию выясню и принесу в семью я. На этом этапе я, на каком-то другом — она. Попытки спокойно поговорить и выяснить, что ей не нравится в моем погружении в тему, повторюсь, сводятся к обвинению меня в неподобающей подаче информации.

Причем она говорит это не точно, а это ее предположение, т. е. она говорит, что не знает, что вызывает у нее негативную реакцию при разговорах на эти темы, и предполагает, что, возможно, виной тому моя неправильная подача информации. Т.е. сформулировать у нее точную причину расстройства не получается.

Нужно добавить, что у моей жены нет проблем с изложением мыслей, она весьма интеллектуальная особа, способная прекрасно мыслить и анализировать. А может быть, я действительно «перегибаю палку» и «лезу не в свое дело» и мне не нужно стараться разобраться в этих законах, а оставить всё, как идет? Помогите разобраться. N.

Что важнее — муж и семья или родители? N.

Добрый день! Моя мама приехала в гости — помочь мне со старшими детьми и с новорожденным. Полтора месяца она была с нами, но жила отдельно, не у нас. Она очень помогала и по хозяйству, и с детьми, и финансово.

Но перед ее отъездом муж решил сказать ей всё, что думает: что она, якобы, плохо влияет на детей, ее методы воспитания неправильные. Короче, довел до слез.

Я попыталась ему объяснить, что не всё, что мы думаем, надо говорить. Но он считает, что она должна знать правду. Я не согласна с ним. Как объяснить мужу, что он ранит людей своей «правдой»? N.

Мы женаты уже 8 лет. Первые годы у меня было много своих напрягов, и моей жене пришлось многое пережить в одиночку: и с моими всплесками, и с детьми, и с моей постоянно упрекающей и пару раз в год навещающей мамой. А моя жена очень тонкая и ранимая, выросла в семье, где все друг друга любили и критика вообще не была слышна.

В последние несколько лет, с Б-жьей милостью и помощью, я очень изменился, стараюсь строить отношения с самим собой, с женой и с детьми. Но, конечно же, раны моей жены глубоки и они надолго — женщина никогда не забывает. Это предисловие.

А теперь вопрос. Моя жена постоянно прибегает к манипуляциям — и со мной, и с детьми. Приведу пример. Наш годовалый ребёнок сильно ударился. Я как раз собирался ехать на работу и попросил жену взять такси и поехать с ребёнком в травмпункт.

На это она сказала: «А папе что, всё равно? Пусть папа поедет». Я объяснил: «Ты же знаешь, что я спешу на работу и поэтому прошу тебя». На это она заявила: «Ну, значит, нет...» и пошла заниматься чем-то другим (т. е., раз папе «всё равно», значит, никто не пойдёт с ребёнком к врачу).

В данном случае я пошёл, так как боялся за жизнь ребёнка (но от скандала не удержался, т. к. было очень больно, и сожалею об этом). Я понимаю, что такими манипуляциями жена ставит границы, чтобы защитить себя от боли, которую я могу ей причинить и много причинял раньше. А, может быть, чем больше я меняюсь, тем больше моя жена пытается мне «помочь».

Пытался с женой поговорить, но она отрицает, что манипулирует. Однако манипуляции стали её постоянной привычкой. Когда нужно, чтобы дети что-то сделали, просьба детям тоже почти всегда сопровождается угрозой «естественных последствий» невыполнения.

Я думал, что, если не буду обращать внимания, жена увидит, что тактика манипуляций не приносит результатов, и откажется от неё. Однако этого не произошло. А может быть, я не смог по-настоящему не обращать внимания, ведь эти манипуляции в глубине души мне глубоко отвратительны. Буду очень благодарен за совет. С уважением, N.

Добрый день, уважаемые консультанты! Спасибо Вам большое за ответы! Я имею проблемы в общении с мужчинами, раньше стеснялась мужчин и парней. По этому поводу хожу к психотерапевту.

Но я слабо представляю себе близкие отношения, особенно из-за того, что не понимаю, чего ожидать от мужчин в них. Я, например, не понимаю, как у мужчин проявляются те качества, которые важны для меня в партнерских близких отношениях. Например, как понять, как проявляется забота и поддержка, как мужчины ее себе представляют?

Я боюсь, что мои ожидания не совпадут с реальностью и из-за этого я не смогу принять и понять человека и, соответственно, построить близость. С уважением, N.

Уважаемый консультант, шалом.

Мне нужен мудрый еврейский совет.

Мы женаты уже много лет. За эти годы моей жене пришлось немало пережить: трудности начала семейной жизни, рождение нескольких детей подряд, периодические ссоры и отдаление между нами. Наверное, выходя за меня замуж, она надеялась на то, что я смогу быть всегда на ее стороне, морально поддерживать в стрессовых ситуациях, помогать физически и душевно.

Но, к сожалению, зачастую я вел себя не так, как должен вести примерный еврейский муж. Часто мое поведение было ей только «солью на рану», причиняло боль. Вместо поддержки я обвинял ее в собственных ошибках, вместо помощи — считал, что это ее обязанности — справляться с домашними делами, и т. д. Вел себя как чужой.

Не так давно, в основном, благодаря изучению еврейских источников, с Б-жьей милостью и помощью, я понял, что жена и дети — важная часть моего тафкида (функции) в мире. И я очень хочу построить по-новому отношения с женой. Но каждый раз, когда мы разговариваем о наших отношениях и о таких темах, как возможность иметь ещё детей, жена вспоминает о своих ранах. Мои извинения не очень помогают — легко просить прощения спустя много времени. Она не верит, что я готов по-настоящему что-то изменить в себе. К сожалению, отрицательный опыт нашей жизни оставил открытую рану в ее душе.

Буду очень благодарен за Ваш совет. N.

Здравствуйте, хотелось бы продолжить обсуждение вопроса с рабанит Итой Минкин (кстати, меня очень-очень тронули ее рассказы «За что гладят рубашки»). Я писала о том, что хочу помочь мужу в его проектах. И выяснилось, что делать это надо очень аккуратно, вопросами или намеками, и выражать восхищение. Ну вот, я так и старалась делать.

А у него все эти проекты закончились, везде тишина. Снова начал играть в компьютерные игры по вечерам. В целом, отношения, можно сказать, улучшились (не знаю, из-за того, что я не лезу, или из-за чего-то другого).

Но мне, честно сказать, скучно с мужем. Я знаю, какую роль я должна играть, чтоб он был доволен (быть тихой, спокойной, внимательной, хвалить). А мне бы хотелось какой-то общей жизни — и, когда были проекты, то была такая жизнь. Я видела яркую, интересную сторону мужа, и мне хотелось отдавать ему свои силы. Но ему не нужно это.

Моя подруга советует подождать, когда он «прорастет» сам. Может быть, это такое испытание — ждать и верить. Но веры как-то не хватает. Я все думаю, ведь мужу уже 53 года, а если он не успеет «прорасти», так просто и застрянет в компьютерных играх? А я так и буду всю оставшуюся жизнь притворяться.

И еще один момент. У мужа в собственности полквартиры в провинции, вторая половина принадлежит его родственнице, которая живет в этом городе (но не в квартире). Там регулярно начисляется квартплата, и у мужа уже большой долг. Считается, что родственница выставила квартиру на продажу, но уже 5 лет ничего не происходит, а долг растет. Муж ничего не делает, ждет. (А не платит потому, что всегда боится, что нам, семье, не хватит денег).

Меня волнует эта ситуация, потому что долг висит на нас — но, как и со всем остальным, я не могу убедить мужа что-то делать (хотя бы направить туда внимание, хотя бы помолиться). Конечно, это непростая ситуация, у него непростые отношения с родственницей, да и вообще отношение к тому прошлому, из которого он вышел в другую, лучшую, то есть религиозную жизнь.

Но у него, похоже, ни на что не остается сил после работы. Кстати, никакой домашней работы он не делает и никакими особенными обязанностями с детьми тоже не загружен. Извините за длинное письмо, спасибо большое за помощь. N.

Здравствуйте! Что делать в ситуации, когда муж — очень решительный, уверенный в себе человек, целеустремленный, который четко знает, чего он хочет от жизни, и очень стойкий ко всяким жизненным неурядицам, а жена — полная ему противоположность во всех этих качествах?

При этом жена чувствует, что после свадьбы эти качества у нее стали еще сильнее проявляться, чем до свадьбы. Ситуация дошла до того, что жена стала чувствовать себя неудачницей, так как муж добивается всего, что хочет, а жена чувствует, что не в состоянии ему противостоять, так как не может удержать какую-то определенную линию поведения в разных вопросах, притом, что муж удерживает ее очень жестко.

Жена чувствует, что у нее нет никаких рычагов влияния на мужа, так как он сам абсолютно невосприимчив к давлению. Ей приходится, как будто, подчиняться мужу, и при этом у нее нет возможности защитить по-настоящему свои интересы. Получив согласие жены на что-либо (даже путем давления на нее), он считает, что жена уже не может поменять свою точку зрения.

Ситуация дошла до того, что жена начала испытывать очень большое раздражение на мужа, желание уколоть и уязвить его или сделать ему больно, и все для того, чтобы оказать давление на него (или найти способ на него повлиять), показать ему, что она не готова ему подчиняться. Или просто из-за того, что чувствует очень глубокое раздражение на мужа.

Дело дошло до того, что у жены начались самые настоящие вспышки гнева на мужа, которые ей очень тяжело контролировать. А на самого мужа вспышки эти не оказывают абсолютно никакого влияния — он ведет себя подчеркнуто сдержанно и достойно, и после этих вспышек ведет себя с женой так, как будто ничего не случилось.

При этом жена чувствует себя одновременно очень виноватой перед мужем за свои вспышки, но это повторяется вновь и вновь, и при этом у жены очень страдает нервное состояние (вплоть до приема успокоительных лекарств), а на мужа все это абсолютно никак не влияет.

Жене становится все сложнее жить с мужем, испытывая перед ним постоянное чувство вины, сменяющееся раздражением на него, и она не понимает, как ей вести себя с мужем и как им продолжать вместе жить. Пара живет вместе 3 года, и у них нет детей. Что можно посоветовать жене в этой ситуации? Как изменить свое поведение? С уважением, N.

Здравствуйте, уважаемые раввины! Меня зовут Яков. Я женат и живу в городе, где сильно развита еврейская община, в том числе русскоговорящая. Если я был готов стать бааль-тшува через месяц после занятий с моим раввином, то в случае моей жены все очень сложно. Собственно, это и есть причина моего обращения к Вам.

Моя жена еврейка, мы женились в ЗАГСе. Семь месяцев назад мне еле удалось уговорить ее сделать Хупу. Она наотрез не хочет связывать свое будущее с иудаизмом и со Всевышним. Она наотрез отказывается вливаться в общину. Она не понимает, а самое страшное — не хочет понять Святость Шаббата. Для нее Шаббат — это просто вечер пятницы.

Я не знаю, что делать. Как только я ей не объяснял, и лекции давал прослушать. У меня опускаются руки. Я люблю свою жену, а поэтому не говорю на эту тему ни с кем. Но все так сложно, что я вынужден обращаться за помощью за 30 минут до заката в вечер пятницы.

Здравствуйте, уважаемая Ципора Харитан! Мне очень помогают ваши ответы, спасибо!

Я хочу рассказать о проблеме, которая мешает мне всю мою жизнь, вернее, окружающим меня людям. Я интроверт. Еще в детсаду воспитатели жаловались на мою замкнутость, в школе в Ленинграде учителя снижали оценки за поведение, хотя я хорошо училась, была тихой и скромной. Но очень мало общалась с другими девочками.

На подготовительных курсах в иерусалимском ун-те один из преподавателей назвал меня «астронавтом» (американец, кстати). А в «теудат шихрур» (свидетельстве о демобилизации) из армии моя характеристика начинается со слова שקטה («тихая», «спокойная»).

За 25 лет, прошедших после армии, мой характер не изменился. Но мне он нравится! Я многого добилась в жизни. У меня замечательная семья, работа, жизненный уровень. Мой муж тоже интроверт, и мы прекрасно понимаем друг друга.

Проблема в другом. Недавно на работе моя начальница проводила «сихат машов» («беседу для получения обратной связи»). Она сказала, что претензий к моей работе у нее нет, я очень стараюсь, все успеваю и т. д., «но мне мешает, что ты все время работаешь и почти не разговариваешь с девочками». То, что у нас много работы, ей известно))). После этого она спросила, как я познакомилась с мужем...

Посоветуйте, пожалуйста: как правильно себя вести? Ведь обидно получать маленький бонус из-за «странностей» характера. Заранее спасибо и шабат шалом! N.

Здравствуйте, я бы хотела спросить рабанит Ципору Харитан.

Так получается, что почти с самого начала мы с мужем с трудом договариваемся по разным вопросам.

В последние полтора года, в частности, такая проблема: проект, где я работала, закрыли, пришлось искать новую работу. И тут пошло: на эту работу соглашаться не стоит, потому что зарплата будет меньше, чем пособие по безработице; на эту уважающие себя люди не пойдут (например, уборка офисов); там вечерние смены, а дома маленький ребенок.

В итоге по сей день я в поисках работы, плюс к тому родилась еще одна дочка, теперь на каждое предложение работы муж говорит: «Я не готов сидеть дома с ТВОИМИ детьми, ищи бебиситтера». При этом он сам работает дома с частными заказами и большую часть дня свободен.

Меня это очень раздражает — то, что я вынуждена спрашивать у него разрешения пойти работать в ту или иную организацию, и то, что при этом меня фактически шантажируют маленькими детьми (можно подумать, они только мои).

Это можно считать нормальным? Должна ли я действительно подождать, пока дети подрастут, а потом уже задумываться о работе? Не могу круглые сутки сидеть дома, да еще и с мужем носом к носу… Наверное, письмо длинное, извините, но я пыталась как можно подробнее объяснить ситуацию. Спасибо большое за ответ. С уважением, N.

Шалом! Благодарю всех за титанический труд над сайтом toldot. Каждая статья, блог — это авторская, интеллектуальная работа. Особая благодарность Ципоре Харитан за мудрые консультации. Я все внимательно постаралась перечитать и принять к работе над собой и отношениями. Общий результат это то, что сейчас я переживаю период новой влюбленности — муж влюблен в меня.

Я чувствую себя счастливой почти… «Почти» — это потому, что на эмоциональном и духовном уровне у нас время потрясающего понимания друг друга с полуслова, взгляда (мечта многих женщин). Но в физическом плане у нас не очень. Муж меня перестал хотеть. То есть физическая близость есть — раз в неделю и как-то никак. Для меня это опасный сигнал (все-таки с супругом своим я знакома давно).

Мы пока об «этом» не говорили, но, видимо надо. Но как? Кроме того, может, нужны мои инвестиции в эту область еще ДО разговора? Заранее благодарна Вам, N.

Здравствуйте! Мы с мужем евреи, но он в отличие от меня не соблюдает заповеди. Я думаю о том, как это повлияет на наши отношения в дальнейшем, например, когда у нас появится ребенок. Как лучше поступить сейчас, не давить на него или убедить в том, что это важно? N.

Шалом! Скажите, если женщина в состоянии нида, а мы с ней прикасаемся друг к другу? Если совсем ее от себя изолировать, начинают портиться отношения. Насколько можно контактировать в этом случае? И, если прикасаешься, что потом надо делать? Спасибо. N.

Шалом! Помогите мне советом. В данный момент я переживаю напряжение в семье. Муж не понимает меня. Все время провоцирует на ссору. Я предпочитаю молчать, но в душе кипят эмоции. Иногда не сдерживаюсь. Что мне делать? Молчать или уметь дать отпор? Как быть, чтобы не нарушать законы Торы, не переходить предел и не поддаваться испытаниям? Устала от всего, и руки опускаются, понимаю, что так нельзя. Не могу найти в себе силы все преодолеть. С ув., N.

Шалом.

У меня есть вопрос. Моя жена очень сильно меня ревнует. Ревнует к моей переписке в фейсбуке и одноклассниках, ревнует к СМС и телефонным разговорам с другими особами женского пола. Но ведь у меня нет к ним никаких чувств! Это же просто дружеские отношения, ничего больше! А жена меня страшно ревнует. Разве ревность — это и есть любовь? Ведь на самом деле она — моя единственная женщина. А по ее мнению я флиртую, а значит изменяю. А даже если и немножко флиртую, что в этом такого уж страшного?

С уважением, Н.

Добрый день! Натолкнулась на вашу прекрасную службу помощи совсем недавно, но она уже во многом так сильно мне помогла. Поэтому вверяю вам на суд и свой вопрос. Дело в том, что мы с моим мужчиной совершенно не имеем общих интересов. Поначалу это не казалось чем-то неправильным, ведь все мы люди, у всех свои дела. Я — учитель литературы, он — рекламщик. У нас было чем поделиться, о чем рассказать друг другу по вечерам. Но сейчас ситуация изменилась, потому что кажется, что он совершенно меня не понимает, слушая, словно радио. Да и ему не слишком приятно, что не могу в полной мере оценить его успех, ведь просто иногда не понимаю важность дела. Мой вопрос в том, стоит ли пытаться вникнуть в его мир полностью и найти себе друзей, которые поймут меня, а его оставить в покое? Просто это как-то неправильно, когда муж не может быть и другом тоже… N.

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли выкладывать в соцсети фото новорожденного? Отправила мужу фото только что родившегося нашего сына, а он запостил в соцсети. И не удаляет! Я переживаю за ребёнка. Осознаю, что все в руках Всевышнего, но существуют и дурные силы. Глупо это отрицать. Опасно ли это или я беспокоюсь зря? Спасибо!!!! N.

Уважаемые консультанты! Пишу вам в надежде получить от вас поддержку и помощь. А дело все в том, что сложилась совершенно бытовая ситуация — жена и сын заболели простудой. Болеем мы вот уже 3 дня. В эти три дня мой супруг был сконцентрирован на нашем сыне. В мой адрес звучали постоянно какие-то распоряжения (высморкай ему нос, одень его, сделай ему чай, пошли готовить ужин…). Хотя я лежала, потому что мне действительно плохо, причем он видел и слышал (горели кисти рук, напряжение в глазах, жар, озноб), пусть и отрывками, но знал. Своего мужа я стараюсь всегда поддерживать (любить!), учусь на роликах рава Кушнира («Ваш супермен и супермуж» и мн. др.), учусь быть женой. И вот ночью меня настигла бессонница, и я решила написать ему в соц. сети письмо благодарности и признательности. В ответ он написал, что любит меня. Последней каплей было его желание (пошли делать ужин). Мы пошли. Постоянная критика. Лук я режу не так. Зачем одела сыну шапку? Сними. Сам же спрашивает, что делать, и сам не принимает. Он создает ужасающую ситуацию. Он рождает во мне презрение к сыну… Я не видела, что я делаю, мои глаза застилали слезы. Я в отчаянии повредила мебель, которую он совсем недавно обшил. Я ушла в комнату. Он пришел за мной, стал оправдываться, стал говорить, что мне тоже нужно замечать, сколько он делает. Что он оставил все дела и остался дома. Я сказала, что, если в этом нет любви, то не стоит ничего делать. Я не могла говорить с ним больше, потому что мне хотелось признания и поддержки, а в ответ была критика. Остановились на том, что приготовим вместе ужин и разойдемся по комнатам. Когда пришли в кухню, ему было настолько больно, что я повредила нашу новую, красивую мебель, вот эта дырка в ней его сильно огорчила. И он с упреком (после всего!) посмотрел на меня. А я подумала: а с дыркой в моем сердце что делать? Я заметила, что, именно когда мне нужна помощь, он не умеет ее оказать. Чего мне ждать от такого брака? N.