Тема: Забота о себе^{перейти в тему} 

Здравствуйте! У меня в жизни наступил очень плохой период, и дело вовсе не в жизненных обстоятельствах. Напротив, я очень благодарна за всё, что у меня есть.

Самым главным разочарованием в своей жизни стала я сама. У меня возникает большая неприязнь к себе. Причина вот в чем. Как и у каждого человека, у меня есть какие-то вещи, которых хотелось бы добиться. Но ничего не получается. И вовсе не потому, что так складываются обстоятельства, а потому что я для этого ничего не делаю. Мне тяжело заставить себя сделать что-то или поменять в себе что-то.

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Вот очень хочется перестать осуждать людей, каждый раз напоминаю себе, что это плохо, что нельзя судить человека и думать о нем плохо и тем более говорить. Но в разговоре, бывает, просто что-то скажешь и подумаешь — и всё. Осудила. Я впадаю от этого в отчаяние, неужели никогда не получится перестать осуждать?

Или вот еще пример. Хочу быть прилежной в учебе, но задания постоянно откладываю или что-то не делаю, думаю, что потом, потом сроки поджимают и всё делается в последний момент со стрессом и нервами. Я как будто не учусь на своих ошибках — всегда одно и то же, от этого тоже большое разочарование в себе.

Или вот, например, я вижу вещи, которые мне дает Б-г, и как Он помогает мне. Я очень хочу отблагодарить Его добрыми делами по отношению к другим людям, но не всегда получается, а когда молюсь, то часто отвлекаюсь, тоже не всегда у меня получается сосредоточиться.

И вот из таких деталей складывается целая картина обо мне, как о человеке, который, во-первых, не может делать очень важные вещи: Благодарность Творцу и работа над собой, чтобы исправиться. Поэтому я начинаю очень плохо к себе относиться (с большой неприязнью), кажется, что я вообще никудышный человек — и что у меня может получиться? И главное, казалось бы, просто один раз понять свою ошибку и исправить её, но я всегда наступаю на одни и те же грабли.

Резюмирую: хотелось бы услышать советы и ответы на два вопроса, которые у меня тут возникли.

1) Как мне пытаться себя поменять и не отчаиваться?

2) Как хорошо к себе относиться, если менять себя не получается?

Очень надеюсь, что Вы поможете.

С уважением, N.

Мы с мужем очень хотим еще детей. У нас есть, слава Б-гу, сын и 2 дочки. Оба очень хотим еще сына, хотя, безусловно, будем счастливы здоровому ребенку любого пола. В то же время я стала молиться Вс-му, чтобы он послал нам сына, четко в молитвах всегда упоминаю просьбу о сыне. Ведь есть же на самом деле отдельная даже молитва до 40 дня беременности, где просят «чтобы плод в моем чреве был мальчиком». Насколько правильно просить сына, а не просто здорового ребенка?

P.S.: сейчас я забеременела, но что-то идет не так, есть подозрение на внематочную беременность, не дай Б-г. Подсознательно думаю о корректности своей молитвы. (А вдруг этот эмбрион был девочкой, и я сама себе беременность «испортила»). Звучит неправильно, но помогите направить молитвы. N.

Добрый день, уважаемый консультант! Не знаю, как грамотно вести себя в отношениях со свекровью. Постоянно замечаю — и мой муж тоже, — как она меня хочет уколоть, и у нее это удачно получается.

Но последнее ее замечание, даже больше оскорбление, вывело меня из колеи, и я не знаю, как дальше правильно выстраивать отношения. Муж регулярно общается с родителями по видео, у ребёнка был полдник, она попила кефир, а потом доедала булку с маслом, хлеб я ей только ввела в прикорм, поэтому она его сейчас ест с удовольствием. Свекровь, увидев это и зная, что я всё прекрасно слышу, начала причитать: «Бедный ребенок, бедная моя внучка, всегда голодный ребенок у них, булку сунут ей — и будь счастлива, никогда ей мать ничего не приготовит горячего нормального: супчики, кашки, только на перекусах».

Видимся мы со свекровью раз в месяц, на час, и того, что она говорит, в помине нет, ребенок ест всё в свое время. Я на это промолчала, муж заступился. Подскажите, как дальше выстраивать отношения со свекровью.

И еще есть вопрос. Свекровь наотрез отказывается называть нашу дочь именем, которым мы назвали с мужем. На выписку она идти не хотела и кричала, что внучка с таким именем ей не нужна, предлагала и настаивала назвать только ее именами. Бабушка мужа также звонила, кричала и просила назвать дочь одним из имен, которое предлагает свекровь. Вся выписка была омрачена, я ревела, муж и свекр немного их остановили, так как боялись, что пропадёт молоко. Пытались доказать, что права наречения — у меня и у мужа. Прошел год, именем она так и не называет, только «внучка». Как повлиять? Ребенок вырастет, а если она имя так и не признает? N.

Добрый день, уважаемая рабанит Ципора Харитан. Спасибо большое за ваши мудрые уроки на toldot. По ним, с Б-жьей помощью, учусь правильно сдерживать свой гнев, давать мужу место, признавать свои ошибки, брать ответственность — и тем самым сохранять радость жизни. Осознанно работаю над тем, чтобы стать взрослой, ответственной и осознанной.

Столкнулась с пониманием некоторых вещей, от которых очень больно. С ситуацией, когда мои родители подсознательно отказываются порвать и так очень затянувшуюся на долгие годы (мне хорошо за 30) «пуповину».

Ситуация в моей семье:

1. Мама, сколько я себя помню, говорила мне и брату, какой у нас глупый, безответственный отец — и другие нелицеприятные эпитеты. Но продолжала с ним жить, а ему замечаний и каких-то упреков никогда не говорила. И всё время всех вокруг обсуждала и говорила, что все дураки.

2. Мой отец обвиняет всех вокруг, жалеет, что не смог себя реализовать, и не видит своей вины в том, что у него (по его мнению) такие безалаберные и никчемные дети, которые не в состоянии ничего сделать и украсить его старость. Он так устал и в такой горечи, что 1-го января даже проклял свою жизнь, но с гордостью расказал нам про это.

3. Они меня воспринимает как неудачницу, которая в таком возрасте не в состоянии зачать и родить ребенка, нормально зарабатывать и купить нормальную машину. И вдобавок вышла замуж за мямлю и мы с мужем оба ходим с розовыми очками и не понимаем всю тяжесть жизни.

Мне очень больно оттого, что родители так ко мне относятся (они не говорят это прямо, но чувствую по отношению и по некоторым намекам). Всё то, что я почувствовала из вышеописанного, проявилось и стало отчетливо понятно после последней нашей поездки к ним.

Я начала писать вам. После нескольких дней я попросила мужа отредактировать письмо. Прочитав его, он сказал, что моя душа почувствовала свободу и больше не хочет возвращаться в клетку уныния и безысходности. От его слов я сразу начала плакать и обида на родителей испарилась.

И осталось ясное понимание, что мне нужно освободиться от того, что мне передали родители (видение жизни, привычки, традиции, установки), и даже от того, что осталось в подсознании. Снять фундамент и, с Б-жьей помощью, построить новый, а на нем строить взрослую, осознанную, ответственную, открытую жизнь со здоровой самооценкой, но при этом — не виня и не обижая родителей. При этом постараться как-то скрасить их жизнь, если это возможно, потому что я чувствую их боль.

Рабанит Ципора, скажите, пожалуйста, в каком направлении мне двигаться? Потому что после долгой ночи я чувствую себя как в сумерках — свет есть, но не могу различить силуэты, а до рассвета осталось несколько шагов и нужно сделать их в правильном направлении.

С уважением и благодарностью, N.

Шалом, уважаемые раввины! Спасибо, что вы есть! Мне 31 год, живу с молодым человеком, которому 33 года. До него у меня были отношения с 2010 по 2013 и с 2015 по 2018. С 2018 до 2022 года я была одна, пока не встретила его. С 2020 года начала познавать Тору (Притчи Царя Соломона, уроки по Законам Речи, семейные ценности в еврейской семье, хоть я не еврейка, но иудаизм — это единственная прочная опора в наше время, на мой взгляд).

У него 2 развода и двое детей, сказал, что хочет создать православную семью. И вот как мы ее создаем: Он хочет, чтобы я признавала себя «здесь нецензурное слово» — девушкой легкого поведения. Почему? Потому что жила не в браке с теми людьми. Я не была замужем, у меня не было беременности. Мне там тоже обещали свадьбу, семью, заботу и т.д., но в силу своей глупости и отсутствия понимания своих личных границ я терпела годами. Я себя не оправдываю, я и сейчас понимаю, что развесила уши в очередной раз, поверив в порядочность.

О прошлых отношениях я ему не рассказывала, но так как город маленький, он сам узнал и настаивал на подробностях. Я извиняюсь постоянно перед ним, он говорит, что я не виновата, но через день говорит, как ему тяжело просыпаться по утрам с мыслями о моей прошлой жизни. Он — как мой прокурор, а я — подсудимая без адвоката.

Я удивляюсь, какое огромное количество слез имеется в моем организме. Ведь напоминание мне о прошлом создает внутреннюю боль, и я снова окунаюсь в те моменты. А я всеми силами пытаюсь ему это объяснить. Дошло до ужаса. Я пожелала ему испытать мою боль через его дочь, причем сказала это дважды (один раз в одной ссоре, другой раз в другой ссоре)...

Я уже понимаю, что этот человек в роли моего мужа будет всю жизнь меня попрекать моментами из моей прошлой жизни и что нужно находить в себе силы отказаться от него, иначе я сойду с ума. Он провоцирует меня на истерику.

Что мне делать с моим ужасным пожеланием к его дочери? Я не хочу стать причиной ее боли. Я знаю, что слова имеют огромною силу, но что сделать, чтобы это не отразилось ни на ее жизни, ни на моей? Ведь мера за меру. Пусть это звучит эгоистично, но я боюсь теперь наказания за эти слова. Вообще, если будут рекомендации или общая оценка ситуации, буду благодарна. С уважением, N.

Здравствуйте, и хорошего Вам дня. Свой вопрос я хочу задать уважаемой Ципоре Харитан. Позвольте выразить мою глубокую благодарность за Ваши ответы и советы, которые мне очень помогли. Просто не знаю, как быть и как мне поступить — зашла в тупик и чувствую, что проблема углубляется и разрастается.

Мы знакомы с мужем больше трех лет, женаты около полугода. За все три года и особенно — после того, как мы сказали моей будущей свекрови, что планируем пожениться, я чувствую остро негативное отношение и холод с ее стороны. Приведу примеры:

У нее много родственников в другой стране, с которыми она очень близка. Она познакомила меня с ними только через три года после нашего с ней знакомства. Они очень теплые люди, хорошо меня приняли. Но тяжелое чувство на сердце: я попросила свекровь пригласить их на нашу свадьбу. Она ответила, что они не приедут, потому что свадьба очень простая и они это не примут.

Когда я, наконец, их увидела и провела с ними достаточно времени, я поняла, что они точно бы приехали и порадовались за нас, а не могли потому, что не были приглашены. Чувствую, они думают обо мне нехорошо — будто это я не хотела, чтоб они были на свадьбе. А сама я их не пригласила, потому что у меня тогда не было их контактов.

Свекровь летала к этим родственникам в позапрошлом году, но меня не позвала (позвала только сына). Очень много других примеров, когда они едут с семьей на отдых и она приглашает сына, а меня нет, как будто я — не часть семьи.

Обычно она говорит только с сыном и никогда не обращается ко мне — как будто я прозрачная. Если я пыталась с ней говорить, она притворялась, что не слышит, или отвечала коротко: «Это личное» или: «Мы об этом не говорим». Когда муж пытается что-то мне рассказать об истории семьи, она тут же говорит ему, чтоб он не рассказывал, как будто это страшная тайна, а я не часть семьи и не заслуживаю знать. Она не пишет и не звонит мне никогда. А когда я пишу ей, она не отвечает — тотальный игнор. Или прикидывается, что сообщение не прочла.

Обсуждает меня со своими родственниками на языке, которого я не понимаю, хотя по жестам и взглядам ясно, что говорят обо мне. Очень боюсь, что она наговорила им неизвестно что обо мне и моей семье.

Когда никто не видит, она задевает стулом, может «слегка» толкнуть или наступить и не извиниться. Не пришла на мое выступление, куда я ее пригласила заранее, под надуманным предлогом.

Часто притворяется, что не знает и не помнит, что я работаю — у меня серьезная должность в большой финансовой структуре, я там работаю уже больше 3 лет после университета. Намекает, что такую квалификацию, как у меня, получить «очень легко».

Если назначена встреча, опаздывает почти на час и не извиняется. Но когда она сама что-то планирует, может позвонить сыну 30 раз, чтоб напомнить, что надо быть точным, и спрашивает, где мы и когда придем. И т. д., и т. п.

Всячески старалась расстроить свадьбу. Даже подарок не купила и надела черное траурное платье. И на фотографиях видно, что все улыбаются и только она недовольная. За свадебным столом она сидела возле Рафи и о чем-то ему постоянно шептала в ухо, как будто какую-то тайну говорит, о которой я не имею права знать.

Я считаю, что она очень негативно и пагубно влияет на моего мужа. Например, может звонить буквально с интервалом в 3 секунды и говорить одно и то же — и очень его нервирует, а потом он срывается на меня (при этом ей отвечает очень мило и вежливо). Она очень часто вмешивается в наши планы — и их приходится отменять. Она изучала психологию, и сильно подозреваю, что это всё это — способы влиять на меня на этом психологическом уровне.

Когда муж предложил мне жениться, она потребовала, чтобы он срочно покупал квартиру. Так что весь праздничный период после помолвки, о котором я с детства мечтала, я не могла провести с будущим мужем. К чему была такая спешка, я так и не поняла… Материально она помогла с покупкой дома, но боюсь, что это еще один способ контролировать мужа, чтобы он чувствовал себя обязанным. Заходя к нам, она открывает все двери, включая двери спальни и гардероба — буквально лезет.

Это только часть примеров. Ищу свою вину, может, я ее чем-то задела? Но не могу такого вспомнить. Все остальные родственники мужа меня очень любят.

Поведение свекрови разрушает наши отношения с мужем: я ему рассказывают ситуации, которые происходят (некоторые он сам видит), но он не реагирует и меня не защищает. Предпочитает спрятать голову в песок и не начинать конфликт. А ведь сказано в Торе, что когда человек женится, он становится единым целым с женой и оставляет своих родителей. Каждый раз, когда мы с ней видимся, она делает или говорит что-то, что меня сильно задевает и обижает, и мы говорим с мужем об этом потом долгие месяцы — это влияет пагубно на наши отношения и на моё здоровье.

Свекровь с моим мужем очень близка, она занимает чрезвычайно важное место в его жизни. Чувствую, что она намерена разрушить наш брак и не успокоится, пока этого не добьется. Сказано в Торе, что родителей надо уважать. Но правильно ли, чтобы после всего этого мы с мужем вообще с ней общались? Заранее большое спасибо за ответ! N.

Доброе время суток. Скоро у нас свадьба, собираемся, с Б-жьей помощью, создать еврейскую семью. Хочу получить советы по общению и вступлению в новый дом и новую семью. Как общаться с будущей свекровью и родственниками будущего мужа? С будущим мужем всё хорошо, а вот как общаться со всей его семьей, чтоб изначально всё пошло гладко, — не знаю. Боюсь ошибиться. Буду благодарна за любую информацию, статью, лекции и ответы на вопросы. Благодарю за внимание. N.

Доброго дня, уважаемый рав или консультант (не знаю, кто ответит на мой вопрос). У меня достаточно необычный вопрос, ответ на который мучает меня последние годы. Мне под 30, я работаю на хорошей работе, у меня хорошие отношения с родителями. Но суть не в этом.

Мне катастрофически не везёт по жизни, я стараюсь вести праведный образ жизни, никому не завидую, не преступаю ни законы страны, ни законы Торы, намного благочестивей сверстниц в прямом смысле этого слова. Надо мной издевались в школе из-за внешнего вида, в институте — из-за статуса.

На данном этапе на работе всё хорошо, меня уважают как ценного сотрудника. Но нет счастья в личной жизни, мне не везёт с представителями мужского пола. Всех волнует только факт того, когда я соизволю с ними переспать, т. к., по их словам, только после этого ко мне может появиться уважение как к человеку, тогда они будут готовы и жениться на мне, и любить, и ценить.

Я знаю, что, возможно, я где-то очень сильно нагрешила в прошлой жизни (хотя знаю, что среди раввинов мало кто верит в это, но других объяснений у меня нет) и Бог меня наказывает за это. Потому что, глядя на современное общество, понимаешь, что такие девушки, как я, уже не ценятся, а хочется обрести наконец-то семейное счастье, быть любимой и самой любить, заботиться друг о друге, вместе идти по жизни несмотря ни на что.

В моем городе нет, к сожалению, мест для знакомства и в большинстве случаев никому ничего не надо, кроме беспорядочных половых связей и распития алкогольных напитков по выходным.

Вопрос в следующем: как можно узнать и кто может помочь понять, кем я была в прошлой жизни? Как замолить свои грехи и снять с себя всё это проклятие, мягко выражаясь?

Как я писала ранее, я не делаю ничего противоестественного и противозаконного, помогаю людям, животным. Живут ещё хуже меня, но у них есть всё. Заранее благодарю за ответ. N.

Здравствуйте! Прошу адресовать вопрос Раббанит Ципоре Харитан. Благодарю Вас за помощь, и Хаг Ханука самеах (веселой Хануки)!

Мой вопрос — как сфокусировать своё мышление, внимание и получить необходимый на сегодняшний день положительный результат?

На сегодняшний день плакаться, что работа по найму — это не моё, и грезить о собственном бизнесе, — это просто шалость! Раз есть диплом, опыт, стаж и планы идти в декрет, значит, нужно действовать (устраиваться на работу с тем, что есть).

Моя проблема в том, что я никак не могу пройти вступительные тестирования (собеседование при приёме на работу). Не могу я их пройти потому, что не готовлюсь. Не готовлюсь потому, что не получается. А вот почему не получается — не могу понять и решить эту проблему.

В тестировании куча технических терминов и формул. Как только начинаю готовиться, сразу — то засыпаю, то начинаю просматривать какие-то ролики, то вообще начинаю убираться, то появляется желание поиграть с ребёнком, то с кошкой, то приготовить еду, хотя терпеть не могу стоять у плиты.

Одно собеседование я уже провалила. Больше мне просто недопустимо упускать возможность при появлении подходящей вакансии, она появляются раза два в год с конкурсом 20 человек на место.

Ну как мне обмануть свой мозг? Ведь есть мотивация, для чего мне нужно зарабатывать. Почему я не могу заставить себя подготовиться, почему всё моё «я» противится этому? Каждый раз, как только я сосредоточусь, внешне мне ничего не мешает, беру ручку, с серьезным лицом приступаю к изучению… и вдруг — как в кино: «Шёл, упал, очнулся — гипс». Так и у меня: ручку-блокнот взяла — проснулась через четыре часа, чтобы поесть.

Я не претендую на высокую должность и зарплату, я просто хочу стабильный доход и местоположение в конкретном районе — возле детского сада моей дочери. И просто так использовать компанию ради стабильного ухода в декрет я тоже не собираюсь, естественно, до декрета и после мне есть, что дать компании. Я отлично умею выступать на конференциях, умею делать красивые презентации, т.е. не подведу своего руководителя на уровне низкой должности.

Всевышний мне всегда предоставляет столько возможностей для заработка по специальности, а я беру и всё порчу. Да, это всё не моё, я не состою из этого, но в моем возрасте плакаться об этом уже нет смысла.

Предыстория:

Со школы меня тянула в искусство, я участвовала в различных конкурсах, театральных постановках, КВН и т.д. Учителя написали рекомендацию приемным родителям о том, что меня необходимо отдать в институт искусств. Сама я тоже очень хотела учиться на факультете режиссуры кино. Кстати, узнала, что биологические родственники в этой сфере работали.

Но меня отдали в ВУЗ технический, т.к. родной сын приёмных родителей проблемный, нужен был за ним контроль. В итоге — мало того, что я пять лет училась, не понимая, на кого (была сплошная высшая математика, физика и куча чертежей, я словно в космосе была). Плюс к этому всему я ещё жила с необузданным парнем (братом), который пил, курил и постоянно водил девушек, а меня в «это время» просил сидеть на кухне. Пять лет — днём в космосе, вечером и ночью наблюдатель развития Содома и Гоморры. Поэтому я до сих пор в «кексе» вижу «фуу».

Ну, тем не менее, ВУЗ я окончила, плюс, несмотря на немалое количество троек в дипломе, меня распределили на работу. Естественно на работе, как и на учёбе, был космос. За 12 лет сменила 7 компаний (устраивалась в них чудом — за счёт кого-то, в новом городе такое не прокатит — конкурс), даже побывала на руководящей должности (за счёт чужого ума), ни от одной компании нет положительного отзыва обо мне как о специалисте. Все 12 лет грезила о своём деле, но всё не решалась рисковать. N.

Здравствуйте! Я росла в неполной семье, в несоблюдающей среде. И видела очень мало примеров достойного поведения женщин в обществе. И сейчас (мне 24 года) у меня часто не получается, уже будучи женой и матерью, вести себя в гостях, магазине и в других ситуациях среди чужих людей так, как принято у соблюдающих женщин. Особенно сильно это замечается в Израиле, после нашего недавнего переезда. (В нашем окружении здесь почти только ортодоксальные семьи).

Муж часто (по делу) делает мне замечания, видя, что мое поведение в маленьких деталях не совпадает с принятым вокруг и желаемым для него. И мне бы очень хотелось получить совет, что мне изучить, чтобы вести себя достойно. Чтобы быть хорошим примером для дочери, чтобы мужу не было за меня стыдно и было со мной рядом приятно. N.

Добрый день! У меня вопрос к уважаемой рабанит Ципоре Харитан. Большое вам спасибо за ваши советы и за те надежду и силы, которые даёте вы людям, отвечая на их вопросы.

Сейчас я нахожусь в очень затруднителном положении. Мы с мужем прошли сложный путь репатриации в Израиль, когда в силу обстоятельств мы должны были оказаться вместе в Израиле в 2020, но из-за коронавируса мы оказались в разных странах (я в России, муж в Израиле). Пока открылись полёты, я уже была на большом сроке беременности, и потом полёты вновь закрыли. В Израиль я приехала, когда нашему малышу шло уже к году, за тот период муж дважды смог приехать к нам.

Приехав сюда, я планировала развиваться, отдать ребёнка в сад, пойти в ульпан и выйти на работу. Но сложилось так, что я забеременела по приезде и сейчас у нас двое детей: старшему два с небольшим, младшему еще нет года. Знаю, что в Израиле никого не удивить этим, но сейчас мне очень тяжело. Я стала агрессивная, ругаюсь и кричу на детей, дети, в свою очередь, тоже нервные и капризные.

Я не хочу жаловаться, ведь дети это счастье, но сейчас у меня в сердце большая тревога и безнадежность, которая обостряется событиями, касающимися России и Украины, и которые затрагивают и мою семью.

Так долго я шла к репатриации, через ракеты мы прилетели сюда весной прошлого года, и что я имею: двух прекрасных детей, которые ещё малы для государственного сада, любящего мужа, но полное отсутствие помощи (муж постоянно на работе), моё образование здесь не котируется, его нужно подтверждать. Я не могу работать с двумя детьми, потому что мой иврит слишком плох, чтобы зарабатывать достаточно хотя бы для покрытия детских яслей.

Сейчас в России у меня семья, которая хочет, но не может помочь, нам с детьми тоже очень тяжело приехать, я чувствую свою ненужность и безнадёжность. Понимаю, что, слава Б-гу, все родные живы и здоровы, но мои эмоции берут верх, иногда на меня обрушивается волна отчаяния. Моя самооценка разрушена.

Мой вопрос заключается в следующем: как найти в себе точки опоры, чтобы пройти испытания и не сломаться? Как найти успокоение и не срываться на муже и детях? Спасибо за ответ. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! В связи с моим новым и прекрасным состоянием, с долгожданной беременностью, меня повергает в шок отношение родных ко мне.

У мужа очень низкая зарплата, и, чтобы оплачивать приемы у врачей, новую одежду и т. д., я устроилась на работу, удалённо. В связи с этим я не спускаюсь днём помочь свекрови в чем-то, не готовлю обед и не кормлю обедом и не убираю за мужем и его отцом. Из-за этого отец мужа выражает своё недовольство и спрашивает, почему я сижу в комнате.

Я уже объясняла, что хоть, формально я и нахожусь дома, но работаю за компьютером. Он не понимает этого и удивлённо спрашивает, зачем мне работа. Это просто повергает меня в шок. Мало того, что он забрал машину у мужа, а свою продал. В принципе, мне нужно сейчас много полезной еды, чтобы была в доме. Никто не спросил из них, чего я хочу, что мне купить, что мне, может быть, тяжело.

Даже если бы я не работала, всё равно не могла бы каждый день обслуживать мужа, его отца и брата, не смогла бы готовить постоянно. Потому что мне хочется больше спать, тошнит и, в целом, я стараюсь себя беречь и не перенапрягаться.

Муж, когда я отказываюсь принести ему чай или подать ужин, смеётся и говорит, что у меня первые месяцы и что мне не может быть тяжело. Мне ещё очень странно, что он не предпринял каких-то попыток либо поменять работу, либо найти подработку. Даже мои мама, брат и подруга — и те не поинтересовались, что мне нужно, чем помочь. Я совершенно не чувствую никакой заботы о себе.

Конечно, может быть, из-за того, что я так долго ждала беременность, я переоцениваю своё состояние. Но меня очень обижает такое поведение близких мне людей. N.

Здравствуйте! У нас четверо детей (старшему почти семь), слава Б-гу, энергии у них хоть отбавляй. А у меня — наоборот. Я практически все время чувствую себя уставшей (нередко — просто замученной), и хотя мне нравится с ними общаться и я радуюсь им и их успехам, — но все это сквозь пелену усталости. И если честно — то все время только жду, когда уже смогу остаться одна и усесться с книжкой на диван. Причем чувствую, что усталость эта не только физическая (я даже сдавала анализы: витамины, железо и т.п. — все в порядке). У меня ощущение, что я трачу силы куда-то не туда. Посоветуйте что-нибудь.

N.

Шалом. Мой вопрос для рабаниет. Косметика и привитие правильного отношения к женской красоте у девочек. Из ответов на подобные вопросы у меня сложилось представление, что еврейская жена должна всегда быть накрашенной. С той лишь разницей, в каком периоде находятся супруги. Есть же женщины, которые красивы и без косметики. Есть такие, которые не пользуются косметикой по своему выбору или по просьбе/требованию мужа. А если мужа вообще больше волнует общее настроение жены, а не ее накрашенность, нужно ли так стремиться пользоваться косметикой дома? А подрастающие дочки? У них может сложиться понятие — обычное лицо женщины не красиво. Только «краска» сделает ее привлекательной. Как найти золотую середину в этом вопросе? И последнее. Если дочка интересуется косметикой, в каком возрасте и при каких условиях (на праздник, шабат, день рождения, пригласили на свадьбу) можно позволить ей накраситься. И как — только что-то одно (губы, глаза) или полностью — как мама? Спасибо.

Здравствуйте! Скажите, что делает человека хорошим, что плохим?

Это то, сколько добра мы делаем для других? Я в своё добро не верю больше, если можно так говорить, а может быть, я вру, чтобы лучше выглядеть...

Авторитетный (духовно) для меня человек мне два раза сказал очень прямо, что меня вообще никто кроме себя самой не интересует. Очень тяжело это слышать от него. В данный момент не хочу с ним общаться. В принципе, сказал, что меня интересует только моё телесное (да...) удовольствие. Он знает, как я раньше жила: очень плохо.

Да, меня походу действительно никто не интересует. Да, я люблю деньги, новые вещи, да и другие наслаждения. А если делаю добро, походу делаю это, только чтобы доказать что-то кому-то.

Иногда всплывает чувство, что хочется сделать добро кому-то... Смотрите, только что было так: у меня конфеты дома, всплыло желание угостить соседку. Но сразу начались какие-то чувства ненависти и тревога, и злость... Я подумала: видеть её не хочу. Да и конфет мне больше останется...

В самом деле, стыдно, но это походу картина моей жизни...

Может ли быть такое, что во мне злость из-за пережитых в жизни травм и это можно будет проработать с психологом? (Мне сейчас психолог сказала дома рисовать свою злость). Или психолог помочь не может и мне надо... делать... да сама не знаю чего?

Я боюсь, что может оказаться, что я просто очень плохой человек, который никогда не изменится. Я боюсь, что в конце жизни окажется, что я была в тюрьме, от которой ключ был у меня самой.

Я боюсь чувства безнадёжности, и прошу вас мне ответить, где тут надежда, если есть такая? Если моя злость и эгоизм мне так нравятся, насколько они меня изнутри раздирают пополам, есть ли тут надежда? Может ли, в самом деле, человек сам как-то перебороть это зло? У меня не получается.

Спасибо за ответы и счастливого и спокойного нового года! N.

Шалом!

Я замужем, на 9 неделе беременности. Самочувствие как у всех обычно в этот период, для окружаюших мало приятного. Сегодня моему мужу пришлось поехать одному на свадьбу, а я осталась дома кушать печеньки. Он очень переживает, что медленный и малорезультативный образ жизни плохо повлияет на меня и испортит мой характер. А я чувствую, что делаю всё возможное и питаюсь тем, от чего меньше тошнит. Ему кажется, что выходить в люди и носить с собой мешочек для меня полезнее, чем избегать ситуаций, в которых мне может стать хуже. Я чувствую, что права, но в здравом уме сейчас находится он, а не я. Поэтому, может, мне прислушаться к нему?

С уважением, N.

Здравствуйте! Как вымолить еще детей и мужа? N.

Уважаемая раббанит Ципора, добрый день! Спасибо большое за совет про правильные шаги. Хочу сообщить, что я к нему прислушалась и это верное решение — остаться тут. И только благодаря Вам я поняла, какие сложности я не учла в другой стране сейчас и что мне не требуется бежать и, как говорится, «разрушать старый мир».

Сейчас у меня есть вопрос, который не требует остро ответа, хотя, если он будет, то поможет мне и, может быть, окружающим меня людям.

Сейчас я вижу (а также чувствую на себе, так как доходы упали на 25%, а затраты серьезно возросли, и это продолжается) очень много негативной информации. Причем такой, что я ничего не могу сделать (штрафы и неоправданное уголовное преследование, мизерные пенсии).

Лично меня коснулась информация о том, что я могу пройти бесплатное обучение, и это оказалось неправда (люди получают отказы из-за того, что «в системе что-то не работает»).

Сейчас я не могу посещать психотерапевта еженедельно. Как поддержать себя, когда вижу тех, кто пользуется этой обстановкой (люди, которым достанутся активы кампаний, чиновники, которые не теряют работу)? И тех, для кого начало этого года ознаменовалось крушением мечты и планов? Тех, кто потерял работу, тех, кто, как многие, ощущают, «что мои цели в жизни и мечты, и планы стали картонкой, которая ничего не стоит»?

Приходят на ум биография тех, кто пережил страшные времена (не бежать против реальности, как против танка, а ложиться в окоп). А что делать, если неясно, что будет сейчас окопом, и нет надежды и силы духа? Спасибо! N.

Вопрос для Раббанит Ципоры.

Здравствуйте, я хочу спросить, так как вы именно давали мне не раз советы, а один потрясающий совет каждый раз мне помогает, до сих пор.

Как мне правильно (если есть совет и идеи) сделать то, что советуют равы и рабанит: реализовывать себя как будущая еврейская женщина, жена и мать?

1. Я знаю, как вести себя в стране где я живу (только в плане работы или бытовых вопросов).

2. Я решилась ехать в Израиль (в плане финансов это целая история — я решила, что ждать не могу, пусть и на это выйдет много расходов и будут долги, и мои запасы закончатся, и я поеду без подготовки).

Сейчас как эмоциональный человек совершенно не понимаю, как и что мне делать. Билет взяла и иногда готова ехать, а иногда хочу отменить это, здоровье у меня всегда было плохое, тяжело работать и готовиться уехать.

Совершенно очевидно, что я не нашла здесь, где живу, спутника (была неудачная попытка). Я подсознательно не хочу работать над этим. Болезненная тема.

При этом дети и контакт с ними — большая моя радость. Хочу своих.

При этом я не видела хорошего примера отношения мамы и папы. Папа любит и поддерживает меня (я взрослая связалась с ним и только после смерти матери), мама имела тяжёлый характер, и я не хочу снова быть обязанной в жизни просто оттого, что кто-то хочет от меня разных вещей (мама или муж).

Я не понимаю, зачем мне семья?

Я понимаю, что это (семья) непростой и неотложный вопрос, не знаю, как сейчас собирать себя:

1) Как искать спутника?

2) Разумно ли тратить все деньги на попытку въехать в Израиль? — Многие отговаривают.

С другой стороны, в 2019 началась корона, но мне было 33.

Сейчас мне 36, а 3 умных человека говорят, что гиюр возьмет время и после непросто искать.

Ещё и не все мужчины хотят женщин больше 30, 35, 40 и т. д.

4. Как можно найти спутника для жизни, если после гиюра человек меняется?

5. Окей. Я не еду, что ждать? N.

Уважаемая Ита! СПАСИБО ЗА ОТВЕТ! (Я спрашивала Вас про отношения с подругами). Но Вы зря решили, что я использовала подругу, чтобы получать помощь, а потом, когда перестала нуждаться в помощи, просто забыла про неё.

Я обычно дружу с кем-то, потому что я в восторге от человека и могу многому от него научиться. А не потому, что использую кого-то. Научиться не только практическим вещам, типа как варить суп. Я люблю всякие философские идеи...

Просто я перестала ей звонить потому, что решила, что она со мной общается чисто из сострадания, а не потому, что ей со мной интересно. Я не перестала нуждаться в помощи. Я в ней сейчас еще больше, чем раньше, нуждаюсь. Ну, и потом она была всегда занята — она реально занята, большая семья бли аин а-ра (чтоб не сглазить), а сейчас еще и работает.

Но я вечно звонила и слышала что-то типа: «Я сейчас занята, у меня есть пять минут…» И она никогда не перезванивала первой. Я её недавно видела в гмахе (фонде взаимопомощи). По крайней мере, она заметила, что я исчезла. Наверно, надо просто прийти и поговорить. Найти время и силы.

Потому что я хочу с ней общаться дальше. Ну, если бы вы её знали, вы бы поняли. Она с чувством юмора и всегда знает, как остроумно ответить. Еще она круто одевается — но только дома, у хасидов принято одеваться на улицу как можно скромнее. Но у нее есть вкус. Она была бы просто красоткой, если бы не хасидские законы скромности.

Еще она любит всякие философские обоснования... И еще она очень позитивная, хотя я бы не сказала, что у неё жизнь райская — куча детей, вечно надо думать, как бы денег заработать. У многих так, да, но не каждая сможет при этом быть позитивной... Ну, в общем, если бы Вы её знали, Вы бы поняли. Но я не могу написать ей письмо. Спасибо за ответ. N.

Шалом! Я замужем уже около 10-ти лет. У нас замечательная семья, прекрасные дети, мы с мужем любим друг друга и стараемся быть настоящими овдей Ашем (служителями Всевышнего). Никаких проблем, слава Б-гу, нет. Да и, вообще, на протяжении всего пути чувствуется (а иногда видится явно) помощь Свыше, как Всевышний всё устраивает наилучшим образом.

Думаю, это из-за заслуг мужа, он серьезно и глубоко учит Тору. У меня есть всё, что нужно женщине для счастья. Даже работа, которую можно делать из дома и которая не отнимает слишком много времени и сил.

И, тем не менее, — мне очень плохо. У меня есть несколько детей и есть младенец. Я всё время уставшая, всё время нет сил и нет желания ничего делать. Муж последнее время даже стал помогать по дому, чтобы мне дать отдохнуть. Это всё равно не помогает.

Я чувствую, что нахожусь в каком-то болоте из усталости. Раньше я хотя бы училась, читала какие-то сифрей кодеш (священные книги), сама что-то писала... Сейчас меня интересует одно — художественная литература (религиозная, слава Б-гу, ее уже много) и сладости. О весе уже не говорю... Когда я читаю интересную книжку, чувствую себя живой. Хотя понимаю, что на самом деле — это бегство от жизни.

Понимаю, что так жить нельзя, и не понимаю, что нужно менять, — ведь вроде бы всё хорошо... Заранее спасибо! N.

Доброе время ) Подскажите, какой лучше псалом читать, чтобы унять в сердце боль по человеку, которого любишь? Не обиду. Это перешло в мучение и отделяет меня от работы и саморазвития, выбивает из колеи, нормальной жизни. Мы разные, и у него свой путь, да и знакомство это было не совсем правильное, в моем понимании. Благодарю вас. N.

Зравствуйте. У меня вопрос о наболевшем... Мне 27 лет, но я до сих пор боюсь многих вещей, которых боятся обычно в детстве. Я очень боюсь звонить куда-то, ехать, например, к врачу, если он принимает там, где я ещё не была. Боюсь всего, что связано с документами, бюрократией. Когда нужно что-то узнавать, выяснять...

Всё, что для меня новое и неизвестное, вызывает у меня панический страх, мозг просто не может сосредоточиться на поставленной задаче, и я либо убегаю от ситуации, либо кто-то другой за меня решает проблему... Я ответственный человек, мне стыдно, что я такая в 27 лет. Мне страшно: как я буду дальше жить, если боюсь таких элементарных вещей, которые многие лет в 18 уже не боятся...

Детей у нас с мужем пока нет, но мне иногда кажется, что я не могу забеременеть из-за своих страхов, что с детьми нужно будет ездить по врачам, записывать в садики, ешивы, а я с этим не справлюсь... Для окружающих я — абсолютно обычный человек, и вряд ли кто-то знает о таких моих страхах... Мне очень тяжело так жить. Подскажите, пожалуйста: что мне делать? N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Я снова обращаюсь к вам за советом, и мне просто больше не с кем поговорить и излить душу. Я начала пить гормоны, врач назначил для того, чтобы забеременеть, и в этом цикле беременность опять не наступила. Сейчас я ещё больше растолстею на этих гормонах. От меня прежней уже ничего осталось, я толстая, с акне, лицо стало одутловатым.

Постоянно думаю, что муж изменит, и при этом я сама постоянно думаю от него уйти, из-за того что он не хочет никак развиваться, брать ответственность за нашу семью. Я вообще всё время ощущаю себя какой-то лишней в этом доме, муж со своими родителями веселится, смеётся, всё у них хорошо. И я лежу в комнате в слезах, и муж постоянно говорит: всё тебе не так.

А я не понимаю, как жить, я не понимаю, если я уйду от него, мне не на кого будет опереться. Скорее всего, я больше не выйду замуж и у меня не будет детей, ничего не будет. И всё время такая боль в душе. Я чувствую себя какой-то обузой и для него, и для его родителей.

Раньше его мама гордилась мной на всех семейных мероприятиях, говорила, что я учусь в хорошем вузе, получаю профессию, какая я красивая. А сейчас ничего, ничего не осталось. И я просто лежу в своей комнате и страдаю. Хочу попробовать выйти на простую работу, скопить каких-то денег на аренду квартиры, если уйду от него. Но что за жизнь меня ждёт? Как это всё перенести, как справиться со всем этим?

Постоянно думаю, что надо было родить, как только мы поженились, и это сводит меня с ума. И за несколько лет брака я не сумела построить с ним какую-то духовную близость, так, что даже не могу рассказать ему всё это, как я страдаю, что не могу забеременеть. Потому что знаю, что он начнёт обвинять меня. N.

Шалом! Я мама двоих детей и жена прекрасного мужа. По специальности не доучилась, так как вышла замуж и родились дети. Сейчас я простая домохозяйка.

Муж последнее время начал жаловаться, что я ничем не интересуюсь, не ищу заработка, никак не развиваюсь. Есть же мамочки, что успевают из дома работать и учат дома детей, и всё успевают. А я, получается, нахлебница, сижу у него на шее и дома отдыхаю, что там, подумаешь, готовка, уборка и стирка… Пишу вам, так как не знаю, как мне быть в этой ситуации, что говорить мужу. N.

Шалом! У меня такая ситуация: есть двое детей, старшему 4,5 лет, младшему чуть больше года, я ещё кормлю. И вот сегодня я узнала, что беременна снова. Только вчера думала о том, чтобы поставить спираль или что-то ещё, потому что стала очень раздражительная и нервная. Меня всё бесит, на детей могу накричать.

Только начала работать, но с такой зарплатой няню почти не на что нанимать. Весь быт идёт на мои деньги и деньги от пособий на детей. И на это их еле хватает. Я бы хотела работать ещё, жду переезда в Израиль, не хватает времени на другие дела: только дом и работа. Иногда книги успеваю почитать, но они все только для снятия напряжения: глупая художественная литература.

Раньше я была глубже, умнее даже, много думала и изучала. Теперь же я просто заканчиваюсь. Я хочу детей, но устала. Нет желания говорить о беременности мужу и родным. Муж придерживается мнения, что в семье должно быть много детей, и мы не вправе препятствовать планам Ашема на нас. N.

Как жить правильно одинокой женщине?

Как нужно себя вести, как справлять праздники? N.

Здравствуйте. У нас с моим мужчиной очень напряженные отношения в последнее время. К сожалению, забеременеть я сама не могу, была замершая беременность, прохожу в очередной раз Эко.

Каждый раз во время этой процедуры мы ссоримся. И каждый раз после неудач он упрекает меня в том, что у нас не получилось. А я прошу одного: чтобы он официально развелся с бывшей женой. Для него это бумажки и не особо важно, а я не знаю, как до него достучаться, донести, что это важно для меня. Спасибо за ответ. N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Помогите, пожалуйста, мудрым советом, который так необходим моей подруге. У неё сложная ситуация сейчас сложилась в семье. Выход найти не может и мучается.

Дело в том, что ее предал муж, с которым она в браке уже больше 20 лет, и дети, конечно, и младшему 3 года... Он был заботливый отец и муж, жили в достатке. Жена дома с детьми, а муж, соответственно, всё время в работе, бизнес на 2 страны. Жена ему доверяла как самой себе, она ему верна во всём и верила во взаимность, но недавно узнала, что у него есть женщина, с которой он давно уже ей изменял, они в другой стране жили вместе, пока он отсутствовал в семье.

Это был страшный удар для моей подруги. Она очень тяжело перенесла предательство, доходило до скорой помощи, падала в обморок и т. п. Дети тоже всё узнали, и старшие все в обиде на отца. Были разборки, естественно, и муж себя всячески оправдывал. Поначалу даже отказывался и продолжал лгать, но потом стал просто оправдывать себя, обвиняя жену во всём.

Теперь муж живёт в той стране, где бизнес, а жена с детьми в другой стране. Муж (как он утверждает) расстался с той женщиной и ждёт, когда жена простит его. Дал ей время подумать и простить его. Жена пока не готова простить, да и не видит смысла, так как узнала позже, что он так жил всегда и это его образ жизни вне семьи. Он не может без женщин на стороне.

Поэтому она не знает, как быть, стоит ли дать шанс, если нет ему веры. И как жить с этим, если сердце разбито и боль и ненависть на душе к нему. Но в то же время не хочется, конечно, разбивать семью и оставлять детей без отца, хотя он может продолжать с ними общаться и помогать — всё как всегда.

Она понимает, что уже не выйдет снова замуж, она такой человек. И теперь переживает, что будет одна, всё-таки 20 лет вместе, заботились друг о друге. Она в полном отчаянии. Прошу Вас, помогите советом. N.

Мы в браке много лет, а детей нет. Все беременности закончились выкидышами. Обращались к репродуктологам. Но — увы.

Как решиться на ещё попытки? N.

Добрый вечер. Подскажите, как правильно прояснить ситуацию.

У меня 8-ой месяц беременности, к несчастью, есть поздний токсикоз и показания врача: меньше физической активности и запрет на половую жизнь. Кое-как справлялись с мужем, но в последние недели у меня ни на что нет сил. Но, несмотря на это, я нарушаю запреты врачей: дома с ребенком 5-ти лет (она не ходит в сад), был ремонт 2 недели, готовка, уборка, а также я работаю на дому. Всё это выматывает меня на ноль.

Мне очень тяжело, я устала, хочется плакать. И порой срываюсь на ребенке, могу прикрикнуть или сказать что-то. А тут еще и муж обижается, что нет близости. Я, может, и за, но боюсь навредить ребенку, так как моя беременность в группе высокого риска. Но тоже — хоть немного, но могу позволить себе близость.

После последнего приема врач сказал, что усугубились показатели, но я смолчала о том, что была близость. И мужа не хочу расстраивать, и сил нет, да и либидо сейчас, видимо, уснуло. Как быть, что делать? Начались проблемы с мужем. Неужели я, правда, так виновата? Как быть, и как поступать? N.

Здравствуйте. Вопрос уважаемой Ципоре Харитан. У меня очень тяжёлая ситуация: у меня есть подруга, к которой я очень привязана. Она очень хорошая девочка, интересная личность, я обожаю ее, но мне с ней очень тяжело.

Когда у неё дурное настроение и ей плохо, она рассказывает мне об этом, и я чувствую себя ужасно, мне очень больно и тяжело. И после одной ситуации стало так, что она открыто говорит, что она для меня старается, поддерживает, хотя, когда я ей жалуюсь, ей плохо.

Дело в том, что про то, что я чувствую, говорю очень редко. И я уже попыталась закрыть эту дружбу с аргументом, что если ей так плохо, то почему она до сих пор со мной? И она снова обернула это так, что она меня ценит, а я ее нет.

Она будто бы действительно не замечает, что всё, что она говорит мне про меня, на самом деле исходит от неё… а мне не хватает смелости доказать обратное. Потому что снова всё будет перевернуто: как она старается, а я не ценю ее. Она мне очень дорога. Спасибо. N.

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я вешу 125 кг и очень люблю сладкое. Хочу похудеть до 65 кг. Из-за лишнего веса с детства несчастливая. Всегда пыталась и пытаюсь сбросить вес, но снова набираю.

Сейчас мне кажется, что все люди ненавидят меня, из-за этого боюсь выходить на улицу. Не хочу видеть людей, не хочу общаться ни с кем. С работы уволилась.

Сильная депрессия, ничего не хочется делать, и ни к чему не стремлюсь. Всегда думаю о смерти, и хочется уснуть и никогда не проснуться. Пожалуйста, напишите: как с этим бороться? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом, как мне научиться радоваться шабату, а не быть в напряжении? Я уже больше 4-х лет соблюдаю с мужем субботу, но редко когда мне удается в этот святой день отдохнуть и быть в покое, как тому должно быть. У меня нет покоя. Так как у меня трое детей, и все маленькие.

Во-первых, сама подготовка у меня проходит на нервах, я всё время не успеваю, помощи нет, так как бабушки — светские люди и не участвуют в этом. И я словно разрываюсь каждый раз между детьми и их потребностями ежедневными и подготовкой. Выходит, я нервничаю каждый раз, когда близится суббота.

И ещё, когда уже суббота наступает, я не могу расслабиться и получить удовольствие от отдыха. Так как дети мои, естественно, всё разбрасывают по дому: свои игрушки, вещи и т. п. Утром в субботу у меня в квартире ногу некуда поставить, беспорядок невозможный, а на кухне посуды много грязной и столы неубранные. И это давит очень, и я не могу от этого всего получать удовольствие, и покоя нет даже в мыслях, так как знаю, что вечером, когда закончится шабат, меня ждёт большая работа. Вот и не знаю, радоваться или грустить.

У меня выходит, что в обычные дни я больше отдыхаю и в покое, чем в этот день, когда, казалось бы, все должны отдыхать и ничего не делать. И ещё: так хочется в субботу полежать немного в тишине и подумать о многом, провести анализ своих поступков за прошедшую неделю и т. д. Но дети не дают мне ни минуты побыть одной в мыслях своих, они всё время просят поиграть с ними (хоть и на это мы выделяем время им во время субботы), и весь день они этого от нас хотят. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту: как маме маленьких детей радоваться шабату? N.

Здравствуйте! Полгода назад закончила университет, подрабатывала на тот момент официанткой и, так скажем, решила открыть новую страницу своей жизни. Познакомилась с мужчиной, нашла хорошее место работы по специальности, много молилась и благодарила, радовалась каждому дню.

Но спустя буквально 2 месяца начался кошмар. Меня стали травить, унижать и всячески подставлять на работе мои напарницы, хотя со всеми своими задачами я справлялась на отлично. Мужчина, с которым всё складывалось положительно, резко прекратил общение без причины. Пару раз падала в обморок после работы по дороге домой, а потом и вовсе здоровье пошло под откос (поставили нарушения по женским органам). Я старалась держаться, но месяц из месяца становилось всё тяжелее и тяжелее.

Недавно услышала в разговоре, что мои коллеги напарницы — гадалки. Боюсь, что на меня навели проклятье. Сейчас я на грани увольнения, держит только зарплата. С ужасом понимаю, что больше там находиться не могу и вся моя жизнь изменилась только в худшую сторону. Нет сил жить. Я истощена и морально, и физически. Как вернуться к нормальной жизни? Помогите советом, я в отчаянии. Спасибо. N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! Спасибо огромное, что делитесь своей мудростью. Долгое время в моем представлении БОГ был строгим отцом, который наказывает за непослушание. Слава БОГУ, последнее время я чувствую себя любимым ребенком, но продолжаю бояться, что Он накажет меня за невыполненные обещания (обеты).

Неправильное мировоззрение и низкая самооценка вылились тяжёлой депрессией для меня, катализатором которой стал неправильный диагноз. Из этого состояния я вышла благодаря toldot.ru и книгам Авраама Тверского.

Ещё до депрессии я думала усыновить ребенка, а во время её я пообещала это сделать, если выздоровею. У меня есть дети, и мы с мужем, к сожалению, не образцовые родители. Я занималась гиперопекой, а муж очень вспыльчивый... Но мы всё осознали и работаем над собой. Он не возражает против усыновления, но подчеркивает, что основная тяжесть ляжет на меня.

Я начала смотреть сирот и нашла девочку с инвалидностью за границей. И оказалось, что я должна делать всё через агентство, а эта услуга стоит 50,000 долларов. Мой муж не согласен платить такие деньги. Я, конечно, могу пойти наперекор мужу, и в прошлом я часто так поступала, но я не совсем уверена в правильности этого поступка. Я чувствую вину, что мы купили дом (хотя для усыновления у каждого ребенка должна быть комната, а в первом доме было только три спальни), первый дом мы сдаём в аренду (за оба платим кредиты), и у нас есть выплаченная квартира за границей.

Я чувствую огромную благодарность Творцу за всё, что мы имеем, и у меня болит сердце за детей, у которых нет родителей и которые в придачу ёще и больные. Я предлагала своей двоюродной сестре, которая не замужем и без детей, взять эту девочку, чтобы она была нашим общим ребенком. Я готова была предоставить ей свою выплаченную квартиру и помогать финансово, но, к сожалению, она побоялась брать на себя такую ответственность. Мужу эта идея не очень понравилась, а я считаю, что так мы сможем помочь двоим, так как моя сестра очень одинока.

Мне очень нужен Ваш совет.

Второй вопрос: недавно мы переехали в новый район, и соседская девочка — ровесница моей второй дочки — хочет дружить с ней. Проблема в том, что её усыновили два гомосексуалиста. Она немного говорит по-русски. Моё отношение к гомосексуалистам отрицательное, её мне жаль, и я не знаю, как себя правильно вести, чтобы не навредить обеим девочкам. Заранее огромное спасибо ВАМ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Вопрос, который я хочу задать, меня очень гнетет. Мы с мужем люди за 30, решились завести ребенка не сразу, и оба — единственные дети в семье. Я почему-то мечтала именно о сыне, мечтала грудью кормить, потому что не хотела повторения своей истории: меня кормили смесями.

При этом у меня с детства слабое здоровье, и я мысленно опасалась проблем, связанных с вынашиванием, но женских проблем не произошло. Случилась другая тяжелая ситуация: во время беременности у меня вдруг возникло некоторое острое заболевание, о котором ранее никто не подозревал. В силу болей я могла передвигаться только на костылях. Ожидание ребенка превратилось в ад, я не могла совершать полезные беременным прогулки. Лечиться тоже не могла, чтобы не навредить будущему малышу.

И вот благодаря врачам наш ребенок появился на свет в срок здоровым, но по весу превышающим норму. Это была девочка, не сын. И привязанности к ней я не ощутила. Тем более что из-за своего заболевания я не кормила ее грудью. Врачи объяснили, что теперь я должна лечиться, чтобы полноценно ходить, и эти лекарства помешают мне кормить грудью. Фокусировалась я только на своей боли, что не могу сидеть, больно лежать, ходить со специальными приспособлениями тяжело. Оставить эти приспособления я смогла окончательно только через полгода после родов.

Всё это время мне сильно помогал муж и наши с ним родители. Однако и их силы были не безграничны, и они вернулись по домам, а мы остались втроем… но муж днями на работе. Я по-прежнему испытываю проблемы с тем, чтобы присесть, встать с колен, долго ходить пешком, возить коляску… К вечеру падаю от усталости и практически забросила домашние дела.

Дело осложняет то, что хотя дочка не страдает ожирением, но по своим параметрам физическим почему-то очень крупная. Мне нельзя носить тяжести, но я ношу дочку, потому что нужно ее положить в кроватку, посадить в столик, умыть и т. д. Когда я лежала с ней в больнице, там тоже не было хороших условий, например лифта, и я подолгу носила дочь на руках и ходила с ней по лестнице. Это тоже изнурило и истощило меня.

Сейчас мне очень плохо, потому что кроме эмоций радости, что у нас хороший и милый ребенок, который развивается нормально, я каждый день испытываю к дочке негативные эмоции, она меня раздражает, тяготит. Я мечтала о малыше… не о переростке. Каждый день есть минуты, когда я хочу, чтобы вернулась моя жизнь без ребенка. Я люблю домашнее хозяйство, но сейчас всё забросила, потому что нереально быть с дочкой и параллельно полноценно убирать квартиру и готовить — из-за моего физического состояния. Мне стыдно, но я с большей радостью занимаюсь готовкой, чем ребенком.

Часто зову родственников, которые бы помогли мне. А сама быть с дочкой все сутки каждый день я не могу, подсознательно ребенка избегаю. Это горько — муж любит дочку больше чем я, мама. И это очень больно мне осознавать. Я читала, что привязанность к ребенку вырабатывается окончательно к полутора годам его, но у меня почему-то так не происходит. Я не понимаю, почему так. Мне тяжело думать, что я мама, у которой почему-то нет устойчивой привязанности к ребенку.

Мужа это тоже тяготит. Он говорил мне ранее, что ведь и в инвалидном кресле мамы рожают и воспитывают детей, и радуются. Есть страх, что я сама ломаю свою семью, но на одном чувстве долга плохо существовать. Я сама не понимаю, что со мной. Ведь мы оба с мужем хотели детей. Я и сейчас думаю: а может, еще поправлюсь, и еще будет сын.

Мне дочку держать на руках приятно, обнимать, веселить ее, но я не чувствую близости с ней. Я ухаживаю за ней без отвращения, кормлю, купаю, я очень тревожна, чтобы что-то не взяла в рот дочка плохое, чтобы одна не оставалась в комнате. Те же родственники… я могу им делать замечания, если оказывается, что недостаточно внимательно где-то позаботились о малышке или рассудили по-своему, а не с опорой на нас с мужем. Значит, дочка мне не безразлична.

Пару раз я где-то прикрикнула на нее или шлепнула со злости, когда она была помладше, но увидела, что мне не легче от этого, а она маленькая, и никогда больше так не делала. Я осознаю свой долг. Но всё равно очень неустойчива моя привязанность материнская, и хочу спросить совета, как быть в такой ситуации. Спасибо. N.