Тема: Совместное проживание^{перейти в тему} 

Шалом, уважаемая Ципора Харитан!

Моей прекрасной дочери уже год и 2 месяца. Так быстро время летит, что не успеваю насладиться каждым ее днем. К сожалению, пришлось выйти на работу, вот первую неделю только. Работаю удаленно из дома, но так как нужна абсолютная тишина и сосредоточенность, всё равно не могу быть с ребенком в одной комнате.

В это время с ней моя мама, со свекровью она проводит намного меньше времени. И вот сегодня муж сказал, улыбаясь, что дочка плачет, когда уходит свекровь. Я тоже вижу, как дочь радуется, когда видит ее…

После этих слов я проплакала весь вечер и ночь. Также много раз замечала, что она мне, своей маме, так не радуется, как ей. Что я делаю не так, в чем моя ошибка?

На работу пришлось выйти, так как катастрофически не хватает денег. Получается, теперь меньше еще буду уделять время ребенку…

Когда свекровь помогает мне с ребенком, она начинает меня критиковать, это было с самого первого месяца, причем я несколько раз объясняла ей, что руководствуюсь современными нормами воспитания и ухода за ребенком и рекомендациями врачей. Но она так же настойчиво мне указывает, что делать, хотя ее советы просто абсурдны в современном мире.

И каждую вещь, купленную для ребенка, она критикует. Хотя я выбираю лучшие вещи и предметы для ребенка, и они объективно не могут быть плохие. Правда, надо сказать, что свекровь, когда критикует, всё-таки выбирает выражения.

Муж в этих ситуациях равнодушен ко мне, только злится, когда я сижу и плачу. Говорит о том, что я не ценю помощь его мамы с ребенком, или начинает скандалить, что я не убрала или не постирала вещи. 

Не знаю даже, во что превратила я свою жизнь, почему всё получилось так: этот чужой дом и нет какого-то родства ни с кем, даже, казалось бы, муж — мог бы как-то хоть слово сказать мне, что да, ты хорошая мама и всё делаешь как надо. Так теперь еще добавилось, что и ребенку своему, которого я так ждала и для которого всё делаю, тоже не нужна я...

Спасибо вам, что слушаете меня и даёте мне советы и моральную помощь. И все равно с рождением этой прекрасной девочки мир действительно приобрел краски. N.

Шалом! Иногда я говорю маме, что мне не хочется продолжать какую-то тему или что я не вижу смысла именно сейчас обсуждать данный вопрос, но она как будто не обращает на это внимания и продолжает эту тему. Меня это злит, я начинаю раздражаться, повышать голос, говорить какие-то обидные вещи. Она это замечает и говорит, что, возможно, ей пора сменить тему и она лезет не в свое дело.

Я молчу в ответ или говорю, что ей нужно сходить к психиатру. Но она продолжает эту ненавистную мне тему, пока совсем не выведет меня из себя. Мне кажется, она специально издевается надо мной и ей нравится наслаждаться тем, что она выводит меня на негативные эмоции, чтобы потом сказать, что я неуравновешенная, злая и меня легко вывести из себя.

И она это говорит с такой ехидной и самодовольной улыбкой, что мне иногда кажется, что она мне за что-то мстит или видит во мне другого человека и мстит ему — или что-то ещё. Я не могу понять, почему она так ко мне относится. Можете мне объяснить?

И я, кстати, уже не ребенок. В детстве ситуация была ещё хуже, она меня била и ругала всё время, по моим детским понятиям — ни за что, но она объясняла это тем, что это ее обязанность — воспитывать ребенка и она боится, что из меня может вырасти эгоист.

Мне бы хотелось ее любить, но она требует от меня беспрекословного повиновения и отчёта обо всей моей жизни. То есть, когда я начинаю проявлять о ней заботу, она не слушает моих советов, а если я просто оказываю какую-то физическую помощь, то она начинает мне давать ещё и ещё какие-то задания, пока это не становится для меня каторгой.

А когда мне хочется поговорить о душевных переживаниях, она не готова меня слушать, потому что всё время занята приготовлением пищи для мужа. Мне кажется, она тратит слишком много времени на еду и приготовление пищи, просто невероятно много. Мне бы хватило просто хлеба с маслом и иногда воды с вареньем. Если есть желание, я иногда готовлю на выходных, но в основном предпочитаю читать или писать, слушать лекции, смотреть фильмы.

У нас нет ничего общего в мировоззрении. Но я никогда не осуждаю ее, и мне хотелось бы, чтобы она тоже уважала мои интересы и признала, что люди могут быть разными и что это нормально. Но вот она всё время хочет переделать меня и сделать из меня такую же, как она сама, или что-то ещё, я не могу понять.

Может быть, вы сможете подсказать мне, как следует относиться к ситуации? Другие люди — некоторые считают меня доброй, некоторые злой. В основном, это взаимно. И чаще я думаю, что все вокруг меня лучше, чем я, и позитивнее.

Только изредка мне встречаются совсем какие-то злодеи. И когда я начинаю им противостоять (ну, не воевать, конечно, а просто не вестись на их провокации), то люди меня поддерживают и защищают, иногда даже становятся горой за меня, если меня кто-то обижает. В общем, этот мир не такой уж и плохой. Но почему тогда моя мама постоянно за меня переживает и думает, что я ненормальная? N.

Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить.

Я в разводе с мужем три года, и у меня двое детей. По работе бывают командировки.

Эти три года со мной живет моя мама. Мне это дается очень трудно, так как слышу много критики и упреков в свой адрес. Но терплю из-за детей и заповеди уважения к родителям. Дома часто ссоры с мамой и напряженная обстановка.

Сегодня мама сказала мне, что не уедет от меня, пока я не поменяю работу или не выйду замуж. Что опасно детям расти с одним человеком. Бывший муж живет в том же городе и может брать детей к себе, когда я уезжаю. Еще я могу взять помощницу.

Но мама ничего не хочет слышать. Сказала, что будет жить с нами столько, сколько посчитает нужным. Я не могу ее выселить. Про отдельное жилье тоже не хочет слушать. Папа остался жить в другой стране.

Что мне делать? Должна ли я продолжать терпеть и жить с мамой до тех пор, пока дети не вырастут?

Я сама зарабатываю и живу полностью самостоятельно, но мама говорит, что при разводе жену возвращают родителям и те должны ее опекать.

Неужели можно опекать насильно? Есть ли выход из этой ситуации, кроме повторного замужества или смены работы? Это ведь может занять много времени. Или вообще не случиться. N.

Шалом! Мне очень тяжело жить с моими родителями. Когда общаюсь с ними и даже просто когда они дома, то я становлюсь каким-то психопатом. Хочется орать матом и умереть.

Это — не говоря о том, что сложно соблюдать заповеди, живя в такой обстановке.

Когда же их рядом нет, то я чувствую себя спокойно и даже радостно. Я живу на пособие по инвалидности, и у меня диагноз параноидная шизофрения. Так что один я жить не могу. Есть возможность жить в общежитии для душевнобольных, но в таких местах часто воруют и жить там тоже неприятно.

Я много лет работал веб-разработчиком, так что мог бы работать и содержать семью и сейчас, но понятно, что из-за психической болезни проблематично найти пару. В общем, не знаю, что делать. Что Вы можете посоветовать в такой ситуации? Заранее спасибо. N.

Добрый день. Помогите разрешить один вопрос. На одном участке у меня два дома: один для меня (у меня есть женщина и дети), во втором живут мои родители. В последнее время не могу жить на одном участке с родителями, хотя у них свой дом.

Мама, еврейка с сильным характером, порой, сама того не замечая, может давить, при этом она делает всё будто из лучших побуждений. Я взрослый, самодостаточный человек, мне тяжело это. Когда я сказал, что нам надо разъехаться, она была сильно задета.

Припомнила, что воспитывала меня и брата одна, когда муж (наш папа) бросил и не платил алименты, припомнила, что дала нам всё, что было ей по силам, чтобы сделать нас людьми, и теперь на старости лет её просят уйти. Она так раздосадована и огорчена, что часто плачет.

Я хотел ей купить дом взамен нынешнего, но это оказалось очень дорогостоящей затеей, пока у меня таких денег нет. При этом я открылся уже, что не могу жить с родителями рядом. Так что мне и эмоционально сложно, когда родители знают о моем отношении к ним.

Что мне делать? Что я делаю не так? И делаю ли? Права ли моя мама, обвиняющая меня в неблагодарности? И какой совет вы могли бы мне дать? N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, если при проживании, общении с матерью возникают суицидальные мысли, то это «повод» съехать от нее? Мысли, что «любое мое действие не приносит ей радости, а я постоянно ощущаю свою вину»? Лучше ли будет в такой ситуации организовать ей постороннюю помощь вместо совместного проживания, полного ссор и недопонимания, чувства вины и депрессивного состояния у нас обеих? N., 40 лет.

Очень надеюсь на Ваш совет.

Год тому назад муж вынужден был покинуть страну, оставив меня и детей. Конечно, финансово обеспечивает. Но вынуждает приехать жить с ним в другой стране. Ни я, ни дети не хотят жить в другой стране. Но, конечно, без папы тоже не могут. Вот уже год, как я не могу решиться на этот шаг. Муж давит морально. Я считаю, что детям лучше тут и что кроме папы в другой стране всё намного хуже для них.

Деталь — дети профессионально занимаются искусством в спецшколе, аналога, конечно, нет в другой стране. Муж не разделяет моё отношение к образованию, он считает, что семья важнее.

Что мне делать? Пожалуйста, помогите разобраться! N.

Шалом, уважаемая рабанит!

Прошу вас о совете или поддержке. Так случилось, что мы с мужем развелись. Инициатором была я. Мне казалось, что мы стали совершенно чужими людьми, и я решила, что пора с этим заканчивать. Муж не спорил. Мы развелись, но продолжаем жить в одной квартире в разных комнатах, у нас четверо детей, старшему 12, младшему 2 года. Ни дети, ни родители о разводе не знают.

Очень быстро я обо всём пожалела и попыталась вернуть мужа, ещё до факта развода. Но он был непреклонен. Сказал, что как жену он меня уже никогда воспринимать не будет, потому что я его предала. Всё это началось год назад.

И спустя полгода мне стало совершенно невыносимо. Я как будто всё осознала, что сделала. Я плакала перед ним на коленях много раз, умоляла меня простить, но он сидел с совершенно каменным лицом, даже на жалость ко мне он не способен.

С тех пор я нахожусь в ужасном состоянии. Я постоянно плачу, думаю о самоубийстве, умоляю Вс-вышнего не дать мне это сделать, но не уверена, что не дойду до той степени отчаяния. Я просто не знаю, что мне делать. Я принимаю успокоительные, но они помогают мне просто не рыдать на работе и при детях. Я обращалась к психологу, но никоим образом разобраться в себе и хоть немного облегчить моё состояние психолог не смог.

Я понимаю, что жить так больше не могу. Мы живём в одной квартире и общаемся только по поводу детей. Он ко мне не обращается по имени — и вообще никак. Просто говорит, что надо сделать для детей. Меня это убивает. Я думаю о том, чтобы настоять на размене квартиры, но он сказал, что хочет жить с детьми и видеть их каждый день, а значит, мне придётся обращаться в суд, а на это у меня совсем нет моральных сил, и, наверное, морального права, ведь это я затеяла развод.

Да и не вижу смысла жить вообще, даже если отсужу детей и мы будем жить отдельно. Постоянно молюсь Вс-вышнему, чтобы Он сжалился и взял мою жизнь, я тут до сих пор только потому, что Он хочет, чтобы я жила, а я не хочу и больше не могу. Я просто больше не могу. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении действовать, если тут вообще можно что-то подсказать. Мне даже некому рассказать о случившемся, потому что никто не знает, и мне стыдно. N.

Шалом, прошу вашего совета. Ситуация такая: мне скоро 40 лет, не замужем, детей нет. Из семьи осталась только мама (отец умер, бабушки и дедушки тоже, братьев и сестер нет).

С рождения и до моего взросления мама меня гиперопекала. До 11 класса встречала и провожала в школу. В институт я поступила «с боем» — против образования никто не возражал, но учиться в другой город не отпускала. После института запретила идти на ту работу, которая мне была интересна.

Замуж сбежала, чтобы жить отдельно. Неудачно. Главное, почему развалились отношения, — не получилось с детьми. Я обследовалась — были проблемы, но, как сказала гинеколог, с таким беременеют. Мужчина от обследования отказался.

Несколько лет жила одна, работала, новые отношения не особо искала, так как была морально не готова и было много работы. В это время мама жила с отцом и бабушкой.

В 2015 году внезапно умер отец. Бабушка слегла и умерла через год. Потом слегла мама. Я забрала ее к себе. С 2016 года и по 2019 я работала и ухаживала за мамой. Это был сложный период, когда давило горе, болезни, надо было работать (гибкий график, подработки, начали сдавать мамино жилье).

Потом начался период «самоизоляции», и я застряла дома. В начале 2022 года заболели коронавирусом. Мама переболела сложно, я неделями за ней ухаживала.

Ее восстановление заняло почти год. Но последствия остались в виде приступов боли — воспаляется поджелудочная, язва, печень, давление. То есть это происходит внезапно и остро, иногда днем, иногда ночью. В зависимости от тяжести — либо подать таблетки, либо вызывать «скорую».

Как правило, маму в это время «трясет» — вариант болезни Альцгеймера — и помочь себе она не может. В иное время она может сходить за хлебом или приготовить покушать. Мне это тоже далось нелегко — бессонные ночи и апатия.

В общем, суть проблемы — мама боится оставаться одна. Она держит меня «рядом». Если куда-то собираюсь — либо не пускает, либо «я с тобой». Когда объясняю, что взять с собой не могу, — скандал, истерика, в итоге — давление, приступ боли и я уже точно никуда не ухожу.

Сидеть с ней некому. Я так тоже не могу — мне надо устраиваться на работу, налаживать личную жизнь — выходить замуж. Но как? Объяснения не помогают, мои нервы тоже не выдерживают 24/7 быть рядом. Время идет.

Прошу совета, как выйти из этого замкнутого круга. Заранее благодарю за ответ. N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора!

Мы с детьми и мужем живем в одной комнате у свекрови. 

Мой муж снова остался без работы и уже месяц как дома сидит. Конечно, он сильно расстроен, неожиданно его уволили и несправедливо. Он ищет другую работу, не сидит сложа руки. Но пока тщетно. И он засиживается за компьютерной игрой круглосуточно практически. Если я о чем-то прошу, он делает. И я отношусь с пониманием к нему, понимая, как тяжело ему сидеть без работы в одной комнате с маленькими детьми и женой. Поэтому старалась его ничем не донимать, а, наоборот, проявляла много заботы и приятных слов говорила, поддерживала морально всячески.

Вот только моя усталость и напряжение, которое во мне от всего происходящего, дети, ненавистная свекровь, наше положение и куча забот мужа не беспокоит. А ведь мне тоже нужен отдых. И Вы как-то писали, что один день в неделю маме обязательно нужен отдых вне дома и без детей. Я уже не буду говорить, что этот отдых должен быть с мужем вдвоем и т.п. Я, уже хотя бы одна, хотела бы морально отдохнуть, о чем я не раз говорила мужу, но он, как обычно, игнорировал.

И тут на днях произошло то, что было ожидаемо с моей стороны. Из-за какой-то мелочи произошел «взрыв», то есть срыв. Муж стал делать замечания по поводу детей (я их закаляю по советам врачей), а он советских взглядов на этот счёт придерживается, не может такое принять. На этой почве у нас начался диалог, и я попросила его прекратить, чувствуя, что вот-вот сорвусь. Но он продолжил, и я уже не смогла сдержаться, стала ему отвечать нервно, и он обиделся, естественно, и, вместо того чтобы на месте решить все недопонимания, ну или хотя бы в переписке (так обычно мы делаем, чтобы дети не видели наших ссор), он тут же ушел из дома.

В принципе, он правильно делает, так как не хочет отвечать мне и ссориться, он предпочитает просто уйти на время. А меня, наоборот, это злит ещё больше, — что он бежит от проблемы, что не даёт мне выговориться, не участвует в проблеме общей. То есть, с его стороны, в принципе понятно: он говорит, что не хочет мне грубить и участвовать в склоках. А я, со своей стороны, понимаю, что меня заносит и мне нужна помощь от него. Зная меня, он понимает, что если меня игнорировать, то я ещё хуже становлюсь и меня не остановить. Зачем, зная это, он бежит от меня всё время?

В итоге я ему стала писать, что да, я неправа, прости, но зачем ты так и так делаешь? Он молчал. И я впала в бешенство, взяла детей и с вещами уехала к маме своей. С его стороны, я, конечно, предатель, в трудную минуту бросила — это его картина. А моя картина — что я тоже человек и я устала до безумия, и у меня произошел срыв, я не робот. Но я ведь всё это время была хорошей для него, и мне нужна была поддержка, а ее не было. Вот и сбой произошел.

В общем, я теперь у мамы, а тут малышам невозможно жить. В итоге я младших детей вчера отвезла и оставила ему. А со старшим живу у мамы своей. Муж в шоке, конечно, такого не было никогда, чтобы я оставляла детей. А я решила, что так он поймет весь мой материнский труд. И я отдохну. Я пошла вчера впервые за долгие годы в гости к подруге и так весело провела время, так непринужденно, отвлеклась, в общем, позитив получила.

Конечно, он теперь считает меня чуть ли не падшей женщиной, бросившей своих детей и мужа. А я считаю, что дети не на улице, а в тепле с родным отцом, и что ему пойдет на пользу такой опыт. Но в душе, конечно, совесть мучает, ночь не могла спать нормально, думала о нем и младшем ребенке. Но он молчит, и я тоже.

Прошу Вас, дайте снова Ваш мудрый совет: как Вы видите эту ситуацию и какой выход можно найти? Плохо ли я поступила? Простите, что письмо такое длинное. Заранее спасибо Вам, и всех благ Вам! N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора! Хочу поблагодарить Вас за мудрые ответы, которые даёте мне. Хочу Вам пожелать много здоровья и много хорошего! У меня ещё много вопросов к Вам будет. И ещё раз спасибо Вам за помощь, которую Вы оказываете нам. Да благословит Вас Ашем!

Продолжу о свекрови, так как возникла новая ситуация, в которой я не знаю, как себя вести, и боюсь обидеть человека.

Конечно, учитывая, что я живу у нее и она является хозяйкой этого дома, я не смею себя вести не по ее правилам, с первых дней я делаю так, как у нее принято в квартире, стараюсь ее не беспокоить, соблюдаю порядок, чистоту, всё — как ей нравится, разговариваю уважительно и так же учу детей. Оказываю ей внимание, когда это необходимо, и если нужна помощь, всегда ее оказываю, и т. п.

Но близко ее к себе не подпускаю, держу дистанцию, так как знаю ее характер: она может близость воспринять как дозволенность решать что-то за меня и вести себя, словно она мать, а не я. Поэтому держу всегда дистанцию. Да и не только поэтому, а ещё потому, как я уже писала, что она мне неприятна.

Теперь вопрос такой. Она недавно начала бежать вперёд меня, матери, встречать моего ребенка из школы, торопится прям, чтобы не я встречала ее, а она. И я уже второй раз оказываюсь за ее спиной и жду очереди, пока она встретит, поцелует, устроит допрос. А потом только отходит в сторону, чтобы ребенок мог и со мной встретиться, когда ребенок уже всё рассказал ей и мне спросить нечего.

Меня это сильно стало напрягать, жалуюсь мужу на это, но, естественно, он ничего не может сказать, да и что тут скажешь. Конечно, это мелочь, и нет ничего в этом страшного, я понимаю, она бабушка. Но я это воспринимаю очень нехорошо, внутри меня прям зверь сидит, и я его, конечно, держу всеми силами, чтобы не обидеть свекровь, улыбаясь сквозь зубы.

Я боюсь, что скоро ей выскажу что-то, потому что долго терпеть не смогу, что моего ребенка встречает она вместо меня. И что заходит к нам в комнату, когда мы спим, лишь постучав, не дожидаясь позволения войти. Это было сегодня, и я уже немного дала ей понять, что мне не понравилось это, хотя она зашла с доброй целью: поинтересоваться здоровьем детей, так как они болеют. Но это нарушение моего личного пространства.

Помогите, Ципора, как быть мне? Стоит ей что-то сказать, поговорить, что мне так не нравится, дабы избежать ссоры в дальнейшем? Мирно поговорить, хотя от разговора такого рода, я думаю, она обидится. Спасибо Вам за всё. N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, разобраться в следующем вопросе. У меня сильная неприязнь к свекрови. Я просто ее на дух не переношу, не пойму, почему. Она мне ничего плохого не сделала, а, наоборот, только хорошее. Но за всю жизнь в целом меня никто так не раздражал, как она.

Я спрашиваю себя, почему, и не могу найти ответ. Может, всё оттого, что мы с ней разные слишком, она светский человек, а мы с мужем соблюдаем Законы Ашема (Всевышнего) и детей растим так же. Но живём мы все вынужденно у неё.

Может, от этого у меня к ней такая неприязнь, может, дело не в ней, а в том, что я не могу себя чувствовать, живя с ней, полноценной хозяйкой, мамой и женой? Она как камень преткновения, может, для меня? Просто я не пойму: может ли человек испытывать такое к человеку без причин?

Я еле держу себя, каждое ее слово и ее вид меня просто раздражает уже невыносимо. Прошу мужа съехать на съёмную квартиру, но пока не выходит найти что-то подходящее. Мои дети берут с нее пример в некоторых вещах, она смотрит непристойные фильмы, и дети это видят. Может, всё в этом дело, а не в ней лично?

Посоветуйте: как быть? Как работать над собой и перестать так не любить человека незаслуженно, ни за что.

А ещё, может, оттого, что я знаю, как она плохо относилась к мужу моему всё его детство — и не только, даже сейчас бывает такое при детях. Пишу о ней, и меня даже трясет. Помогите, пожалуйста, мудростью Вашей. N.

Добрый день. Прошу помощи в очень непростом вопросе.

Моя мама жила с моим братом, потом он уехал в другую страну. Так получилось, что возможность забрать маму (финансовая и жилплощадь) была только у меня. Мама — очень сложный неадекватный человек, поэтому мы, дети, старались как можно раньше уйти из дома жить своей жизнью. Мы со старшей сестрой живем в Европе. Сначала уехала я, потом перетащила ее. Брата мать долго держала у своей юбки, давила на чувство вины. Ну, и со здоровьем у нее часто проблемы, он жил с ней и мог своевременно вызвать скорую или купить нужные лекарства.

Потом и он уехал в другую страну по личным обстоятельствам. Еще до этого я с ней обсуждала ее переезд ко мне. У меня дом, муж хорошо зарабатывает, я уже давно ее содержу материально, она каждый год к нам приезжала на несколько месяцев, нянчила внуков. Но она для виду прибеднялась и всем знакомым говорила, что она всю жизнь потратила на детей, дети ее бросили и ей придется идти в дом престарелых, где ее загубят.

Потом она согласилась на переезд. Я собрала нужные документы, что стоило многих усилий и денег, и до последнего момента она вредничала, то жаловалась на одиночество, что ей жить уже нет смысла, что ее все бросили, что она никуда не поедет, не хочет меня напрягать, что лучше сдохнет одна и никому не будет мешать (ее слова).

Постоянно приводит в пример бабушку, ее маму, которую она забрала к себе, а та через несколько лет скончалась от инсульта, и у нее теперь чувство вины. Что вот так и с ней, типа, будет. И такие рассуждения продолжались месяцами, пока она не попала в больницу и некому было даже навестить и принести ей чистую одежду. Тогда она великодушно согласилась переехать, поняла, что одной никак.

Оборудовали ей большую светлую комнату с отдельным душем и туалетом в нижнем этаже нашего дома. Установила ей плиту, холодильник. Она вначале стеснялась, приходила редко. Потом она спросила на сайте какого-то психолога, как ей себя с нами вести, и та ей, якобы, посоветовала приходить прямо с утра и всё время находиться с нами, чтобы мы, типа, привыкли, что она тоже наша семья. Так она и стала делать.

И у нас стали портиться отношения с мужем. Он не особо был рад, что мама приезжает навсегда, говорил, что не для того съехал от своих родителей после школы подальше, чтобы теперь опять жить с родителем, подстраиваться под кого-то... Но я его успокаивала тем, что у нее практически отдельная квартира внизу, что она будет нам помогать с детьми, что наша семейная жизнь, к какой мы привыкли, не изменится, и т. д.

А получилось наоборот. Я объясняла ей, что в Западной Европе не живут с родителями, поэтому она будет вроде как и с нами жить, но в отдельной квартире, так что стеснять нас не будет. И помощи ее с внуками мы будет очень рады. То есть, она не будет постоянно мелькать перед глазами мужа, но сможет в любой момент приходить, играть с внуками, вместе ужинать иногда, гулять во дворе и прочее. Она влезает во все сферы жизни с критикой или советами.

Когда дети в школе и в саду, я наслаждалась покоем и одиночеством, заряжалась энергией, занималась спортом, домом, гуляла одна, читала. Когда дети приходят домой — я в ресурсе, в хорошем настроении и могу заниматься ими, не раздражаясь. Теперь к их приходу я — как выжатый лимон, так как мама за день меня отвампирила. Я для нее — как бочка для ее словесных отходов.

При этом я ее люблю, выполняю любые капризы. Покупаю вкусняшки, вожу на прогулки по красивым местам. Но не могу психически постоянно выдерживать ее словесный поток. Даже когда я занята, в компе или просто смотрю фильм, она может зайти 20 раз за 5 минут и что-то говорить. Потом уходит, потом опять приходит, говорит какую-то ерунду, я отвлекаюсь, она опять уходит. И так постоянно. Какие-то намеки и просьбы с моей стороны не отвлекать, не влезать в разговоры она пропускает мимо ушей.

Причем когда ей надоедает шум или дети, она может уйти к себе, чтобы побыть одной. А МНЕ КУДА ИДТИ? Я — интроверт, люблю быть одна. Мне это даже необходимо.

У нее внизу есть всё для жизни, но она прямо с утра приходит и практически целый день проводит в нашей квартире. Она приходит с утра, начинает стирать, убирать, наигранно громко, чтобы все видели, какая она для нас полезная, — хотя ее никто об этом не просит. И постоянно, не замолкая, разговаривает. Грузит меня абсолютно ненужной информацией: какой сволочью был ваш отец, какие политики идиоты, все дурацкие новости расскажет, много негатива выливается на меня, особенно когда она в плохом настроении встала.

А мне так хочется просто побыть одной, послушать мою музыку, почитать книгу, просто ни с кем не разговаривать, не отвечать. Бывают дни, когда я вынуждена просто уходить из дома и сидеть в машине возле дома или в парке на жесткой скамейке, только чтобы побыть одной. Только возвращаюсь домой — она тут же прибегает и начинается словесная атака, она соскучилась одна и теперь мои уши для нее как слив.

Когда мы с мужем что-то обсуждаем, она обязательно несколько раз вмешается с нелепыми вопросами или комментариями, ревнует меня к нему. Вмешивается в воспитание детей. Критикует моего мужа: и работает не так (он работает дома), и ест долго, и не так смотрит, и не поздоровался утром...

Я сто раз ей говорила, что у меня идеальный муж и не надо его критиковать. Но с ней невозможно нормально поговорить. Она сразу перебивает и не слушает, или встает и уходит, потом часами не разговаривает, или целый день сидит у себя и не приходит, вызывая чувство вины. Например, когда я ей сказала, что у каждого человека должно быть хобби, любимое занятие, она ответила: «Я знаю, ты так и хочешь меня подальше сбагрить!»

Или: «Мама, тебе одной, должно быть, скучно, а я с детьми и с мужем не всегда могу уделить тебе достаточно внимания. Давай найдем тебе подругу твоего возраста, будешь с ней гулять, общаться...» А она в ответ: «Если я тебе так сильно мешаю, то давай я лучше сдохну — и всем сразу станет хорошо!»

Даже в машине прошу ее: мама, помолчи, пожалуйста, я не могу сосредоточиться на вождении, меня отвлекают разговоры. Она замолчит на 2 минуты, потом начинает напевать песенку, потом опять разговаривать: «Ой, смотри, какой цвет у той машины, ой, я сегодня кофе, наверное, не буду пить, ой, вчера я забыла розочки прополоть, ой, а почему ты так медленно едешь?..» И так без паузы!

И вот как такому человеку объяснить, что я тоже имею право на личное пространство, на личные границы, что я не могу слушать разговоры об одном и том же без паузы, что моему мужу не нравится, когда она постоянно перед глазами мелькает. Я боюсь, что она просто неадекватно, как и всегда, отреагирует на такой разговор. Начнет демонстративно пить таблетки, ляжет в кровать и начнет звонить моим брату и сестре, жаловаться, как она со мной и с внуками устала, или собирать чемоданы, скажет, что завтра летит домой подыхать в свою комнату в коммуналке, что родная дочь ее из дому выгнала и прочее...

Я понимаю, на старости лет нужно ей много внимания, что у нее, может, психологически такой диагноз — словесный понос, но просто мне психологически не потянуть еще и маму, когда есть муж и маленькие дети, с которыми тоже нужно общаться, рассказывать, объяснять... Я даже подругам звоню раз в неделю минут на 20, обсудили всё коротко — и всё, меня никогда не хватало на долгую болтовню с подружками или сплетни часами по телефону... Но она может по часу говорить по телефону с сыном, потом со старшей дочерью, потом всё равно ко мне приходит и еще часами, не умолкая, общается!

И если я ей куплю билет и она действительно улетит, то она себя просто доведет до больницы (как уже было в этом году), чтобы потом всем рассказывать, какие сволочи дети, бросили ее одну помирать, а дочь вообще сначала привезла к себе, а потом выгнала...

Или оставить всё, как есть? Но тогда в скором времени или муж взбунтуется или у меня будет нервный срыв.

Подскажите, пожалуйста, что делать? Благодарю заранее. N.

Не получается контролировать свои мысли и поступки.

Я пытаюсь выполнять заповедь о почитании родителей и веду себя как послушный ребёнок. Я никогда не сказала про них ничего плохо на людях, не грубила, не причиняла боль, не стыдила.

Но в моей голове они как будто чужие люди, не вызывающие трепетных чувств. Я не могу контролировать свои мысли, когда в голову лезет что-то неправильное, оно пересиливает меня.

Всю свою жизнь я спокойная девушка, тише воды, ниже травы. Просто потому, что они подавляют меня, принижают как самостоятельную личность, говорят обо мне в третьем лице, когда я сижу напротив. И сейчас мне кажется, что я на пределе срыва, думаю о том, что готова сделать что-то ужасное.

Сами собой начали случаться мои странные поступки: мы уезжали с мамой по делам, она пошла проверять газ, я спросила, выключен ли он, она ответила — точно, да. Когда мы приехали домой, я сама включила конфорку и выставила маму виноватой, у них с отцом из-за этого случился скандал, а я просто смотрела. Я не знаю, для чего, но иногда я перекладываю документы в доме на другое место, из-за этого поднимается балаган, но я просто не могу себя контролировать.

Я делала нечто подобное уже пару раз с мамой и с папой.

Я понимаю, что так нельзя, но когда мама заходит ко мне в ванну, сама моет мне голову и подстригает ногти, не разрешая закрываться на замок, я не то что не могу возразить — я даже не могу сказать ей слово. Я чувствую себя униженной.

Я знаю, что это грешно, но почему у меня с годами не выработалась любовь к семье? Я не сталкивалась со сложностями в соблюдении заповедей, так как религиозна с детства, но что делать, когда сталкиваешься с тем, что не в силах контролировать? N.

Шалом! Хотела обратиться к вам со своей проблемой. Я живу с родителями мужа, отец мужа — человек достаточно патриархальный. Он и раньше не допускал мысли о нашем отдельном проживании, но я думала — это из-за того, что мы, когда поженились, были слишком молоды.

Мне сначала это даже нравилось — что я не ответственна за уборку в доме, за готовку, за покупки, нравилось оставаться вдалеке от бытовых проблем. Но по мере взросления я уже сама хочу покупать определённые продукты, готовить то, что я хочу, так как многие мои блюда родители мужа не едят, потому что соблюдают диету по здоровью. И я вынуждена или готовить два разных блюда, так как, если приготовлю под свой вкус, то родители недовольны, особенно свекровь. А если приготовлю как для них, то и мне это невкусно есть, и мужу. Также хочу сама выбирать ковры, шторы, сервизы в свой дом (даже никогда не могла подумать, что стану такой).

Еще меня раздражает вот что: один их молодой родственник женится и его невеста хочет жить отдельно, хоть его мама живет сейчас одна в большом доме. И, когда мы были у них в гостях, мой свекор очень сильно уговаривал жениха жить с молодой женой у его, жениха, мамы. Сказал, если невеста отказывается жить с будущей свекровью, то она плохая женщина, такая невеста не нужна… И я поняла, что буду вынуждена постоянно жить с семьей мужа.

Кроме того, с нами проживает пожилая родственница свекра, у которой психическая проблема. Когда остаюсь дома одна с ней, мне очень страшно, хоть и никаких действий отрицательных по отношению ко мне она не совершала и не подходит, и не говорит со мной. Но всё равно чувствую страх.

Да еще наши комнаты все находятся рядом, слышимость очень хорошая. Извините за подробности, но наша с мужем интимная близость слышна всем, я думаю. И как его отец и мать, взрослые люди, не понимают, что дом превращён в какой-то Содом и Гоморру? Это же ненормально. Это и мне, и мужу приносит дискомфорт, всё время думаю об этом.

Мне даже стыдно говорить знакомым, что мы живем так. Все понимают, что это какой-то разврат. Мне даже противно от себя становится. Как родители мужа не понимают этого. К слову, с их доходами они могли бы купить маленькую квартиру сыну. Но они не хотят его отпускать от себя. Свекор устроил мужа к себе на работу и всё время давит на него психологически, говорит, как всё вокруг плохо, какое экономическое положение и т. д. И, естественно, муж понимает, что он один не сможет содержать нашу семью.

И я сейчас пришла к тому, что хочу ребёнка. Раньше откладывала этот вопрос из-за учебы, и еще есть проблемы со здоровьем. Но я пришла к тому, что хочу ребёнка, а ведь у него не будет даже комнаты. Что это тогда будет? Ещё больший разврат. Ребёнок с нами в одной комнате, ведь о том, чтобы он жил в комнате нездоровой родственницы, даже речи быть не может. У меня уныние. Не понимаю, как изменить ситуацию. И я понимаю, что это всю жизнь будет так. Мне кажется, я и заболела от этого уныния, больше ни о чем не мечтаю и ничего не желаю. N.

Уважаемый семейный консультант, меня очень тревожит один вопрос, проблема, которая сидит уже давно во мне и не отпускает. В течение последнего года или 2 лет у нас с мамой плохие отношения, особенно теперь. Мы не понимаем друг друга.

Я не повышаю голос на нее, могу ее выслушать, но всё равно сделаю по-своему, потому что, по моему мнению, мы вправе послушать, но решение всегда будем принимать сами, нравится ей или нет.

Дело в том, что мама меня осуждает за то, что я не слушаю ее, не делюсь с ней ничем — а это потому, что она всегда меня критикует. Поэтому я не всё рассказываю ей, но иногда действительно бываю холодной. Или мне кажется (сама не знаю), трудно найти правду теперь, когда делают из меня, что я плохой ребенок. Или и вправду? (Совсем веру потеряла в себя).

Если коротко, то мне мама говорит, что ей кажется, что мы не сможем жить вместе. Мы ссоримся всегда. (Она могла даже мне сказать, когда мне было 7/8, что сдаст меня в детдом. Я думаю, это она так хотела меня напугать. Но, как вижу в 22 года, на мне эта шутка отразилась).

Ситуация тяжелая, еще и плюс папа нас оставил. Я его помню урывками. Потом снова возвращался на 1/2 недели и снова пропадал.

Что посоветуете? Это ужасное ощущение, которое не дает мне жить, когда родная мама видит меня монстром (по моему мнению), переворачивает иногда мои слова и совсем по-другому воспринимает их, чем они есть на самом деле. Возможно, я тоже виновата, но действительно не знаю, в чем именно. Хотя сестра говорит, что нужно задуматься, что, может, дело во мне. Может, стоить начать ходить в синагогу? Хотя я не еврейка, меня тянет изучать и молиться.

Я не могу так, честно, уже сил нет. Как эту боль вывести из души? Как помириться с матерью? И вернуть веру в себя? Я больше переживаю за маму, чтобы она одна не осталась жить, хотя сама и страдаю от этого. Спасибо большое! N.

Шалом! Подскажите, какими словами и действиями я могу изменить ситуацию. Мы живем с родителями мужа и пожилой родственницей с отклонениями в психике. Сейчас свекровь находится постоянно дома.

И нет, я не могу сказать, что кто-то ко мне плохо относится или обижает. Но я просто не могу выходить из комнаты, не хочу ничего делать. Если это уборка, то свекровь всё спрашивает, говорит, как сделать, если я готовлю — то же самое. Теперь из-за того, что она на всё время дома, уволили домработницу. И, естественно, я должна помогать свекрови, но это невозможно. Я не хочу ничего делать, мне выйти из своей комнаты даётся с трудом, а когда сижу, то опять вопросы: почему ты там всё время сидишь, что случилось?

Муж постоянно на работе, приходя домой, играет в компьютерные игры или уезжает к друзьям. Я совершенно его не уважаю, вижу, как он ведёт себя с отцом — как ребёнок. Вижу, что он ни за что не ответственен. Его друзья в таком возрасте покупают квартиры, машины, строят бизнес. А он — просто ребёнок, которому отец говорит, что нужно сделать на их работе и что кому сказать.

Раньше я ездила на учебу, общалась с подругами, а с начала пандемии нас перевели на дистанционное обучение плюс я болела, была в больнице и сейчас постоянно дома. Ни с кем не вижусь, не общаюсь, кроме свекрови. Мне кажется, это уже не я, я очень изменилась.

Ситуация осложняется тем, что из-за проблем со здоровьем мне нужно забеременеть как можно быстрее. Но, как это дико и ненормально ни прозвучит, я не хочу детей от мужа, не хочу, чтобы они были такие, как он. Мне противна даже интимная жизнь с ним, я даже просто общаться с ним не могу.

Но каждый день пересиливаю себя, выходя из комнаты, чтобы общаться с его родителями, вечером пытаюсь общаться с ним. Я на самом деле прилагаю все усилия, чтобы что-то изменить: «Давай пойдём в сад, выпьем чаю, давай поиграем карты, давай посмотрим фильм, я приготовила ужин, купила белье». Но делаю это не от души, а потому, что надо.

Его разговоры — это одна сплошная глупость, такое ощущение, что он остановился в развитии в 18 лет. И изредка, когда выхожу вместе с ним в гости, я вижу его друзей: как они обращаются со своими жёнами, как они размышляют, что говорят. И понимаю, что, если бы мы переехали и начали жить отдельно, если бы я видела, что он взял на себя ответственность, мне бы было за что его уважать хотя бы. И уже не было бы так ужасно с ним жить. N.

.

Шалом вам! Я не знаю, как правильно поступить. Хочу по Торе, но ситуация неоднозначна.

Мы выехали за пределы Украины в начале войны: я, моя жена и моя мама. Планируем дальше перебираться в Канаду.

Как я понимаю, на мне ответственность за двоих (у мамы мужа нет), и берегу я обоих. Но жена категорически против того, чтобы с нами (в отдельной комнате, например) жила мама. Вопрос не в том, что она там будет жить всё время, а только на время войны, пока всё не затихнет.

Из-за ссор с женой приходится арендовать два жилья. В том месте, где мы живем, это еще возможно. Но в Канаде цены на жилье существенно дороже. Жена постоянно жалуется, что нам не хватит денег там. Денег, возможно, впритык, но хватит, но меня беспокоит, что мама одинока. Одиночество — штука страшная. Люди меняют свою безопасность на то, чтобы не быть одним.

Еще жена ревнует к тому, что я трачу деньги на маму, говорит, что она не маленькая и ее мне не нужно опекать. Некоторое время мы жили в одной квартире. Мама не лезла на кухню жены, да и особо из комнаты своей не выходила. Видела напряженное отношение жены, поэтому не провоцировала.

И вот, с одной стороны — ссоры в семье, а с другой — нарушение заповеди почитания матери. Пока у меня взгляд такой: обратно в Украину маму не отправлю, пока там война. В Канаду заберу, даже если там придется жить в одном жилье, в раздельных комнатах. Ссоры с женой буду терпеть.

Но как правильнее было бы, как по Торе? Заранее спасибо за ответ. N.

Уважаемая Ципора, помогите мне разобраться с моей проблемой. Мы прожили с мужем 30 лет, я верующая, муж начинает приближаться к Б-гу. Суббота для нас святой день.

Брат развелся с женой после десятилетий семейной жизни на почве пьянства и пришел к нам жить, потому что это квартира наших родителей. Мой муж очень злится на него, предлагает ему свою квартиру, чтобы он от нас уехал.

А я боюсь, что брат погибнет один. Я пыталась его лечить, но ситуация запущенная. На длительное лечение он не соглашается.

Я разрываюсь между братом и мужем. Нервы на пределе. Что я могу сделать для брата? Не хочу его терять, очень боюсь его преждевременной смерти. Не хочу расстраивать своего мужа, он мне тоже очень дорог. N.

Шалом, уважаемые раввины! Пожалуйста, помогите советом мудрым, как мне поступить в следующей ситуации. Я уже много писала о своей проблеме, но пока проблема не решена, всё только усугубляется.

Мы с мужем живём с маленькими детьми у свекрови, и, как я уже писала, дальше так жить не могу по многим причинам. И я прошу мужа отделиться от нее и жить своей семьёй, но он считает, что отдельное проживание мы не потянем финансово, так как его мама нам очень помогает и мы не платим за жильё.

И я согласна с мужем, ведь наши доходы действительно не так высоки, но арендовать мы смогли бы, только на остальное оставалось бы очень мало. И я готова жить на одном чае с хлебом, только бы отдельно, в квартире, где царили бы наши правила, а точнее — где бы мы растили детей в духе Торы и т. п.

Муж понимает меня, но, повторюсь, из-за финансов не можем никак отделиться, замкнутый круг получается. Из-за этого я часто стала ругаться с мужем и подолгу не разговариваю с ним, часто ухожу с детьми к своей маме. Потом проходит время, миримся и возвращаемся, и потом — по новой, ничего не меняется.

Недовольство мое растет с обидами. От этого я несчастна и срываюсь на детях. Муж — человек спокойный и хороший, и я как жена для него старалась быть идеальной. Но ссоры стали учащаться, и я инициатор.

Теперь я снова у мамы уже месяц живу с детьми, и назад не хочу возвращаться из-за свекрови. Скорее всего, придется разводиться, дальше невозможно уже так жить. Муж допоздна работает и домой приходит поздно, ест и спать идёт, а все тяготы семьи на мне. При этом он совсем не интересуется мной, не спросит, как я и т. д.

Я его люблю, конечно, и дети, но просто невозможно так дальше жить — в таких условиях, да ещё с его безразличием ко мне. Я понимаю, что мудрая жена строит дом свой, а глупая разрушает, но у меня нет дома, который бы я строила. Я себя не чувствую полноценной женой и матерью, живя в чужой квартире с хозяйкой и под опекой матерей. Очень трудно, но придется разводиться, скорее всего.

Посоветуйте: как быть? Терпеть дальше? Или принять решение уже? Но только страшно, не совершу ли я грех, разводясь по такой причине — на первый взгляд, материальной? Но на самом деле всё намного сложнее. Заранее спасибо Вам! N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Спасибо Вам за мудрые советы! Много Вам здоровья!! У меня накопились вопросы об отношениях между свекровью и невесткой. В данном случае невестка — это я.

Вопрос следующий. Я 3 года прожила у свекрови с детьми и мужем. Она ко мне очень хорошо относилась, помогала, чем могла, практически кормила нас полностью, всегда делала нам всем хорошие подарки по праздникам и т. д. Мы с ней практически ни разу не поругались. Может, было несколько моментов, где мы немного недопонимали друг друга и обижались, но всё мирно в целом было. За что ей отдельное спасибо.

Но дело в том, что мы с ней абсолютно разные люди. Она — советский светский человек, а мы с мужем, ее сыном, вернулись к традициям, стали соблюдать заповеди и т. д. По этой причине мы и отделились от нее, и для нее это был удар, ведь она рассчитывала всю жизнь жить с нами, так как она одинокая. Она живёт нами. И мне очень неудобно оттого, что я не оправдала ее надежд. И как бы чувствую сейчас себя неблагодарной, что ли, точнее она внушила мне это. Как бы шутя, говорила, что мы ее бросили и т. п.

Но я не могла дальше жить с ней, несмотря на ее добрый характер и отношение к нам, ведь у нас растут дети и она, являясь хозяйкой, жила как язычница, со всеми праздниками, обычаями своими, ну, и естественно дети много видели и слышали от нее неправильного, это самое главное.

И к тому же я себя не ощущала там ни женой полноценно, ни хозяйкой, ни матерью. Словно две женщины были детям моим мамами, а мужу женами. Я думаю, Вы согласитесь, что так жить неправильно. Скажите, пожалуйста, как снять с себя чувство вины? Я поступила неблагодарно по отношению к ней?

И, вообще, когда тебе делают добро люди, считать себя обязанной им? Я всегда рада помочь ей, если нужно, чем смогу, я так и сказала ей, чтобы она знала, что мы есть и мы всегда поможем. Разве этого недостаточно? Или от меня ещё что-то требуется как от невестки?

Она сейчас охладела ко мне, и мы не общаемся уже. Только если я раз в неделю привожу детей к ней, она тогда только общается, как будто ничего не было, но как только мы за порог, она со мной не общается, не пишет, не звонит, и я уже перестала. А когда мы уходим от нее, она плачет, и я чувствую себя — словно я плохая такая, лишила бабушку внуков, которыми она жила, а ведь она нам помогала столько и т. д. Помогите, пожалуйста, понять, права ли я или — как надо себя вести по отношению к ней.

Дело ещё в том, что она мне неприятна, несмотря на ее доброе отношение к нам: мы абсолютно разные люди с ней во всем и мне неприятно слушать ее, прям даже раздражение какое-то вызывает. Спасибо, буду ждать Вашего ответа. N.

Добрый день! Мне 24. Вернулась к маме. Жила без отца. Всю жизнь. Мама обеспечивала вдоволь. Отсутствовала дома и жила на съемной квартире в течение 5 месяцев ввиду огромного конфликта с мамой. Дома жить было невозможно: манипуляции, орание, и так с 20 до 24 лет продолжается.

Например, ситуация на данный момент: я живу с ней в квартире. Отдаю часть заработанных денег по договоренности (общий бюджет и всё такое), но день-два прошли — и теперь от меня требуются не только деньги, но и внешний вид, соответствующий ее взглядам: чтобы я так-то и так-то выглядела, столько-то сидела у зеркала, так-то расчесывала волосы, столько-то раз их мыла и т. д. Я, конечно, сказала: «Мама, я буду следить за собой так, как считаю нужным».

В итоге, услышав это, она прогоняет меня (а это уже было раньше) с квартиры, возвращает мне деньги. Говорит, что я неудавшаяся дочь, потому что, мол, не слежу за собой и, дескать, все меня обсуждают как грязнулю. (Хотя по сути никто ничего мне подобного никогда не говорил и у меня все в порядке с этим).

Раньше она меня прогоняла, например, из-за того, что я не так мою посуду. А я, действительно, могу вымыть ее вечером, перед сном. И вот те же слова в мою сторону (мат, манипуляции, «родила неудел» и т. д.). Я и не выдержала, уехала жить одна, кое-как существуя на копейки, т. к. зарплата не блещет).

По возвращение всё вернулось на свои места, хоть и звонила она мне, зовя обратно домой (пока я отсутствовала дома). Не тут-то было: как только я приехала, снова началось!

«Ой, ты тапки мои надела — что там, у тебя не было возможности, что ли, даже тапки купить? Ну, тогда теперь объясни, как ты со мной будешь жить? — Да никак!»

В общем, суть такая: стоит ли идти мириться (я не обижена, если что, просто не понимаю, что с ней делать), говорить, что мир — это самое важное и я готова делать то, что она хочет, только бы она поняла, что у меня в приоритете наша связь, узы и т. д.? И что ради этого я готова забить на свои потребности, показав ей, что конфликт — это нездоровая вещь?

Только боюсь, что она меня не услышит.

Да, я вернулась к ней, потому что мне было тяжело. Но я не требую от нее что-либо и плачу даже ей. Поэтому — что же делать?? N.

Добрый день! Очень сложно построить отношения с родителями. Родители развелись, когда я была ребёнком. И отец, хотя очень сильно поддерживал меня до развода, стал более отстраненным после их разрыва. Родственники с его стороны обижаются, что я с ним редко общаюсь, но общение с ним до сих пор приносит мне боль, так как я чувствую, что он меня предал. Мне также сложно принять его новую семью и детей, которые там родились.

С мамой отношения тяжелые и не приносят мне радости, хотя я пытаюсь ее поддерживать. Я помогаю ей по работе и вовлечена в её жизнь. Но она постоянно чем-то недовольна, либо тем, как я трачу деньги, которые я сама заработала, либо тем, с кем я встречаюсь.

Так как я приехала и осталась с ней на время локдауна, вместо того, чтоб работать вместе и создавать уют дома, она постоянно находит повод поссориться. Я приехала спецально из другого города, чтоб её эмоционально поддержать, так как у нее умер близкий человек. Она может разбудить рано утром и начать выяснять отношения. Во время ссоры она может подойти и толкнуть или пригрозить ударить, несколько раз так было.

Как быть в такой ситуации, где тебя не слышат? Если я прошу не говорить на определенные темы, она всё равно продолжает и не хочет слышать, что я говорю. Всё, что я ей делаю, она принимает так, как будто я ей должна и выплачиваю ей долг за то, что она меня вырастила. И это очень истощает, когда человек не хочет тебе делать приятное, а в последнее время она думает постоянно о себе и своих проблемах.

Она также очень часто меняет своё решение, и договориться с ней о чем-то сложно. Мне уже за 30, и такие отношения, где тебя не ценят, очень сложно поддерживать. Эти отношения меня очень дисбалансируют, и каждый раз, когда мы живем вместе, мне с ней очень тяжело. Есть ли литература на эту тему, которая может помочь понять, что делать в данной ситуации? Спасибо вам за совет. N.

Здравствуйте, рабанит Ципора! Вопрос про отношения со свекровью.

У меня замечательная свекровь. Я имею в виду, что она всегда помогает, если мы просим остаться с детьми, всегда предлагает свою помощь, всегда доброжелательная, никогда не делает замечаний, не критикует, не даёт непрошеных советов, боится обидеть лишний раз.

При этом, я сама не понимаю почему, отношения у меня с ней не складываются. Я головой понимаю, что мне очень повезло по всем вышеперечисленным пунктам, но при этом, когда она приезжает и остаётся у нас на несколько дней, меня в ней раздражает абсолютно всё. Её манера говорить, её голос, дикция, движения, её вопросы, касающиеся быта.

Часто она так хочет помочь, что берётся за то, чего делать не умеет, долго расспрашивает, как это сделать, я долго объясняю, а потом она делает так, что нужно переделывать. У меня не хватает терпения, я с трудом сдерживаюсь.

Она очень любит много разговаривать и рассказывает очень много о своей жизни в стране исхода, о своей бывшей работе, о соседях, истории сорокалетней давности, которые мне, мягко говоря, неинтересны, а главное — эти истории всегда полны негатива.

Она говорит детям чтоб замолчали, когда они плачут, вместо того чтоб успокоить.

Я по природе человек несдержанный, поэтому стараюсь избегать общения с нудными людьми, но тут не получается избегать общения с ней. Не знаю, как ей спокойно объяснить, что мне неинтересно слушать эти истории или сюжеты фильмов, которые она постоянно смотрит и потом рассказывает. Или жалуется на жизнь, на соседей, на всяких знакомых, постоянно рассказывает только о проблемах.

И вот сейчас мне понадобится помощь с детьми на некоторое время, а больше попросить некого. Я понимаю, что она этот период будет жить у нас, и мне очень тяжело от этой мысли. Мужу я не люблю жаловаться на неё: во-первых, это его мама, а во-вторых, я понимаю, что бывают свекрови намного хуже моей и мне грех жаловаться. Но для моей психики недели или даже месяцы с ней — это очень сложно.

Буду очень признательна за совет, как мне вести себя, чтоб свести общение до минимума и чтоб при этом ей не было неприятно и обидно. N.

Уважаемая Ципора Харитан, спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос, ответ получила недавно и очень Вам признательна. Хочу спросить следующее: Мы с мужем и детьми живём у его мамы в маленькой квартире, практически однокомнатной. И так уже 4-ый год.

В принципе, свекровь меня особо ничем не ущемляет и относится ко мне хорошо, но я себя не чувствую, естественно, хозяйкой в доме, не могу сама принимать решения по дому (что-то сделать на свой лад в квартире, на свой вкус и т. п.).

Она советский человек, а мы с мужем стараемся соблюдать законы Творца и детей так же воспитывать, но при ней мы это скрываем. Она смеётся над такими людьми и не понимает, и мы вынужденно скрываем от нее, как только можно. И, к сожалению, приходится нарушать субботу и многое другое, так как у нее правила свои в доме, а мы зависим от неё.

Сейчас наступил тот момент, когда я уже не могу терпеть всё это, так как дети растут, их надо воспитывать. А они с бабушкой советской видят то, что им лучше бы не видеть, все эти праздники чужие и т. п. И как женщина я хочу свое гнездо, где были бы только мы с нашими правилами и т. д. Двух хозяек в доме быть не может, я думаю, Вы согласитесь.

Квартиру купить мы не в состоянии, но снимать квартиру сможем позволить себе. На что муж говорит, что деньги на ветер жалко выбрасывать, лучше копить на детей, на будущее. А это значит, так и будем жить с его мамой. Я несчастна от этого. Тупик какой-то. Подскажите, прошу, как быть.

Я понимаю, что муж прав касательно денег, что неразумно впустую отдавать деньги, а с другой стороны, когда же мы будем жить так, как мы хотим? От этого зависит наше счастье и будущее детей.

Нужно ли мне настаивать на отдельном жилье — или смириться с этим положением? Я не знаю, как быть. Правильно ли вообще жить со свекровью? Он у нее ещё и единственный ребенок. Спасибо. N.

Здравствуйте! У нас в семье между старшим поколением (бабушками) и младшим поколением (внучками) существует много лет конфликт. Девочки дома ходят без тапок, в лучшем случае в носках, а летом — босые. Бабушки, естественно, делают замечание, поскольку не только можно простудиться, по их мнению, но ведь ещё есть очень важный момент: в еврейских семьях ходят без обуви, когда сидят шиву (соблюдают семидневный траур по умершему).

Что делать? Мы с мужем ходим дома в тапочках, а вот дети — нет. Как нам разрешить эту проблему? Спасибо! N.

Шалом! Уважаемая Ципора Харитан, я не знаю, как вам выразить благодарность за вашу поддержку и ценные советы. Если бы не ваши письма, я бы совершенно закрылась в себе и потеряла всякую тягу к жизни. Огромное спасибо вам от всего сердца.

В предыдущем письме вы спрашивали о поддержке, которую мне может кто-то оказать. Но, как это ни странно, единственная поддержка и так называемая «опора» в жизни — это именно родители мужа. Поэтому я и вынуждена играть по их правилам, угождать и сдерживать свои эмоции.

С моим отцом у меня потеряны отношения долгие годы, мама живет одна, и это я ей должна оказывать помощь — и моральную, и материальную. Родной старший брат также полностью в своих проблемах по работе и проблемах своей семьи, он не может помогать нашей матери, не говоря уже обо мне.

Естественно, на мужа я тоже не могу опереться ни в каких вопросах. И я не могу уйти от него, так как он сам пребывает в депрессии от осознания своего положения. Так как даже бывшая девушка и друзья говорили ему, что это очень стыдно для мужчины — жить с родителями, ездить отдыхать с родителями, работать у родителей. Поэтому уйти от него — это было бы просто столкнуть его с обрыва, над которым он и так уже стоит.

Наверное, он чувствует, как я к нему отношусь, как бы я ни пыталась это скрыть. Но мужчина должен быть более сильным духом, а он не знает, что делать со своей жизнью, не говоря уже о моей.

Он и сам понимает, что сделал «ставку» неправильно: когда, окончив школу, все разъехались учиться, он остался помогать отцу с бизнесом. Теперь он без образования и зависит полностью от отца. А еще его родители воспитывали так, что он не может пойти работать куда-то продавцом и так далее. Потенциально отец мог бы дать ему средства для развития бизнеса. Но он не понимает, что он хочет делать и что он может.

Поэтому я и говорю постоянно о том, что вся проблема — что мы живем с его родителями. Отец постоянно говорит об ужасном положении в стране, как раньше было лучше и что дальше ничего хорошего. Естественно, это отразилось на моем муже. Хуже и оттого, что я выбрала такую профессию, что мне нужно ещё отучиться в аспирантуре, чтобы я могла выйти преподавать и чтобы составить своему мужу поддержку.

Я не хочу его бросать, я хочу его вдохновить, чтобы он поверил в себя и что-то сделал. Но я не вижу в нем ничего, никакого потенциала, я вижу в нем слабака. И не знаю, как поменять ситуацию. N.

Здравствуйте. У меня такая ситуация: каждый раз моя мать намеренно доводит меня и выводит из себя, как я ни стараюсь держать себя в руках, она провоцирует и добивается своего, а потом начинает проклинать, обвинять в неуважении к родителям, что я никогда не буду счастлива и т. д.

Как я ни стараюсь сдерживаться, не получается, это из серии «мертвого из могилы вытащит». Каждый раз начинается полемика, грубые реплики, ссоры, оскорбления и даже чувство ненависти и агрессии! К сожалению, жить отдельно — это пока не вариант…

Каждый раз я чувствую себя последним человеком, не заслуживающим ничего хорошего… После каждого такого скандала хочется умереть… Вся жизнь в целом кажется построенной на одной большой ошибке и лишенной всякого смысла...

На что хорошее может рассчитывать человек, если у него нет мира с родителями?.. Всю жизнь мучаюсь вопросом: хоть родителей и не выбирают, но, всё же, почему-то у одних они лучшие во всех смыслах, а у других никакие... И кроме инстинктивной любви порой ничего к ним не испытываю… И саму себя за это ненавижу. N.

Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с матерью. Она постоянно даёт советы, которые я не прошу, ей не нравится мой муж (она даже имя его произносить не хочет), вспоминает мои старые проступки, хочет, чтобы я стала такой, какой она меня видит (не спрашивая, нравится мне это или нет).

Мне очень тяжело с ней общаться: нужно подбирать каждое слово и никогда не знаешь, как она отреагирует. В последнее время она начала меня раздражать. Из-за частых ссор я уже не чувствую той теплоты к ней, что была раньше. Я ей этого не показываю, но, видимо, она чувствует это.

На данный момент проживаем вместе и она не хочет меня отпускать от себя, доходит до скандалов, ей становится плохо, и я чувствую, что виновата в этом. Я устала от такой жизни, постоянные ссоры.

Подскажите, пожалуйста, как я могу наладить общение с ней и при этом остаться самой собой? И как мне перестать раздражаться? N.

Здравствуйте! Уважаемый консультант, у меня есть следующий вопрос.

Сейчас я, с Б-жьей помощью, придерживаюсь кашрута, молюсь, соблюдаю субботу. Но мои родители, к сожалению, отрицательно относятся к этому, особенно мать. Недавно обстоятельства сложились таким образом, что я после нескольких лет отдельного проживания вернулась в дом родителей.

Скажите, пожалуйста, как правильно реагировать, когда мама-еврейка говорит вещи, мягко говоря, сильно противоречащие иудаизму? Надо ли что-то отвечать, когда она отрицает всемогущество Творца и прочие подобные вещи?

Кроме того, в самом доме много предметов, относящихся к авода зара (идолопоклонству). Меня также беспокоит, что, отрицая ценности иудаизма, мама интересуется вещами, которые можно назвать современным идолопоклонством.

Я стараюсь обходить эти темы, чтоб избежать ссор, и, как правило, сдерживаюсь.

Извините за длинный вопрос. Очень надеюсь на Вашу помощь, так как мне очень неприятно и больно видеть такое в своей семье, и я не знаю, как правильнее поступать. Спасибо! N.

Уважаемый раввин, мой муж думает, что дети должны жить с родителями и ни в коем случае иначе! Как можно объяснить ему, что когда дети женятся, они отделяются от родителей? Спасибо! С уважением, N.

Я замужем почти 13 лет. Почти все время мы живем с родителями мужа. Всего 2 раза мы уходили жить отдельно, но затем они начинали жаловаться, зачем им такой дом большой и мы возвращались к ним. У меня замечательная свекровь. Мы крайне редко сорились. И

я и она знали, что некоторые темы и отношения трогать нельзя, и мы не пересекались. У нас все общее: готовка, стирка, уборка и т.д. Единственная мамина слабая сторона — контроль. До поры до времени это не сильно напрягало, местами даже мне было на руку. С ее точки зрения я недостаточно хорошо готовлю, имею отличное от нее мнение и т.д. Поэтому я предпочитала больше работать и приносить в семью деньги на продукты и сами продукты, чем готовить. Я считала, зачем напрягать отношения все равно не понравиться — раскритикует и выбросит собакам. Лучше худой мир, чем хорошая война. Затем я стала замечать, что муж стал советоваться и разговаривать только с мамой и братом. Заходишь в комнату, а они сидят втроем, разговаривают, при появлении меня замолкают, пока не выйду. На вопрос к мужу, что происходит, отвечает: ничего, сидели семьей, разговаривали о прошлом. Мама сказала, ты все равно не поймешь, поэтому и нечего с тобой говорить. Несколько раз пыталась поговорить с мужем о наших отношениях — он уходит от разговора и говорит: что с тобой разговаривать, меня понимает только мама. Последние 3 года он не работает, начал пить. Стараюсь его не раздражать, но почему-то любое мое действие его бесит. Мама говорит, чтобы я радовалась, что она не дает им с братом пить вне дома (пусть будут на глазах), но я вижу, что он спивается. У нас сын, и я не хочу, чтобы он видел такого папу. Пробовала говорить с мамой, она вроде бы соглашается, что это плохо. Но на мою просьбу повлиять на них отвечает, что мы с невесткой «зажрались» раз ее дети нам не подходят. Сидят дома, не ходят по «бабам», что вам еще надо…

Недавно произошел неприятный случай, и я сорвалось впервые за много лет и переступила черту, за которую мама никого не пускает. Она не терпит, когда кто-то оспаривает ее модель поведения или своевольничает. Я не говорила ругательных слов, я просто назвала их (маму, мужа и деверя) «святой троицей». Потому что они считают, что они всегда и во всем правы. Причем это распространяется на все сферы жизни и на всех. На что свекровь мне сказала, что лучше бы я «укрыла ее матом», чем так оскорбила. Она сказала, чтобы я паковала чемоданы и уходила куда хочу. Я теперь враг номер 1. Я могу снять квартиру и уйти с сыном, но это не выход. Я хочу сохранить семью. Я люблю своего мужа, но он сказал или ты живешь с нами (он и мама) или уходи. Извините за сумбурное письмо, просто я не знаю, как мне поступить. И семью сохранить хочу и так жить больше не могу. У мужа на все ответ — смирись и ради мира живи тихо. Спасибо заранее за ответ. С уважением ….

Здравствуйте. Год назад познакомился с девушкой, летом у нас была помолвка, сейчас планируем уже к следующему лету жить вместе.

Финансовых возможностей на свадьбу у нас и наших семей нет. Моя невеста с этим смирилась, но хочет, чтобы я хотя бы взял квартиру в ипотеку — чтобы мы жили отдельно, а не с моими родителями. На какой либо компромисс в этом вопросе идти не хочет. На это у меня тоже финансов нет…

За этот год скопил много кредитов, из-за которых еще сложнее что-то планировать на будущее. Не знаю, что делать. Надежда моя на Всевышнего… Может, через вас даст мне ответ? N.

Шалом! Я задавала Вам вопрос по поводу свекрови: как быть, если мы неминуемо будем жить вместе? Так вот мы с ней живем уже полгода.

За это время у нас родился ещё ребенок, мы живем уже вчетвером: мы с мужем, трое детей-погодков и свекровь. Ее здоровье за последний год заметно ухудшилось. Предполагалось, что она будет помогать мне по хозяйству и с детьми, но по факту помогаю ей уже я.

Мой вопрос состоит в следующем: прошло полгода, а мне на сердце легче не стало, что мне делать? Я стала очень раздражительной, агрессивной, часто не могу сдержать слез, к вечеру валюсь с ног — скорее от морального истощения, чем от физического.

Мы со свекровью очень разные: вера в Б-га, мировоззрение, мышление и т. д. Хоть она и приняла тот факт, что хозяйка в доме я, но я себя все равно чувствую как в общежитии. В силу того, что она старой закалки, да еще и выросла там, где обычаи отличаются от наших, она наотрез не принимает мои просьбы в тех или иных ситуациях, считая, что не делает ничего плохого. А на любую мою просьбу или замечание обижается и плачет.

Что касается мужа в этой ситуации: он стесняется ее и в ее присутствии не поет песни в субботу, не проявляет ко мне ласки и т.д. А любое мое недовольство в ее адрес называет невоспитанностью. (Она две недели была на отдыхе, и он носил меня на руках, наша суббота была прекрасна — полна песен и эмоций. Я выдохнула. Но через две недели она вернулась).

Он считает, что она инвалид, за которым надо ухаживать, и нельзя даже рассмотреть вариант жить с ней раздельно, тем более что внуки — ее жизнь. Он отверг мнение нескольких раввинов и отвернулся от них, когда они сказали нам ни в коем случае не съезжаться с ней еще в самом начале. А сама настаивать на ее отъезде я не буду.

Также за эти полгода в нашей семье было много ситуаций одна за другой, которые просто потрясали: сначала у мужа возникли проблемы по работе, потом муж заболел и попал в больницу, сломалась машина, дети стали часто болеть, мое здоровье ухудшилось — и мне кажется, что причиной всему я и мое недовольство.

Невозможно жить в ожидании ее отхода в мир иной, я понимаю, что это плохо. Но сейчас я в отчаянии и непонимании. Жизнь разделилась на до и после. Не знаю, как свыкнуться с этим и научиться при этом жить хорошо. Потому что проблема ведь только у меня, и поддержки у меня в этом вопросе нет. Извините, что так длинно. Заранее спасибо! N.

Шалом. Как наладить отношение с мамой? Не знаю, кому адресовать свой вопрос, но надеюсь, что подскажете мудрый выход из этой ситуации.

Она меня любит, и я люблю. Любую критику в ее адрес она считает оскорблением. Иногда ее слова (она говорит, что думает, не обдумывая, и сразу показывает свои реакции и эмоции) — такие грубые и скверные, обидные, ломающие мое достоинство. И я не могу держаться, взрываюсь и высказываю такие же слова в ее адрес.

Однажды мы с мамой спокойно обсуждали эту тему, и она считает, что «дети не должны критиковать родителей и ее характер не исправляется, такая она родилась, а мы должны принимать ее такой, как она есть». И я остался в глубоких раздумьях, как быть.

Мне 22, намерен жениться в 24. Я начал после учебы свое дело и зарабатываю немало, в этом году собираюсь строить свой дом. Однажды с семьей говорил о моем доме, и мама накричала: «Как так? Мы тебя воспитали, обучили, нет, это — не твой, а наш дом!»

Конечно, я все отдам — и жизнь — за родителей, за семью, но был в ШОКЕ. Для нее материальные ценности много значат, и мой отец не мог дать такую жизнь, хотя у нас всё есть. Может, она мечтает, что ее сыновья подарят ей такую роскошную жизнь? И я подарю, и она переживает, что что-то пойдет не так?

Мы не евреи, и по нашим традициям после женитьбы я должен жить с родителями 2-3 года. Еще я переживаю об отношениях невесты со свекровью. МНЕ КАЖЕТСЯ, ДЕТИ ДЛЯ МОЕЙ МАМЫ — СМЫСЛ ЖИЗНИ И ОНА ДАЕТ НАМ ЧЕРЕСЧУР МНОГО ВНИМАНИЯ И ВИДИТ НАС ДЕТЬМИ. И НЕ ХОЧЕТ ОТПУСКАТЬ И ВОСПРИНИМАТЬ КАК ВЗРОСЛУЮ ЛИЧНОСТЬ И ДОВЕРЯТЬ, УВАЖАТЬ. N.

Здравствуйте! Огромное спасибо всем за вашу работу, за сайт, за статьи и уроки, за то, что вы есть! Огромное спасибо за то, что к вам можно обратиться с вопросом.

Мой вопрос касается взаимоотношений в семье. Так сложилось, что с нашей семьей (я и мой муж) стала жить моя тетя (мамина сестра), она осталась одна с не очень хорошим здоровьем, и других вариантов, кроме как всем нам жить вместе, нет. Взаимоотношения у нас всегда, с самого моего детства, были очень хорошие, дружеские, она для меня была кумиром детства и старшим товарищем, и старшей подругой.

Однако в последнее время (год-полтора) периодически стали возникать разговоры о прошлом семьи, о моих бабушке и дедушке, что-то о моих родителях (уже никого нет в живых), какие-то подробности и рассказы, очень неприятные для меня. Вначале я всё старалась выслушать, сочувствовала, считала, что после многих потрясений, которые ей пришлось пережить в последние годы, ей надо выговориться.

Но потом эти разговоры и одни и те же темы стали прокручиваться с учащающейся периодичностью. Я ее просила не ворошить прошлое, простить, тем более что уже ничего нельзя изменить, никого уже нет и все, о ком она говорит, — близкие и любимые мною люди и такими останутся в моей памяти.

Однако мои просьбы и даже мольбы оставить всё в прошлом и жить дальше не принимаются. И даже идут упреки в моей жестокости и непонимании. Я не знаю, что делать и как остановить или уравновесить эту ситуацию. Потому что чувствую, что негатив может начать разъедать наш дом.

Резко ответить я не могу, а просьбы перестали иметь силу, хотя несколько раз уже договаривались, что к этим темам возвращаться не будем. Помогите, пожалуйста, мудрым советом. N.

Здравствуйте! У меня возник вопрос: вот я читаю, что пишут о том, что иногда человеку даются враги, чтобы он сам становился лучше. А если эти враги — домашние? Которые с детства лютой ненавистью ненавидят, завидуют и делают зло. Как это можно объяснить, если с детства я еще не успела сделать грехов, чтобы надо было стать лучше, но враги уже и тогда были?

Сколько я натерпелась — не передать словами. И совсем никто не заступился — ни когда избивал меня отчим, ни когда ножом угрожал. Прошло много лет, а ситуация не изменилась, только они стали старше и не такие резвые. Но я не могу понять: как мне относиться к людям, которые постоянно делают мне больно?

Это мачеха и отчим. Я думаю, что он отчим, потому как не верю, что отец может такое творить с детьми. Я убедила себя, и мне так легче психике, что он мне чужой человек. Я не знаю, как разрешить ситуацию, по-хорошему если делаю, я вижу к себе злобу и меня начинают гнобить, потом я начинаю защищаться и становится по-плохому.

Я пыталась много раз, но видела только унижения и ненависть к себе за то, что я внешне похожа на умершую маму, которую отчим ненавидит. Мне легче с ними вообще не общаться, но судьба приводит меня снова и снова в этот дом из-за нужды или болезни. Так как своей жилплощади нет.

И я очень сильно страдаю, постоянно молюсь, но нет ответа. Я не могу понять, почему я столько лет вынуждена так мучиться и что я должна делать в этой ситуации. Может, вы подскажете что-то в этой ситуации? Помолитесь, пожалуйста, за меня. Спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Очень хотелось бы адресовать вопрос Ите Минкиной. Ее душевные, мудрые советы помогли, я уверена, очень многим людям. Очень бы хотелось услышать Ваш совет в моей ситуации.

Мы — молодая семья, у нас есть дочь, 4 года. Мы недавно приехали в Израиль. Живём с мамой мужа. Как я ни старалась изменить ситуацию, у меня не получилось, не нашла поддержки мужа, поэтому приняла эту ситуацию как испытание. Стараюсь с достоинством его пройти. Свекровь — очень холодная женщина, никогда мне не старалась помочь, ни в моих личных делах, ни с ребёнком, живет своей жизнью.

Адаптация к стране проходит сложно, потому что приходится жить со свекровью, у мужа нет стабильной работы, у дочери отставание в развитии, расстройство аутического спектра. Мне приходится обходиться временными подработками, с дочерью нужно постоянно заниматься, она требует огромных душевных сил.

Муж хочет ещё ребёнка, но у меня исчезло всякое желание иметь детей. Я очень люблю дочь, рада каждой минуте, проведённой с ней. Но у меня нет своего гнездышка, всё чужое, всё должно быть на месте, определенном свекровью. Я вымотана морально. Понимаю, что годы идут, разница в возрасте между детьми будет большая, что, если дочь не адаптируется к обществу, ей нужны будут братья или сестры, чтобы она в жизни не осталась одна.

Разум это понимает, но чувства отключились. Очень много лекций прослушала на тему упования на Творца, но на практике это сделать оказалось непросто. Спасибо. N.