Тема: Воспитание самостоятельности^{перейти в тему} 

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

Меня интересует вопрос по поводу муниципальных садиков. Мои двойняшки (девочки) с ближайшего учебного года идут в муниципальный садик. Я была слегка удивлена, когда узнала, что в Израиле двойняшек разделяют по разным садикам.

Они не самые дружные, иногда дерутся, отбирают друг у друга игрушки и т.д., но всегда ищут друг друга, спрашивают, где сестра. До этого в яслях были вместе и, вообще, не расставались никогда. Одна девочка более активная, шустрая, доминантная, вторая более спокойная, медленная.

И вот у меня появился вопрос: как правильно сделать? Разделить, чтобы каждая из них могла развиваться в своём темпе, не зависеть от сестры, заводить своих подруг и т.д.? Или же им будет легче вдвоём и я сделаю ошибку, если разделю их? Я так понимаю, что это будет довольно сложно с точки зрения руководства садика — оставить девочек вместе. Но вопрос в том, стОи ли за это бороться. Спасибо большое! N.

Шалом! У нас дочке 1,7 годика, сладкая, замечательная девочка. Мы с мужем ее очень любим. Возник вопрос по поводу просыпания ночью (не всегда, периодами). Вопрос: когда она просыпается посреди ночи (если не болеет, не зубки и не кошмар — отличаем по звуку плача), вода есть, соска рядом, — нужно ли бежать к ней?

Обычно, если кто-то к ней подойдет, то она хочет на ручки, а потом к нам в кровать (а у нас в кровати она не засыпает, то есть в итоге никто не спит до утра) или хочет, чтобы дали соску, которая и так рядом с ней... В общем, не знаем: лучше побегать каждый раз или дать проплакаться (мужу и мне тяжело это даётся). Вопрос — как правильно для ее психики и воспитания.

Также вопрос про то, когда отучать от соски и нужно ли вообще отучать. Спасибо заранее за развёрнутый ответ. N.

Уважаемые консультанты! Обращаюсь к Вам с просьбой направить меня в нужном направлении или даже посоветовать специалиста. Мы живем в Штатах.

Мой сын страдает экземой, связанной, скорее всего, с аллергиями, — с трех лет. Сейчас ему почти шестнадцать.

Сама по себе экзема не такая тяжелая, но очень запущенная. Когда он был маленький, я его мазала и кожа была более-менее под контролем. Сейчас он не дается никому, но и сам не лечится. Последняя отговорка была, что у него нет времени и он опаздывает в Ешиву. Вечером он слишком устает.

Мы перевели его в общежитие — там, честно говоря, и условия лучше, чем дома. Но он всё равно не помогает себе. Я пришла к заключению, что проблема психологическая — полное игнорирование проблемы (хотя на фоне экземы у него кожные инфекции, из-за которых он ездит в отделение скорой помощи, да и вид соответствует), какой-то сильный рефлекс против любых процедур, да и само расчесывание может быть немного от нервов.

Вообще-то он достаточно ответственный и не ленивый, и такое поведение совершенно ему не свойственно. Конечно, в основе — настоящая экзема, но я читала книгу про людей с picking skin disorder (невротической эскориацией) и много симптомов узнала.

Может быть, есть какая-то поведенческая терапия? Что бы Вы посоветовали? Заранее спасибо! N.

Шалом! Подскажите, какими словами и действиями я могу изменить ситуацию. Мы живем с родителями мужа и пожилой родственницей с отклонениями в психике. Сейчас свекровь находится постоянно дома.

И нет, я не могу сказать, что кто-то ко мне плохо относится или обижает. Но я просто не могу выходить из комнаты, не хочу ничего делать. Если это уборка, то свекровь всё спрашивает, говорит, как сделать, если я готовлю — то же самое. Теперь из-за того, что она на всё время дома, уволили домработницу. И, естественно, я должна помогать свекрови, но это невозможно. Я не хочу ничего делать, мне выйти из своей комнаты даётся с трудом, а когда сижу, то опять вопросы: почему ты там всё время сидишь, что случилось?

Муж постоянно на работе, приходя домой, играет в компьютерные игры или уезжает к друзьям. Я совершенно его не уважаю, вижу, как он ведёт себя с отцом — как ребёнок. Вижу, что он ни за что не ответственен. Его друзья в таком возрасте покупают квартиры, машины, строят бизнес. А он — просто ребёнок, которому отец говорит, что нужно сделать на их работе и что кому сказать.

Раньше я ездила на учебу, общалась с подругами, а с начала пандемии нас перевели на дистанционное обучение плюс я болела, была в больнице и сейчас постоянно дома. Ни с кем не вижусь, не общаюсь, кроме свекрови. Мне кажется, это уже не я, я очень изменилась.

Ситуация осложняется тем, что из-за проблем со здоровьем мне нужно забеременеть как можно быстрее. Но, как это дико и ненормально ни прозвучит, я не хочу детей от мужа, не хочу, чтобы они были такие, как он. Мне противна даже интимная жизнь с ним, я даже просто общаться с ним не могу.

Но каждый день пересиливаю себя, выходя из комнаты, чтобы общаться с его родителями, вечером пытаюсь общаться с ним. Я на самом деле прилагаю все усилия, чтобы что-то изменить: «Давай пойдём в сад, выпьем чаю, давай поиграем карты, давай посмотрим фильм, я приготовила ужин, купила белье». Но делаю это не от души, а потому, что надо.

Его разговоры — это одна сплошная глупость, такое ощущение, что он остановился в развитии в 18 лет. И изредка, когда выхожу вместе с ним в гости, я вижу его друзей: как они обращаются со своими жёнами, как они размышляют, что говорят. И понимаю, что, если бы мы переехали и начали жить отдельно, если бы я видела, что он взял на себя ответственность, мне бы было за что его уважать хотя бы. И уже не было бы так ужасно с ним жить. N.

.

Шалом. Я работаю из дома с дочкиных года и пяти месяцев. Мы живем с ней вдвоем, поэтому, чтобы спокойно поработать, приходилось надолго сажать ее в манеж. Она реагировала по-разному, иногда сразу нормально, иногда начинала кричать, но успокаивалась.

Сейчас ей год и 11 месяцев, она начала ходить в садик, но пока только на полдня разрешают. Конечно, в перспективе буду ее оставлять на весь день. Но, в любом случае, мой график не совсем совпадает с графиком садика и всё равно достаточно много времени ребенок во время моей работы будет дома.

А с появлением в нашей жизни садика она стала еще более резко негативно относиться к манежу. Приходится включать мультики, хотя я не планировала ей показывать мультики раньше, чем года в 3. Но даже мультики не панацея — они ей быстро надоедают.

Очень вас прошу помочь советом, ведь, как я понимаю, все консультанты этого сайта — многодетные родители. Чем можно безопасно, но эффективно отвлечь двухлетнего ребенка, чтобы он дал маме работать? Ведь мама работает, в том числе, и чтобы ребенка прокормить, а вынуждена мучиться чувством вины. Благодарна заранее. N.

Здравствуйте, мне 21 год, и несколько месяцев назад я начал неплохо зарабатывать в интернете. Мой старший брат, 25 лет, увидел это и тоже захотел этим заниматься, но проблема в том, что он в этом не разбирается и мне приходится учить его и подталкивать во всем. Иногда у нас на этой почве даже есть ссоры, я хочу ему помочь, но такое ощущение, что мое желание помочь ему — сильнее, чем его желание учиться.

Как мне быть? Стоит ли мне его и дальше подталкивать? Потому что я чувствую вину, когда не помогаю ему, но в то же время меня очень бесит то, что он сам не особо хочет этого на деле, а только на словах.

Я скоро планирую уехать в другой город, поближе к своей команде, но очень переживаю за брата, потому что он ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь. Хотя постоянно жалуется, что хотел бы, чтобы всё было по-другому. И плюс ко всему он курит марихуану, я переживаю за него, чтобы он окончательно не впал в депрессию и не опустил руки.

Подскажите, как мне быть, я не знаю кто прав, кто виноват. С уважением! N.

Здравствуйте, мне 21 год, и несколько месяцев назад я начал неплохо зарабатывать в интернете. Мой старший брат, 25 лет, увидел это и тоже захотел этим заниматься, но проблема в том, что он в этом не разбирается и мне приходится учить его и подталкивать во всем. Иногда у нас на этой почве даже есть ссоры, я хочу ему помочь, но такое ощущение, что мое желание помочь ему — сильнее, чем его желание учиться.

Как мне быть? Стоит ли мне его и дальше подталкивать? Потому что я чувствую вину, когда не помогаю ему, но в то же время меня очень бесит то, что он сам не особо хочет этого на деле, а только на словах.

Я скоро планирую уехать в другой город, поближе к своей команде, но очень переживаю за брата, потому что он ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь. Хотя постоянно жалуется, что хотел бы, чтобы всё было по-другому. И плюс ко всему он курит марихуану, я переживаю за него, чтобы он окончательно не впал в депрессию и не опустил руки.

Подскажите, как мне быть, я не знаю кто прав, кто виноват. С уважением! N.

Как научиться отпускать детей во взрослую самостоятельную жизнь? Это очень тяжело. N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Вопрос следующего содержания. Очень надеюсь, вы сможете дать хороший совет: Наша семья — я, супруга и ребенок 4 лет. Собственно, о нем и речь. Он активный, любознательный мальчик, развитый физически и интеллектуально не по годам.

Проблема в том, что он не может находиться один и не играет один практически никогда. Нужно, чтоб с ним всегда был папа или мама рядом. Ходит буквально по пятам, нельзя ничем заняться собственным, все внимание требует себе. Иногда даже может заплакать из-за того, что, как ему кажется, на него не обращают внимания. Стоит над душой и клянчит: «Давай поиграем».

Хотя после прослушивания лекций рава Ашера Кушнира мы с женой действительно ежедневно уделяем ему чистое время (так было с раннего детства). Как я, так и жена. Минимум 30 минут в день только играем с ним. Иногда кажется, что слишком много внимания получил, перекормили его им.

Кроме этого, в других знакомых ему местах, где много его друзей (того же возраста, что и он) ему нужно, чтоб родители находились рядом, как будто боится чего-то. Причем это касается закрытых помещений, на улице все хорошо, бегает, скачет, может вообще заиграться и забыть про нас. Уже не знаем, как с этим быть. Очень напрягает эта ситуация. Надеемся на Ваш совет. Благодарим заранее. N.

Шалом! У меня вопрос: как научить ребенка не зависеть от мнения людей? Спасибо, N.

Добрый день. Нашей старшей дочке скоро будет 18, с Б-жьей помощью. У нас с ней возник спор по поводу того, должна ли она спрашивать разрешения пойти куда-то с подругой или просто должна поставить нас как родителей в известность, что она уходит. То есть, фактически для меня — поставить перед фактом.

Она считает, что мы лишаем её самостоятельности и держим под контролем. Хочу добавить, что она девушка серьёзная и ответственная, но мне как маме немного не по себе, что она может уйти, не спросив разрешения. Я понимаю, что приходит время, когда дети взрослеют, хотят быть самостоятельными и их нужно отпустить, но где граница дозволенного? С уважением, N.

Шалом, уважаемые раввины. Меня зовут N. Я сейчас нахожусь в тупике, и спросить некого. Я живу в Иерусалиме, сегодня праздник, а на душе грусть. Я в гражданском браке вот уже год. Муж мой давно в Израиле, с 90-хх годов. Я уже 7 лет стараюсь соблюдать. Но вот последнее время у нас с мужем ссоры из-за его родителей.

Как оказалось, он неспособен принимать решения без папы, он до 38 лет жил с родителями. Вечером он рассказывает всё родителям, и после этого мне хочется всё бросить и уехать. Сейчас у нас всё идёт к разрыву, я не знаю, что делать. Дочь ходит в школу, я работаю метапелет (сиделкой). Что мне делать?

Добрый день, большое вам спасибо за ответы — с большим интересом читаю вашу рубрику.

У меня растут двухлетние девочки двойняшки. Одна из них имеет привычку копировать вторую — в поведении, одежде. Что делает сестра, то же нужно и ей.

Я переживаю, как у девочки будет развиваться чувство индивидуальности, и не знаю, как стимулировать независимость. Девочка чувствительная, любит посидеть у мамы на руках. N.

Подскажите, пожалуйста, как правильно научить ребенка есть ложкой. Моей дочери 1,3 годика, начали пробовать давать малышке ложку с 1,2. До этого кормить ее было очень сложно, при поднесении ложки к ротику она выбивала ее ручкой и все разлеталось. Как только получала ложку в свою ручку, выбрасывала ее.

Сейчас она сама держит ложку и с удовольствием мешает еду в тарелке, регулярно выбрасывая ее во все стороны. Но иногда и подносит к ротику и что-то туда попадает. Помочь ей, взять ее ручку с ложечкой и поднести к ротику не получается, она отказывается, хочет сама.

Мы кушаем вдвоем или втроем с папой, малышка успевает побывать во всех тарелках. Забирает у нас взрослые приборы и пробует нашу еду. Кормит маму и папу, это очень мило, но на такое кормление уходит очень много времени и сил, а потом уборка. И не всегда хватает терпения видеть этот процесс. А главное — накормить почти не получается, она очень мало ест.

Если мне удастся, пока она мешает еду в тарелке ложкой или ручками, параллельно другой ложечкой дать ей несколько ложек еды, — это хорошо. Слюнявчик надевать не хочет, поэтому каждое кормление заканчивается полным переодеванием. У малышки идут зубки, очень болезненно это переносит, ночами спит плохо, капризная, даем ей гомеопатию по рекомендации врача, но не сказать, что сильно помогает. Часто ночами просто включаем свет и играем, чтоб отвлечь ее от боли.

Пожалуйста, подскажите, где я должна проявлять терпение и помогать малышке, а где его необходимо скорректировать, и как это правильно сделать. У меня первый ребенок, опыта совсем нет, но очень хочется для нее быть хорошей мамой. N.

Шалом! У нас маленькая доченька (10 месяцев), с ее рождения мы жили у родителей, бабушка приучила ребёнка все время быть на руках. С недавнего времени мы уже живем отдельно. А ребёнок по-прежнему постоянно просится на ручки, ничего не могу сделать. Ходит за мной и плачет, хочет, чтобы я все время с ней проводила. Как отучить ребёнка от рук??? А то уже сил и терпения не хватает! Заранее спасибо, N.

Шалом! Помогите решить, как мне поступить. Моя дочь училась два года в университете и вот бросила учебу на том основании, что ей это сложно и неинтересно.

Для того чтобы обеспечить ей возможность спокойно учиться, мы купили ей отдельную квартиру, работать ей для самообеспечения также было не нужно. Мы оплачивали учебу, выворачивались с мужем наизнанку — экономили, лишь бы дочь получила образование.

Сейчас муж хочет, чтобы мы оплачивали ее обучение в другом университете, а я не уверена, что должна и далее содержать человека, которому плевать на нас и наше мнение. Муж упрекает меня, что я так расстраиваюсь из-за выброшенных денег, мол, мы обязаны и далее дочь поддерживать и обучать. В сложившейся ситуации я обвиняю себя, я как мать воспитала то, что воспитала. И понимаю, что на все воля Всевышнего.

Но как правильно поступить — дать дочери еще одну возможность получить образование, или отправить ее работать и саму обеспечивать собственное существование и дальнейшее образование? Благодарю Вас, если найдете время мне ответить. N.

Как привить девочке полутора лет привычку с удовольствием чистить зубки? Не любит, и жалко заставлять, плачет. N.

Здравствуйте!

Я росла в любви и в тесных отношениях с мамой, жила с родителями до 35 лет, институт, аспирантура, даже факультет закончила тот, на который хотела когда-то поступить мама, но не смогла. Отработала много лет вузовским преподавателем, но поняла, что больше не могу так.

Нашла работу в далекой стране и уехала, построила тут карьеру и семью. Мама не перестаёт критиковать меня. Сегодня в телефонном разговоре она сказала, что я вызываю у неё чувство жалости, что вся моя жизнь — это череда ошибок и глупостей.

У меня скоро круглая дата, я — директор крупной компании, но вот после такого разговора руки опускаются. Что делать? Как остаться собой и не расстраивать маму? N.

С большой благодарностью за Ваш труд, прошу совета у Эстер Офенгенден. Я просмотрела многие Ваши видеоуроки, некоторые даже не один раз: они открывают множество жизненно важных истин, о которых мы и не подозреваем. Большое Вам спасибо за них: это огромная помощь для женщин в этом мире, где вроде бы так много информации, но опереться не на что.

Мой вопрос в следующем: моя мама часто бывает недовольна мной, — меня это ужасно огорчает. Я хочу, чтобы мама нами гордилась, была довольна нами. Дело в том, что она считает, что для меня важна только моя работа, а не наша семья, что я провожу много времени за своим лэптопом, с ними фильмы не смотрю (телевизор я не смотрю, и фильмы тоже не люблю), бывает могу уйти в другую комнату и там читать и т.п. Я не замужем, и это тоже маму беспокоит: она считает, что та энергия, которую я направляю на работу и свою научную деятельность,могла бы каким-то образом быть потрачена на поиски мужа. Мне и самой конечно хочется жить своим домом с мужем (особенно после таких упрёков), но предложений мне никто не делает. Я итак за это очень переживаю, потому что время идёт, но как-то сама успокаиваю себя.

Спокойно объяснять свою точку зрения я каждый раз пытаюсь: что не могу же я просто сидеть сиднем и ждать мужа, я стараюсь повышать квалификацию, поэтому и сижу за компьютером, так как у обучения есть свои сроки (мы его ещё и совместно оплачиваем: тоже переживаю, как справлюсь),но безуспешно. И в целом, бывают же такие психотипы, когда больше хочется побыть одному, подумать: мама это считает неуважением к остальным членам семьи, а я думаю, что мы итак довольно времени проводим вместе.

Как мне быть? В последнее время она стала говорить: «Вы заедаете нашу с папой жизнь». Я этого вообще не могу понять: как взрослые дети могут заедать жизнь родителей? Если бы можно было выйти замуж как поступить в университет, я бы приложила усилия, какие требуется, но ведь это не так. У их с папой ровесников уже есть внуки, и мы с братом получаемся какие-то «книжные черви», которые не желают отцепиться от родителей. Отчего сложился такой образ? Как мы можем «заряжать» их как-то энергетически? Как наладить отношения и поддержать родителей? Заранее благодарю за Вашу помощь!

Я школьный учитель и очень люблю детей. Однако есть маленькая проблема — дело в том, что, любя их, я не могу быть строгим с ними, а также не всегда получается наказывать (в дневниках двойки ставить). Я стараюсь с ними работать до тех пор, пока у них не получится та или иная задача, и это в итоге получается/работает. Однако бывают классы, где я заменяю основного (более строгого) учителя, и тут у меня проблемы. Как любить и быть строгим и уметь наказывать одновременно? Спасибо. N.

Добрый день! У меня сыну 15.5 лет. Он начал учиться в старших классах, и сейчас самое время вкладываться в учебу. Умом он все это понимает. Но ему трудно и не хочется прилагать много усилий в учебе, хотя это необходимо. Его оценки упали до низкой отметки. Говорит, что у него нет мотивации учиться, так как еще не знает, понадобится ли ему эта математика и английский и эти гуманитарные науки в жизни. Но как можно в наше время без аттестата чего-либо достичь? Я с ним много говорила на эту тему, и муж тоже. Сын начал немного стараться. Но делает это без особого рвения, а как бы для галочки. Мой вопрос: как объяснить ему или что сделать, чтоб он осознал всю важность учебы и окончания школы? Чтоб это исходило от него, это желание? Заранее благодарю за ответ. N.

Добрый день! Благодарю Вас за ценные знания, которыми Вы делитесь! У меня такой вопрос. С какого возраста ребенок должен спать отдельно? С супругом мы спим в разных комнатах. Сын спит со мной, ему 4 года. Дело в том, что мне надо очень рано вставать — 4-5 утра. Но когда я хочу от него уйти, он просыпается, либо сразу, либо через какое-то время. (Мне приходится иногда прямо с душа бежать мокрой к нему). Меня мучает такая ситуация. Я должна утром принимать душ, выполнять молитву 2 часа, потом готовить, приводить себя в порядок. С ним я ничего не успеваю. Он очень ко мне привязан. Кормила грудью до 3 лет. Сам он плохо разговаривает через тугоухость. Умственное развитие у него хорошее. Он добрый мальчик. Поднимает полы моей длинной юбки, когда идем по ступенькам. Защитник всех живых существ… В детской кроватке он никогда не спал. Она простояла, так и отдали ее племяннику. Вопрос: стоит ли его начать переселять в отдельную кровать, чтобы я могла спокойно встать, когда мне нужно? (Может, это и нужно мне, но на самом деле, это нужно семье — если в доме чисто, я спокойна, если я молюсь — тогда у меня есть силы выдержать весь этот напряг, который нам преподносит жизнь). В общем, это жизненно важно для меня — вставать рано. Если да, то как это лучше сделать, чтобы не травмировать сына? Если можно подождать, то как устроить так, чтобы он позволил мне встать утром? N.

Добрый день! Нашему сынишке 2 года, мальчик очень развитый, подвижный и очень впечатлительный. В садик пока не ходит, я с ним дома. Папа много работает. Воспитывать стараемся мягко, запрещаем немного, читаем Фабер-Мазлиш. Стараюсь давать ему много любви, тепла и понимания. У нас несколько вопросов:

1. Когда я выхожу из дома, начинается истерика, не готов остаться даже с папой. Несколько раз оставила с бабушкой, после этого стал плакать, даже когда я иду в туалет. В последнее время без него никуда не хожу. Как правильно себя вести?

2. Как установить режим дня? Днем спит редко, вечером уставший, когда перевозбужденный, ложится с плачем, часто просыпается ночью, требует выйти в салон, хочет кушать. Если днем спит, ложится вечером очень поздно. Ритуал отхода ко сну не всегда согласен выполнять, кричит «нет». Чем лучше кормить перед сном? Может быть, он просыпается от голода? Как правильно распланировать его день? Это наш первый и пока единственный ребенок, опыта совсем нет. Большое спасибо!!!

Дополнение: мы очень хотели бы отдать нашего сынишку в садик, но сложно представить, как он на это согласится. Он готов играть и с детьми, и с взрослыми только у себя дома, но не в парке и не в чужом доме. Спасибо, N.

Шалом. Я хотела спросить, как стоит реагировать, когда ребенок в год и 4 мес. делает вид, что не слышит меня, допустим, когда прошу его собрать игрушки. Он умеет это делать и понимает, что разговариваю с ним. Стоит ли настаивать на том, чтобы сам поднимался и спускался по ступенькам домой? Если да, то как это сделать, когда не хочет? Или он еще маленький для этого? Я на 29-ой неделе, слава Б-гу, и хочу, чтобы до родов он стал подниматься сам. Это возможно, или я много от него жду? Заранее спасибо. N.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора! Большое спасибо Вам за Ваши уроки! Если можно, хотела бы задать Вам опять несколько текущих вопросов.

1. Касается старшего мальчика. Он сейчас ходит до часа дня в сад. Если раньше он не хотел идти домой, то теперь часто я слышу утром: «Не хочууууу в саааадик…» Приходится находить какие-то уловки («Давай пойдем туда, т.к. мне все равно туда надо, и на месте решим — хочешь ты или нет»). Обычно он включается в садик сразу, и вопрос отпадает, но очень психологически тяжело постоянно преодолевать его нежелание. Плюс, возникает чувство вины, что вроде как такой уж прямо необходимости нет тащить его в садик, а я тащу… В садике он хорошо играет, он один из самых старших там, воспитатели чудесные, у него все получается. Я говорила с воспитателями, они не видят причин, почему он может не хотеть (и я им верю). То, что приходит мне в голову: либо ему там не особо интересно с детьми, которые помладше (но вариант перевода в более старшую группу я бы не хотела после разговора с работающими в садике знакомыми — в силу воспитателей, в силу особенностей деток, которые там); либо он расстраивается из-за того, что он остается в садике, а младший братик остается со мной. И какую линию выработать в своем отношении к этому, и что ему говорить — я пока не могу определить.

2. Второй вопрос в целом о поведении старшего сына. Ему 3,5 года. И сейчас с ним стало очень-очень трудно. У него достаточно переменчивое настроение. И очень часто нужно преодолевать нежелание что-то делать. Я стараюсь активировать все терпение, какое во мне есть, все силы, знания, любовь к нему и прочее, но это требует просто гигантского количества сил. При этом, я не знаю, особенность ли это возраста, либо его как личности, — он очень эмоциональный ребенок, чуть что (это может быть даже, если он переживает за кого-то, за братика, например) — сразу в слезы, чуть что не получается или не по его — сразу в слезы. Сажусь, утешаю. Пытаемся найти выход, или если нет — то приходится «держать» оборону и до конца пережидать, пока гроза пройдет, или отвлекать чем-то. Скажем так, если бы я относилась формально, не знала бы его хороших качеств и не понимала бы, что цель воспитания — не краткосрочная, а вырастить человека, я бы сказала, что он ведет себя как очень капризный ребенок и нытик. Но я вспоминаю, как мама рассказывала, что я часто плакала в детстве, и пытаюсь ставить себя на его место, что придает силы нормально реагировать на все. Но все равно, часто бывает раздражение от постоянного недовольства. При этом я смотрю, что реально он очень хороший. Он чудесно, ответственно и очень по-мужски как-то даже ведет себя с остальными людьми — с няней, в садике, с родственниками. На людях — он может уступать, не плачет по пустякам. Когда у него хорошее настроение, он помогает, постоянно опекает братика, волнуется за него (когда настроение нехорошее — задевает, отбирает что-то…) Но вот дома он как будто расслабляется. При этом, я заметила, если его загрузить полезной деятельностью — лепить с ним, клеить или еще что-то такое делать, он очень включается и настроение улучшается. Но если этого нет — то у него какой-то лирический лермонтовский такой настрой страдания. И очень частое «нет», «не хочу»… И мой вопрос — как с этим всем быть, связано ли это с возрастом, что с этим делать и какая линия поведения должна быть с нашей стороны, чтобы не поощрять капризы, но и не ломать его, если это просто его такая особенность?

3. Третий практический вопрос касается еврейской составляющей, если так можно сказать. Как реагировать и какая линия должна быть, чтобы ребенку Тора и все, что с ней связано, было в радость? Чтобы он сам хотел двигаться в этом и расти? Например, мы каждое утро с детьми читаем немного молитв (Модэ ани, брохи на цицит, на Тору, Тора цива лану, Адон олам, Шма и просьбу о выздоровлении больных Израиля, где упоминаем имена больных, они всех помнят и радуются, когда кому-то легче). Всё в виде песенок, стараюсь в общих словах напоминать, о чем мы говорим и поем. Дети уже знают все наизусть, несколько раз уже старший мальчик хотел сам, без меня говорить молитвы, получал лавину восторгов, сиял от гордости. Он знает все брахот (благословения) на еду и сам их говорит без напоминания. Но какое-то время несколько дней подряд он мне говорил: «Не хочу молиться», «Не хочу говорить спасибо Ашему». Я совершенно тогда терялась. Говорила: «Очень жалко, Ашем очень любит и ждет, когда ты к нему обращаешься и говоришь с Ним… Он всегда тебя слышит и так много нам дарит каждый день». Садилась и продолжала молиться только с младшим мальчиком. После какого-то времени пришел старший и сказал, что «Ашем дал мне силы, и я теперь могу молиться». А последние дни он на брохи не очень хочет отвечать Амен, когда его просят. Говорит «не Амен». Т.е. правильно я понимаю, что малейшее чувство, что кто-то хочет за него что-то решить, дает отрицательный результат? Или все описанное — какие-то тревожные звоночки, что где-то я пережимаю? Ему интересно, и он сам просит читать детские книжки с историями из Торы. Потом периодически неожиданно задает какие-то вопросы, вспоминая, что мы читали. Мы делаем поделки по недельным главам, после которых они оба всё помнят… До последнего времени старший мальчик очень хотел ходить в ешиву с папой, его любимой игрушкой была Тора. Последнее время он не хотел ходить вечером именно с папой, хотел «с мамой», и хотел только, чтобы ходили все вместе. С Торой он особо сейчас не играет. А сегодня неожиданно захотел пойти на всю утреннюю молитву только с папой вдвоем. Но Амен, скажем, отвечать не хотел дома. В общем, я вообще не понимаю, что происходит у него в голове. И хотела спросить Ваше мнение — кроме молитвы Всевышнему о детях, что с моей стороны я могу сделать, чтобы не отбить у них желание, а наоборот, чтобы все, связанное с Торой и мицвот, вызывало радость и удовольствие? (P.S.: Я знаю, что важен личный пример, чтобы они видели, как родители молятся… И несколько переживаю, что не очень пока получается при них молиться что-то, кроме просьб своими словами).

Огромное еще раз спасибо Вам!

Хорошего месяца! Н.

Здравствуйте, уважаемые. Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора, благодарю за предыдущие ответы, которые мне очень помогли, слава Всевышнему, что Вы есть. Моей старшей дочери исполнилось 4 года, второй год ходит в садик. Дома продолжаются недовольства, рычит на меня. Хмурится, кричит. Я действую, как вы рекомендовали, только в экстренном случае (еду пинала) дала по попе. Сегодня утром перед садом она поделилась со мной, что не хочет в сад, потому что некоторые дети приказывают ей молчать, а она им ничего не отвечает и молчит. И это ей не нравится. Почему дома она выражает недовольство, отстаивает своё мнение, а в саду нет? Как мне быть, что ей говорить? Огромное спасибо, дай Всевышний вам и вашим близким здоровья на долгие годы. С уважением, Л.

Здравствуйте! Сыну друзей — 17 лет. Начал учиться в хорошем учебном заведении, родители вложили в это обучение уйму денег. Но в один момент, видимо, начитавшись «историй успеха» миллиардеров-недоучек, сын учебу бросает и заявляет родителям, что «не хочу учиться, хочу работать». Научился делать элементарные вещи по дизайну, но разве этим можно прокормиться? Тут Москва, таких «дизайнеров» — тысячи тысяч. Сам живет с родителями. Увещевания восстановиться в институте — не помогли, родители «перекрыли транш», отключили ему Интернет — все бесполезно, уперся. Девушка сына заняла его сторону и не настаивает на том, чтобы он снова стал учиться. Словом, можно ли вразумить парня, пока не слишком поздно? Ведь его и в армию могут забрать. Или махнуть рукой? Заранее большое спасибо! Л.

Шалом! Скажите, пожалуйста, будет ли хорошо, чтоб новорожденный ребёнок спал вместе с родителями? Или всё-таки с первых дней его лучше приучать спать в своей кровати? Есть ли какие рекомендации в этой области? Спасибо. Д.

Шалом, скажите, пожалуйста, что мне делать? У меня из родителей, можно сказать, только мама. Они с отцом развелись, когда мне было 3 года. Я имею общение со своим папой. Я люблю свою маму, но не умею проявлять к ней любовь, у меня просто не получается. Я никак не могу переступить через себя. Точнее, иногда получается. Я искренне могу подарить ей цветы, обнять, поцеловать. Но вы не представляете, насколько сложно мне проявлять любовь к ней. Я сама по себе человек открытый. Очень люблю своего брата, дядю, подруг. Могу их постоянно обнимать, целовать, внимательно слушать, уделять много внимания, что-то рассказывать. А такое поведение только с мамой. Я плачу от этого, много расстраиваюсь и ее печалю. Когда она что-то спрашивает или рассказывает, я веду себя невозмутимо, бесчувственно, просто ужасно… Мне легче улыбаться и быть дружелюбной к совершенно постороннему человеку, но не к ней… Мне сейчас 17 лет. Раньше я не понимала, что это неправильно, и вела себя еще хуже. Я раздражалась при каждой ее просьбе, кричала, возмущалась, когда она целовала или обнимала, отталкивала ее и все прочее. Когда я поняла, что совсем неправа, то делала все возможное, чтобы исправиться. Доходило до того, что я просто закрывала свой рот руками и уходила в ванную, чтобы не кричать на нее и не раздражаться. С этим покончено, я не гневаюсь, не кричу. Но все равно… Я не могу проявлять к ней любовь… Мне от этого очень плохо, я не хочу такой быть, это ужасно. Недавно за долгое время у нас случился разговор, она сказала, что я проявляю любовь и теплоту только к друзьям. И назвала меня снежной королевой. Я расплакалась, как всегда, потому что я очень чувствительна, и сказала ей, что она меня отталкивает. Возможно, что это из-за того, что мама выходила замуж после развода и у меня некоторое время был отчим, которого ни я, ни моя сестра не любили и были против него. Надеюсь на вашу поддержку и помощь, спасибо, с уважением, Н.

Шалом! Моей дочери 3 года. Так сложилось, что до её 1,5 лет я работала, сначала из дома, потом, в 8 месяцев, стала уезжать на полный день. Она была с бабушкой, папой или няней. Только потом я осознала, какая эта ошибка, и стала сидеть с ней. Но у неё из-за нехватки мамы, видимо, очень сильный стресс, она до сих пор, бывает, переживает, если я куда-то собираюсь, причем видно, что это не каприз, а настоящий страх. С рождения у нас был совместный сон, я старалась компенсировать так нехватку общения днем. Попытки отучения от груди были несколько раз с перерывом в несколько месяцев, начиная с 2 лет, очень болезненно реагирует. Спит тоже с нами (сейчас появился ещё младший сын, пока спим вчетвером, хорошо, что постель большая). Девочка очень ранимая и впечатлительная. Знаю, что были допущены ошибки в её воспитании, но хотелось бы сейчас сделать правильный шаг и не ошибиться ещё раз — нужно ли её отлучать от груди? Нужно ли приучать к своей кровати? Переселять её в свою комнату? Знаю, это будет для неё очень большим стрессом. Но не делаю ли я ей хуже, оставляя все как есть? С.

Шалом! У меня такой вопрос. Мне 51 год, я овдовела 10 лет назад. Теперь у меня есть жених в другой стране, очень хороший человек, который хочет, чтобы я переехала жить к нему. В то же время у меня есть мать и 27-летний сын. С тех пор, как умер мой отец, а через два года муж, мы живем вместе. Сын еще не зарабатывает (учится в аспирантуре), мать болеет. Два года назад я не была дома несколько месяцев (была учеба в другом городе), мама за это время сильно заболела, да и сын нуждался в моей помощи. Я осознаю, что это моя обязанность — заботиться о них, другие родственники живут далеко. В то же время мне не хочется лишать себя права на личную жизнь, может быть, потом будет уже поздно. При этом я чувствую вину за такое желание перед родными, проявляя свой «эгоизм». Что Вы посоветуете? Р.

Дорогая раббанит Ципора! Мы живем в Европе, и тут все такое вокруг либеральное-свободное и т.д., и т.п. (со всеми вытекающими), в частности, что касается детей (возможно, из-за относительной сознательности окружающего населения) — всех, даже самых малышей отпускают спокойно одних. Когда мама идет с малышом по тротуару, впритык к проезжей части — ребенок (1,5—2 лет) может идти отдельно от мамы, иногда даже в 10 метрах позади нее, при этом мама идет и даже не оборачивается. Стоит признать, что и дите (по крайней мере, те, кого я в таком состоянии видела) ведет себя достаточно сознательно — никуда не убегает и спокойно идет за мамой. Многие религиозные дамы здесь поступают точно так же.

Что же касается меня — то надо мной в свое время достаточно тряслись, и я сама иногда даже слишком ответственно отношусь к нашим детям. Т.е. для меня невозможно их оставить в коляске снаружи, а самой зайти в магазин, даже если это прямо у входа. Или я не могу выпустить двухлетнего ребенка гулять на неогороженной площадке с суперлазилками и доступом к тротуару, где находится куча людей, а сама сидеть на другом ее конце и болтать с подружкой.

Когда я выпускаю нашего шилопопого мальчика на тротуар и иду рядом с двойной коляской, в которой сидит малыш, то старший постоянно норовит побежать к стоящим машинам и между ними (а там проезжая часть). Иногда я даю ему идти вдоль них, но постоянно нахожусь в напряжении, т.к. ему в любой момент может взбрести в голову вылезти на дорогу, а с двойной же коляской за ним особо не побегаешь. В результате, наш старший малыш, которому уже 2 года и 3 месяца, почти не ходит пешком по городу. Я довожу его до огороженной территории или до пешеходной зоны и там выпускаю, опять же — следя во все глаза, чтобы он там никуда не залез, куда не надо.

И последнее время несколько переживаю, не блокирую ли всем этим его здоровое развитие. Т.к. ясно, что чем больше я его контролирую, тем больше у него удовольствие и азарт — нарушить поставленные рамки. С другой стороны — я физически не могу оставить двухлетнего малыша руководствоваться своими соображениями в части «куда ходить надо, а куда не надо», т.к. мне элементарно за него страшно в такие моменты. Плюс, если говорить о площадках, то бывают разные люди вокруг, и я совершенно не хочу полагаться на авось и рассчитывать, что все вокруг хорошие и доброжелательные. Может, это недостаток битахона (спокойствия, вытекающего из упования на Всевышнего)? В общем, мой вопрос — где эти рамки и где эта граница — когда мама проявляет здоровое чувство ответственности и предупреждает опасность и перестраховки и ограничения здоровой жизнедеятельности ребенка? Спасибо большое Вам заранее! Хорошего и замечательного, здорового, радостного года Вам и всем Вашим близким! Д.

Уважаемая раббанит Ципора Харитан! Нашей дочке 9 месяцев, она первый и единственный ребенок в семье, и поэтому, наверное, мы ее разбаловали. Она практически не соглашается слезать с моих рук, а если и ползает или играет, то требует, чтобы я была рядом. (Например, когда я работаю за компьютером или мою посуду, она приползает ко мне, становится на ноги и стоит возле меня, держась за мою юбку и пытаясь вскарабкаться ко мне на руки). У няни среди других детей она ведет себя гораздо лучше. Если я ее не беру на руки, то она начинает истерически орать и плакать, и я, в конечном счете, сдаюсь. Такая ситуация мне сильно в тягость, так как я работаю дома полный рабочий день, таким образом, дом неубран, еду едва удается приготовить и т.д. Скажите, пожалуйста, какую воспитательную тактику нам следует применить в таком случае. Дать ей поплакать, чтобы привыкла и поняла? Или есть более гуманные методы? Заранее огромное спасибо, Т.

Шалом. Сыну почти 14 лет. С прошлого сентября он учится в Москве (2000 км. от нас) в еврейской религиозной школе. Ему там нравится все, вот только «нету рядом мамы и папы». По isq ежедневно отчитывается, куда пошел и что сделал, шаг за шагом, типа «пошел на шахарит» — «пришел с шахарита» — «пошел на завтрак» и т.д. Какая-то ненормальная зависимость от мамы и папы. Хочет доучиться этот год и вернуться в еврейскую школу нашего города (она очень слабая в плане еврейских предметов). Как оторвать пацана от юбки? Как заставить быть самостоятельным?

N.

Шалом! Вопрос Ципоре Харитан. У нас проблема с сыном 4,5 лет. Он не хочет одеваться сам, копается, мечтает. Мы уже спрашивали Вас об этом, и старались использовать Ваши советы, создать поощрения. Но ни таблицы со звездочками, ни наклейки, ни просто поощрения и другие фразы похвалы не дают особого результата. Т.е. действуют кратковременно. И все опять так же: вместо того, что одеться, он полчаса сидит на диване в одном носке и поет песни. Когда говоришь ему, что сегодня он не получает наклейку, он начинает сильно плакать и топать ногами, настоящий скандал.

И, кроме того, у нас нет возможности ждать, пока он сам оденется, мне надо идти на работу, оставить его дома я тоже не могу, и хотя я даю ему много времени в запасе, все равно, он часто исчерпывает свой лимит. И просто не делает, что ему говорят. Еще, я не могу отправить его в том, как он оделся, у нас сейчас на улице — 5 С и снег, так что заканчивается обычно тем, что я его одеваю. Но мы стараемся, чтобы хотя бы все легкое, штаны, кофточку, майку, ботинки он одел бы сам.

Он самый младший в своей группе садика, и сидит всегда последний. Там вообще все плачевно, у воспитательницы нет ни желания, ни времени дать ему одеться самому, поэтому или она его полностью одевает, или, что еще хуже, его одевают старшие детки, а он при этом сидит и мечтает. Приходит домой и сразу усаживается на пол, просто отвратительный вид лентяя, мы с мужем почти уже в отчаянии. Все наши поощрения не имеют силу в ту минуту, когда ему нужно начать переодеваться. Т.е. он их, конечно, хочет, и подарки, и наклейки, и т.д., плачет и обещает, что будет быстро одеваться, но ничего не меняется. Иногда он да, переодевается сам и быстро, мы его поощряем, стараемся уделять ему много внимания по сравнению с младшим братиком, постоянно подчеркиваем, что он большой, почти как папа. Но все это, похоже, не имеет силы. У него вид при этом несчастного замученного и уставшего ребенка.

Хотя другие дела он делает быстро и охотно. Он очень развит интеллектуально, опережает свой возраст, уже умеет писать почти весь алеф-бейс и немного пытается читать, знает некудот, у него большой словарный запас, как нам сказал логопед, не по его возрасту, аккуратно рисует красками, поет и очень чуткий мальчик. И вот когда надо взять и переодеться, он начинает петь, танцевать, играть по ролям, рассказывать, что они учили в мехине про Пурим, все, что угодно. Иногда просто задумчиво сидит, но видно, что думает. Если напоминаешь ему, что надо одеваться, время идет, говорит, что да, одевается, оденет еще что-то и снова. Когда поет — так увлекается, что не понимает потом, в чем его упрекают. Я уже говорю ему, что когда делаем быстро, то нельзя петь, но у него не получается.

Другие дети в его группе даже старше него отстают от него в учебе, но все быстро и легко справляются с одеждой, а он весь замученный. Если не может что-то одеть, маленькая проблема — крик и плач: «Ой! помогите! Не могу!» Точно такое же поведение у него с едой, которая ему не очень нравится. Что нам с этим делать?

Н.

Как заставить детей самих делать уроки?