Тема: Дошкольники^{перейти в тему} 

Здравствуйте. Моей дочке недавно исполнилось 4 года, она сейчас учится в группе для четырехлетних. Со мной разговаривала ее воспитательница, и она считает, что у девочки дефицит внимания (со слов воспитательницы: она не может спокойно сидеть и слушать то, что рассказывает воспитательница, постоянно крутится, приходит в садик просто поиграть, из заданий делает только то, что ей нравится, постоянно прыгает, носится, все хиханьки-хаханьки).

Теперь в чем проблема. Воспитательница говорит, что она не усваивает материал и не знает того, что должна бы знать в группе для четырехлетних. Перевести ее в ган сафа (языковой садик) воспитательница не может: у дочки нет проблем с языком, моторикой и общением — она общительная.

Воспитательница говорит, что девочка очень умная, но из-за того, что у нее дефицит внимания и она не слушает и ведет себя как маленькая, если она не освоит в садике программу, то ее, скорее всего, отправят в «коррекционный класс», а это будет очень жалко, т.к. девочка очень умная.

Оставлять на второй год в ган хова (подготовительной группе) нет возможности, воспитательница говорит, что Министерство образования это больше не разрешает делать. Теперь воспитательница предлагает, чтобы в следующем году (в подготовительной группе) с ней дополнительно занимались (в частном порядке). Кроме того, воспитательница считает, что со следующего года надо начать давать риталин.

Я не совсем понимаю: разве можно давать риталин ребенку четырех лет? (Только в середине подготовительной группы ей исполнится 5).

Также воспитательница говорит, чтобы мы дома с ней занимались. Я стараюсь по возможности, но я работаю, а она до четырех в садике, и в 7 она уже идет спать. У нее есть кружки, а у меня - есть также другие в том числе и маленькие дети, которыми я также должна заниматься, так что остается совсем мало времени на какие-то специальные занятия с ней.

Я стараюсь с ней сесть позаниматься, но это не всегда получается, обычно только в субботу. А так как это не систематически, то получается, что каждый раз — как сначала.

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что стоит делать с девочкой? Я не уверена, что хочу с такого раннего возраста сажать ребенка на риталин. Старший мальчик еще более гиперактивный, чем она, и с ним было очень тяжело, но вот сейчас ему 5.5 и он уже стал сам намного лучше, программу хедера (подготовительная группа) он очень хорошо знает, всё, что ребе рассказывает, он пересказывает отлично.

Как мне себя вести как маме? И что я могу сделать со своей стороны, чтобы это было лучше для девочки? N.

Здравствуйте! Прежде всего благодарю за ответы, которые я уже получала прежде! Вопрос сегодня касается моих детей: дочери 7 лет, сыновей 5 и 2 лет. Дети никогда не ходили в садик, я предпочла оставить их дома с собой. На сегодняшний день их воспитанием я в целом довольна.

Но есть одна проблема, которая меня очень беспокоит. Они достаточно чувствительные дети, добрые, ответственные, и у них есть рамки — что можно, а что нельзя. Чужого не возьмут без спроса, расталкивать всех не станут, чтоб урвать свое, унижать кого-то, обманывать, хитрить, издеваться, слава Б-гу, не будут.

Есть, слава Б-гу, у них друзья (в ответ на мои молитвы) — дети примерно такого же воспитания, с которыми играют и общаются замечательно. Но часто жалуются, а ещё чаще я вижу это сама, когда незаметно наблюдаю со стороны: их пытаются бортовать (в частности дочку), могут без разрешения взять вещь и не отдавать на просьбу вернуть.

Пытаются командовать ими и диктовать, что делать, бывает, даже пытаются прогнать. Приходя из школы, дочь тоже жалуется, что взяли, к примеру, ее яблоко в столовой без разрешения или в момент, когда хотела взять учительницу за руку, ее оттолкнули и заняли это место.

А последний рассказ вообще лишил меня душевного равновесия: старшеклассница, несмотря на протесты дочери, отобрала ее бутылку с водой, выпила и остаток демонстративно вылила на землю.

В моем детстве выбор был невелик: либо ты силой отвоевываешь свое место, либо на долгие годы превращаешься в «мальчика для битья». Слава Б-гу, на дворе не 90е, но в общем и целом среди детей и подростков картина примерно та же.

Я отвоевывала свое место. И тому же теперь учу свою дочь: чтоб не позволяла нарушать свои границы, даже вплоть до применения силы. Она пока ещё робеет и чужая наглость зачастую приводит ее в ступор, но сдвиги есть, слава Б-гу.

Мне кажется, вопрос о смирении и прощении ставится в более старшем возрасте, а сейчас важнее сохранить психику и самоуважение. В связи с этим всем у меня несколько вопросов.

1. Правильно ли я делаю, что учу детей защищать свои интересы даже путем силы?

2. Что лучше для дочери: ходить в школу и учиться жить в этом обществе или чтобы я перевела ее на домашнее обучение? Тем более что она никак не вольётся в класс и особого восторга от школы не испытывает, а домашнее обучение, как показывает практика, намного эффективнее?

3. Стоит ли отдавать сыновей в садик, чтобы они ещё до школы научились взаимодействовать с детьми и давать отпор? Или семейная обстановка скажется на психике лучше?

4. Может быть, дело только во мне? И все это послано мне в наказание / исправление?

Заранее благодарю за ответ. N.

P.S.: Сменить место жительства и отдать детей в религиозную школу, увы, нет возможности. Есть возможность дополнительных занятий и домашнего обучения.

Здравствуйте. Заранее спасибо за то, что ответили на вопросы, для меня и моей жены это очень важно.

Нашему сыну 3 года, и он не может никак начать разговаривать. У жены были тяжёлые роды, и это сказалась на здоровье малыша, вследствие чего он и не может заговорить.

Что по этому поводу написано в книгах? Какие действия вы посоветуете предпринять, и какие святые книги изучить? N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Посоветуйте, пожалуйста, что делать. У меня есть дочка 5 лет, с ее отцом мы в разводе. Уже пару лет идут судебные процессы с отцом дочки. Он человек жестокий. Дочка об отце ничего никому не говорит — ни мне, ни воспитателям в садике, словно запуганная. Чувствую, что что-то происходит. Она всё прячет внутри, видно, что боится и о чем-то молчит.

Как ей помочь избавиться от этого страха, который ее съедает изнутри, чтобы она смогла выговориться, поделиться? Ведь это может повлиять и на ее взрослую жизнь. Заранее спасибо. N.

Добрый день! Спасибо вам за вашу работу, я благодарный слушатель ваших лекций и читатель.

Мы, с помощью Всевышнего, растим дочь, которой сейчас год. Поделитесь, пожалуйста, практическими советами, в чем в еврейской традиции различается в совсем раннем возрасте воспитание мальчиков и девочек, общение с ними? Как уже сейчас мы могли бы помогать дочери вырасти достойной акерет байт (хозяйкой)? N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, с какого возраста ребенку нужно объяснять (т. е. с какого возраста он способен понимать), что не со всеми вещами можно играть, не все шкафы можно открывать?

И как до наступления этого возраста нужно реагировать, когда ребенок делает что-то, что ему нельзя (т. е. небезопасно для него или создает много сложностей/работы взрослым)?

(По возможности вещи переложили повыше, чтобы было меньше поводов делать ребенку замечания. Вопрос от мамы ребенка, которому год). N.

Дорогая уважаемая раббанит Ита. 

Хочу задать вам вопрос по поводу моей внучки. Она недавно начала ходить в садик при школе. До этого она была дома. Ей 3 года 9 месяцев. Когда она в садике, она почти ничего не кушает и не ходит в туалет, хотя она совершено самостоятельно пользуется туалетом дома и хорошо кушает дома. Как помочь малышке, облегчить ей этот переход? Заранее спасибо! N.

Здравствуйте! Вопрос уважаемой Ите Минкиной. У нас проблема с установлением границ — запрещать стараемся мало, но идем до конца.

В последнее время ситуация совсем выходит из-под контроля: ребенок бьет бабушку (в каждый ее приход к нам), лезет в розетку, выбрасывает вещи в окно, хватает мой телефон и кидает на пол, требует, чтобы было так, как он хочет, и сопротивляется тому, что мы просим.

Я пытаюсь немного ужесточить правила, пытались наказывать, даже шлепали — без особого результата. Как правильно вести себя в данной ситуации? Сыну, чтоб был здоров, 2 года 3 месяца, развитый, подвижный, веселый и ласковый, пока единственный ребенок. С Б-жьей помощью, пойдет в садик с сентября, до сих пор был дома со мной. Большое спасибо, N.

Добрый день. Мы живём в Германии, в городе, где только светская (довольно антирелигиозная) община. Сыну надо идти в садик, встал вопрос, отдавать его в немецкий или в «еврейский» садик. В немецком можно будет сказать, мол, они неевреи, у них иначе. В еврейском с этим сложнее, но будет хоть какой-то намёк на еврейство.

Как быть с кошерным питанием и нееврейским досугом (ёлочки и т. п.) в детском саду, учитывая немецкие реалии? N.

Здравствуйте, подскажите, как правильно себя вести. Мы соблюдаем 7 заповедей потомков Ноаха. В связи с военными действиями вынужденно переехали в США. Тут очень много людей нетрадиционной ориентации.

Вот ситуация, к примеру. Поехали с ребёнком в детский бассейн, он пошел играть с детками и их родителями. Этими родителями оказались 2 «папы» маленькой девочки. Как реагировать на это? Я не смогла увести сына от них, потому что не хотела оскорбить.

Как правильно поступать в случае контакта с геями? N.

Шалом. Вопрос будет длинный. И будет он не один. Очень нужно услышать мнение специалиста. Заранее спасибо.

Нужны ли игрушки? Какие игрушки считаются кошерными? Сколько их должно быть у ребенка?

Вопросы, перечисленные выше, на первый взгляд могут показаться банальными. Ведь в каждой семье, где есть маленькие дети, много, а порой даже очень много игрушек. Когда мы идем в гости и хотим доставить детям удовольствие, мы покупаем игрушки. Когда у ребенка торжество (по любому поводу), мы тоже покупаем игрушки. Это уже становится каким-то стандартом.

Но так ли необходимы нашим детям игрушки? Так ли они безобидны? Является ли это тем, что еврейские дети хотят от своих родителей?

Мы даем нашим детям игрушки. Тратим на их приобретение средства. Тратим свое время на их приобретение. Если игрушки стоят стольких усилий взрослых, значит, они являются чем-то очень важным, возможно, даже наравне с одеждой или едой. Игрушка — это что-то очень важное!?

Игрушки дети получают с самого рождения. С того самого момента, как их руки окрепнут и они смогут что-то держать, в их руки попадает игрушка. И так будет продолжаться еще очень долго, для некоторых — и всю жизнь. (Куклы Барби у взрослых женщин; в машине у многих женщин можно найти мягкие игрушки, брелоки, талисманы и т. д.).

Ведь что такое игрушка? Будь то пестрая кукла, машинка, плюшевый мишка, всё равно — это симуляция чего-то настоящего, чего-то реального. Кукла — девочки или женщины (матери), игрушечная машинка — настоящей машины, мягкий мишка — настоящего медведя. Зачем ребенку нужен не настоящий образ предмета, а лишь его симуляция?

Но и не это самое интересное. Дети получили игрушки. Они рады. Они действительно рады. Они с игрушкой играются. И мы, родители, тоже очень рады, когда дети играют в игрушки — дети нас не отвлекают, дают нам возможность заниматься своими делами. Они погружаются в свой вымышленный мир, играя в игрушки.

Дети развлекаются. Конечно, им приятно нажимать кнопочки и слышать музыку. Детям приятно нажимать кнопочки и управлять машиной. Изо дня в день дети играют и одновременно становятся старше (не взрослее, а именно старше). И в этом старшем возрасте они должны начинать учебу, чтение, письмо и т. д.

На фоне пестрых и красивых игрушек, которые работают с музыкальным сопровождением, белый лист бумаги с распечатанным черным текстом будет казаться нудным, неинтересным и непонятным для ребенка. Ребенок задаст себе вопрос: почему я должен заниматься буквами и словами, когда это так неинтересно и непонятно? Ведь играть в игрушки куда интереснее. Ведь, когда я играю, я могу лежать, сидеть, прыгать бегать. А учеба значит — сидеть и смотреть в черно-белый нудный текст.

И, я думаю, дети здесь абсолютно правы. Уже в раннем возрасте они получили какую-то модель счастья, играясь в игры. Эту модель создали им мы, родители. Родители сначала создают модель искусственного мира, мира радости, безделья, безответственности и беззаботности, и только потом, когда дети утонут с головой в этой трясине, мы пытаемся их оттуда вытащить.

Спустя несколько лет мы, родители, пытаемся заменить старую модель на новую, доказывая, что учеба — это полезно, интересно и увлекательно. И, увы, это не всегда срабатывает.

Вопрос: зачем делать усилия и развивать в маленьком человеке ребенка вместо того, чтобы развивать в нем человека — не в вымышленном мире, а в реальном? Развив в нем ребенка, не факт, что позже сумеем перевоспитать его во взрослого.

Наверное, девочкам нравится играть в куклы. И переодевать кукол во множество одежд — одно из интереснейших занятий. Ведь всё, что делает ребенок с куклой, он хотел бы делать с собой: иметь много разной одежды, уделять много времени своему внешнему виду, менять постоянно наряды.

Играя, переодевая и расчесывая кукол, девочки приобретают навык и образ своего будущего, а именно: чем я должна заниматься. То есть, кукла формирует модель поведения, модель потребностей и модель внешнего вида для девочки в будущем. То есть кукла, а, точнее, ее производители, создают модель потребностей человека, его требований к своему внешнему виду в будущем. О кошерности нарядов — лучше без комментариев.

Согласно мнению некоторых психологов, у детей должны быть разные игрушки и их должно быть много, чтобы развивать (особо модный термин) тонкую моторику. Вопрос: еще 100-150 лет назад игрушек не было или почти не было, и что — кто-то страдал от недоразвития тонкой моторики?

Инфантильности по сравнению с современным обществом как таковой не было. Память у человека была в разы лучше. Чувство ответственности было однозначно более развито. Дети пяти лет уже могли работать и выполнять нетрудные поручения. А сейчас мы, родители, поощряем и развиваем инфантильное общество. Одной из причин этого, по моему мнению, являются игрушки.

Возможно, текст и вопросы тривиальны, но, всё же, очень бы хотелось услышать авторитетное мнение. С уважением. N.

Добрый вечер. У меня с женой дебаты, на тему «ХОЧЕШЬ», и эта тема меня немного беспокоит. Вкратце опишу, в чем дело. Жена при разговоре с ребенком часто использует слова ХОЧУ или НЕ ХОЧУ. При кормлении ребенка прекращает процесс кормления вопросом: ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ КУШАТЬ? После игр то же самое: ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ ИГРАТЬ? Одеваемся мы тоже со словами ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ ОДЕВАТЬСЯ?

Мое же представление о слове ХОЧУ немного иное. Вижу это слово очень сильным и опасным. У него имеются как положительные свойства, например, «хочу учиться», «хочу совершенствоваться», «хочу достичь цели», так и отрицательные: «не хочу слушаться», «не хочу кушать», «хочу делать что-то другое» и т. д.

Вопрос: не будет ли в дальнейшем НЕ ХОЧУ сына в ответ на родительское требование — результатом нынешнего частого использования этого глагола? Так ли безопасно слово ХОТЕТЬ или ХОЧУ в современном материальном мире, в особенности — при воспитании маленького ребенка?

Ведь когда ребенок начнет отвечать НЕ ХОЧУ родителям на их требования, этот ответ начнет нас, родителей, беспокоить, а иногда может поставить в сложную ситуацию. Так и ХОЧУ: Я ХОЧУ СЛАДКОЕ, Я ХОЧУ МАШИНКУ, Я ХОЧУ В ИГРОЛЕНД и т. д. (желание материальных благ, а потом и зависимость от них).

Нужно ли давать выбор ребенку, спрашивая его: «ХОЧЕШЬ?» в раннем возрасте (до 6-8 лет)? Очень сильно надеюсь, что вышеизложенный вопрос понятен. Спасибо за время и за мудрый совет. С пожеланием добра и хорошего настроения, N.

Шалом! Мой почти четырехлетний сын уже неделю говорит, что хочет стать девочкой. В садик он не ходит, книжек о половом просвещении мы ему ещё не читали и о чудесах хирургии он тоже не знает. Единственное, что я сказала ему, что у девочек нету того, что есть у него...

И вот у меня вопрос: как и с чего следует начать рассказывать сыну о половых различиях (сестёр нету) так, чтобы это не вызвало раннюю эротизацию у ребёнка? О книжках я знаю, но там страницы, где мальчик с мальчиком, просто приводят меня в ужас. И как и когда сказать об этом тоже? Живем мы в Киеве, но мы не евреи, то есть будет обычная светская школа, где точно ему с первого класса обо всем расскажут одноклассники.

А хочет он быть девочкой, потому что им можно красить ногти, как мама, носить украшения как мама. Украшения я ему свои даю, может, ему и ногти накрасить, чтобы он успокоился? Спасибо большое за ответ! С уважением, N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Сложилась такая ситуация. У нас трое детей, старшему 11. У моего мужа есть брат, у которого тоже дети, чуть помладше. Иногда, но не часто, наши дети играют с ними. В последний раз оказалось, что во время игры моей дочери (5 лет) и сына (4 года) с этими детьми один из племянников завел моих детей в отдельную комнату и закрыл дверь, после чего предложил фотографировать гениталии детей. Мой сын отказался, а вот дочь согласилась. Фото было изготовлено, и об этом я узнала спустя некоторое время из рассказа сына.

Я очень расстроилась и немедленно запретила общаться с племянниками. Мне кажется, что если я разрешаю общение, значит, дети могут решить, что я разрешаю и всё, что уже последовало. Формирование такого взгляда меня очень пугает.

Дети знакомы с правилами скромности, безопасности и т. п., но, видимо, этого было совершенно недостаточно. Говорила с ними и раньше о безопасности, неприкосновенности тела и т. п., но вот про фото не говорила, как-то не пришло в голову объяснять это таким маленьким детям, что им такая информация может пригодиться.

Мы решили сделать паузу в общении детей с племянниками. После этого начались звонки родственников и просьбы к моему мужу еще раз поговорить. Теперь уже муж сомневается в правильности решения и хочет общаться с братом и его семьей как раньше. Моя душа этого не принимает, очень трудно согласиться. Пока я ультимативно сказала, что не готова вернуться к статус-кво, и муж прислушался. Подскажите, пожалуйста, я неправа? Как правильно поступить в этой ситуации? N.

Уважаемые семейные консультанты! Очень сильно беспокоит меня одна ситуация. У нас с мужем двое детей, дочери три года, а сыну год, бли аин а-ра («чтоб не сглазить»). На мой взгляд, дочь ведёт себя как обычный ребёнок своего возраста — озорничает, капризничает, требует к себе внимания.

Лично меня ничто не беспокоит, но муж очень чувствительно реагирует на её шалости, если, к примеру, он что-то рассказывает, а дочь в это время шалит. Это невыносимо и уже стало хазакой (обычным делом) — он поднимает на неё голос, замахивается (при мне ещё ни разу не бил, но вообще он склонен поднимать руку), начинает говорить ужасные вещи. Например, что она его не почитает как отца, что я её настраиваю против него или что он не хочет её видеть вообще. Самое ужасное, что она всё это слышит!

Доходит практически до проклятий (а мой муж вообще себя позиционирует религиозным — шаббат и кашрут соблюдает, молится по времени) или до того, что называет её недоразвитой (самое мягкое из выражений), винит мою наследственность.

Я стараюсь поддерживать мир в семье, научилась игнорировать его оскорбления и проклятия в мою сторону (стараюсь уединяться в эти моменты и молиться), но когда он стал браться за ребёнка и её оскорблять, я просто не знаю, что делать, меня разрывает на части изнутри. Я не хочу срываться на ответные оскорбления, тем более я в итоге сделаю этим только хуже — всё равно выставит себя жертвой или, что хуже, выгонит среди ночи из дома или поднимет руку.

Рабанит Ципора Харитан уже отвечала на некоторые мои вопросы, один из советов был — сходить вместе с мужем к семейному специалисту. Я предложила, на что мне муж ответил, что если я ещё хотя бы раз заикнусь о походе к семейному психологу, то он сдаст меня психиатру. В общем, отказался.

Поэтому хочется получить рекомендацию от знатоков Торы: как, с точки зрения Торы и Галахи (еврейского Закона), лично мне действовать, чтобы уберечь своего ребёнка? В каком русле беседовать с мужем, чтобы стабилизировать данную ситуацию? Хаг ханука самеах, заранее благодарю за ответ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. У нас возникла такая ситуация. Моей дочери 6 лет, она старшая, кроме нее есть трое мальчиков, старшему 5. У наших друзей, с которыми мы обычно гуляем и ходим на субботу, тоже сыновья возраста 5 и 6 лет.

И вот между детьми возникла симпатия или даже детская любовь. Однажды, гуляя на одной площадке, они держались за руки, до этого этот мальчик говорил (в другой раз), что это его невеста. Ей, конечно же, нравится такое проявление внимания.

Как правильно реагировать на это? Стоит ли перестать общаться? Потому что, когда это было замечено впервые, я стала реже приглашать их на прогулки. Как быть с днями рождения мальчиков? Ведь та семья приглашает, и другая, и в общине все встречаются семьями. Девочка знает, что есть понятие цниют (скромность), и мы объясняем ей постоянно об этом. В общем, как быть и что сказать? Спасибо. N.

Шалом! Ребенок 4-х лет спрашивает: «Для чего Б-г создал сосульки?» Как правильно ему ответить с точки зрения иудаизма? И будет ли ответ: «Б-г сделал (придумал и сотворил) сосульки для того, чтобы наказывать плохих людей (сбрасывая их сверху)» слишком грубым или не отражающим действительность? N.

Здравствуйте! Моему ребенку 4 года. Я каждый день с ней занимаюсь. Буквы-слоги-цифры. У нее многое получается, но иногда она балуется и не занимается. Я очень злюсь из-за этого на нее и на себя, что не могу ее заставить делать задание. Я очень хочу в ней воспитать любовь к знаниям, упорство и трудолюбие, но получается, что, наоборот, воспитываю только отвращение и агрессию к себе как к преподавателю. Что мне делать. Как ее учить? Как учиться самой быть еврейской мамой? Подскажите, пожалуйста!

Здравствуйте, обращаюсь к вам за советом. Моему сыну 6 лет, и он очень стесняется, когда мы приходим к кому-то в гости, особенно, когда там другие дети. Настолько стесняется, что убегает или закрывает глаза руками и не хочет заходить в дом. Подскажите, как помочь ребёнку?

И второй вопрос: когда его «воспитываем» или что-то не так, как он хотел, начинает говорить такие слова, как «дурак». Как тут правильно объяснить ребёнку? N.

Доброго времени суток! Скажите, пожалуйста: насколько тяжкий мой грех и как мне быть? Дело в том, что я позволяла себе бить своих детей, малышей, ну, не то что бить, а шлепала их когда они закатывали истерики и когда у меня не получалось никак их успокоить. И позволяла себе в гневе их по попе или по рукам шлёпать, после чего совесть меня мучает очень. Я плакала, и так жалко их становилось…

Я могу как-то искупить этот грех? И как мне перестать позволять себе такое? Спасибо Вам! N.

Здравствуйте!

Вопрос по статье «Маленькая дочь говорит со мной приказным тоном, а муж ее защищает…». Для меня как для читателя — ответ совершенно потрясающий (у р-т Леи всегда особенный подход)! Вопрос тоже «нерядовой»: дочка там — просто мисс Фрейд, в детсадовском возрасте соперничает с матерью за любовь отца:)

Но возникает вопрос: нас всегда учили, чтобы родители свои разногласия детям не демонстрировали. Чтобы обсуждали не при детях, вырабатывали общую политику и уже ее детям предъявляли. Конечно, сегодня не всегда так получается, но в целом.

И вот тут мне показалось, что именно этой девочке опасно видеть, что «она для отца главнее матери». Как бы поощрять «комплекс Электры»:)

Р-т Лея пишет: «для дочери это тоже очень важный момент в воспитании: увидеть, что несмотря ни на что мама уважает папу и готова выполнить его просьбу — желание вопреки своим чувствам».

Может быть, в данном конкретном случае это стоит демонстрировать в какой-то другой сфере? Например, мама хотела приготовить что-то одно, отец хотел другое — и мать согласилась. Или мама принимает решение отца насчет каких-нибудь покупок и т. д.

А то эта конкретная девочка слишком «нагло» (если можно так сказать о ребенке ее возраста, который сам не осознает, почему так поступает) манипулирует отцом.

Прошу прощения за занудство! Просто ответ очень интересный, наверняка никого не оставит равнодушным. N.

Шалом. Я работаю из дома с дочкиных года и пяти месяцев. Мы живем с ней вдвоем, поэтому, чтобы спокойно поработать, приходилось надолго сажать ее в манеж. Она реагировала по-разному, иногда сразу нормально, иногда начинала кричать, но успокаивалась.

Сейчас ей год и 11 месяцев, она начала ходить в садик, но пока только на полдня разрешают. Конечно, в перспективе буду ее оставлять на весь день. Но, в любом случае, мой график не совсем совпадает с графиком садика и всё равно достаточно много времени ребенок во время моей работы будет дома.

А с появлением в нашей жизни садика она стала еще более резко негативно относиться к манежу. Приходится включать мультики, хотя я не планировала ей показывать мультики раньше, чем года в 3. Но даже мультики не панацея — они ей быстро надоедают.

Очень вас прошу помочь советом, ведь, как я понимаю, все консультанты этого сайта — многодетные родители. Чем можно безопасно, но эффективно отвлечь двухлетнего ребенка, чтобы он дал маме работать? Ведь мама работает, в том числе, и чтобы ребенка прокормить, а вынуждена мучиться чувством вины. Благодарна заранее. N.

Вопрос опытным мамам! Как избавить всех детей в семье от вшей? Применяла всем по два раза средство הדרים Hedrin Once gel и вычесывала специальной расческой, но не помогло. Только что не сделала это всем троим в один день, тяжело всем в один день... Но мне кажется, это средство не очень хорошее. Спасибо большое заранее. N.

Здравствуйте, уважаемые господа. Большое спасибо, во-первых, за Вашу помощь людям.

Хотела бы попросить Вашего компетентного совета в следующем вопросе.

Моему сыну 5 лет. Мы соблюдаем законы и традиции. Муж в общении с ребёнком придерживается мнения, что мальчик не должен получать ласку в виде объятий или поцелуев со стороны мужского населения семьи, дабы не получилось ничего нетрадиционного (т. е. в нашем случае это папа сам и редко дедушка). Если ребёнок хочет обнять или поцеловать папу, то папа направляет его ко мне, указывая на то, что мужчины не обнимаются и не целуются. А вот с мамой — пожалуйста.

Мои родители живут в другом городе и видят ребёнка не так часто в последнее время. Когда приезжают, не могут нарадоваться. Дедушка без злого умысла зовёт внука утром полежать с ним, побеседовать. Мужа это очень беспокоит и, конечно, как Вы понимаете, он против.

Я очень уважаю мужа и его мнение по разным вопросам. В данном случае мне кажется, что нельзя перегибать палку в ту или иную сторону. Так как речь идёт о ребёнке, о самом дорогом, хотелось бы деликатно, но правильно и объективно разобраться в этом вопросе. Что же все-таки в плане ласки допустимо со стороны папы, дедушки в воспитании мальчика.

Что об этом говорят мудрые люди.

Заранее большое Вам спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте!

Хотела бы спросить мнение раббанит Ципоры Харитан касательно воспитания детей и правильного подхода к наказанию.

Моей старшей дочке пять лет, она очень хорошая и умная девочка, а также очень энергичная. Ее младшей сестре два с половиной, также есть братик, которому год.

Недавно была ситуация, что она без конца настаивала, что она что-то хочет. Я ей говорила; «Потом, пока нет смысла». Она опять настаивала, и снова я ей пыталась объяснить. В итоге она обиделась и сказала: «Уф, почему я не одна!»

Я рассердилась и сказала ей идти в комнату. А она не пошла. Я взяла ее крепко за руку и хотела отвести, но она сопротивлялась. В итоге это уже получилась какая-то борьба.

Я как мама не должна мериться с ней силами, к тому же она начинает понимать, что если она физически не сдвигается с места, мне приходится прилагать значительные усилия. И так она понимает: я могу победить, маме тяжело меня заставить.

Мне очень неприятны эти физические моменты. Я думаю, что это что-то вроде «бунтующего сына» (см. Дварим 21:18-21), хоть она и малютка. Еще не хватало, чтобы она начала отвечать, а ведь это физическое неподчинение — вид ответа. Как мне правильно себя вести? Как реагировать в случае «прямого неповиновения»?

Например: «Выйди из-за стола!» — а ребенок ни с места. Как укрепить свой авторитет? Я очень люблю своих детей и хочу воспитать их правильно.

Иногда, когда она получает какое-то наказание, например, лишение сладкого, она мне рассказывает, что может себе сама отменить наказание. И что она их не любит. На что я ей отвечаю, что сама очень не люблю наказания, но, к сожалению, иногда бывают случаи, когда это необходимо.

Заранее от души благодарна за Ваш ответ. N.

Здравствуйте, уважаемые рабаниёт! У меня есть вопрос по поводу воспитания дочери. У нас, слава Б-гу, есть еще дети, мальчики, но относительно девочки у нас очень много разногласий, даже ссор по этому поводу.

Дело в том, что муж очень балует ее: и покупками, и отношением к ней. Я понимаю, что у него особенные чувства к ней, у него не было сестер, только братья, и она единственная дочь, и младшая, но часто дело доходит до абсурда. И я не знаю, как себя вести в таких ситуациях.

Например, перед субботой дочка разговаривала со мной неуважительно, в приказном тоне. Я ей сделала замечание раз, другой, она капризничала и продолжала в таком духе. Я прекратила ей помогать снимать платье и просто вышла из комнаты. Она стала плакать, а муж — упрекать меня в том, что она плачет. Мне стало очень неприятно, что я должна ему объяснять, почему я «обидела» его дочь.

Сегодня мы проспали, я проснулась и сразу стала дочку одевать, еще спящую. Получила от мужа выговор, и в спешке, и от того, что была уязвлена, нежно не получилось. Дочка в дреме сопротивлялась, я поднимала ее с кровати снова и снова. В итоге она стала плакать и звать отца, и сказала ему, что я ее била. Я была в шоке и в ожидании реакции мужа.

Еще такая небольшая деталь: муж очень рано уходит на работу, большую часть недели поднимать, собирать, отправлять детей в школу — эта моя привилегия, неважно, если после родов, если сразу несколько малышей. И делала это исправно. И меня оскорбило, что меня муж ткнул меня носом в этот прокол. Реакция моя была резкая: когда муж отчитал меня, я просто на него наорала.

Ну и, конечно, не знаю, как себя вести с дочкой, не потерять авторитет в ее глазах и воспитать ее адекватной, неизбалованной. Буду рада если поможете мне разобраться в моем поведении с ней и с мужем . Спасибо заранее. N.

Шалом!

Ребенок 3,5 лет (соблюдающая семья) спрашивает: «Папа, а где Бог?» Как ему ответить, чтобы он понял правильно? Спасибо за Вашу работу!

Добрый день, помогите советом, пожалуйста. У нас многодетная семья. Недавно потеряли дедушку (мой папа). Из-за того, что работал врачом в первой линии защиты от коронавируса, не могли 9 месяцев видеться. В конце концов, заразился коронавирусом и после долгой борьбы организм не выдержал.

Очень любили дедушку внуки. Самым привязанным к нему был 3-летний старший сын. Тяжело ему, просит молиться Богу, чтобы вернул дедушку, говорит, что, может, мы не берегли дедушку и не всё сделали, чтобы спасти его.

Объясняли ему, что дедушка не хотел умирать и любил и любит его. К сожалению, он неправильно понял и думает, что дедушка бросил его.

Младший братик с проблемами со здоровьем в связи с падением, не ходят в садик оба. Это тоже как-то влияет, наверное, на его душевное состояние, появилось у него опасение, что все бросят его. Тяжело отпускает сестричек в школу или папу на работу, до смерти дедушки такого не было.

Как правильно помочь ему, чтобы не потерял веру во Всевышнего и в то, что семья его любит и дедушка тоже?

Мне самой очень тяжело, очень сильная привязанность была у нас с папой, потому что я была единственным ребёнком в семье.

Как взрослый человек понимаю, что у Всевышнего Свои планы и расчеты и что человек появляется на свет и умирает не по своей воле, но как ребёнку объяснить?

Огромное спасибо от всей нашей семьи. C уважением, N.

Прошу направить мой вопрос психологу или кому-то компетентному в этом вопросе. Девочке 4 года, бывают ситуации, когда она долго плачет, и я никак не могу понять причину ее плача и никак не могу ее успокоить. Когда ей было 1,5-2,5 года, она могла проснуться посреди ночи и так вот долго плакать, и я ничем не могла ее успокоить. Это было не много раз, может, 4 раза всего, и потом прошло, поэтому за помощью я не обращалась.

Сейчас обычно она ложится в кровать чтобы пить свое какао/Шоко, я ее накрываю одеялом, и она так его пьет (и только так, сидя она его пить не хочет). И обычно это спокойно происходит, но иногда она ложится в кровать, но не даёт себя накрыть, плачет, отпихивает меня, дрыгает на меня ногами, я что только не предлагаю ей, ничего не помогает. После получаса такого плача она, наконец, соглашается положить голову мне на колени и — чтобы я ее накрыла, и так, наконец, пьет свое какао.

В остальном она умная девочка, даже очень, и нет каких-то психических отклонений. Возможно, это происходит от сильно настойчивого характера? Или это психические истерики и ей надо дать успокоительное? N.

Шалом, у меня вопрос, как быть в Рош а-Шана и другие праздники с детьми? У нас первый ребенок (полтора года), и возникает вопрос: как совместить праздник и своевременный отход ко сну?

Сейчас мы спим вместе, поэтому в час икс у нас должна быть ванна и сон, а этот час икс не совпадает со временем зажигания свечей и т. п. Например, субботу мы принимаем на себя больше чем за час до захода солнца, чтобы до отхода ко сну успеть сделать трапезу. (Если не уложить спать вовремя, то гарантированно возникнут сложности с последствиями для здоровья всех членов семьи).

Наверное, правильнее спросить, как принято поступать с детьми нежного возраста (но уже не грудничками) в соблюдающих семьях? Поделитесь, пожалуйста, know how. С уважением, N.

Здравствуйте, у меня вопрос к Ципоре Харитан. У меня ребенок, ему сейчас 2,5 года. Летом, ему тогда было 2.1, муж отучил его от памперсов, оставили только, когда он спит. И дома всё нормально, он практически всегда говорит, что хочет по-маленькому или по-большому, и мы говорим ему, чтобы он шел на горшок.

Конечно, иногда случаются неожиданности, но в целом всё хорошо. Мы без проблем можем поехать с ним куда-то в автобусе без памперса. И, если сказать, что сейчас негде писать, потерпи, пока приедем, — он ждет.

Проблема заключается в садике. Он сейчас в маоне (яслях). Практически каждый день я получала пакет с мокрой одеждой. В садике он никогда не говорит метапелет (воспитательнице), что хочет в туалет. Если она сама не скажет ему, чтобы он сходил, то он и не пойдет.

Прошло уже почти полгода, и теперь в садике сказали, что так больше невозможно: он слишком долго привыкает и нет никаких подвижек. Они потребовали, чтобы мы вернули ему памперс на время садика. Муж был против и всё равно отправил ребенка в садик без памперса. Они просто взяли и надели на него памперс другого ребенка.

Подскажите, пожалуйста, что делать? Ведь дома он действительно молодец, и так не хочется возвращать его обратно на памперсы.

(Когда он был в памперсе, я забирала его из садика с вечно красной попой, явно, что ему меняли не тогда, когда он сделал по-большому, а только перед тем, как должны прийти родители, так что это не просто заморочки).

Мы уже отнесли мамтаким (сладости) и попросили метапелет, чтобы каждый раз, когда он сам ходит в туалет, она давала ему. N.

Мой сын сейчас в маоне (яслях), через месяц он идет в садик. В нашей общине два садика. Один далеко от нас, другой поближе. Мой сын был распределен в дальний, по возрасту. Там будут мальчики его возраста и старше на полгода. Я попросила это изменить, и его записали в ближний, так как у нас нет машины и нет подвозки.

В маоне, где мой сын сейчас, у него есть друг, с которым они все время вместе и очень любят друг друга. Этот друг идет в дальний садик, куда должен был пойти мой сын. И мой сын спрашивает, будет ли его друг с ним в новом садике. У меня разрывается сердце... что я своими руками разлучаю его с другом.

Еще важный фактор — тот садик в который идет мой сын, известен своей очень хорошей воспитательницей. Все к ней пытаются попасть, но не у всех получается. Но в этом году там детки будут от возраста моего сына и младше (до полугода). Что мне делать? В какой садик его отдавать? N.

Шалом, я очень благодарна вам за ваш труд, ваши ответы на многие письма дают возможность многое уяснить в жизни.

Я мама четырех деток, благословен Всевышний, вот уже шестой год как прошла тшуву (вернулась к соблюдению Традиции). Сейчас по некоторым обстоятельствам воспитываю детей одна, без мужа, и у меня очень много вопросов по воспитанию. Стараюсь уделять время изучению этого вопроса, читаю ваши статьи, слушаю лекции, но многое хотелось бы уточнить.

Хочу задать из множества волнующих вопросов два самых важных на этот момент:

1. Младшему мальчику 3 года, и он постоянно всовывает в розетку вилку от телевизора, от удлинителя, от электрокачалки… То есть, что-то спрятать нельзя, и — только я отвлекаюсь на домашние дела, — он тут как тут, что-то включает. Заглушки для него не преграда.

Я пробовала договориться, что с моего разрешения можно включать пылесос и вместе наводить порядок, это ему очень понравилось, и он не пропускает ни одной уборки. Также он всегда перебегает на кухню, когда я включаю блендер, и я тоже позволяю мне помогать. Я понимаю этот интерес в его возрасте, но как быть с безопасностью в мое отсутствие и тем, что не слушает запрета?

Мой вопрос: можно ли бить его по рукам? Я била по рукам, но это не помогает, разве что — как воспитательный урок со стороны: его сестричка-двойняшка смотрит, что он наказан за то, что делает, и она к розеткам не лезет. Но я всё время сомневаюсь, правильно ли бить по рукам, а потом учить их, что драться нельзя.

Но оставить без наказания тоже неверно. Он как-то нашёл гвоздь (это, конечно, моя вина) и сунул его в розетку, слава Всевышнему, что она на тот момент не работала.

2. Старшему сыну 7 лет, и он очень увлечен всем, что связано с войной, с оружием, хотя ни мультиков, ни фильмов он до 5 лет не смотрел, а потом — только со мной и всё избранное. Когда смотрит мультики про Хануку, фильмы про Моше, Давида, Йосефа, то акцент делает только на военных. Даже когда ел мацу, получился из кусочка мацы пистолет и он начал им «стрелять»…

Я была настроена категорически против всего, что связано с оружием. Я считаю это злом и не одобряю никаких игр даже с игрушечными пистолетами, может, потому что я выросла с сестрами и никогда в такие игры не играла.

Я ему запрещала играть в игры, связанные с оружием, но он всё равно постоянно играл, складывая пистолет то из кубиков, то из Лего, или просто брал палку. Тогда я поняла, что мой запрет не действует и получается, что я создаю такие условия, что он не может послушаться, хотя в остальном он послушный мальчик.

Я долго боролась сама с собой и своим неприятием этого увлечения сына, но, когда я смотрела на царя Давида через призму Тэилим, я понимала, что есть то, чего мы не можем изменить: это войны. И кто знает, где и кем будет мой сын, когда вырастет…

Я смирилась с его играми. Но, когда начали подрастать его брат и сестричка, двойняшки (им исполнилось три года), они начали брать игрушки, направлять на младшую сестренку (ей полтора года) и выдавать звуки, как будто стреляют, И всё мое возмущение опять проявилось. Объяснения, что так не надо делать, не действуют.

Я уже просила, чтобы старший сын играл в такие игры только в своей комнате, но он всё равно играет и говорит: «Я охранник, я охраняю» или: «Я полицейский» и постоянно ходит с пистолетом, который сам собрал из Лего. На просьбу купить игрушечный пистолет отвечаю категорическим отказом.

Скажите, как быть? Может, я не права? Я ему задаю вопрос: «Когда братик и сестричка пойдут в садик, возьмут кубики и будут “стрелять” по деткам, как это объяснить воспитательнице?» Подскажите, как быть. N.

Добрый день.

Помогите, пожалуйста, определить правильные, здоровые границы с ребенком (6 лет, мальчик) и как это сделать.

Как научиться не орать на ребенка и быть взрослым человеком, а не психопатом-мамой: сюда поставь на место, так не делай, а так делай, сколько раз тебе повторять, вели себя нормально и всё такое. Пишу, и слезы наворачиваются, что я ужасная мать и порчу жизнь своему ребенку, и мужу перепадает.

У нас один ребенок, я чувствую всегда, что я что-то постоянно как бы недоделываю в воспитании и обучении моего ребенка. Я пытаюсь на максимуме: постоянно занятия, игры придумываю развивающие, читаю ему много, изучаем всего и много.

Но в итоге пришла к тому, что очень устала и ничего больше не могу, что не хватает времени выспаться, отдохнуть, почитать Библию, изучить новое для себя и своего профессионального роста. В общем, я запуталась и в депрессии: как всё совместить.

Я боюсь и ребенка обидеть, он требует постоянно много времени с ним, особенно, когда не ходит в сад (болеет), я просто в прямом смысле чувствую, что схожу с ума. Он манипулирует, обижается, плачет… N.

Добрый день! Как отвечать шестилетнему ребёнку на вопрос: «А если я умру?»?

Он проходит сейчас химиотерапию с облучением на головной мозг, принимая многочисленные лекарства, была сделана успешная операция, но опухоль оказалась злокачественной.

Буду очень благодарна за ваш ответ. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать вопрос Ите Минкиной, если это возможно. У меня вопрос относительно моей дочери, ей почти 6 лет. Дело в том, что у неё очень редкое заболевание, которое встречается у 1% детей. Это селективный мутизм (избирательная немота). Она может разговаривать только дома, только с членами семьи.

Она весела, активна, любознательна. Но, выходя из дома, попадая в новую ситуацию, она не может произнести ни звука. За 3 года в детском саду от неё не слышали ни слова — ни воспитатели, ни дети.

Она предпочитает согласиться со всем: ее таскают, как куклу, забирают ее вещи, расплетают ей косы, но она не может сказать им, что ей это не нравится. Даже когда упадёт, она настолько себя сдерживает, что умудряется не заплакать, лишь бы ее голос никто не слышал.

Садик специализированный, группа 6-7 детей, постоянные занятия со всеми специалистами. Но результата ноль. Мы на неё не давим, если давить — закрывается ещё сильнее. Просто говорит, что не хочет ни с кем говорить.

Но, когда возвращается из садика, видно, что у неё накопилось столько всего… Дома это превращается в огромные слёзы, иногда агрессию.

Как ей помочь выйти из этой тюрьмы внутри самой себя? Я в детстве тоже страдала этим заболеванием, но росла в период перестройки, поэтому никто не обращал внимания на мою «особенность» и она сошла на нет.

Может быть, есть специальные молитвы, какое-то объяснение из Танаха? Я уже так подчистила свою речь в смысле лашон а-ра (злословия) в надежде, что это поможет и дочери, что и моя речь сократилась втрое :)

Буду ждать вашего ответа, заранее благодарю. N.