Тема: Страх перед будущим^{перейти в тему} 

Здравствуйте, в последнее время у меня стало пропадать вера. Дело в том что я до сих пор не нашел себе пару и живу один. Мне полных 34 года, стараюсь жить правильно, по возможности помогаю людям. Совершаю цдака (занимаюсь благотворительностью), молюсь, к людям приветлив и улыбчив. И всё равно живу один.

Почему некоторым людям везет? Они ведут беспредельный образ жизни, и у них всё отлично. Я лично одного такого знаю. Ничего не соблюдает, делает, что хочет, и ему безлимитно везет. Этот человек женат, есть дети, и при всём ему с девушками везет. У него в запасе есть очень много девушек. Он об этом не просил, не молился и так далее.

Я же молюсь, делаю цдака, стараюсь сделать всё, что в моих силах. А в ответ — у меня складывается впечатление, что как будто Б-г специально делает так, чтобы я ни с кем не познакомился. Вокруг создалась такая обстановка: там, где я, нет девушек. Да и друзей у меня как таковых нет: те, кто были, спились или уехали в другие города.

Каждый день у Б-га прошу послать мне человека для отношений. А ответа всё нет и нет. Вижу, как другие пары дарят цветы, ходят в кино, кафе, на прогулки и т.д. Чем больше молюсь, тем больше разочарования, на душе горько, часто хочется плакать, в последнее время не вижу смысла жить.

Складывается впечатление, что Б-г меня намеренно игнорирует. В последнее время теряется вера в Него. Все вокруг против меня, и такое ощущение, что Он тоже против меня. Не вижу смысла жить. Разве это жизнь, когда существуешь — не живешь, а существуешь? Может, на мне порча или проклятие, сглаз — что-то в этом роде? Что со мной не так?

Мне кажется, я раздражаю Б-га, складывается такое впечатление, что когда молюсь, Он как будто затыкает уши. Перестал чувствовать поддержку и любовь Б-га, вера гибнет, как быть?

В чем смысл жизни, если в ней нет любви и радости? Говорят, в аду тоже нет любви и радости, и Б-га там нет. Получается, я живу в аду? Зачем тогда жить? Что говорит Тора об одиноких людях? N.

Я прочитала вопрос девушки: «Секс вне брака — это неправильно? Легко говорить…»

И просто не смогла пройти мимо. Я репатриировалась в Израиль и искала шидухи (еврейские знакомства) — еще до репатриации, так и после тоже... Обычно за границей в общине девушке, которая и не дочка раввина, и, скорее всего, не соблюдает всё в самой высшей степени, но хочет замуж за хорошего доброго еврея — разделяющего её стремления к счастливой жизни, трудно очень найти шидух.

Кроме молодых людей из ешивы (которых ей не предложат) и откровенных "взрослых" никто и не хочет ходить на щидухи. Еврейские парни, выросшие в нерелигиозных семьях, не ценят создание семьи, а часто даже их родители до определённых 25, 30 лет будут говорить, что им ещё рано, ещё карьеру нужно, ещё-молодой.

После репатриации тоже встречаются проблемы с шидухами (хотя гораздо меньше). Новую репатриантку с «нееврейскими» корнями, разводом родителей и 26-летним возрастом, израильские шадханы будут отбраковывать как второсортную? N.

Уважаемый консультант, у меня есть невеста, я собираюсь на ней жениться и создать религиозную семью.

Я очень изменился с тех пор, как познакомился с ней, и даже стал прощать врагов своих. Некоторые мужчины из её прошлой жизни, м-м-м, ну, строят планы, в общем, на неё. Я очень злюсь и не могу относиться к ним как к детям Творца. Для меня это воры, которые хотят украсть моё будущее и настоящее.

Одно дело, когда мне нахамили, обругали или даже агрессия какая-то физическая, я могу это понять... А так человек, которому я не сделал никакого зла, не просто хочет меня физически уничтожить, а духовно тоже забрать у меня самое дорогое, ведь это именно она двигает меня к свету Торы. Без неё я бы пропал. Очень сложно.

И еще мне кажется, что если я стану терпимо относиться к тому, что кто-то хочет разрушить мои отношения, в этом есть что-то извращенное. Но возможно, и она права, когда говорит, что я должен любить всех, прощать и относиться с пониманием. N.

К предыдущему вопросу. Вот девушка говорит, что мы очень близки и что она мне очень доверяет и не боится, что я могу сделать ей больно, но при этом у нее «пустота внутри» при встрече со мной не прошла, а значит, нужно искать кого-то, с кем пройдет.

А мне больно это слышать, потому что это лучшая девушка из всех, которых я встречал и с которыми общался, и она мне симпатична. А на всех шидухах (знакомствах в серьезных целях), на которые я пытался ходить, были девушки настолько скучные и неинтересные мне, что складывается впечатление, что на шидухи идут просто по остаточному принципу — самые неинтересные люди.

Одна принялась рассказывать с первых минут встречи о «бывшем парне», а другая сказала, что, мол, я уже тридцать какой-то по счету, с кем она на шидухе, и ей это всё надоело. И улыбаться она вообще не умела.

А вообще, может, это проблема во мне какая-то? Потому что у меня все мои привязанности к девушкам абсолютно всегда были невзаимны. Может, нужно как-то поменять свой образ, чтобы больше походить на такого вот «бабника»? Меньше мягкости и искренности и больше холодной брутальности. Просто я уже в отчаянии. N.

Здравствуйте, Хана Лернер. Я бы очень хотела получить от вас совет, так как сама во всем запуталась. Я молодая девушка, не замужем, и я только начинаю свой еврейский путь. Я познакомилась с парнем, он младше меня на пару лет, он из религиозной семьи. Мы — две противоположности, которые встретились. Мы как-то сразу нашли общий язык, и нам весело вместе, и мне рядом с ним так спокойно на душе, ощущение — как будто он спасет меня от всех бед, которые могут возникнуть. Но мы из разных миров.

Мы допустили огромную ошибку. Нас так влекло друг к другу, и случилось то самое, сокровенное, и влечение никуда не уходит. И мы решили, что больше не будем общаться, так как нас тянет друг к другу. Но это не решило проблему. Мы стали часто случайно видеться где-то на улице, и я не понимаю, что Всевышний пытается сказать мне.

Бывало, на улице, когда мы шли просто рядом, прогуливаясь, я прилично одета, и просто случайные люди религиозные останавливали нас и спрашивали, почему мы не женимся, или кричали нам вслед пожелание скорейшей свадьбы. Подскажите, пожалуйста, как быть и насколько плохо то, что случилось между нами вне брака? С уважением и благодарностью, N.

Уважаемые консультанты, помогите, пожалуйста, найти решение в сложной ситуации. Я, посоветовавшись с женой и заручившись ее согласием, решил поучаствовать в лотерее «Грин-карт», заполнил и подал анкеты за нас обоих. И спустя полгода узнал, что выиграл. Но, как оказалось, жена не хотела переезжать, а поддержала меня и разрешила заполнить анкету от ее имени только ради того, чтобы доказать мне, что мы не выиграем. И ехать в США не хочет.

Мы сильно поругались, потом помирились, но я не могу оставить мысль, что хочу уехать жить в США, но хочу уехать с женой и дочкой. У меня квартира в Москве, мог бы ее продать, в каком штате хочу жить и чем заниматься — тоже знаю. Это была моя мечта, мой план, и Б-г дал мне такую возможность. Для реализации программы необходимо проживать в Штатах 6 месяцев в году.

Я предложил жене, что могу уезжать один на 3 месяца, потом возвращаться на 3 месяца и т.д. Так и дочка сможет потом получить паспорт США, и я там уже освоюсь, дам им дорогу, если они решатся. Но, с другой стороны, я хочу воспитывать дочь, ей 5 лет, я очень активно участвую в ее воспитании и уделяю ей все свое время. Подскажите, как мне быть в этой ситуации. N.

Подскажите, как быть. Сделали шидух (еврейское знакомство в серьезных целях) с мужчиной, мы друг другу очень понравились, но я религиозная, а он не очень, и единственное что его останавливает в том, чтобы идти дальше, это — что он не понимает, как мы будем жить, если мне нужно соблюдение, а он еще не готов.

Мне за 30, ему за 40.

Мы оба понимаем, что нам интересно и хорошо находиться рядом друг с другом. N.

Здравствуйте! Мне 31 год. Я ещё никогда не была ни замужем, ни в отношениях. Я не особо общительная, и у меня за всю жизнь было мало друзей, а если и были, то те, которые сами хотели со мной общаться. Я пыталась выходить на шидухи (еврейские знакомства в серьезных целях), но либо парень не был заинтересован, либо я не чувствовала, что данный человек подойдёт мне в качестве мужа, чувствовала, что мне будет с этим человеком некомфортно.

Мне очень важно найти человека, который мне подходит, кто мне интересен, с кем я могу хорошо общаться и который будет меня понимать и поддерживать. У меня с детства постоянно ухудшающееся зрение. А примерно два года назад началось отслоение сетчатки и нужны были несколько операций.

Я пытаюсь выучиться на профессию, но и с этим проблемы. Во время Ковида я пыталась найти дополнительные возможности заработка, делала курсы по дизайну соцсетей и другие. Чтобы оплатить расходы, я влезла в кредит (примерно 5.000 евро), но побоялась искать клиентов, чтобы отработать деньги и вернуть кредит. У меня есть небольшая социофобия.

Хотя в свободное время я помогаю своей общине по субботам и праздникам и друзьям (они мне иногда дают возможность подработать денег). Вопрос в том, могу ли я сейчас искать шидух? Или разобраться с кредитом, научиться готовить и т.д.? N.

Год назад мой жених погиб. Я не вижу смысла жить, праздновать субботу, зажигать свечи. Я жалею, что в последнем разговоре огорчила его, т.к. устала ждать, но на самом деле я его ждала.

Когда в свое время его депортировали, я ходила по судам, чтобы снять депортацию, мы встречались в другой стране, я попыталась вывезти его в багажнике. Из-за испытаний и нервов я заболела, даже была на инвалидности. Он не отказался от меня, присылал деньги на лечение. До окончания депортации оставалось 2 месяца. Я поправилась, жених купил нам кольца, мне платье. И тут я узнаю о его измене, расстаюсь с любимым.

Через 6 лет он позвонил и попросил прощения. 6 лет я всегда ждала, что он вернётся, я была верна и душой и телом. Но я была так зла, что 6 лет прошло. Сказала, что замужем. Он ушел на войну не воевать, он ушел за смертью. Я не знаю как жить (я жалею, что у меня нет детей от него).

Хорошие мужчины предлагают замуж, но у меня чувство, как будто я буду изменять своему покойному мужчине. Как дальше жить? Как выйти замуж? N.

Многоуважаемая Ципора, Вы — наимудрейшая женщина из тех, кого я сейчас знаю. Посоветуйте правильное решение, если это возможно, или хотя бы правильный подход к решению. Правильный с точки зрения Торы, а значит и жизни.

Мне уже за 50, и почти 10 лет я вдова. Вдова достаточно обеспеченная — как своими силами, так и благодаря мужу, а также моим предкам. У меня двое взрослых детей. Они живут отдельно, навещают по праздникам и каждый вечер звонят. Они материально самостоятельны, но всё материальное, что создавалось нами, создавалось с мыслью передать со временем детям.

Я живу одна в большой для меня одной квартире — солнечной, устроенной с любовью, и... хранящей память о радости в доме. Мне в ней комфортно, но в последнее время очень одиноко. Я хотела бы, чтобы рядом со мной был мужчина, не знаю, в каком качестве, поскольку жила вместе только с мужем. Но я не могу никого впустить в свою жизнь, потому что не знаю, как правильно поступить. И вот он, этот вопрос.

ЕСЛИ ВДРУГ в моем возрасте найдется мужчина, который захочет быть рядом со мной и я захочу быть рядом с ним, то а) где жить? Я не могу представить его в своем доме и не хочу оставлять свой дом. Понимаю, что нельзя сидеть на двух стульях. Но, может, есть третий или доводы в пользу выбора того или другого?)

б) Как я понимаю, если он станет моим мужем, то одновременно станет и наследником, а значит, часть ранее нажитого отойдет ему, уменьшив долю детей. В то же время я понимаю, что человек такой, если найдется, тоже будет в возрасте и говорить о перспективах нажить что-то вместе — не очень-то реально. Соответственно, вопрос: как распорядиться в таком случае имуществом?

Формально я имею право распоряжаться всем, что мне принадлежит, но, с другой стороны, это не только мною заработанные активы, но и моими предками. Нет, размеры далеко не олигархические )), но тем не менее есть, что терять. Как правильно поступать в такой ситуации, подскажите, пожалуйста.

Идеально было бы «...и умерли в один день», но такого не случилось. Наверное, в том числе и потому, что нужно было дорастить и поднять на ноги младшего. Но как дальше жить одной, я не представляю. Буду очень признательна за Ваш взгляд на ситуацию. С уважением, N.

Добрый вечер.

У меня уже очень долго не получается найти жениться. Я ищу, встречаюсь, и прошу Бога, чтобы Он послал мне мою судьбу, но пока что безрезультатно.

Что я ещё могу сделать, чтобы Б-г меня услышал и послал мне мою вторую половинку?

Спасибо. N.

Здравствуйте, у меня такой вопрос. Я начала соблюдать заповеди и вернулась на путь Торы, однако в моем прошлом есть ошибки, которых уже не исправить. Например, прошлые связи, которые я скрывала. К сожалению, в тот момент жизни я не понимала, что это может аукнуться, но сейчас, когда я нахожусь в обществе, где все всё друг про друга знают, меня могут опозорить и не принять, если это всплывет. Также может быть проблема с замужеством, ведь никто не хочет жениться на девушке, у которой уже кто-то был. Что мне делать?.. N.

Здравствуйте! Я росла не в очень соблюдающей семье и только несколько лет начала погружаться в иудейскую традицию. Сейчас у меня есть несколько татуировок, которые нельзя полностью свести. Знаю, что евреям запрещено делать татуировки на своем теле, но уже этого не вернуть. Возможно, скоро пойду на шидух (еврейское знакомство в серьезных целях). Подскажите, пожалуйста, татуировки являются проблемой или запретом для шидуха? N.

Дорогая Ципора, слушаю Ваши лекции и читаю Ваши советы, они всегда полны любви, сострадания и мудрости. Мне очень нужна Ваша помощь, подсказка, хочу спросить Вашего совета.

Не знаю, что со мной не так. Мне за тридцать. Объективно всё есть: и внешность, и образование, и работа, и общение, и готовить люблю, приглашаю друзей, люблю заботиться и дарить подарки, у меня чудесные друзья, которые меня любят. Но почему-то в личных отношениях никак не складывается.

Я постоянно нарываюсь на странных парней. Причём те качества, которые несовместимы с семейной жизнью: у одного — эгоизм и психологические проблемы, у другого — долги и неразумность, у кого-то — нездоровая скупость, у кого-то — чрезмерная романтика.

Я ни в коем случае не считаю себя идеальной, тоже есть над чем работать, но объективно — нет каких-то отклонений. Подруги мои тоже говорят, что я заслуживаю кого-то получше. Может, подсознательно выбираю тех, кто не совсем мне подходит, ниже, что ли, по статусу.

Мне очень хочется создать семью, я готова развиваться и меняться. Мне очень приятно заботиться о друзьях и близких. Мне бы хотелось иметь детей. Подскажите, дорогая Ципора, что делать? Перестать искать? Просто заняться собой и регулярно молиться? Или вообще смириться, не все же удостаиваются найти свою пару?

У меня, правда, уже какое-то отчаяние после очередной встречи с явно неподходящим человеком. Буду очень Вам благодарна за Ваши мудрые наставления. Благодарю Вас, дорогая Ципора. N.

Здравствуйте. По стечению обстоятельств я встретила мужчину-нееврея, которого искренне полюбила. Но понимаю, что как еврейка не должна была этого делать. Мне тяжело оттого, что моя вера не позволяет мне быть с этим человеком, но в то же время чувствую себя опустошённо, будто предатель иудейства. Подскажите, как с этим справиться. N.

Здравствуйте, мне кажется, что меня никто никогда не полюбит и что мне уготовано одиночество. Должен ли я принять это? Спасибо огромное! N.

Здравствуйте. У меня небольшая проблема, и я бы хотела попросить помощи. Мы с моим молодым человеком общаемся 3 года, в этом году хотим обручиться, а после окончания учёбы пожениться. Но вот только проблема в том, что мне кажется, что он мне изменяет, обманывает меня. И плюс ко всему я боюсь семейной жизни, т.к. когда люди женятся, их жизнь становится скучной и однообразной, семейным парам бывает неинтересно вместе, и со временем они начинают жить своей жизнью. Я очень надеюсь, что вы ответите мне и поможете.

N.

Добрый день!

Я еврейка, соблюдающая традиции, кашрут, Шабат. Соблюдение Торы для меня имеет большое значение, хотя не могу сказать, что я ортодоксальная еврейка.

Пару месяцев назад я познакомилась в социальных сетях с молодым человеком. Он старше меня на 6 лет. Могу сказать, что у него, однозначно, серьезные намерения.

Общение у нас с самого начала сложилось очень интересным и приятным. Мы переписываемся каждый день. Но спустя две недели общения, когда он предложил встретиться лично, я отказалась. Я приняла такое решение потому, что он далек от иудаизма, хоть и 100% еврей с обеих сторон.

С момента отказа мы не общались чуть больше месяца. Но две недели назад он снова мне написал. Он несколько раз говорил, что готов измениться в плане веры, готов соблюдать кашрут, что для меня является обязательным условием! Но я понимаю, что в его глазах всё это представляется достаточно простым, а на самом деле люди идут к этому годами. Я не хочу вводить этого человека в непривычные для него рамки, хоть мне и правда очень приятно с ним общение.

Честно говоря, мы на одной волне буквально с первых сообщений. Я бы очень хотела встретиться, но не знаю, готова ли к такому непростому раскладу.

Это, наверное, самый большой «минус» в нем. В остальных вещах мы практически везде совпадаем, даже иногда удивляемся, как это неожиданно.

Я бы хотела услышать от Вас рекомендации и размышления по этому поводу. Буду очень благодарна! Шабат шалом! N.

Здравствуйте! Мы с женихом помолвились, скоро свадьба. Но недавно он взял время подумать, надо ему это или нет.

До этого его мама в течение года пыталась познакомиться меня со своим сыном, я ей чётко говорила, что замужество меня пока не интересует, и мои родители об этом говорили ей, но спустя год я согласилась на встречу с ее сыном и он мне показался моим человеком.

А через пару месяцев его мама начала ему говорить: «Это точно твоё? Ты уверен?» Задевала всячески меня, говорила, что я очень необщительная и т. д.

В последний месяц он мне перестал звонить, писать, я сама звонила, спрашивала, что такое, он неохотно выходил на связь. Я попросила о встрече, и он мне начал говорить обо мне словами своей мамы… Спрашиваю: «Ты же про любовь говорил?» Он ответил, что любовь приходит и уходит, а я «манипулирую». Ощущаю это как предательство с его стороны…

Позже он обвинил меня в неуважении к своей матери, хотя я ей часто звоню.

Он собирался пойти со мной к раввину, но в назначенный срок не позвонил и не написал. Думаю, что надо расставаться, потому что понимаю, что не смогу вынести такое отношение. N.

Добрый день!

Первоначально хочу выразить Вам всем благодарность за Вашу помощь и, соответственно, обращаюсь к Вам за мудрым советом.

В середине ноября я через социальную сеть познакомился в N. с девушкой. Ей 22, мне 33. На то время она жила с мамой и младшей сестрой на съемной квартире в N. Перед тем как встретиться вживую мы около двух недель общались дистанционно (переписка, звонки). И по истечении двух недель, наконец, встретились.

Фактически каждые выходные мы проводили вместе. Девушка она милая, без вредных привычек, веселая. Я же немного замкнутый в себе, скромный, неуверенный в себе, и мне легче всего познакомиться через интернет. Даже когда мы были вместе, она делала мне замечания, что я в большинстве случаев молчу.

В связи с моим новым знакомством я решил, что впервые Новый год буду отмечать в N. с девушкой (обычно еду к родителям в гости).

Но после Нового года съездил и наведал родителей. Отцу показал фото своей девушки, на что он сделал комплимент — «симпатичная, но маме всё равно не понравится». Мама только знала о девушке, но фото ее я ей не показывал. Рассказывал о своей девушке тете, ей не понравилось имя девушки, сказала, мол, не христианское имя....

В N. по приезде обратно от родителей мы начали жить вместе. Всё было хорошо, она готовила на кухне, я ходил на работу... Она не работала, искала работу. В начале военных действий я предложил ей поехать со мной к моим родителям, так как поначалу показалось в N. вовсе не безопасно. Я понимал, что, может, маме что-то не понравится в моей девушке, но это не будет так открыто выражаться и отец меня обязательно поддержит в моем выборе, по крайней мере, не будет лезть в отношения. Но как я ошибался.

По телефону я известил отца о начале бомбежки N., и совместно (с родителями) было согласовано, что отец приедет и заберет нас (я уточнил, что не сам буду, а с девушкой). По приезде отца мы уже были собраны и готовы, стояли на улице с чемоданами. Встреча с отцом была не теплая, именно с его стороны, он вышел из машины без приветствия... с недовольным выражением лица (я внутренне начал понимать, что дома от родителей начнется прессинг по поводу моей девушки, которую я еще не успел даже познакомить, но она им уже не понравилась).

По приезде нас уже встречали моя мама и еще одна родственница (которая позже намекнула, что моя девушка мне не подходит, так как мы разные, мол, внешне, по характеру...) Самое интересное, что эта родственница дважды в разводе, сейчас встречается с мужчиной — и ее выбор всегда приветствовался, а когда разводилась, были слова укоренья от моей и ее мамы, какой плохой муж всё-таки и человек ее бывший.

На следующий день отец высказал мне свое «фе» по поводу моей девушки. Мол, когда мы ехали в машине, она в основном молчала, не особо была общительная, что ни спросишь у нее — толком не отвечает... (Человек едет в другую семью к незнакомым людям и оставляет маму с сестрой в N., какое может быть общение?!) Мне показалось, что отец просто ищет специально к чему доколупаться.

В некоторых случаях у меня складывалось впечатление что отец и эта родственница (которая на это время переехала к нам тоже) пляшут под мамину дудку, каждый со своей стороны, по-разному. Так как родственница жила с нами, ей надо было перед мамой отслужиться: что бы мама ни сказала плохое о моем выборе, она поддерживала маму.

Но когда отец мне сказал, что если я на ней женюсь, то о квартире в N. могу забыть… Был моральный и психологический прессинг. Притом, что за столом, когда все вместе были, он позволял себе меня унижать при девушке. Я был и подавлен, и не готов к такому повороту. Я не ожидал от родителей такого поведения, учитывая то, что они работают на высоких должностях, требующих очень серьезного образования. Но не должность делает человека человеком.

(Скажу, что и детстве меня за плохие оценки отец хорошо лупил ремнем, даже за малую домашнюю провину отхватывал по полной, то есть я вырос замкнутый, тихий…)

Мама, со своей стороны, постоянно тоже указывала, кого это я себе нашел и чем она ей не нравится. (Мол, ей 22 и она для меня еще очень молодая, мне надо найти своего возраста девушку; и чего она на работу не ходит, мол, я постоянно только буду ее содержать; без квартиры; худенькая — как она будет рожать; и с чего вдруг я за ней ухаживаю, накладываю еду, подаю тарелки... пусть сама всё делает).

С одной стороны, ей 22 года и, возможно, она действительно не знала, как себя вести в чужой семье, учитывая, что она сама увидела отношение родителей к ней и ей было дискомфортно очень. Когда я предлагал матери помочь ей на кухне со своей девушкой, она отказывалась. Был раз случай, когда мы готовили, и то был упрек — почему я помогал ей натирать морковь и чистить картошку…

Друг предлагал мне переехать временно пожить к нему, но у него семья и маленький ребенок, со временем мы б ему надоели. Снимать квартиру — трудно было найти, цены поднялись, да и у меня нет собственного авто. Хотя работаю на двух работах. Зато по нашем приезде мама громко твердила, что квартиры для аренды дорогие, вы не найдете и нечего пробовать искать.

Хочу отметить тот факт, что у нас в семье отец с матерью часто ссорятся, мама хочет показать себя хозяйкой дома. И это впервые я их знакомлю со своей девушкой. Я даже думаю, если вдруг у меня не выйдет ничего с этой девушкой, как мне в будущем знакомить их с какой-то другой?!?!?

В конечном итоге было принято решение на автобусе отправить девушку к ее маме и сестре, которые на тот момент были за границей, иначе ни к чему хорошему это бы не привело. Отмечу, что она пробыла у нас буквально полтора месяца и на прощание моя мама даже не вышла из машины, чтобы с ней попрощаться, отец попрощался, но по глазам и лицу можно было прочитать «нелюбовь» к ней.

Сейчас мы снова живем вместе в N., она приехала из-за границы ко мне. Я родителям, естественно, об этом не говорил. Я начал работать с психологом, так как понял, что в свои 33 мне надо научиться отстаивать свои интересы даже при споре с родителями…

В связи с вышеизложенным скажите, пожалуйста, какой механизм поведения принять мне, чтобы в будущем давать отпор родителям, или как правильно себя вести? Спасибо, N.

Добрый день! Хотел бы адресовать этот вопрос рабанит Рике Гдалевич.

Большое спасибо Вам за предыдущий ответ, он заставил больше поверить в себя.

В прошлом ответе Вы посоветовали жениться в возрасте около 18 лет. Но если так, то как решить материальную сторону вопроса, если помощи от родителей ждать не приходится, образования нет? Возможно, его стоит получать в каком-то экстренном порядке? Или без образования стоит попробовать как-то подсуетиться? Вы наверняка видели что-то подобное. Как люди выходили из таких ситуаций без открытых чудес и максимально достойно?

Пока я писал вопрос, мне вспомнился пример про человека, угодившего на необитаемый остров. Он долго ждал помощи и отчаянно молился, и вот — рядом с ним садится вертолёт, группа спасателей устремляется к нему, а он сидит, надувшись, под пальмой, отказываясь принимать какую-либо помощь:

— В чём дело?

— Я хочу, чтоб меня Всевышний спас, а не спасательная команда.

Пожалуйста, дайте знать, если это частично отвечает на мой вопрос.

Большое спасибо за замечательную работу, которую Вы делаете! N.

Уважаемая рабанит! Прочитала Ваши ответы к вопросам, столько мудрости в них. Надеюсь, что сможете и мне помочь.

Мне 26 лет. Всегда мечтала о большой семье, муже и детях. Есть хорошее образование, думаю, что я достаточно хорошо воспитана, люблю создавать уют, прекрасно готовлю. Всегда думала, что я создана именно для семьи. Но так и не встретила своего человека.

Недавно пережила серьезную болезнь. Я думаю, что это произошло как раз из-за несоответствия того, что я хочу, и того, что у меня есть (настолько сильно мне уже требовалось семью и детей, что организм просто не выдержал). Сейчас я здорова. И всё ещё не встретила того человека.

Мне кажется, что меня не замечают и я никому не нравлюсь. Никто никогда не предлагал мне никаких серьёзных отношений, а тем более — не говорил о создании семьи. Как встретить своего человека? N.

Здравствуйте. Хотел бы посоветоваться, что можно сделать в моей ситуации.

Мне 35 лет, и я ещё не женат. Я пытаюсь выходить на шидухим, но мне даётся это с огромным трудом. Неудивительно, что дальше одной встречи дело не идёт, я всегда слышу отказы.

Да, можно было списать на то, что я стеснительный, но проблема ещё в том, что я очень перебираю. И это не потому, что я хочу действительно какого-то несуществующего человека, а просто — чтобы дело даже не дошло до первой встречи. Любые анкеты, которые я получаю, сразу отметаю, сразу ищу к чему бы придраться, чтобы сказать: «Нет, мне это не подходит». Хотя объективно нет таких причин, я просто делаю из мухи слона и убеждаю себя, что это не то, что я ищу.

Таким образом, я отказываюсь от многих предложений, даже вполне подходящих. И каждый следующий раз, когда я получаю очередное предложение с анкетой девушки, я думаю, что в этот раз я дам этому хотя бы один шанс, одну встречу. Но нет, это сильнее меня, и я снова оказываюсь в похожей ситуации. А потом начинаю «есть» себя: а вдруг я так пропустил своего человека?

Что можно сделать в такой ситуации? Как с этим можно разобраться?

Буду очень благодарен ответу и всем советам. N.

Шалом Вам. Я оказался в такой безвыходной ситуации. Я живу в обществе, где брак выглядит следующим образом. Если мальчику нравится девушка, он должен сообщить высшему классу этого общества, что хочет жениться на этой девушке, потому что в нашем обществе любовное общение запрещено. А они, в свою очередь, должны сообщить девушке.

Мы с этой девушкой любим друг друга, но замуж девушка пока не собирается, и поэтому мы общаемся только через Интернет, и если это общество узнает, то все будет очень плохо для нашего общения. Единственный вариант для девушки — объявить публике, что она хочет выйти замуж, и тогда мы сможем быть вместе. Грубо говоря, мы сейчас влюбленная пара, но общаемся втайне от всех, и всё — из-за общества.

Мне кажется, что всё хорошо, я могу договориться с ней о тайных свиданиях, ходить в кино или нет, я не знаю))) Но я беспокоюсь о том, что нас могут увидеть. Теперь у меня вопрос, что я могу сделать, чтобы выйти из этой ситуации?

Может быть, сказать девушке, что нам следует прекратить общение, пока она не решит выйти замуж, чтобы мы могли общаться честно, не скрывая. Но, с другой стороны, меня злит, что два любящих сердца не могут открыто дружить друг с другом из-за мнения какого-то общества. Я не могу жить без контакта с ним, но с другой стороны, этот контакт вызывает тяжелые последствия для моего тела. N.

Добрый день. Прежде чем начать, хочу вас поблагодарить, я восхищаюсь вашими мудрыми ответами.

Вопрос по поводу выбора спутницы жизни. Основываясь на чем ее выбрать?

Меня зовут N., 24 года, не состоял в браке, живу в Y., работаю и по найму проект-менеджером, и есть свои стартапы.

Я к созданию семьи материально готов и, Слава Богу, смогу обеспечить одну семью.

А что касается духовной, моральной, психологической стороны, ментального настроя, системы своих ценностей и построения взаимоотношений в семье — я потратил немало ресурсов, времени, денег, энергии. Прошел курсы, брал советы у мудрых наставников, у специалистов по семейным вопросам, книги прочел. Естественно, держу позицию, что процесс развития и усовершенствования себя нельзя прекратить, хоть маленькими шагами.

Были моменты, когда чувствовал себя в безысходности, и были кризисы и в отношении к материальному и к духовному богатству. Слава Богу, все трудности, которые были реальными и которые я сам себе навязал, — меня укрепили.

Однажды мой дед сказал: «Когда увидишь девушку, поймешь с первого взгляда, что она — та самая». Знаете, всё же, по правде, эти слова меня обнадеживают )). А если подумать, то:

— Во-первых, у меня есть теория, что вторая половинка и любовь в общем понимании — миф. Что вторую половинку и любовь создают те же супруги, вкладывая себя в строительство «Дома любви, мудрости и счастья» и пытаясь угодить друг другу.

— Во-вторых, в жизни у меня были отношения 1-2-3 месяца с разными девушками, тогда как бы я тоже влюбился сперва. Расставались всегда по моей инициативе, причина была проста: они попросту меня не интересовали, мне было некомфортно просто сидеть с ними. Правда, мне тоже было больно, спрашивал себя, зачем я так сделал с этой девушкой ( На вопрос, как так случилось, отвечаю: притяжение вначале было от влюбленности. Как только вступали в отношения, эта химия исчезала.

Сейчас в голове хаос. Знакомые предлагают потенциальных кандидаток, встречаемся, кажется — подходит; как только начинаю знакомиться — они все хотят играть в игру (имею в виду флирт, легкие разговоры ни о чем, типа что я, уже приняв решение насчет нее, должен доказать, захватить ее сердце).

Как всё это меня утомляет! Иногда хочется забить на всё и жениться, не заморачиваясь. Держат меня проблемы, которые могут возникнуть потом.

Интересно еще, как быть с тем, что многие девушки не умеет принять решение касательно выбора спутника и многие основывается на эмоциях, сердце, откладывая разум, логику, не видя элементарные минусы, вредные привычки партнера, и надеются адаптироваться или — что партнер бросит эти привычки.

Теперь о вопросе. Я абсолютно бессилен и в неведении о том, как выбрать вторую половинку и как принять это судьбоносное решение. Как?

Надеюсь на ваши мудрые советы. С уважением, N.

Здравствуйте, спасибо большое за возможность задать вопрос! Дело в том, что в моей жизни есть человек, которого я не могу отпустить уже 3 года. Он приезжает каждый год на месяц, мы видимся нечасто, но, несмотря на это, я не могу перестать о нем думать.

Это именно глубокое чувство, которое я не могу убрать. Но от осознания, что очень мало шансов, что мы будем вместе, мне каждый раз очень плохо. Никогда такого ни с кем не было. Возможно ли, что этот человек послан мне в качестве кармы?

Может, Всевышний не дает забыть его потому, что он мой человек, просто пока время не настало? Почему моя душа не может его отпустить? Я пыталась забыть его, но стоит снова увидеть — всё разрывается внутри. Это не дает двигаться дальше и строить свою жизнь. N.

Добрый день! Хочу спросить. Как говорят старшие, нужно рассматривать любого потенциального жениха. Распространяется ли это на «не евреев» и на тех, кто тебе никак не нравится? Ведь если тебе человек никак не нравится, а ты его «рассматриваешь», ты даёшь ложную надежду. Надеюсь, вопрос будет уместным, благодарю. N.

Добрый день! Я нееврей. Хочу жениться. На что следует обращать внимание, а что не страшно упустить при выборе жены?

Есть девушка, старше меня на несколько лет и крупнее меня. Но ее советуют как добрую и хорошую девушку. Она привлекательна. Но у меня есть сомнения по поводу физического соответствия. Хотел бы чувствовать себя опорой защитой. Что посоветуете мне делать? Большое спасибо за ответ! N.

Шалом! Помогите мне, пожалуйста. Я не из религиозной семьи, но потом встретила парня верующего. Стала ходить в общину, чтить субботу и читать Писание. Сначала мы не обнимались, но потом стали даже жить вместе, но близости не было.

Потом моя семья узнала о том, что мы скрываем от его родителей, и упрекнула в том, что мы всем говорим про праведность, а сами обманываем. Я сказала парню, что стоит либо рассказать родителям, либо перестать так делать. Он рассказал, пришел ко мне и больше не обнял.

Я понимала, что он решил это соблюдать. У меня случилась истерика, я почувствовала себя брошенной. Потому что понимала, что он не сможет меня поддержать. Как раз в этот период я жила одна, без родителей, а у меня иногда бывает страх жить одной. Я раньше смотрела ужасы, и мне страшно теперь спать одной, я представляю мертвых родственников. И он не сможет прийти помочь, потому что дверь должна быть открыта.

Так я думала тогда. Прошла пара дней, мне было очень больно. Я раньше такого не ощущала, тут именно внутренняя боль, которая не проходит. Вечером я решила с ним встретиться и сказать, что готова попробовать не обниматься. Хотя это очень тяжело. Потому что мы всё делали вместе, даже жили, а сейчас я буду смотреть на всё это и останутся лишь воспоминания.

Мы увиделись, и он сказал, что мне не нужен Бог и я делаю это, чтобы быть с ним, а после свадьбы стану вести себя как раньше. Да, еще по поводу свадьбы он сказал, что не делал мне предложение, потому что есть заповедь подчиняться мужу. Спросил, готова ли я больше не одеваться так (я носила короткие шорты и обтягивающие платья).

Я сказала, что нет. Что мне нужно дорасти. Я же еще очень мало времени хожу в общину. Во мне сидит очень сильный материальный человек. Он ушел. Сказал не оставлять Бога. А я не могу даже молиться. У меня просто нет сил. И я понимаю, что он тянул меня, а без него я могу заблудиться. Мы каждый день обсуждали Писание, он отвечал мне на вопросы, мы вместе читали книгу про сплетни, делились мыслями из ваших лекций.

Но я сама не справлюсь. Я готовилась уже стать его женой. И мне страшно сейчас. Страшно, что я потеряла человека, с которым была очень крепкая связь. Я думаю, что мне так больно, потому что была и еще какая-то связь. Духовная.

А еще я заметила, что после того, как он рассказал родителям, он изменился. Он закрылся. Я пишу вам, потому что не знаю, что мне делать. Я не хочу отпускать всё это, но как пережить — не знаю. Я пыталась общаться с родственниками, чтобы они мне помогли. Но они не религиозные. Мне не хватает чего-то.

Но еще мне страшно за наших будущих детей. Потому что я — правда — не могу пока принять, что ребенок не должен прикасаться к девочке. Я не знаю, что мне делать. Я просила его, чтобы он дал мне расти постепенно, а он говорит, что так нельзя. Но теперь я упала. Я не могу больше изучать Писание, не могу молиться. Пожалуйста, помогите. Я так не хочу сворачивать с этого пути. N.

Здравствуйте, у меня такая ситуация: сватается ко мне еврей из сефардов, живёт в Париже, свой магазин тканей, говорит, что Коэн, женат не был, его семья большая, есть дом в Израиле в Нетании. Как они столько заработали, чтобы каждый из шести сыновей имел по дому в Нетании и квартиры в Париже и Марселе, — это другой вопрос, даже не вопрос, а факт.

И вот зачем такому богатому жениху бедная ашкеназия, уже немолодая — мне за тридцать, как и ему? Я его спрашиваю об этом, он говорит, что боится социальности, общения. Но при этом он работает в магазине, где много людей и особенно женщин. Но говорит, что по работе это нормально, а вот по-иудейски страшно.

И вот, якобы, моя ценность в том, что он боится большой свадьбы, а со мной можно, якобы, устроить не такую грандиозную, как другие девушки хотят.

Но при этом и в деньгах не стеснен, может за всё заплатить.

Я говорю: ты точно иудей? Свадьба — это большое событие в общине. Например, в моем городе будет объявление на сайте, главы общины подойдут поздравить, куча народу соберётся возле хупы. Это невозможно и не в еврейских традициях делать свадьбу крошечной и незаметной, это праздник, это ведь не в ЗАГС сходили-расписались.

И вот он хочет приехать, хотя его отец хотел бы, чтобы он женился на девушке из семей, которые он знает. А он говорит: вот я Коэн, не могу жениться на разведенной, хотя Коэн это ведь фамилия, а не синагогальный сан.

Насчёт невест: якобы сватали ему одну в его 28 лет, но она, с его слов, с ним не разговаривала, уткнулась в телефон, приказала везти её обратно и не помогла с GPS, он её еле отвёз обратно.

На лицо не урод, работает, соблюдает субботу.

И вот у меня такой большой вопрос к Вам, уважаемый консультант, так как я стесняюсь спросить нашего городского раввина о такой странной истории сватовства.

Какая может быть причина, что богатый еврейский, скажем так, мальчик с домом в Израиле, квартирой в Париже и магазином тканей только в его собственности, а в собственности отца и братьев тоже много всего, до сих пор не женат?

Вроде его семья может выбрать самую лучшую девушку и послать сватов, да и семьям было бы выгодно соединить капиталы. Что может быть в нем такого неправильного? Психические заболевания вкупе с отсидкой в местах не столь отдалённых?

Зачем ехать из Франции жениться в Украину — без своих родственников, без их согласия — лишь за небольшой свадьбой?

Разве ему не устроят бойкот после этого, как делают религиозные?

Хотелось бы, конечно, услышать, что ничего страшного, бывает, что засиделся в женихах, боится большой свадьбы. Но чувствую, что что-то очень серьёзное: при таком его приданом — и нет желающих. N.

Добрый день, подскажите, пожалуйста. Я женщина, 32 года, еврейка, 10 лет как пытаюсь найти себе пару, но всё безуспешно.

Я не религиозная, в синагоге бываю крайне редко, обращалась к шадханам из своего города, размещала анкеты на еврейских сайтах, была на множестве свиданий, но безуспешно.

Думаю, лет 5-7 назад я и не была готова к браку и браковала многих молодых людей, хотя я им нравилась. Такое ощущение, что я знакома уже со всеми свободными молодыми людьми из моего города.

За мной сейчас ухаживает молодой человек, он христианин, хочет, чтобы мы поженились. В поиске еврейской пары я уже отчаялась и думаю, что уже не смогу найти себе еврейского мужа.

Знаю, что в иудаизме смешанные браки запрещены, но, если не могу никого найти, то не лучше ли выйти замуж и родить детей от христианина, чем остаться одной? Очень переживаю из-за того, что я уже не очень молодая, а остаток жизни провести одной не хочется. N.

1. Я выросла в абсолютно светской еврейской семье. Любое упоминание Б-га здесь воспринимается достаточно негативно. Даже за свою учёбу я получаю нелестные отклики от родителей и других родственников. Они считают, что это всё ерунда. Но мне очень интересно всё узнавать и учить.

Собственно сам вопрос в том, как мне в таких условиях что-то начинать соблюдать? Я не могу поменять место жительства и среду общения. И при этом у меня у самой постоянно много сомнений в голове. Просто тяжело осознавать, что вдруг я должна поменять весь свой облик, образ жизни и т. д., кажется, что проще ничего не делать. Мне, вроде, и хочется соблюдать, и я как будто не готова к такому. Что делать в такой ситуации?

2. Здравствуйте. Я девушка из светской семьи и пока ничего не соблюдающая. У меня есть два вопроса.

1) Стоит ли искать полностью соблюдающего мужа, если я хочу в браке постепенно подняться на его уровень?

2) А стоит ли вообще кого-то искать и пытаться знакомиться, если я даже примерно не знаю и не понимаю, какого человека ищу?

3. Здравствуйте. У меня в немалой мере травмирована психика от жизни в моей семье. Я боюсь, что это сильно повлияет на поиск и выбор мужа и на саму семейную жизнь. Вроде, понимаю, что надо идти к психологу, но этого тоже боюсь, т. к. боюсь, что выберу не того.

Что делать в такой ситуации? Стоит ли искать кого-то сейчас, если хочется, или лучше сначала постараться изменить себя? N.

Здравствуйте, дорогая Рабанит! Нашему старшему уже 20, пора женить. У меня вопрос: как правильно выбрать супругу сыну? Как не сделать ошибку и не испугать сына, как подтолкнуть к правильному решению? Огромное вам спасибо за ваши уроки. И за ответ. N.

Добрый день! Меня давно мучает очень важный вопрос, вернее, я не могу принять очень важное решение.

Я познакомилась с порядочным, добрым, очень хорошим, как мне кажется, молодым человеком. Год назад он стал жаловаться на появление странных симптомов — головокружение, потеря речи на короткое время.

Я настаивала на прохождении полного обследования, он отнекивался, говорил, что ерунда, что врачи вряд ли помогут в этом. Но случился первый припадочный приступ с судорогами, я была свидетелем. Мы пошли к врачу, диагноз — эпилепсия. После этого ходили по врачам, сейчас он постоянно пьет таблетки, хоть приступы и случаются раз в два месяца.

Не так давно он мне сделал предложение, и я сказала да. Он очень хороший человек, но я не могу отрицать, что во мне есть большой страх. Страх засыпать рядом (может случайно ударить во время судорог), страх вместе ездить в автомобиле (он не хочет отказываться от вождения), страх заводить детей (что, если болезнь может быть унаследована?), страх потом оставить ребенка с ним наедине. Я терзаю себя сомнениями, верный ли выбор сделала.

Боюсь, что буду жить в постоянном страхе и не смогу быть спокойной и счастливой и этот страх и беспокойство передам детям. И в то же время я не могу оставить человека с такой тяжелой болезнью. В этом случае я буду испытывать огромное чувство вины.

Благодарю Вас за прочтение моего письма! Буду очень признательна за взгляд со стороны и какой-то совет. Понимаю, что решение принимать мне. N.

Прежде чем задать мой вопрос объясню предысторию: С моим молодым человеком мы познакомились 3 месяца назад — вроде, небольшой срок, но в то же время за такой промежуток знакомства люди принимают решение о создании семьи.

Началось наше с ним знакомство с проявления им инициативы — он нашёл меня. Нашёл даже не через общих знакомых, а через моих знакомых, с которыми он познакомился с целью найти меня (или другую девушку, которая ему понравится). А также наша с ним история началась с вранья с его стороны. Ведь он рассказал мне сказку, будто бы он работает и имеет среднее образование. Через месяц близкого знакомства он ошарашил меня признанием этой лжи, и с тех пор у нас начались проблемы.

Дело в том, что я сама по себе человек самостоятельный, окончила университет, работаю, вожу машину, живу одна. Конечно, всё вышеперечисленное не упало на меня с неба — для этого я много трудилась и добивалась всего сама. Но я никогда не считала себя хуже других. Моё жизненное кредо — если другие могут что-то, то и я тоже могу. Единственное моё упущение в жизни — я не занималась целенаправленно поиском партнёра, надеялась, что когда я добьюсь всего сама, он сам найдёт меня.

Теперь перехожу к сути проблемы и к своему вопросу. Мой молодой человек симпатичный, не глупый, развитый, много читает, любит историю и очень пунктуален и исполнителен. Кроме того не пьёт и не курит. Но он считает почему-то себя хуже других, не верит в свои силы и не хочет бороться ни за себя, ни за свою девушку. Именно поэтому он и не получил никакого образования после школы и соответственно не может работать и реализовывать свои возможности и умения.

Более того — мои разговоры о том, что он чего-то достоин в жизни, его раздражают. Он не стремиться улучшить ни меня, ни себя (исключение — еврейские традиции, которые он хочет, чтобы я изучила, как он когда-то изучил). (Себя — потому что «это бесполезно, стараться не для чего», а меня — потому что если я стану лучше, то я не буду «бросовой», а, значит, у него могут появиться конкуренты на меня. А везде, где есть конкуренция, мой молодой человек старается уступить другим. Он готов даже ждать, когда мне стукнет 40 лет, я останусь одна и буду никому не нужна, кроме него…)

Как мне научить его верить в себя и в свои силы? Ведь он мне нравится, и я выбрала именно его! Говорит мне, чтобы я принимала его таким, какой он есть (то есть безработный и живущий либо за мой счёт, либо за счёт государства). В то, что он может найти себе учёбу и впоследствии работу он не верит. Его требования принимать его таким, какой он есть, мне кажутся требованиями куколки принимать её такой, какая она есть. Которая боится вылезать из кокона и становиться бабочкой, как ей и положено. И когда ей говорят, что она бабочка — она отвечает: «Не придумывайте, принимайте меня такой, какая я есть, — я не лучистое разноцветное существо, а неприятный на вид кокон!» Но ведь в коконе сидит та же бабочка! И если принимать её такой, какая она есть, — то это значит видеть её бабочкой, а не коконом!

Помогите мне, пожалуйста, подобрать слова, чтобы мой парень понял: он конкурентоспособен как в работе, так и в личной жизни. Он не хуже всех, и если он сам это поймёт, то поймут и окружающие. Он способен проявлять инициативу (и доказал это, уже когда нашёл меня), и та же инициатива требуется ему чтобы найти работу.

И наконец, что самое главное, — он не понимает смысла работы. Он не знает радости, когда в деле что-то получается, когда его хвалят за то, что он сделал. Когда ценят произведение его усилий. А я не могу подобрать нужных слов, чтобы убедить его, что работать — это не мучение, а способ получать много радости (от процесса, от результата, от самоуважения, и от денег, наконец). Я не толкаю его на специальности, которые ему не подходят по характеру или по физическому состоянию. Я хочу лишь, чтобы он нашёл себя в этом мире, чтобы мы могли создать настоящую семью и были в какой-то степени на равных.

Хочу, чтобы мы оба приходили с работы домой, чтобы у обоих были впечатления, которыми мы могли бы поделиться друг с другом, какие-то заработанные деньги, чтобы наши с ним дети не нуждались в необходимом и мы могли бы им позволить также отдых на море, игрушки или поездки с классом. Ведь не так уж многого я хочу! Помогите мне подобрать слова, чтобы объяснить ему всё это. Ведь он очень уважает Ваш сайт и Ваши советы по семье. Именно он показал мне сайт и предложил написать Вам. П.

У меня первый в жизни шидух. Все прошло удачно, видимся с молодым человеком уже некоторое время. С ним у меня впервые появилось ощущение, что я люблю. Он очень помогает мне соблюдать, без него я справляюсь только чуть-чуть из того, что уже делаю. Когда мы поссоримся, он всегда ходит за мной, но однажды, когда он ушел, я впервые в жизни побежала за ним. Сейчас, однако, я начинаю понимать, что мы совершенно разные люди. И любовь мешает мне рационально смотреть на факты. Когда мы идем на конференцию или мероприятие по иудаике — мне важнее посидеть на лекции, и потом поспать, а ему — поспать на лекции и потом пойти погулять в компании. Как мы сможем жить? Везде написано, что нужно молиться о семье и тогда все будет хорошо, но я чистым рацио своим понимаю, что кроме того, что он еврей и я еврейка, — у нас нет ничего общего. Я бы хотела мужа, с которым я могу поделиться знанием и которому это будет интересно. Говорят, что с браком — работа человека только начинается. А я не справляюсь уже сейчас. R.

Добрый день!

Хотел бы поблагодарить вас за бесценную работу, которую вы делаете!

Возникла такая ситуация с женитьбой: родители не против девушки, но они против переезда к девушке (так сложилось, что она не хочет ко мне переезжать). Родителям мой переезд принесёт страдания, и они сами сказали, что будет большой скандал.

Ситуация ухудшается ещё и тем, что появляется вероятность того, что родители останутся на старости лет одни, меня и внуков будут видеть редко (в связи с проживанием в другой стране, у девушки), при том, что я готов им помогать финансово.

Я пытался убедить девушку переехать ко мне, но не получилось. Как девушка она мне очень нравится, и мы подходим друг другу, у нас много общего и очень похожее мировоззрение, и мы хотим пожениться.

Теперь возникает вопрос: как правильно поступить — отказаться от женитьбы на ней из-за страданий родителей и того факта, что они могут остаться на старости лет одинокими, или жениться всё-таки на ней потому, что она может быть моей второй половинкой? N.

P. S.:

Мне 25 и родители говорят, что некуда спешить, ещё успею жениться, но я категорически не согласен с этим.

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, найти ответ на давно интересующий меня вопрос.

Мне кажется, что с течением времени человек постепенно теряет здоровье, красоту (что для девушек очень важно), определенные способности.

И для того, чтобы не ощущать себя неуверенным в 35, 45, 55 и т. д. лет, он должен проводить время так, чтобы что-то приобретать (меня в большей мере интересуют не материальные составляющие жизни, а нематериальное), чтобы не было время потрачено впустую.

В моем понимании, у меня в 35-45 лет должны быть какие-то преимущества по сравнению со мной 25-летней.

Но в каком направлении нужно двигаться, чтобы приобрести эти преимущества, которые могли бы компенсировать ухудшение моей внешности? Сейчас моя жизнь наполнена работой и обычными бытовыми делами, проведением ремонта с мужем.

Раньше, лет до 24, я ходила на тренировки по танцам, на «английский язык», но потом перестала видеть в этом какой-то смысл и пользу для своего будущего. Но вот на вопрос — а чем стоит заниматься в свободное время, чтобы потом не сожалеть о бессмысленно потраченном времени? — я так ответа пока и не нашла.

Меня очень беспокоят мысли о том, как я себя буду ощущать в 35, 45 лет. Если сейчас я не чувствую уверенности в себе, видя в своей внешности изъяны, то что будет, когда еще добавятся признаки старости и я буду понимать, что вокруг меня еще больше людей красивее, моложе и интереснее?

Бог всем дал разное отношение к старости, и все по-разному ее ощущают, но меня это очень беспокоит, боюсь стать забитой, неуверенной. Я понимаю, что если бы я была в среде только религиозных людей, которые не придают внешности большого значения, может быть, я об этом так и не беспокоилась бы.

Но сейчас мир очень многообразен и нас окружают разные люди, и большинство из них оценивают и твою внешность. И в этой среде ты уже не можешь не беспокоиться по поводу своей внешности. Поэтому и возникают вопросы: как строить свою жизнь? Заранее благодарна! N.