Тема: Взрослые дети^{перейти в тему} 

Здравствуйте, уважаемые консультанты Толдот. Мой вопрос напрямую связан с нынешней ситуацией, в которой находится наша страна и евреи по всему миру. К огромному сожалению, как известно, в мире сильно растут антисемитизм и ложь, отрицание или даже оправдание результатов чудовищного нападения на Израиль 7 октября. Да и массовое выставление напрямую нацистских плакатов и лозунгов в сети.

Моя старшая дочка 24 лет уже месяц ведет информационную войну в сети против антисемитски и пронацистски настроенных лиц в интернете. Она часами не выходит из полемик, в которых она пытается открыть им глаза на правду. Так может пройти вся ночь без сна, а потом потерянный для учебы день.

Для того, что бы им представить доказательства, она находила и посылала видео с ужасными подробностями, и конечно, видела их сама. А моя дочка — нежная и чистая душа, верующая еврейская девушка, которая теперь насмотрелась этого ужаса, и я не знаю, как она с этим будет жить.

Как остановить эту, как я считаю, бесполезную полемику, в которой она завязла? Как очистить душу от просмотренного? И как вернуть потерянную веру в позитивность этого мира? Благодарю вас, N.

Уважаемый семейный консультант, прошу вашей помощи в непростой ситуации, в которой мы оказались. Наша семья и наше окружение соблюдает Тору и мицвот (заповеди, данные евреям). Принадлежим к ортодоксальной общине в США.

Недавно один из наших друзей поделился своим горем, сказав о том, что один из его сыновей гомосексуалист. Что делать? Есть ли правильные слова поддержки и утешения, которые мы как друзья можем сказать ему и его жене? Заранее благодарю за совет. N.

Здравствуйте. Прошу вас помочь разобраться в себе и в своих отношениях с дочерью...

У нас полная семья, есть сын и дочь. Отношения всегда были хорошие, даже отличные. С дочерью была выстроена очень тесная, доверительная связь. Я ее всегда поддерживала, наставляла, помогала. Не командовала, а именно поддерживала. В сложных, спорных ситуациях подталкивала, чтобы она старалась идти к цели.

Но никогда не заставляла, давала срок, например, полгода, чтобы войти в новый коллектив, привыкнуть к новому месту... И всегда говорила: попробуй, если через полгода твое отношение к ситуации не изменится, мы с папой сами приедем, заберем тебя домой... но дай шанс себе... сперва всем сложно, нужно время... Таких ситуаций было несколько, и везде по истечении времени дочь говорила: всё отлично, мне нравится, это мое...

Так она освоила очень сложную и ответственную специальность, так пробыла месяц в языковой среде и стала говорить на английском, закончила все учебные заведения с отличием и т.д. Много ситуаций, где сперва был страх, что не получится, но с нашей поддержкой все трудности преодолевались, и результат радовал ее саму в первую очередь. Ну, а мы — мы радовались и гордились своей дочерью.

Сейчас она выросла. Появился молодой человек. Несколько месяцев назад он приехал к ней, и они живут вместе. Устроилась на работу. К сожалению, не напрямую по профессии, время такое, что новых сотрудников не набирают. Но в той же сфере, хорошая зп, льготы, возможность проявить себя…

НО молодому человеку не понравилась ее работа. С самого начала он сказал: недостаточно интеллектуальная. Потом не нравился график. Мало времени бываем вместе, после ночи спишь днем, перед сутками ложишься рано, не ходи, прогуляй... Я пыталась говорить, что это временно, надо втянуться — раз. Два — она не жила до этого отдельно, тем более — не была хозяйкой, ей тяжело, надо помочь... Ну, и три — по какой-то причине они решили, что ее хобби (парикмахерское искусство) будет работой... И все выходные она работала на второй работе... Делала стрижки.

А, чуть не забыла, еще в этот период была сессия! И через 2 месяца жизни в таком графике молодежь приняла лучшее решение: уйти с официальной работы, заниматься стрижками и искать что-то, так как дочери тяжело...

Мы с мужем против. Так как считаем, что можно отказаться от подработки (денег достаточно), жилье мы им дали, машину тоже... Но моя всегда целеустремленная дочь решила пойти легким путем... Все силы, репетиторы, подготовка — всё побоку. Я уверена, что в своей сфере она обязательно была бы замечена и продвинулась бы по карьерной лестнице. А там, может, и сотрудников новых начали бы набирать, а она уже на месте, в компании...

Но нет, все мои уговоры отвергнуты. Ответ: мы не хотим ждать и терпеть. Это вы с отцом — терпилы ((( Мы хотим жить сейчас, всё и сразу, тем более — у нас для этого всё есть... Уверена, что если бы парень ее поддержал, похвалил, — она 100% работала бы и росла, но он обесценивал ее труд... и она приняла решение под его воздействием...

Я очень расстроена, разочарована... до такой степени, что не могу даже разговаривать с ней. Не потому, что не хочу, — не могу физически. Плачу постоянно, вызывали скорую, давление скачет, как хочет... Ко всему прочему у меня проблемы с сердцем, поэтому стараюсь дистанцироваться, чтобы восстановиться...

Молодой человек называет это манипуляцией и решил объявить мне мини-бойкот... Дочь видит это, замечает, но при этом встает на его сторону... Якобы, он молчит потому, что присматривается к этой новой маме, которая вдруг из идеальной стала такой некомфортной...

Я понимаю, что это ее жизнь и ей делать выбор, но идти вот так наперекор родительской воле, перечеркивать все прошлые совместные мечты — не понимаю ((( Не было в нашей жизни ситуаций, когда мы (родители) подвели бы свою дочь... Всегда шли навстречу... находили компромисс... А тут всё — прошлая семья не нужна, они строят новую ((( Просто нож с сердце...

Я очень обижена. Это первый раз в жизни, когда я ее попросила прислушаться к нам, и она отказала... Еще и нагрубив... Из серии: она нам ничего не должна, все 23 года она нас ни о чем не просила, всё, что мы делали ей хорошего, мы делали сами!

Делали и делаем... Но неужели дети не должны своим родителям? Неужели они не хотят видеть своих родителей счастливыми и не могут хоть немного потерпеть? Была уверена, что когда делаешь все от чистого сердца, чтобы твой ребенок был счастлив, то имеешь право получить такое же в ответ... А тебе говорят: нет! За всю любовь — такой плевок в душу ( N.

Доброго времени суток, Ходеш Тов (хорошего месяца)!

Пожалуйста, посоветуйте список материалов по правильному общению, предпочтительно — по-русски и в Интернете (онлайн); дополнительно интересны бумажные книги и материалы по-английски. Я легко общаюсь со всеми, кроме моих взрослых детей, самых главных для меня собеседников... N.

Здравствуйте! Что говорит Тора об отношении к родителям и почитании их?

Моя единственная дочь — верующая иудейка, при этом очень сложная психологически личность. Не замужем, возраст уже под 40. Внуков нет и не предвидится, что очень больно...

Имеет свои, вероятно, идущие из детства обиды... Я причин НЕ ПОНИМАЮ! Не будучи идеальным человеком, я всегда была обычной еврейской любящей матерью, делающей абсолютно всё для дочери.

Увы, она сводит до минимума любые контакты и даже не желает видеться. Это разбивает мне сердце.

Я в разводе с её отцом уже почти 30 лет. Но дочь в хороших отношениях с моим нынешним мужем, уважает его. Мне 70 лет, и пока, Барух а-Шем (слава Б-гу), мы не нуждаемся ни в чьей помощи. Но в ответ на мой вопрос: можем ли мы рассчитывать, что дочь после нашего ухода приедет и всё сделает как положено, похоронив по еврейским обычаям, я услышала нечто неопределённое: что есть специальные люди, которые выполнят наше завещание.

А ведь моя просьба, как я понимаю, сакральна, и ответом на неё могло быть только «да».

Отлично понимаю, что, не зная людей, их отношения, очень трудно отвечать. Но главное, что я хотела бы узнать, это — как иудаизм относится к взаимоотношениям между взрослыми детьми и родителями. Огромное, заранее, спасибо! N.

Как быть, если любящий, добрый и умный отец страдает оттого, что дочь поставила ему ультиматум? Ультиматум такой: или отец должен обратиться к психологу и проконсультироваться по вопросу того, что он, как полагает дочь, страдает нарциссизмом, или она обьявляет бойкот и не будет с ним разговаривать до тех пор, пока отец не представит справку от психолога или психиатра.

Ситуация такова, что отец и мать находятся в разводе, долгие годы отец заботился, как мог, о своих детях, старался для них, любит безмерно своих детей, но по обстоятельствам живет в другом городе. Причина — работа. Семья проживает в L. Дочь уже довольно взрослая, 25 лет, живет и работает в Y, бойкотирует отца больше года. Отец ничего похожего на нарциссизм не проявляет, очень страдает из-за сложившейся ситуации. Дошло до того, что дочь не поздравляет его ни с одним праздником, не принимает звонки, не поздравила с юбилеем. N.

Здравствуйте. Я разведена дважды, уже много лет. У меня два сына уже взрослых и женатых. Есть два внука, и третий на подходе, с Б-жье помощью.

Я стараюсь соблюдать субботу, законы кашрута. Дети не соблюдают шаббат. В выходные часто ездят отдыхать на море с друзьями. В пятницу всегда почти собираемся за субботним столом, дети делают Кидуш (даже внук, которому 1.8 месяцев, ждёт, когда надо сказать «Амен»).

Дети работают всю неделю и в выходные хотят отдыхать вне дома. Конечно, я их понимаю, они всю неделю работают, вечером усталые дома, и им хочется выехать куда-нибудь с семьёй. Я, конечно, не против, это их выбор, их жизнь, они стараются меня уважать и уважать наши традиции, но, тем не менее, не отменяют свои поездки в шаббат. Естественно, я остаюсь одна.

Я не показываю вида, но мне, конечно, грустно и одиноко в такие дни. Я могу пойти на шаббат к родственникам (их немного, соблюдающих шаббат). Но постоянно я не могу быть у кого-то. С одной стороны, я хочу продолжать соблюдать шаббат, с другой стороны, мы как бы отдаляемся друг от друга. Мне очень больно в глубине души, что я в такие дни одна. То есть в какой-то мере мы постепенно отдаляемся.

Моя мама умерла недавно. До ее смерти я старалась шаббаты проводить у нее. Иногда дети тоже приходили туда. Сейчас мамы нет, и я всё время дома.

Вопрос такой: как справиться в такой ситуации с одиночеством? Я никак не хочу сказать, что соблюдение мной Традиции и несоблюдение детьми как бы отдаляет нас, но вот как бы они — себе, а я — себе... Не чувствую семейственности, единства между мной и детьми.

Когда мой старший сын был маленький, у него был менингит, его еле спасли. И я, стоя на коленях, молилась в реанимации за его здоровье и дала клятву соблюдать шаббат. Сегодня моему сыну 30 (пусть живет до 120). Вот как бы не знаю, как справиться не то что с сомнением, соблюдать или нет, а с состоянием одиночества и пустоты. Конечно, я стараюсь читать Тэилим. Но, всё же, быть в шаббат одной нелегко. Спасибо заранее за ответ. N.

Здравствуйте, мне 21 год, и несколько месяцев назад я начал неплохо зарабатывать в интернете. Мой старший брат, 25 лет, увидел это и тоже захотел этим заниматься, но проблема в том, что он в этом не разбирается и мне приходится учить его и подталкивать во всем. Иногда у нас на этой почве даже есть ссоры, я хочу ему помочь, но такое ощущение, что мое желание помочь ему — сильнее, чем его желание учиться.

Как мне быть? Стоит ли мне его и дальше подталкивать? Потому что я чувствую вину, когда не помогаю ему, но в то же время меня очень бесит то, что он сам не особо хочет этого на деле, а только на словах.

Я скоро планирую уехать в другой город, поближе к своей команде, но очень переживаю за брата, потому что он ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь. Хотя постоянно жалуется, что хотел бы, чтобы всё было по-другому. И плюс ко всему он курит марихуану, я переживаю за него, чтобы он окончательно не впал в депрессию и не опустил руки.

Подскажите, как мне быть, я не знаю кто прав, кто виноват. С уважением! N.

Здравствуйте, мне 21 год, и несколько месяцев назад я начал неплохо зарабатывать в интернете. Мой старший брат, 25 лет, увидел это и тоже захотел этим заниматься, но проблема в том, что он в этом не разбирается и мне приходится учить его и подталкивать во всем. Иногда у нас на этой почве даже есть ссоры, я хочу ему помочь, но такое ощущение, что мое желание помочь ему — сильнее, чем его желание учиться.

Как мне быть? Стоит ли мне его и дальше подталкивать? Потому что я чувствую вину, когда не помогаю ему, но в то же время меня очень бесит то, что он сам не особо хочет этого на деле, а только на словах.

Я скоро планирую уехать в другой город, поближе к своей команде, но очень переживаю за брата, потому что он ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь. Хотя постоянно жалуется, что хотел бы, чтобы всё было по-другому. И плюс ко всему он курит марихуану, я переживаю за него, чтобы он окончательно не впал в депрессию и не опустил руки.

Подскажите, как мне быть, я не знаю кто прав, кто виноват. С уважением! N.

Здравствуйте!

Спасибо огромное за ваши опубликованные ответы на сайте. Очень помогают.

Подскажите, пожалуйста, как правильно разобраться с непрожитыми эмоциями?

С детства я замкнулся в себе и постоянно подавлял свои эмоции. Из-за этого стал замкнутым, постоянно в унынии, подавленным и с плохим настроением.

Пару раз в моей уже взрослой жизни случалось, что я подключался обратно к своим эмоциям, и это было незабываемо и приятно, похоже на состояние полёта.

С одной стороны, я понимаю, что нужно контролировать свои мысли и чувства: ведь эмоции человека часто связаны с нехорошими желаниями и могут приводить к ссорам, обидам, нехорошим словам и поступкам, к греху. А, значит, их нужно научиться контролировать.

С другой стороны, подавлять эмоции тоже нехорошо — в моём случае это привело к блокаде всех переживаний и, порой, невозможности выразить свои желания и чувства, даже хорошие. Что привело к апатии и, порой, нежеланию что-либо делать.

Как, с точки зрения иудаизма, справиться с непрожитыми эмоциями? Ведь не могу же я сейчас всё бросить и начать проживать и чувствовать непрожитое? Значит, должен быть какой-то другой выход.

Скажите, пожалуйста, как найти баланс, чтобы не подавлять себя и чувствовать живым, но и не грешить, давая волю всем импульсам?

Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее спасибо. С уважением, N.

Шалом, рабанит Мира Вайсбин.

С Вашего разрешения, хотела бы задать Вам несколько вопросов. (Хотела спросить в чате во время урока, но чат выключили из-за неадекватного мужчины, а затем не включили).

1. Методы воспитания детей в Советском Союзе не работали, а, наоборот, дали отрицательный результат. Что же делать, если дети уже очень взрослые и многое упущено, особенно — духовное воспитание?

2. Когда сыну уже под сорок и он сбился с пути Истины, попал в христианскую секту, где тратит всю свою жизнь, таланты и здоровье. Что вы посоветуете в этой ситуации предпринять матери, чтобы он смог услышать и прислушаться?

3. Хотела уточнить всё-таки тему головного убора у еврейской женщины. Известно, что постановления мудрецов в отношении скромности женщины ориентированы на уменьшение греха в еврейском обществе.

Парик, который вы привели в пример как кошерное решение, имитирует женские волосы, которые, собственно, и привлекают мужские взгляды и возбуждают разные вожделения к женщинам, что не соответствует тенденции мудрецов — «уменьшение греха в еврейском обществе».

Возможно, мужчина проявляет свои вожделения к вам, видя ваш внешний облик, в котором присутствует, как вы сказали, кошерный парик. Почему вы и другие рабаниёт не надевают шапочку или другой головной убор?

Ведь это удобнее, чем парик, волосы которого создают небрежный вид, мешая свободе лица, а шапочка, напротив, собирает волосы и облагораживает лицо, не давая мужчинам разжигаться плотью на открытые волосы, хоть это и парик. Волосы всё-таки в женщине вещь интимная.

Хотела бы ещё обратить ваше внимание на тех рабаниёт, которые надевают головные уборы (шапочки), в которых они благородно и прекрасно смотрятся, а самое главное — скромно. Наоми.

Шалом!

Это вопрос не из любознательности, а важный вопрос «лэ-маасэ» (имеющий практическое значение). Вопрос по поводу нормальности в отношениях между родителями и детьми, братом и сестрой в плане физического контакта и слов.

Еврейская семья, дочке 24-25, сын на пару лет младше, закончил армию. Мать стесняется задать сама вопрос на сайте, и вот что она спрашивает (пишу так, как мне рассказали):

Дочь садится на колени своего отца, гладит волосы, в общем, обнимашки и т. п. Мать это волнует, говорила с мужем, он отвечает, мол, что я должен, оттолкнуть её? Сын, повторюсь, которому года 22, ложится маме на бёдра, обращается к ней как-то так: «сладкая моя». Между братом и сестрой тоже похожие явления.

Матери это кажется ненормальным, с сыном она об этом говорила, а муж говорит жене, чтобы она сама поговорила с дочерью. В общем, мать спрашивает, где границы по еврейскому закону и что делать. И хочет показать ответ детям, потому что они с мамой не соглашаются, по крайней мере, сын. Я отправлю ответ так, как он есть. Заранее благодарим, и всего хорошего. N.

Мой сын учился много лет в ешиве. Полтора года назад женился. Работает. Но жена его сразу стала вести себя, показывая свою независимость. Каждый шабат уезжает — то друзья пригласили, то к маме, то по работе, то еще что-то. Он постоянно один. Ничего не может ей сказать, чтобы она не обиделась. Но очень переживает. Она его уже к своим отсутствиям приучила. Но я вижу, как его душа мучается и кричит от одиночества. Он хочет иметь хорошую, счастливую семью… Вот и сейчас мы дома одни — жена уехала к маме, а там с подружками и друзьями. Когда она дома, то так мы живем? Она рано уходит и приходит поздно. Кушать не готовит, не убирает, не стирает. Только переночует, а сыну уже 30 лет — ему нужна жена. Что делать? Он сказал, что инициатором разрыва не хочет быть. Многое не опишешь. Но я не могу смотреть, как душа моего сына страдает. Он об этом никому не скажет. Не хочет в синагогу идти на шабат — потому что один и будут спрашивать, где жена. А ее никогда нет. Что отвечать, что делать, как быть? Это крик моей души — она у меня тоже болит. Помогите найти выход. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию. И стоит ли? Годы идут, а семья не складывается, и детей хочется сыну. Жду от вас совета. С уважением, О.

Шалом! Подскажите, как правильно вести себя в ситуации со свекровью, если она нарушает все личные границы? Будет ли лучше, если на время ее приезда я буду уходить из дома по делам (не демонстративно, а просто заранее)?

Мужу 35 лет, до 32 лет он жил с мамой, при этом она и бабушка распоряжались его деньгами, искали ему по утрам одежду и т.д. С мамой у него теплые отношения, чему я рада. Но свекровь все эти годы названивает по 3 раза каждый день и требует от моего мужа отчетов (что кто ел из нашей семьи, на что потратили деньги и т.д.).

Кроме этого постоянно устраивает страдальческие истерики, потому что переживает, выдумывает всевозможные болезни у моего мужа или у нашего сына, навязывает свое мнение.

Я живу с 18 лет одна, для меня такая ситуация просто дикость. Муж согласен выслушивать все это от мамы, говорит, что свекровь по натуре такая, хочет нам помочь. Но я вижу, что наши отношения с мужем портятся. И я не хочу так до конца жизни жить по отчетам... Морально она меня уничтожает. N.

После репатриации в Израиль в 1992 г. нам было тяжело психологически, материально и физически. Возможно, поэтому мы многого недодали нашей единственной дочери. Тем не менее, мы заботились о ней как могли, в меру своих возможностей. Когда она вышла замуж, мы с родителями нашего зятя помогли им купить квартиру.

Дочь почти ежедневно звонила мне, довольно часто приезжала к нам с зятем. Во время наших с ней бесед на разные темы она заявляла, что категорически не хочет детей. Одной из главных причин этого является то, что у неё было ужасное детство. Я-то считала, что детство у неё было достаточно благополучным.

Больше года назад она разместила в фейсбуке посты о своём ужасном детстве, в котором её не любили, били (это она о лёгких шлепках по плечу за грубые оскорбительные слова в наш адрес). На этот эмоциональный взрыв или срыв её спровоцировала статья в израильских СМИ о некоем отце, который в детстве бил свою дочь, но в итоге в день её свадьбы попросил у неё прощения и был прощён.

Но мы не были прощены, а, напротив, заклеймены как монстры, измывающиеся над несчастным ребёнком. С тех пор она удалила нас из списка своих друзей в соц. сети, из своей жизни, поменяла свой номер телефона.

До сих пор не понимаю, что это было. Она полностью спроецировала на себя прочитанную историю, добавила кое-что из своего опыта, сгустив краски. Что делать? Как исправить ситуацию? N.

Шалом Вам! Постараюсь кратко изложить вопрос. Дочь от первого брака, 33 лет, живет на Украине. У нее двое детей, муж ее хочет с ней развестись и живет уже отдельно. Помогает и физически — посидеть с детьми, и материально, не знаю, в каком объеме. Дочь не любит и не хочет об этом говорить. Она тянет с разводом, как я понимаю, не готова к разводу, не хочет говорить на эту тему тоже.

Мы с мужем живем в Израиле. В последнее время даем значительную сумму денег дочери на няню и на жизнь. Сейчас мой муж стал против, он считает (и, думаю, справедливо), что так, деньгами, мы помогает только ее мужу снять с себя ответственность за семью.

Я не знаю, что мне делать. Если не помогать дочери материально, я боюсь, что она найдет какие-то неблаговидные в моих глазах источники дохода. Помогать деньгами — это ее расслабляет. Мне представляется наилучшим вариантом ее переезд ко мне в Израиль с детьми. Но она категорически не хочет.

Ее старший сын был у нас сейчас три месяца, ему здесь очень хорошо. Мы дочери предлагали оставить его у нас хотя бы на год, пока она уладит свои дела. Она против. Мальчик устает очень жить в атмосфере постоянных криков в доме. На него там не хватает времени и сил у родителей.

Как мне лучше поступить? Спасибо Вам большое! N.

Доброе время суток! Моя мама недавно вышла на пенсию. У неё много свободного времени. И вот она очень часто приходит ко мне. Я, конечно, оставляю все дела как гостеприимная хозяйка и порядочная дочь — и уделяю внимание матери. Но... она приходит практически каждый день! Без предупреждения!

Мы дружны, и она очень обидчивый человек... не представляю, чтобы я сказала маме напрямик «не приходи, я от тебя устала!». Но я работаю, у меня двое детей! Я просто зашиваюсь! Ну, и действительно не всегда удобно, когда какие-то планы и вдруг — неожиданный визит. Даже если это мама.

А если я не реагирую на неё и продолжаю делать свои дела, то она — о, ужас! — начинает ходить за мной и, как она думает, «помогать»: давать советы мне под руку и тонко критиковать все, что я делаю!! Ну, она же мама, она лучше знает. В общем, это измотало меня уже полностью и просто невыносимо!

Нельзя вот так вот приходить к детям и контролировать их жизнь! И я устала чувствовать себя плохой, злой и неблагодарной дочерью, которая не рада своей маме. Я люблю проводить с ней свободное время, но будни — это будни! Мне нравится быть взрослой и самостоятельной, а в её присутствии я постоянно себя чувствую маленькой дочкой. Спасибо! N.

Здравствуйте. У меня вопрос касательно родителей. А точнее, бабушки и дедушки. Я уже устала от этой придуманной «войны». А война в том, что я просто не хочу, чтоб они делали то, что мне не нужно.

Чаще всего это продукты. Раньше бывало так, что я сидела дома, а мне звонила бабушка и говорила, что уже стоит у меня под окнами с кастрюлей пюре или супом, или пирожками, и просто ставила меня перед фактом. Развернуть ее и отправить домой я не могла, и приходилось спускаться и брать. При этом заходить она к нам не хотела. Просто, типа, прогуливалась с кастрюлей.

Я никогда не голодала и сама готовить могла. Мне нравилось начинать самостоятельную жизнь с покупок за свой счет, самостоятельной готовкой и т.д. Я категорически не хотела, чтоб меня и моего мужа обеспечивали едой. Мне нравилось — самим. Я разговаривала, просила этого не делать. Но все бесполезно.

Потом мы переехали в дом. Там началось другое. Бабушке захотелось сажать на огороде, а дедушке все там ремонтировать. Ну и, конечно, приносить нам продукты. Просто закрыться и не открывать я не могла. Тут подключалась моя мама. Говорила, что ей жалко своих родителей. Им недолго жить, и то, что я с ними вот так ругаюсь, — это большой грех и мне за это отвечать перед Всевышним.

А меня уже просто трясет от этих мешков с продуктами. Я никак не могу заставить себя не обращать на это внимание. Все прошлое лето мы скандалили из-за того, что бабушка хотела сажать цветочки у меня (хоть есть своя дача), а дед — строить у нас скамейки, качельки, горки. А мне опять же хочется самой. Точнее, огорода мне не хотелось вообще. Площадки я планировала обустраивать за наш счет. Но мне не позволяют.

Пробовала идти на компромисс, давала ключи от дома и (раз уж хочется) просила посадить кустики с ягодками, но, приехав, обнаруживала помимо кустиков еще кучу посадок, вычищенный участок и вообще кучу разных ненужных мне сюрпризов. И на все мои возмущения слышу: ну, выброси еду, вырви цветы, сломай качели.

В этом году переехали мы в квартиру, в доме осталась мама и бабушке и деду было дозволено там делать, что угодно. Но опять начались продукты. Звонят, просятся повидаться с внуками, я прям молю ничего лишнего не привозить, а они все сначала... Смотрю в глазок и вижу, как деда поднимается и несет тяжеленный пакет и роняет его на лестнице, собирает и несет снова...

Сегодня достает огромный мешок пельменей... Я просто села и стала плакать... Говорю: «Зачем вы это делаете? Вы же знаете, что мне это не нравится». В ответ: «Вот мы помрем очень скоро и ничего не будем привозить», и что я ненормальная. И, правда, чувствуешь себя неадекватно, ревя над этими пельменями...

Но меня аж трясет... Я не могу с собой справиться. Мне кажется, что надо мной намеренно издеваются, зная, что мне это не понравится, — все равно несут. И попробуй кому объясни, что я из-за пельменей скандал устроила. Но ведь не в одних них дело.

А мама постоянно давит на то, что это очень плохо перед Богом с моей стороны. Что я сильно поплачусь за эти скандалы... Поэтому и решила задать вопрос вам и узнать, что делать в такой вроде и нелепой ситуации. Ведь эти скандалы уже много-много лет. Действительно ли мне придется отвечать за то, что я не хотела принимать помощь? В общем, хотелось бы ваше мнение. Спасибо. N.

Сын отвернулся от нас, как только женился. Девочка не скромная, хотя притворялась и обещала ходить скромно и покрыть голову. Сына вырастили в любви, тепле, любви к Творцу и т.д. Он был хорошим ребенком, но жена ему полностью вскружила голову. Не молится, не соблюдает ничего, он даже кушает простой кашрут.

С самого начала, познакомившись с семьей, мы сказали, что это — не для тебя и не для нас. У них не было стыда, подняли ноги и так разговаривали с нами. Мы были в шоке, а для сына это было нормально. Мы, естественно, поговорили с сыном и даже строго стояли на том, что не дадим ему жениться на нескромной девушке. Тем более, она училась в религиозной школе.

Он послушал нас. Мы открыли ему магазин, начал работать. Даже переехали в другой город. Прошло 4 месяца, и девушка опять появилась, не давала покоя, извинялась, просила прощения. Мы сказали, что ни в коем случае она не изменится. Она не отставала и обещала быть такой, как мы хотим.

Они начали встречаться. Они ходили еще 4 месяца, нам это не нравилось, и мы сказали: или женись, или мы не принимаем такие отношения. Она оставалась там, у родителей, это было нормально, они были против того, чтобы дочь выходила замуж, потому, что она хотела учиться и сделать карьеру.

Ну, в общем, поженили, и началось то, что началось. Еще на свадьбе девочка показала себя, скандалила и вела себя нескромно. Мы купили одежду, подарили драгоценности, свадьбу сделали — только мы. Обустроили квартиру — всё-всё.

И после свадьбы никто с нами не говорит, даже «шалом» или «шабат шалом». А ведь мы сделали всё. До сих пор мы оплачиваем всё. Сын обвиняет нас и недоволен жизнью, которую мы ему дали, как вырастили, как трудились и как учили любви к Всевышнему.

Посоветуйте, что нам делать, это невыносимая боль и утрата. Он постепенно теряет всё. Он потерял работу, вошел в долги, похудел, убирает дом, всё покупает, а она только командует и делает карьеру. Мы не узнаем сына, мы в ужасе. Мы только хотели, чтобы он соблюдал законы Торы и уважал родителей.

Что делать, как быть? Как пережить? Это же наш ребенок, ему всего 20. Мы русскоязычная семья, они — марокканские. Все в шоке, кто пришел на свадьбу: как мы породнились и как вообще допустили союз с ними?! Это Сдом и Амора. Прошу вас, помогите вашими мудрыми советами. N.

С большой благодарностью за Ваш труд, прошу совета у Эстер Офенгенден. Я просмотрела многие Ваши видеоуроки, некоторые даже не один раз: они открывают множество жизненно важных истин, о которых мы и не подозреваем. Большое Вам спасибо за них: это огромная помощь для женщин в этом мире, где вроде бы так много информации, но опереться не на что.

Мой вопрос в следующем: моя мама часто бывает недовольна мной, — меня это ужасно огорчает. Я хочу, чтобы мама нами гордилась, была довольна нами. Дело в том, что она считает, что для меня важна только моя работа, а не наша семья, что я провожу много времени за своим лэптопом, с ними фильмы не смотрю (телевизор я не смотрю, и фильмы тоже не люблю), бывает могу уйти в другую комнату и там читать и т.п. Я не замужем, и это тоже маму беспокоит: она считает, что та энергия, которую я направляю на работу и свою научную деятельность,могла бы каким-то образом быть потрачена на поиски мужа. Мне и самой конечно хочется жить своим домом с мужем (особенно после таких упрёков), но предложений мне никто не делает. Я итак за это очень переживаю, потому что время идёт, но как-то сама успокаиваю себя.

Спокойно объяснять свою точку зрения я каждый раз пытаюсь: что не могу же я просто сидеть сиднем и ждать мужа, я стараюсь повышать квалификацию, поэтому и сижу за компьютером, так как у обучения есть свои сроки (мы его ещё и совместно оплачиваем: тоже переживаю, как справлюсь),но безуспешно. И в целом, бывают же такие психотипы, когда больше хочется побыть одному, подумать: мама это считает неуважением к остальным членам семьи, а я думаю, что мы итак довольно времени проводим вместе.

Как мне быть? В последнее время она стала говорить: «Вы заедаете нашу с папой жизнь». Я этого вообще не могу понять: как взрослые дети могут заедать жизнь родителей? Если бы можно было выйти замуж как поступить в университет, я бы приложила усилия, какие требуется, но ведь это не так. У их с папой ровесников уже есть внуки, и мы с братом получаемся какие-то «книжные черви», которые не желают отцепиться от родителей. Отчего сложился такой образ? Как мы можем «заряжать» их как-то энергетически? Как наладить отношения и поддержать родителей? Заранее благодарю за Вашу помощь!

У меня две дочери, старшей — 34, младшей — 19. У меня всегда были непростые отношения со старшей дочерью, а сейчас она ещё и ревнует, что младшей мы даём намного больше, не понимая, что у нас просто изменились материальные возможности. Со старшей дочерью я не разговариваю уже несколько месяцев — она обижается, что мы не помогаем ей с детьми. Дело в том, что я диабетик (колю инсулин), работаю, мы живём в одном городе, а дочь с семьёй — в другом. Я предлагала, чтобы они привозили детей на выходные, она не хочет. Мой муж с ней пробовал разговаривать, она сказала, что готова помириться, если я извинюсь (?) и мы будем проявлять больше инициативы с внуками. Вся эта ситуация очень меня расстраивает и усугубляет и так не очень хорошее самочувствие. Я не знаю, что делать, считать её «отрезанным ломтем» и жить своей жизнью? Самое главное — её тяжёлый характер: я понимаю, что, даже если я как-то с ней помирюсь сейчас, всё это может снова повториться, как это было уже, а сил становится всё меньше эти ссоры преодолевать. Может быть надо «рубануть» один раз и навсегда и забыть о ней и внуках? Извините за сумбурное письмо, просто 2 недели назад мы встретились с ней на дне рождения родственницы, я подарила внуку небольшую сумму денег, внук побежал к моей дочери — своей маме — показать, а она ему: «Деньги не заменят внимание». Оба развернулись ко мне спиной, внук даже слова мне не сказал, я осталась оплеванной… Что делать? N.

Здравствуйте. Мне к пятидесяти, у меня 7 детей, и я работаю. Я свекровь двух невесток. Одна невестка закрытая характером, другая открытая. Живут они отдельно, живут хорошо. Я не вмешиваюсь, почти не видимся. Только раз в неделю, в пятницу и субботу сидим вместе, встречаем шабат. Невестка с открытым характером придет — поцелует, поздоровается и поможет, а вторая невестка придет — ни шалом, ничего, и сидит себе. Каждую неделю, когда все собираются у меня дома встречать шабат, я готовлю все сама, они мне не помогают, и на это я ничего не говорю. Бывает, что у меня нету времени готовить, так я прошу невесток сготовить. Но прошу я через своих сыновей, и они готовят. Но невестка с закрытым характером возмущается, что я не говорю напрямую с ней и после у них начинается спор. А второй невестке все равно. И еще. Невестка с закрытым характером все время с мужем спорит: почему твоя мама не так попрощалась со мной, а с другой попрощалась хорошо? Я думаю, что отношусь к своим невесткам одинаково. Муж мой говорит: молчи, дай время и продолжай делать, как делаешь сейчас. (Я каждый раз ей звоню, интересуюсь ее делами, приглашаю прогуляться по магазинам, посидеть в кафетерии. Мне кажется, она этого не хочет, потому что всегда отказывается и, когда я ей звоню, сын мой отвечает вместо нее). А я думаю, что надо сейчас говорить, пока она молодая — 22 года. Я бы хотела, чтоб мы с ней были как подружки, чтоб она сама звонила, предлагала помощь. Пожалуйста, посоветуйте. Спасибо. С уважением, N.

Шалом. Скажите, пожалуйста, как поступить? Молюсь В-севышнему и прошу подсказать, как правильно поступить. Писать можно очень много, но хочу конкретно. Должны родители оплачивать долги сына? 1. Ему 23 года. 2. Работал, бросил сам работу. 3. Деньги тратил только на себя и т.д. Много помогали ему, уже оплачивали много раз его долги. Но он снова их делает и делает. Много бесед, разговоров и т.д. было с детства, знали всю его жизнь — с кем, где, когда… И последний разговор был примерно так. Я сказала (мама): что же ты опять бросил работу, наделал долгов? И много еще было сказано (но в повышенном тоне). А он ответил: не надо было мне помогать, никто не просил, сама всё делала (сынок так, сынок этак и т.д.). А я говорю: если бы не делала, сел бы в тюрьму. И он сказал: сел бы — может быть, было бы лучше. Да еще много что сказал. Было очень больно это слышать. Теперь идут письма уже о том, что могут посадить за долги (и это будет). Сердце болит и кричит, что надо снова помочь и заплатить (очень боюсь, что будет в тюрьме). Но понимаю, что так дальше не может быть. Что он должен понять, что должен работать и отвечать за свои дела. Это очень-очень кратко. Подскажите, как поступить? Или есть видео, статья и т.д.? Что говорит Тора, Талмуд, еврейские мудрецы? Очень жду Вашего совета. N.

Шалом! У меня личный вопрос о сыне, если можно. У него депрессия, которую он связывает с тем, что девушка, которую он любит, не отвечает ему взаимностью. С теми, с кем он встречался раньше, у него нет никаких чувств. У него нет смысла в жизни, потому что он не имеет ничего из того, чего хочет. Это его слова. Он не получил тепла и понимания от меня как от матери в детстве (сейчас тоже с этим непросто) и, как я понимаю, ищет этого в девушках. Можно ли мне сейчас что-то изменить и как-то ему помочь? Спасибо. С уважением, N.

Шалом! Мне 45 лет, в Израиле 26 лет, разведена + 2 сына — 22 и 24 года. Дети учились в религиозной школе, хотя шабаты не соблюдали. Наверное, еще не готова была к этому, хотя и пыталась много раз, но как-то опять отходила от этого. Непредвиденные гости, работа и так далее. В общем, дети выросли, не соблюдая субботу. Сейчас я соблюдаю, и мне очень бы хотелось, чтобы и дети пришли к этому. Хотя они говорят молитвы «Модэ ани» («Благодарю Тебя…»), после посещения туалета, если дома — делают Кидуш… Я понимаю теперь, соблюдай я традиции тогда, когда они были поменьше, было бы легче и им в этом отношении. Понимаю, время упущено, ведь и мне в свое время было тяжело. И, тем не менее, хотелось бы им помочь соблюдать шабат, традиции. Подскажите, как. Знаю, надо молиться, что я и делаю, но все же — есть еще какой-нибудь способ? Помогите, пожалуйста, советом — как быть, как разговаривать на эту тему. Я пыталась, но все безуспешно. Старший говорит: как женюсь — потом, а сейчас хочу гулять. Не могу брать на себя то, что не могу выполнить. Неужели все так безнадежно??? Спасибо за внимание и шабат шалом!!! N.

Вопрос Хане Лернер. Шалом, Хана. Я послушала ваш урок «Как простить родителей». Спасибо. У меня в семье подобная ситуация со вторым сыном. С 15-летнего возраста, когда он захотел иметь компьютер в своей комнате и начал баловаться травкой, я пыталась донести до него, что это неразумно, и не всегда это получалось спокойным тоном. Были скандалы, но ничего не помогло. Ему уже 26 лет. Он не может ладить с людьми, у него есть страхи, и работу выбирает, чтобы меньше контактировать с людьми. Он считает, что все его проблемы из-за меня. Оскорбляет, проклинает, страшная неблагодарность, все ему должны. Только недавно, 3 месяца назад, я смогла найти средства, чтобы отделить его, и сняла для него отдельное жилье. Конечно, мне и другим детям легче, что не видим его в ненормальном состоянии. Но очень болит за него душа. Он объявляется, только когда ему нужны деньги. Я очень надеюсь, что он сможет создать семью. Мне ничего от него не надо. Только бы он смог устроить свою жизнь, постоянно молюсь за него. К психологам он не идет. Как я могу еще помочь ему и себе? N.

Шалом вам! Какие молитвы читать и что делать, чтобы дочь удачно и правильно вышла замуж? Тода раба. N.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Уважаемая раббанит Ципора, очень надеюсь на Вашу помощь. Я — бабушка, далекая, галутная… Приехала в гости к детям и внукам. До этого общалась с внуком немного по телефону и совсем чуть-чуть по скайпу (дома нет интернета, естественно). Дети давно в тшуве (вернулись к соблюдению заповедей), сын учится в колеле в Иерусалиме, да и я сама тоже стараюсь по возможности соблюдать. Пишу это для того, чтобы Ваш ответ был рассчитан не на самых начинающих, а для обычных, если можно так выразится, соблюдающих (да еще и весьма старающихся соблюдать без всяких скидок на бааль-тшувство) семей.

Внуку 2 года и 7 месяцев. Славный, любимый, но… Принял меня странно… Начал щипать, бить где-то через день после приезда. Сначала давал мне себя купать, переодевать, потом разрешал только родителям. При этом гуляли, общались (говорит очень мало и не очень хорошо для своего возраста, но все понимает). Я пыталась (а опыта у меня никакого — сын один и очень спокойный был в детстве) образумить его: бабушке больно и т.д. Потом слегка сама шлепнула по руке, в ответ — слезы, и это тоже ничего не дало. Увещевали родители, вроде бы, давал обещание больше не делать, но время от времени все же старался ударить. И не только меня. Есть сестричка — 9 месяцев, так иногда и ей доставалось, но очень редко. Склоняюсь, что сестричке доставалось из ревности. При этом большой помощник маме, действительно. Я же старалась потом просто не обращать внимания, хотя думаю, что это неправильно. Но не могу же я воспитывать внука — у него для этого есть родители, хотя при них он не бился. Мне было сказано, что их он не бьет, а раз меня бьет, то я это ему разрешаю…

Но даже не это меня расстроило. Уверена, что это пройдет. Самое главное, что не дает мне и сейчас спать и жить спокойно, — это то, что он просто ужасно засыпает и просыпается — с плачем, криками до хрипа. В прошлом году тоже была у них и была проблема, что очень рано просыпается, но он сидел в кроватке где-то сам полчаса, а потом уже вставали все. Потом, по рассказам сына, он научился сам выбираться из кровати и приходить к ним очень рано — в 5-6 утра. И они придумали способ: верх кровати покрыли сеткой из веревки — намотали вдоль и поперек. В не сонном состоянии он раздвигает это «сооружение» и может выбраться из кровати, а сонный — не может. При этом закрывают его на ключ, закрывают окна и опускают жалюзи. Я в ужасе! Объясняю сыну: он же как в тюрьме — не может выйти, один в темноте. Сын поясняет, что это все мои фантазии, потому что наружные звуки его пугают (когда уезжала, все же уже больше недели, оставляли приоткрытым на ночь окно), свет не дает ему спать, а ключ — он знает, что не может выйти, и спит дальше, даже если проснется.

Сам процесс укладывания — не для слабонервных (для меня точно нет). Все это растягивается на хождения и увещевания до часа. Просила: да посидите с ребенком, подержите за руку, расскажите что-то — не подходит. Должен засыпать без капризов, сам и быстро. То же самое и утром, просыпается с плачем, сначала просто подвывает, потом сильнее и сильнее. Родители спят. Я пыталась прийти к нему сразу — сказали, что разбудила и он бы еще спал. Я перестала заходить и по полчаса слушала прямо щемящее подвывание и плач ребенка. При открывании двери — он на входе, сидит на полу уже часто. ОЙ… написала много, пишу и плачу. Мне жалко внука и кажется, что они буквально все делают не так в отношении этого ребенка. Помогите, пожалуйста. Очень надеюсь на Вашу помощь и советы. Я Ваш ответ обязательно передам детям. С ув., N.

Мне грубит мой 20-летний сын и сквернословит. Уехал из дома в 18 лет и не хочет общаться. год назад взял все домашние деньги из банковской ячейки. Простила. Теперь общается 1 раз в году — просит деньги после 3-го звонка, а последний раз сквернословил. Пишет по скайпу, не разговаривает. Я пригласила его на праздник, не ответил. Я развелась с его отцом, когда ему было 9 лет, и сейчас замужем за другим мужчиной. Подскажите, пожалуйста!!!! как с ним себя вести. О.

Уважаемый раввин! Подскажите, пожалуйста, в непростой ситуации. Нашей дочери 25 лет, она живет с нами. В детстве она была тихой и скромной, но сейчас у нас возникает много конфликтов дома, она не хочет помогать по дому, может отказать в любой помощи, закрыться на весь день в комнате, отвечает грубо. На работе также ведет себя нетактично, опаздывает, ленится… Не знаем как вести себя, как ее образумить. Признаёмся, в детстве не давали ей выполнять большинство работ по дому, это наша большая ошибка. Возможно, слишком поздно менять ситуацию? Большое спасибо за ответ.

Здравствуйте! Я пишу, потому что нам стало очень сложно строить отношения с моей дочерью. Ей 26, она вышла замуж полтора года назад, живут с мужем отдельно, детей пока нет. Она очень творческий человек, хотя это не имеет ничего общего с ее профессией. Она пишет картины, стихи, рассказы и даже целые романы, очень музыкальна. Знаю, что все родители хвалят своих детей, но то, что делает наша дочка, действительно очень талантливо.

Проблема в том, что мы знаем об этом только со слов посторонних людей. Еще до замужества для нее было самым настоящим кошмаром показать что-то из своих работ мне, мужу, бабушкам, близким подругам. Я не имею привычки рыться в ее вещах, в любом возрасте считаю это недопустимым. Но если некоторые картины я еще видела, сложно спрятать все, живя в одной квартире, то литературные работы я читала только в ее первом классе. На музыкальном инструменте она соглашалась играть, только когда нас с мужем не было дома, запрещала приходить на концерты или открытые уроки в музыкальную школу, до такой истерики, что нам проще было уступить. Конечно, бабушки на это очень обижались, мы с мужем со временем просто приняли как данность.

При этом когда она стала постарше и дома появился компьютер, у нее было много друзей по переписке в интернете или тех, кого она встретила на каких-то выставках, тусовках, поездках за границу, — и вот с ними она могла до бесконечности долго обсуждать свои работы, они постоянно что-то пересылали друг другу, обменивались. Но это только с теми людьми, которые не поддерживают никаких контактов с нами. И если я заводила разговор, что, может быть, их пригласить, познакомиться, дочка сразу начинала нервничать.

Потом она вышла за очень серьезного, основательного мальчика. Могу сказать, что у них хорошая семья. У него солидная работа, он очень надежный, мне казалось, он будет ее уравновешивать. И вот, наверное, через год после свадьбы как-то неожиданно я его вывела на откровенный разговор. И он пожаловался, что дочка ведет себя с ним точно так же, как вела с нами. Все ее компьютеры на паролях. Все тетради, папки с работами под замком. Если она их публикует где-то, то анонимно. Картины вообще дома хранить перестала, отвозит кому-то из друзей, а рисует, когда муж на работе или уехал куда-то. Муж ее воспринимает это очень в штыки, они часто ссорятся, особенно, когда кто-то в разговоре с ним начинает говорить, какая наша дочка талантливая, какие у нее чудесные работы и что нужно обязательно делать выставку, издавать книгу и тому подобное. Мне он сказал, что ему очень тяжело жить с женой, часть жизни которой для него всегда закрыта, и что не понимает, как мы это терпели и что это за недоверие.

Я попыталась потом мягко поговорить об этом с дочкой, на что она мне заявила, что мы все в этом все равно ничего не понимаем, ничего хорошего не скажем, а только испортим ей настроение, и ей приятно делиться своим внутренним миром с теми, кто в теме. Я знаю, что среди этих ее неизвестных нам друзей и мужчины есть, понятное дело, муж будет ревновать. И я даже не знаю, что ему посоветовать, ведь он фактически обратился ко мне за помощью, значит, надеется, что я смогу на дочку как-то повлиять. Но не могу же я заставить ее — она ведь, в конце концов, имеет полное право нам это не показывать. Может быть, правда, мы все себя как-то неправильно ведем? Подскажите, что можно сделать и что нам надо изменить? Спасибо большое! Извините, что там многословно получилось! И.

Шалом! У меня такой вопрос. Мне 51 год, я овдовела 10 лет назад. Теперь у меня есть жених в другой стране, очень хороший человек, который хочет, чтобы я переехала жить к нему. В то же время у меня есть мать и 27-летний сын. С тех пор, как умер мой отец, а через два года муж, мы живем вместе. Сын еще не зарабатывает (учится в аспирантуре), мать болеет. Два года назад я не была дома несколько месяцев (была учеба в другом городе), мама за это время сильно заболела, да и сын нуждался в моей помощи. Я осознаю, что это моя обязанность — заботиться о них, другие родственники живут далеко. В то же время мне не хочется лишать себя права на личную жизнь, может быть, потом будет уже поздно. При этом я чувствую вину за такое желание перед родными, проявляя свой «эгоизм». Что Вы посоветуете? Р.

Добрый день! У нас еврейская семья. Я хочу задать вопрос для моей тети, так как она очень страдает от сложившейся ситуации. Почти 20 лет тому назад она со своей семьей уехала в Америку. Пару лет тому назад ее единственная дочка вышла замуж и переехала с мужем в другой город. С этих пора она не хочет знать свою маму. Неоднократные попытки моей тети наладить отношения заканчиваются молчанием со стороны дочки. Тетя с ее мужем через 5 лет собирается выйти на пенсию и не знает, стоит ли ей оставаться жить в Америке, где кроме дочки из родных у них никого нет, или все же вернуться обратно в Россию, где у нее сестра, брат, племянники. Или, может быть, есть все-таки какой-то путь для того, чтобы наладить отношения с дочерью? С уважением, Т.

Шалом, уважаемые раввы. У моей жены вопрос. Она прошла гиюр, все соблюдает, дети — увы, гиюр не прошли. Они взрослые, живут отдельно. В материнском сердце конфликт. Идет Песах, что ей делать? Ей очень тяжело… Н.

Часто вижу советы религиозным детям, у которых нерелигиозные родители. А вот что делать взрослым людям, прожившим жизнь далекую от религии, но постепенно начавшим соблюдать? Как им со своими детьми общаться? Как объяснить перемены, происходящие с ними? Шабат взрослые дети вполне одобряют, а дальше как продвигаться? Р.

Здравствуйте, спасибо вам заранее за ответ. У нас очень сложная ситуация. Несколько лет назад я потеряла мужа, а наша дочь — отца. Это был огромный удар для всех нас, но особенно тяжело его перенесла дочка.

Меня беспокоит её состояние. В ней столько обиды и злобы на людей, но самое страшное: свойственные ей раньше оптимистичность и целеустремленность как в воду канули. Она вообще ничего не хочет. Уже несколько месяцев почти без работы. Замуж тоже не выходит, подружек нет. Я переживаю, что моя девочка никак не может справиться с этой проблемой. Вести ее к психологу не совсем реально — она не в том возрасте. Со всеми моими доводами соглашается, но, похоже, больше для того, чтобы я от нее отстала. Она очень много молится, соблюдает, но со своей злостью так и не справляется. Подскажите, я не знаю, как ей помочь. R.

Здравствуйте!

Я писала как-то Вам о своих проблемах с мужем, но сейчас у нас проблема со старшим сыном куда более тяжелая, и я просто не знаю, что делать. Сыну сейчас 19 (почти 20 — в этом году будет 20), у него с 16 лет проблемы (да и всегда был очень капризным и своевольным), год назад даже криминал рекорд (за продажу наркотиков). Учится в 12 классе уже 3-й год (2 раза бросал), работает парт-тайм (на карманные деньги) и даже там умудрился воровать (а это я через своих знакомых устроила его в еврейскую компанию, естественно, его оттуда выбросили — а мне стыдно перед людьми). Курит, выпивает, девочки, школу пропускает….

Что с ним делать? Муж его бил — не помогает, я с ним сколько разговаривала — не помогает.

Ходила к психологу (сама одна, так как муж против, сын тоже не хочет никаких психологов). Психолог говорит — выгоните его из дома. Ему уже 20 почти, пусть сам о себе заботится.

Ну как я, еврейская мама, выгоню своего ребенка??…

Муж тоже колеблется. Тем более, что его мама (муж с ней советовался) говорит, что Вы, с ума сошли, выгонять своего сына??? Он, дескать, совсем тогда швалью станет.

К нашему раввину мне стыдно с этим идти, наш младший готовился с ним к бар-мицве, он учится в еврейской школе.

Раввин наш молодой, у него самого совсем маленькие дети, и я боюсь, он не сможет помочь, да и стыдно мне, и муж против…

Что Вы можете посоветовать? Прав ли психолог? Спасибо заранее.