Тема: Родители супругов^{перейти в тему} 

Шалом! Дайте, пожалуйста, совет или помогите понять саму себя. Мне очень тяжело оттого, что я ненавижу свою свекровь, наверное. Но она не сделала мне ничего плохого, наоборот, только хорошее. Просто дело в том, что я живу у нее с ее сыном и нашими детьми и мы стараемся жить по Еврейским Законам, а она светский человек, живущий той культурой, которая доступнее всего.

Уже почти 5 лет мы так живём, и у нас нет денег не то что на свою квартиру, а даже на аренду. Меня она не трогает, не лезет в нашу жизнь. Просто у меня к ней страшная неприязнь оттого, что она другой культуры человек, да и во многом как человек она мне неприятна. И мне стыдно за такие чувства к ней, ведь мне она, наоборот, только хорошее делала всегда, хоть я и не принимаю от нее ничего почти никогда.

Я знаю, что я неправа. Я ее не обижаю, с уважением к ней, подстраиваюсь под нее и т.п. Просто каждый живёт своей культурой — и всё. Дело не в ней, наверное, а во мне. Оттого, что я завишу от нее и живу у нее вынужденно. Однажды мы всё же отдельно пожили год, и я к ней была добра и рада была, когда она к нам ненадолго заходила. Но когда вернулись к ней вынужденно, то снова всё вернулось на круги своя.

Проблема в том, что моя ненависть нарастает и я ее сдерживаю всеми силами, стараюсь с ней не контактировать, а если приходится, то еле держу себя, чтобы злобно не ответить. Не знаю, сколько это будет длиться, мне от этого очень тяжело. Я за свою жизнь не помню, чтобы кого-то так не выносила. Какой выход Вы видите в этой ситуации? Прошу, дайте мудрый совет. Много всем здоровья! N.

Добрый день! 3 месяца назад, Барух Ашем (слава Б-гу), я родила сына. И к нам с мужем приехали мои родители, из другой страны. И с этого момента поведение моего мужа изменилось. Вообще он хороший человек, но иногда очень упрямый, вспыльчивый... И вот сейчас с моими родителями он ведет себя грубо, неуважительно, они его раздражают.

Мама дома приготовила еду, и муж принципиально не хотел есть ничего, что приготовлено не мной... У моей мамы очень много энергии, и она во всем старается помочь, возможно, муж чувствует, что он лишний, ненужный? Сейчас бывает: уткнется в компьютер и сидит, не оторвешь его. А бывает, старается как-то преодолеть в себе, видимо, что-то — и подойдет, поможет купать ребенка...

Но он начал и меня обижать, говорить, что я сижу дома, не работаю, не учусь, а его еще критикую в чем-то (когда я прошу с родителями повежливее быть), что я всю беременность дома просидела и разучилась с людьми общаться. Это он пару раз и при беременности говорил.

Говорит, что хотел бы, чтоб я работала, что я ничем не интересуюсь, что только и разговоров что о ребенке, что это глупо выглядит, когда только о ребенке и разговаривают. Как будто он не готов к роли отца, как будто ему это противно, в тягость.

Кроме этого всего, он еще и постоянно жалуется, как ему тяжело держать расстояние (период нида, когда супружеская близость запрещена).

Мои родители очень хорошо относятся к мужу, и по скайпу мы всегда хорошо разговаривали все, но вживую это просто какой-то кошмар, он так грубит, а родители молчат, уходят в комнату. А мне ужасно больно. Мы теперь ругаемся постоянно на этой почве. А потом, бывает, муж как будто очнется, извинится передо мной, скажет, что любит, но на отношение к родителям это не влияет...

А у меня на всё это реакция — собраться и уехать домой к родителям, чтоб ребенок этого не чувствовал всего. Знаю, что так, наверное, неправильно. Скажите, пожалуйста, как себя вести, как сохранить семью? N.

Шалом уважаемая Рабанит Харитан! Я очень благодарна Вам за Ваш ответ, он мне очень помог успокоиться. Спасибо Вам за помощь. Много Вам здоровья. И у меня снова вопрос, так как я совершила глупость. Подскажите, пожалуйста, как дальше вести себя после моего поведения неадекватного.

Дело в том, что мой муж работает сейчас, недавно мой брат его устроил на работу к своим знакомым. Месяц как он стал работать. И вчера мой брат сказал мне, что дела у мужа идут хорошо и т.д. После этого мой план «выжидать» полгода, пока муж сам не решит для себя, нужны мы ему или нет, рухнул...

Я вдруг решила написать ему, не дожидаясь ничего уже. Меня возмутило то, что у него всё налаживается в жизни, работа и с мамой ему комфортно, и тогда зачем мне вообще ждать чего-то, если ему хорошо? И через неделю моего отсутствия он и не думает со мной говорить? Да и, зная его, легко предположить, что он не сделает ни шага навстречу мне, так как я у него виновата всегда во всем.

Подумав так, я написала ему поздно ночью, увидев его в сети, что нам нужно развестись и что ждать нечего, он считает себя правым, а я — себя, и наши отношения в тупике и выхода нет. Лучше будет развестись, чтобы, не дай Б-г, мне в мыслях не согрешить, мечтая о любви. И что я молода ещё, и мне необходима любовь и внимание... Все в этом роде. Он ответил следующее:

— Твоя похоть пройдет, а у детей останутся разбитые сердца и покалеченная жизнь. И тебе с этим жить, тварь.

Мой ответ на это:

— Как ты так можешь писать, вместо того чтобы решить проблему нашу, ты меня оскорбляешь, разве я заслужила такое... и т.п.

Он мне снова ответил, что я дала ему понять, что мне нужен другой и что он не в состоянии мне дать любовь, и что я хочу развестись скорее, чтобы найти замену и т.д. И в конце снова оскорбление — «мразь».

Прошу Вас, дайте мне совет снова. Я сделала глупость, знаю, что так написала. Я ведь собиралась ждать, пока он сам к чему-то придет, но не удержалась, так как знаю, что ему всё равно, что со мной, и ему важны только дети.

Может, он прав? Я — эгоистка, думающая о своих чувствах, а не о чувствах детей? Я поняла, что в принципе ему не важна я. Есть дети, и он живёт ради них и считает, что на первом месте они, а мы не существуем без них. То есть нас связывают только дети, верно? И наша задача — делать их счастливыми, а мы — неважно… нас просто нет...

Вот снова он так всё поставил, что я мучаюсь от угрызений совести, снова виню себя и считаю себя ужасным человеком. Ради себя, любимой, готова лишить детей семьи и т.п. Купила сегодня на субботу себе вино и решила напиться и забыться. Я устала оттого, что я никому неважна, оказывается.

Так было в детстве, я была лишена отца и внимания. И думала, что муж станет мне тем, кто, наконец, будет мною заинтересован. А сегодня я чётко осознала, что и ему я не нужна. Я для него просто няня для его любимых детей, кухарка и т.д.

Потом стала думать, может, Ашем и правда создал женщин для служения мужчинам? Может, мы не имеем права на что-то большее, наша миссии — рожать и растить детей и помогать мужьям? А я тут вдруг взбунтовалась и захотела большего...

Потом я ему написала: извини (уже чувствуя вину до мозга костей). Чтобы он просто забыл всё, что я ему писала ночью и утром, и что я несу бред какой-то от нехватки внимания и т.п. И что желаю ему всего хорошего, и чтобы встретил ту, кто его осчастливит... Он прочёл и не ответил.

Ну, вот и глупость моя. Теперь он ещё больше считает себя правым — с моей подачи... Только вот я подумала, что да, я не хочу, конечно, чтобы семья распалась, тоже в большей степени ради детей. Но потом меня посетила такая мысль: хорошо, что он не ответил мне.

И пусть лучше так он и исчезнет, потому что я представила, что если он пойдет на мировую, то у меня просто нет никакого желания возвращаться в комнатку, где я 5 лет прожила с его мамой, которую я незаслуженно в душе ненавижу... Поэтому, наверное, это плюс для меня. Но минус для детей. Вот так я запуталась.

Как мне быть? Дайте снова добрый Ваш совет, и я постараюсь его придерживаться... N.

Добрый день. Заранее прошу прощения за долгое повествование, но того требует ситуация.

Несколько лет назад мы с мужем и детьми переехали в другую страну, свекровь поддерживала эту идею, говоря, что после переезда мы обретём семью, ведь на новом месте жительства вблизи будет она и другие родственники. В конечном итоге после переезда все мечты об обретении семьи в ее лице канули в Лету, она живёт своей жизнью, мы — своей.

Мы религиозные люди, многодетная семья. Но бабушка не принимает в воспитании детей никакого участия. На этом мне можно было бы ответить, что она ничего мне не должна и это моя обязанность. Я это хорошо понимаю, я не принадлежу к категории ничего не умеющих людей, со всем справляюсь сама — и с домашними делами, и с воспитанием детей. И на этом можно было бы поставить точку: безразличная бабушка, нужно просто принять и смириться.

Но дело в том, что когда ей по какой-то причине хочется приехать, она просто приезжает. Она не приезжает мне помочь, приготовить еду, посмотреть за детьми — она просто приезжает без всякой причины, сообщая о том, что она уже в пути. Более того, она по своему разумению сделала ключ от нашей квартиры, и теперь для нее не представляет сложности, что хозяев нет дома, потому что у нее есть ключ.

Я против таких приездов, я много раз говорила мужу, что имею право в своем доме решать, кого и когда хочу видеть у себя в гостях, но он лишь кивает и ничего не предпринимает. У нас уже много раз были конфликты по этому поводу. Но всё безрезультатно. Я много размышляла над этой ситуацией, но у меня нет решения для нее.

В другой ситуации, когда бабушка самоотверженно воспитывает своих внуков и вкладывает всю себя в их жизнь, это можно было бы понять. Но в нашей ситуации, когда после рождения внучки, а потом и внуков, вместо того, чтобы помочь и поддержать, в первый месяц она уезжает на отдых.

Моей мамы нет уже несколько лет, весь этот период до сегодняшнего дня у меня нет эмоциональной поддержки и помощи, муж не поддерживает разговоры о своей маме. Я не знаю, как мне поступить и что делать в этой ситуации.

Сейчас у одного из детей проблемы со здоровьем, на две недели я с ребенком оказалась в больнице, и даже сейчас моя свекровь не решила взять всё в свои руки. Она живёт своей жизнью и делает только то и столько, что и сколько она хочет.

В такие минуты мною овладевает отчаяние. Когда нужно быть взрослой и сильной, а хочется снова стать маленькой ребенком и спрятаться за мамину юбку. Я буду очень благодарна вам за ответ. С уважением, N.

Здравствуйте. На сайте есть много статей об уважении к родителям, но мы с супругом не можем прийти к единому мнению по поводу нашей ситуации. Мы геры (приняли иудаизм), живем в Израиле, наши родственники живут в России, не исповедуют иудаизм. Родители мужа умерли, поэтому я не знаю, как бы он относился к выполнению заповеди по отношению к ним.

Я созваниваюсь со своими родителями, для общения мы используем видеосвязь, и с их стороны собирается обычно вся семья. Я прошу мужа быть в этот момент рядом со мной, принимать участие в наших разговорах, т.к. они касаются нас обоих: наши впечатления о переезде, поиск работы и т.д. Муж подключается к разговору, только если мои родители спросят, рядом ли он со мной, и обычно ограничивается только приветствием.

Я прошу мужа поддерживать связь с моими родителями более активно, т.к. считаю, что:

1. его действий недостаточно для выполнения заповеди уважения и почитания родителей (и в подтверждение своей позиции привожу статьи с Вашего сайта — «Обязан ли зять уважать своего тестя?», «Родственники»);

2. мы не должны терять с ними связь, тем более что мои родители не выражают неприязни к иудаизму.

Он считает, что его действий достаточно для выполнения заповеди и его действия согласуются со следующими словами из статьи «Родственники»: «Гер считается заново рожденным, поэтому фактически он лишается всех своих прежних родственников. Тем не менее, он обязан уважительно относиться к своим родным, не терять с ними связь и молиться об их благополучии».

Прокомментируйте, пожалуйста, как следует вести себя мне и моему мужу в сложившейся ситуации с точки зрения исполнения заповеди. Заранее спасибо. N.

Шалом! Хотелось бы узнать, как правильно поступать в моей ситуации. Мы с мужем 5 лет прожили с его мамой и бабушкой, после переехали в другой город и уже 3 года живём отдельно. И я поняла, что больше не хочу жить ни с чьими родителями — ни с моими, ни с родителями мужа.

В этом году моя свекровь переехала в наш город, пока делался ремонт в той квартире, в которой она должна жить, она жила с нами. По окончании ремонта она переехала в свою квартиру, но позже стала приходить к нам без предупреждения, сказала сыну завезти ее за вещами и решила оставаться ночевать у нас.

Я не против того, чтобы наши родители гостили у нас, но я против самовольных гостей, без приглашения, и тем более — вот таких ночёвок. Для того, чтобы кто-то остался у нас ночевать, мне нужно гонять детей спать на маленьких диванчиках, которые им не по росту, они мучаются, ночуя там.

Сейчас начался учебный год, и дети должны высыпаться, отдыхать и набираться сил для учебных дней. Перед учебным годом мне нужно было сделать небольшой ремонт в детской и даже имеющуюся мебель пришлось разобрать. Я сказала об этом свекрови, но она и мой муж обиделись на меня.

Муж не разговаривает со мной уже второй день. А свекровь постоянно повторяет, что она родила детей, их воспитала — и теперь они должны обеспечить ее всем. Даже если у них самих не хватает на свои семьи, то они должны стоять с протянутой рукой, но мать обязаны обеспечить.

Я не против того, что мы, дети, должны помогать своим родителям, но разве это должно быть в ущерб своей семье?

Скоро муж уезжает в другую страну на работу, и я боюсь, что свекровь станет у нас постоянным жильцом. А я не смогу ей сказать, что хочу побыть в покое, боясь ее обидеть, потому что для меня постоянный стресс, когда в доме есть ещё кто-то кроме детей и мужа. Мне хватает усталости за день с 4 детьми, а не выслушивать, как всё везде плохо, смотреть на все болячки и выслушивать все жалобы других. Я сама заболеваю после этих бесконечных демонстраций всех сыпей и болячек, что могут появляться у нее на теле. Но я молчу и слушаю, боясь обидеть свекровь.

В разговоре с другими людьми она рассказывает, что молодым нужно жить отдельно, т.к. им нужно проводить время друг с другом, а сама делает всё с точностью наоборот. Интима с мужем у нас не было уже три месяца, потому что я не могу, когда в доме кто-то посторонний.

Как это донести мужу и свекрови? N.

Шалом, уважаемая рабанит! Спасибо вам и Толдот, что у меня есть такая возможность задать вопрос!

Меня очень обеспокоила одна ситуация. Немного предыстории: я сейчас не работаю, сижу с детьми. Деньги в дом приносит муж, и в последнее время их не хватает, и он часто об этом говорит и на это жалуется.

Неделю назад у моего папы был день рождения. Папа живёт в другом городе, мы его поздравили, но просить у мужа денег на то, чтобы послать подарок, я не стала, учитывая финансовое положение нашей семьи. И вот через неделю день рождения свёкра, и я узнаю, что муж дарит ему новый телефон.

Я обратилась к мужу, чтобы он помог мне разобраться: проблема в ситуации — или в моих внутренних тараканах? Я спросила, почему мы не сделали подарок моему папе неделю назад, но делаем свёкру сейчас.

Муж очень разозлился и начал кричать, что это его родители и он будет делать им подарки, сколько посчитает нужным. Я сказала, что у меня нет претензий по поводу подарков свёкрам, я только не понимаю, почему мы не дарим подарки равноценно моим и его родителям.

Муж ответил, что это мои родители и я должна была позаботиться о них сама. Попросить у него денег и послать подарок. А он этого делать не намерен, поскольку мои родители — по сути, чужие для него люди.

И я теперь думаю, что мне делать в данной ситуации. Просто принять, что у мужа вот такие установки, перестать взывать к справедливости и самой делать подарки своим родителям?

Но как быть с тем, что уважение к мужу после таких слов о моих родителях куда-то ушло?

Мои родители каждый год по собственной инициативе отправляют ему подарок, и меня мучает ощущение несправедливости. Также меня угнетает, что я не выполнила заповедь уважения к родителям, заботясь о финансах мужа, а он в ответ и не подумал оценить этот шаг.

Спасибо большое, что выслушали! N.

Муж в последнее время постоянно говорит об уходе из семьи и разводе. Как на это реагировать?

Имеет ли право муж плохо отзываться о родителях жены? N.

Здравствуйте, я не знаю, как относиться к мужу в сложившейся ситуации. У нас уже очень долгое время проблема с парнасой (пропитанием), мы часто в кредитах, минусах. Я сижу с ребенком, а муж работает, но этой зарплаты не хватает, это минималка в Израиле.

Я просила мужа, чтобы он устроился на вторую работу, поработал хотя бы 2-3 месяца так, чтобы отдать долги. Но он яро отказывался. Было много ссор, так как не хватает просто на еду денег…

Недавно муж выучился новой профессии, деньги дала на курс моя мама, и я была очень рада, что ура — будет у него любимая работа, на которой он будет радоваться.

Сейчас он начал раскрутку в Интернете, был очень поглощён, но, как я смотрю, он не делает всё, как описывал. То есть сегодня хочу, завтра нет…

Я стараюсь помогать, понимать его, но у меня уже нет сил из-за всех этих денег. У меня сейчас нет денег даже на рав кав (проездной), на проезд… Я сижу дома с малышом, одна постоянно.

Меня это всё раздражает, так как в моих глазах и по Торе мужчина должен обеспечивать. Я устала уже помогать постоянно в начинаниях моему мужу… Более того, он начал меня именно раздражать, и я перестала чувствовать должное уважение к нему.

Из-за этого страдает и интим, так как я просто не хочу ни интима, ни мужа. Хотя мы соблюдаем таарат мишпаха (законы семейной чистоты). Но в разрешенные дни мне абсолютно всё равно, я даже не скучаю, ничего…

Меня всё это тревожит, я молюсь Всевышнему о парнасе и шлом байте (мире в семье).

Как мне относиться к мужу, как себя вести, на что надеяться? Спасибо. N.

Шалом! У меня сложился конфликт, когда я, моя жена и моя мама были вместе. Я поправил свою жену, что она неправильно задает вопрос моей маме, и на этой почве разгорелся скандал. В этой ситуации я взял сторону мамы, и мы вместе «напали» на мою жену. После этого жена и я помирились, но при этом жена требовала, чтобы я всегда в присутствии мамы защищал её, даже если она говорит что-то не то и т.п. А потом ей, когда она одна со мной, рассказать, в чем она была неправа. Правильно ли это? Или можно не сразу реагировать на несправедливость? — Ведь жена в тот момент была виновата, что подстрекала к скандалу своим вопросом!

Н.

Добрый день, уважаемый консультант! Не знаю, как грамотно вести себя в отношениях со свекровью. Постоянно замечаю — и мой муж тоже, — как она меня хочет уколоть, и у нее это удачно получается.

Но последнее ее замечание, даже больше оскорбление, вывело меня из колеи, и я не знаю, как дальше правильно выстраивать отношения. Муж регулярно общается с родителями по видео, у ребёнка был полдник, она попила кефир, а потом доедала булку с маслом, хлеб я ей только ввела в прикорм, поэтому она его сейчас ест с удовольствием. Свекровь, увидев это и зная, что я всё прекрасно слышу, начала причитать: «Бедный ребенок, бедная моя внучка, всегда голодный ребенок у них, булку сунут ей — и будь счастлива, никогда ей мать ничего не приготовит горячего нормального: супчики, кашки, только на перекусах».

Видимся мы со свекровью раз в месяц, на час, и того, что она говорит, в помине нет, ребенок ест всё в свое время. Я на это промолчала, муж заступился. Подскажите, как дальше выстраивать отношения со свекровью.

И еще есть вопрос. Свекровь наотрез отказывается называть нашу дочь именем, которым мы назвали с мужем. На выписку она идти не хотела и кричала, что внучка с таким именем ей не нужна, предлагала и настаивала назвать только ее именами. Бабушка мужа также звонила, кричала и просила назвать дочь одним из имен, которое предлагает свекровь. Вся выписка была омрачена, я ревела, муж и свекр немного их остановили, так как боялись, что пропадёт молоко. Пытались доказать, что права наречения — у меня и у мужа. Прошел год, именем она так и не называет, только «внучка». Как повлиять? Ребенок вырастет, а если она имя так и не признает? N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора!

Мы с детьми и мужем живем в одной комнате у свекрови. 

Мой муж снова остался без работы и уже месяц как дома сидит. Конечно, он сильно расстроен, неожиданно его уволили и несправедливо. Он ищет другую работу, не сидит сложа руки. Но пока тщетно. И он засиживается за компьютерной игрой круглосуточно практически. Если я о чем-то прошу, он делает. И я отношусь с пониманием к нему, понимая, как тяжело ему сидеть без работы в одной комнате с маленькими детьми и женой. Поэтому старалась его ничем не донимать, а, наоборот, проявляла много заботы и приятных слов говорила, поддерживала морально всячески.

Вот только моя усталость и напряжение, которое во мне от всего происходящего, дети, ненавистная свекровь, наше положение и куча забот мужа не беспокоит. А ведь мне тоже нужен отдых. И Вы как-то писали, что один день в неделю маме обязательно нужен отдых вне дома и без детей. Я уже не буду говорить, что этот отдых должен быть с мужем вдвоем и т.п. Я, уже хотя бы одна, хотела бы морально отдохнуть, о чем я не раз говорила мужу, но он, как обычно, игнорировал.

И тут на днях произошло то, что было ожидаемо с моей стороны. Из-за какой-то мелочи произошел «взрыв», то есть срыв. Муж стал делать замечания по поводу детей (я их закаляю по советам врачей), а он советских взглядов на этот счёт придерживается, не может такое принять. На этой почве у нас начался диалог, и я попросила его прекратить, чувствуя, что вот-вот сорвусь. Но он продолжил, и я уже не смогла сдержаться, стала ему отвечать нервно, и он обиделся, естественно, и, вместо того чтобы на месте решить все недопонимания, ну или хотя бы в переписке (так обычно мы делаем, чтобы дети не видели наших ссор), он тут же ушел из дома.

В принципе, он правильно делает, так как не хочет отвечать мне и ссориться, он предпочитает просто уйти на время. А меня, наоборот, это злит ещё больше, — что он бежит от проблемы, что не даёт мне выговориться, не участвует в проблеме общей. То есть, с его стороны, в принципе понятно: он говорит, что не хочет мне грубить и участвовать в склоках. А я, со своей стороны, понимаю, что меня заносит и мне нужна помощь от него. Зная меня, он понимает, что если меня игнорировать, то я ещё хуже становлюсь и меня не остановить. Зачем, зная это, он бежит от меня всё время?

В итоге я ему стала писать, что да, я неправа, прости, но зачем ты так и так делаешь? Он молчал. И я впала в бешенство, взяла детей и с вещами уехала к маме своей. С его стороны, я, конечно, предатель, в трудную минуту бросила — это его картина. А моя картина — что я тоже человек и я устала до безумия, и у меня произошел срыв, я не робот. Но я ведь всё это время была хорошей для него, и мне нужна была поддержка, а ее не было. Вот и сбой произошел.

В общем, я теперь у мамы, а тут малышам невозможно жить. В итоге я младших детей вчера отвезла и оставила ему. А со старшим живу у мамы своей. Муж в шоке, конечно, такого не было никогда, чтобы я оставляла детей. А я решила, что так он поймет весь мой материнский труд. И я отдохну. Я пошла вчера впервые за долгие годы в гости к подруге и так весело провела время, так непринужденно, отвлеклась, в общем, позитив получила.

Конечно, он теперь считает меня чуть ли не падшей женщиной, бросившей своих детей и мужа. А я считаю, что дети не на улице, а в тепле с родным отцом, и что ему пойдет на пользу такой опыт. Но в душе, конечно, совесть мучает, ночь не могла спать нормально, думала о нем и младшем ребенке. Но он молчит, и я тоже.

Прошу Вас, дайте снова Ваш мудрый совет: как Вы видите эту ситуацию и какой выход можно найти? Плохо ли я поступила? Простите, что письмо такое длинное. Заранее спасибо Вам, и всех благ Вам! N.

Здравствуйте, и хорошего Вам дня. Свой вопрос я хочу задать уважаемой Ципоре Харитан. Позвольте выразить мою глубокую благодарность за Ваши ответы и советы, которые мне очень помогли. Просто не знаю, как быть и как мне поступить — зашла в тупик и чувствую, что проблема углубляется и разрастается.

Мы знакомы с мужем больше трех лет, женаты около полугода. За все три года и особенно — после того, как мы сказали моей будущей свекрови, что планируем пожениться, я чувствую остро негативное отношение и холод с ее стороны. Приведу примеры:

У нее много родственников в другой стране, с которыми она очень близка. Она познакомила меня с ними только через три года после нашего с ней знакомства. Они очень теплые люди, хорошо меня приняли. Но тяжелое чувство на сердце: я попросила свекровь пригласить их на нашу свадьбу. Она ответила, что они не приедут, потому что свадьба очень простая и они это не примут.

Когда я, наконец, их увидела и провела с ними достаточно времени, я поняла, что они точно бы приехали и порадовались за нас, а не могли потому, что не были приглашены. Чувствую, они думают обо мне нехорошо — будто это я не хотела, чтоб они были на свадьбе. А сама я их не пригласила, потому что у меня тогда не было их контактов.

Свекровь летала к этим родственникам в позапрошлом году, но меня не позвала (позвала только сына). Очень много других примеров, когда они едут с семьей на отдых и она приглашает сына, а меня нет, как будто я — не часть семьи.

Обычно она говорит только с сыном и никогда не обращается ко мне — как будто я прозрачная. Если я пыталась с ней говорить, она притворялась, что не слышит, или отвечала коротко: «Это личное» или: «Мы об этом не говорим». Когда муж пытается что-то мне рассказать об истории семьи, она тут же говорит ему, чтоб он не рассказывал, как будто это страшная тайна, а я не часть семьи и не заслуживаю знать. Она не пишет и не звонит мне никогда. А когда я пишу ей, она не отвечает — тотальный игнор. Или прикидывается, что сообщение не прочла.

Обсуждает меня со своими родственниками на языке, которого я не понимаю, хотя по жестам и взглядам ясно, что говорят обо мне. Очень боюсь, что она наговорила им неизвестно что обо мне и моей семье.

Когда никто не видит, она задевает стулом, может «слегка» толкнуть или наступить и не извиниться. Не пришла на мое выступление, куда я ее пригласила заранее, под надуманным предлогом.

Часто притворяется, что не знает и не помнит, что я работаю — у меня серьезная должность в большой финансовой структуре, я там работаю уже больше 3 лет после университета. Намекает, что такую квалификацию, как у меня, получить «очень легко».

Если назначена встреча, опаздывает почти на час и не извиняется. Но когда она сама что-то планирует, может позвонить сыну 30 раз, чтоб напомнить, что надо быть точным, и спрашивает, где мы и когда придем. И т. д., и т. п.

Всячески старалась расстроить свадьбу. Даже подарок не купила и надела черное траурное платье. И на фотографиях видно, что все улыбаются и только она недовольная. За свадебным столом она сидела возле Рафи и о чем-то ему постоянно шептала в ухо, как будто какую-то тайну говорит, о которой я не имею права знать.

Я считаю, что она очень негативно и пагубно влияет на моего мужа. Например, может звонить буквально с интервалом в 3 секунды и говорить одно и то же — и очень его нервирует, а потом он срывается на меня (при этом ей отвечает очень мило и вежливо). Она очень часто вмешивается в наши планы — и их приходится отменять. Она изучала психологию, и сильно подозреваю, что это всё это — способы влиять на меня на этом психологическом уровне.

Когда муж предложил мне жениться, она потребовала, чтобы он срочно покупал квартиру. Так что весь праздничный период после помолвки, о котором я с детства мечтала, я не могла провести с будущим мужем. К чему была такая спешка, я так и не поняла… Материально она помогла с покупкой дома, но боюсь, что это еще один способ контролировать мужа, чтобы он чувствовал себя обязанным. Заходя к нам, она открывает все двери, включая двери спальни и гардероба — буквально лезет.

Это только часть примеров. Ищу свою вину, может, я ее чем-то задела? Но не могу такого вспомнить. Все остальные родственники мужа меня очень любят.

Поведение свекрови разрушает наши отношения с мужем: я ему рассказывают ситуации, которые происходят (некоторые он сам видит), но он не реагирует и меня не защищает. Предпочитает спрятать голову в песок и не начинать конфликт. А ведь сказано в Торе, что когда человек женится, он становится единым целым с женой и оставляет своих родителей. Каждый раз, когда мы с ней видимся, она делает или говорит что-то, что меня сильно задевает и обижает, и мы говорим с мужем об этом потом долгие месяцы — это влияет пагубно на наши отношения и на моё здоровье.

Свекровь с моим мужем очень близка, она занимает чрезвычайно важное место в его жизни. Чувствую, что она намерена разрушить наш брак и не успокоится, пока этого не добьется. Сказано в Торе, что родителей надо уважать. Но правильно ли, чтобы после всего этого мы с мужем вообще с ней общались? Заранее большое спасибо за ответ! N.

Доброе время суток. Скоро у нас свадьба, собираемся, с Б-жьей помощью, создать еврейскую семью. Хочу получить советы по общению и вступлению в новый дом и новую семью. Как общаться с будущей свекровью и родственниками будущего мужа? С будущим мужем всё хорошо, а вот как общаться со всей его семьей, чтоб изначально всё пошло гладко, — не знаю. Боюсь ошибиться. Буду благодарна за любую информацию, статью, лекции и ответы на вопросы. Благодарю за внимание. N.

Шалом, уважаемые раввины. У меня не только вопрос, но и желание услышать мудрый совет. Позвольте вкратце обрисовать ситуацию. Так получилось, что мы с женой и сыном живем далеко от родителей. Имея возможность на работе отсутствовать, я несколько лет ездил к родителям на несколько месяцев и помогал им. Папа очень болел. Моя жена переехала вместе со мной к родителям в их дом. Когда я уезжал по работе на месяц-другой в наш город, она оставалась у родителей и помогала им. Вся наша основная жизнь оставалась в нашем городе, но мы жили, в основном, врозь с женой, т. к. приходилось мне нет-нет да и покидать ее и родителей из-за работы.

Пришло время, папа от болезней ушел навсегда. Я был рядом с ним до последнего его вздоха. И вот теперь, когда мама осталась одна в другом городе, у нее там большой дом, который требует ухода, хозяйство, которое я, в основном и вел, я хочу ее забрать обратно в наш город. Для этого я и жена хотим продать квартиру и купить дом, т. к. у нас что-то типа бизнеса (занимается жена разведением и продажей животных). Но мама привыкла уже жить так, как живет. Она не хочет покидать дом, где они жили, где умер папа и похоронены теперь он и ее мама (моя бабушка). Жена теперь категорически не хочет жить в доме, хочет вернуться в наш город вместе с животными, вокруг которых и крутится теперь, в основном, наша жизнь.

У меня разрывается душа: как быть? Конечно, жизнь с женой врозь — это ведь неправильно. Наша семья трещит по швам. А как бросить маму?! Она тоже болеет, хотя еще может за собой ухаживать. Какие найти слова, чтоб она согласилась поехать к нам? Она говорит, что не бросит могилы мамы и мужа. Как ей объяснить, что любить надо живых и о них заботиться, а мертвых — помнить и молиться о них? Моя задача — это заботиться о своей семье, но ведь и мама — это не последний человек в жизни (а я думаю, что это главный человек в жизни человека, вместе с папой). И разве есть такая доска сравнения, на которой можно взвесить, кто важней — семья или родители?! Вот и излил душу. Как Вы думаете, есть пути решения таких вот ситуаций? Тода раба (большое спасибо)! N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора! Хочу поблагодарить Вас за мудрые ответы, которые даёте мне. Хочу Вам пожелать много здоровья и много хорошего! У меня ещё много вопросов к Вам будет. И ещё раз спасибо Вам за помощь, которую Вы оказываете нам. Да благословит Вас Ашем!

Продолжу о свекрови, так как возникла новая ситуация, в которой я не знаю, как себя вести, и боюсь обидеть человека.

Конечно, учитывая, что я живу у нее и она является хозяйкой этого дома, я не смею себя вести не по ее правилам, с первых дней я делаю так, как у нее принято в квартире, стараюсь ее не беспокоить, соблюдаю порядок, чистоту, всё — как ей нравится, разговариваю уважительно и так же учу детей. Оказываю ей внимание, когда это необходимо, и если нужна помощь, всегда ее оказываю, и т. п.

Но близко ее к себе не подпускаю, держу дистанцию, так как знаю ее характер: она может близость воспринять как дозволенность решать что-то за меня и вести себя, словно она мать, а не я. Поэтому держу всегда дистанцию. Да и не только поэтому, а ещё потому, как я уже писала, что она мне неприятна.

Теперь вопрос такой. Она недавно начала бежать вперёд меня, матери, встречать моего ребенка из школы, торопится прям, чтобы не я встречала ее, а она. И я уже второй раз оказываюсь за ее спиной и жду очереди, пока она встретит, поцелует, устроит допрос. А потом только отходит в сторону, чтобы ребенок мог и со мной встретиться, когда ребенок уже всё рассказал ей и мне спросить нечего.

Меня это сильно стало напрягать, жалуюсь мужу на это, но, естественно, он ничего не может сказать, да и что тут скажешь. Конечно, это мелочь, и нет ничего в этом страшного, я понимаю, она бабушка. Но я это воспринимаю очень нехорошо, внутри меня прям зверь сидит, и я его, конечно, держу всеми силами, чтобы не обидеть свекровь, улыбаясь сквозь зубы.

Я боюсь, что скоро ей выскажу что-то, потому что долго терпеть не смогу, что моего ребенка встречает она вместо меня. И что заходит к нам в комнату, когда мы спим, лишь постучав, не дожидаясь позволения войти. Это было сегодня, и я уже немного дала ей понять, что мне не понравилось это, хотя она зашла с доброй целью: поинтересоваться здоровьем детей, так как они болеют. Но это нарушение моего личного пространства.

Помогите, Ципора, как быть мне? Стоит ей что-то сказать, поговорить, что мне так не нравится, дабы избежать ссоры в дальнейшем? Мирно поговорить, хотя от разговора такого рода, я думаю, она обидится. Спасибо Вам за всё. N.

Шалом, светлой Хануки! У меня вопрос к раббанит Ципоре Харитан. Уважаемая раббанит Ципора, спасибо вам за ваши ответы и аудио-уроки, которые я знаю почти наизусть, очень ценю ваши знания и прошу совета. Два месяца назад у нас с мужем родилась дочка, и я стала ловить себя на мысли, что я очень ревную её к родителям мужа. Именно к ним, потому что когда наши друзья подходят к малышке, трогают её, я испытываю только положительные эмоции. Но стоит только родителям мужа прийти в гости, как меня начинает трясти от мысли, что вот сейчас они подойдут к ребёнку. Когда они возле неё садятся, я страшно нервничаю и не могу думать ни о чём другом, кроме как о том, когда же они уже наконец уйдут. Мне хочется встать между ними и дочкой и защитить её, не дать им никаким путём дотронуться до неё.

Я просто не понимаю природу этого чувства, поскольку мне совершенно ясно, что это её бабушка и дедушка, они добрые, хорошие люди, которые, естественно, не хотят ей ничего плохого, и мне вовсе не нужно её от них защищать. Тем более что они даже не пытались взять ребёнка на руки, да и дотрагиваются крайне редко. Я часто об этом думаю и уговариваю себя, что должна быть счастлива, что мою дочку любят.

И как только кажется, что я успокоилась, справилась с этим чувством — приходят они и я понимаю, что испытываю опять то же самое, что не могу взять свой страх и негатив под контроль. Родители живут в пятнадцати минутах ходьбы от нас и приходят раз-два в неделю. Я чувствую, что во время их визитов веду себя неприветливо, пытаюсь не показывать виду, но внутри всё кипит. Тем более что приходят они без приглашения, просто позвонив мужу и сообщив, что они скоро зайдут.

Всё настолько плохо, что это влияет на наши планы на будущее. Мы с мужем очень хотим иметь много детей, но как только я подумаю о том, что мне нужно будет идти к врачу самой или вести одного из детей к врачу, либо в школу, или же на кружок, сама собой приходит мысль, что я не смогу брать остальных детей, следовательно, мне надо будет с кем-то их оставить. А я просто не допускаю мысли о том, чтобы оставить их со свекровью. Она уже сейчас частенько говорит о том, что готова помогать, что хочет гулять с коляской, «если доверят», хочет сидеть с внучкой. А я не готова ни оставить с ней дочку, ни выпустить гулять.

Сейчас, когда дочка ещё грудная, особой проблемы нет, а вот, когда она подрастёт, боюсь, и незваные визиты свёкров участятся, и настойчивые предложения погулять и посидеть. И ещё я очень переживаю, как же буду справляться с другими детьми, даже приходят мысли, что не лучше ли иметь одного, зато без посторонней помощи. Если для экстренных ситуаций нанимать няню на час, боюсь, что муж будет обижаться, что его мамой пренебрегают, не говоря уж о возможных обидах самой свекрови. Пожалуйста, посоветуйте, как а) не испытывать негативных эмоций от общения родителей мужа с дочкой; б) как отказать свекрови в помощи с детьми, чтобы сохранить мир в семье? С уважением, А.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Прошу прощения за то, что часто вас беспокою своими письмами, но мне необходимы ваши мудрые советы на пути исправления. Для меня вы образец для подражания, спасибо вам всем большое и желаю вам всем много здоровья!

Вопрос такой: как мне вести себя по отношению к мужу, а точнее, к его увлечению играми компьютерными?

Дело в том, что он уже более 3 месяцев как остался без работы. Конечно, он в поисках новой, но пока всё тщетно. И с утра, после просмотра вакансий новых, он приступает к игре и сидит там практически до рассвета, глаза красные уже от этого. Я, конечно, старалась его не трогать, не «пилить», понимая его трудности в жизни, как ему нелегко сидеть дома без дела.

После того, как он потерял работу, нам пришлось съехать со съемной квартиры и вернуться жить к его маме, у которой всего одна комната для нашей семьи с тремя детьми (свекровь живёт на кухне). При этом свекровь светский-советский человек до мозга костей, так что мне очень нелегко так жить, учитывая наши различия в образе жизни.

Конечно, когда муж работал, он не играл, но он смотрел ТВ в свободное время или сидел в телефоне, то есть до меня, в принципе, дела нет. Ну, и на это я закрыла глаза, учитывая его все хорошие стороны, которыми он обладает, а их у него много.

Теперь вернусь к играм: мне очень обидно оттого, что он стал словно зомби, зависимым, точнее, геймером, так скажем. Если мы его беспокоим во время игры с вопросом или просьбой что-то сделать мелкое, то он либо игнорирует, либо отвечает грубо, с раздражением. Каждый раз так происходит. Я уже боюсь к нему обращаться, так как жду агрессию, словно ненависть какая-то. И мы целыми днями в одной комнате все находимся. И смотрим на экран с его игрой.

Однажды у нас чуть не произошел развод на этой почве, после чего он надолго перестал играть в игры. И был очень занят работой. Но теперь снова вернулось всё на круги своя. А меня обижает сейчас то, как он ведёт себя по отношению к нам ко всем из-за игры этой, так что даже неохота заботиться о нем. Хотя я знаю, что я как жена должна, наоборот, относиться к нему с любовью.

Я так и делаю, за эти 3 месяца я за ним, как и всегда ухаживаю, и всё делаю как жена, но в ответ — грубость, агрессия и раздраженность. Даже когда обнимаю, он меня отталкивает, чтобы не мешала ему. Посоветуйте, как быть, прошу. Нужно ли что-то ему говорить на всё это, как-то исправить ситуацию? Или не трогать его?

Но меня очень обижает его агрессия, и, боюсь, моего терпения надолго не хватит и я могу высказать ему всё, что думаю, и уйти от него к маме на время. В общем, я не знаю. Пока держу в себе обиду и стараюсь с ним не контактировать, только если по делу. Он это замечает, я думаю, но ему так даже хорошо, выгодно, что ли. Как мне быть? Терпению приходит конец. Спасибо за внимание, и жду Вашего совета. N.

Свекровь дарит моим детям подарки, вещи, а мне это очень не нравится. Чувствую, что всё время нарушаются мои границы, и не могу чувствовать себя хозяйкой. Я ей не раз говорила: если хотите что-то подарить, спросите сначала нас... Но всё продолжается, она нас как будто бы игнорирует…

Я не могу одевать детей, как мне нравится, у детей забрать их вещь я не могу по Галахе (еврейскому Закону) и по-человечески. Человек просто делает с улыбкой то, что его просят не делать.

Как быть в этой ситуации? Чувствую себя плохим человеком, но закрыть глаза не могу и не хочу. N.

Мы с мужем живем у свекрови, есть ребенок. Жить с ней просто невыносимо, из-за её постоянных нервных срывов я даже очутилась в больнице и родила преждевременно. Мы живём в селе, а здесь море физической работы, которой мне нельзя заниматься в связи со здоровьем.

Я категорически хочу уехать от неё подальше, муж против. Мне дали совет собрать вещи и уехать в свой дом, он находится как раз возле работы мужа, а он типа, если захочет, переедет к вам. Посоветуйте: как правильно поступить? N.

Шалом вам! Я не знаю, как правильно поступить. Хочу по Торе, но ситуация неоднозначна.

Мы выехали за пределы Украины в начале войны: я, моя жена и моя мама. Планируем дальше перебираться в Канаду.

Как я понимаю, на мне ответственность за двоих (у мамы мужа нет), и берегу я обоих. Но жена категорически против того, чтобы с нами (в отдельной комнате, например) жила мама. Вопрос не в том, что она там будет жить всё время, а только на время войны, пока всё не затихнет.

Из-за ссор с женой приходится арендовать два жилья. В том месте, где мы живем, это еще возможно. Но в Канаде цены на жилье существенно дороже. Жена постоянно жалуется, что нам не хватит денег там. Денег, возможно, впритык, но хватит, но меня беспокоит, что мама одинока. Одиночество — штука страшная. Люди меняют свою безопасность на то, чтобы не быть одним.

Еще жена ревнует к тому, что я трачу деньги на маму, говорит, что она не маленькая и ее мне не нужно опекать. Некоторое время мы жили в одной квартире. Мама не лезла на кухню жены, да и особо из комнаты своей не выходила. Видела напряженное отношение жены, поэтому не провоцировала.

И вот, с одной стороны — ссоры в семье, а с другой — нарушение заповеди почитания матери. Пока у меня взгляд такой: обратно в Украину маму не отправлю, пока там война. В Канаду заберу, даже если там придется жить в одном жилье, в раздельных комнатах. Ссоры с женой буду терпеть.

Но как правильнее было бы, как по Торе? Заранее спасибо за ответ. N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Спасибо Вам за мудрые советы! Много Вам здоровья!! У меня накопились вопросы об отношениях между свекровью и невесткой. В данном случае невестка — это я.

Вопрос следующий. Я 3 года прожила у свекрови с детьми и мужем. Она ко мне очень хорошо относилась, помогала, чем могла, практически кормила нас полностью, всегда делала нам всем хорошие подарки по праздникам и т. д. Мы с ней практически ни разу не поругались. Может, было несколько моментов, где мы немного недопонимали друг друга и обижались, но всё мирно в целом было. За что ей отдельное спасибо.

Но дело в том, что мы с ней абсолютно разные люди. Она — советский светский человек, а мы с мужем, ее сыном, вернулись к традициям, стали соблюдать заповеди и т. д. По этой причине мы и отделились от нее, и для нее это был удар, ведь она рассчитывала всю жизнь жить с нами, так как она одинокая. Она живёт нами. И мне очень неудобно оттого, что я не оправдала ее надежд. И как бы чувствую сейчас себя неблагодарной, что ли, точнее она внушила мне это. Как бы шутя, говорила, что мы ее бросили и т. п.

Но я не могла дальше жить с ней, несмотря на ее добрый характер и отношение к нам, ведь у нас растут дети и она, являясь хозяйкой, жила как язычница, со всеми праздниками, обычаями своими, ну, и естественно дети много видели и слышали от нее неправильного, это самое главное.

И к тому же я себя не ощущала там ни женой полноценно, ни хозяйкой, ни матерью. Словно две женщины были детям моим мамами, а мужу женами. Я думаю, Вы согласитесь, что так жить неправильно. Скажите, пожалуйста, как снять с себя чувство вины? Я поступила неблагодарно по отношению к ней?

И, вообще, когда тебе делают добро люди, считать себя обязанной им? Я всегда рада помочь ей, если нужно, чем смогу, я так и сказала ей, чтобы она знала, что мы есть и мы всегда поможем. Разве этого недостаточно? Или от меня ещё что-то требуется как от невестки?

Она сейчас охладела ко мне, и мы не общаемся уже. Только если я раз в неделю привожу детей к ней, она тогда только общается, как будто ничего не было, но как только мы за порог, она со мной не общается, не пишет, не звонит, и я уже перестала. А когда мы уходим от нее, она плачет, и я чувствую себя — словно я плохая такая, лишила бабушку внуков, которыми она жила, а ведь она нам помогала столько и т. д. Помогите, пожалуйста, понять, права ли я или — как надо себя вести по отношению к ней.

Дело ещё в том, что она мне неприятна, несмотря на ее доброе отношение к нам: мы абсолютно разные люди с ней во всем и мне неприятно слушать ее, прям даже раздражение какое-то вызывает. Спасибо, буду ждать Вашего ответа. N.

Шалом! Скажите, пожалуйста: правильно ли я поступила? Муж несколько раз говорил, что хотел бы, чтобы с нами (у нас ребенок, 3 года) в отпуск поехала его мама. Мы живем на севере, и поехать на море для нас очень важно. В этом году я сказала, что против, но предложила ему решать. Молилась, чтобы Всевышний помог и она не поехала.

Но она поедет и будет жить с нами в одном отеле, но в другом номере. И лететь нам с пересадкой и несколько часов между самолетами, всё это время она, конечно, с нами будет.

Я не могу объяснить свою физическую неприязнь к ней, много работала с этим, но ни к чему не пришла. Она приходит к нам, сидит с ребёнком, и он её любит очень, но она часто лезет в мое с ним общение.

Думаю, мне надо было настоять, чтобы мы поехали втроём. Муж её любит и хочет сделать приятное. Заранее благодарю за ответ! N.

Здравствуйте. Уважаемая Ципора Харитан, я бы очень хотела свой вопрос адресовать именно вам. Так как восхищаюсь вашим мудрым и духовным подходом к решению семейных вопросов. Помогите, пожалуйста!

Мой муж очень добрый человек и хороший семьянин и отец.

Когда мы только начали жить вместе, я очень старалась сделать наш быт комфортным и благоприятным для нас и для его развития в плане карьеры.

К нам часто приходила его мама помочь мне с грудным ребёнком. Она оставалась с ребёнком и рекомендовала мне прогуляться. После ее визитов муж мне начал высказывать, какие недостатки имеются у нас дома, что у нас не безупречно чисто. И так как я, с их слов, «легко родила» (ребенок не отговорка, он всегда спит), то это всё «твоя работа». Уверял, что для него всё это важно и это мои «промахи», которые нужно исправлять. Свекровь говорила ему: «Ты же привык к безупречности»

Позднее он признался, что мать ему об этих недостатках сообщала и он всё дословно цитировал мне как от себя. Иногда сам отыскивал что-то грязное дома и вместе с ней обсуждал и осуждал это.

Когда она делала мне замечания, муж ее поддерживал и повторял ее упрёк, будто ждали, чтобы я оправдывалась перед ними или извинялась.

Муж скрывал их личное общение и переписки, при мне не разговаривает, как-то вырвал из рук свой телефон, когда вспомнил, что там была переписка с ней, которую он не успел удалить, но я не придала этому большого значения.

Позднее как-то он забыл свой телефон на столе, и она написала, а я увидела, что он с ней обсуждает.

Между собой они меня называли «мать кукушка и змеюка подлюка». Они обсуждали интимные вопросы нашей жизни, его здоровья в этом плане. Она ему писала: «Где бы она была, если бы не ты», «жена, которая открыла рот, — хочет по шее». Это он тоже мне дословно цитировал, как бы от себя. Но при этом уверяет, что очень любит и меня, и детей.

Он ее во всем поддерживает. Даже когда она открыто мне и ему говорила о своей неприязни, муж ее утешал, мол, у меня в декрете «едет крыша от безделья, пускай едет и съезжает».

Свекровь — женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного лицемерия.

Она постоянно всем недовольна, обесценивает и завидует. Если она делает замечания, то они содержат какой-либо скрытый подтекст или оскорбления. К примеру, когда я помогала мужу по работе, мы коллеги, она говорила — дословно: «Ну, хоть какая-то от тебя польза». Я говорю ему, что мне это неприятно. Муж все ее поступки и слова оправдывает и говорит, что это всё для нашего блага, чтобы мы лучше стали, развивались.

Со временем я перестала контактировать с ней, так как не вижу во всем этом блага для нашего развития. Мне всё это противно, и пропадает желание вообще что-то делать после таких контактов.

Позднее муж извинился, сказал, что больше так поступать не будет и это всё ерунда и не стоит особого внимания.

Но самое неприятное — то, что я совсем перестала верить ему. Ведь на тот момент, когда он меня оскорблял и осуждал в общении с ней, мне говорил, что любит и ценит. Не вижу в нем человеческих качеств, которые меня учили ценить в людях и мужчинах. Пропало уважение к нему. После нашей близости мне не по себе ещё какое-то время, опять возвращаюсь к этим мыслям — и слёзы.

Можно ли это исправить? Изначально, до знакомства с мамой, у нас были прекрасные отношения.

Буду очень признательна вам за любой ваш ответ и ваше мнение. N.

Здравствуйте, рабанит Ципора! Вопрос про отношения со свекровью.

У меня замечательная свекровь. Я имею в виду, что она всегда помогает, если мы просим остаться с детьми, всегда предлагает свою помощь, всегда доброжелательная, никогда не делает замечаний, не критикует, не даёт непрошеных советов, боится обидеть лишний раз.

При этом, я сама не понимаю почему, отношения у меня с ней не складываются. Я головой понимаю, что мне очень повезло по всем вышеперечисленным пунктам, но при этом, когда она приезжает и остаётся у нас на несколько дней, меня в ней раздражает абсолютно всё. Её манера говорить, её голос, дикция, движения, её вопросы, касающиеся быта.

Часто она так хочет помочь, что берётся за то, чего делать не умеет, долго расспрашивает, как это сделать, я долго объясняю, а потом она делает так, что нужно переделывать. У меня не хватает терпения, я с трудом сдерживаюсь.

Она очень любит много разговаривать и рассказывает очень много о своей жизни в стране исхода, о своей бывшей работе, о соседях, истории сорокалетней давности, которые мне, мягко говоря, неинтересны, а главное — эти истории всегда полны негатива.

Она говорит детям чтоб замолчали, когда они плачут, вместо того чтоб успокоить.

Я по природе человек несдержанный, поэтому стараюсь избегать общения с нудными людьми, но тут не получается избегать общения с ней. Не знаю, как ей спокойно объяснить, что мне неинтересно слушать эти истории или сюжеты фильмов, которые она постоянно смотрит и потом рассказывает. Или жалуется на жизнь, на соседей, на всяких знакомых, постоянно рассказывает только о проблемах.

И вот сейчас мне понадобится помощь с детьми на некоторое время, а больше попросить некого. Я понимаю, что она этот период будет жить у нас, и мне очень тяжело от этой мысли. Мужу я не люблю жаловаться на неё: во-первых, это его мама, а во-вторых, я понимаю, что бывают свекрови намного хуже моей и мне грех жаловаться. Но для моей психики недели или даже месяцы с ней — это очень сложно.

Буду очень признательна за совет, как мне вести себя, чтоб свести общение до минимума и чтоб при этом ей не было неприятно и обидно. N.

Уважаемая Ципора Харитан, спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос, ответ получила недавно и очень Вам признательна. Хочу спросить следующее: Мы с мужем и детьми живём у его мамы в маленькой квартире, практически однокомнатной. И так уже 4-ый год.

В принципе, свекровь меня особо ничем не ущемляет и относится ко мне хорошо, но я себя не чувствую, естественно, хозяйкой в доме, не могу сама принимать решения по дому (что-то сделать на свой лад в квартире, на свой вкус и т. п.).

Она советский человек, а мы с мужем стараемся соблюдать законы Творца и детей так же воспитывать, но при ней мы это скрываем. Она смеётся над такими людьми и не понимает, и мы вынужденно скрываем от нее, как только можно. И, к сожалению, приходится нарушать субботу и многое другое, так как у нее правила свои в доме, а мы зависим от неё.

Сейчас наступил тот момент, когда я уже не могу терпеть всё это, так как дети растут, их надо воспитывать. А они с бабушкой советской видят то, что им лучше бы не видеть, все эти праздники чужие и т. п. И как женщина я хочу свое гнездо, где были бы только мы с нашими правилами и т. д. Двух хозяек в доме быть не может, я думаю, Вы согласитесь.

Квартиру купить мы не в состоянии, но снимать квартиру сможем позволить себе. На что муж говорит, что деньги на ветер жалко выбрасывать, лучше копить на детей, на будущее. А это значит, так и будем жить с его мамой. Я несчастна от этого. Тупик какой-то. Подскажите, прошу, как быть.

Я понимаю, что муж прав касательно денег, что неразумно впустую отдавать деньги, а с другой стороны, когда же мы будем жить так, как мы хотим? От этого зависит наше счастье и будущее детей.

Нужно ли мне настаивать на отдельном жилье — или смириться с этим положением? Я не знаю, как быть. Правильно ли вообще жить со свекровью? Он у нее ещё и единственный ребенок. Спасибо. N.

Шалом! Уважаемая Ципора Харитан, я не знаю, как вам выразить благодарность за вашу поддержку и ценные советы. Если бы не ваши письма, я бы совершенно закрылась в себе и потеряла всякую тягу к жизни. Огромное спасибо вам от всего сердца.

В предыдущем письме вы спрашивали о поддержке, которую мне может кто-то оказать. Но, как это ни странно, единственная поддержка и так называемая «опора» в жизни — это именно родители мужа. Поэтому я и вынуждена играть по их правилам, угождать и сдерживать свои эмоции.

С моим отцом у меня потеряны отношения долгие годы, мама живет одна, и это я ей должна оказывать помощь — и моральную, и материальную. Родной старший брат также полностью в своих проблемах по работе и проблемах своей семьи, он не может помогать нашей матери, не говоря уже обо мне.

Естественно, на мужа я тоже не могу опереться ни в каких вопросах. И я не могу уйти от него, так как он сам пребывает в депрессии от осознания своего положения. Так как даже бывшая девушка и друзья говорили ему, что это очень стыдно для мужчины — жить с родителями, ездить отдыхать с родителями, работать у родителей. Поэтому уйти от него — это было бы просто столкнуть его с обрыва, над которым он и так уже стоит.

Наверное, он чувствует, как я к нему отношусь, как бы я ни пыталась это скрыть. Но мужчина должен быть более сильным духом, а он не знает, что делать со своей жизнью, не говоря уже о моей.

Он и сам понимает, что сделал «ставку» неправильно: когда, окончив школу, все разъехались учиться, он остался помогать отцу с бизнесом. Теперь он без образования и зависит полностью от отца. А еще его родители воспитывали так, что он не может пойти работать куда-то продавцом и так далее. Потенциально отец мог бы дать ему средства для развития бизнеса. Но он не понимает, что он хочет делать и что он может.

Поэтому я и говорю постоянно о том, что вся проблема — что мы живем с его родителями. Отец постоянно говорит об ужасном положении в стране, как раньше было лучше и что дальше ничего хорошего. Естественно, это отразилось на моем муже. Хуже и оттого, что я выбрала такую профессию, что мне нужно ещё отучиться в аспирантуре, чтобы я могла выйти преподавать и чтобы составить своему мужу поддержку.

Я не хочу его бросать, я хочу его вдохновить, чтобы он поверил в себя и что-то сделал. Но я не вижу в нем ничего, никакого потенциала, я вижу в нем слабака. И не знаю, как поменять ситуацию. N.

Дорогие консультанты, подскажите, как мне быть. Я полна ненависти к родным моего мужа, к его сыну от первого брака, к матери мужа — по причине того, что они строят козни против меня, сплетни, интриги.

Я просто ненавижу их, и меня это поедает изнутри. Накручиваю себя годами, мне хочется, чтобы он вообще с ними не общался. Но понимаю, что это невозможно, и очень жаль. Как мне себя вести, когда льют грязь, сплетни и оскорбления??? Так хочется послать их по-русски… N.

Здравствуйте, мне очень нужна Ваша помощь.

С мужем вместе 5 лет.

На протяжении этого времени было многое: и хорошее, и плохое. Очень люблю мужа, он — меня, отношения в семье хорошие и тёплые. Возможно, проблема во мне, но я не могу найти выход из положения.

Моя свекровь всегда и везде хочет участвовать, всё пытается разузнать, узнать, вмешаться, но, к сожалению, я совершено другой человек, я не рассказываю ничего, кроме того, что посчитаю нужным, так как знаю: всё, что бы я ни сказала, в будущем приведет к проблемам.

Муж меня не обижает, дома всё спокойно, если бы не одно «но»: мама — и пошло-поехало. Он говорит с ней по сто раз на дню. Я рада, что он её любит, заботится, но маме уходит очень много времени и внимания. Но это ещё всё терпимо, не считая, что меня она не любит от слова «совсем».

В силу её характера она осталась одна, ни у кого нет особой охоты ехать к ней, так как она очень любит всех унизить, оскорбить, упрекнуть, что, если честно, не очень приятно — хотя бы мне.

Я старалась наладить контакт и помощь, и подарки, и звонки, всё это я делала от души, но лучше от этого я не стала: всё равно в мой адрес идут неприятные слова и оговоры. Говорю об этом мужу, но он лишь отвечает, что это я создаю проблему и, если я буду это продолжать, мы разведемся. Но почему я должна разбивать семью из-за его мамы?

Я свела наши отношения со свекровью на нет, но муж всегда старается подвести к тому, что я должна общаться с мамой, невзирая ни на что. Но я не хочу, это — как крик души, наша с ней вечная борьба за него, наверное, никогда не прекратится. Я стараюсь, но уже просто не могу. Неужели нельзя просто держать нейтралитет?

Помогите, пожалуйста, советом. N.

Здравствуйте!

Прошу Вас помочь разобраться в такой ситуации. Моя супруга со старшей дочерью отдыхали в Турции. Я в это время с сынишкой находился дома. Супруга в период отдыха присылала фото с курорта со словами любви ко мне.

Мы вместе прожили и живем 12 лет, и я ей неукоснительно доверял и был всегда спокоен, так как она сформировала своим поведением в семье такой положительный образ.

Но вот она приехала с курорта — и я случайно обнаружил в её компьютере любовную переписку с официантом того отеля, где она находилась, он младше её на 10 лет.

И у меня произошло очень сильное ухудшение душевного состояния, вплоть до желания самоубийства, очень сильно болит сердце, и нет никаких таблеток и уколов от этого, перестал есть и не могу по ночам спать. В области грудной клетки творится что-то, что невозможно передать. На меня сошла лавина, с которой я не в силах самостоятельно бороться.

Разбил её телефон, она прогнала меня из дома и не пускает, её родители меня не сильно любят и подсказывают ей, чтобы она со мной разводилась. А я так сильно люблю её и своих деток, что не могу без них представить свою дальнейшую жизнь.

И я стал за ней ходить и просить сжалиться надо мной, не делать мне больно. Вроде бы, потихоньку она оттаивает ко мне, но на сердце у меня всё равно скребут кошки.

Сильно ревную и переживаю, чтобы впредь такого не случилось в моей семье, чтобы она ни с кем не переписывалась и не знакомилась в Инстаграме, волнуюсь и переживаю, когда она красиво одетая уходит куда-либо одна. Одним словом, это всё оставляет меня в постоянно-стабильном состоянии безысходности.

Дорогие братья, сильно нуждаюсь в развёрнутом совете по сложившейся ситуации. С любовью в сердце к вам, N. Наша дочь подросток, сын — дошкольник.

Добрый день. У меня такой вопрос: у моего мужа есть 2 взрослых брата и мама. Мама сидит с младшей девочкой, которой нужен уход, ребята нигде не работают, естественно, мой муж помогает.

Мы женаты 3 года и уже ждем своего ребенка, но мужа больше заботит его семья, чем собственный ребенок. Сказать «нет» он не может, а я постоянно на это обижаюсь. Просто ощущение, что это никогда не закончится.

Может, я неправильно понимаю сложившуюся ситуацию, т. к. сама работаю и подрабатываю с 14 лет. Скажите, может, я неправильно рассуждаю? И как перестать обижаться? Заранее спасибо. N.

Познакомился с девушкой в кругу общих друзей, семья наша знает ее семью через знакомых. Девушка имеет, на мой взгляд, положительные качества для семейной жизни и хорошо ко мне относится.

Но родители девушки между собой (как супруги) не имеют благополучия и разведены.

Стоит ли начинать встречаться с такой девушкой и рассматривать ее как будущую супругу? Или большая вероятность, что и она будет копировать поведение своих родителей? N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Пожалуйста, слезно прошу вашей помощи или вашего совета, также открыта для вашей критики. И, если вы заметите ошибки в моем поведении, прошу, обязательно укажите на них!

Моя ситуация такова: живу с мужем на протяжении года. Он захламляет всё пространство вокруг.

У нас трехкомнатная квартира, одна комната моя, вторая — мужа. И эта вторая наполовину забита разными вещами: старые телефоны, которые уже не работают, компьютеры, вещи, к которым он даже не притрагивается, гора бумаг, коробки от вещей, которые уже не найти в доме, шины от колес, которых уже нет, и куча всего прочего.

Третья комната просто до потолка забита, всё валяется в куче, там лежит хлам его мамы, материалы с ее работы, с которой она уволилась больше 20 лет назад, одежда, покрытая плесенью, старая немытая посуда, вешалка для одежды и ещё груда вещей.

Когда я спрашиваю их об этих вещах, они уже и не помнят, что там. Но всё это трогать запрещают и продолжают забивать всё дальше. Очень много денег уходит на покупку вещей, которыми они не пользуются.

Сейчас его мама и бабушка переезжают к нам, вторую и третью комнаты пришлось освободить для них. Муж переехал ко мне в комнату, а вещи все переместили в прихожую, там теперь даже не пройти.

Я с ним не ругаюсь, голоса не смею повышать, мягко и тактично пытаюсь с ним это обсудить, но это не приносит результата. Скорее всего, я не могу найти нужных слов, чтобы его сердце отозвалось.

У него большие проблемы с парнасой (заработком), большие долги. Я пыталась сказать: «Милый, чтобы привести благословления, Ашему необходимо, чтобы сосуды для них были очищены, чтоб появилось место для них». Но это также не привело к результату.

Я понимаю, что хлам имеет не только материальную природу, он также разрушительно воздействует на духовную составляющую нашего дома и наших душ!

Дорогие, пожалуйста, прошу: помогите, если у вас есть такая возможность. Я четко осознаю, что, если Ашем послал это мне, то тут в большей мере проблема моя и мне нужно что-то проработать в себе.

Я ищу ответы, но пока Он не посылает их мне. Я человек очень педантичный, у меня всегда порядок в доме, порядок в голове. С ним (мужем) я очень хорошо проработала принятие, за что безмерно благодарю Ашема.

Мне очень сложно просить о помощи, но, возможно, через вас Ашем пошлет мне ответ. Может, у вас есть какие-то материалы (книги, статьи) или вы подскажете, где можно найти информацию о важности порядка в пространстве, окружающем тебя.

Прошу, помогите найти ошибки в моей траектории поведения в данных обстоятельствах. N.

Добрый день, уважаемые семейные консультанты! Большое спасибо за ваши лекции и то, что делитесь знаниями с нами.

Хочу обратиться за советом вот по какому вопросу.

Мы с мужем женаты несколько лет, детей общих нет. У меня от первого брака 2 детей.

Когда мы поженились, через какое-то время оказалось, что он скрыл от меня свои большие долги. Я приняла это, и в течение нескольких лет он потихоньку гасил долги. Но ещё много осталось.

Но постоянно мне кажется, что он неразумно обращается с деньгами. Может купить что-то из техники — это то, что его радует, как меня наряды или поход в кафе. Оказалось, что его родители тоже в долгах, и теперь 80% его доходов уходит на погашение кредитов — его и его родителей.

А на этой неделе один из банков обязал его вернуть большую суму одним моментом, мне пришлось оформить на себя большой кредит. Потому что из-за его кредитной истории ему больше не дают кредиты.

Как поступить мудрой жене? Я боюсь, что денежные проблемы всегда будут с нами. Как не обвинять мужа в том, что он не умеет распоряжаться деньгами? Или нужно набраться терпения? Ведь сейчас мы платим его ДОбрачные долги, и когда-то они закончатся. А помогать родителям всегда будет его обязанностью.

Стоит ли мне помочь ему заплатить кредиты? Моя зарплата выше — но у меня двое детей и тоже пожилые родители.

Огромное спасибо за ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь.

Полгода назад я встретила замечательного мужчину, из интеллигентной (но совсем не религиозной) еврейской семьи. Несмотря на разницу в возрасте в 19 лет мы сразу понравились друг другу и начали встречаться. Потом поняли, что любим друг друга. Он сделал мне предложение, когда я ещё не успела разобраться в своих чувствах, и я обещала подумать. Больше мы к этому вопросу не возвращались. Потом он предложил мне жить вместе. Я посоветовалась с некоторыми членами общины города, из которого я родом, и согласилась.

У его семьи 2 квартиры, одна в центре другая в пригороде, и он обещал, что если мы будем жить в центре, то его родители (как, по его словам, они и хотели сделать, когда их сын найдёт себе жену) переедут в пригород. Но я не хотела тревожить пожилых людей, и было решено, что в пригород переедем мы. Позже выяснилось, что его родители не хотят, чтобы мы там жили (далеко ездить на работу), а квартиру он снять не может по финансовым причинам.

Он был мне дорог, поэтому я решила попробовать пожить с его родителями. Но ничего не выходит. Ему 42 года, но мама полностью его контролирует. Во мне заговорило желание заботиться, ухаживать за своим мужем, но сделать это оказалось невозможным, так как мама фактически не позволяла мне этого делать. В конечном итоге я услышала, как она обсуждает меня по телефону с женой друга моего мужа. Помимо всего прочего она обсуждала моё здоровье.

Меня будто ведром холодной воды окатили. Я собрала свои вещи и ушла из этого дома. А теперь разрываюсь: он ведь ни в чём не виноват. Но вернуться в тот дом я уже не смогу. И без него не могу. Но отношения с его мамой разрушены навсегда, а я не хочу вносить в их семью разлад. И потом, это ведь мама. Он её выберет. Жить отдельно они нам не позволят. Пожалуйста, подскажите, что мне делать. Мне очень плохо.

С уважением, N.

Шалом. У нас с женой возник разговор, и мы остались в сомнении, как поступить, и решили посоветоваться. У нас барух а-Шем, есть шлом-байт, мы женаты 8 лет. Мама жены всегда давала понять (она же оттуда!), что она должна давать нам советы. И советы давались и даются очень навязчиво. Мама очень любит нас и внуков, делает подарки, помогает, чем может, и очень переживает за всё, что происходит у нас. В последнее время советы стали очень навязчиво требоваться к выполнению. Я приведу 2 примера.

Один из детей был у неё на каникулах, и она попросила приехать и забрать его в воскресенье утром до 8:00. Мы сказали, что расстояние очень большое, мы на цафоне (севере), они в мерказе (центре), машины у нас нет, и мы, посоветовавшись с женой, решили, что я приеду за ним в четверг вечером и увезу, есть прямой транспорт. На что тёща сказала — резко — нет, я не позволю вам так трепать ребёнка, хотя нам и не хочется, и не легко, но лучше мы приедем к вам на Шабат и привезём его сами. Я пытался возразить аккуратно, но ничего не получилось. 2 пример. Тёща звонит и наставляет жену, чтобы пошла к врачу с детьми, а жена считает, что в этом нет необходимости. А тёща ежедневно названивает, и спрашивает, и давит: ты почему не ходила, тебе не важны ваши дети? И т.д. Я помню, в первые годы, чтобы поехать куда-то на шабат, нам приходилось обманывать тёщу, чтобы та не расстраивалась, почему телефон не отвечал. Так как она не соглашалась, чтобы мы куда-то поехали: это ведь безответственно — мотать с ребёнком-то грудным. Вот и сейчас жена предложила: может, сказать неправду ради мира и спокойствия. Что, мол, да, ходила к врачу, и всё в порядке (у нас есть веская причина не ходить). Я же сказал жене, что, может, пришло время, и как-то аккуратно намекнуть маме, что, спасибо большое за совет, мы подумаем и решим. На что жена сказала, что мама обязательно обидится. Я тоже думаю, что обидится. В этом наше сомнение, как поступить. Ведь если скажешь маме, что мы подумали и решили отклонить её просьбу-наставление, она обязательно обидится. Спасибо за совет.

Мой сын учился много лет в ешиве. Полтора года назад женился. Работает. Но жена его сразу стала вести себя, показывая свою независимость. Каждый шабат уезжает — то друзья пригласили, то к маме, то по работе, то еще что-то. Он постоянно один. Ничего не может ей сказать, чтобы она не обиделась. Но очень переживает. Она его уже к своим отсутствиям приучила. Но я вижу, как его душа мучается и кричит от одиночества. Он хочет иметь хорошую, счастливую семью… Вот и сейчас мы дома одни — жена уехала к маме, а там с подружками и друзьями. Когда она дома, то так мы живем? Она рано уходит и приходит поздно. Кушать не готовит, не убирает, не стирает. Только переночует, а сыну уже 30 лет — ему нужна жена. Что делать? Он сказал, что инициатором разрыва не хочет быть. Многое не опишешь. Но я не могу смотреть, как душа моего сына страдает. Он об этом никому не скажет. Не хочет в синагогу идти на шабат — потому что один и будут спрашивать, где жена. А ее никогда нет. Что отвечать, что делать, как быть? Это крик моей души — она у меня тоже болит. Помогите найти выход. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию. И стоит ли? Годы идут, а семья не складывается, и детей хочется сыну. Жду от вас совета. С уважением, О.

Я замужем почти 13 лет. Почти все время мы живем с родителями мужа. Всего 2 раза мы уходили жить отдельно, но затем они начинали жаловаться, зачем им такой дом большой и мы возвращались к ним. У меня замечательная свекровь. Мы крайне редко сорились. И

я и она знали, что некоторые темы и отношения трогать нельзя, и мы не пересекались. У нас все общее: готовка, стирка, уборка и т.д. Единственная мамина слабая сторона — контроль. До поры до времени это не сильно напрягало, местами даже мне было на руку. С ее точки зрения я недостаточно хорошо готовлю, имею отличное от нее мнение и т.д. Поэтому я предпочитала больше работать и приносить в семью деньги на продукты и сами продукты, чем готовить. Я считала, зачем напрягать отношения все равно не понравиться — раскритикует и выбросит собакам. Лучше худой мир, чем хорошая война. Затем я стала замечать, что муж стал советоваться и разговаривать только с мамой и братом. Заходишь в комнату, а они сидят втроем, разговаривают, при появлении меня замолкают, пока не выйду. На вопрос к мужу, что происходит, отвечает: ничего, сидели семьей, разговаривали о прошлом. Мама сказала, ты все равно не поймешь, поэтому и нечего с тобой говорить. Несколько раз пыталась поговорить с мужем о наших отношениях — он уходит от разговора и говорит: что с тобой разговаривать, меня понимает только мама. Последние 3 года он не работает, начал пить. Стараюсь его не раздражать, но почему-то любое мое действие его бесит. Мама говорит, чтобы я радовалась, что она не дает им с братом пить вне дома (пусть будут на глазах), но я вижу, что он спивается. У нас сын, и я не хочу, чтобы он видел такого папу. Пробовала говорить с мамой, она вроде бы соглашается, что это плохо. Но на мою просьбу повлиять на них отвечает, что мы с невесткой «зажрались» раз ее дети нам не подходят. Сидят дома, не ходят по «бабам», что вам еще надо…

Недавно произошел неприятный случай, и я сорвалось впервые за много лет и переступила черту, за которую мама никого не пускает. Она не терпит, когда кто-то оспаривает ее модель поведения или своевольничает. Я не говорила ругательных слов, я просто назвала их (маму, мужа и деверя) «святой троицей». Потому что они считают, что они всегда и во всем правы. Причем это распространяется на все сферы жизни и на всех. На что свекровь мне сказала, что лучше бы я «укрыла ее матом», чем так оскорбила. Она сказала, чтобы я паковала чемоданы и уходила куда хочу. Я теперь враг номер 1. Я могу снять квартиру и уйти с сыном, но это не выход. Я хочу сохранить семью. Я люблю своего мужа, но он сказал или ты живешь с нами (он и мама) или уходи. Извините за сумбурное письмо, просто я не знаю, как мне поступить. И семью сохранить хочу и так жить больше не могу. У мужа на все ответ — смирись и ради мира живи тихо. Спасибо заранее за ответ. С уважением ….