Тема: Самосовершенствование в браке^{перейти в тему} 

Приветствую! С удовольствием читаю ответы на вопросы и учусь мудрости. Пишу и свой вопрос. Муж при разногласиях не любит выслушивать мое мнение, мои рассуждения и не хочет слушать мои взгляды. Говорит, что ему заранее ясно, что я скажу — и что мои слова будут лишними, а мои мысли не интересны. Меня это очень обижает.

И получается, что у нас нет обсуждения, где каждый высказывает свое мнение, а просто муж прав — и всё, а мои мысли ни к чему. Как мне реагировать на такое поведение мужа? Можно ли это исправить? Заранее спасибо за ответ. N.

Добрый день! Подскажите, как правильно поступить в такой ситуации. Мой муж в процессе затяжного конфликта — более суток мы конфликтуем и не разговариваем — пожелал мне, чтобы я горела в аду. Как теперь с этим быть? Однозначно, это обижает меня, но что с этим теперь делать, непонятно. N.

Почему жена не реагирует на комплименты? Мы женаты полгода. Я старше на 9 лет, ей 25.

Пару раз я нежно спрашивал об этом, в ответ слышал, что она не знает, как реагировать. Я не жду ничего сверхъестественного, но вообще нельзя на такое не реагировать... Меня это смущает, хожу потом, как будто я виноват в чем-то. N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, сколько времени в день супруги должны проводить вместе на протяжении первого года отношений?

Какая совместная деятельность лучше всего влияет на укрепление брака? Поделитесь, пожалуйста, какие ритуалы можно внедрить в семью (например, каждое утро за завтраком учить 2 галахи — 2 закона), чтобы регулярно улучшать отношения? N.

Здравствуйте! Моя мама еврейка, и ее родственники очень большое влияние имеют на мою жизнь. Часто слышу от них, что свадьба — важнейший день в жизни, и сама воспитана как семейный человек. Моя близкая незамужняя подруга спросила меня, почему свадьба так важна, и я не смогла ей дать внятного однозначного ответа...

Является ли свадьба действительно важнейшим днем в жизни человека с точки зрения иудаизма или это мне просто внушили родители? N.

Добрый день, как себя вести, если муж тебя не принимает? В семье всё хорошо, пока идёт по его, малейшее отклонение приводит к скандалу, обиде. N.

Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Чего только нет. Например, мой муж начинает читать утреннюю молитву только после того, как прочитал все новости, за субботним столом устраиваются глупые политические дискуссии, с друзьями очень быстро переходит на фамильярные шутки, дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные и т.д. Он всегда устал или болеет, часто кричит, говорит, что на нервах. Любит обсуждать женщин, не раз говорил, что я не в его вкусе. При этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. Вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться, или лучше пойти каждому своей дорогой? С уважением, Ф.

Шалом! Кто должен строить быт в еврейском доме: муж или жена? Кто должен решать, где поставить диван, а где сложить посуду? Кажется, что это глупость, но быт — это 90% общения мужа и жены. Эти глупости — основная проблема моей семьи. И еще вопрос: неужели для сохранения видимости семьи нужно, чтобы женщина полностью отказалась от себя как от личности? N.

Добрый день, меня так тронул этот ответ. Я прочел книги, прошел курсы, тоже собираюсь жениться. Как можно научиться «строить дом»? Можете рекомендовать книги, лекции или другое? Особенно интересуюсь тонкими моментами. N.

Шалом. Моя жена говорит, что она, как говорят в христианстве, «святая», идеальная. Всё бы ничего, но она действительно себя такой считает. Это ещё тоже ничего, но из этого выходит, что все ее поступки и действия в отношении воспитания детей и меня, соответственно, — правильные от слова всегда. Тоже пускай так, могу принять.

Но идёт она дальше и вчера уже сказала, что ей менять себя, так как она совершенная, не надо. Это — изменять себя — должен делать я и дети. Дети, так как им лишь 12 и 14 лет, делать это не могут, значит… Пускай тоже так. Но получается как-то семья на одной ноге. Как мне принять, что она идеальная, ведь мы все должны менять себя в этой жизни? N.

Здравствуйте! Огромное спасибо рабанит Харитан за время, уделённое ответам на мои вопросы, и за ценнейшие ответы. Они мне очень-очень помогли! У меня есть ещё один вопрос в области семейных отношений.

У нас с мужем, слава Б-гу, отличные отношения, и у него есть естественное желание радовать жену. Проблема в том, что я не идеальна и, как бы ни старалась всегда радоваться всему и меньше огорчаться, конечно, происходят вещи, которые меня огорчают. Но я чувствую огромное давление на себе из-за понимания, что муж принимает мои огорчения как свой проигрыш.

Сколько я ему ни объясняю, что мне просто надо время переварить что-то, а потом вместе решим проблему, на практике ему тяжело это понять, и он сразу бежит пытаться всё исправить. А когда я не на седьмом небе, соответственно, у него возникает ощущение, что мне всё не нравится, как ни старайся. Я знаю, что это типичнейшая ситуация вследствие разной природы мужчин и женщин.

Но, тем не менее, всегда говорят, что мудрая женщина строит мужа и т. д. И его настроение зависит от меня. Я совсем не много жалуюсь, уверена, что, если спросить у мужа, он это подтвердит. Но в те моменты, когда происходит такая ситуация, я чувствую себя ответственной за то, что испортила ему настроение. И поэтому возникает ощущение, что мне запрещено переживать негативные эмоции, ведь его это огорчает.

Иногда из-за этого возникает желание, чтобы вообще ему было всё равно, рада я или нет! Но, конечно, я сразу говорю себе, что не хочу терять все плюсы того, что ему не всё равно. Вопрос: что думать и как спокойно давать себе время на свои эмоции, не чувствуя себя за них виноватой?..

Отдельный вопрос: муж считает, что это время на огорчение, которое мне нужно, означает, что меня волнуют пустяки, если я из-за них огорчаюсь. И считает, что нет никакого смысла в этих эмоциях, надо сразу решать проблему.

Я привыкла думать, что есть ценность и в мужской, и в женской природе. Но я и сама точно не знаю: а зачем нам дана такая эмоциональность? Хотелось бы объяснить мужу, что у этой черты есть и плюсы, чтобы ему было легче это принять и оценить.

Спасибо!!! Я очень ценю Ваш проект, и время, которое уделяете. И надеюсь, что ответы на мои вопросы смогут помочь и другим. N.

У корабля за штурвалом не может быть двух капитанов. Скажите, пожалуйста: кто главный и за кем решающее слово в семье?

Когда вопрос задает мужчина, раввины на этом сайте дают ответ, что женщину тоже нужно слушать и она не вещь, хотя это я и так знал. Когда женщина задает похожий вопрос, вы ей отвечаете, что, мол, мужчину тоже нужно слушать и т. д. То есть разный ответ в зависимости от гендера.

Я пытался понять, узнав, кто дает имя ребенку. Мне ответили про ашкеназскую традицию, что женщина должна давать имя ребенку, хотя вопрос был к Торе.

Можете объективно сказать, кто главный в семье с точки зрения Торы?

Ведь не может Храм семьи строиться под двойным руководством, с двумя начальниками, тем более — когда они равны. Ведь в природе нет структур, где права разделены строго 50/50. У муравьев одна королева, и она руководит, а у львов один глава, который отвечает за свой прайд. Спасибо за ответ. N.

В семье случаются размолвки и ссоры. Подскажите, пожалуйста, текст молитв об укреплении шлом байт (мира в семье). Буду сердечно благодарен! Заранее спасибо, и наилучшие пожелания Вашему сайту, одному из лучших русскоязычных сайтов о еврействе, N.

Шалом! Пожалуйста, помогите советом, не знаю, как быть. У меня с мужем отношения портятся с каждым днём. Я много работаю над собой, после лекций Ашера Кушнира я многое в себе изменила ради мужа, семьи, а он, наоборот, становится хуже и тяжелее, с ним невозможно просто спокойно поговорить — хоть о чем.

Он хочет, чтобы я молчала только и улыбалась. Стоит мне заговорить о проблемах, которые остро стоят в семье, что их нужно решать, или просто сказать ему, что мне что-то не нравится, он тут же меня пресекает: молчи, говорит, ты всё испортишь.

В последнее время нам не о чем поговорить, даже, точнее, он перестал со мной говорить. Всё время он на работе, а в свободное время он уделяет детям немного времени и в телефоне просто пропадает.

Когда я рядом, он меня не замечает. Я с ним не скандалю, не повышаю тон. Я просто говорю, что есть проблема, надо решать, я одна не могу, у меня малыши и т. п. Он живёт как эгоист, я уже не знаю, как быть.

Я готова развестись, так как между нами стена непонимания. Словно разговариваем на разных языках. Я его не понимаю совсем, а он меня. С годами он стал совсем чёрствым и грубым, очень часто грубит мне, и я обижаюсь, потом прощаю его. Я сама делаю всегда шаг навстречу, хотя обижает он меня.

В общем, я готова уже разорвать брак, не вижу выхода. Так с ним тяжело. Как быть, посоветуйте. Я применяла разные методы по советам специалистов, и ничего не работает. Он считает, что все должны крутиться вокруг него, а я не человек. Он думает, если он нас кормит-одевает, на этом его долг мужа выполнен. А мне нужны дружеские отношения в любви.

Всем много здоровья! N.

Шалом! Подскажите, как помочь себе «не пилить» мужчину / других людей, как спокойно принимать мнение / решения / недостатки других людей/мужчин?

Не получается отследить свои эмоции на начальном этапе, потому реакция мгновенная (( А хочется быть вменяемым и приятным человеком. N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я женат. Три года. У меня замечательная жена, заботливая, ласковая и т.д. Но с ней я не испытываю особую сексуальную страсть. И все время мечтаю о каких-то других, как мне кажется, более подходящих мне женщинах. Мне все время кажется, что жена — не была создана для меня. Я выбрал не того человека, и стоило подождать, не торопиться, я бы встретил другого, более страстного, более красивого и т.д. От этих мыслей нет никакого покоя… Как мне от них избавиться? Или же стоит, в конце концов, просто развестись с женой и искать нового человека? Спасибо. N.

Здравствуйте, мне очень нужна Ваша помощь.

С мужем вместе 5 лет.

На протяжении этого времени было многое: и хорошее, и плохое. Очень люблю мужа, он — меня, отношения в семье хорошие и тёплые. Возможно, проблема во мне, но я не могу найти выход из положения.

Моя свекровь всегда и везде хочет участвовать, всё пытается разузнать, узнать, вмешаться, но, к сожалению, я совершено другой человек, я не рассказываю ничего, кроме того, что посчитаю нужным, так как знаю: всё, что бы я ни сказала, в будущем приведет к проблемам.

Муж меня не обижает, дома всё спокойно, если бы не одно «но»: мама — и пошло-поехало. Он говорит с ней по сто раз на дню. Я рада, что он её любит, заботится, но маме уходит очень много времени и внимания. Но это ещё всё терпимо, не считая, что меня она не любит от слова «совсем».

В силу её характера она осталась одна, ни у кого нет особой охоты ехать к ней, так как она очень любит всех унизить, оскорбить, упрекнуть, что, если честно, не очень приятно — хотя бы мне.

Я старалась наладить контакт и помощь, и подарки, и звонки, всё это я делала от души, но лучше от этого я не стала: всё равно в мой адрес идут неприятные слова и оговоры. Говорю об этом мужу, но он лишь отвечает, что это я создаю проблему и, если я буду это продолжать, мы разведемся. Но почему я должна разбивать семью из-за его мамы?

Я свела наши отношения со свекровью на нет, но муж всегда старается подвести к тому, что я должна общаться с мамой, невзирая ни на что. Но я не хочу, это — как крик души, наша с ней вечная борьба за него, наверное, никогда не прекратится. Я стараюсь, но уже просто не могу. Неужели нельзя просто держать нейтралитет?

Помогите, пожалуйста, советом. N.

Добрый день. У меня такой вопрос: у моего мужа есть 2 взрослых брата и мама. Мама сидит с младшей девочкой, которой нужен уход, ребята нигде не работают, естественно, мой муж помогает.

Мы женаты 3 года и уже ждем своего ребенка, но мужа больше заботит его семья, чем собственный ребенок. Сказать «нет» он не может, а я постоянно на это обижаюсь. Просто ощущение, что это никогда не закончится.

Может, я неправильно понимаю сложившуюся ситуацию, т. к. сама работаю и подрабатываю с 14 лет. Скажите, может, я неправильно рассуждаю? И как перестать обижаться? Заранее спасибо. N.

Уважаемый рав! Мы женаты более двух лет, и, как говорится, только в начале строительства «вечного здания», и замечаем часто недостатки друг друга… Когда-то мне сказали, что то, что мешает тебе в другом, мешает тебе в самом себе. То есть, если, например, в жене есть определенный недостаток, который муж в себе исправил, и ему это мешает… то… тупик… Как ему может мешать то, что он в себе исправил, хотя бы частично? Спасибо большое! Саша

Подскажите, как бороться с собой. Мой муж уделяет своей внешности кучу времени. Неудобно даже писать об этом. Знаю и понимаю, что это звучит, наверное, очень глупо, но меня это очень сильно раздражает. Подскажите советом!!!

Здравствуйте, уважаемые. Что мне делать? Когда у нас с женой идёт дело к ссоре, я прошу ее помолчать, а она отвечает, что не будет, что я ей рот закрываю. И мы продолжаем ругаться, потому что мне становится невыносимо молчать в одиночку и я повышаю голос на неё. Как быть? N.

Добрый день. К моему глубокому сожалению в моей семье нет никакого взаимопонимания и спокойной жизни. Живем вместе уже 7 лет, 4 из них — как на пороховой бочке. У нас есть множество расхождений во взглядах, и никто не готов уступать, даже в воспитании нашего сына, ему 3 года.

Мы несколько раз расходились и сходились, инициатором, в основном, была жена. В последний раз мы разошлись с самыми серьезными намерениями развестись, и в этот раз, пока мы жили раздельно, я завел собаку.

Перед тем, как идти писать заявление, я спросил жену, хочет ли она сохранить отношения и попытаться наладить их с условием, что мы будем работать над исправлением своих дурных качеств. Она согласилась, я вернулся домой, уже с собакой.

Так живем мы уже 2 месяца. Вначале я видел ее старание и сам старался держать себя в руках и контролировать себя, но сейчас все катится опять к разводу. Она принуждает меня к выбору: либо семья, либо собака, мотивируя это тем, что она не знала, что такое жить с собакой. Для нее это мука — то, что собака, пока она маленькая, всё исследует и пробует на зуб и т.д.

Я пытался объяснить, что всё это временно и т.п. Она не может это принять, причем при этом она перестала себя контролировать, начинает вести себя как раньше и т.д. Сейчас она ставит меня перед выбором: семья или собака. С одной стороны, я понимаю, что семья важнее, а с другой стороны, я вижу в этом просто повод. Мне в идеале, всё же, хотелось, чтобы мы жили вместе. N.

Шалом! В вопросах отношений супругов кто главный? Чей голос решающий? Или ни у кого нет контрольного пакета и всё 50 на 50? Можно ли сказать, что жена должна быть покорной или послушной мужу, или это недопустимо с точки зрения Торы? N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты.

Спасибо вам за ваш труд. Регулярно читаю ваши консультации и просто иногда поражаюсь, в каких трудных обстоятельствах находятся женщины.

Меня Господь же одарил таким прекрасным мужем, что самой не верится. Мы вместе уже 6 лет и за эти годы ни разу не поругались, да даже слова дурного друг другу не сказали. (Спасибо огромное раву Кушниру за его лекции о семейном счастье, мне они помогли, а муж как будто родился со знанием этих лекций). Я безмерно уважаю мужа за его мужественность, доброту, щедрость, человечность.

Я не работаю, по дому тоже не напрягаюсь. Детей у нас нет. У мужа бесплодие, пытались мне делать инсеминацию со спермой донора, но безрезультатно, на ЭКО направления не дали, сказали, что старая. Приемных детей нам не дадут, это точно. Я пока плохо смиряюсь с тем, что детей не будет.

Казалось бы, у меня рай, но я страдаю уже 10 лет оттого, что меня бросил бывший мужчина. Сама понимаю, что это какое-то свинство и предательство — при муже думать о другом. Но я — как зомби, ничего не могу поделать.

Первые три года, как меня он бросил, я упала в жесткую депрессию и рыдала дни и ночи напролет. С замужеством мне стало легче, но всё равно мысли о перенесенной обиде не дают мне покоя. Иногда я виню себя в том, что с ним не получилось, иногда виню его. Иногда я рыдаю навзрыд от боли, которая хуже, чем физическая боль.

Мужу виду не показываю, всеми силами стараюсь радовать мужа и дарить нежность и ласку.

Этот мужчина приезжал ко мне, когда я уже была замужем, но я с ним даже разговаривать не стала. Иногда боль утихает и я думаю: о, свершилось, я его забываю. Ну, думаю, наконец-то, пострадала 10 лет — и хватит. А на следующий день боль возвращается. Скажите, как прекратить эту боль, неужели до смерти страдать?

Мне обидно за мужа, он заслуживает самой любящей, самой преданной жены. N.

Здравствуйте. Я хотела бы спросить, как правильно регламентировать походы мужа с друзьями/другом для того, чтоб сделать лехаим?

Оговорюсь сразу: мы женаты больше двух лет, у нас есть ребёнок от его прошлого брака и общий ребёнок, которому почти год. Каждый выход мужа из дома для подобных развлечений я воспринимаю в штыки, сразу начинаю думать о разводе, хотя вообще семья у нас замечательная.

Такие вылазки случаются нечасто. Мой муж вообще не понимает, когда я на него за это злюсь, а я вообще не понимаю, как можно тратить драгоценный вечер на что-то помимо семьи. Умом понимаю, что где-то должна быть, наверное, середина, но так как я сама себе такого не позволяю и подруг у меня, в общем-то, и нет, то расцениваю его такие походы как предательство.

Объясните, пожалуйста: или мне — зачем мужчинам это надо и что от нашей семьи не убудет из-за этого, или ему — что теперь он уже женат и семья должна быть на первом месте. Спасибо большое. N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Хотелось бы спросить у Вас о допустимых для религиозного еврея формах эгоизма (в частности, в отношениях с супругами).

Проблема в том, что мой муж часто мне говорит: слезы — это форма эгоизма, депрессия — это форма эгоизма и все формы заботы человека о себе — это тоже эгоизм. Он прав, и в этом он также ссылается на труды Любавичского Ребе, мне нечего возразить.

Но мне видится, это не слишком конструктивный аргумент, когда я прошу не повышать на меня голос, не оскорблять меня и мою мать, не препятствовать мне в занятиях личными делами. И только и слышу в ответ: «Если бы ты не была высокомерной, а была по-настоящему скромной и понимала, что ты ничто, ты бы на меня не обижалась, а твоё недовольство — это твой эгоизм».

В этом он тоже прав, но у меня появляется подозрение, что он у меня пытается вызвать чувство вины, чтобы я с ним жила. Но так жить не представляется конструктивным. Ведь мы вместе растим детей, а они неизбежно вырастут и будут повторять за отцом, и тогда я боюсь, что я их потеряю — они так же будут меня «ставить на место».

Потому мой вопрос заключается в следующем: есть ли «допустимые» рамки эгоизма для еврейского человека? Т.к. хочется жить тогда по правилам, установленным нашей святой верой, а не по навязываемым двойным стандартам, где одному позволено всё, а другому ничего. Заранее благодарю! N.

Шалом, уважаемые раввины! Я вижу смысл жизни в изучении Торы и стремлении соблюдать заповеди Творца. Очень хочу побывать на Святой Земле и помолиться там. Мой супруг не разделяет моего стремления и с трудом понимает мою любовь к еврейскому народу и желание поехать в отпуск в Иерусалим, а не в Таиланд — лежать на солнце и плескаться в океане. Как мне быть с отпуском? Благодарю, если сможете мне пояснить правильный выбор. N.

Здравствуйте! В Писании говорится о том, что дети — это дар от Господа, благословение. Разъясните, пожалуйста, что имеется в виду и что это означает в условиях современного мира. Спасибо! N.

Добрый день! Мне очень сложно эмоционально от того, что муж, по моему мнению, находится в депрессии. Его невозможно обрадовать, как-то побудить к действиям, активности. С одной стороны, я хочу ему помочь, но, с другой, знаю, что если человек помощь не принимает, то лучше отступить.

Но как мне справиться с собственным душевным миром, если, приходя с работы, мой муж предпочитает после ужина снова приняться за работу за ноутбуком или уйти от общения любыми способами? У меня появляется чувство вины, что я что-то недостаточно делаю, хотя знаю, что это не так.

Меня обижают его агрессивные настроения. Если мы выходим погулять и общаемся в компании, любые дружелюбные действия он переводит в негатив. И я разрываюсь — с одной стороны, я хочу вернуть жизнерадостность супруга, а, с другой, чувствую бессилие, уныние, обиду и несправедливость.

Как я должна поступить? Перестать искать и подстраиваться под тонкий мир мужа и радоваться жизни без его участия? Зачем тогда сохранять брак? N.

Деликатный вопрос. Мой муж и я — баалей-тшува, и мы женаты год. Подскажите нам, пожалуйста, что именно из интимной жизни запрещено, а что нежелательно; нежелательно обычно, но нужно в случае, если кому-то из нас это нужно; что рекомендуется?.. Честно скажу, я чувствую себя даже несколько стеснительным человеком в отношении внимания противоположного пола. Но здесь — это же МУЖ! Я лично чувствую, что близость между мужем и женой настолько важна, что если что-то может усилить ее, то это только плюс! Но знаю, что муж очень боится что-то нарушить, а я просто не могу его об этом просить, т.к. не знаю, это можно или нет. Спасибо большое! N.

Каково должно быть истинное отношение к половым отношениям мужчины и женщины? Как быть с тем, что мы привыкли предаваться любви, не задумываясь о том, хорошо это или плохо? Интуитивно понимаю, что не должно быть скотского отношения, но как объяснить, не знаю. Где об этом можно прочитать подробно? N.

Мне стыдно и неудобно писать об этом, но хочется понять, как к этому относиться. Я вернулась из миквы, а муж спит. Я его ласково разбудила, а он рассердился, что я мешаю ему спать и завтра не сможет учиться. Я всю ночь проплакала. Мне очень больно и горестно. И так уже не первый раз. Не то, что он не здоров, иногда он желает близости, и не всегда вовремя. Неужели так должно быть? N.

Добрый день! Мы с мужем в браке больше 20 лет. У нас дети, любим и, я так думаю, понимаем друг друга.

В последнее время меня начало беспокоить то, что он нежно обращается к женщинам. Ко всем без различия — и к ровесницам, и постарше, и кто младше: Мариночка, Наташенька. Когда общается по телефону или лично.

Когда я обратила на это его внимание, его ответ был, что это им приятно, а в нашей стране, обществе так мало возможностей сделать для окружающих что-то приятное. И у меня нет ни малейших оснований для того, чтобы не доверять, или для «ревности» (как он это объяснил).

Он ко мне очень хорошо относиться, не обижает, я чувствую, что любит. Неужели я выставляю себя глупо? И действительно не стоит на это обращать внимание? Спасибо большое. N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора Харитан!

У нас чудесная, любящая семья. На святом языке можно сказать משפחת פלא («чудо, что за семья»). Но слишком уж центральное место в семье занимает пелефон. И не просто пелефон, а умный и всемогущий аппарат, связывающий всё и вся в любое время и в любом месте.

Эта тема меня не беспокоила, пока моя вторая половина не обзавелась таким чудо-аппаратом. И теперь без него, оказывается, никак нельзя, но дело в том, что и с ним невозможно. А он на самом деле smart, то бишь — умный. Он каким-то образом умудряется завлекать и увлекать мою единственную супругу намного более искусно, чем я. У меня даже появляются страшные и примитивные мысли: а может, это, в самом деле, воплощение змея из древнего рассказа, как описывают досы.

Так или иначе, теперь у моей половины есть всегда, к кому обратится и с кем уединиться. Он знает больше всех, больше меня и больше любых раввинов. Мне, конечно, обидно. И страшно, что будет дальше. Супруга думает, что без этого «умника» она не может жить. Я её понимаю. Там же и фотоаппарат есть, и видео любое можно покрутить, и при парковке машины поможет, и в поликлинику запишет, а главное — не скучно. Как бы удобно.

Но мне, почему-то, неудобно… Я понимаю, что это своего рода отдушина и виртуальное ночное брожение по магазинам и т.п. отвлекает от повседневности. Но, с другой стороны, почему бы вместо этого вместе не поучиться или не поговорить, ну, или на худой конец пойти спать…

Ещё у нас, слава Б-гу и слава моей жене, есть дети. Они ещё, слава Б-гу, не испорчены. Но, когда они добираются до этой игрушки, всё — говорить не с кем. Я ощущаю по себе, насколько сильно влияет на наше поведение и восприятие вещей использование «всемогущих …фонов». Многие про это говорят и пишут, и психологи, и социологи, и раввины, но фоны сильнее всех.

Чтобы Вы правильно оценили ситуацию, замечу, что без него мы никуда, ведь каждый момент могут что-то важное сообщить. И, в самом деле, каждый момент присылают что-то важное или интересное. Он — везде: и за столом, и на прогулке, и в кровати детей, и даже на младенце, который всасывает «всё необходимое» с молоком матери.

Слава Б-гу, что есть Шаббат. Хотя и Шаббат не такая уж аттракция. Перед Шаббатом приходится вырубать любимого афоню (если не забыть). Только не подумайте, что это происходит раньше, чем за 5-10 минут до того, как солнце скроется за горизонтом.

Попытаюсь вытереть лужу слёз и сухо изложить ситуацию. Речь идёт о настоящем синдроме (определение: комплекс связанных между собой признаков, объединённых единым механизмом возникновения и развития), синдром-фон.

При работе с учениками и другими людьми я сталкиваюсь вплотную с носителями этой проказы. Часть из них осознают всю плачевность ситуации, и некоторые даже сумели перебороть себя и выйти из порочного круга. А часть уже не понимают, что они «дёрганые» — каждые несколько минут смотрят на экран, развивают чувство привязанности к аппарату больше, чем к самому себе. Потихоньку личность скачивается в аппарат.

Что интересно, в среде учёных и академиков в области технологии, среди которых я вращаюсь, отношение к этим прогрессивным новинкам очень осторожное. Многие из них умудряются как-то выжить в современном мире, пользуясь простыми мобильниками. Я как-то поинтересовался, как же они не попали в ловушку к «вот цапну»?! Ответ был очень разумным: «Если можно без, то лучше без». Может быть, это касается только стойких мужчин?

Хотя остались ещё женщины в наше время, которые как-то уживаются с мужем и с миром и без ай-я-яй-фона. Часть из них иногда обращается к нам — запутанным в сетях, чтобы мы выудили для них что-нибудь оттуда. Я не знаю, насколько это мицва или мицва а-баа бэ-авера (заповедь, выполнение которой становится возможным благодаря нарушению; заповедь, выполненная таким образом, не считается заповедью — прим. ред.).

Я ни в коем случае не хочу, чтобы моя дорогая, любимая, ценимая, уважаемая, добродушная, скромная и богобоязненная супруга (это я на полном серьёзе), подумала, что я ею недоволен. Наоборот. Её-то я знаю уже много лет, ещё до того, как появился дома этот аппаратик, который так влияет — то ли только на меня, а то ли и в самом деле подцепили что-то не то.

Может, Вы можете как-то помочь разрулить данное положение? Я знаю, что раввины (от мала до велика), мягко говоря, не советуют держать дома разную «пиротехнику». Но, может, я чего-то недопонимаю. Может быть, я преувеличиваю? Как найти правильное равновесие в этом интер-моменте? Неужели описанная ситуация является нормальной??? Посоветуйте, какой тикун (исправление) мне делать?

Говорить с женой на эту тему я не могу. Она как будто не понимает, в чём проблема, хотя она цадика (праведница) и праведная еврейка, и детей наших очень любит, и меня. Может, Вы можете поговорить с ней как женщина с женщиной.

Существует множество программ для фильтровки интернета. Это касается и компьютера. Но проблема в том, что эта программа может заблокировать доступ к какому-нибудь очень нужному сайту или виртуальному магазину. А как можно так жить?! Мы же не в каменном веке! В надежде, что не окаменеем. Би-враха (с благословением), N.

Мы с женой сейчас подали на развод, но я не хочу разводиться с ней, у нас четверо детей, старшему 25, младшему 3 годика. В данный момент я от них далеко живу, она не хочет больше со мной жить. А я очень хотел бы вернуться домой к семье, но не получается. Дети со мной тоже не общаются. Что делать — я не знаю! Посоветуйте мне, пожалуйста. Спасибо. N.

Добрый день, уважаемые консультанты! Спасибо Вам большое за ответы! Я имею проблемы в общении с мужчинами, раньше стеснялась мужчин и парней. По этому поводу хожу к психотерапевту.

Но я слабо представляю себе близкие отношения, особенно из-за того, что не понимаю, чего ожидать от мужчин в них. Я, например, не понимаю, как у мужчин проявляются те качества, которые важны для меня в партнерских близких отношениях. Например, как понять, как проявляется забота и поддержка, как мужчины ее себе представляют?

Я боюсь, что мои ожидания не совпадут с реальностью и из-за этого я не смогу принять и понять человека и, соответственно, построить близость. С уважением, N.

Шалом вам! У моей жены мои периодические ошибки вызывают глубокое чувство разочарованности. Как пример: мы договорились — большое окно не должно быть открытым ни в одной комнате нашей квартиры. Из соображений безопасности для детей. Но вот, дети в другой комнате, а я на скорую руку решил проветрить. Я не ощущаю это как принципиальное нарушение нашей договоренности. Но, чтобы сберечь чувства жены, я этого повторять не буду.

Моей жене это весьма болезненно даётся. Или, к примеру: детям лекарства в руки не давать. Согласен. Дал золотинку от таблеток ребёнку. В итоге имел пренеприятнейший разговор о моей ненадежности как партнёра. Болезненно больше не от ощущения того, что меня выдрессировать кто-то пытается, а от того, что стараюсь соответствовать, но проколы происходят и, как специально, в зоне наибольшей напряжённости отношений.

Может, наркоз при перенесённых операциях так по-злому теперь со мной шутит, может, неспокойная молодость с драками. Грешу на память свою. Просил Ашема память мою оперативную подлечить, но что-то плохо идёт дело к исправлению. Почти не идёт; раз за разом, с периодчностью раз в месяц на исходе отсчёта чистых дней мне снова и снова удаётся что нибудь «выкинуть».

Какими словами вселить в сознание жены ощущение того, что каждая ситуация — это процесс доделывания недоделанного (т.е. меня), а не диверсионно-подрывная деятельность глубоко законспирированного врага? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь и помолитесь о шаломе (мире) в доме нашем. Спасибо большое. N.

Здравствуйте! Возможно, этот вопрос очень глупый, но мне кажется, что стоит в нашей семье довольно остро: политические споры в семье и несовпадение взглядов. У нас с мужем кардинально различаются взгляды на политику нашей страны.

Так получается, что в жизни все равно эти темы в разговоре поднимаются, и часто мы начинаем спорить. Мы можем, наверное, заводиться и говорить довольно эмоционально, повышать тон, бывало, что начинали переходить на личности, но все же без оскорблений.

Лично меня очень расстраивает (как бы это эгоистично ни звучало), что самый близкий человек не разделяет мои взгляды, а придерживается таких, что мне кажутся просто нелепыми и абсурдными. Мне кажется, что отсутствие единого взгляда на мир в этом плане достаточно разрушительно для семьи.

Тем более, его воздействие проявляется в спорах, мы словно каждый раз друг в друге слегка разочаровываемся, если так можно сказать. Я совершенно не понимаю, что с этой ситуацией делать, помогите мне. Я хочу, чтобы у нас были крепкие отношения с мужем. Нам по 22 года, в браке 3 года, детей нет. N.