Тема: Дошкольники^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Дочери 2,5 года, и она много помогает мне в домашних делах, в том числе — после трапез складывает посуду со стола в таз для мытья. И в процессе складывания подъедает остатки с тарелок :) Объясняла, что это некрасиво, что так у нас дома не принято делать, но когда никто не видит, она продолжает так делать. (И она всегда во время трапез с удовольствием доедает со своей тарелки всё до последнего кусочка).

Нужно ли продолжать говорить с ней об этом? Или стоит закрывать на это глаза? (Ребенок после трапез сыт, но размеры её порции я немного ограничиваю, так как у нее раньше были ненужные граммы :)) N.

Добрый день! Наш сын, ему 3.5 года, пошёл в очень религиозный сад, и там его обозвали. Хотела спросить, в каких случаях стоит бить первым? N.

Здравствуйте, я выяснила, что есть запрет Торы на манипуляцию в воспитании детей. Например, нельзя говорить: «Если будешь бить брата / не будешь чистить зубы, то сегодня нет мультиков / шоколада / гостей»? И, соответственно, лишать ребенка мультиков / шоколада / гостей нельзя. Действительно, я вижу, что часто запугиваю, чтобы изменить поведение детей, а это самый плохой способ, потому что в будущем от него не будет пользы, да и отношения он портит.

У меня почему-то есть четкое убеждение, что если я вижу, как один бьёт другого (5 лет и 2 года), я должна немедленно вмешаться, чтобы не позволить им разрушить любовь между ними и предложить инструмент выхода из ситуации.

Так сказать, на месте научить их, как продолжить без насилия и ссоры. Обычно я прошу просить прощения и целовать обиженного, чтобы он не копил обиду. (Но это вообще начало работать только после того, как пару раз мы не давали мультики неделю за то, что один бил другого: никто не смотрел мультики). То есть база уже очень плохая, насилие и манипуляции.

Рав Кушнир в одной лекции советовал: пожалеть орущего, а бьющего не ругать на месте, а потом спросить, что он думает про свой поступок. Согласна, но у меня не получается «спросить потом» в случае с двухлеткой (ему, мне кажется, надо сразу объяснить, что ну-ну-ну), а пятилетка вообще бьёт, только если её захлестнул гнев.

Как мне правильно реагировать — воспитывать двухлетку, когда он бьёт? Как разговаривать с пятилеткой, когда она бьёт? Как помочь пятилетке справляться с приступом гнева? Есть какие-то практические советы для данных ситуаций и возрастов? Спасибо, N.

Шалом! У меня есть вопрос по поводу моего младшего брата. Я — вторая из пяти детей, и мне кажется, мама находится в какой-то послеродовой депрессии, несмотря на то, что прошло 4 года. И многое у неё нет сил замечать, возможно, поэтому хочу обратиться за помощью.

Брат (почти 4 годика) себя очень плохо ведёт: всех бьет, кусает, обижает других детей, не дружит ни с кем. То есть: ему что-то не нравится — и он вместо того, чтобы сказать, начинает лупить всех. Говорить он умеет, но плохо, мне кажется, младшая сестра моей одноклассницы в 2 года лучше разговаривает… Но сказать «нет, отойди, отстань» он может, просто ему то ли тяжело, то ли лень. И с каждым месяцем всё становится хуже. К тому же в 4 года он до сих пор в памперсе.

Я предлагала маме пойти к детскому психиатру, чтобы он обследование провёл, лечение выписал, но родители воспринимают всё в штыки, хотя я о нем забочусь! Подскажите, пожалуйста, что делать и как повлиять на брата и на маму, если мне 14. Что я могу предпринять? С ув., N.

Добрый день. Всё ниженаписанное — всего лишь результат моих наблюдений и рассуждений. Если будут допущены ошибки, прошу не судить строго. Целью было — донести суть вопроса, чтобы узнать Ваше мнение.

После того, как Творец и жена дали мне возможность быть папой, я открыл для себя очень большой пласт вакуума. Появились вопросы, которые раньше меня не беспокоили:

Что это такое — ребенок? Как к нему подойти? Что с ним делать? Зачем нужно воспитание ему и мне? Да и что есть собственно воспитание?

Вопросов на самом деле больше чем ответов. Благо, есть на сегодняшний день много информации на эту тему. На вашем сайте занятия на тему воспитания — это своего рода основной путеводитель для всех родителей. И за это Вам Большое Спасибо.

Любой родитель хочет для своего ребенка только самого лучшего. Точно так и я. И мне хочется, чтобы мой ребенок получил всё самое лучшее, что дал нам Творец. А что же это такое — самое лучшее?

До сегодняшнего дня я не нашел ничего лучше страха и любви перед Творцом. Но теперь задача. Как эти ценные знания донести до детской головушки в ее нежном возрасте? Как всё это реализовать? Вопрос — для меня — очень сложен. Ведь если получится донести до детского понимания ценность этих понятий, то из детей действительно могут получиться настоящие евреи. Но думаю, что Творец уже решил этот вопрос и на самом деле делать ничего не надо. Он создал для наших детей всё необходимое. Но видят ли это дети?

А это вопрос. Что видят вокруг себя большинство детей? Бетонные стены. Многоэтажные здания. Пробки. Нервы. Метро. Суета. Домашние задания. Кружки. Спорт. Телефон. И так — каждый день. Какие-то соревнования друг перед другом. Кто быстрее, умнее или богаче. Если попытаться собрать в общее понятие, то большинство детей вокруг себя видят всё то, что создал человек.

Творца не видно. Дети радуются булочкам и разным сладостям, которые создал человек. Начнем объяснять, что это сделано из пшеницы, которую создал Творец. Поймут ли они это, если никогда не видели ни Творца, ни пшеницу? Кого они попросят приготовить булочку — маму или Творца? Дети радуются мультфильму, который создал человек. И даже если этот мультфильм будет про Творца и детям он понравится, увы, детям понравится не Творец, а мультфильм. И о Творце будут, как попугайчики, из мультфильма повторять то, что они услышали, совершенно не понимая, о чем идет речь.

Дети смотрят с открытым ртом на высокий строительный кран (как знак искреннего удивления: даааа, вот это машина), это тоже сделал человек. Первая поездка в метро, первая прогулка по эскалатору, впервые поездка на автобусе, передвижение на самолете между континентами (вот это мощь, вот это сила — и всего два двигателя, особенно — в папиных комментариях), и снова дела-творения рук человеческих.

Игрушки — то, что стало каким-то необходимым атрибутом детства. Игрушки это то, что дети просят чаще всего после еды, — это тоже дело рук человеческих. Они хотят иметь и хотят пользоваться искусственным миром, впрочем, тем, что мы, родители, им предлагаем.

Мы посадили детей в коробку и закрыли ее, а сверху еще и заклеили скотчем, чтобы они ее случайно не открыли и оттуда ничего не увидели или не услышали о том, что снаружи. Увы, но Света в коробке нет. Они получают в своей коробке всё то, что общество считает необходимым. И даже сказки и рассказы о Творце.

Как можно понять ценность воды, если она доступна нам всем в необходимом количестве 24 часа в сутки? Мы не прилагаем усилий, чтобы ее принести, мы не трудимся, чтобы ее унести или очистить. Как можно понять, что такое колодец, описанный в Торе, если его нет в реальном мире и дети его никогда не видели? Это большое благо — то, что вода сейчас на каждом углу, но понимают ли это благо дети? Думаю, что нет. Шаг назад от Творца.

Как можно оценить и понять величие и необходимость солнца? Свет сейчас везде. Даже самый дешевый телефон оснащен фонариком. И опять все 24 часа свет у нас в кармане. Холодно? Ничего, оденемся. Современный мир, скорее, прячется от солнца. От него потеешь, воняешь, ничего не видишь, может быть даже рак кожи — раздражает. Еще один шаг назад от Творца.

Или луна. Определить ее ценность на сегодняшний день, думаю, почти что невозможно. Расчеты дня и ночи без усилий и трудов доступны на любой веб-странице еврейского сайта. В телефоне есть много приложений, которые сразу скажут, когда будет новый месяц, когда начало шаббата, Авдала (конец субботы, отделение святого от будничного) и так далее.

Мы можем говорить об их ценности, объяснять, покупать красивые книжки, объясняющие значение луны, и дети будут нас слушать. Но только если мы сами этого не делаем, а проверяем всё по телефону, то можем быть уверены, что и наши дети будут делать всё то же самое. Понимают ли дети сегодня значение луны? Еще один шаг от Творца.

Как можно любить Творца без того, чтобы любить землю? Ведь это непосредственно то, что нас кормит. То, по чему мы ходим. То, что нас растит. Благо, есть Ту би-Шват («Новый год деревьев»), который напоминает об этом. Опять же — в теории. А в жизни? Видят ли дети родительскую любовь, заботу, благодарность земле? Мы говорим браху (благословение) перед едой, после еды. Но понимают ли смысл этой брахи наши дети?

Прекрасно понимаю, что еврейская жизнь строится только в общине. Наверное, все общины сегодня находятся в городах. И если я хочу приблизиться к еврейской традиции, народу и также хочу нести свет Творца, то переезд к общине просто необходим.

Теперь. Как быть? Город не только прячет Творца от ребенка, но и уродует души детей. Рекламы на билбордах алкоголя, табака или нижнего женского белья на полуобнаженной женщине. Этого уже может быть достаточно, чтобы выжигать в душе ребенка неправильные ценности.

Во всем описанном, конечно же, нет ничего нового. Но степень отдаления от Творца каждый год всё больше и больше.

Вот и вопрос. Не будет ли полезным для детей, да и для взрослых тоже, переезд в сельскую местность? Чтобы, опять же, если мои рассуждения верны, больше приблизиться к Творцу? Интернет есть — учиться можно и в деревне. Община? Показать детям трудолюбие. Выращивать пчел, овец. Посадить огород. Показать цикличность. Сделать, так сказать, искусственный «откат» в человеческом прогрессе. Изолировать от контрпродуктивного, как мне кажется, технологического прогресса и абсолютно деморализованного общества.

Что мы ценим? То, чего нет, или то, чего мало. Таким образом, создавать дефицит можно и искусственно. В избытке материального «добра», думаю, мы Творца не найдем.

В Берешит 3:19 написано: «В поте лица твоего будешь есть хлеб». Может быть, «пот лица» — это человеку не наказание, а как раз наоборот? Может, «пот лица» — это и есть наше духовное благо, наше духовное спасение и радость? Без физической активности или физического труда люди страдают. Мы это хорошо видим сегодня: как процветают фармакологические фирмы, продающие препараты антидепрессантов. N.

Здравствуйте! Я бы хотела попросить у вас совета по воспитанию дочери, которой 2 года.

1. У меня не получается читать ей книги, так как она все-все книги хочет держать в своих руках, если не давать и начинать читать, — шумит, не слушает. Если дать, — читать уже не получается, перелистывает страницы хаотично. Не давать так делать, — шум.

У неё есть её книги с твёрдыми страницами, с которыми она может делать всё, что ей хочется. Давать на время чтения ей в руки её книги, — не работает. Подскажите, пожалуйста, как можно организовать чтение ей книг?

2. Дочь не может терпеливо подождать, когда еда будет приготовлена и подана на стол. И очень сильно шумит. Можно дать ей покушать сразу же, как она начинает проявлять нетерпение, но тогда проблема другая — она не может стерпеть, что другие позже будут есть, без нее. А у нее есть ненужные граммы-килограммы :)

(Всевышний одарил её очень громким голосом, и терпеливо принимать её шум очень сложно! :)) N.

Мою маленькую дочку (19 месяцев) укусил на детской площадке мальчик маленький, родители не извинились, ему сказали «так нельзя». Укусил сильно, до синяка. Как мне стоит себя вести в таких ситуациях? Я очень переживаю. N.

Здравствуйте, раббанит Ципора Харитан. Спасибо Вам большое за оказываемую помощь.

Я забеременела вторым ребёнком, первой к моменту родов будет примерно 2 года. Ходим в садик. Утром с кровати до машины, из машины до садика, вечером из садика до машины, из машины до дома (200 м) на руках ношу, т.к. малышка ещё и скучаем друг по другу.

В прошлый раз у меня было «кесарево», думаю, что и в этот раз тоже будет, поэтому не смогу носить первого ребенка на руках. Насколько сильный стресс для ребёнка в таком возрасте, когда ему начнут отказывать взять на ручки? И как плавно перейти на то, чтобы ходить пешком от пункта А до пункта Б в таком возрасте? N.

У знакомого еврея жена умерла при родах, оставив ему сына. Сейчас мальчику 4 года. Как ему объяснить, где его мать и почему её не стало? N.

Добрый день, помогите советом, пожалуйста. У нас многодетная семья. Недавно потеряли дедушку (мой папа). Из-за того, что работал врачом в первой линии защиты от коронавируса, не могли 9 месяцев видеться. В конце концов, заразился коронавирусом и после долгой борьбы организм не выдержал.

Очень любили дедушку внуки. Самым привязанным к нему был 3-летний старший сын. Тяжело ему, просит молиться Богу, чтобы вернул дедушку, говорит, что, может, мы не берегли дедушку и не всё сделали, чтобы спасти его.

Объясняли ему, что дедушка не хотел умирать и любил и любит его. К сожалению, он неправильно понял и думает, что дедушка бросил его.

Младший братик с проблемами со здоровьем в связи с падением, не ходят в садик оба. Это тоже как-то влияет, наверное, на его душевное состояние, появилось у него опасение, что все бросят его. Тяжело отпускает сестричек в школу или папу на работу, до смерти дедушки такого не было.

Как правильно помочь ему, чтобы не потерял веру во Всевышнего и в то, что семья его любит и дедушка тоже?

Мне самой очень тяжело, очень сильная привязанность была у нас с папой, потому что я была единственным ребёнком в семье.

Как взрослый человек понимаю, что у Всевышнего Свои планы и расчеты и что человек появляется на свет и умирает не по своей воле, но как ребёнку объяснить?

Огромное спасибо от всей нашей семьи. C уважением, N.

Здравствуйте, уважаемые… Вопрос Ципоре Харитан. Уважаемая рабанит Ципора, благодарю за помощь. У моей старшей дочки возникают новые вопросы, к сожалению, мои ответы её не удовлетворяют. У моего мужа умер друг, конечно, дочка начала расспрашивать, что и как. Я объяснила ей, что все мы когда-нибудь перейдём в другой мир. Она начала спрашивать — когда, плакать. Мы сказали ей, что не знаем, когда это произойдёт, но надеемся, что это произойдёт в глубокой старости, когда у неё будут дети и внуки. Со словом «старость» она знакома. И теперь она мне каждый день говорит, чтобы я пользовалась кремом, чтобы не стареть, и что она замуж не хочет, чтобы у неё не было детей. На вопрос почему, она отвечает, что когда у неё будут дети и внуки, мы уйдём в другой мир. Вот уже с неделю, когда она заводит этот разговор, я говорю: тема закрыта, она умолкает. Но это не решение, её это беспокоит. Как правильно и на её языке объяснить ей этот вопрос? Ещё она меня и мужа про Всевышнего столько спрашивает иногда целый час, а то и больше, такие вопросы задаёт, но мы отвечаем, так, чтобы ей понятно было. Это нормально для ребёнка в её возрасте? Заранее большое спасибо. С уважением, Н.

Шалом! Муж утверждает, что я сливаю негатив на детей. Я так не считаю.

У нас 3 детей — 5 лет, 4 и 1 года. Муж целый день на работе или в командировке, а я одна с детьми. На мне весь быт и дети. Помощи нет. Иногда приходится, чтобы обуздать их неуёмную энергию, использовать командный голос и резко останавливать. Но, вообще, я считаю себя мягкой и очень нежной. Но стрессовые ситуации я разруливаю пока так.

Муж не понимает, говорит, что я не понимаю сама, сколько вреда приношу нашим детям... Я в растерянности.

Я правда порчу им жизнь? Даже просто резко сказав, чтобы что-то они не делали, или скомандовав быстро идти чистить зубы?

Помогите, пожалуйста: как решать данного рода конфликты? N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, стоит ли переживать, если ребёнок (1,5 года), отказывается от завтраков? Утром только воду пьёт, после сна ест только в обед (12:30), и то с уговорами и подкупом — мультик. По нормативам вес отстаёт на 1,2 кг, и рост на 1 см. N.

Добрый день! Моей дочери через пару недель 1,5 года. Учу её правильно ложку держать и есть самой, садиться на горшок, пить воду из бутылочки, плюс тихий час по времени, но что-то безуспешно. Выкидывает и смеётся, горшок пинает и переворачивает. Во дворе одна женщина рассказала, что в яслях этому быстро учат, точнее, детишки быстро сами учатся, глядя на тех, кто это умеет.

Решила отдать в ясли дочь, на что услышала критику от своего окружения, мол, маленькая же ещё, как можно быть такой хладнокровной? В 2 года ждут в еврейском детском садике, вот тогда-то пусть и идёт, раньше, мол, не надо. Но я часто сижу за компьютером, обучать этому нет времени. Да и хочется, чтобы в еврейский сад она уже пошла, умея всё это, делать. И она социальный ребёнок, тянется к другим детям, дома она только с кошкой может поиграть. N.

Шалом! Нужна помощь с сыном, которому 2 годика и 8 месяцев. Начал плеваться, драться и кусаться. Иногда кричит просто так (не на кого-то, а в воздух). Ребёнок очень энергичный, очень добрый и умный. Как правильно вести себя с ним в этих ситуациях? Я заметила, что он очень близко к сердцу всё принимает, быстро обижается. Буду благодарна за советы. N.

Шалом. У меня вопрос, как правильно себя вести родителям в такой сиуации: ребенок (4-5 лет) находится в комнате с папой и мамой. Обстановка спокойная, конфликта нет.

Ребенок говорит, обращаясь к одному из родитлей: «Я тебя люблю меньше, чем ... (другого родителя)». Или наоборот: «Я ... (другого родителя) люблю больше, чем тебя».

Что должны делать и не делать родители? Что правильно сказать ребенку в такой ситуации? N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Дочери 2,4 года, развивается нормально (речь, движение), но есть и некоторое беспокойство. Она абсолютно нетактильная — не любит поглаживаний, прикосновений, обниманий, причем от всех взрослых в семье. Это не очень уместно сравнивать, но напоминает кошку — гуляет сама по себе, за лаской приходит, когда хочет.

В нашем случае это так: на руках сидит считанные секунды, может разок обнять или перед сном попросить подержать за руку, но это крохи. Иногда даже отбегает, отворачивается: «Мама, уходи, папа, уходи». Но за руку гулять ходит нормально, слушается.

Возможно, причины в том, что дочь была на искусственном вскармливании и после родов укачивать и укладывать мне помогали бабушки и муж? Но ведь всё равно же она спала на руках, неважно, на чьих, и когда была малышкой, недостатка во внимании у нее не было, всегда кто-то рядом был, веселил, развлекал, по голове всегда гладили, щекотали и др.?

Пальчиковую гимнастику она и в младенчестве не любила: вырывала пальцы, когда я хотела какие-то ладушки сделать, и музыку не хотела — начинала плакать. Теперь же просто непонятно, как действовать дальше, не заставлять же ее силой этот телесный контакт терпеть?

Поясню, что я практически всегда дома, часто присутствует и какая-то одна бабушка, папа тоже уделяет дочке время, даже когда после работы, и я бы не сказала, что все мы эмоционально холодны. Принять всё как есть или нет? Подкрадывается страх, нормально ли это поведение? N.

Здравствуйте. Моей дочке недавно исполнилось 4 года, она сейчас учится в группе для четырехлетних. Со мной разговаривала ее воспитательница, и она считает, что у девочки дефицит внимания (со слов воспитательницы: она не может спокойно сидеть и слушать то, что рассказывает воспитательница, постоянно крутится, приходит в садик просто поиграть, из заданий делает только то, что ей нравится, постоянно прыгает, носится, все хиханьки-хаханьки).

Теперь в чем проблема. Воспитательница говорит, что она не усваивает материал и не знает того, что должна бы знать в группе для четырехлетних. Перевести ее в ган сафа (языковой садик) воспитательница не может: у дочки нет проблем с языком, моторикой и общением — она общительная.

Воспитательница говорит, что девочка очень умная, но из-за того, что у нее дефицит внимания и она не слушает и ведет себя как маленькая, если она не освоит в садике программу, то ее, скорее всего, отправят в «коррекционный класс», а это будет очень жалко, т.к. девочка очень умная.

Оставлять на второй год в ган хова (подготовительной группе) нет возможности, воспитательница говорит, что Министерство образования это больше не разрешает делать. Теперь воспитательница предлагает, чтобы в следующем году (в подготовительной группе) с ней дополнительно занимались (в частном порядке). Кроме того, воспитательница считает, что со следующего года надо начать давать риталин.

Я не совсем понимаю: разве можно давать риталин ребенку четырех лет? (Только в середине подготовительной группы ей исполнится 5).

Также воспитательница говорит, чтобы мы дома с ней занимались. Я стараюсь по возможности, но я работаю, а она до четырех в садике, и в 7 она уже идет спать. У нее есть кружки, а у меня - есть также другие в том числе и маленькие дети, которыми я также должна заниматься, так что остается совсем мало времени на какие-то специальные занятия с ней.

Я стараюсь с ней сесть позаниматься, но это не всегда получается, обычно только в субботу. А так как это не систематически, то получается, что каждый раз — как сначала.

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что стоит делать с девочкой? Я не уверена, что хочу с такого раннего возраста сажать ребенка на риталин. Старший мальчик еще более гиперактивный, чем она, и с ним было очень тяжело, но вот сейчас ему 5.5 и он уже стал сам намного лучше, программу хедера (подготовительная группа) он очень хорошо знает, всё, что ребе рассказывает, он пересказывает отлично.

Как мне себя вести как маме? И что я могу сделать со своей стороны, чтобы это было лучше для девочки? N.

Здравствуйте! Прежде всего благодарю за ответы, которые я уже получала прежде! Вопрос сегодня касается моих детей: дочери 7 лет, сыновей 5 и 2 лет. Дети никогда не ходили в садик, я предпочла оставить их дома с собой. На сегодняшний день их воспитанием я в целом довольна.

Но есть одна проблема, которая меня очень беспокоит. Они достаточно чувствительные дети, добрые, ответственные, и у них есть рамки — что можно, а что нельзя. Чужого не возьмут без спроса, расталкивать всех не станут, чтоб урвать свое, унижать кого-то, обманывать, хитрить, издеваться, слава Б-гу, не будут.

Есть, слава Б-гу, у них друзья (в ответ на мои молитвы) — дети примерно такого же воспитания, с которыми играют и общаются замечательно. Но часто жалуются, а ещё чаще я вижу это сама, когда незаметно наблюдаю со стороны: их пытаются бортовать (в частности дочку), могут без разрешения взять вещь и не отдавать на просьбу вернуть.

Пытаются командовать ими и диктовать, что делать, бывает, даже пытаются прогнать. Приходя из школы, дочь тоже жалуется, что взяли, к примеру, ее яблоко в столовой без разрешения или в момент, когда хотела взять учительницу за руку, ее оттолкнули и заняли это место.

А последний рассказ вообще лишил меня душевного равновесия: старшеклассница, несмотря на протесты дочери, отобрала ее бутылку с водой, выпила и остаток демонстративно вылила на землю.

В моем детстве выбор был невелик: либо ты силой отвоевываешь свое место, либо на долгие годы превращаешься в «мальчика для битья». Слава Б-гу, на дворе не 90е, но в общем и целом среди детей и подростков картина примерно та же.

Я отвоевывала свое место. И тому же теперь учу свою дочь: чтоб не позволяла нарушать свои границы, даже вплоть до применения силы. Она пока ещё робеет и чужая наглость зачастую приводит ее в ступор, но сдвиги есть, слава Б-гу.

Мне кажется, вопрос о смирении и прощении ставится в более старшем возрасте, а сейчас важнее сохранить психику и самоуважение. В связи с этим всем у меня несколько вопросов.

1. Правильно ли я делаю, что учу детей защищать свои интересы даже путем силы?

2. Что лучше для дочери: ходить в школу и учиться жить в этом обществе или чтобы я перевела ее на домашнее обучение? Тем более что она никак не вольётся в класс и особого восторга от школы не испытывает, а домашнее обучение, как показывает практика, намного эффективнее?

3. Стоит ли отдавать сыновей в садик, чтобы они ещё до школы научились взаимодействовать с детьми и давать отпор? Или семейная обстановка скажется на психике лучше?

4. Может быть, дело только во мне? И все это послано мне в наказание / исправление?

Заранее благодарю за ответ. N.

P.S.: Сменить место жительства и отдать детей в религиозную школу, увы, нет возможности. Есть возможность дополнительных занятий и домашнего обучения.

Здравствуйте. Заранее спасибо за то, что ответили на вопросы, для меня и моей жены это очень важно.

Нашему сыну 3 года, и он не может никак начать разговаривать. У жены были тяжёлые роды, и это сказалась на здоровье малыша, вследствие чего он и не может заговорить.

Что по этому поводу написано в книгах? Какие действия вы посоветуете предпринять, и какие святые книги изучить? N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Посоветуйте, пожалуйста, что делать. У меня есть дочка 5 лет, с ее отцом мы в разводе. Уже пару лет идут судебные процессы с отцом дочки. Он человек жестокий. Дочка об отце ничего никому не говорит — ни мне, ни воспитателям в садике, словно запуганная. Чувствую, что что-то происходит. Она всё прячет внутри, видно, что боится и о чем-то молчит.

Как ей помочь избавиться от этого страха, который ее съедает изнутри, чтобы она смогла выговориться, поделиться? Ведь это может повлиять и на ее взрослую жизнь. Заранее спасибо. N.

Добрый день! Спасибо вам за вашу работу, я благодарный слушатель ваших лекций и читатель.

Мы, с помощью Всевышнего, растим дочь, которой сейчас год. Поделитесь, пожалуйста, практическими советами, в чем в еврейской традиции различается в совсем раннем возрасте воспитание мальчиков и девочек, общение с ними? Как уже сейчас мы могли бы помогать дочери вырасти достойной акерет байт (хозяйкой)? N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, с какого возраста ребенку нужно объяснять (т. е. с какого возраста он способен понимать), что не со всеми вещами можно играть, не все шкафы можно открывать?

И как до наступления этого возраста нужно реагировать, когда ребенок делает что-то, что ему нельзя (т. е. небезопасно для него или создает много сложностей/работы взрослым)?

(По возможности вещи переложили повыше, чтобы было меньше поводов делать ребенку замечания. Вопрос от мамы ребенка, которому год). N.

Дорогая уважаемая раббанит Ита. 

Хочу задать вам вопрос по поводу моей внучки. Она недавно начала ходить в садик при школе. До этого она была дома. Ей 3 года 9 месяцев. Когда она в садике, она почти ничего не кушает и не ходит в туалет, хотя она совершено самостоятельно пользуется туалетом дома и хорошо кушает дома. Как помочь малышке, облегчить ей этот переход? Заранее спасибо! N.

Здравствуйте! Вопрос уважаемой Ите Минкиной. У нас проблема с установлением границ — запрещать стараемся мало, но идем до конца.

В последнее время ситуация совсем выходит из-под контроля: ребенок бьет бабушку (в каждый ее приход к нам), лезет в розетку, выбрасывает вещи в окно, хватает мой телефон и кидает на пол, требует, чтобы было так, как он хочет, и сопротивляется тому, что мы просим.

Я пытаюсь немного ужесточить правила, пытались наказывать, даже шлепали — без особого результата. Как правильно вести себя в данной ситуации? Сыну, чтоб был здоров, 2 года 3 месяца, развитый, подвижный, веселый и ласковый, пока единственный ребенок. С Б-жьей помощью, пойдет в садик с сентября, до сих пор был дома со мной. Большое спасибо, N.

Добрый день. Мы живём в Германии, в городе, где только светская (довольно антирелигиозная) община. Сыну надо идти в садик, встал вопрос, отдавать его в немецкий или в «еврейский» садик. В немецком можно будет сказать, мол, они неевреи, у них иначе. В еврейском с этим сложнее, но будет хоть какой-то намёк на еврейство.

Как быть с кошерным питанием и нееврейским досугом (ёлочки и т. п.) в детском саду, учитывая немецкие реалии? N.

Здравствуйте, подскажите, как правильно себя вести. Мы соблюдаем 7 заповедей потомков Ноаха. В связи с военными действиями вынужденно переехали в США. Тут очень много людей нетрадиционной ориентации.

Вот ситуация, к примеру. Поехали с ребёнком в детский бассейн, он пошел играть с детками и их родителями. Этими родителями оказались 2 «папы» маленькой девочки. Как реагировать на это? Я не смогла увести сына от них, потому что не хотела оскорбить.

Как правильно поступать в случае контакта с геями? N.

Шалом. Вопрос будет длинный. И будет он не один. Очень нужно услышать мнение специалиста. Заранее спасибо.

Нужны ли игрушки? Какие игрушки считаются кошерными? Сколько их должно быть у ребенка?

Вопросы, перечисленные выше, на первый взгляд могут показаться банальными. Ведь в каждой семье, где есть маленькие дети, много, а порой даже очень много игрушек. Когда мы идем в гости и хотим доставить детям удовольствие, мы покупаем игрушки. Когда у ребенка торжество (по любому поводу), мы тоже покупаем игрушки. Это уже становится каким-то стандартом.

Но так ли необходимы нашим детям игрушки? Так ли они безобидны? Является ли это тем, что еврейские дети хотят от своих родителей?

Мы даем нашим детям игрушки. Тратим на их приобретение средства. Тратим свое время на их приобретение. Если игрушки стоят стольких усилий взрослых, значит, они являются чем-то очень важным, возможно, даже наравне с одеждой или едой. Игрушка — это что-то очень важное!?

Игрушки дети получают с самого рождения. С того самого момента, как их руки окрепнут и они смогут что-то держать, в их руки попадает игрушка. И так будет продолжаться еще очень долго, для некоторых — и всю жизнь. (Куклы Барби у взрослых женщин; в машине у многих женщин можно найти мягкие игрушки, брелоки, талисманы и т. д.).

Ведь что такое игрушка? Будь то пестрая кукла, машинка, плюшевый мишка, всё равно — это симуляция чего-то настоящего, чего-то реального. Кукла — девочки или женщины (матери), игрушечная машинка — настоящей машины, мягкий мишка — настоящего медведя. Зачем ребенку нужен не настоящий образ предмета, а лишь его симуляция?

Но и не это самое интересное. Дети получили игрушки. Они рады. Они действительно рады. Они с игрушкой играются. И мы, родители, тоже очень рады, когда дети играют в игрушки — дети нас не отвлекают, дают нам возможность заниматься своими делами. Они погружаются в свой вымышленный мир, играя в игрушки.

Дети развлекаются. Конечно, им приятно нажимать кнопочки и слышать музыку. Детям приятно нажимать кнопочки и управлять машиной. Изо дня в день дети играют и одновременно становятся старше (не взрослее, а именно старше). И в этом старшем возрасте они должны начинать учебу, чтение, письмо и т. д.

На фоне пестрых и красивых игрушек, которые работают с музыкальным сопровождением, белый лист бумаги с распечатанным черным текстом будет казаться нудным, неинтересным и непонятным для ребенка. Ребенок задаст себе вопрос: почему я должен заниматься буквами и словами, когда это так неинтересно и непонятно? Ведь играть в игрушки куда интереснее. Ведь, когда я играю, я могу лежать, сидеть, прыгать бегать. А учеба значит — сидеть и смотреть в черно-белый нудный текст.

И, я думаю, дети здесь абсолютно правы. Уже в раннем возрасте они получили какую-то модель счастья, играясь в игры. Эту модель создали им мы, родители. Родители сначала создают модель искусственного мира, мира радости, безделья, безответственности и беззаботности, и только потом, когда дети утонут с головой в этой трясине, мы пытаемся их оттуда вытащить.

Спустя несколько лет мы, родители, пытаемся заменить старую модель на новую, доказывая, что учеба — это полезно, интересно и увлекательно. И, увы, это не всегда срабатывает.

Вопрос: зачем делать усилия и развивать в маленьком человеке ребенка вместо того, чтобы развивать в нем человека — не в вымышленном мире, а в реальном? Развив в нем ребенка, не факт, что позже сумеем перевоспитать его во взрослого.

Наверное, девочкам нравится играть в куклы. И переодевать кукол во множество одежд — одно из интереснейших занятий. Ведь всё, что делает ребенок с куклой, он хотел бы делать с собой: иметь много разной одежды, уделять много времени своему внешнему виду, менять постоянно наряды.

Играя, переодевая и расчесывая кукол, девочки приобретают навык и образ своего будущего, а именно: чем я должна заниматься. То есть, кукла формирует модель поведения, модель потребностей и модель внешнего вида для девочки в будущем. То есть кукла, а, точнее, ее производители, создают модель потребностей человека, его требований к своему внешнему виду в будущем. О кошерности нарядов — лучше без комментариев.

Согласно мнению некоторых психологов, у детей должны быть разные игрушки и их должно быть много, чтобы развивать (особо модный термин) тонкую моторику. Вопрос: еще 100-150 лет назад игрушек не было или почти не было, и что — кто-то страдал от недоразвития тонкой моторики?

Инфантильности по сравнению с современным обществом как таковой не было. Память у человека была в разы лучше. Чувство ответственности было однозначно более развито. Дети пяти лет уже могли работать и выполнять нетрудные поручения. А сейчас мы, родители, поощряем и развиваем инфантильное общество. Одной из причин этого, по моему мнению, являются игрушки.

Возможно, текст и вопросы тривиальны, но, всё же, очень бы хотелось услышать авторитетное мнение. С уважением. N.

Добрый вечер. У меня с женой дебаты, на тему «ХОЧЕШЬ», и эта тема меня немного беспокоит. Вкратце опишу, в чем дело. Жена при разговоре с ребенком часто использует слова ХОЧУ или НЕ ХОЧУ. При кормлении ребенка прекращает процесс кормления вопросом: ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ КУШАТЬ? После игр то же самое: ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ ИГРАТЬ? Одеваемся мы тоже со словами ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ ОДЕВАТЬСЯ?

Мое же представление о слове ХОЧУ немного иное. Вижу это слово очень сильным и опасным. У него имеются как положительные свойства, например, «хочу учиться», «хочу совершенствоваться», «хочу достичь цели», так и отрицательные: «не хочу слушаться», «не хочу кушать», «хочу делать что-то другое» и т. д.

Вопрос: не будет ли в дальнейшем НЕ ХОЧУ сына в ответ на родительское требование — результатом нынешнего частого использования этого глагола? Так ли безопасно слово ХОТЕТЬ или ХОЧУ в современном материальном мире, в особенности — при воспитании маленького ребенка?

Ведь когда ребенок начнет отвечать НЕ ХОЧУ родителям на их требования, этот ответ начнет нас, родителей, беспокоить, а иногда может поставить в сложную ситуацию. Так и ХОЧУ: Я ХОЧУ СЛАДКОЕ, Я ХОЧУ МАШИНКУ, Я ХОЧУ В ИГРОЛЕНД и т. д. (желание материальных благ, а потом и зависимость от них).

Нужно ли давать выбор ребенку, спрашивая его: «ХОЧЕШЬ?» в раннем возрасте (до 6-8 лет)? Очень сильно надеюсь, что вышеизложенный вопрос понятен. Спасибо за время и за мудрый совет. С пожеланием добра и хорошего настроения, N.

Шалом! Мой почти четырехлетний сын уже неделю говорит, что хочет стать девочкой. В садик он не ходит, книжек о половом просвещении мы ему ещё не читали и о чудесах хирургии он тоже не знает. Единственное, что я сказала ему, что у девочек нету того, что есть у него...

И вот у меня вопрос: как и с чего следует начать рассказывать сыну о половых различиях (сестёр нету) так, чтобы это не вызвало раннюю эротизацию у ребёнка? О книжках я знаю, но там страницы, где мальчик с мальчиком, просто приводят меня в ужас. И как и когда сказать об этом тоже? Живем мы в Киеве, но мы не евреи, то есть будет обычная светская школа, где точно ему с первого класса обо всем расскажут одноклассники.

А хочет он быть девочкой, потому что им можно красить ногти, как мама, носить украшения как мама. Украшения я ему свои даю, может, ему и ногти накрасить, чтобы он успокоился? Спасибо большое за ответ! С уважением, N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Сложилась такая ситуация. У нас трое детей, старшему 11. У моего мужа есть брат, у которого тоже дети, чуть помладше. Иногда, но не часто, наши дети играют с ними. В последний раз оказалось, что во время игры моей дочери (5 лет) и сына (4 года) с этими детьми один из племянников завел моих детей в отдельную комнату и закрыл дверь, после чего предложил фотографировать гениталии детей. Мой сын отказался, а вот дочь согласилась. Фото было изготовлено, и об этом я узнала спустя некоторое время из рассказа сына.

Я очень расстроилась и немедленно запретила общаться с племянниками. Мне кажется, что если я разрешаю общение, значит, дети могут решить, что я разрешаю и всё, что уже последовало. Формирование такого взгляда меня очень пугает.

Дети знакомы с правилами скромности, безопасности и т. п., но, видимо, этого было совершенно недостаточно. Говорила с ними и раньше о безопасности, неприкосновенности тела и т. п., но вот про фото не говорила, как-то не пришло в голову объяснять это таким маленьким детям, что им такая информация может пригодиться.

Мы решили сделать паузу в общении детей с племянниками. После этого начались звонки родственников и просьбы к моему мужу еще раз поговорить. Теперь уже муж сомневается в правильности решения и хочет общаться с братом и его семьей как раньше. Моя душа этого не принимает, очень трудно согласиться. Пока я ультимативно сказала, что не готова вернуться к статус-кво, и муж прислушался. Подскажите, пожалуйста, я неправа? Как правильно поступить в этой ситуации? N.

Уважаемые семейные консультанты! Очень сильно беспокоит меня одна ситуация. У нас с мужем двое детей, дочери три года, а сыну год, бли аин а-ра («чтоб не сглазить»). На мой взгляд, дочь ведёт себя как обычный ребёнок своего возраста — озорничает, капризничает, требует к себе внимания.

Лично меня ничто не беспокоит, но муж очень чувствительно реагирует на её шалости, если, к примеру, он что-то рассказывает, а дочь в это время шалит. Это невыносимо и уже стало хазакой (обычным делом) — он поднимает на неё голос, замахивается (при мне ещё ни разу не бил, но вообще он склонен поднимать руку), начинает говорить ужасные вещи. Например, что она его не почитает как отца, что я её настраиваю против него или что он не хочет её видеть вообще. Самое ужасное, что она всё это слышит!

Доходит практически до проклятий (а мой муж вообще себя позиционирует религиозным — шаббат и кашрут соблюдает, молится по времени) или до того, что называет её недоразвитой (самое мягкое из выражений), винит мою наследственность.

Я стараюсь поддерживать мир в семье, научилась игнорировать его оскорбления и проклятия в мою сторону (стараюсь уединяться в эти моменты и молиться), но когда он стал браться за ребёнка и её оскорблять, я просто не знаю, что делать, меня разрывает на части изнутри. Я не хочу срываться на ответные оскорбления, тем более я в итоге сделаю этим только хуже — всё равно выставит себя жертвой или, что хуже, выгонит среди ночи из дома или поднимет руку.

Рабанит Ципора Харитан уже отвечала на некоторые мои вопросы, один из советов был — сходить вместе с мужем к семейному специалисту. Я предложила, на что мне муж ответил, что если я ещё хотя бы раз заикнусь о походе к семейному психологу, то он сдаст меня психиатру. В общем, отказался.

Поэтому хочется получить рекомендацию от знатоков Торы: как, с точки зрения Торы и Галахи (еврейского Закона), лично мне действовать, чтобы уберечь своего ребёнка? В каком русле беседовать с мужем, чтобы стабилизировать данную ситуацию? Хаг ханука самеах, заранее благодарю за ответ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. У нас возникла такая ситуация. Моей дочери 6 лет, она старшая, кроме нее есть трое мальчиков, старшему 5. У наших друзей, с которыми мы обычно гуляем и ходим на субботу, тоже сыновья возраста 5 и 6 лет.

И вот между детьми возникла симпатия или даже детская любовь. Однажды, гуляя на одной площадке, они держались за руки, до этого этот мальчик говорил (в другой раз), что это его невеста. Ей, конечно же, нравится такое проявление внимания.

Как правильно реагировать на это? Стоит ли перестать общаться? Потому что, когда это было замечено впервые, я стала реже приглашать их на прогулки. Как быть с днями рождения мальчиков? Ведь та семья приглашает, и другая, и в общине все встречаются семьями. Девочка знает, что есть понятие цниют (скромность), и мы объясняем ей постоянно об этом. В общем, как быть и что сказать? Спасибо. N.

Шалом! Ребенок 4-х лет спрашивает: «Для чего Б-г создал сосульки?» Как правильно ему ответить с точки зрения иудаизма? И будет ли ответ: «Б-г сделал (придумал и сотворил) сосульки для того, чтобы наказывать плохих людей (сбрасывая их сверху)» слишком грубым или не отражающим действительность? N.

Здравствуйте! Моему ребенку 4 года. Я каждый день с ней занимаюсь. Буквы-слоги-цифры. У нее многое получается, но иногда она балуется и не занимается. Я очень злюсь из-за этого на нее и на себя, что не могу ее заставить делать задание. Я очень хочу в ней воспитать любовь к знаниям, упорство и трудолюбие, но получается, что, наоборот, воспитываю только отвращение и агрессию к себе как к преподавателю. Что мне делать. Как ее учить? Как учиться самой быть еврейской мамой? Подскажите, пожалуйста!

Здравствуйте, обращаюсь к вам за советом. Моему сыну 6 лет, и он очень стесняется, когда мы приходим к кому-то в гости, особенно, когда там другие дети. Настолько стесняется, что убегает или закрывает глаза руками и не хочет заходить в дом. Подскажите, как помочь ребёнку?

И второй вопрос: когда его «воспитываем» или что-то не так, как он хотел, начинает говорить такие слова, как «дурак». Как тут правильно объяснить ребёнку? N.

Доброго времени суток! Скажите, пожалуйста: насколько тяжкий мой грех и как мне быть? Дело в том, что я позволяла себе бить своих детей, малышей, ну, не то что бить, а шлепала их когда они закатывали истерики и когда у меня не получалось никак их успокоить. И позволяла себе в гневе их по попе или по рукам шлёпать, после чего совесть меня мучает очень. Я плакала, и так жалко их становилось…

Я могу как-то искупить этот грех? И как мне перестать позволять себе такое? Спасибо Вам! N.

Здравствуйте!

Вопрос по статье «Маленькая дочь говорит со мной приказным тоном, а муж ее защищает…». Для меня как для читателя — ответ совершенно потрясающий (у р-т Леи всегда особенный подход)! Вопрос тоже «нерядовой»: дочка там — просто мисс Фрейд, в детсадовском возрасте соперничает с матерью за любовь отца:)

Но возникает вопрос: нас всегда учили, чтобы родители свои разногласия детям не демонстрировали. Чтобы обсуждали не при детях, вырабатывали общую политику и уже ее детям предъявляли. Конечно, сегодня не всегда так получается, но в целом.

И вот тут мне показалось, что именно этой девочке опасно видеть, что «она для отца главнее матери». Как бы поощрять «комплекс Электры»:)

Р-т Лея пишет: «для дочери это тоже очень важный момент в воспитании: увидеть, что несмотря ни на что мама уважает папу и готова выполнить его просьбу — желание вопреки своим чувствам».

Может быть, в данном конкретном случае это стоит демонстрировать в какой-то другой сфере? Например, мама хотела приготовить что-то одно, отец хотел другое — и мать согласилась. Или мама принимает решение отца насчет каких-нибудь покупок и т. д.

А то эта конкретная девочка слишком «нагло» (если можно так сказать о ребенке ее возраста, который сам не осознает, почему так поступает) манипулирует отцом.

Прошу прощения за занудство! Просто ответ очень интересный, наверняка никого не оставит равнодушным. N.