Тема: Психологические травмы^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Я не являюсь евреем по религиозной принадлежности, однако в последние годы еврейское мировоззрение мне все ближе и ближе и внутри я себя ощущаю более комфортно, когда нахожу ответы на свои вопросы именно с точки зрения еврейского толкования.

Сейчас я столкнулся в жизни с моментом, когда начал осознавать, что то, как я сейчас живу, мои мысли, мой выбор, мое поведение полностью продиктованы травмами, которые я получил в процессе воспитания своими родителями. Конечно, я понимаю, что раньше они больше заботились о выживании и меньше уделяли внимания тому, как правильно воспитывать детей, чтобы их не травмировать в будущем. Но, к сожалению, не всегда так получается, как нам хотелось бы. Когда я сейчас вижу эту связь между травмами и моим состоянием, то вполне по-человечески (эгоистично) у меня возникает желание искать виноватых, и я их нахожу. Естественно, в родителях.

Понимаю, что я не смогу их исправить и все, что мне сейчас надо сделать, — это простить и снять этот блок, который мешает мне двигаться и развиваться дальше полноценной личностью, не испытывающей страданий разнообразного рода и силы. В психологии моя травма называется — отвергнутый. Вот сейчас обращаюсь к Вам с просьбой и большой надеждой на подсказку, на слово, которое может многим мне помочь. Как правильно сделать так, чтобы простить родителей, полюбить их именно с их такими недостатками, ошибками. Мне очень надо их простить. Спасибо Вам большое заранее! К.

Добрый день. Прошу помощи в очень непростом вопросе.

Моя мама жила с моим братом, потом он уехал в другую страну. Так получилось, что возможность забрать маму (финансовая и жилплощадь) была только у меня. Мама — очень сложный неадекватный человек, поэтому мы, дети, старались как можно раньше уйти из дома жить своей жизнью. Мы со старшей сестрой живем в Европе. Сначала уехала я, потом перетащила ее. Брата мать долго держала у своей юбки, давила на чувство вины. Ну, и со здоровьем у нее часто проблемы, он жил с ней и мог своевременно вызвать скорую или купить нужные лекарства.

Потом и он уехал в другую страну по личным обстоятельствам. Еще до этого я с ней обсуждала ее переезд ко мне. У меня дом, муж хорошо зарабатывает, я уже давно ее содержу материально, она каждый год к нам приезжала на несколько месяцев, нянчила внуков. Но она для виду прибеднялась и всем знакомым говорила, что она всю жизнь потратила на детей, дети ее бросили и ей придется идти в дом престарелых, где ее загубят.

Потом она согласилась на переезд. Я собрала нужные документы, что стоило многих усилий и денег, и до последнего момента она вредничала, то жаловалась на одиночество, что ей жить уже нет смысла, что ее все бросили, что она никуда не поедет, не хочет меня напрягать, что лучше сдохнет одна и никому не будет мешать (ее слова).

Постоянно приводит в пример бабушку, ее маму, которую она забрала к себе, а та через несколько лет скончалась от инсульта, и у нее теперь чувство вины. Что вот так и с ней, типа, будет. И такие рассуждения продолжались месяцами, пока она не попала в больницу и некому было даже навестить и принести ей чистую одежду. Тогда она великодушно согласилась переехать, поняла, что одной никак.

Оборудовали ей большую светлую комнату с отдельным душем и туалетом в нижнем этаже нашего дома. Установила ей плиту, холодильник. Она вначале стеснялась, приходила редко. Потом она спросила на сайте какого-то психолога, как ей себя с нами вести, и та ей, якобы, посоветовала приходить прямо с утра и всё время находиться с нами, чтобы мы, типа, привыкли, что она тоже наша семья. Так она и стала делать.

И у нас стали портиться отношения с мужем. Он не особо был рад, что мама приезжает навсегда, говорил, что не для того съехал от своих родителей после школы подальше, чтобы теперь опять жить с родителем, подстраиваться под кого-то... Но я его успокаивала тем, что у нее практически отдельная квартира внизу, что она будет нам помогать с детьми, что наша семейная жизнь, к какой мы привыкли, не изменится, и т. д.

А получилось наоборот. Я объясняла ей, что в Западной Европе не живут с родителями, поэтому она будет вроде как и с нами жить, но в отдельной квартире, так что стеснять нас не будет. И помощи ее с внуками мы будет очень рады. То есть, она не будет постоянно мелькать перед глазами мужа, но сможет в любой момент приходить, играть с внуками, вместе ужинать иногда, гулять во дворе и прочее. Она влезает во все сферы жизни с критикой или советами.

Когда дети в школе и в саду, я наслаждалась покоем и одиночеством, заряжалась энергией, занималась спортом, домом, гуляла одна, читала. Когда дети приходят домой — я в ресурсе, в хорошем настроении и могу заниматься ими, не раздражаясь. Теперь к их приходу я — как выжатый лимон, так как мама за день меня отвампирила. Я для нее — как бочка для ее словесных отходов.

При этом я ее люблю, выполняю любые капризы. Покупаю вкусняшки, вожу на прогулки по красивым местам. Но не могу психически постоянно выдерживать ее словесный поток. Даже когда я занята, в компе или просто смотрю фильм, она может зайти 20 раз за 5 минут и что-то говорить. Потом уходит, потом опять приходит, говорит какую-то ерунду, я отвлекаюсь, она опять уходит. И так постоянно. Какие-то намеки и просьбы с моей стороны не отвлекать, не влезать в разговоры она пропускает мимо ушей.

Причем когда ей надоедает шум или дети, она может уйти к себе, чтобы побыть одной. А МНЕ КУДА ИДТИ? Я — интроверт, люблю быть одна. Мне это даже необходимо.

У нее внизу есть всё для жизни, но она прямо с утра приходит и практически целый день проводит в нашей квартире. Она приходит с утра, начинает стирать, убирать, наигранно громко, чтобы все видели, какая она для нас полезная, — хотя ее никто об этом не просит. И постоянно, не замолкая, разговаривает. Грузит меня абсолютно ненужной информацией: какой сволочью был ваш отец, какие политики идиоты, все дурацкие новости расскажет, много негатива выливается на меня, особенно когда она в плохом настроении встала.

А мне так хочется просто побыть одной, послушать мою музыку, почитать книгу, просто ни с кем не разговаривать, не отвечать. Бывают дни, когда я вынуждена просто уходить из дома и сидеть в машине возле дома или в парке на жесткой скамейке, только чтобы побыть одной. Только возвращаюсь домой — она тут же прибегает и начинается словесная атака, она соскучилась одна и теперь мои уши для нее как слив.

Когда мы с мужем что-то обсуждаем, она обязательно несколько раз вмешается с нелепыми вопросами или комментариями, ревнует меня к нему. Вмешивается в воспитание детей. Критикует моего мужа: и работает не так (он работает дома), и ест долго, и не так смотрит, и не поздоровался утром...

Я сто раз ей говорила, что у меня идеальный муж и не надо его критиковать. Но с ней невозможно нормально поговорить. Она сразу перебивает и не слушает, или встает и уходит, потом часами не разговаривает, или целый день сидит у себя и не приходит, вызывая чувство вины. Например, когда я ей сказала, что у каждого человека должно быть хобби, любимое занятие, она ответила: «Я знаю, ты так и хочешь меня подальше сбагрить!»

Или: «Мама, тебе одной, должно быть, скучно, а я с детьми и с мужем не всегда могу уделить тебе достаточно внимания. Давай найдем тебе подругу твоего возраста, будешь с ней гулять, общаться...» А она в ответ: «Если я тебе так сильно мешаю, то давай я лучше сдохну — и всем сразу станет хорошо!»

Даже в машине прошу ее: мама, помолчи, пожалуйста, я не могу сосредоточиться на вождении, меня отвлекают разговоры. Она замолчит на 2 минуты, потом начинает напевать песенку, потом опять разговаривать: «Ой, смотри, какой цвет у той машины, ой, я сегодня кофе, наверное, не буду пить, ой, вчера я забыла розочки прополоть, ой, а почему ты так медленно едешь?..» И так без паузы!

И вот как такому человеку объяснить, что я тоже имею право на личное пространство, на личные границы, что я не могу слушать разговоры об одном и том же без паузы, что моему мужу не нравится, когда она постоянно перед глазами мелькает. Я боюсь, что она просто неадекватно, как и всегда, отреагирует на такой разговор. Начнет демонстративно пить таблетки, ляжет в кровать и начнет звонить моим брату и сестре, жаловаться, как она со мной и с внуками устала, или собирать чемоданы, скажет, что завтра летит домой подыхать в свою комнату в коммуналке, что родная дочь ее из дому выгнала и прочее...

Я понимаю, на старости лет нужно ей много внимания, что у нее, может, психологически такой диагноз — словесный понос, но просто мне психологически не потянуть еще и маму, когда есть муж и маленькие дети, с которыми тоже нужно общаться, рассказывать, объяснять... Я даже подругам звоню раз в неделю минут на 20, обсудили всё коротко — и всё, меня никогда не хватало на долгую болтовню с подружками или сплетни часами по телефону... Но она может по часу говорить по телефону с сыном, потом со старшей дочерью, потом всё равно ко мне приходит и еще часами, не умолкая, общается!

И если я ей куплю билет и она действительно улетит, то она себя просто доведет до больницы (как уже было в этом году), чтобы потом всем рассказывать, какие сволочи дети, бросили ее одну помирать, а дочь вообще сначала привезла к себе, а потом выгнала...

Или оставить всё, как есть? Но тогда в скором времени или муж взбунтуется или у меня будет нервный срыв.

Подскажите, пожалуйста, что делать? Благодарю заранее. N.

Не получается контролировать свои мысли и поступки.

Я пытаюсь выполнять заповедь о почитании родителей и веду себя как послушный ребёнок. Я никогда не сказала про них ничего плохо на людях, не грубила, не причиняла боль, не стыдила.

Но в моей голове они как будто чужие люди, не вызывающие трепетных чувств. Я не могу контролировать свои мысли, когда в голову лезет что-то неправильное, оно пересиливает меня.

Всю свою жизнь я спокойная девушка, тише воды, ниже травы. Просто потому, что они подавляют меня, принижают как самостоятельную личность, говорят обо мне в третьем лице, когда я сижу напротив. И сейчас мне кажется, что я на пределе срыва, думаю о том, что готова сделать что-то ужасное.

Сами собой начали случаться мои странные поступки: мы уезжали с мамой по делам, она пошла проверять газ, я спросила, выключен ли он, она ответила — точно, да. Когда мы приехали домой, я сама включила конфорку и выставила маму виноватой, у них с отцом из-за этого случился скандал, а я просто смотрела. Я не знаю, для чего, но иногда я перекладываю документы в доме на другое место, из-за этого поднимается балаган, но я просто не могу себя контролировать.

Я делала нечто подобное уже пару раз с мамой и с папой.

Я понимаю, что так нельзя, но когда мама заходит ко мне в ванну, сама моет мне голову и подстригает ногти, не разрешая закрываться на замок, я не то что не могу возразить — я даже не могу сказать ей слово. Я чувствую себя униженной.

Я знаю, что это грешно, но почему у меня с годами не выработалась любовь к семье? Я не сталкивалась со сложностями в соблюдении заповедей, так как религиозна с детства, но что делать, когда сталкиваешься с тем, что не в силах контролировать? N.

Добрый день! Как себя вести с мужем, если он периодически думает, что он нам — мне и детям — не нужен? Происходит какой-то конфликт или другой триггер, и на несколько дней он мороженый, «нам не нужен», домой после работы приходит не сразу, а только когда уже спать, и т. п. N.

Мой сын прошел тяжелое лечение тяжелого заболевания. Анализы хорошие, но еще год предстоят профилактические процедуры. Происшедшее отразилось на психическом состоянии нас обоих. Мы всё время конфликтуем, потому что сын раздражителен и груб со мной. Недавно, во время очередного конфликта я в гневе выкрикнула ужасные слова моему несчастному сыну. И хотя я просила прощения, всё еще очень боюсь последствий. Как можно это исправить и аннулировать эти страшные слова? И можно ли? N.

Здравствуйте! Что говорит Тора об отношении к родителям и почитании их?

Моя единственная дочь — верующая иудейка, при этом очень сложная психологически личность. Не замужем, возраст уже под 40. Внуков нет и не предвидится, что очень больно...

Имеет свои, вероятно, идущие из детства обиды... Я причин НЕ ПОНИМАЮ! Не будучи идеальным человеком, я всегда была обычной еврейской любящей матерью, делающей абсолютно всё для дочери.

Увы, она сводит до минимума любые контакты и даже не желает видеться. Это разбивает мне сердце.

Я в разводе с её отцом уже почти 30 лет. Но дочь в хороших отношениях с моим нынешним мужем, уважает его. Мне 70 лет, и пока, Барух а-Шем (слава Б-гу), мы не нуждаемся ни в чьей помощи. Но в ответ на мой вопрос: можем ли мы рассчитывать, что дочь после нашего ухода приедет и всё сделает как положено, похоронив по еврейским обычаям, я услышала нечто неопределённое: что есть специальные люди, которые выполнят наше завещание.

А ведь моя просьба, как я понимаю, сакральна, и ответом на неё могло быть только «да».

Отлично понимаю, что, не зная людей, их отношения, очень трудно отвечать. Но главное, что я хотела бы узнать, это — как иудаизм относится к взаимоотношениям между взрослыми детьми и родителями. Огромное, заранее, спасибо! N.

Я замужем 10 лет, мы соблюдающая семья с тремя детьми. Когда я вышла замуж, я уехала из города, где до этого жила с мамой и бабушкой, а потом бабушка умерла. Мама осталась одна, очень скучала, приезжала в гости, но как-то справлялась, работала.

Через несколько лет мы ее перевезли к себе, потому что у нее давление поднималось, суставы стали болеть и т. д. Я испугалась, и мы ее перевезли. Она согласилась. Она сама прожила со своей мамой без мужа всю жизнь. Мы сняли ей квартиру рядом, оплачиваем, нашли ей работу.

Но проблема в том, что она живет только моей жизнью и жизнью наших детей. Когда она бывала наездами, всё было как-то нормально. Но сейчас она полностью в нас растворилась. Мне это не надо, я устаю от нее, от нее идет гиперконтроль и гиперопека, у нее свое мировоззрение и мнение, и она мне его постоянно навязывает и детям (она не соблюдает религиозные законы).

Я постоянно что-то делаю не так, не так воспитываю, ей нужно знать всё, что происходит у нас, наших бебиситтеров постоянно расспрашивает, что мы делали. С каждым годом наши отношения ухудшаются. Мы так живем уже долго. Я стала раздражительная дома, стала сомневаться в себе как в матери, всё время чувствую присутствие мамы рядом.

Я ограничила ее посещения, сославшись на занятость детей в остальные дни. Мужа моего не воспринимает, он как будто ей мешает раствориться во мне и детях и жить так, как она жила и растила меня со своей мамой.

Периодически выливает на меня поток своих страданий, какая она ненужная, что даже не хочет жить и хочет что-то с собой делать, не дай Б-г. Я постоянно лавирую, не знаю, как сохранить себя эмоционально и исполнить заповедь почитания родителей, быть вежливой. Я только и думаю об этом. Не хочу ее видеть и страдаю от чувства вины за это. Почти после каждого телефонного звонка я выжата как лимон.

Она считает, что я всё преувеличиваю, а она просто меня сильно любит. Я пытаюсь быть хорошей, но я просто схожу с ума. Я работаю с психологом на тему сепарации, прекрасно понимаю этот механизм, понимаю, что я ее «удочерила». И понимаю, что движет мамой — и это далеко не только любовь ко мне.

Но всё равно страдаю чувством вины, так как она не понимает, чего я от нее хочу, когда ограничиваю ее общение с нашей семьей. Тем более, она думает что-то с собой сделать…

В общем, мы собираемся переезжать в одну из стран, где есть большая еврейская община (частично — чтобы сбежать от этого кошмара из-за войны и из-за образования детей). Я, с одной стороны, вижу в этом спасение, с другой, мне жалко маму тут оставлять.

Но рядом с ней жить я уже не могу, лучше в другом городе, чтобы она могла только навещать, а не «перемешиваться» с нами. 

Подскажите, пожалуйста: правильно ли я делаю, что переезжаю и оставляю ее, да еще и хочу этого, а от нее скрываю? Правильно ли с точки зрения Галахи (еврейского Закона) и морально-этически? А что, если ей станет хуже и она будет только страдать? В общем, чувствую себя ужасно. N.

Добрый день!

Первоначально хочу выразить Вам всем благодарность за Вашу помощь и, соответственно, обращаюсь к Вам за мудрым советом.

В середине ноября я через социальную сеть познакомился в N. с девушкой. Ей 22, мне 33. На то время она жила с мамой и младшей сестрой на съемной квартире в N. Перед тем как встретиться вживую мы около двух недель общались дистанционно (переписка, звонки). И по истечении двух недель, наконец, встретились.

Фактически каждые выходные мы проводили вместе. Девушка она милая, без вредных привычек, веселая. Я же немного замкнутый в себе, скромный, неуверенный в себе, и мне легче всего познакомиться через интернет. Даже когда мы были вместе, она делала мне замечания, что я в большинстве случаев молчу.

В связи с моим новым знакомством я решил, что впервые Новый год буду отмечать в N. с девушкой (обычно еду к родителям в гости).

Но после Нового года съездил и наведал родителей. Отцу показал фото своей девушки, на что он сделал комплимент — «симпатичная, но маме всё равно не понравится». Мама только знала о девушке, но фото ее я ей не показывал. Рассказывал о своей девушке тете, ей не понравилось имя девушки, сказала, мол, не христианское имя....

В N. по приезде обратно от родителей мы начали жить вместе. Всё было хорошо, она готовила на кухне, я ходил на работу... Она не работала, искала работу. В начале военных действий я предложил ей поехать со мной к моим родителям, так как поначалу показалось в N. вовсе не безопасно. Я понимал, что, может, маме что-то не понравится в моей девушке, но это не будет так открыто выражаться и отец меня обязательно поддержит в моем выборе, по крайней мере, не будет лезть в отношения. Но как я ошибался.

По телефону я известил отца о начале бомбежки N., и совместно (с родителями) было согласовано, что отец приедет и заберет нас (я уточнил, что не сам буду, а с девушкой). По приезде отца мы уже были собраны и готовы, стояли на улице с чемоданами. Встреча с отцом была не теплая, именно с его стороны, он вышел из машины без приветствия... с недовольным выражением лица (я внутренне начал понимать, что дома от родителей начнется прессинг по поводу моей девушки, которую я еще не успел даже познакомить, но она им уже не понравилась).

По приезде нас уже встречали моя мама и еще одна родственница (которая позже намекнула, что моя девушка мне не подходит, так как мы разные, мол, внешне, по характеру...) Самое интересное, что эта родственница дважды в разводе, сейчас встречается с мужчиной — и ее выбор всегда приветствовался, а когда разводилась, были слова укоренья от моей и ее мамы, какой плохой муж всё-таки и человек ее бывший.

На следующий день отец высказал мне свое «фе» по поводу моей девушки. Мол, когда мы ехали в машине, она в основном молчала, не особо была общительная, что ни спросишь у нее — толком не отвечает... (Человек едет в другую семью к незнакомым людям и оставляет маму с сестрой в N., какое может быть общение?!) Мне показалось, что отец просто ищет специально к чему доколупаться.

В некоторых случаях у меня складывалось впечатление что отец и эта родственница (которая на это время переехала к нам тоже) пляшут под мамину дудку, каждый со своей стороны, по-разному. Так как родственница жила с нами, ей надо было перед мамой отслужиться: что бы мама ни сказала плохое о моем выборе, она поддерживала маму.

Но когда отец мне сказал, что если я на ней женюсь, то о квартире в N. могу забыть… Был моральный и психологический прессинг. Притом, что за столом, когда все вместе были, он позволял себе меня унижать при девушке. Я был и подавлен, и не готов к такому повороту. Я не ожидал от родителей такого поведения, учитывая то, что они работают на высоких должностях, требующих очень серьезного образования. Но не должность делает человека человеком.

(Скажу, что и детстве меня за плохие оценки отец хорошо лупил ремнем, даже за малую домашнюю провину отхватывал по полной, то есть я вырос замкнутый, тихий…)

Мама, со своей стороны, постоянно тоже указывала, кого это я себе нашел и чем она ей не нравится. (Мол, ей 22 и она для меня еще очень молодая, мне надо найти своего возраста девушку; и чего она на работу не ходит, мол, я постоянно только буду ее содержать; без квартиры; худенькая — как она будет рожать; и с чего вдруг я за ней ухаживаю, накладываю еду, подаю тарелки... пусть сама всё делает).

С одной стороны, ей 22 года и, возможно, она действительно не знала, как себя вести в чужой семье, учитывая, что она сама увидела отношение родителей к ней и ей было дискомфортно очень. Когда я предлагал матери помочь ей на кухне со своей девушкой, она отказывалась. Был раз случай, когда мы готовили, и то был упрек — почему я помогал ей натирать морковь и чистить картошку…

Друг предлагал мне переехать временно пожить к нему, но у него семья и маленький ребенок, со временем мы б ему надоели. Снимать квартиру — трудно было найти, цены поднялись, да и у меня нет собственного авто. Хотя работаю на двух работах. Зато по нашем приезде мама громко твердила, что квартиры для аренды дорогие, вы не найдете и нечего пробовать искать.

Хочу отметить тот факт, что у нас в семье отец с матерью часто ссорятся, мама хочет показать себя хозяйкой дома. И это впервые я их знакомлю со своей девушкой. Я даже думаю, если вдруг у меня не выйдет ничего с этой девушкой, как мне в будущем знакомить их с какой-то другой?!?!?

В конечном итоге было принято решение на автобусе отправить девушку к ее маме и сестре, которые на тот момент были за границей, иначе ни к чему хорошему это бы не привело. Отмечу, что она пробыла у нас буквально полтора месяца и на прощание моя мама даже не вышла из машины, чтобы с ней попрощаться, отец попрощался, но по глазам и лицу можно было прочитать «нелюбовь» к ней.

Сейчас мы снова живем вместе в N., она приехала из-за границы ко мне. Я родителям, естественно, об этом не говорил. Я начал работать с психологом, так как понял, что в свои 33 мне надо научиться отстаивать свои интересы даже при споре с родителями…

В связи с вышеизложенным скажите, пожалуйста, какой механизм поведения принять мне, чтобы в будущем давать отпор родителям, или как правильно себя вести? Спасибо, N.

Крик о помощи. Шалом. Я ухаживаю за престарелым отцом. Он бывает очень трудным. Признаюсь, иногда я думаю, чтобы он поскорее умер. Вместо него неделю назад умерла моя любимая собака. Это я спроецировала смерть отца на собачку? Помогите, я в ужасном состоянии. N.

Уже долгое время мучаюсь от проблем со здоровьем, по медицинским показаниям всё более-менее нормально. Работал с психологом, и это уже второй психолог, который сказал, что нужно проработать ситуацию с мамой.

Дело в том, что я ее в детстве подозревал в измене отцу, и на то были явные причины. Но я вообще не представляю, как с ней поговорить на эту тему, даже язык не поворачивается. Для меня это какой-то артхаус, извращение — напоминать маме об этой теме. Это же заставлять ее чувствовать себя виноватой, даже если буду говорить только о своих чувствах.

Чувствую безнадежность какую-то. Потому что, скорее всего, мне захочется в какой-то момент обвинить маму в этом. Или она сразу начнет переводить тему. Неужели такой метод излечивания задуман Творцом? Молиться пробовал на эту тему... (мне 24). N.

Я не хочу заводить детей. И никогда не хотела, даже когда была замужем. Мне уже скоро 31, и я думаю, раз такое желание не появилось до сих пор, то вряд ли оно возникнет и в будущем. Все вокруг пристают ко мне с вопросами о том, когда я уже, наконец, рожу. Родственники, друзья, знакомые — всем есть дело до моей жизни. Даже какой-нибудь случайный собеседник может спросить. Чаще всего я не знаю, что ответить: раньше отшучивалась, а теперь прямо говорю: «Не хочу!».

Но если мнение незнакомцев особо меня не волнует, то вот разговоры с родственниками порой просто лишают сил. Не знаю, как говорить с ними, чтобы не поругаться. А самое главное, я всё чаще думаю, нормально ли это вообще — не хотеть рожать ребенка? N.

Шалом! Я оказалась, на мой взгляд, в сложной ситуации. У меня непростые отношения с мамой, но, руководствуясь заповедью почитать родителей, я старалась поддерживать хотя бы худой мир, при этом — не давая себя в обиду.

И так случилось, что последние два года я находилась в депрессии (речь о диагнозе, поставленном специалистами). В процессе терапии было установлено, что я трачу очень много внутренних сил на поддержание отношений с мамой, плюс оказалось, что отношение мамы ко мне в детстве стало для меня травмой. И на фоне всего этого дальнейшее поддержание мира для меня губительно.

Я приняла решение максимально отстраниться от мамы и взаимодействовать только в крайних случаях (когда она попросит помощи и т. п.). Но мне кажется, было бы правильным объяснить ей, почему я так решила и что я пережила из-за нее. В то же время я боюсь нарушить заповедь, ведь маму могут обидеть мои слова.

Помогите мне, пожалуйста. Можно ли говорить родителям о вреде, который они причинили своим детям? И как вообще правильнее поступать в похожих ситуациях? Заранее спасибо! N.

Здравствуйте! Один личный вопрос: недавно прочитал о заповеди почитания родителей. Я уважаю отца, чувствую от него поддержку, любовь. Я почитаю его корни, с уважением отношусь к его родственникам. Помогаю ему, стараюсь звонить почаще.

И совсем обратная ситуация с моей Мамой: я от неё совсем ничего не чувствую. С моим Отцом это у неё второй брак, есть сын от первого брака. Со стороны Мамы постоянные конфликтные ситуации: не общаешься с братом, второго сына назвал не тем именем (и ещё ее поддерживает старший брат), совсем не звонишь.

Как мне быть? Я чувствую пустоту от неё. Что мне дать ей, если от неё ничего нет? ( Бог дал Тору людям, кто хочет любить — приняли ее и изучают, любят жизнь и Бога, но у меня такое ощущение, что Мама мне дала жизнь для того, чтобы спорить со мной и говорить, какой я сухой в общении).

Как мне быть? Как принять мне родную Маму? У меня двое детей, два сына. Любви в нашей семье просто очень много, почему же так с Мамой? N.

Доброго времени суток,

Меня зовут N., мне 28 лет. Прошу у Вас совета касательно отношений со своей второй половинкой, буду Вам сильно признателен за ответ.

Мы вместе 7 месяцев, у меня последние отношения были 9 лет назад, у моей девушки до меня был очень неудачный опыт отношений, с ней были парни, которые являлись либо почти наркозависимыми, либо очень пьющими. По её словам, она перестала верить, что у неё получится даже семья и она очень во всем разочаровалась.

Но я вижу, что она очень добрая и на редкость милая девушка. Мой друг её хорошо знает, с детства, они росли в одной деревне под L. То, что происходило в её семье, я даже рассказывать не буду, это более чем ужасно, там доходило до попыток суицида.

Проблема в том, что моя девушка практически не испытывает положительных эмоций, 99% времени она грустит, очень редко улыбается, у меня очень часто такое ощущение, что она вот-вот заплачет. Когда я ей говорю комплименты, она резко просит меня не «льстить». Я честно скажу, что иногда я могу приукрасить, но в целом я искренне говорю ей приятные слова, но почти всегда слышу, что это обман.

Правда, каждый день она мне пишет слова благодарности, и ей, и мне очень нравятся наши отношения, и я тоже очень её люблю, но я не хочу расслабляться в работе над отношениями. Очевидно, что у моей девушки внутри есть проблемы из детства, это начал замечать не только я.

Мой вопрос: правильно ли я понимаю, что мне нужно набраться очень много терпения и всячески, не останавливаясь, говорить ей комплименты, дарить ей подарки, говорить слова благодарности и всегда быть рядом? Это все что я могу поделать? Поделитесь, возможно, Вы сталкивались, когда у человека было сложное детство, но всё-таки находились пути решения?

С уважением к Вам, N. Заранее спасибо.

1. Шалом. Я понимаю, что жаловаться на жизнь — это неправильно, но у меня душа болит. Мои родители разошлись, когда я была ещё ребёнком, и я выросла без любви родителей. И мне 21 уже, но обида внутри не проходит, мне лишь хочется, чтобы мама и папа любили меня. Что мне делать? Пожалуйста, укажите мне правильный путь! N.

2. Когда вспоминаю, через что мне пришлось пройти с детства — насилие, унижение от семьи моей мамы, — мне не хочется общаться с ней. Но я понимаю, что она мама и, если я не буду уважать её, как предписывает заповедь, это большой грех.

Но — а что насчёт меня? Мне же больно, нет душевного покоя, с утра до вечера работаю, чтобы встать на ноги. Но как подумаю, что получается, опять всё теряется из рук. N.

Шалом. В Торе есть Заповедь, что, если человек ударит своего отца или мать, да будет предан смерти.

Но у меня вопрос. А если эти самые родители, скажем, мать (поскольку отца нет) в детстве не уделяла внимания ребёнку, ходила налево-направо, выпивала алкоголь (была зависима)? Избивала его, если ей что-то не нравилось, кричала на него? Не было любви, а потом так получилось, что из-за этого всего ребёнок жил в интернате?

И после всего этого — как можно почитать свою мать или отца? Грех ли было поднимать руку на таких родителей? Ведь даже в Торе написано, что, если тебя родители призывают поклоняться другому богу, а не Истинному, да будут преданы смерти. СМЕРТИ.

Но сказано, что те, кто ударит родителей, тоже будут преданы смерти. Можете объяснить всё это? Буду очень благодарен вам. И вы поможете найти мне ответ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Помогите советом, пожалуйста. У меня злость и обида на отца, для которого я — «никто», хотя до моего рождения говорил, что хочет дочку.

И вот она я появилась. С врожденным заболеванием. Всё время после развода с мамой он хотел меньше платить алименты, не общался и не дарил подарки, а когда в новой семье родился ребенок, я была подростком и он добивался уменьшения выплат.

А когда мне было уже 17, он на суде при мне и маме сказал, что сомневается в нашем родстве (а я на него похожа и считаю себя некрасивой). Я даже попробовала его поздравить с праздником, думала, он начнет общаться, но он только «спасибо» написал. В соц. сетях я ему сообщения писала, но было игнорирование.

Над мамой он всю её молодость морально издевался, доводил её до слёз и шёл на самом деле довольный к своей матери ночевать. Её знакомые говорят, что до него она была спокойная.

Ему ничего не мешало и не мешает строить тёплые отношения со мной: он снова развёлся, и, в общем-то, ни с кем не ужился. У меня чувство, что отец отыгрывается на мне за то, что его родители развелись и он жил без папы.

Обязана ли я уважать такого отца согласно заповеди почитания родителей?

Ещё я из-за этого имею резкий характер, не имею друзей, дружелюбных отношений (с ним тоже никто не хотел дружить), но я сейчас пытаюсь выломать плохие черты. Но осознание, что я «никто» для отца, не позволяет преодолеть этот барьер в изменении себя в легкого и приятного человека.

Большое спасибо за возможность узнать совет! С уважением, N.

Здравствуйте. Как вылечить себя от обиды на маму, несмотря на то, что мама продолжает сыпать соль на рану?

Из-за этого я теряю голову и мои реакции на ситуации, связанные с той давней обидой, неадекватны. Ко второму дню каждого визита моей мамы (она живет за границей, а мы — я, жена и дети — в Израиле) я срываюсь на крики и дохожу до нервного истощения.

Я жил с мамой до 20 лет, и у нас были замечательные и очень доверительные отношения. Я у мамы единственный ребенок и весь смысл ее жизни. Чтобы «спасти» меня от армии, мама устроила, чтобы я уехал учиться за границу.

Теперь я понимаю, что она нарисовала в своем воображении, как сложится вся дальнейшая жизнь (какая у меня будет семья, как она будет жить рядом с нами и т. д.). Через несколько лет после отъезда я стал приближаться к еврейству (это, конечно, в планы моей мамы не входило).

Было это уже 16 лет назад. Мама с бабушкой приехали меня навестить. Я пришел домой и увидел, что бабушка готовит оладушки на мясной сковороде. Я спрашиваю: «Бабушка, оладушки со сметаной?» Она отвечает: «А как же!» И тут моя мама говорит бабушке: «Зачем ты ему рассказываешь? Надо тебе всё рассказать!»

Боль этого момента свежа до сих пор. Это боль обманутого доверия, боль того, что мама готова через меня переступить. Что мама на самом деле растила меня для себя, а на меня как личность ей наплевать.

После этого эпизода я уехал в Израиль, учился в ешиве и женился. Когда мама к нам приезжает, она хочет готовить (по ее мнению, мы с этим, как и со всем остальным, не справляемся). Если я замечаю, что она сделала что-то не по правилам (а делает она всё очень быстро, всегда в спешке), она вспыхивает.

Например, я говорю: «Мамочка, нож, которым Ты резала, молочный», а она: «Выкинь теперь и нож, и сковородку, и продукты!» Мама хочет, чтобы ей доверяли, и очень обижается, что ее «проверяют». Но я знаю: если она будет знать, что сделала ошибку, то не расскажет.

Она упорно считает, что ей не доверяют из-за ошибок, и отказывается понять, что не заслуживает доверия.

Однако мой вопрос не про то, что делать с мамой, а про то, что делать с собой. Каждый раз, когда я воспринимаю действия или слова мамы как наплевательское отношение к правилам кашрута, это сыплет соль на рану 16-летней давности. И я воспринимаю это как наплевательское отношение к себе и теряю способность реагировать адекватно и мудро.

Думаю, что для многих проблем в наших взаимоотношениях с мамой нашлись бы технические решения, если бы я смог применить голову. Итак, вопрос: как справиться с обидой и восстановить возможность думать головой? Спасибо, N.

Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем, последнее время очень часто посещают грустные воспоминая о детстве и пережитом насилии в семье.

Я старшая из троих детей, к сожалению, периодически родители били меня, я сильно рыдала, дома почти всегда царила атмосфера криков, нецензурной брани и взаимных упрёков. Отношения между родителями были неуважительными, мы были свидетелями побоев, скандалов, вызовов скорой помощи и полиции, мать на наших глазах пыталась свести счёты с жизнью.

Я не помню никаких знаков и слов любви с их стороны, они стали родителями в 18 лет, я нежеланный ребёнок, дедушка и вовсе предлагал оставить меня в родильном доме. В живых остались только мама и тот самый дедушка. Отношения и сейчас в семье напряженные и недоверительные, их сердца очень чёрствые, они не желают ничего менять.

Посоветуйте, пожалуйста, что предпринять для очищения от детских обид? Как простить тех, кто не осознаёт вины и по сей день? Эти мысли отравляют мне жизнь, портят характер и не дают раскрыть свой потенциал и самореализоваться в этом мире.

Я получаю одно образование за другим и никак не могу на чем-то одном остановиться, чувствую, что Бог хочет показать путь, но я как будто слепа и не вижу знаков. Так хочется соблюдать библейскую заповедь о почитании родителей, но как? Заранее сердечно благодарю. N.

Как простить свою бабушку?

Я умом всё понимаю: что я никто, чтобы давать оценки ее действиям или что-то от неё требовать, она мне даже не родитель. Но вот так получается, что я становлюсь ее наследницей, и бабушка как бы впадает в состояние то беспомощного ребёнка, то королевы...

А у меня своя семья, свой ребёнок, привезти еду — да, но вовлекаться эмоционально я не хочу. И меня раздражает очень часто она сама. Она за всё мое детство раз 10 максимум со мной играла, у неё была своя жизнь. И это меня обижает немного.

Но больше всего меня задевает, что ей почти 80, а она не кается (( Она нарушала закон, и не только Б-жий, разрушала жизнь своим детям. За это она, конечно, наказана и при жизни. Но она все равно считает себя пупом земли, и меня это как-то раздражает, и я долго об этом думаю.

Мне неприятны эти мысли, и я не знаю, как от этого избавиться (( Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать, чтобы оно меня не «ело»... N.

Здравствуйте, сразу хочу сказать: я нееврейка, однако интересуюсь иудаизмом. Мне еще нет 18, и есть один молодой человек, который мне нравится, и я ему нравлюсь также. И я бы хотела узнать… можно ли мне с ним, так скажем, переспать и при этом не иметь ребенка? Ведь я вряд ли проведу с ним всю свою жизнь. N.

Вопрос рабанит Ите Минкин.

Мне очень интересна тема «интерес мальчиков к девочкам и наоборот. Возраст 4-6 лет». Как себя вести? Как реагировать? Что говорить?

Может, у вас уже есть записи лекций на эту тему? Буду безумно благодарна, потому что я не могу ничего найти.

Например, ролевые игры папа-мама-малыш-хупа; ходят за ручку; девочка лежит сверху на мальчике, и так общаются (5-6 лет); мальчик садится в детскую машину, а девочка садится сверху ему на ноги, и так смеются.

Еще видела неприятную картину, как мальчик 5 лет хотел снять колготки девочке 5 лет (из одной группы) и посмотреть. N.

Уважаемые раввины, помогите, пожалуйста! Наша семья находится последние месяцы в невероятном напряжении. И не подумайте, что из-за коронавируса или охвативших нашу страну (США) невиданных доселе протестов.

Нет, напряженную обстановку в семье последний год создаёт мама моей жены. Вы не подумайте, у нас хорошие отношения и она очень приятная и образованная богобоязненная женщина.

Но последний год ее укусила какая-то странная муха. Она терроризирует всю семью — мужа, детей, зятьёв, невесток, внуков, внучек — и даже соседей и знакомых тем, что (цитирую): «Америка для евреев закончилась, тут будет холокост, нам надо бросать всё и бежать в Израиль».

Это настолько интенсивно и постоянно, что наша ранее дружная семья последние полгода избегает собираться вместе на субботы и праздники, а тесть остаётся работать сверхурочно — лишь бы не быть дома.

Я спрашивал своих раввинов, стоит ли мне с женой ехать в Израиль. Мне ответили, что, пока у нас тут есть парнаса (пропитание) и я могу спокойно учиться в колеле, никуда ехать не следует.

Но для моей тещи ответ всегда один: «Раввины ничего не понимают, а Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО СКОРО НАЧНЁТСЯ ТААААКООООЕ…» Или ещё лучше: «Рав Каневский сказал всем уезжать из Америки…»

Помогите, пожалуйста, у моей жены уже не выдерживают нервы. Теща постоянно звонит и спрашивает: «Что ты сделала для алии СЕГОДНЯ?» Другие дети и внуки просто уже не берут трубку, но моя жена не хочет обижать мать. Что нам делать в этой ситуации? N.

Была жена. Развелись. Она меня не любила. С 2015 мы в разводе. Она замужем, у них сын. А я боюсь второй раз такую жену, с которой мне будет холодно на душе. Есть заповедь в иудаизме иметь семью, детей. Как мне быть? Я по Галахе (еврейскому Закону) еврей. Делаю тшуву. N.

Здравствуйте! У меня вопрос касательно отношений с родителями. Я не еврейка, но у меня еврейские корни, интересуюсь иудаизмом и движением бней Ноах. Мне 20, живу отдельно от родителей.

Очень много обид и детских травм, которые не могу пройти, не могу простить и отпустить грубое отношение маме, хотя понимаю, что это не красит человека и нужно забывать старые ошибки.

Очень много ненависти и грубости. Просто в какой-то момент провела параллель между своей жизнью и отношениями с мамой и начала винить именно ее во всем, что со мной происходило.

После того, как я ей об этом сказала, она изменилась и начала вести себя по-другому. Конечно, полностью здесь свою историю описать сложно, просто, может, можете дать какой-то совет о том, как отпустить старые обиды?

Потому что теперь у меня бывают такие мысли о том, что я не хочу иметь в будущем детей, чтобы они не были знакомы с моими родителями:(((( Спасибо! N.

Здравствуйте! У меня возник вопрос: вот я читаю, что пишут о том, что иногда человеку даются враги, чтобы он сам становился лучше. А если эти враги — домашние? Которые с детства лютой ненавистью ненавидят, завидуют и делают зло. Как это можно объяснить, если с детства я еще не успела сделать грехов, чтобы надо было стать лучше, но враги уже и тогда были?

Сколько я натерпелась — не передать словами. И совсем никто не заступился — ни когда избивал меня отчим, ни когда ножом угрожал. Прошло много лет, а ситуация не изменилась, только они стали старше и не такие резвые. Но я не могу понять: как мне относиться к людям, которые постоянно делают мне больно?

Это мачеха и отчим. Я думаю, что он отчим, потому как не верю, что отец может такое творить с детьми. Я убедила себя, и мне так легче психике, что он мне чужой человек. Я не знаю, как разрешить ситуацию, по-хорошему если делаю, я вижу к себе злобу и меня начинают гнобить, потом я начинаю защищаться и становится по-плохому.

Я пыталась много раз, но видела только унижения и ненависть к себе за то, что я внешне похожа на умершую маму, которую отчим ненавидит. Мне легче с ними вообще не общаться, но судьба приводит меня снова и снова в этот дом из-за нужды или болезни. Так как своей жилплощади нет.

И я очень сильно страдаю, постоянно молюсь, но нет ответа. Я не могу понять, почему я столько лет вынуждена так мучиться и что я должна делать в этой ситуации. Может, вы подскажете что-то в этой ситуации? Помолитесь, пожалуйста, за меня. Спасибо! N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 37 лет. Я из токсичной семьи. Сама очень много изучала психологию и духовную сферу, в постоянных поисках ответа на вопрос: почему в моей жизни всё так и что с этим делать?

В 33 года познакомилась с мужчиной, который старше меня на 16 лет, и через 1,5 года родила от него ребенка. Он очень хотел ребенка, но, когда я забеременела, жениться отказался. Это у меня уже третьи длительные отношения, у него тоже. Ребенка он официально признал и прописал в квартире. Он содержит и меня, и ребенка, я в декрете и пока не работаю.

Самая большая проблема в его матери. Ей уже 83 года, она живет с нами. Квартира наполовину ее. Постоянно говорит на меня гадости. Даже когда я была в положении, говорила, что я хожу к любовникам. Когда родила, стала говорить, что ребенок — это проект, чтобы забрать у них квартиру. Говорит, что это не ее внук.

Она посещает секту, постоянно молится, чтобы Бог спас ее и ее сына от меня. Я, когда это слышу, слезы наворачиваются. Как только ее сын, отец ребенка, уходит на работу, она начинает выяснять отношения, говорит, что я украла документы на квартиру, рылась у нее в чемоданах, украла что-то, придумывает что угодно. У меня маленький ребенок, я еле держусь на ногах, нервы сдают, сил нет никаких.

Уйти я не могу, некому меня содержать. Поначалу жаловалась «мужу», звонила ему на работу, потом перестала, он дергается, нервничает, сделать ничего не может. Стал говорить: разбирайтесь сами. У меня уже начались истерики. К тому же ребенок это все слышит. Уже думала о самоубийстве, ночью не могу заснуть. Просто не знаю, что делать.

А вчера она сказала сыну, что я поднимала на нее руку. И он, похоже, ей поверил. А это неправда. Я начинаю переживать, мало ли что она еще сделает и скажет на меня. Всем соседям она говорит, что я ее выживаю. А мне вообще не до нее, я с ребенком. Да и есть ощущение, что «муж» меня не любит. Где найти силы, чтобы это пережить? N.

Шалом, огромное спасибо за ту работу, которую вы делаете для читателей сайта. Читая ваши ответы, понимаю, что только вам могу доверять. Мой вопрос о дочке. Ей 11 лет, и я заметила у нее на голове лысину... Ее классная руководительница при встрече мне сказала, что дочь рвет волосы на себе в школе. Дома я не замечала, что она это делает... Это длится уже где-то полгода.

Посоветуйте, что делать, к какому психологу обратиться... Она у нас одна. Муж настаивает на большом количестве кружков, аргументируя тем, что в школе она ничем не занимается... Она ходит кроме школы в вечернюю школу два раза в неделю, спорт (не соревновательный) два раза в неделю в другие дни, еще компьютеры, недавно добавился учитель по математике... N.

Шалом! Около года назад я начал глубоко изучать иудаизм. Тора обязует меня уважать отца и мать. Вопрос мой в том, как это осуществить, учитывая, что я воспитывался в условиях полной манипуляции и, как вы в своих лекциях точно выразились, «дрессировки» и морального подавления воли и запугивания, в том числе и физическими наказаниями, с целью добиться от меня даже не исполнения определенных просьб, а просто подчинения.

Отец недоволен абсолютно всем во мне, одеждой, поведением, и, несмотря что я-таки закончил учебу и получил диплом, он считает, что я абсолютно ничего в жизни не добился. Моя мать — женская копия отца. Ее поведение и отношение ко мне имеет такой же характер, правда, менее агрессивно, по-женски, но достаточно агрессивно, чтоб передавать огромный отрицательный заряд. Мое воспитание состояло из всего отрицательного, и такого же я ощущения о самом себе, хоть мозгом я и осознаю, что я далеко не бездарен, но эмоциональной уверенности во мне никакой нет.

Посоветуйте мне, пожалуйста, как я должен поступать. Угождать им или вступить с ними в конфронтацию? Что делать с самим собой?

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Пару лет назад я осознала, что имею проблемы в общении с мужчинами (тогда это проявлялось даже с мужчинами-преподавателями в университете). Начала работать с психологом-женщиной, но осознала, что в принципе для меня проблема открыть себя другим людям. Часто даже с психологом не могу быть откровенной, говорить, что чувствую и думаю.

Я не могу даже своим родителям сказать, что люблю или скучаю, настолько сложно произнести вслух и признаться. Думаю, что такие чувства возникли с детства, очень часто по разным причинам мои родители были непоследовательны. И, может, такая их реакция на мои слова оставила отпечаток — мой страх, в дальнейшем, проявить искренние чувства и близость.

Подскажите, пожалуйста, как можно это побороть? С уважением, Y.

Здравствуйте! Мы с мужем живем в Германии, куда переехали с родителями много лет назад. Родителям пришлось начать здесь все с нуля. Сейчас они неплохо устроены, приобрели недвижимость. Сами понимаете: как любая иммиграция, этот переезд у всех нас оставил тяжелые психологические травмы и ради того, что они сейчас имеют, им пришлось долго трудиться.

Мы с мужем уже несколько лет обсуждаем возможность переезда в Израиль. Несмотря на том, что нам обоим очень страшно, мы все же хотим пойти на этот шаг, потому что хотим жить среди евреев. Родители этого, мягко говоря, не одобряют, отчасти мотивируя это тем, что в Израиле экономическая ситуация хуже, чем в Германии, и случаются теракты.

Мы остаёмся тверды в своих намерениях, но один факт меня смущает: как оставить пожилых родителей одних в другой стране? Как я уже упомянула, у них есть недвижимость, и в Израиле им «делать нечего». К тому же, как мне их там содержать, когда мы сами не знаем, на что будем жить? Не знаю, как мне быть… N.

Здравствуйте! Очень прошу, помогите спасти брак! Мой муж сильно зависим от своей мамы, та против меня потому, что я хочу свою отдельную семью и жизнь. Она все время его контролирует, сейчас ситуация стала несовместимой с семейными отношениями. Он уехал жить к маме после того, как мы поругались из-за других людей, которые пытались контролировать нашу жизнь.

И там мама на него совсем насела. Она постоянно ограничивает его общение с людьми, куда бы он ни пошёл — она против, звонит по 10 раз и спрашивает, почему он не едет домой, кидает трубки, если он остаётся на ночь у меня. Когда он приезжает ко мне, раз в неделю, мама в слезы: «Как ты можешь меня оставить одну?» Муж переживает и постоянно плачет, стал пассивен, все время плохо себя чувствует, ничего не хочет.

Мама его призывает часто отдыхать, быть с ней. 40-летний мужчина превратился в 75-летнюю даму. Забросил карьеру, ничего не хочет вообще в жизни. Детей у нас нет, мама же против. Она ведёт себя со мной как любовница-соперница: «Теперь он со мной, ты ему не нужна!» Обвиняет меня, что за 14 лет я проявляю только нетерпение и не умею ждать, когда мужчина захочет нормальную семью.

А она может ждать вечно. Вопрос, как она ему может дать семейное счастье, счастье отцовства и взрослую самостоятельную жизнь. Никак. Конкурировать с его мамой у меня желания нет, это странно. Я даю отношениям последний шанс. Посоветуйте, как с ним себя вести! Спасибо. N.

Здравствуйте! Недавно прочитала книгу о токсичных родителях. С точки зрения Торы, насколько можно сепарироваться от родителей? N.

Помогите советом, как оставить чувство обиды? Имею конкретный пример: 10 лет назад было дело, был у меня шидух, один из первых, она тоже хорошая девочка, потом еще несколько раз встретились. В общем, я был готов жениться, а она хотела еще немного поездить по миру, попутешествовать, новые друзья, встречи — она хороший повар. В общем, мы расстались спокойно, без обид. Она уехала, было грустно, а потом я начал замечать, как вся «моя любовь» к ней начала перерастать в ненависть.

Потом были у меня другие шидухи, но я всегда находил причины и отговорки, чтобы не жениться. Мне 30 лет, я все еще не женился. И я никак не могу подавить свою злость по отношению к той самой девушке, она тоже еще не замужем. Я не хочу на нее злиться, у каждого из нас своя жизнь, мы не видимся, не общаемся и никак нигде не пересекаемся, живем в одной стране, но далеко друг от друга.

Я настолько сильно не хочу на нее злиться, что она мне даже недавно приснилась, и я во сне сказал ей, что прощаю ее. Потом нашел ее в фейсбуке, была короткая переписка, из нее я понял, что она на меня тоже держит обиду, Написал письмо с извинениями, в общем-то, на этом все наше общение закончилось. Я не стал его развивать, в основном, потому, что она христианка, а я ушел от них. Я верю в Единого Бога, живу по Торе и соблюдаю заповеди. Гнев на нее меня не отпускает... я уже чуть меньше на нее злюсь, но все же злюсь... N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться с таким вопросом: мне за тридцать, очень медленно (но в своем темпе) двигаюсь к соблюдению.

Но мой отец, с которым я начала общаться после смерти матери, зная о моем возрасте, просит, чтобы я родила ребёнка (он материально и морально готов меня поддерживать).

Ранее у меня были проблемы в отношениях с матерью, которые, с Б-жьей помощью, я постепенно настроена преодолеть (что тоже даёт о себе знать: я просто, наверное, опасаюсь отношений, для меня это символ несвободы).

Замужество, как говорит мой отец, это мой личный выбор, но дети нужны... А скоро я поеду к нему в гости. Как ему деликатно обозначить ситуацию? У нас добрые, хорошие отношения (но 30 лет мы не общались — по инициативе семьи мамы). Не хочу ни расстраивать его, ни производить впечатления, что вся «эта дурь» помешает его дочери реализоваться как мать. N.

Здравствуйте, мне очень хочется задать вопрос уважаемой рабанит Ципоре Харитан. Мне за сорок, я замужем, у меня двое детей.

С детства меня мучает одна проблема. Я выросла без отца, мне кажется, что я просто пропустила этап детства. Маме было тяжело растить меня одной, без мужа, я даже в раннем детстве была очень серьёзной, очень рано стала самостоятельной. Моя самостоятельность очень помогает в жизни, я привыкла рассчитывать только на себя. Мужу очень нравится ))) — учитывая, что, в отличие от меня, он рос с двумя любящими родителями, для которых главным приоритетом были дети.

Но... всю жизнь мне хочется ощущать рядом с собой сильного мужчину, рядом с которым я могла бы себя ощущать маленькой, беззащитной девочкой, которой я даже в детстве не была. В детстве я часто представляла себе, что у меня есть папа — умный, добрый, сильный... Зачастую моими «героями» становились знакомые мужчины, например, отцы моих подруг.

Мне казалось, что подобные переживания остались в детстве, но совсем недавно я испытала нечто подобное, как будто бы вернулась в детство. Мой сын занимается плаванием, и, пока ждала его, я наблюдала за происходящим в бассейне. Тренер, молодой мужчина, учил плавать девочку.

Сразу оговорюсь, что речь не идёт о физическом влечении. Папа девочки находился рядом. Очень внимательно, улыбаясь, тренер объяснял и показывал девочке нужные движения. В какой-то момент мне захотелось плакать. Я представила, что это я — та девочка, а рядом со мной мой папа, учит меня плавать...

Подскажите, как избавиться от детских переживаний? Это действительно очень мешает в жизни, к тому же подобные эмоции могут возникнуть в самый неподходящий момент. Заранее спасибо. N.

Я один из тех людей, которых забили властные родители. Меня не хвалили, критиковали и оберегали от всего. В итоге у меня очень низкая самооценка. Я хорошо усвоил мысль о своей никчёмности. Поэтому я также не могу найти работу уже много лет. Всем видно издалека, насколько я не уверен в себе. Ходил год к лучшим психологам, не помогло, только выбросил кучу денег.

Чем больше времени проходит, тем больше понимаю, насколько родители разрушили мою жизнь. Из-за этого я свёл наше общение к минимуму и хочу прекратить его совсем. За день я делаю мало чего, так как нет нормальной работы. Получается замкнутый круг. Ничего не получается изменить. Я не хочу жить. Какие у вас есть предложения, как дальше действовать? N.

Здравствуйте, дорогие консультанты! Мой вопрос адресуется Ите Минкиной. Восхищаюсь её мудростью, умением успокоить и наставить на правильный путь. У меня непростая жизненная ситуация, выход из неё я не могу четко увидеть. Начну с того, что я выросла без отца и всегда по этому поводу переживала. Искала его, хотела с ним встречи, считала себя хуже остальных ребят по этой причине, долго оплакивала его смерть. И вот пару лет назад познакомилась с моим мужем, у нас родился ребёнок. Муж, в общем, неплохой человек, но страшный лентяй, который после свадьбы ушёл с работы и сел на шею к своей маме. Мы живём вместе с ней, к сожалению. Денег, соответственно, снять жильё нет, а она все время меня публично унижает. Предлагает съехать с её квартиры вместе с ребёнком, говорит, что сын найдёт другую, получше. Муж ей в ответ ничего не говорит, хочет, чтобы я это глотала. Считает мать чуть ли не ангелом во плоти, который ничего не имеет в виду плохого, просто так неудачно шутит. Два года он без работы и каждый раз строит наполеоновские планы, обещает разбогатеть, пытается построить бизнес, но как дело доходит до реализации, бросает и начинает опять черкаться в своём блокноте, берётся за новую идею. Я не могу никак купить билет и улететь домой. Ведь я лишаю ребенка, как моя мама в своё время меня, — отца. Как представлю опять одиночество, неопределенность, поиски, вопросы «Где мой папа?»… Ну, и сил терпеть свекровь нет. Как все-таки съехать от неё? Как разорвать их пуповину? Почему я должна ставить под угрозу свою семью? Он вообще про отдельное жильё слышать не хочет, сразу свирепеет. Хочет, чтобы мы с ней ужились. Неужели я должна исправлять ошибку моей мамы таким образом? Я хочу быть счастливой. Спасибо. N.