Тема: Быт семьи^{перейти в тему} 

Здравствуйте, подскажите: как быть? Ситуация: мы с мужем в браке 10 лет, есть 5 детей маленького возраста. В связи с войной переехали в другую страну, мне сложно адаптироваться, учить язык. Муж в период совместной жизни учился (духовное образование), очень продвинулся по карьерной лестнице.

А теперь обвинил меня, что я не интересуюсь ничем в жизни, ничем не занимаюсь. А он вполне и сам может со всем справиться — и с детьми, и с домом. Упрекает, что деньги трачу легко.

Меня это очень ранило, я в депрессии. Тяжело с ним разговаривать, принимать помощь от него (я его как будто обременяю). Семья как будто рухнула! Не вижу совместного будущего! N.

Нет сил писать все подробности, постараюсь основные моменты: стоит ли в 42 года идти учиться на техника медицинских приборов (в харедимной академии)? 2 года — теоретическая учёба (не сложная), потом примерно год — практика на 2 приборах.

Это новая для меня область, раньше не в Израиле училась, есть 2-я степень в другой области, но тут ничего с ней делать не могу.

Хотелось бы развивать карьеру в области изобразительного искусства (это то, что я сейчас делаю, но мало что успеваю, к сожалению: дети, дом...) Но нет уверенности, что это принесёт заработок...

Может, переступить через свою гордыню и пойти на никайоны (уборку) в частных домах? Плата очень хорошая. Но не могу переступить гордыню: как же я буду уборщицей?..

Не подскажете ли, что делать? Как переступить через гордыню? Или лучше идти учиться? Большое спасибо заранее. N.

Здравствуйте, возможно, моё обращение будет содержать и не один вопрос, но всё же. Родился я в России, на Дальнем Востоке. Отец военный, мама педагог. Воспитывался в атмосфере уважения и почитания. Институт, армия, работа, жизнь шла тем чередом, как было уготовано Свыше. И вот наступил долгожданный момент, когда перестают быть холостяком!

У всех по-разному, у меня получилось так, что супруга была уже с ребёнком, на тот момент ребёнку 2 года, свадьба, рождение, слава Б-гу, совместного ребёнка, и вот я уже отец двух детей (мальчиков). В силу малограмотности в вопросах жизни и семейных дел начались, так или иначе, разлады. На службе сокращения по ОШМ, пришлось искать новую работу, ведь тернистый путь только начинается, это я уже сейчас понимаю.

Родители переехали в Москву к сестре, и поскольку отец работал в московской компании, меня берут на работу (закончить строительство одного объекта), чтобы конечным результатом был переезд в Москву. Строительство длилось более двух лет, жил в другом городе, отдельно от семьи, раз-два в месяц либо они ко мне приезжали, либо я домой. Всё это время, конечно же, были выяснения отношений, разлука даёт о себе знать.

И вот — конец стройки, но и компания обанкротилась. Я на тот момент в легком ауте, опять выяснения отношений, нервы, слезы. Но сила духа жены не дала пропасть, жена настояла на том, чтобы всё же ехать в Москву. «Не зря же терпела и ждала два года». И вот Москва, тыкаюсь в поисках работы.

Чудо свершилось, устраиваюсь на хорошо оплачиваемую работу, рост, карьера, почёт, уважение. Но дома благополучия нет, деньги как вода утекают, ни скопить, ни чего-то стоящего купить не можем, меня это бесит, жену напрягает. И вот, через тернии к звёздам. Покупаем квартиру в ипотеку. Рядом с родителями, хорошая, просторная, надо делать ремонт. Опять нервы, слёзы, ругань, я пытаюсь, чтоб ремонт был не такой дорогостоящий, но супруга вкладывая душу, делает наоборот.

Опять ругань, слёзы, и тут-то из-за моей гордыни и высокомерия меня одним днём без расчёта увольняют. Год просидел дома, поиск работы, опять же, из-за моей гордыни не давал, естественно, успеха. Платить за квартиру было нечем, и мы её продаём. Покупая на оставшиеся деньги маленькую и не в кредит.

С работой туго, вроде устроюсь на работу, но, недолго проработав, понимаю, что либо — не моё, либо — контора «рога и копыта». А дома благополучия нету. И тут терпению жены приходит конец, подаёт на развод. Тяжело и душевно, и физически, потом слёзы, потом мир, живем дальше. Но тут и моему терпению приходит конец, я подаю на развод.

Причина, по которой я был недоволен супругой, — то, что я делал всё дома: и стирал, и убирал, гладил, готовил. Интимных отношений не было. И вот два упёртых барана ведут войну сами с собой, жена — в наушниках и в интернете, муж — по сайтам знакомств и в удовлетворении личных потребностей, алкоголь!.. Семейная жизнь пришла за 9 лет к нулю.

Но не так давно меня озарило, как говорится, дали палкой по голове. Что, мол, всё, хватит. По, казалось бы, странному деянию: сел и в одну секунду в интернете нашёл — Поучения еврейских мудрецов. И с того момента жизнь во мне изменилась, на многое стал находить ответы. Все мои согрешения и невыполнение заповедей — как вспышки в голове, все мои грехи, всё, что Г-дь мне даровал на моём жизненном пути, — всё я пропускал мимо ушей и глаз.

И огромное Г-ду спасибо, что Он мне дал и даёт возможность исправить всё тут, в этой жизни. С работой тяжело, но родители продали свою машину, чтоб я купил машину для такси, теперь работаю в такси, есть время заниматься изучением, читаю уже 6-й том поучений еврейских мудрецов, да и в семье произошло изменение климата в лучшую сторону. Несомненно, только заслуга руки Всевышнего, Который, так или иначе, ставит задачи к их выполнению.

Но вроде всё в семье налаживается — и близость интимная с супругой, и настроение, но между всем хорошим, что происходит с нами, жена постоянно проводит время в наушниках и телефоне, и моё неудовольствие от этого старается загладить, будто это её личное пространство. Залезть в телефон, наковырять ненужного для себя, заподозрить её в чем-то? Как отвести её от этого? От этих наушников, телефона, Инстаграма и т.п.?

Вроде я и с алкоголем стал ощутимо бороться, и в себе стал работать, стали субботу вместе встречать и проводить. Начал молиться. Стараться. Я понимаю, что жена — это отражение мужа. Но я как стирал, как развешивал бельё, как готовил, так и продолжаю. С другой стороны, в себе я говорю так: можешь сделать — иди и делай. Не из-за похвал, а из-за того, что я могу это сделать, да и лень переборю. Но это я. Я понимаю — помогать по дому, а жена тогда чего?

Уточнения: супруга до декрета работала бухгалтером-расчетчиком, после декрета, чтобы ребёнка взяли в садик, устроилась няней. После переезда в Москву работает администратором в медицинской клинике, рядом с домом. Заработок, как я ей как-то сказал, это твои расходы на себя. А так основной доход в семейный бюджет приношу я. N.

Здравствуйте, я недавно родила, и мы с мужем столкнулись с рядом проблем. Мы не спим по ночам из-за колик ребенка, у обоих плохое настроение, подавленное. Я чувствую, что муж ревнует меня к ребенку, я советовала ему пойти к врачу, не хочет.

Плюс у нас плохое финансовое положение, что тоже не прибавляет радости в жизни. Мы с мужем подолгу просто молчим. Мне хочется от него поддержки, ласки, чтоб обнял меня и сказал, что всё у нас будет хорошо, но это недопустимо из-за того, что я нида.

Хочется — как раньше: чтоб шутили друг с другом и были в хорошем настроении, а сейчас семья как будто раскалывается, боюсь развода, я так хотела семью и детей. Буду благодарна за совет. N.

Добрый вечер! Вопрос, возможно, глупый. Но думаю, не у меня одной. Как относится Тора к помощи мужа по дому? К помощи мужа с детьми? Мой муж считает, что каждый раз, когда я его о чем-то прошу по дому, я унижаю и втаптываю его в грязь. Хотя мне кажется, это нормально. Не могу же я все на себя повесить. Для этого и есть «МЫ», чтобы помогать друг другу. Как же быть? Он считает, что ни один мужчина нормальный не помогает с уборкой жене.

Если женщина не работает, обязана ли она одна содержать дом в чистоте, стоять целый день у плиты и не перечить мужу? Или всё-таки она имеет право иногда отдохнуть, попросить мужа прибраться или приготовить ужин и — самое главное — может выказать свое недовольство, а не молчать в тряпочку? N.

Здравствуйте! Действительно ли жена должна отдавать свой заработок мужу, чтобы он им распоряжался? Спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Я бы хотела задать вопрос на тему семьи и роли мужа в доме. Мы с мужем 11 лет в браке, у нас 2 мальчика 10 и 8 лет. Мой муж замечательный человек, но есть очень много моментов в нашей жизни, которые я до сих пор не могу принять и борюсь с ними, но всё напрасно.

Мой муж, если так по правде сказать, очень плохой хозяин. Я бы сказала, не потому, что он не может, а потому, что дом — это не то место, в которое он вкладывал бы свою энергию. Несмотря на это, он всё же что-то делает, но только после того, как я 100 раз попрошу и т.д.

Я человек эмоциональный и вспыльчивый. У меня занимает очень много сил и погашенных плохих эмоций сдерживать себя, в какой-то момент я начинаю выражать свои чувства по поводу всего, и, конечно, у меня не получается это делать спокойно.

На протяжении 10 лет я могу ему повторять и просить неоднократно, к примеру, выходя из дома, брать мусор или не бросать грязные вещи по дому. Видимо, у моего мужа короткая память, так как ровно на следующий день он делает то же самое. Это проявляется во всём, я прошу делать покупки на шаббат заранее, и ещё ни разу он это не сделал, он привозит всё в пятницу к обеду. Он никогда не подумает, что детям что-то нужно, и т.д. При этом он хороший папа и муж, и человек.

Последние полтора года у него бизнес, на него работают 12 человек. Как я понимаю, к этой области он относится более серьёзно, если фирма всё ещё работает. Он организует уроки Торы, он не забывает пригласить каждого лично, он даже организует еду для урока. Такие мероприятия он посещает каждый день, 1-2 урока. Но в нашем доме, пока ему не укажешь, он будет переступать и идти дальше.

Я хотела поддержать его в начинаниях, и потихоньку всё легло на меня, иногда легче и спокойней самой сделать, чем заставлять кого-то. Ну, тогда он вообще перестал что-либо делать для дома и семьи. Выйти куда-то семьёй тоже — я должна быть инициатором, я должна везде его толкать, а мне это всё очень надоело. Если у человека нет желания, то ничего не поможет.

Результат такой — куда ты выкладываешь энергию, оттуда ты и получаешь плоды. Если в семью он не вкладывает душу и заботу, то она рушится мало-помалу. Периодически он кидает косточку от себя, но его хватает ровно на 1-2 дня. Я не хочу выставлять его в плохом виде, люди его уважают, я даже не хочу говорить с его Раввинам об этом, так как все знают только его хорошие качества.

Может, другие женщины тоже так живут, но тут зависит от того, принимает ли это твой партнёр, может ли он жить с этим. Моё представление о семье немного другое, и наша жизнь не комфортна мне. Что мне делать? Спасибо большое. N.

Шалом!

Мы — многодетная семья. Когда у нас рождались один за другим дети — я сидела, естественно, дома, а муж работал. Когда я его просила помочь с малышом или по дому, он меня все время упрекал, что я и так сижу дома и ничего не делаю, а он — с утра до ночи вкалывает. Когда младший пошел в ясли, я сразу вышла на работу, и стало еще хуже. Успевать стала меньше, порой нет сил ночью встать к ребенку, а муж по-прежнему не помогает. Приходит после работы домой только отдыхать, и из-за того, что я стала меньше успевать готовить и убираться, он всегда недоволен. Да, у него более тяжелая работа, но и я прихожу домой без задних ног! Сразу забираю детей из садиков и весь вечер с ними, готовлю, убираюсь, укладываю. А он приходит с работы и весь вечер отдыхает, а я «пашу». Даже о том, чтобы помочь помочь уложить детей спать, нет речи!

Вот так и живем — я считаю, что он ничего не делает по дому, а он считает, что я должна справляться полностью сама. Полное непонимание!

Я бы рада была вообще не работать — тогда бы все успевала, но его одной зарплаты нам не хватает.

Как построить дом, чтобы не было скандалов? Я не чувствую в себе сил тащить весь груз домашних обязанностей одной, без помощи и понимания. Слышала, что надо сохранять брак любой ценой… и всё такое, но честно, я не чувствую в себе сил исправить чужие мозги, и внушать то, что самоочевидно.

С уважением, Н.

Шалом! У меня семейный вопрос. Женат уже 8 лет. И все эти годы сам убираю в доме, мою посуду, готовлю кушать, занимаюсь с детьми. Я устал! Я работаю, приношу деньги, я не могу один быть и за женщину, и за мужчину в доме. Жена работает до обеда, а потом спит или вяжет и смотрит телевизор. На вопрос «Что покушать?» один ответ: «И что ты мне об этом говоришь, иди и свари». Я не хочу скандала, я иду и варю или хожу голодный. Дети едят в школе или у бабушки, а дома все время пустые кастрюли. Я голодный не только днем, но и ночью (поймите правильно — я мужчина). Я чувствую себя ее рабом, делая только то, что ей угодно и когда ей угодно. Я никогда не повышаю голоса — берегу детей от скандалов. Я пробовал все — хвалил за раз в полгода приготовленную кашу или пирог, покупал одежду и драгоценности, обедал в ресторане, голодал — результат нулевой. Что делать дальше? Я в отчаянии, помогите советом. Н.

Шалом! Кто должен строить быт в еврейском доме: муж или жена? Кто должен решать, где поставить диван, а где сложить посуду? Кажется, что это глупость, но быт — это 90% общения мужа и жены. Эти глупости — основная проблема моей семьи. И еще вопрос: неужели для сохранения видимости семьи нужно, чтобы женщина полностью отказалась от себя как от личности? N.

Здравствуйте! Я довольно регулярно отправляю на Толдот свои вопросы. Спасибо большое рабанит за ответы! Иногда я нахожу в них советы для применения на практике, а иногда из ответа понимаю, что волновалась напрасно, и с радостью выдыхаю!:)

Я бы хотела попросить совета, как мне помочь мужу.

Муж работает из дома уже около 8 лет, работа непростая, за компьютером, на ней нужно хорошенько фокусироваться. В последний год, после рождения дочери, работать дома ему стало намного сложнее: от работы отвлекает его, прежде всего, шум (иногда плач, иногда смех...). Как итог, свою работу муж делает намного медленнее и менее качественно. И от этого страдают и мир в доме, и доходы семьи.

Квартира у нас небольшая, материальной возможности оплачивать детский сад для дочери или аренду места для работы вне дома у нас сейчас нет.

Я бы хотела посоветоваться, как мне создавать для мужа хорошие рабочие условия дома? N.

Здравствуйте! Как получить удовольствие от проведения шаббата с маленькими детьми? Думаю, не только меня это интересует! У меня 3-е детей: сын — 5 лет, дочь — 2 года и тинок (младенец) — 3 месяца. Мы соблюдающая семья.

С первой трапезой все в порядке, а вот днем становится все хуже и хуже. Дети встают очень рано (в 5 утра примерно), и начинается балаган. Что-то пролили, подрались, кто-то упал, расплакался, младенец проголодался, с одним поиграй, второму не интересно — он идет проказничать, титулим (памперсы) и т.д. В итоге мама выжата, как лимон, к началу 2-ой трапезы.

Что-то быстро покушали — надо укладывать спать. Всех никогда практически спать не получается уложить одновременно. Чаще всего младшие спят, а старший находит себе занятие сам, но он требует, чтобы была ашгаха (присмотр), или каждые 2 минуты что-то приходит спрашивать или рассказать.

На мужа рассчитывать не приходится — не готов даже 5 минут за кем-то последить. Поспать не получается вообще. Пробовала закрыть дверь и любой ценой отдохнуть, встала — разнесли всю квартиру и чуть не убились, а папа как спал, так и спит (обещал за ними последить). К авдале я уже в полуобморочном состоянии, ни о какой уборке речь вообще не идет. Ни балкона, ни гины (садика) у нас, к сожалению, нет. Шаббаты очень длинные. Они замечательные дети, просто маленькие еще, это я понимаю.

Мой вопрос именно практический. Как их занять? И получить удовольствие, ведь шаббат это наслаждение духа должно быть! До замужества бывала только в семьях с взрослыми детьми — там диврей Тора, разговоры интересные, мама с папой идут отдыхать. Понятно, что у нас такого еще долго не предвидится. Так как «выглядит» шаббат с маленькими детьми? Заранее спасибо! Н.

Шалом! Хочу поблагодарить вас за советы, которые даете, они действительно мудрые! У меня к вам большая просьба поделится своим опытом в плане к подготовке к шаббату. Я пытаюсь все успеть, но никак не могу все сделать, что надо (и это меня сильно огорчает). Возможно, вы бы могли кратко описать ваши действия, как вы готовитесь, что делают дети во время уборки, готовки и т.д.? Ф.

Почему одни люди всегда следят за порядком, а у других всегда беспорядок? Плохо ли, если у человека хаос на рабочем столе? Л.

Шалом! Я мама двоих детей и жена прекрасного мужа. По специальности не доучилась, так как вышла замуж и родились дети. Сейчас я простая домохозяйка.

Муж последнее время начал жаловаться, что я ничем не интересуюсь, не ищу заработка, никак не развиваюсь. Есть же мамочки, что успевают из дома работать и учат дома детей, и всё успевают. А я, получается, нахлебница, сижу у него на шее и дома отдыхаю, что там, подумаешь, готовка, уборка и стирка… Пишу вам, так как не знаю, как мне быть в этой ситуации, что говорить мужу. N.

Добрый вечер. Подскажите, как правильно прояснить ситуацию.

У меня 8-ой месяц беременности, к несчастью, есть поздний токсикоз и показания врача: меньше физической активности и запрет на половую жизнь. Кое-как справлялись с мужем, но в последние недели у меня ни на что нет сил. Но, несмотря на это, я нарушаю запреты врачей: дома с ребенком 5-ти лет (она не ходит в сад), был ремонт 2 недели, готовка, уборка, а также я работаю на дому. Всё это выматывает меня на ноль.

Мне очень тяжело, я устала, хочется плакать. И порой срываюсь на ребенке, могу прикрикнуть или сказать что-то. А тут еще и муж обижается, что нет близости. Я, может, и за, но боюсь навредить ребенку, так как моя беременность в группе высокого риска. Но тоже — хоть немного, но могу позволить себе близость.

После последнего приема врач сказал, что усугубились показатели, но я смолчала о том, что была близость. И мужа не хочу расстраивать, и сил нет, да и либидо сейчас, видимо, уснуло. Как быть, что делать? Начались проблемы с мужем. Неужели я, правда, так виновата? Как быть, и как поступать? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом, как мне научиться радоваться шабату, а не быть в напряжении? Я уже больше 4-х лет соблюдаю с мужем субботу, но редко когда мне удается в этот святой день отдохнуть и быть в покое, как тому должно быть. У меня нет покоя. Так как у меня трое детей, и все маленькие.

Во-первых, сама подготовка у меня проходит на нервах, я всё время не успеваю, помощи нет, так как бабушки — светские люди и не участвуют в этом. И я словно разрываюсь каждый раз между детьми и их потребностями ежедневными и подготовкой. Выходит, я нервничаю каждый раз, когда близится суббота.

И ещё, когда уже суббота наступает, я не могу расслабиться и получить удовольствие от отдыха. Так как дети мои, естественно, всё разбрасывают по дому: свои игрушки, вещи и т. п. Утром в субботу у меня в квартире ногу некуда поставить, беспорядок невозможный, а на кухне посуды много грязной и столы неубранные. И это давит очень, и я не могу от этого всего получать удовольствие, и покоя нет даже в мыслях, так как знаю, что вечером, когда закончится шабат, меня ждёт большая работа. Вот и не знаю, радоваться или грустить.

У меня выходит, что в обычные дни я больше отдыхаю и в покое, чем в этот день, когда, казалось бы, все должны отдыхать и ничего не делать. И ещё: так хочется в субботу полежать немного в тишине и подумать о многом, провести анализ своих поступков за прошедшую неделю и т. д. Но дети не дают мне ни минуты побыть одной в мыслях своих, они всё время просят поиграть с ними (хоть и на это мы выделяем время им во время субботы), и весь день они этого от нас хотят. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту: как маме маленьких детей радоваться шабату? N.

Шалом! Прочла недавно здесь статью, это натолкнуло меня на мысль: что делать, как строить взаимоотношения, чего ждать, когда у жены больше «мужской энергии», а у мужа больше «женской»? Может, я не права, расскажу, как это проявляется.

Когда возникает испытание, например, клевета в сторону мужа или в мою сторону, муж со всеми во всём соглашается и уходит от конфликта. Я предпочитаю обострить конфликт, но добиться истины: вернуть хорошую репутацию мужа или свою, наказать сплетников или добиться прилюдных извинений, раз уж и клевета ушла в народ. Если я не права, то без проблем это признаю, сама извиняюсь, ничего унизительного в этом никогда не видела.

Если у нас с мужем возникает недопонимание, то мужу проще обидеться и закрыться на некоторое время. Я же пытаюсь объяснить, почему так произошло и что я имела в виду, узнать, что он имел в виду, прийти к общему.

Например, меня всегда отпускали с работы раньше, хотя не обязаны. Муж в один день решил пойти со мной вместе домой. Меня в тот день раньше не отпустили. Муж обиделся. Я пыталась объяснить, что меня не обязаны отпускать раньше и я не могу отпроситься, потому что меня и так постоянно отпускают раньше, но муж в этот момент как будто не слышит. Прошло время, и он как будто бы всё понял.

Он любит наряжаться, пользоваться парфюмами, ароматическими маслами. У него очень много одежды, обуви, солнцезащитных очков, но ему всегда мало. Я его принимаю таким. Хвалю его внешний вид, потому что для него это очень важно. При людях он ведёт себя скромно, на женщин вообще внимания не обращает, как будто их нет.

Мне хватает одной пары обуви на сезон, пары юбок, блуз, колгот, пары платков. Я терпеть не могу парфюмерию и декоративную косметику, ювелирные украшения, цветы. Просто не понимаю: зачем они мне нужны? У меня нет потребности в этом, нет желания. В начале отношений муж дарил всё это, я благодарила, но мы договорились, что лучше дарить время, проведённое вместе. В доме стало меньше «лишнего», по моему мнению.

Муж так не может. Ему физически нехорошо становится, когда он носит неделю одну и ту же обувь или не пользуется парфюмом.

Готовить муж очень любит и умеет. Ему нравится ухаживать за всеми за столом, сервировать. Я тоже это всё умею, но муж получает от этого особенное удовольствие.

При этом решить какой-то «мужской» вопрос ему очень тяжело. Например, сосед в два часа ночи очень громко включил музыку. Мужу проще полежать, подождать, пусть само пройдет. Когда я уже иду разбираться, муж неловко сам поднимается, не спеша идёт решать проблему. Не всегда с первого раза получается, потому что, скорее всего, муж очень мягко, вежливо общается.

Я на него не давлю, не унижаю. Думаю, взрослый человек сам понимает, что музыка ночью мешает спать и нужно эту проблему решать. Даже не пытается встать — встану я, ничего страшного. Когда случается, что он делает что-то «мужское», я несколько дней его хвалю, потом еще вспоминаю. Ему приятно.

В других планах я не вижу, что беру на себя «мужскую» роль. В дороге я доверяю мужу абсолютно, не говорю, как лучше пройти или проехать. В быту не стремлюсь двигать шкафы, вешать полочки, рубить дрова, пока муж занят. Я убрала, постирала, приготовила, привела себя в порядок, ничего «лишнего». Мне кажется, я не мешаю ему проявлять себя как мужчину. Просто у него такая природа. Таким я его выбрала и сразу это видела, но не знала, как это будет проявляться в таких будничных делах и ситуациях.

В отношениях с детьми, животными он тоже очень мягок, балует их. Когда нужно проявить строгость — он идёт на уступки. Потом сам же страдает от этого. Я не злая, ласковая, но строгость применяю без жалости, когда нужно.

Например, кошки бегают по спальне ночью. Мужу жалко вынести их в коридор, ему проще не выспаться.

Ребёнок пытается сам научиться чистить мандарин по своей воле. Муж считает, что ребенок голодный и его мучают, чистит мандарин за него. Это смешно и мило на первый взгляд, но это вредит ребенку. Я лучше просижу с ребёнком час, но он сам почистит мандарин, будет доволен собой, а я буду хвалить ребёнка. Не хочет чистить сам — никто за него не почистит, нужно учиться самому. Всё это проходит без истерик и обид со стороны ребенка.

С мужем вообще не спорю, просто обсуждаю ситуации в удобное время.

Что делать с такими данными? Чего ждать ещё, как научиться взаимодействовать? Для меня это необычно. Диссонанс. Мужчина, но с женскими качествами. Женщина, но с мужскими. При этом в обоих случаях наполнение не абсолютное, и в мужчине есть мужские качества, и в женщине есть женские. Благодарю за ответ. N.

Добрый день. Я женат уже почти 8 лет, и у нас двухлетняя дочь.

С рождением дочери отношения изменились. Мы отдалились, последние 1,5 года спим отдельно, так как я встаю рано на работу и сильно храплю, жена спит с дочерью, и у дочери очень чуткий сон, и еще она на грудном вскармливании.

Последний год всё больше ощущается, что мы друг для друга являемся больше друзьями и родителями для своей дочери, а как муж и жена — совершенно нет.

Последние несколько лет мы находимся в сложном финансовом положении, я работаю в среднем 12-13 часов в день, кроме субботы.

Наши разговоры только о том, как ей тяжело быть с ребенком, и о том, что нет помощи, о том, что я всегда уставший, напряженный и тревожный из-за нехватки денег, и о дочери. Больше ни о чем.

Возвращаюсь я с работы разбитый, жена — уставшая после тяжелого дня с ребенком.

В интимном плане у нас давно ничего не происходит, у меня нет сил и желания, жена не испытывает желания после рождения дочки. Я уже давно перестал проявлять инициативу во всем, совсем забыл, когда в последний раз было какое-либо романтическое настроение. Доходит до такого, что интимная близость может быть раз в пару месяцев.

Мы оба пьем антидепрессанты.

Чувствую, жена увядает, разочаровывается во мне всё больше и больше, есть у нее на меня множество обид. Не помню, когда в последний раз радовал ее. Очень часто критикую и, конечно, получаю критику в свою сторону.

Понимаю, что всё в тягость, что нет никакой радости, но на данный момент жена и дочь — это единственные люди, которые придают мне сил и смысл в жизни.

Не знаю, с чего начать, кажется, что всё так безнадежно запущено.

Буду признателен за ваш совет.

Я очень люблю жену, но мы до такой степени увязли в быте и житейских проблемах, что совершенно перестали жить и наслаждаться жизнью. Тем более мы хотим еще детей. N.

Здравствуйте, рабанит! Мой муж помешан на чистоте, а я, к сожалению, не самая опрятная жена. И, как бы я ни старалась, всегда находится что-то, чего я не сделала.

Ситуация такова: у нас двое маленьких детей (погодки 1,5 и 3 года), с 8 утра до 15:00 у меня учеба, в остальное время я занимаюсь готовкой, уборкой, уходом за детьми и, о Б-же мой, отдыхом! Я же не робот?

Муж удивляется, почему я не индийское божество с 10 руками и не хожу по дому с тряпкой, веником, кастрюлей, учебником и т. д. Почему дети должны ходить по грязному полу в течение дня (мою только вечером, когда они идут спать), почему игрушки разбросаны (потому, что у нас маленькие дети!), почему я лежу на диване, а посуда не в посудомойке (я хочу тоже отдохнуть!), почему на столе обеденном лежат учебники (потому что я занимаюсь на кухне и у меня нет рабочего места) и много-много других причин для «комментариев»

Искали компромиссы, предлагала найти мне помощницу раз в неделю хотя бы, а в ответ получила: «Как ты помощницу сорганизуешь, если сама не организована!?» Молча слушала, отстаивала свою позицию, приводила разные примеры: «Стерильно чисто только в больнице!», а он: «У моей мамы стерильно было, когда мы были маленькими, а сейчас у нее всё время бардак, потому что у нее маленькие внуки!» — никакой аргумент не аргумент.

Я просто не замечаю бардак. Мне он не мешает, да и какой такой бардак? По большому счету, я видела семьи, где дела обстоят куда лучше, просто я не дотягиваю до идеала моего мужа. И это его настолько бесит, что он срывается по пустякам. А я уже все книжки перечитала, как решать конфликты, какие только доводы не приводила, всё — как об стенку горох. Даже и не знаю, что делать. Правда, сил нет. N.

Шалом! Спасибо за предыдущие ответы.

Ситуация такая. Я в апреле этого года начала пользоваться системой планирования. Я себе каждый день все дела расписывала: учебу, молитву, помощь по дому, уход за собой. Всё шло хорошо до сентября-октября, вижу это по своему блокноту, где всё планировала и помечала выполненные пункты… Потом выполненных пунктов становилось всё меньше и меньше…. Иногда (даже, может, зачастую) я делала всё ради галочки. А теперь даже ради галочки не хочу.

Папа тоже говорит: «Вернись к прежнему графику, ты тогда вообще время зря не теряла». Сейчас я читаю только Утренние благословения, Тэилим (Псалмы) иногда, в субботу Амиду стараюсь читать. Хотя раньше читала Утренние благословения, Кторет, Игерет Рамбан, Парашат а-ман[1] — и всё это изо дня в день… Начинала учить Талмуд — даф а-йоми (лист Талмуда, который изучают в этот день) с равом Менделем Аграновичем[2], но остановилась на трактате Псахим — и всё…

Мой день проходит не так, как мне хочется, перед сном я лежу и думаю: вот что я такого сделала за день? — практически ничего… Что я делаю за день? Прочту, как я уже сказала только утренние брахот (хотя прекрасно понимаю, что этого мало), иногда рисую (да и даже рисовать мне уже лень), послушаю какие-нибудь 1-2 лекции, проведу урок иврита и традиций, поиграю в шахматы — и всё… Перестала учить английский, закладка в Торе уже который месяц стоит на главе Шмот, книги вообще читаю только по субботам…

И всё, что я делаю, силком себя заставляю, кроме уроков иврита, их я до сих пор с удовольствием провожу. А раньше ВСЁ от души делала. Я не знаю, как вернуться к тому состоянию, когда всё хочется делать с удовольствием, когда учишь Тору, даже чуть-чуть, но каждый день… Ну, вот ничего не хочу делать… Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо, с уважением, N.

[1] Здесь перечислены части утренней молитвы — Утренние благословения; Питум а-Кторет — отрывок о воскурении благовоний; Игерет а-Рамбан — Послание Рамбана сыну; Парашат а-ман — отрывок из недельной главы Бешалах (Шмот 16:4-36), в котором говорится о том, как евреи собирали и ели в пустыне ман, который посылал Всевышний. Чтение Парашат а-ман — сгула для достойного и полноценного достатка в семье; Амида — основная еврейская молитва, мужчины читают ее ежедневно три раза в день, в такое время, когда проводилась служба в Иерусалимском Храме.

[2] Программа Лист Талмуда в день

Здравствуйте! Я, находясь в тяжелой ситуации, а конкретно — просрочено несколько платежей по кредиту, не могу взять себя в руки и заставить усердно и плодотворно работать, чтобы не накапливался долг. На жизнь я зарабатываю — и хватает, без излишеств.

Скажите, пожалуйста, что мне предпринять, чтобы заставить себя работать? Время у меня есть, чтобы поработать больше, но мне либо себя жаль, либо лень. Как быть, посоветуйте. Спасибо. N.

Добрый день. Меня зовут N. Мне 30 лет, я замужем. В этом году у нас родилась двойня. Дети — это неописуемое счастье. Казалось бы, что может быть не так? Мы с мужем долго планировали, некоторое время не получалось, поэтому уверена, что с его стороны дети тоже желанные и он им очень рад, это видно из его к ним отношения.

А вот у нас с мужем совсем всё стало плохо. Постараюсь рассказать подробно и сжато. Практически всю беременность я лежала в больницах. До беременности работала, сейчас нахожусь в декретном отпуске. Муж за этот период хорошо преуспел в работе, то есть продвигается, развивается, не стоит на месте. Получается, что остановилась в этом плане я. Но я же сейчас с малышами, им только по 3 месяца, мне бы поспать нормально, а о каком-то развитии пока речь не идёт.

Так вот, мы начали очень много ссориться. Он стал злобно и презрительно ко мне относиться, хотя раньше такого не было, имею в виду — до беременности, хотя сам говорит, что я не замечаю добра от него. А я не могу уже что-либо заметить, когда на меня кричат, когда мне язвят.

Да, надо признать, что я тоже не подарок. Но я никак не ожидала, что в момент, когда мне больше всего нужна будет его поддержка, я буду получать бесконечные упрёки, что я всё делаю не так (готовлю еду, купаю детей, хожу, смотрю, везу коляску, имею своё мнение отличное от его, убираю в доме и ещё много всего).

Обиднее всего, когда он говорит, что я ничего не делаю и от этого бешусь. Получается, уход за детьми с утра до вечера — это ничегонеделание? Он позволяет себе всё, как и раньше. Я не могу выйти из дому, когда хочу, и 5 минут побыть наедине со своими мыслями, но я не жалуюсь.

Да, я стала скучной, да, наверное, со мной не о чем поговорить, кроме как о детях. Да, я не развиваюсь в рабочих моментах, да, стала мало уделять ему внимания (но я даже себе сейчас его не могу уделить), к вечеру так устаю, что просто хочется упасть и чтобы никто не трогал. Пыталась разговаривать, объяснять что-то, в основном, всё заканчивается скандалом.

Помогать нам особо некому, может, совсем заел быт, не знаю. Но если раньше мне хотелось разобраться и наладить отношения, то сейчас просто хочу, чтобы он на меня не срывался и не гнобил, сама себя перестала уважать. Если человеку каждый день говорить, что он идиот, то он станет идиотом, а если говорить что он хороший, то и результаты будут соответствующие.

Не знаю, может, во мне говорит обида и усталость, но я так больше не могу и не хочу. При этом, конечно же, не умаляю его действия в отношении детей. Деньги даёт, покупает что надо, в поликлинику со мной ездит. А мне так не хочется, чтобы мои дети выросли в семье, где отец настолько уничижительно относится к матери.

Последние капли — это то, что он накричал на меня при моей матери, и то, что он сказал мне, что наша свадьба стала событием, которое его разочаровало. Обижается, что нет близости, а я просто не могу выполнять этот супружеской долг с человеком, который настолько злобно ко мне относится. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать и как быть. Заранее благодарю. N.

Здравствуйте. Хотелось бы получить хороший рецепт приготовления жаркого на Песах, ашкеназский вариант. С уважением, N.

Имеет ли право жена контролировать деньги мужа и семейный бюджет, и имеет ли право муж ей в этом отказать? Например, в российском и западных обществах при поверхностном патриархате можно увидеть внутрисемейный матриархат, где женщины контролируют семейный бюджет и де-факто муж выглядит лишь машиной зарабатывающей, но не человеком, который распоряжается своим имуществом по своему усмотрению. Что Галаха (еврейский Закон) говорит по теме быта и бюджета внутри семьи? N.

Добрый день, я 2 года замужем во второй раз, есть ребенок от первого брака. Живем в Y. Живем хорошо, уважительно относимся друг к другу, частично соблюдаем.

Я всегда зарабатывала больше, платили за всё пополам, но муж очень хотел обеспечивать сам. Сейчас стал зарабатывать лучше и все траты бытовые платит он. Но мне он ничего не покупает, т. к. денег не остается у него. Я своими деньгами распоряжаюсь сама, часть трачу всё равно на семью, а часть на свои наряды/спортзал.

Вопрос такой: как мне правильно поступить, чтобы не подрывать авторитет мужа? Может, отдавать ему часть денег, что я трачу на наряды, чтобы он их тратил на меня и ребенка? Или отдавать ему, а он будет откладывать или распоряжаться ими, как считает нужным?

Сейчас, мне кажется, ситуация немного нездоровая тем, что я балую себя за свои деньги, а у мужа к ним доступа нет. Но он и не требует этого. Как мне правильно поступить во благо шломбайта (семейного мира)? Спасибо. N.

Добрый день! Вопрос об отношениях в семье.

Ссоримся с мужем из-за финансов. Он не умеет зарабатывать и не стремится. Какая зарплата есть, такая есть. Нет денег — значит, нет. В период отсутствия работы может днями спать, смотреть видео, думать и т. д. Затраты на нашу семью он обеспечивает, даже когда есть работа, процентов на 20 максимум.

Я работаю, свой бизнес, и все годы нашего брака по факту содержу семью я. Плачу коммуналку, кредиты, расходы на обучение, одежду-обувь, крупные покупки типа машины, дачи, домашней техники, мебели и т. д. Муж дает деньги на продукты — не каждый день, то есть и по закупкам больше несу ответственность я.

При этом у мужа средневековая такая уверенность, что женское дело — кухня, уборка, дети. Мою работу и мои интересы он считает полной фигней, постоянно упрекает тем, что мне мой бизнес важнее семьи и дома. Попрекает тем, что дома бардак и часто поздно еда. При этом сам не подключается.

Может раз в неделю сантехнику прочистить, мусор выбросить, но критично на уровень порядка в доме это не влияет. При этом когда я пыталась организовать внешнюю помощь — приходящую уборщицу, заказ готовой еды, он все эти варианты выживал.

После визита уборщицы неделю возмущался, как всё плохо, убрала она плохо, его вещи потерялись — и вплоть до ультиматума с его стороны: «если придет она, уйду я». Просила найти уборщицу самому, отшучивался, что, мол, разве что если это будет модель 18 лет, хи-хи-ха-ха, и ничего не меняется.

Заказанную готовую еду принципиально не ел, покупал себе колбасу-сладости-колу и ел свое. При этом дети, естественно, тоже вместо еды нахватывались фастфуда, кто ж будет есть котлетки, когда папа принес пряники, конфеты, колбасу и колу. В итоге выжил и продукты. И так длится много лет.

В итоге я не успеваю толком ничего ни по работе, доходы с каждым годом падают, ни ухаживать за собой, на спорт или массаж нет ни времени, ни денег. Дома часто бывает грязно и нестирано, а еда ближе к ночи. И я уже так реально не могу.

Я и за семью отвечаю, и за бизнес и за кружки-лечение-обучение детей, и в итоге всё выходит хреново, а я регулярно на грани нервного срыва. А когда срываюсь — я плохая и «это всё из-за твоего проклятого бизнеса».

Предлагаю: так заработай, чтоб я могла работать исключительно для развития и удовольствия, а ты бы содержал семью. В ответ: ты слишком много хочешь, ты хочешь всего и сразу. И так десять лет.

Предлагала подумать о заработках в другом городе или за рубежом — опять шуточки, что из-за границы его в разных пакетах привезут и т. д., и т. п. То, что другие ездят, зарабатывают и решают проблемы семьи, — не указ. Считает, что виновата я со своими требованиями.

К примеру, едем на море — упрекает, что вы же (это ко мне и детям) не можете, как нормальные люди, снять вагончик с туалетом на улице, привезти еду с собой, никаких кафе, всё на рынок пошла и ручками приготовила, вам же надо, чтоб кондиционер был и туалет в номере. Мол, вы ж дома на это не насмотрелись и вам надо по-богатому (отдых в сентябре и не заграницей, просто в комфортном номере и с питанием).

Мол, нормальные люди на такси не ездят, в кафе не ходят и за копейки живут — и счастливы. И образование детям — бред, и, вообще, «у нищих слуг нет» (любимая фраза). При этом я могу запариваться до утра за компом, потому что у меня дедлайн и важный проект, а он часами может смотреть ютуб и звать меня типа «расслабься, забей».

Я-то расслаблюсь, а кто за квартиру заплатит и прочее? Я в итоге так не могу.

Критический момент был, когда я уезжала на неделю в командировку, он остался сам с детьми и у них был идеальный порядок, готовая вовремя еда, перестирал все вещи, дети довольны, вовремя возил в сад, школу, на кружки.

Я вернулась — опять: я кручусь, он на диване, дома бардак. Прошу взять на себя быт, у него же получается. Нет, принципиально. Мол, а ты тогда зачем? Причем, когда у него выходит заработать чуть больше денег, он их мне не дает, может ремонт у матери сделать, машине титановые диски купить, что угодно.

Дать в семью — а смысл? Вы за мной не ухаживаете, не собираете тормозок с борщом на работу. Бутеры не катят, заказной борщ тоже. Если знает, что не сама варила, — не возьмет. Надо чтоб сама ручками борщ сварила, второе приготовила, на работу кормильца собрала, одежду приготовила и погладила.

Ну да, а потом быстренько детей развезла, поубирала, приготовила, денег заработала… Но так же не бывает, я же не робот! Я или работаю и с головой ухожу в проект — и зарабатываю нормально, или распыляюсь и нахожусь в постоянной истерике от задолбанности. А, да, еще и секса среди ночи не хочу, а хочу спать — фиговая жена, нет смысла деньги давать.

При этом — ласковейший отец, обожает детей, младшая его ждет вечером. И я в постоянном раздрае. То пытаюсь его выгнать, пока не вышла в окно от этого всего, потому что без него мне легче — реально без него мне легче, я спокойно могу привлечь помощь и сосредоточиться на своей работе, то возвращаю его потому, что он давит на жалость и мне жалко детей.

Сейчас понимаю, что уже готова к разрыву, но вот он типа обиделся и ушел — я полночи его ждала. Хотя собиралась выгнать к чертям и пожить спокойно. Что мне делать? Можно ли исправить ситуацию без миллионов на терапию? Дурость, что не шла раньше, но сейчас на это точно ресурсов нет. Что почитать, сделать, чтобы сохранить себя? N.

Здравствуйте! Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия. Плюс моментами сильная агрессия. Особенно к мужу. Стала думать, почему. Сначала нашла в нем вагон и тележку недостатков (они действительно имеют место быть, но, в общем, он лучший человек из всех мне известных).

Потом медленно пришло осознание, что вообще-то я с рождения первого ребенка уже 4 года как нигде не бывала без детей (на пальцах рук могу посчитать, сколько раз одна вышла в магазин, а о том, чтоб он забрал детей с собой и дал мне дома отдохнуть, и речи нет). И не отдыхала нормально. И просто устала и нуждаюсь в подпитке (спасибо статьям на Толдоте, а то б не догадалась, ведь в моем окружении это считается блажью).

Задалась вопросом, как «заряжаться», чтоб быть для семьи свежей. И тут возникло 2 проблемы. Во-первых, на мою просьбу выделить мне один свободный вечер в неделю, чтоб я могла уйти и отдохнуть, мой муж после десяти дней раздумий сказал, что не видит сейчас такой возможности (сам-то к другу раз в неделю духовно пообщаться часа четыре находит возможность ездить).

Сразу оговорюсь, просила я по всем канонам: вовремя, спокойно, прямо, честно изливая душу, оговаривая дивиденды и оставляя право на отказ. Он, конечно, добавил: «Может, иногда, посмотрим по обстоятельствам», что значит: «Если будешь постоянно напоминать мне о моем обещании, то, может, раз в месяц выделю тебе, скрепя сердце, два часа».

Но мне сейчас этого катастрофически мало! Чтоб напитаться и прийти в себя мне и раза в неделю — не факт, что хватит. Сразу оговорюсь, кроме мужа детей оставить не с кем. А бебиситтеры тут явление нераспространенное, и незнакомому человеку я детей оставить не смогу.

Стала думать, как можно сделать себе приятно другими способами. И из всего возможного — только творчество. Всевозможный хенд-мейд — это мое. НО тут вторая проблема. В детстве, когда я садилась рисовать, мама приходила и говорила: «Лучше б ты уроки сделала/убрала/делом занялась». И всю жизнь каждый раз, когда я сажусь мастерить, меня гложет чувство вины, что я не тем занимаюсь.

Процесс мне нравится, но, когда я заканчиваю, я вместо удовлетворения и радости чувствую вину, что потратила на это время. Всё бы еще ничего, но муж попался в этом вопросе точно такой же, как мама. Даже если он молчит, я прям чувствую в воздухе осуждение.

Вот и получается, что из всех возможных радостей мне доступна только одна — поесть сладкого. Уже 20 лишних кило, которые тоже не добавляют жизнерадостности, а перестать не могу — это мой единственный антидепрессант. В общем, перестаю чувствовать себя женщиной. И вот что мне делать? N.

Здравствуйте, шана това (хорошего года)! В преддверии нового года хочу спросить, как поступать с долгами.

К Рош а-Шана мы опять подошли с долгами, немаленькими. Вопрос: мне кажется, что, если я возьмусь за дело, буду аккуратно откладывать каждый месяц, то долг мы выплатим. Но кажется, что для этого мне снова придется использовать свою зарплату и закрыть возможности использовать свои деньги на себя (например, на учебу или одежду).

Я так мечтаю использовать свои деньги (частично хотя бы) на свою жизнь, а получается, что всё идет на ежедневные нужды семьи. Просто моя зарплата приходит стабильно каждый месяц, а мужу, в синагоге, регулярно задерживают на неопределенный срок!

Спрашиваю еще и потому, что муж имеет привычку, когда ему, наконец, дают деньги, достаточную сумму потратить на себя (он, кстати, регулярно, несмотря на задержки зарплаты, покупает сигареты и пиво). А недавно большую для нас сумму «вложил в дело».

То есть, он-то мало думает о своем долге. Ему всё кажется, что денег не хватает, так что выплатить пока невозможно. А по мелочам тратит. Так должна я переживать и стараться?

И также растет долг ЖКХ за его квартиру в другом городе. Никакие разговоры не помогают, эту тему он просто не хочет обсуждать. Спасибо за совет. N.

Здравствуйте. Я не еврейка, но хочу пройти гиюр. Мне пока только 15 лет, но желание, как мне кажется, вполне осознанное. В Синагогу я пока не ходила, но учу молитвы и стараюсь соблюдать заповеди.

У меня возник вопрос: Когда я выйду замуж, буду ли я сильно зависеть от мужа? Это очень важный для меня момент — будет ли у меня: свобода выбора места работы, ведения хозяйства и распоряжения своим имуществом. Заранее спасибо. N.

Здравствуйте, у меня вопрос о денежных отношениях в семье. Ситуация такая: 10 лет в браке, несколько детей, я работаю на полную ставку (больше 50 часов в неделю) и полностью обеспечиваю семью. Муж помогает с детьми и ни на работу, ни на учебу не спешит, а только утверждает, что всё, что я зарабатываю, с точки зрения Галахи (еврейского Закона) принадлежит ему. О том, что написано в Ктубе, о своих обязанностях и слышать не хочет, мол, если я работаю и могу заработать на всех нас, он и не обязан мне ничего... Правда ли это??? Спасибо. N.

Здравствуйте! Прошу помощи разобраться в сложившейся ситуации. Мы женаты чуть более 4 лет. Муж потерял работу через полгода после свадьбы. Начал изучать Тору. Я решила, что какое-то время буду работать я. Совсем недавно, с Божьей помощью, у нас родился ребенок. Я нахожусь в декрете.

Муж так и не работает. Изучает Писание лишь иногда. Мы живем на пособие и тратим накопления. Меня такая ситуация не устраивает. Мы стали очень часто ссориться. И в разговоре муж сказал, что не против, чтобы я работала, а он сидел с ребенком.

Но я так не хочу. Я устала работать, хочу быть с малышом. Я очень переживаю, стала часто плакать. И поняла, что муж просто не хочет работать. Я не могу в полной мере наслаждаться материнством из-за финансовых трудностей.

Надо сказать, что мой муж хороший и добрый человек, заботливо ухаживает за ребенком. Но из-за сложившейся ситуации семья наша куда-то катится. Скажите, что мне делать? Что я делаю не так? Как мотивировать мужа на то, чтобы он пошел работать? N.

Добрый день, подскажите, пожалуйста, какие читать молитвы, когда беспричинно невыносимо грустно и плохо? Как отвлечь себя от нескончаемого потока грусти и уныния?

Внешне все хорошо — работа, семья, мне не на что пожаловаться. Я за все благодарна Всевышнему. Но иногда мне словно кладут каменную плиту на грудь и я задыхаюсь. Как это перебороть? N.

Мы женаты уже 8 лет. Первые годы у меня было много своих напрягов, и моей жене пришлось многое пережить в одиночку: и с моими всплесками, и с детьми, и с моей постоянно упрекающей и пару раз в год навещающей мамой. А моя жена очень тонкая и ранимая, выросла в семье, где все друг друга любили и критика вообще не была слышна.

В последние несколько лет, с Б-жьей милостью и помощью, я очень изменился, стараюсь строить отношения с самим собой, с женой и с детьми. Но, конечно же, раны моей жены глубоки и они надолго — женщина никогда не забывает. Это предисловие.

А теперь вопрос. Моя жена постоянно прибегает к манипуляциям — и со мной, и с детьми. Приведу пример. Наш годовалый ребёнок сильно ударился. Я как раз собирался ехать на работу и попросил жену взять такси и поехать с ребёнком в травмпункт.

На это она сказала: «А папе что, всё равно? Пусть папа поедет». Я объяснил: «Ты же знаешь, что я спешу на работу и поэтому прошу тебя». На это она заявила: «Ну, значит, нет...» и пошла заниматься чем-то другим (т. е., раз папе «всё равно», значит, никто не пойдёт с ребёнком к врачу).

В данном случае я пошёл, так как боялся за жизнь ребёнка (но от скандала не удержался, т. к. было очень больно, и сожалею об этом). Я понимаю, что такими манипуляциями жена ставит границы, чтобы защитить себя от боли, которую я могу ей причинить и много причинял раньше. А, может быть, чем больше я меняюсь, тем больше моя жена пытается мне «помочь».

Пытался с женой поговорить, но она отрицает, что манипулирует. Однако манипуляции стали её постоянной привычкой. Когда нужно, чтобы дети что-то сделали, просьба детям тоже почти всегда сопровождается угрозой «естественных последствий» невыполнения.

Я думал, что, если не буду обращать внимания, жена увидит, что тактика манипуляций не приносит результатов, и откажется от неё. Однако этого не произошло. А может быть, я не смог по-настоящему не обращать внимания, ведь эти манипуляции в глубине души мне глубоко отвратительны. Буду очень благодарен за совет. С уважением, N.

Добрый день! Как женщина должна освящать свою ежедневную домашнюю деятельность — уборка дома, мытьё посуды, приготовление пищи, стирка? Есть ли определенные молитвы? Или конкретные рекомендации? Спасибо! N.