Дочь отказывается утром умываться и одеваться, приезжает в сад в пижаме

Здравствуйте, N.!

Спасибо, что поделились. Ваш вопрос, как мне кажется, актуален для очень многих родителей.

Прежде всего, поздравляю Вас: у Вас растёт Личность. Ваш ребёнок проходит сейчас важнейший этап развития, он создаёт свое Я — особенное и отдельное от родительского. Очень важно это ценить и помочь ему состояться.

Один из главных моментов — научить ребёнка иерархии, тому, что всё можно обсуждать, можно спорить, можно добиваться своего, но родители — главные. Очень важно помочь ему это усвоить: мягко, не ломая, но и не уступая. Прежде всего, ясно, что это потребует времени — Вашего времени.

Подъем придётся начинать заранее: вначале уговоры, потом торговля. Если ни то, ни другое не помогло, придётся одеть и умыть его Вам. Не делать больно, удерживать и одевать. Это сложно, но только до того момента, пока ребёнок не поймёт, что альтернативы нет.

Ясно, что для этого придётся вставать раньше и тратить намного больше времени. Это точно пройдёт, но позволить ребёнку в этой ситуации «руководить» ни в коем случае нельзя: это значит, что в следующий раз проверка границ произойдёт в ещё более неподходящий момент и поставит Вас в ещё более сложное положение.

Важна последовательность и логика в решениях: там, где Вы решили «отпустить» ситуацию, нельзя в другой раз запретить, там, где Вы запретили, нельзя разрешить. Всё переговоры нужно вести «на берегу» — если речь идёт о подъёме, то утром.

Лучше всего было бы поиграть, как Ваша дочь-«мама» собирает в игрушечный сад кого-то из кукол. Или нарисовать. Или придумать вместе сказку на эту тему. Можно обсуждать, как поощрить хорошее поведение игрушечной девочки (само собой, говоря об игрушке, ребёнок будет иметь в виду себя).

И не забыть похвалить и наградить, когда ребёнок начнёт делать то, что Вы от него ждёте. Без наказаний, без упрёков, но обязательно — настаивая на своём. Если получится дома, получится и у воспитателя в саду, но результата надо добиваться обязательно.

Правильно, конечно, добиваться результата дома, а не в машине: это воспринимается как уступка, а уступка — сигнал, что можно давить ещё и требовать ещё большую уступку. Не позволяйте обижать Вас, отвечайте спокойным тоном, что такие слова говорить нельзя. Но можно объяснить дочке, что ей тяжело.

Обязательно говорите, что понимаете, как ей трудно, но нужно обязательно одеться и умыться.

Если истерика не проходит и результата добиться не удается, можно сделать паузу: поместить ребенка на несколько минут (обычно по минуте на год жизни, в вашем случае — на 3 минуты) в комнату без гаджетов, объяснив, что Вы устали и нужен перерыв.

Подождать за дверью, не отвечая на крики, потом снова по той же схеме: уговоры, торговля, самой ее одеть и умыть.

При установлении границ нельзя впадать в крайности: границы должны быть логичны, оправданы, их не должно быть слишком много, их можно обсуждать — пока не принято решение. Но они должны быть, и если граница установлена, её надо держать, пока она функциональна: например, пока ребёнок не начнёт одеваться и умываться сам.

Важно стимулировать каждый шаг: хвалить, как она прекрасно застегивает пуговицы, как умеет сама чистить зубы (умеет или не умеет — не так важно, лишь бы найти, за что зацепиться).

Скоро ребёнок обязательно придёт к выводу, что сопротивляться контрпродуктивно, а вот приняв условия игры, можно получить много хорошего — похвалы, возможно, подарки.

Важно, чтобы внимания в случае готовности ребёнка к компромиссу было не меньше, чем когда он сопротивлялся, иначе у нее будет искушение устраивать «забастовку» всякий раз, когда будет не хватать внимания.

Несмотря на сложности этого периода, кризис, который Ваш ребёнок проходит, закладывает фундамент для всех (или очень многих) его достижений в будущем. Желаю вам вырастить умного, сильного, сознательного ребёнка, который научится слушаться, не теряя себя.

С уважением, Моше Эстрин