Тема: Развод^{перейти в тему} 

Доброго времени! Скажите, допустим ли развод в случае постоянных оскорблений от мужа? В последнее время стал угрожать. N.

Шалом! Если можно, хочу спросить рава Ашера Кушнира. У меня просто не остается сил так дальше жить. Я в браке 22 года. Есть четверо детей. Двое из них — в таком возрасте, что я еще не могу выйти на работу. И в регионе, где я живу, невозможно устроиться на какую-то временную почасовую подработку.

Я вышла замуж, когда мне было 18 лет. Сейчас мне уже 40. Наши отношения в семье выстраивались так: женщина не человек, мужчина решает всё. А если вдруг женщина решила предъявить претензию или высказать то, что ее обидело, то вопрос решался рукоприкладством.

В общем, за 20 лет проживания с этим человеком я осталась без образования высшего (он насильно заставил меня забрать документы, угрожая мне), он лишил меня работы и стажа (создал ситуацию такую, что я вынуждена была уйти с работы по уходу за детьми: отдал старшую дочь в школу искусств, ей было 10 лет и некому было водить её, а там и вторую определил).

При этом он жил в свое удовольствие: развлекался, в карты играл, пропадал с друзьями. А я сидела дома с самооценкой ниже плинтуса, считая себя недалеким человеком (по его утверждениям). Я стала очень неуверенным в себе человеком. Что бы я ни сделала, мне всё время казалось, что абсолютно всё делаю неправильно, что ошибаюсь во всем.

Я прощала ему абсолютно всё: всю его ложь, жестокие оскорбления, гуляния, побои. Я хотела с ним прожить до конца своей жизни, только с ним одним. Но в ответ — только упреки, претензии, обвинения. Так как и он, и я родились в Казахстане, я была воспитана так, чтобы уважать мужа, встречать с работы. Чтобы в доме был порядок, чтобы была вкусно приготовлена еда. И я честно это исполняла, старалась и угождала ему.

Прошло 20 лет. Сегодня у меня язык не поворачивается назвать его мужем, мне проще называть его «этот человек». Вот уже 2 года я не испытываю к нему никаких чувств. Продолжаю, конечно, исполнять то, что обязана делать жена, но не более. Нет духовной, душевной близости никакой. Взгляды на жизнь разные, цели разные.

Я считаю, что читать детям Тору — это нормально. Я это делаю сама, так как он вообще считает это глупостью, ругает меня, что я детям голову забиваю всякой «ерундой». Говорит, что надо телевизор смотреть больше, новости с утра до вечера и развлекательные программы. Вот то, что должна делать вся семья, на его взгляд.

Попрекает меня тем, что он один работает, а я не работаю (то есть не зарабатываю деньги, хотя по возможности шью одежду и продаю, занимаюсь с детьми, вожу на секцию, обрабатываю огород и содержу домашних животных — кроликов). Я зависима от него полностью финансово на сегодняшний день и не знаю, что делать. Просто хочется сбежать от него.

Конечно, я изменилась (Барух Ашем — слава Б-гу!) Благодаря своей вере, которую подарил Ашем, я меняюсь, той рабыни уже нет. Во всем благодарна Ашему, за всё, что было в моей жизни. Но как жить дальше, что делать мне с моей душой, которая не может, а главное — не хочет его принимать. Когда еще спокойно, всё нормально, но как только какое-то столкновение, у меня просто внутреннее отторжение происходит.

Если раньше я стремилась к примирению и всё для этого делала, то сегодня мне вообще всё равно, в каких отношениях мы с ним находимся. Делать шаг навстречу нет никакого желания.

Можно ли как-то исправить ситуацию, уважаемый Рав? Я не знаю. Хвалить мужа, угождать, ублажать, романтические вечера, прогулки — ВСЁ ЭТО БЫЛО, НО ЕМУ ЭТО НЕ НАДО БЫЛО. А сегодня этого нет, я уже не предлагаю прогулок и вечеров. Так как привыкла получать отказ и он меня упрекает, что я плохая жена и хозяйка.

Сегодня он, конечно, тоже изменился: тех друзей нет и гулять не с кем, денег таких нет, как были раньше, поэтому сидит дома, когда приезжает домой с работы. Младших детей любит, старается с ними заниматься, как может. Простите за столь длинное письмо. Как вести себя и что делать? N.

Уважаемый семейный консультант! Какие берурим^[i] с целью женитьбы по Галахе (еврейскому Закону) делаются, когда женятся разведенные? Не запрещено ли обратиться к бывшим супругам?

Хочется верить в лучшее, что человек прошёл тикун (исправление), не ввести в лашон а-ра (злословие). И разрешено ли говорить о бывшем супруге? С другой стороны, сам человек молчит, хотя известно, что было больше двух трудных разводов.

Спасибо. N.

[i] «Выяснения» — прояснение информации о женихе / невесте.

Шалом. Хочу вам рассказать о самом настоящем позоре. Мой муж крайне взрывоопасный человек. Вызвать в нем приступ гнева с потоками грязной брани и даже небольшого рукоприкладства может любая мелочь.

Вчера, например, в первый раз воспользовалась духовкой и, к несчастью, обколупались рядом стоящие ящики. И сразу я и дрянь, и тварь, «я же тебе говорил, не надо ею пользоваться, за неделю не исправишь, пойдешь на улицу, не ты покупала эти ящики».

Пару недель назад отмечали день рождения его брата в кафе, и я заказала блюдо, как ему показалось, слишком бестолковое. Малого веса и в составе обычные макароны и красная рыба, но дорогое. В тот вечер я чуть вены себе не порезала, так хотелось это всё закончить!

Вот что мне делать? Уйти мне некуда, родственников здесь нет, денег на аренду нет, тем более мы вместе платим большой кредит. Когда он добрый и милый, я ему 100 раз говорила, что он меня убивает. Так и говорила: твоя жена умерла. Иногда он признаёт свою вину слегка, но толку, до следующего раза...

Итак, уйти я не могу и разговоры ничего не дают. Предугадать, что его разозлит, невозможно. Раньше я сильно переживала, что Всевышний не даёт нам детей, теперь переживаю ещё больше: при детях он бы себя так не вел. N.

Мы разводимся после 9 лет не самого счастливого брака. Не чувствовали взаимопонимания. За эти годы прошли очень много психологов. Мы сделали для себя выводы. Подписываем соглашение о разводе, и я даю гет (разводное письмо).

У нас 4 детей, мальчику 8 лет, дочери 5, и 2 мальчика 3.5 и 2 года. После начала войны переехали из Украины в Израиль. Последний год из-за сложностей с работой я был на хозяйстве дома, много времени проводил с детьми. Видел, как непросто им даётся переходный период, смена обстановки и места учебы. В следующем году дочь идёт в школу, сын идёт в хейдер (еврейская религиозная начальная школа для мальчиков).

Раньше если видел, что они возвращаются с учебы без сил, была возможность положить их днём спать, хотя бы на час. Дети сразу оживали. Было видно, как небольшая, даже короткая перезагрузка шла им на пользу.

Бывшая жена работает полный день, до четырех. Когда возвращается с работы, ей необходима тишина, поэтому всё время с тех пор, как мы разъехались, старшие дети вечер проводят у соседей, соответственно, без дневного сна. Каждый раз, когда я прихожу навестить детей (я устроился на полный рабочий день в другом городе, навестить детей могу вечером с пяти до девяти), они плохо выглядят. Чаще веселые, с Б-жьей помощью, но всегда очень уставшие и к 17:30 просто никакие.

Бывшая жена не разрешает мне класть детей раньше семи вечера, потому что тогда они мешают ей спать утром. У детей достаточно проблем со сном, в следующем году начинается тяжёлая учёба, ещё наш развод. Я не могу договориться с ней об этом. Из-за развода не слышит меня. Про детей говорит: они ещё маленькие, ничего не понимают, со всем справятся, все дети это проходят, и т.д.

Скажите, пожалуйста, как я могу помочь своим детям в такой ситуации сейчас?

К какому специалисту можно обратиться, чтобы оценил их состояние и дал нам рекомендации на будущее? Спасибо. N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Хочу выразить вам свою благодарность за вашу работу, я часто обращаюсь к Толдоту и нахожу свои ответы. Но в этот раз не могу.

Недавно я узнала об измене мужа. Видела фотографии. Такое было и раньше, но без фото. Раньше я прощала, он извинялся, просил прощения, менял свое поведение. Ведь у нас дети, четверо, от 2 до 11 лет. И я не уходила. И сейчас не хочу, чтобы дети росли без отца.

Но в этот раз всё произошло больнее, чем когда-либо, так как в последние годы мы много работали над отношениями, у нас наладилась близость, материально не нуждаемся и ничего не предвещало.

Но он умудрился изменить мне с некрасивой семейной женщиной. Она работает у него, делает важную работу. И первой моей мыслью было желание отомстить, но я побоялась, что она отомстит в ответ. Обычно я очень критична к себе, но здесь понимаю, что я красавица по сравнению с ней. И мужу не отказывала в близости, всегда — пожалуйста, в разрешенное время.

Так вот в чем мой вопрос.

После этого я почувствовала сильную боль в душе, и у меня пропало желание соблюдать… Я не понимаю, зачем это надо, если отсутствие близости во время ниды ведет к таким последствиям.

Если б изменила я, то меня бы вышвырнули из дома, забрали бы детей. А тут он даже не извиняется и всё отрицает. Хотя есть фото, где видно его и ее. Как мне быть?

Теперь каждый раз, когда я надеваю парик и длинную юбку, я не понимаю, для чего это, и чувствую себя отвратительно, мне противна я, моя жизнь, мои действия, я чувствую себя тряпкой, так как мне приходится оставаться с ним.

Но парадоксально, что я хочу с ним близости и он тоже хочет, у меня уже была миква (бассейн для ритуальных омовений, после окунания в который жена становится разрешенной мужу) после этого, и у нас всё было. Мы оба ведем себя, как будто ничего не было. Всё очень странно…

Я попросила его уволить ее, пригрозила, что, расскажу ее мужу, но он ничего не предпринял. Помогите разобраться в себе, пожалуйста, и в семье. Я больше не вывожу этих противоречивых чувств.

Хочу добавить, что когда я узнала об этом, то восприняла это спокойно, показательное выступление мужу, конечно, устроила, но внутри была только небольшая тревожность.

И ещё: когда спрашивала его, чего ему не хватает, что делаю не так или ему во мне что-то не нравится, то все ответы были отрицательными, его всё устраивает. Тогда почему он так себя ведет? N.

Шалом. Мы до определенного времени жили счастливо и «по Торе», пока я не узнала, что муж мне изменяет.

Мы женаты 8 лет, есть трое детей. Финансовое положение нестабильно, после того, как мы переехали на новое место, появились кредиты, долги, кредит за дом. 

Подскажите, как быть в сложившейся ситуации. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Хочу поделиться своей историей и с вами посоветоваться.

Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Отец ушел, а я осталась с мамой. Всю отцовскую любовь мне заменил дедушка. Мама после развода пыталась периодически залечить раны алкоголем. Бывало такое, что забывала меня забрать из садика, потому что была не в состоянии. Когда-то даже меня побила без причины со словами «зачем я тебя родила».

Я знаю, что она меня любит, но тогда ей было очень больно и тяжело.

Спустя время мама начала строить личную жизнь, и я ушла на второй план. Меня начали часто оставлять у бабушки и дедушки. И мама опять начала пить. А отец в это время даже не интересовался мной, только поздравления на День Рождения. Вскорее у него появилась новая семья.

А я уже в подростковом возрасте начала искать внимания у других людей, у меня появились друзья, и мне казалось, что они меня больше понимают, чем родители. Мама со мной не проводила времени, а отец вообще избегал.

Я начала приходить поздно, меня начали часто ругать, иногда и избивать, но мне было всё равно. Мне морально было тяжело оставаться дома. Позже, окончив школу, я приняла решение переехать в другую страну и начать добиваться всего сама. Я знала, что мама не сможет меня выучить, а отец вообще не участвовал в моей жизни.

И вот в 18 лет я переезжаю в новую страну, кстати, туда же, где живет и моя бабушка со стороны отца. А вскоре и он переехал сюда со своей семьей. Бабушка со стороны отца сразу мне сказала, что «никто никому ничего не должен». Отец вообще не звонил и не писал долгое время.

Я снимала квартиру, пыталась учить язык, окончила курс помощника стоматолога. Кстати мне бабушка со стороны отца все время повторяла, что мне нужно идти на завод — и никаких курсов. Мне было больно и в то же время непонятно, потому что вроде бы казалось: это мои родственники, но советы какие-то странные. Мама во всем меня поддерживала, но я всё равно чувствовала себя одинокой.

После я решила призываться в боевые войска, а родственники со стороны отца меня пытались всячески убедить в том, что меня туда не возьмут и вообще я им не подойду, и это вообще нереально — попасть в те войска, куда я хотела.

Я попала! Мне было нелегко. Только потому, что всё это время я была одна. Я окончила 2 года и 8 месяцев в армии. Я выучила язык. Во время службы сделала права. Мне было очень сложно, а еще сложнее было осознавать, что мои родственники здесь, но даже не хотят узнать, как мои дела. Как будто им было тяжело слышать, что у меня всё получается.

После окончания армии я сама купила машину. И мне было непонятно: где же отец? Почему даже здесь он мне не помог?! И я опять всё сделала сама. А когда была поломка машины, то отец специально позвонил мне сообщить, что я «тупица» и как я могла такую плохую машину купить. Мы поссорились. Я до сих пор считаю, что, так как он не воспитывал меня, он не имеет права так со мной разговаривать.

Сейчас мы периодически перезваниваемся, но я не знаю, насколько это хорошо для меня. Я знаю, что нужно уважать родителей, но что делать в таком случае? Я не чувствую, что отец и его семья желают мне хорошего. Они как будто пытаются отомстить мне из-за злости на маму и ее родителей. Я знаю, что я с ними не росла и они меня не воспитывали, но ни одного разу я от них не услышала слова поддержки. Как быть в таком случае? Стоит ли мне поддерживать с ними связь? N.

Шалом, уважаемые консультанты. Большое спасибо за Ваш труд. У меня, как и у многих, вопрос относительно заповеди почитания родителей. Должен ли взрослый ребенок соблюдать эту заповедь и заботиться о родителе, который не выполнял свои обязанности, пока ребенок рос?

К сожалению, там, где я живу, это очень частая ситуация, когда после развода отец саботирует и материальное, и любое другое участие в жизни детей. Остаются ли у детей обязанности по отношению к такому отцу?

Обязаны ли взрослые дети заботиться, чтобы их престарелый отец (которого они совсем не знают, которого не было рядом, пока он был нужен) ни в чем не нуждался? Обязаны ли материально поддерживать его, интересоваться его жизнью и т.п.? Или вполне достаточно вежливо разговаривать, если отец позвонит?

Если конкретно: мой бывший муж никак не участвует в жизни дочери (развелись, когда ей было 2 года, сейчас ей 17), звонит дважды в год — на праздник и на день рождения, и то часто доводит ее этими звонками до слез. (Начинает упрекать, что она сама не звонит отцу, что редко звонила бабушке и от этого та умерла и т.п.). Должна ли дочь заботиться о таком отце? Заранее большое спасибо за ответ. N.

Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить.

Я в разводе с мужем три года, и у меня двое детей. По работе бывают командировки.

Эти три года со мной живет моя мама. Мне это дается очень трудно, так как слышу много критики и упреков в свой адрес. Но терплю из-за детей и заповеди уважения к родителям. Дома часто ссоры с мамой и напряженная обстановка.

Сегодня мама сказала мне, что не уедет от меня, пока я не поменяю работу или не выйду замуж. Что опасно детям расти с одним человеком. Бывший муж живет в том же городе и может брать детей к себе, когда я уезжаю. Еще я могу взять помощницу.

Но мама ничего не хочет слышать. Сказала, что будет жить с нами столько, сколько посчитает нужным. Я не могу ее выселить. Про отдельное жилье тоже не хочет слушать. Папа остался жить в другой стране.

Что мне делать? Должна ли я продолжать терпеть и жить с мамой до тех пор, пока дети не вырастут?

Я сама зарабатываю и живу полностью самостоятельно, но мама говорит, что при разводе жену возвращают родителям и те должны ее опекать.

Неужели можно опекать насильно? Есть ли выход из этой ситуации, кроме повторного замужества или смены работы? Это ведь может занять много времени. Или вообще не случиться. N.

Муж в последнее время постоянно говорит об уходе из семьи и разводе. Как на это реагировать?

Имеет ли право муж плохо отзываться о родителях жены? N.

Добрый вечер. У меня проблема в семье. Моя жена хочет развестись, у нас трое детей, я не хочу развода. Что делать? Помогите мне, пожалуйста. М.

Шалом, уважаемая рабанит!

Прошу вас о совете или поддержке. Так случилось, что мы с мужем развелись. Инициатором была я. Мне казалось, что мы стали совершенно чужими людьми, и я решила, что пора с этим заканчивать. Муж не спорил. Мы развелись, но продолжаем жить в одной квартире в разных комнатах, у нас четверо детей, старшему 12, младшему 2 года. Ни дети, ни родители о разводе не знают.

Очень быстро я обо всём пожалела и попыталась вернуть мужа, ещё до факта развода. Но он был непреклонен. Сказал, что как жену он меня уже никогда воспринимать не будет, потому что я его предала. Всё это началось год назад.

И спустя полгода мне стало совершенно невыносимо. Я как будто всё осознала, что сделала. Я плакала перед ним на коленях много раз, умоляла меня простить, но он сидел с совершенно каменным лицом, даже на жалость ко мне он не способен.

С тех пор я нахожусь в ужасном состоянии. Я постоянно плачу, думаю о самоубийстве, умоляю Вс-вышнего не дать мне это сделать, но не уверена, что не дойду до той степени отчаяния. Я просто не знаю, что мне делать. Я принимаю успокоительные, но они помогают мне просто не рыдать на работе и при детях. Я обращалась к психологу, но никоим образом разобраться в себе и хоть немного облегчить моё состояние психолог не смог.

Я понимаю, что жить так больше не могу. Мы живём в одной квартире и общаемся только по поводу детей. Он ко мне не обращается по имени — и вообще никак. Просто говорит, что надо сделать для детей. Меня это убивает. Я думаю о том, чтобы настоять на размене квартиры, но он сказал, что хочет жить с детьми и видеть их каждый день, а значит, мне придётся обращаться в суд, а на это у меня совсем нет моральных сил, и, наверное, морального права, ведь это я затеяла развод.

Да и не вижу смысла жить вообще, даже если отсужу детей и мы будем жить отдельно. Постоянно молюсь Вс-вышнему, чтобы Он сжалился и взял мою жизнь, я тут до сих пор только потому, что Он хочет, чтобы я жила, а я не хочу и больше не могу. Я просто больше не могу. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении действовать, если тут вообще можно что-то подсказать. Мне даже некому рассказать о случившемся, потому что никто не знает, и мне стыдно. N.

Здравствуйте! Очень надеюсь на ваш ответ на мой болезненный вопрос. Я и моя жена бней Ноах. В течение последних двух лет жена очень старается улучшить отношения со своими родителями, также старается быть приятна и полезна моему отцу. Она проделала очень большую работу над собой, очень сильно старается видеть хорошее в них.

Есть один очень деликатный вопрос. Мой отец живёт один. Моется нечасто, одежду также стирает нечасто. В квартире не совсем прибрано, и также он курит дешёвые сигареты. Всё это даёт очень специфический запах, от которого моя жена сходит с ума. Запах сильный и неприятный, так как и я его хорошо чувствую.

Дошло до того, что ей пришли мысли о разводе после последнего визита моего отца к нам. Хотя он приезжает очень редко.

C дней нашей свадьбы мы бывали в гостях у отца пару раз, но из-за этого запаха больше я аместе с женой в гости к отцу не езжу уже много лет.

Поначалу мне было больно, так как хотелось, чтобы отношения были лучше. Но потом понял, что запах для женщины это очень и очень чувствительно.

Подскажите, пожалуйста: как правильно сказать отцу, что есть проблема?

У моих жены и отца не сложились отношения с начала нашей совместной жизни по ряду причин. Поэтому боюсь, если скажу напрямую отцу, может обидеться, особенно на жену (отцу под 70). Намёки — не поймет. Ничего не предпринять — тоже не могу, редко, но он приезжает к нам. Но не хочу, чтобы жена мучилась из-за этого. После последнего случая я понял, что это очень серьёзно, и не хочу, чтобы она мучилась.

Заранее благодарен за ваше время и ответ. С уважением, N.

Здравствуйте. Мы в браке с мужем несколько лет. Последние полтора года муж совершенно стал инертным и безынициативным. Перестал быть мужчиной в семье, словно мы с ним поменялись ролями. Теперь я глава семьи, я всё решаю, всё делаю, работаю, оплачиваю съемное жилье, еду и т.д.

У мужа работы стало намного меньше, доход очень сильно сократился. У него появилось очень много свободного времени, но он не хочет найти работу, постараться зарабатывать деньги. Он перевесил всю ответственность за нашу семью на меня. Если я не оплачу квартиру, например, он даже не спросит, не поинтересуется, а есть ли деньги, и ничего не будет делать.

Я не чувствую себя в браке защищенной, в безопасности. Я не могу себе позволить взять больничный, или уйти в декрет. А я очень хочу еще ребенка. Но ко всему прочему, у нас еще и супружеских отношений нет полтора года, без преувеличения!

Я со своей стороны сделала всё, что могла: и разговаривала, и просила, и ультиматумы ставила, и к психологу обращалась. Никаких изменений с его стороны нет. Ему, очевидно, всё очень удобно и всё его устраивает, и менять он ничего не собирается.

Я приняла решение о разводе. Потому что надежды, что с этим человеком я смогу создать нормальную семью, больше нет. Правильно ли я поступаю? N.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Просто крик души!! Женаты с мужем 15 лет, есть дети… Я на 99% подозреваю: муж хочет мне изменить, и это не просто какая-то глупая догадка или накручивание себя — есть факты, да еще и такие, что точнее некуда!

Конечно же, не хочу, чтобы муж изменил или вообще ушел к другой, но я уже устала морально, устала постоянно плакать. Разговаривать «по душам» он ненавидит, поэтому этот вариант отпадает. Что делать — сказать напрямую, что есть «улики», или ждать, пока он «это» совершит, и потом спокойно просить разводное письмо? N.

Добрый день. Узнала, что у мужа была двухдневная связь с женщиной, которую он не знал толком. Последние несколько месяцев мы не живем вместе в связи с событиями в стране. Мы перестали друг друга слышать, только претензии и ссоры!

После того, как он узнал, что мне всё известно, начал умолять его простить, сохранить семью, обещает всё изменить и никогда такими грязными делами не заниматься… Для меня это очень сильное предательство.

Нашей дочери меньше года, и мне кажется, что, не простив его, я отнимаю у неё шанс на семью. Решила взять паузу и наблюдать за его поступками по отношению к нам издалека. Вместе много лет, раньше были периодами сложности, но женщин никаких не было на горизонтах.

Как вы считаете: лучше рубить канаты или взять паузу и разобраться в себе? N.

Здравствуйте, раббанит Ципора Харитан! Благодарю Вас, что Вы помогаете сделать кошерно-разумный выбор в жизни, спасибо Вам!

У меня вопрос: как устранить у себя обиду на бывшего мужа? Как только доходят слухи о том, что у него всё хорошо с нынешней женой, сразу наступает уныние и депрессия — и это ужасно.

Хочу такую реакцию: «Ну и слава Б-гу, мы друг другу дали много хорошего, дальше каждый пошёл своей дорогой» — и всё. А реалии таковы: капец, вот как так, как так взять и разменять и напрочь забыть обо мне, как будто нас и не было, как такое возможно?.. Хыхыхы, обида и слёзы. Мне это очень мешает и бесит в себе. Как избавиться от обиды? Уже прошло почти 10 лет. N.

Здравствуйте. У меня вопрос по поводу того, почему душа так страдает и тоскует по мужу, с которым мы не живем уже 40 лет. После развода у каждого из нас был повторный брак (счастья не получилось — я уже 25 лет живу одна с детьми, а он живет в семье, стал выпивать после нашего развода). После 23 лет расставаний мы встретились, разобрались со своими обидами и поняли, какую ошибку совершили. Мне очень не хватает его — я живу как бы без кожи, но он семью оставить не может. Все эти годы постоянно нам снятся сны друг про друга, и поэтому настроиться на другую семью не получилось. Это настолько тяжело, выпивка для мужа анестезия, а я просто плачу и молюсь Богу. Л.

Муж уехал на заработки, вскоре вскрывается правда, что загулял (там ребенку 2 месяца), а здесь ребенку 12,5 лет. Разводиться не хочет и там жениться — тоже, мол, люблю вас, а туда тянет. На словах — собирается помогать и приезжать раз в полгода. Там постоянно ругаются, ревность с её стороны, контроль, здесь мир (это со слов мужа). Как мудро и правильно поступить??? N.

Шалом! Мне за 50, жене под 50. Хорошая семья, дети. Но у жены начался климакс. Она заявила, что ей абсолютно не нужна интимная близость. Перестала мыться и ухаживать за собой, чтобы не быть привлекательной как женщина. А я ещё вполне здоровый и активный мужчина, всё работает отлично, требуется регулярная интимная жизнь. Что делать? Многожёнство запрещено, разводиться нельзя, надо воспитывать детей. Поиск любовниц не приносит результата, потому что никто не хочет общаться с женатым. Проституция запрещена законом. N.

Шалом, уважаемые раввины! Пожалуйста, помогите советом мудрым, как мне поступить в следующей ситуации. Я уже много писала о своей проблеме, но пока проблема не решена, всё только усугубляется.

Мы с мужем живём с маленькими детьми у свекрови, и, как я уже писала, дальше так жить не могу по многим причинам. И я прошу мужа отделиться от нее и жить своей семьёй, но он считает, что отдельное проживание мы не потянем финансово, так как его мама нам очень помогает и мы не платим за жильё.

И я согласна с мужем, ведь наши доходы действительно не так высоки, но арендовать мы смогли бы, только на остальное оставалось бы очень мало. И я готова жить на одном чае с хлебом, только бы отдельно, в квартире, где царили бы наши правила, а точнее — где бы мы растили детей в духе Торы и т. п.

Муж понимает меня, но, повторюсь, из-за финансов не можем никак отделиться, замкнутый круг получается. Из-за этого я часто стала ругаться с мужем и подолгу не разговариваю с ним, часто ухожу с детьми к своей маме. Потом проходит время, миримся и возвращаемся, и потом — по новой, ничего не меняется.

Недовольство мое растет с обидами. От этого я несчастна и срываюсь на детях. Муж — человек спокойный и хороший, и я как жена для него старалась быть идеальной. Но ссоры стали учащаться, и я инициатор.

Теперь я снова у мамы уже месяц живу с детьми, и назад не хочу возвращаться из-за свекрови. Скорее всего, придется разводиться, дальше невозможно уже так жить. Муж допоздна работает и домой приходит поздно, ест и спать идёт, а все тяготы семьи на мне. При этом он совсем не интересуется мной, не спросит, как я и т. д.

Я его люблю, конечно, и дети, но просто невозможно так дальше жить — в таких условиях, да ещё с его безразличием ко мне. Я понимаю, что мудрая жена строит дом свой, а глупая разрушает, но у меня нет дома, который бы я строила. Я себя не чувствую полноценной женой и матерью, живя в чужой квартире с хозяйкой и под опекой матерей. Очень трудно, но придется разводиться, скорее всего.

Посоветуйте: как быть? Терпеть дальше? Или принять решение уже? Но только страшно, не совершу ли я грех, разводясь по такой причине — на первый взгляд, материальной? Но на самом деле всё намного сложнее. Заранее спасибо Вам! N.

Здравствуйте! Хотелось бы задать вопрос знающему человеку.

Как это на самом деле — развод родителей обязательно как-то влияет на будущее ребенка? Конкретно моя ситуация....

Отец покинул маму, когда мне было несколько недель... Мне ничего об этом не говорили 8 лет (!!!). НО в возрасте трех лет познакомили с маминым новым парнем, которого назвали ПАПОЙ... Так я думала, что он мой отец.... До момента, когда в мои 8 лет мне крёстная, чтобы сделать мне больно (потому что я ей сделала кое-что неприятное...), рассказала правду: «Папа — не твой папа, а твой настоящий отец вас кинул, когда ты только родилась, и он преступник какой-то…» Так и было, он из-за краж по тюрьмам посидел...

Помню только свою истерику. И всё.

И папа примерно в том же году тоже нас покинул...

Потом я год плохо училась. Потом опять лучше. И тогда опять хуже. И опять лучше… Происходили еще другие плохие вещи... И я стала наркоманкой, алкоголичкой, потеряла себя полностью в плохом поведении. Ушла от мамы в 16 лет. С папой встречалась всё реже.

Потом встала на ноги, слава Б-гу. И всё как бы в жизни есть: и работа, и трезвость, и жить где есть, и в Б-га верю... Только... Не понимаю вообще, кто я.

Не понимаю, зачем я.

И мне 27 лет, продаю бургеры и как будто бабушка себя иногда чувствую. Пустота внутри. Отношений нет вот уже 7 лет, и в будущем так себя и вижу — нищий продавец, жру, сплю, работаю.

Не могу найти себя как личность и построить отношения. Не могу понять, что мне нравится.

Хотя могу рисовать, могу на гитаре играть, и интеллект у меня относительно высокий, я просто знаю, что я умный и сильный человек. Но БЕЗ понятия, зачем, ну зачем...

Я даже Б-га спрашивала — но зачем я? Зачем Ты меня сделал? И иногда так хочется не быть, да умереть или просто — чтобы меня не было. Просто так. И никак не могу это ни понять, ни объяснить. Просто так.

Живу вот как маленький мазохист. Не знаю, как по-другому это сказать.

Меня как-то раз спросили, когда я очень хотела бросить курение: «Ну, бросила наркотики, бросила пить, бросишь курить... и чего дальше?» Я не нахожу ответ. Дальше... дальше пытаюсь найти еще что-то, чего бросить :) И когда всё-таки как бы на время бросила, начала опять курить... из-за скуки, походу...

Так вопрос. Может ли быть, что всё началось с папы? Стоит ли поднимать такую старую вещь у психолога? Папа в моей жизни был только 5 лет. Может ли это быть так важно и глубоко, чтобы вообще стоило об этом думать?

Может быть, в самом деле — всё в порядке, жизнь хороша и я тут чего-то придумываю, слона из мухи собираюсь делать?..

Папу помню плохо: визуально, а еще голос его и смех. А так — ничего особенного. Но в детстве он был мой герой, обожала я его. Сейчас 5 лет не общались. Он проигнорировал мои последние предложения встречаться и письмо, где я ему рассказала, что он для меня до сих пор много значит и я его люблю, но знаю, что я не идеальна… Проигнорировал.

А с настоящим отцом вообще другая история, которая не кажется важной. Я с ним так никогда и не встретилась. Только пару писем в Фейсбуке в течение последних 9 лет.

Папе писать больше не хочу… Нет, хочу. Но больно будет, если опять проигнорирует.

Очень-очень извиняюсь, что я всё написала так длинно. Спасибо вам за всё. N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?

Мы с мужем в разводе, прошло 3 года, всё это время мы продолжали общаться. Он приезжал, иногда жил у меня, потом снова уезжал. Ведёт себя нестабильно, позволяет старым обидам выливаться на настоящее, и часто я получаю негатив на ровном месте, он выливает его и сбегает, обвинив меня.

При этом он говорит, что рассматривает меня как партнёра для построения отношений, но уже измененных, не как были раньше, что его не устраивало.

Он говорит, что отношений у нас не будет, пока я не буду выполнять а, б, в и так далее. Общается очень высокомерно, часто унижает меня, когда звоню по вопросам дел, детей и т. п. Перекладывает полностью на меня ответственность за построение отношений, при этом сам их ежедневно разрушает и на сближение не идёт.

Я очень устала от этого, отношения с ним возобновить я хочу, но чтобы и меня слышали и понимали, а не выставлялся список пунктов, которые я должна выполнять, чтобы он рассмотрел возможность восстановления отношений со мной.

У нас 2 детей, я хочу сохранить семью, но при таком отношении бывшего супруга понимаю: что бы я ни делала, всегда останусь для него крайней и он не оценит никаких действий или слов в свой адрес. Поскольку ему нужно по списку требований многое, а на то, что нужно мне, он плюет, мягко говоря. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант! Мне 20 лет, родители не вместе с самого моего рождения. Отец живет в другом городе, а я живу с мамой. Родители не общаются друг с другом, но мама не против, чтобы я общалась с отцом. У моего отца нет другой семьи, он живет один.

За всю жизнь мой отец никогда мне сам не звонил и не интересовался моей жизнью, инициатором общения всегда была я. Какое-то время мы активно созванивались, но потом прекратили. На данный момент мы не общались уже 2 года, и я не совсем понимаю, что мне делать. С одной стороны, он мой отец, с другой стороны, он никогда нам не помогал и не особо стремился к общению. Не хотелось бы навязываться — так же, как и прекращать с ним общение полностью. N.

Здравствуйте. Ситуация для меня сложная, надеюсь, что у Вас есть достаточно мудрости и жизненного опыта, чтобы понять меня и помочь разобраться с несколькими вопросами.

Сразу хочу сказать, что к изучению Торы и истинному уверованию я пришла уже в браке. Хотя с раннего детства мама говорила, что у нас по женской линии была прабабушка еврейка, но в Молдавии было с этим очень плохо, так что документов нет.

Я прошла путь от православия, протестанства, ислама, католической церкви. И я 2 года уже изучаю, как могу, иудейство.

Не могу понять, как поступить. Если душа моя стремится к еврейскому образу жизни, от других несоблюдающих евреев меня отличает отсутствие подтверждающих документов?

Вариант — проходить гиюр (перейти в еврейство), но я абсолютно не уверена в своём браке, так как муж у меня атеист.

Из-за недостаточного воспитания я поспешила замуж. Я искала надежного человека, который сможет взять за меня ответственность, заботиться и любить, слепо пустила всё на самотёк. Сразу после свадьбы забеременела. И что мы теперь имеем:

1. Муж у меня сомневающийся атеист.

2. У нас нет близкой связи, так как интересы не совпадают.

3. Близость у нас 1-2 раза в месяц, скорее, по моему настаиванию.

4. Муж меня обеспечивает деньгами, но проявляет пассивную агрессию ежедневно.

Я уже стала работать над собой. Стала лучше ухаживать за собой и своим телом, ребёнок подрос, и появилась возможность лучше готовить и убираться, так как мужа раздражает беспорядок.

Но он всё так же агрессивен, и боюсь, что ребёнок тоже скоро будет страдать от его абьюзивного поведения.

Я изучаю, насколько это возможно и понятно мне, еврейское понимание жизни, но, видимо, знаний у меня пока мало.

Жить такой жизнью я уже не могу. Муж меня не понимает, не уделяет должного внимания абсолютно. Но любит ребёнка.

Ради ребёнка согласился пойти к психологу, но мы не нашли с ней общего языка. Да и обычный психолог скажет, что лучше разойтись. А найти религиозного психолога возможности нет.

Как быть? Неужели Б-гу угодно, чтобы я мучалась в таких отношениях?

Или мое испытание — это закончить эти отношения, найти единомышленника и вместе жить жизнью, угодной Б-гу?

Что приоритетней? Сохранить брак, страдая и плача в подушку, стараться ежедневно быть хорошей женой, этим же по крупице менять мужа (а может, он и не изменится вовсе), или же развестись и начать жизнь для Б-га?

Может, он изменится через много лет, но я могу потратить так и всю свою жизнь, не живя по законам Б-жьим.

Ещё у меня есть такие мысли. Что, страдая на земле, мы уменьшаем страдания после смерти и что, если я так мучаюсь в браке, значит, это моё испытание и боль на земле. Но у меня всегда есть возможность развестись и прекратить это. Что же важнее тогда для Б-га?

Извините, что пишу так сумбурно, я уже отчаялась и разуверилась в своих силах, так как от этого зависит жизнь моего ребёнка, и я не могу принять правильное решение.

Надеюсь, что Б-г простит меня за все мои грехи и даст мне через Вас ответ. Благодарю Вас, здоровья Вам и успехов. N.

Доброе утро. Хочу спросить.

Мой муж меня не любит, он мне открыто заявил об этом. Я очень переживала, заболела кожными заболеваниями, через некоторое время всё прошло. Попросила развестись, какой смысл так жить? Но дело в том, что он не хочет разводиться ни при каких условиях.

Интимной жизни у нас нет очень давно, найти себе любовника не позволяет моя совесть, ведь это как бы предать его, воткнуть нож ему в спину, а я так не могу... Мы женаты почти 20 лет, он старше меня на 16 лет, ему 60 лет, а мне 44. Мы имеем свой бизнес, он сефардский еврей, а я ашкеназка.

Всё, что я ни делаю, ему плохо, он в каждой мелочи обвиняет меня. Я чувствую, что он использует меня в своих личных целях, а цель его — это финансы, чем больше — тем лучше. Но это его финансы, он не делится с семьей ими, всё время говорит: это будет твоим. А я хочу жить сегодня, а вдруг завтра не наступит...

Я чувствую себя несчастной женщиной в несчастливом браке, но бросить всё и уйти тоже не могу, у нас двое детей, на следующий год оба пойдут в армию, не хочу добавлять им душевных переживаний...

Весь дом на мне, бизнес большая часть на мне, он не может спокойно видеть, что я отдыхаю, ему нужно, чтобы я постоянно работала. Он постоянно меня подавляет. А я устала... и морально, и физически.

Подскажите, пожалуйста, как стать счастливой? Как стать лучше для себя самой? Как изменить свою жизнь? Ведь жизнь Творец дал нам в подарок, почему мне нельзя быть счастливой? Благодарю заранее за ответ. С Уважением. N.

Здравствуйте, дорогая редакция, и низкий поклон за то, что так щедро делитесь своей мудростью.

Опишу своё положение: мы с мужем в браке 5 лет (он иностранец), у нас 2 детей 4,5 и 2,5 года. Всегда мне было тяжело: он нервный и раздраженный. Но он очень любит детей.

Раньше я мягче сносила его раздражение и оскорбления, особенно манипуляции. Но тут я стала задавать себе вопрос: а вообще правильна и желанна ли Б-гу такая семья, где нет любви? Он меня никогда не любил (и он сам объяснил это тем, что ему не хватало материнской любви).

Однажды мы сходили к психологу, и он сказал, что я силой заставила его жениться, т.к. была беременна.

Слушаю лекции Рава Кушнира, чтоб поумнеть, и услышала такую мысль, что мы любим тех о ком заботимся, что жена должна стараться, несмотря ни на что, что это жена делает из мужа героя. Всегда ли нужно это делать, даже если нет уже взаимной симпатии?

Я, если честно, уже перестала верить в наш брак, но иногда меня берет жалость к мужу и я думаю: может нужно нести это испытание?

Есть ли на Ваш взгляд некий критерий, чтоб понять, что брак уже не спасти? Или спасти его можно всегда? N.

P. S.:

У мужа есть ещё одна квартира, и он туда уходит на ночь почти постоянно (объясняя это тем, что дома он не высыпается и т. д.), но всегда много времени проводит с детьми. Супружеской, да даже человеческой ласки и нежности у нас нет.

Огромное спасибо за возможный ответ, я в растерянности

Добрый день,

Прошу помочь мне понять и пережить мою трагедию. Я молюсь. Но не знаю, как жить дальше.

Мы с мужем в браке 17 лет.

У нас двое детей, дочь 9 лет и сын 6 лет. Последние 8 лет отношения с мужем были напряженные. Много взаимных обид и непонимания. При этом муж старательно изучает Тору и делает вид, что следует всем принципам, живет с Богом в течение 9 (!!!) лет. Сам он не еврей, пришёл в веру сознательно в возрасте 30 лет.

Я всегда поддерживала его в этом. Иногда в ходе наших разговоров в крайних ситуациях могла позволить себе намёк на его действия, которые шли вразрез с принципами Торы, о которых он мне рассказывал. Самый главный принцип, который мне внушал муж — о грехе развода и о предназначении друг другу мужа и жены, об их совместной работе над отношениями и семьей.

Муж очень часто обвинял меня в эгоизме, невнимании к нему, часто унижал, критиковал меня, мои мысли, действия, не принимал их. Я всё это пыталась осознать и изменить себя. Я растила и воспитывала наших детей — дочь и сына. Он часто отказывал в поддержке в вопросе воспитания и помощи по детям. Говорил, что у него другая миссия — добытчика семьи, и он очень хорошо с этим справляется, я это очень ценю.

Но его позиция была железной, что он не должен участвовать в воспитании детей и помогать мне в этом. Все бессонные ночи с детьми я провела одна, дети очень долго не спали ночью спокойно. Я находилась в состоянии физического и эмоционального истощения. Мои родные живут в другом городе, друзьям мне тоже не хотелось выносить все свои боли и проблемы в семье.

Все вопросы по детям, их ссоры, споры, досуг полностью на мне, муж поддерживал только материально. С детьми проводит время нечасто и только до момента, пока ему комфортно с детьми, при любых острых моментах, муж выходит из себя и кричит на детей и меня. При этом надо отметить, что после того, как дети подрастали до 2,5 лет, я работаю на полном рабочем дне так же, как и он.

Я призывала мужа на разговор обсудить наши проблемы в отношениях, говорила о своём состоянии, просила понять меня, звала обратиться за помощью к семейному консультанту, чтобы спасти нашу семью. Муж при этом обвинял меня, говорил, что это моя вина во всех наших проблемах и ссорах и мне нужно работать над собой ещё лучше, и мне нужны специалисты, не ему. А он действует правильно и изучает Тору, посещает Равина для наставления его на путь истинный.

Близких отношений у нас не было больше 5 лет, с момента моей второй беременности. Я заводила прямые беседы на эту тему, говорила, что мне нужны отношения, муж уходил от ответов. Часто высмеивал меня и находил во мне как физические, так и моральные изъяны. Все это ломало меня, самооценку, но я старалась находить ресурс и оставаться молодой, красивой, жизнерадостной, интересной.

У меня достаточно близких знакомых, людей, которые ценят и любят меня. Но только не муж. Были моменты, когда после наших конфликтов я предлагала мужу прекратить все это и отпустить друг друга.

Но он начинал разговор о непринятии Богом, законом Торы и им самим развода. Говорил опять о моих промахах, о моей слепоте и невниманию к нему, при этом всячески отрицал свою долю вины в наших отношениях. Я уходила, плакала, думала, молилась за нашу семью, за мужа, за детей. И пыталась перестроить себя и сделаться ещё более уступчивой и кроткой.

На протяжении 6 лет у меня периодически закрадывались подозрения в неверности мужа, о его отношениях с одной женщиной с его работы, она его подчиненная. Я прямым текстом говорила, что не допускаю и не принимаю любых проявлений внимания с его стороны к ней: подвезти на машине, вместе пообедать или сходить куда-то. Муж меня уверял, ничего нет между ними и он верен только мне и живет для меня и наших детей. При этом говорил, что не видит ничего скверного в поддержании такого плана отношений с этой женщиной, что обедать одному ему скучно.

Я верила своему мужу, в его правильность, верность и преданность тем моральным устоям о семье, которые трактует Тора. Я признаюсь честно: о Торе я знаю от своего мужа. Он, со своей стороны, всегда рассказывал мне с искреннем изумлением и критикой о наших знакомых, об их тайных связях, о которых ему становилось известно каким-либо образом.

Я искренне верила, что мой муж говорит от сердца и ценит верность в отношениях, ценит нашу семью, а все испытания, которые нам выпали, мы должны преодолеть — и только вместе.

Сама за всю совместную жизнь всегда оставалась верна своему мужу, искушения, конечно, были и поводы тоже. Но, видимо, Бог мне помогал быть стойкой во всем этом. Несмотря на то, что муж не замечал и не ценил меня ни как женщину, ни как супругу, ни как мать своих детей. Чаще от него шла именно критика и гнев в мой адрес, упрёки за какое-то незначительное действие, шедшее вразрез с его пониманием, его комфортом. При этом мог грубо оскорблять меня и даже угрожал физически.

По отношению к нашим детям у мужа часто были также претензии и вспышки гнева. Хотя я вижу и знаю, что он их любит всей душой, дети также очень любят своего отца. Я всегда, несмотря ни на что, даже в моменты сильной обиды на него, всегда поддерживала любовь и принятие детьми их папы.

И вот несколько дней назад мне стало известно о том, что мои подозрения о связи моего мужа с женщиной, о которой я упомянула, — это всё правда. Когда я вызвала его на этот разговор, он пришёл не с раскаянием, а с оскорблениями в мой адрес…

Но потом разговор вышел в диалог, муж понял, что у меня есть неоспоримые факты их связи, он всё сам признал, мы все обсудили, слушали и слышали друг друга. Муж признался, раскаялся, просил прощение.

Для меня это огромный удар, крах всех моих представлений о моем муже, который так долго меня обманывал, калечил, при этом делая вид, что он с Богом, он учиться понимать законы Торы, говорил мне о принципах и нерушимости семьи, о ценности семьи для детей.

Я в полном смятений, у меня огромная рана в душе, я очень плохо чувствую себя физически, появилась бессонница, чувство страха и потерянности. Это сильнейший удар для меня.

Несмотря ни на что, я все ещё люблю своего мужа, пытаюсь понять его и желаю ему только добра. У самой много вопросов, почему он так вёл себя: обманывал и истязал меня?

Для чего держался за наши отношения? Почему не отпускал меня, когда я предлагала это в моменты обиды, боли или слабости?

После открывшегося муж до сих пор говорит, что не будет отпускать меня и не даст развод. Что всё, что было с той женщиной, — это его слабость и боль, которую он старался залечить от наших отношений, что это я ему делала больно и не видела его. Говорит, что только со мной и с детьми он видит смысл своей жизни и видел только так его всегда. Уверяет, что всё, что он делает и что даёт ему Бог, — это только ради нас. Про слова любви ко мне речи нет, говори обтекаемо: ты же знаешь, я тебя люблю…. Но верить в это становится очень трудно.

Я очень хочу ему верить, но сейчас я не знаю, где его правда и как можно пережить всё это, с осознанием того, что мой муж меня предал, унизил и обманывал годы и даже на прямые вопросы о потенциальной связи на стороне и заявлений о том, что я никогда не буду готова принять это, он отрицал ВСЁ и продолжал!

Вы, может быть, сразу подумаете, что я настолько слепа и глуха, глупа — так говорит мне и муж, — что за 6 лет этой связи на стороне я верила в чистоту своего мужа. За 5 лет у нас не было близости, как я говорила, муж уходил от этой темы, от моих прямых вопросов.

Я, со своей стороны, не форсировала этот вопрос, так как искренне считала, что у супруга есть проблемы с половой дисфункцией, у него хроническое заболевание по мужской части, которое он лечил на протяжении наших отношений. Поэтому я, со своей стороны, не вторгалась в эту тему, чтобы не обидеть его, берегла его чувства. И всю его агрессию чаще списывала на этот недуг.

Я блюла себя и на протяжении всех наших отношений за 20 лет была верна супругу. Хотя по натуре я очень эмоциональная, увлекающаяся и всегда испытываю потребность в поддержке, заботе и нежности. Всё это я компенсировала любовью к нашим детям. Дети и мужу дарят много любви и нежности, но, как оказалось, ему этого было мало…

Я не смогла стать злой и выгнать мужа.

Но я подала на развод. Он приехал и сказал, что не отпустит меня и семью. Что он живет только нами, мы для него всё и без нас он не сможет. Не знаю, почему после стольких лет моральной боли я все ещё верю ему и его хорошему началу. Что было — это была большая ошибка, которую он не мог остановить несколько лет, хотя общался с раввином на эту тему и тот говорил прекратить, а он не смог, пока я не узнала об этом.

Вот только сейчас я стала слышать от мужа слова: прости, пойми и прими. До этого виноватой всегда он выставлял меня и просил взять ответственность за все наши проблемы самой.

Я очень категорично попросила мужа решить вопрос и сделать так, чтобы общение и совместная работа с этой женщиной прекратились совсем. Чтобы он ушёл с этого места (хотя занимает руководящую позицию) или предложил ей перейти в другой офис/поменять работу.

Он сказал, что этого делать НЕ будет, она ключевой сотрудник, он пока не может поменять работу и вообще не видит никаких проблем, если всё останется как прежде, он просто обещает прервать связь.

Я понимаю, что он находится в тяжёлом положении, но я сейчас должна спасать себя и детей и убрать из нашей жизни эту женщину.

Я спрашиваю Бога, кто мой муж, можно ли ему верить сейчас? Исправится ли, будет ли спасать семью и бороться за наше счастье сейчас, когда так долго и упорно рушил всё своими руками и похотью? Я верила ему очень долго, но все оказалось большой ложью и предательством. Я не могу передать всю глубину боли, которую испытываю сейчас.

Пожалуйста, дайте мне ваш совет и поддержку. От всей души благодарю Вас! Сама надеюсь и молюсь Богу о силе, мудрости и надежде на счастье и благополучие! С уважением, N.

P.S. все частные детали вопроса изменены…

«Повелели мудрецы жене уважать мужа свыше всякой меры, и пусть будет на ней страх пред ним, и пусть делает всё в соответствии с его указанием, и пусть будет он в её глазах как вельможа или царь, пусть она поступает, как желанно его сердцу, и устраняет всё, что ему отвратительно».

Независимо от того, как он себя ведёт, его надо уважать?.. Т. е. алкоголика, наркомана, бьющего жену и детей, игромана, гулёну и т. д. — нужно уважать? N.

Здравствуйте. Давно читаю ваш сайт и вижу много полезных и умных советов. Но сейчас очень не хватает разумного совета, и во всей Сети этот сайт мне кажется самым адекватным в плане семейных консультаций.

У меня второй брак, муж — прекрасный человек, любит детей (двое, младшему 4 года), много помогает по дому, умеет и делает всю «мужскую работу», старается подработать при любой возможности. Я тоже много работаю, но и о семье не забываю. Кажется, жить бы и радоваться.

Но буквально вчера я обнаружила у него на шее царапины. Странные, нельзя сказать однозначно, что от женских ногтей. Да, параллельно идут, но слишком тонкие для ногтей и короткие. Пыталась поговорить — отвечает: никого нет, не было и не будет. А у меня мысли о разводе. Он не хочет разводиться. А откуда это? — Говорит: не знает, не замечает такие мелочи. Мог и при работе поцарапаться (рабочая специальность, ремонт).

Я бы давно помирилась с ним и забыла. Но читаю женские форумы с похожими ситуациями — все пишут, что да, изменяет. И будто кто-то злой мне нашептывает: «Да, оправдывай его, а он будет смеяться за твоей спиной». Или того хлеще: «Измени ему первой, чтоб не быть дурой». Не буквально, конечно, «нашептывает». Просто мысли в голову лезут. И о разводе всерьез думаю, и уже нашла, как пошлину оплатить и составить заявление.

Уважаемые раввины/рабанит, пожалуйста, помогите советом. Мысли уже о самоубийстве идут в голову. И не столько от любви к нему, сколько от гордости — «Как же, надо мной еще смеяться будут? Лучше я красиво уйду». Заранее очень благодарна. N.

Добрый день. Мне просто нужна помощь здравомыслящего человека, сведущего в религии. Мы женаты 12 лет, у нас четверо детей. И мой муж абьюзер, прикрывающийся религией. Раньше я списывала всё на разницу менталитетов (он из другой общины), жизневосприятия, а теперь, когда изучила тему абьюзеров, я уверена на сто и более процентов.

Да, он верит, соблюдает, но его отношение ко мне не лезет ни в какие рамки. Он унижает морально. Нет, руку не поднимает. Контролирует, ссылаясь на религию. Не позволяет работать там, где я хочу, ссылаясь на то, что ночные смены (я медсестра) не подходят религиозной женщине. Он не пускает меня на встречи с подругами, так как я должна сидеть дома и смотреть за детьми.

Что бы я ни сделала дома, он будет вечно недоволен. Найдётся самая малость, которой ткнет мне в нос. Я живу с ним, но мои силы медленно уходят, и я теряю себя. Я понимаю, что его ничто не изменит и надо просто бежать от него, но мне не хватает сил, смелости. Держат мои страхи, финансовая сторона.

Мы живем в Израиле, может, тут есть кто-то, кто поддерживает женщин в такой ситуации? И как с точки зрения иудаизма мне поступить? На терапию и всяких психологов он не согласится. N.

Здравствуйте, долгое время читаю вопросы и ответы, которые касаются супружеских измен. Можно сказать, со всем согласна.

У меня тоже возник вопрос. Очень нужен совет. Мы женаты почти 15 лет, у нас дети (от 20 лет до 9 месяцев), никогда не думала, что такое может случиться со мной. Узнала об измене мужа, прочитав SMS и увидев фото их вместе. Если сказать, что был шок, — не то слово.

Муж сразу сказал, что всё прекратит, я поверила и простила. Но ничего не прекратилось... просто прятаться стали больше. Женщина прошла 2 развода, и у нее есть ребенок от первого брака. Она влезла в нашу семью со своими проблемами во втором браке, мужу очень стало ее жалко, и он поддерживал ее и, в конце концов, «влип».

Сейчас (спустя 2 года), муж говорит, что никакого интима у них уже нет (где-то 2-3мес.) и они только друзья. Я не могу понять, как они могут быть друзьями. Созваниваются постоянно, и он даже другой телефон купил — только для их разговоров. Я постоянно на взводе, после родов еще не очень отошла, психика не выносит.

Когда начинаю с ним говорить о «дружбе с другой женщиной», он закрывается и говорит: «Перестань меня долбить, ты этим отталкиваешь меня», а я ему: «Что ты делаешь, чтоб всё у нас наладилось?»

Пожалуйста, помогите мне понять: неужели такая дружба может быть? Особенно после интима и всего того, что эта подруга мне наговорила в течение двух лет... (Муж ничего не помнит из их ссор или вранья, которое она вываливала на меня).

Что мне делать? Как простить? Как сохранить семью? Муж у меня очень хороший, и я его, наверное, продолжаю любить, хотя он твердит, что я его не люблю... А как тогда это называется, если хочу состариться рядом с ним? Мы же не молодые, за сорок... Спасибо. N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос.

Я женат один год. Моя жена хороший человек и друг, интересный собеседник, симпатичная, следит за собой... Но! У меня нет к ней сильного сексуального чувства! Мне кажется что может быть я поторопился, и если бы подождал - мог бы найти ту, которая меня идеально смогла бы удовлетворить в этом плане, более страстную, эмоциональную, горячую... От этих мыслей нет никакого покоя... Как мне от них избавиться? Или же стоит, в конце концов, просто развестись с женой и искать нового человека? Спасибо. N.

Добрый день! Мы в браке уже более 20 лет, ведём еврейский религиозный образ жизни (суббота, праздники, кашрут, миква, молитва, тфилин, чтобы было понятно, уже около 10 лет). Есть и дети.

Около трёх месяцев назад я обнаружил, что моя супруга втайне от меня обсуждает по интернету нашу личную жизнь (в том числе, касательно интимной близости) с одной из наших общих знакомых, с семьёй которой у нас всегда были хорошие отношения.

Эта женщина лично никогда ничего плохого мне не говорила, а часто приходила со своей семьёй к нам в дом, в том числе на субботнюю трапезу. В этом «интернет-общении» эта женщина, с которой у моей жены сложились доверительные отношения, своими «советами» вносит разлад в наши и без того непростые отношения с супругой. Эти отношения я стараюсь наладить, так как и сам совершал ошибки.

Она также позволяет себе «за моей спиной» оскорбительно отзываться при общении с моей женой обо мне и моих родных, агитирует жену подать на развод со мной. Я понимаю, что такое «общение», сводящееся в основном к тому, что относят к категории «лашон а-ра» (злословие), ни к чему хорошему не приведёт.

Я хотел бы это пресечь, поэтому хотел бы посоветоваться, как лучше это сделать. Или вообще: как действовать в подобной ситуации, может быть, об этом что-то говорит наша Галаха (еврейский Закон)?.. N.

Шалом, уважаемые консультанты!

Мне плохо... нет ощущения счастья и радости, только работа... Такое ощущение: плывем по течению, а куда — не знаю...

И с каждым годом взросления детей я понимаю, что мне не хватает дома духовности... Муж смотрит фильмы после работы, не понимает, что нашим детям нужно общение, всё сваливает на усталость от работы. Он действительно работает тяжело, но, даже поспав после работы, не испытывает никакого желания общаться с детьми.

Например, в субботу и праздники в синагоге у нас есть такая программа — «Отцы и дети». Там папы учатся со своими детьми, а он — никогда... Показывает детям, как пользоваться интернетом, учит спорту, а духовности — нет...

С другой стороны, он очень ответственный, обеспечивает семью, заботиться материально, в целом всё стабильно...

В общем, я очень тревожусь за детей, как их правильно воспитывать. Читаю, но путаюсь и часто срываюсь от внутреннего напряжения и ощущения, что всё не так. Я в тупике, не вижу никакого выхода из этого отчаяния. Как мне продолжить жизнь и быть счастливой не смотря ни на что? N.

Здравствуйте. Мне очень нужен совет. Я не знаю, как поступить. Я вышла замуж в 18 лет. Сейчас мне 38. У меня 7 детей. У нас с мужем были очень трудные отношения. Он не заботился обо мне, не содержал меня. Давал деньги только на детей и семейные расходы. Мне он что-то покупал очень редко. На мои нужды и расходы давала деньги моя мама. Работать я не могла, так как сидела с детьми.

Плюс к этому он скрывал от меня свою зарплату, всегда обманывал, сколько и когда он получил. Если что-то ему нужно было делать дома, это всегда были ссоры и скандалы. Последние лет 10 он мне часто говорил, что уйдёт от меня, что у меня будет другой или что я никому не нужна буду.

2 года назад он нас оставил, уехал жить и работать в другой город. Он не сказал, что «я вас бросаю», нет. Но 7 месяцев он почти не звонил, был вечно для меня занят, не присылал денег. Я была одна с детьми и проблемами. Потом он вернулся, сказал, что любит и всё такое.

И после этого чуть ли не каждый месяц говорил мне, что он решил, что это всё ему не нужно, что не хочет со мной. Потом опять решал вернуться, обещал, что всё наладится. Это всё длилось года два. То уходил, то приходил. Всё это время я очень пыталась сохранить наши отношения. Я прощала всё. Я шла на любые уступки. Я принимала его каждый раз, как он решал, что хочет быть со мной. И умирала каждый раз, как он говорил, что передумал.

Я тоже много виновата, я думаю, что я что-то делала не так, раз было такое отношение ко мне. Вот только я не знала, что не так. Я тысячи раз спрашивала, чем он недоволен, что мне нужно исправить, но он мне отвечал лишь, что всё нормально. И всё.

В прошлом году я узнала, что у него 8 лет назад, когда я родила 6 ребёнка, была интрижка. Я 8 лет не знала этого. Тогда же он мне заявил, что если мне нужны деньги, чтобы я шла работать. Он мне часто отвечал на мои просьбы что-то мне купить: есть деньги — купи. Конечно же, денег у меня не было. Я ему родила ещё ребёнка. Я его любила и верила ему.

На мой вопрос, зачем он так со мной, он мне ответил лишь, что он, конечно, был неправ. Но сожаления в его словах не было. Своё поведение и отношение ко мне он не изменил. Я чувствовала, что не нужна ему. Я предложила ему развод. Он на это очень охотно согласился, попросив заняться всей бумажной волокитой, так ему было некогда.

Я тянула с этим всем, надеясь, что он передумает или скажет, что я ему нужна. Но он лишь сказал, что не нужно было мне за ним бегать и что я тяну с заявлением на развод. В общем, год назад мы развелись. На бумагах. Но я его эмоционально не отпустила. Я всё так же за ним бегала, и всякий раз, как он меня звал, я была на всё согласна.

В ноябре он опять уехал, мы как бы опять расстались. Потом он опять попросил самый последний шанс, сказал, что всё понял. Я вновь бросила всё, оставила детей на маму и в январе улетела к нему в Москву. В феврале мы вместе прилетели домой. Он — на время.

И у нас опять всё испортилось. Он перестал общаться, был холоден. Мы часто ругались. Последняя ссора была просто ужасной. Я плакала как никогда, я его умоляла не оставлять меня. На что он мне ответил, что он подумал и решил, что это всё ему не нужно. Мне казалось, что у меня поедет крыша от этого всего.

Потом в комнату зашла дочь и сказала мне, мама: зачем ты так унижаешься, пойдём пить чай. И знаете, у меня как будто что-то щёлкнуло, как будто выкрутили лампочку. Несколько дней мы не общались. Это было ужасно. Потом в начале марта он улетел в Москву. Я поняла, что я перегорела, переболела, что это был мой пик.

Сейчас он снова говорит о любви, снова просит последний шанс, говорит, что всё понял, что был неправ и всё такое. А у меня случается истерика каждый раз, как он начинает говорить о нас. Он просит вернуться, не уходить, не бросать его. А я просто не верю. Если раньше я бежала, стоило ему только позвать, то сейчас не могу. Просто не могу. Я чувствую, что это против меня, всё внутри меня против.

Я просто не знаю, как мне быть, я не знаю, как будет правильно. Скажите, пожалуйста. Возможно, я где-то написала путано и непонятно, просто 20 лет жизни трудно вместить в текст. Я очень надеюсь, что вы поймёте мою ситуацию и подскажите мне. Спасибо. N.