Женщина 

Здравствуйте. Вопрос уважаемой Ципоре Харитан. У меня очень тяжёлая ситуация: у меня есть подруга, к которой я очень привязана. Она очень хорошая девочка, интересная личность, я обожаю ее, но мне с ней очень тяжело.

Когда у неё дурное настроение и ей плохо, она рассказывает мне об этом, и я чувствую себя ужасно, мне очень больно и тяжело. И после одной ситуации стало так, что она открыто говорит, что она для меня старается, поддерживает, хотя, когда я ей жалуюсь, ей плохо.

Дело в том, что про то, что я чувствую, говорю очень редко. И я уже попыталась закрыть эту дружбу с аргументом, что если ей так плохо, то почему она до сих пор со мной? И она снова обернула это так, что она меня ценит, а я ее нет.

Она будто бы действительно не замечает, что всё, что она говорит мне про меня, на самом деле исходит от неё… а мне не хватает смелости доказать обратное. Потому что снова всё будет перевернуто: как она старается, а я не ценю ее. Она мне очень дорога. Спасибо. N.

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я вешу 125 кг и очень люблю сладкое. Хочу похудеть до 65 кг. Из-за лишнего веса с детства несчастливая. Всегда пыталась и пытаюсь сбросить вес, но снова набираю.

Сейчас мне кажется, что все люди ненавидят меня, из-за этого боюсь выходить на улицу. Не хочу видеть людей, не хочу общаться ни с кем. С работы уволилась.

Сильная депрессия, ничего не хочется делать, и ни к чему не стремлюсь. Всегда думаю о смерти, и хочется уснуть и никогда не проснуться. Пожалуйста, напишите: как с этим бороться? N.

Шалом! Мне 15 лет, и я уже изучаю вопросы о семейной жизни, воспитании детей... и вообще ещё с лет 10 точно знаю, что хочу 9-10 детей. Когда взрослые слышат такое от меня, говорят, что я забуду о 9 детях, как только рожу первого, и что так много детей — это о-о-очень сложно и я не справлюсь, что это много денег и что я должна развиваться, а не сидеть дома с детьми (а это моя самая большая и искренняя мечта, если так можно сказать: быть хорошей женой для мужа и мамой для детей, которых Творец, Благословен Он, мне даст!)

И после этих слов опускаются руки и приходят сомнения: «Нормальная ли я?», «Зачем столько детей?» и так далее... и подкрадываются страхи неправильно воспитать этих детей...

Вопросы в следующем: нормально ли в моём возрасте задумываться о таких вещах? Как побороть страх, что мы с мужем не сможем воспитать цадиков (праведников) или просто приблизить их к Творцу? Как удостоиться мудрости и помощи от Всевышнего, Благословен Он!? Заранее спасибо за ответ! N.

1. Шалом! Начну с того, что я замужем несколько лет, вышла замуж на первом курсе, детей нет, живем с родителями мужа.

На его родителей я не смею жаловаться, хорошие люди, относятся ко мне хорошо. Но я просто не могу смотреть на то, как мой муж с ними коммуницирует. Я с каждым годом теряю к нему уважение, как бы я ни старалась культивировать в себе и возвышать его достоинства. Его отец достаточно властный человек, и поэтому все решения принимает он, мой муж даже не посмеет ему перечить или хотя бы просто высказать своё мнение.

Мне очень больно за этим наблюдать, помимо этого я считаю, что именно родители мужа виноваты в том, что он не амбициозен и по факту без них не имеет никакого развития. Когда после школы он хотел поехать учиться в другой город, они ему не позволили. Они, достаточно обеспеченные люди, дали ему низкоквалифицированную работу в своем бизнесе. Причём работа требует его постоянного присутствия, он даже ненадолго ее оставить не может. Мне больно смотреть, как при их возможностях они не дали сыну образования или хотя бы нормальной работы.

Я учусь, езжу постоянно на учебу. И, глядя на мужа, мне больно. Я понимаю, что если мы отделимся, он не сможет содержать семью и мы не сможем так, как сейчас, живя с его родителями, хорошо питаться, содержать помощницу по дому. Да и не думаю, что он сможет даже потянуть аренду квартиры. Муж и его родители постоянно спрашивают меня о детях, но я отвечаю, что у ребёнка не будет даже своей комнаты и вся жизнь его будет контролироваться дедушкой и бабушкой: что ему есть, как ему спать.

Плюс я не могу оставить учебу и уйти в материнство, так как мне нужно думать о будущем, как мне в дальнейшем обеспечивать жизнь. Так как, повторюсь, на мужа я не могу надеяться. Он плохо образован, во многих вещах не разбирается, часто я не сдерживаюсь, показываю, что я, так скажем, грамотнее во многих вопросах. Подскажите, как мне окончательно не потерять уважение к мужу и сохранить брак? Как уговорить его переехать от родителей? N.

2. Шалом! Хочу спросить у вас совета. У меня обнаружили гинекологическое заболевание, я принимаю лекарства, и из-за них у меня постоянно кровотечения и неприятное ощущение, появилась апатия и депрессивное состояние. Также мне запретили интимные отношения с мужем. Из-за этого я просто перестала ощущать себя женщиной, из-за лекарств (это гормоны) мое лицо покрылось прыщами и появилась отёчность, также пришлось изменить весь гардероб для ночей с мужем. Я стала очень раздражительной, и наши отношения ухудшились.

Также я совершенно не понимаю, почему Господь так наказывает меня. Я с трудом переживаю эту болезнь в моральном плане. У меня ушли все планы на будущее, я не понимаю, что у меня можете быть что-то хорошее, постоянно думаю о том, что с каждым годом всё будет только ухудшаться. Помогите: как справиться и найти в себе силы жить и радоваться этой жизни, как избавиться от каждодневных слез и вновь чувствовать себя женщиной? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом, как мне научиться радоваться шабату, а не быть в напряжении? Я уже больше 4-х лет соблюдаю с мужем субботу, но редко когда мне удается в этот святой день отдохнуть и быть в покое, как тому должно быть. У меня нет покоя. Так как у меня трое детей, и все маленькие.

Во-первых, сама подготовка у меня проходит на нервах, я всё время не успеваю, помощи нет, так как бабушки — светские люди и не участвуют в этом. И я словно разрываюсь каждый раз между детьми и их потребностями ежедневными и подготовкой. Выходит, я нервничаю каждый раз, когда близится суббота.

И ещё, когда уже суббота наступает, я не могу расслабиться и получить удовольствие от отдыха. Так как дети мои, естественно, всё разбрасывают по дому: свои игрушки, вещи и т. п. Утром в субботу у меня в квартире ногу некуда поставить, беспорядок невозможный, а на кухне посуды много грязной и столы неубранные. И это давит очень, и я не могу от этого всего получать удовольствие, и покоя нет даже в мыслях, так как знаю, что вечером, когда закончится шабат, меня ждёт большая работа. Вот и не знаю, радоваться или грустить.

У меня выходит, что в обычные дни я больше отдыхаю и в покое, чем в этот день, когда, казалось бы, все должны отдыхать и ничего не делать. И ещё: так хочется в субботу полежать немного в тишине и подумать о многом, провести анализ своих поступков за прошедшую неделю и т. д. Но дети не дают мне ни минуты побыть одной в мыслях своих, они всё время просят поиграть с ними (хоть и на это мы выделяем время им во время субботы), и весь день они этого от нас хотят. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту: как маме маленьких детей радоваться шабату? N.

Здравствуйте! Полгода назад закончила университет, подрабатывала на тот момент официанткой и, так скажем, решила открыть новую страницу своей жизни. Познакомилась с мужчиной, нашла хорошее место работы по специальности, много молилась и благодарила, радовалась каждому дню.

Но спустя буквально 2 месяца начался кошмар. Меня стали травить, унижать и всячески подставлять на работе мои напарницы, хотя со всеми своими задачами я справлялась на отлично. Мужчина, с которым всё складывалось положительно, резко прекратил общение без причины. Пару раз падала в обморок после работы по дороге домой, а потом и вовсе здоровье пошло под откос (поставили нарушения по женским органам). Я старалась держаться, но месяц из месяца становилось всё тяжелее и тяжелее.

Недавно услышала в разговоре, что мои коллеги напарницы — гадалки. Боюсь, что на меня навели проклятье. Сейчас я на грани увольнения, держит только зарплата. С ужасом понимаю, что больше там находиться не могу и вся моя жизнь изменилась только в худшую сторону. Нет сил жить. Я истощена и морально, и физически. Как вернуться к нормальной жизни? Помогите советом, я в отчаянии. Спасибо. N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! Спасибо огромное, что делитесь своей мудростью. Долгое время в моем представлении БОГ был строгим отцом, который наказывает за непослушание. Слава БОГУ, последнее время я чувствую себя любимым ребенком, но продолжаю бояться, что Он накажет меня за невыполненные обещания (обеты).

Неправильное мировоззрение и низкая самооценка вылились тяжёлой депрессией для меня, катализатором которой стал неправильный диагноз. Из этого состояния я вышла благодаря toldot.ru и книгам Авраама Тверского.

Ещё до депрессии я думала усыновить ребенка, а во время её я пообещала это сделать, если выздоровею. У меня есть дети, и мы с мужем, к сожалению, не образцовые родители. Я занималась гиперопекой, а муж очень вспыльчивый... Но мы всё осознали и работаем над собой. Он не возражает против усыновления, но подчеркивает, что основная тяжесть ляжет на меня.

Я начала смотреть сирот и нашла девочку с инвалидностью за границей. И оказалось, что я должна делать всё через агентство, а эта услуга стоит 50,000 долларов. Мой муж не согласен платить такие деньги. Я, конечно, могу пойти наперекор мужу, и в прошлом я часто так поступала, но я не совсем уверена в правильности этого поступка. Я чувствую вину, что мы купили дом (хотя для усыновления у каждого ребенка должна быть комната, а в первом доме было только три спальни), первый дом мы сдаём в аренду (за оба платим кредиты), и у нас есть выплаченная квартира за границей.

Я чувствую огромную благодарность Творцу за всё, что мы имеем, и у меня болит сердце за детей, у которых нет родителей и которые в придачу ёще и больные. Я предлагала своей двоюродной сестре, которая не замужем и без детей, взять эту девочку, чтобы она была нашим общим ребенком. Я готова была предоставить ей свою выплаченную квартиру и помогать финансово, но, к сожалению, она побоялась брать на себя такую ответственность. Мужу эта идея не очень понравилась, а я считаю, что так мы сможем помочь двоим, так как моя сестра очень одинока.

Мне очень нужен Ваш совет.

Второй вопрос: недавно мы переехали в новый район, и соседская девочка — ровесница моей второй дочки — хочет дружить с ней. Проблема в том, что её усыновили два гомосексуалиста. Она немного говорит по-русски. Моё отношение к гомосексуалистам отрицательное, её мне жаль, и я не знаю, как себя правильно вести, чтобы не навредить обеим девочкам. Заранее огромное спасибо ВАМ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Вопрос, который я хочу задать, меня очень гнетет. Мы с мужем люди за 30, решились завести ребенка не сразу, и оба — единственные дети в семье. Я почему-то мечтала именно о сыне, мечтала грудью кормить, потому что не хотела повторения своей истории: меня кормили смесями.

При этом у меня с детства слабое здоровье, и я мысленно опасалась проблем, связанных с вынашиванием, но женских проблем не произошло. Случилась другая тяжелая ситуация: во время беременности у меня вдруг возникло некоторое острое заболевание, о котором ранее никто не подозревал. В силу болей я могла передвигаться только на костылях. Ожидание ребенка превратилось в ад, я не могла совершать полезные беременным прогулки. Лечиться тоже не могла, чтобы не навредить будущему малышу.

И вот благодаря врачам наш ребенок появился на свет в срок здоровым, но по весу превышающим норму. Это была девочка, не сын. И привязанности к ней я не ощутила. Тем более что из-за своего заболевания я не кормила ее грудью. Врачи объяснили, что теперь я должна лечиться, чтобы полноценно ходить, и эти лекарства помешают мне кормить грудью. Фокусировалась я только на своей боли, что не могу сидеть, больно лежать, ходить со специальными приспособлениями тяжело. Оставить эти приспособления я смогла окончательно только через полгода после родов.

Всё это время мне сильно помогал муж и наши с ним родители. Однако и их силы были не безграничны, и они вернулись по домам, а мы остались втроем… но муж днями на работе. Я по-прежнему испытываю проблемы с тем, чтобы присесть, встать с колен, долго ходить пешком, возить коляску… К вечеру падаю от усталости и практически забросила домашние дела.

Дело осложняет то, что хотя дочка не страдает ожирением, но по своим параметрам физическим почему-то очень крупная. Мне нельзя носить тяжести, но я ношу дочку, потому что нужно ее положить в кроватку, посадить в столик, умыть и т. д. Когда я лежала с ней в больнице, там тоже не было хороших условий, например лифта, и я подолгу носила дочь на руках и ходила с ней по лестнице. Это тоже изнурило и истощило меня.

Сейчас мне очень плохо, потому что кроме эмоций радости, что у нас хороший и милый ребенок, который развивается нормально, я каждый день испытываю к дочке негативные эмоции, она меня раздражает, тяготит. Я мечтала о малыше… не о переростке. Каждый день есть минуты, когда я хочу, чтобы вернулась моя жизнь без ребенка. Я люблю домашнее хозяйство, но сейчас всё забросила, потому что нереально быть с дочкой и параллельно полноценно убирать квартиру и готовить — из-за моего физического состояния. Мне стыдно, но я с большей радостью занимаюсь готовкой, чем ребенком.

Часто зову родственников, которые бы помогли мне. А сама быть с дочкой все сутки каждый день я не могу, подсознательно ребенка избегаю. Это горько — муж любит дочку больше чем я, мама. И это очень больно мне осознавать. Я читала, что привязанность к ребенку вырабатывается окончательно к полутора годам его, но у меня почему-то так не происходит. Я не понимаю, почему так. Мне тяжело думать, что я мама, у которой почему-то нет устойчивой привязанности к ребенку.

Мужа это тоже тяготит. Он говорил мне ранее, что ведь и в инвалидном кресле мамы рожают и воспитывают детей, и радуются. Есть страх, что я сама ломаю свою семью, но на одном чувстве долга плохо существовать. Я сама не понимаю, что со мной. Ведь мы оба с мужем хотели детей. Я и сейчас думаю: а может, еще поправлюсь, и еще будет сын.

Мне дочку держать на руках приятно, обнимать, веселить ее, но я не чувствую близости с ней. Я ухаживаю за ней без отвращения, кормлю, купаю, я очень тревожна, чтобы что-то не взяла в рот дочка плохое, чтобы одна не оставалась в комнате. Те же родственники… я могу им делать замечания, если оказывается, что недостаточно внимательно где-то позаботились о малышке или рассудили по-своему, а не с опорой на нас с мужем. Значит, дочка мне не безразлична.

Пару раз я где-то прикрикнула на нее или шлепнула со злости, когда она была помладше, но увидела, что мне не легче от этого, а она маленькая, и никогда больше так не делала. Я осознаю свой долг. Но всё равно очень неустойчива моя привязанность материнская, и хочу спросить совета, как быть в такой ситуации. Спасибо. N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Я приняла гиюр (еврейство), вышла замуж за «марокканца», который вырос в религиозной семье. Мне очень повезло оказаться в такой семье, как у него, и для меня его мама — вообще идеал еврейской женщины, которая ещё и вырастила десятерых детей.

Но при этом я постоянно чувствую, что мой духовный уровень очень низкий по сравнению с ними. Прошлая жизнь, конечно, даёт о себе знать, как и прошлые привычки. Я постоянно работаю над своими качествами, читаю Пиркей Авот[i], Месилат Йешарим[ii] и т. д. Чувствую, как мне не хватает этого воспитания, и при прохождении гиюра этому уделяется очень мало времени, к сожалению.

Я, конечно, очень изменилась за несколько лет и горжусь этим, но остались вещи, которые сильнее меня. Я не могу перестать слушать современную музыку, которая, конечно же, не скромная и смысл оставляет желать лучшего. Я просто зависима от музыки и несколько дней без неё могут отразиться на моём настроении. Как справляться с такими привычками? N.

Шалом! Спасибо за предыдущие ответы.

Ситуация такая. Я в апреле этого года начала пользоваться системой планирования. Я себе каждый день все дела расписывала: учебу, молитву, помощь по дому, уход за собой. Всё шло хорошо до сентября-октября, вижу это по своему блокноту, где всё планировала и помечала выполненные пункты… Потом выполненных пунктов становилось всё меньше и меньше…. Иногда (даже, может, зачастую) я делала всё ради галочки. А теперь даже ради галочки не хочу.

Папа тоже говорит: «Вернись к прежнему графику, ты тогда вообще время зря не теряла». Сейчас я читаю только Утренние благословения, Тэилим (Псалмы) иногда, в субботу Амиду стараюсь читать. Хотя раньше читала Утренние благословения, Кторет, Игерет Рамбан, Парашат а-ман[1] — и всё это изо дня в день… Начинала учить Талмуд — даф а-йоми (лист Талмуда, который изучают в этот день) с равом Менделем Аграновичем[2], но остановилась на трактате Псахим — и всё…

Мой день проходит не так, как мне хочется, перед сном я лежу и думаю: вот что я такого сделала за день? — практически ничего… Что я делаю за день? Прочту, как я уже сказала только утренние брахот (хотя прекрасно понимаю, что этого мало), иногда рисую (да и даже рисовать мне уже лень), послушаю какие-нибудь 1-2 лекции, проведу урок иврита и традиций, поиграю в шахматы — и всё… Перестала учить английский, закладка в Торе уже который месяц стоит на главе Шмот, книги вообще читаю только по субботам…

И всё, что я делаю, силком себя заставляю, кроме уроков иврита, их я до сих пор с удовольствием провожу. А раньше ВСЁ от души делала. Я не знаю, как вернуться к тому состоянию, когда всё хочется делать с удовольствием, когда учишь Тору, даже чуть-чуть, но каждый день… Ну, вот ничего не хочу делать… Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо, с уважением, N.

[1] Здесь перечислены части утренней молитвы — Утренние благословения; Питум а-Кторет — отрывок о воскурении благовоний; Игерет а-Рамбан — Послание Рамбана сыну; Парашат а-ман — отрывок из недельной главы Бешалах (Шмот 16:4-36), в котором говорится о том, как евреи собирали и ели в пустыне ман, который посылал Всевышний. Чтение Парашат а-ман — сгула для достойного и полноценного достатка в семье; Амида — основная еврейская молитва, мужчины читают ее ежедневно три раза в день, в такое время, когда проводилась служба в Иерусалимском Храме.

[2] Программа Лист Талмуда в день

Здравствуйте. Недавно моя первая беременность закончилась выкидышем (на 7-й неделе). Теперь очень тяжелое состояние и физически, и эмоционально. Есть страх, что не смогу как следует восстановиться и выносить в дальнейшем ребенка. Есть ли какие-то советы, как я и муж можем правильно пережить эту ситуацию? Спасибо. N.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, что делать, если жизненные обстоятельства угнетают настолько, что из жизни ушла почти вся радость, но страшно начать активно действовать, чтобы изменить ситуацию, т. к. отсутствует уверенность в том, что всё наладится?

В настоящий момент я работаю в компании и на должности, которые мне не нравятся, мне морально некомфортно вплоть до того, что хочется заболеть, сломать руку и т. д. — всё что угодно, лишь бы не ходить туда. Понимаю, что, излишне драматизирую, но у меня такое сильное отвращение к этой работе, что в воскресенье я просыпаюсь, чуть не плача, понимая, что завтра опять идти на эту каторгу.

Они не занимаются ничем плохим — это офисная интеллектуальная работа, но меня раздражают внутренние рабочие процессы, коллектив, постоянные переработки, невозможность планировать личное время после окончания рабочего дня из-за того, что здесь все привыкли сидеть допоздна.

А самое главное — мне эта работа не интересна вообще. Я шла туда полтора года назад за опытом и финансовой подработкой, пока училась на вечернем отделении в университете, но вот диплом уже получен, мне 30 лет, а я всё ещё здесь. Каждый раз думаю: «Ну вот, завтра напишу заявление на увольнение, ну вот, ещё месяц и ухожу», — но так ничего и не делаю. И на собеседования я ходить не могу — не будешь же постоянно отпрашиваться.

Мне почему-то страшно уходить, я не уверена, что найду лучшее предложение, чувствую, что из-за того, что я просто потеряла время на этой работе, занимаясь не тем, чем хотела, мне недостаёт профессионального опыта и личностных навыков. Я в большом моральном затруднении, нет ни сил, ни желания чем-либо заниматься, учиться, посвящать время хобби, я даже не помню, когда последний раз искренне радовалась чему-нибудь.

В общем, понимаю, что надо брать свою жизнь в руки, увольняться и искать новую работу, но бездействую. Знаю, что надо уповать на помощь Всевышнего, но боюсь неизвестности и ответственности за принятое решение уйти в никуда. (У меня всегда проблемы найти работу, хотя есть хорошее образование и какой-никакой опыт). Прошу Всевышнего подать мне какой-нибудь знак, намёк, что делать дальше, но ничего в ответ не приходит… N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора Харитан! Я вновь уповаю на вашу моральную поддержку. Так как мои моральные силы окончательно меня покидают. Уже прошло несколько месяцев после операции, а я так и не смогла забеременеть. Врач, который меня оперировал, говорила о том, что времени для наступления естественной беременности немного, затем меня ждёт только ЭКО. Я не говорила об этом ни мужу, ни маме, ни кому-либо другому.

Конечно, об этой процедуре не может идти и речи, так как мне только немного за 20. Да и муж на это никогда не согласится, и я тоже — из-за идеологической и религиозной стороны вопроса. Муж, когда я пыталась завести разговор, что я переживаю о том, что я ещё не забеременела, всегда отвечает, что вот ты не хотела раньше детей, а теперь тебя Б-г наказывает.

Мне очень больно, что я не могу ни с кем об этом поговорить. О моих переживаниях по этому поводу. О том, что я действительно думаю, что считала себя самой умной, размышляя о том, как правильно сначала выучиться, заработать денег, а затем родить ребёнка. А оказалось, что я самая глупая и, действительно, таким образом наказана.

Муж в принципе стал плохо ко мне относиться, теперь он постоянно говорит, что я много ем, съедая продукты, которые покупают его родители, что я потолстела (это действительно так, так как я принимаю гормональные препараты, по этой же причине у меня лицо с акне). Также моя мама постоянно говорит о том, что мне нужно родить сейчас, а то с моей медицинской проблемой я рискую и вовсе остаться без детей.

Я даже не могу представить, как бы я рассказала новость об ЭКО родителям мужа. Я и так изначально была не такой для их сына, а теперь и вовсе. Поэтому прошу помочь мне советом.

Я думаю, что если не получится забеременеть в указанные сроки, мне нужно уйти от мужа и переехать в город, в котором находится мой университет. Но мне не от кого ждать помощи, и нужно будет искать работу. Летом я должна буду закончить магистратуру. Но с эти тоже всё сложно: у меня совершенно пропала мотивация и я не могу заставить себя учиться, добросовестно писать диссертацию. Я не вижу в этом смысла и боюсь, что я не окончу университет.

Я чувствую себя обузой для всех — для своей мамы, брата, для мужа, для его родителей. Мне все всё отдают, а я не приношу никакой отдачи. Если бы я подарила им нашего ребенка, меня можно было хоть за что-то ценить. Мне хочется убежать от всего этого в другой город, снять квартиру и работать на какой-либо физической работе, чтобы от усталости не было никаких мыслей в голове. Я не представляю, как мне дальше жить. N.

Доброго дня! В первую очередь хочу поблагодарить за Ваш большой труд, за ответы и полезную информацию на Вашем сайте.

Моё имя N., и у меня проблема с покраснением лица. В любое время могу покраснеть. Если разговариваю с кем-нибудь, у меня краснеет лицо, если кто-то обращается ко мне — краснею, если кто-то посмотрит на меня — опять краснею. Может, что-то происходит на уровне подсознания?! Чувствую себя как провинившийся ребёнок. Раньше такого не было. Подскажите, пожалуйста, как разобраться с этой проблемой?

Добрый день. Интересует такой вопрос: насколько это кошерно — удалять волосы с тела с помощью воска / сахарной пасты / лазера и насколько кошерно работать в этой сфере? И для женщин, и для мужчин. Как сделать эту процедуру более скромной (если такое вообще возможно)? Благодарю за ответ. N.

Здравствуйте. Хотелось бы, чтобы на мой вопрос ответила уважаемая рабанит Ципора Харитан.

А вопрос простой (и вместе с тем сложный): как заставить себя доверять мужу? Я во втором браке, есть дети. Первый муж изменял, и изменял нагло. Не приходил ночевать, бил меня, писал своей «подруге» обо мне оскорбительные вещи. Прошло почти 10 лет, а я это помню, как будто вчера.

Я ушла от него, как только встретила хорошего человека. А сейчас нет-нет, да и всплывет этот страх, что всё повторится. 7 лет мы вместе, явно поводов к ревности нынешний муж не даёт. Только сама себя накручиваю (что на звонок не отвечал, что мало ли, кто у него на стороне). И не от нечего делать я думаю о таком, работаю много, дел по горло порой.

Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от этого страха. Понимаю, что быстрого рецепта нет, но пожалуйста, вразумите меня — как быть? Спасибо Вам огромное заранее. N.

Шалом. Посоветуйте, пожалуйста, какие-то книги или аудиоуроки, где упоминаются качества, которые девушке стоит развить до замужества (чтобы таким образом облегчить семейную жизнь), а также практические инструкции, объясняющие, как этого добиться. Заранее спасибо, N.

Здравствуйте. Я разведена дважды, уже много лет. У меня два сына уже взрослых и женатых. Есть два внука, и третий на подходе, с Б-жье помощью.

Я стараюсь соблюдать субботу, законы кашрута. Дети не соблюдают шаббат. В выходные часто ездят отдыхать на море с друзьями. В пятницу всегда почти собираемся за субботним столом, дети делают Кидуш (даже внук, которому 1.8 месяцев, ждёт, когда надо сказать «Амен»).

Дети работают всю неделю и в выходные хотят отдыхать вне дома. Конечно, я их понимаю, они всю неделю работают, вечером усталые дома, и им хочется выехать куда-нибудь с семьёй. Я, конечно, не против, это их выбор, их жизнь, они стараются меня уважать и уважать наши традиции, но, тем не менее, не отменяют свои поездки в шаббат. Естественно, я остаюсь одна.

Я не показываю вида, но мне, конечно, грустно и одиноко в такие дни. Я могу пойти на шаббат к родственникам (их немного, соблюдающих шаббат). Но постоянно я не могу быть у кого-то. С одной стороны, я хочу продолжать соблюдать шаббат, с другой стороны, мы как бы отдаляемся друг от друга. Мне очень больно в глубине души, что я в такие дни одна. То есть в какой-то мере мы постепенно отдаляемся.

Моя мама умерла недавно. До ее смерти я старалась шаббаты проводить у нее. Иногда дети тоже приходили туда. Сейчас мамы нет, и я всё время дома.

Вопрос такой: как справиться в такой ситуации с одиночеством? Я никак не хочу сказать, что соблюдение мной Традиции и несоблюдение детьми как бы отдаляет нас, но вот как бы они — себе, а я — себе... Не чувствую семейственности, единства между мной и детьми.

Когда мой старший сын был маленький, у него был менингит, его еле спасли. И я, стоя на коленях, молилась в реанимации за его здоровье и дала клятву соблюдать шаббат. Сегодня моему сыну 30 (пусть живет до 120). Вот как бы не знаю, как справиться не то что с сомнением, соблюдать или нет, а с состоянием одиночества и пустоты. Конечно, я стараюсь читать Тэилим. Но, всё же, быть в шаббат одной нелегко. Спасибо заранее за ответ. N.

Здравствуйте! Прошу Вашего совета, как вести себя женщине во взаимоотношениях с мужчиной (не муж), если все ее попытки примирения / способы погасить ссору после возникающих конфликтов воспринимаются мужчиной как проявление ее слабости. Более того, такие действия женщины становятся поводом к ее обесцениванию со стороны мужчины и укоренению в его голове мысли, что имеет право женщину «наказывать» за то, что она с его мнением не согласна и имеет своё, которое ему не нравится. N.

Здравствуйте! Я, находясь в тяжелой ситуации, а конкретно — просрочено несколько платежей по кредиту, не могу взять себя в руки и заставить усердно и плодотворно работать, чтобы не накапливался долг. На жизнь я зарабатываю — и хватает, без излишеств.

Скажите, пожалуйста, что мне предпринять, чтобы заставить себя работать? Время у меня есть, чтобы поработать больше, но мне либо себя жаль, либо лень. Как быть, посоветуйте. Спасибо. N.

Добрый день!

Меня зовут N. Очень нужен ваш ответ по поводу детей.

Я запуталась, и мне немного страшно, потому что не нахожу выхода из моих мыслей о детях.

В среде, где я выросла и живу, люди женятся/выходят замуж и заводят детей потому, что так делают все. Мало кто задумывается, как правильно воспитывать и, самое главное, как относиться к детям.

Про детей у нас говорят, что они цветы жизни, а еще говорят, что это смысл жизни. В то же время их воспринимают как собственность родителей: я тебя породил — поэтому ты должен делать то, что я говорю. Или дети нужны для того, чтобы кто-то ухаживал за родителями в старости.

Подсознательно я понимала, что так неправильно и должно быть что-то еще.

Мне 35 лет, замужем, но детей нет. Несколько лет назад была беременна близняшками, одна из них умерла в утробе, и прервали беременность по совету врачей. С тех пор не решались больше.

Со временем поняла, что это случилось и из-за того, что я и муж совсем не были готовы стать родителями, взять на себя ответственность — не то что за детей, но даже и за себя. Так что если бы этого не случилось, то мы бы погубили духовно себя, своих детей и своих родителей. Так я анализирую ситуацию сейчас.

Недавно мы чуть не разрушили наш брак. В самый критический момент нашли — и только сейчас понимаю. что благодаря Всевышнему, — лекции рава Ашера Кушнира «Секрет семейного счастья», и это спасло нас и нашу семью.

Из лекций рава узнала, что семья может быть и счастливой, что муж и жена могут поддерживать и любить друг друга, а если уступаешь, — это не означает, что ты лохушка (как говорят у нас). И, если гневаешься по пустякам и хочешь быть всегда правой, — это не признак силы.

Когда начала использовать даже толику того, что учила, то мы — муж и я — по-другому начали смотреть друг на друга. Стали ближе, теплее и, наконец, стали мужем и женой, а не сожителями со штампом в паспорте.

Получается, что когда нашла инструкцию, как правильно строить семью (родители не были хорошим примером), стала изучать и применять на практике, — после этого мы и впрямь стали семьёй. Когда на днях, после того, как написала раву письмо благодарности, всё думала о нашей семье, — подумала, что, может быть, в отношении детей мне тоже нужна инструкция.

Мне очень важно:

1. Увидеть детей в семье с другой точки зрения и понять: для чего нужны дети — не только со стороны размножения и продолжения рода?

2. Материнский инстинкт у меня есть, осталось сделать порядок в голове. Как и где можно увидеть правильный пример семьи, где дети растут в любящей атмосфере, но в рамках? Чтобы они становились людьми, а не оставались рабами своих животных инстинктов.

3. Как правильно относиться к материнству?

Пожалуйста, помогите разобраться с этими вопросами.

С уважением, N.

Здравствуйте! По-моему, вопрос непростои́, можете просто посоветовать, какие лекции послушать...

Никак не могу со всеми «по-хорошему». Как общаться с людьми, которые не хотят исправляться, но с ними надо общаться? И родственники, всякие грубые клиенты на работе... Я просто так устаю от этих людей, что после работы хочу уши закрыть и под одеялом спрятаться, и вдруг понимаю, что еще есть обязанность там с мамои́ общаться (тоже сложно), учебой заниматься... последнее уже вообще не могу.

Короче говоря, чувствую, что депрессия стала хуже и жить не хочется. Особенно до работы. Прихожу и всё как-то терплю до конца дня, а потом сил совсем нет и чувствую себя виноватои́... Как терпеть трудных людей и не впадать в отчаяние? N.

Добрый день, у меня такой вопрос. Я замужем почти 3 года, у нас двое прекрасных детей. Муж коренной израильтянин. Живем в Израиле, всё хорошо, дружно, весело. Мой муж замечательный человек, есть большая любовь. НО есть кое-что, что начало портить мне настроение и отношения.

Я начала работать в компании, где много женщин. Каждая рассказывает, какие подарки ей делает муж. Кроме того, в последнее время подружилась с сестрой своего мужа (мы вместе были в декрете и много общаемся), и она рассказывает, какие красивые подарки, драгоценности ей дарит ее муж.

И тут я стала обращать внимание, что мой муж практически никогда не дарит. За все 4 года брака ни разу не подарил подарок на день рождения. Мы всегда весело отмечаем, он ведет меня в ресторан (который часто я сама и бронирую) или едем отдыхать на мой день рождения (что тоже я организовываю), но всё — без подарка, без цветов, без сюрпризов. Прошу купить цветы на субботу, забывает.

Подруги спрашивают, я начинаю обманывать. Сказала мужу, он считает, что у меня всё есть, а у него нет никогда времени мне искать что-то. Ломать голову. Дело не в деньгах. Они есть, слава Б-гу. А дело в том, что у него это не в голове даже.

При этом каждый его день рождения я ему устраиваю сюрпризы, подарки, он всегда в восторге. Но ко мне отношение другое. Вот на этой неделе у меня день рождения... я понимаю, что он ничего не собирается мне дарить. Я намекала, говорила про мужа его сестры и как мне понравились подарки ее. Он посмеялся в ответ... думает, я шучу, а мне очень обидно и я очень злюсь.

Это портит мое отношение. Это мелочи, но я по натуре очень гордая, и такие разговоры меня унижают. Не знаю, как сказать, чтоб не унижаться. Как сделать так, чтоб он меня хотел баловать?.. Спасибо. N.

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какие молитвы и псалмы читать женщине 50 лет, которая находится в поиске партнера? Что можно сделать для нахождения пары в таком возрасте? Огромное спасибо за ответ. N.

Здравствуйте, дорогая редакция! У меня к вам вопрос. Я не знаю, как правильно поступить.

У меня есть подруга детства, с которой мы выросли вместе, и она очень многое для меня сделала в своё время. Мы с ней общались близко и после школы. Но последнее время у нас были недопонимания мелкие. Я много думала и поняла одно: что просто у нас уже взгляды на жизнь и многое другое поменялось.

Она уже в тот момент была очень богата, и мои проблемы для неё были просто непонятны. Мы прекратили общаться из-за того, что я переехала далеко за город и номер её также потерялся. Но сейчас уже прошло девять лет, и я живу в городе, и уже второй год, когда приближается её день рождения, мне на сердце тяжело…

Я покупаю подарок и, честно говоря, не решаюсь к ней пойти. Чувствую какой-то холод и нежелание, но когда не иду, тоже нелегко от этого. Вспоминаю всё, что она для меня сделала. В этом году опять нашла её через мессенджер и написала, и она отвечает холодно, и у меня нет желания идти к ней.

Я много думала и анализировала и поняла одно: мы с ней совсем разные, уже не на одной волне, но то, что она в своё время для меня сделала, не даёт мне покоя, и я чувствую себя должником.

Я не знаю, как поступить. Думаю: может, это предчувствие правильное? И, может, Сам Бог не хочет, чтобы я её увидела? Пожалуйста, подскажите: как быть? Заранее благодарю вас за ответ. С уважением, N.

Собираюсь замуж. Хотелось бы узнать более детально о Законах чистоты семейной жизни, связанных с периодом, когда женщина находится в состоянии нида.

Как жене и мужу развивать свои отношения и проявлять любовь друг к другу в большей степени, когда они физически отдалены друг от друга? Сможем ли мы в этот период ходить в магазин вместе, смотреть сериалы? О чем можно разговаривать с мужем в этот период, а какие темы лучше не затрагивать? Смогу ли я готовить для мужа, а также стирать его рубашки? N.

Правда ли, что из-за греха Евы на женщине лежит 9 проклятий: смерть, месячные, кровь девственницы, тяготы беременности, роды, воспитание детей, покрытие головы — как будто она находится в трауре, прокалывание отверстий в ушах, лишение права на свидетельство, и после всего этого приходит смерть? N.

«Повелели мудрецы жене уважать мужа свыше всякой меры, и пусть будет на ней страх пред ним, и пусть делает всё в соответствии с его указанием, и пусть будет он в её глазах как вельможа или царь, пусть она поступает, как желанно его сердцу, и устраняет всё, что ему отвратительно».

Независимо от того, как он себя ведёт, его надо уважать?.. Т. е. алкоголика, наркомана, бьющего жену и детей, игромана, гулёну и т. д. — нужно уважать? N.

Я не хочу заводить детей. И никогда не хотела, даже когда была замужем. Мне уже скоро 31, и я думаю, раз такое желание не появилось до сих пор, то вряд ли оно возникнет и в будущем. Все вокруг пристают ко мне с вопросами о том, когда я уже, наконец, рожу. Родственники, друзья, знакомые — всем есть дело до моей жизни. Даже какой-нибудь случайный собеседник может спросить. Чаще всего я не знаю, что ответить: раньше отшучивалась, а теперь прямо говорю: «Не хочу!».

Но если мнение незнакомцев особо меня не волнует, то вот разговоры с родственниками порой просто лишают сил. Не знаю, как говорить с ними, чтобы не поругаться. А самое главное, я всё чаще думаю, нормально ли это вообще — не хотеть рожать ребенка? N.

Здравствуйте! Огромная благодарность за ваш сайт и за возможность задать вопрос! Я попала в сложную ситуацию, которую не могу ни с кем из близких обсудить. Мои родственники — пара, муж и жена — пережили страшное горе... Мы, как можем, пытаемся помочь им пережить это...

Я занимаюсь альтернативной медициной и, зная, что он очень болен, предложила его полечить. Через несколько сеансов он предложил мне стать его любовницей и вместе хорошо проводить время. Я была в шоке и сказала, что это для меня неприемлемо!

Мы прекратили лечение. Но у меня осталось очень неприятное ощущение. Я не могу никому об этом рассказать, так как с ними все перестанут общаться, а для них это очень тяжело, так как они пережили тяжелую потерю.

Как мне поступить, чтобы у меня прошло это ощущение, и при этом не нарушить семейные связи? Спасибо большое! N.

Шалом.

Как Тора относится к понятию траура и потере близкого человека? Что делать если даже через год после смерти утешение так и не приходит?

Н.

Как перестать сравнивать свою внешность с внешностью других людей?

Здравствуйте. Извините за подобный вопрос, но меня он очень волнует.

Большую часть времени я довольна своей внешностью и в принципе не так часто об этом думаю, однако наступают моменты, когда я очень расстраиваюсь из-за того, как выгляжу. Я начинаю сравнивать себя с другими девушками, и от этого мне становится совсем нехорошо, так как моя внешность мне кажется не очень.

Я не замужем, но иногда мне приходят мысли о моем будущем супруге — такие, как: возможно, он тоже увидит, что я не самая красивая девушка, а мне, конечно же, хочется быть для него самой красивой и желанной.

Как я и отметила ранее, такие периоды наступают у меня нечасто, но все же бывают. Значит, что-то меня внутри гложет? Значит, есть что-то такое, что иногда выходит наружу?

Очень хочется прекратить думать подобное, а тем более — из-за этого расстраиваться. Я была бы очень признательна, если бы вы могли указать решение этой проблемы, а также, может быть, мотивы таких мыслей? Что может их вызывать? Возможно, мое дурное начало причина всего этого? N.

Я еврейка, мне нравится моя религия, нравятся ее ценности, которые призывают к доброте, милосердию и состраданию. Но, когда читаю некоторые отрывки об ущербности женщин, о недостатке ума у девочек, меня охватывает сильное смятение: как такая религия может быть истинной? Разве Всевышний не соразмерил всё по справедливости?

Я всегда жила по велению Божьих законов, стараясь, к примеру, избегать сплетен, злословия в адрес других людей, делая упор на учебу и становление своей личности. Всегда была убеждена в том, что перед Богом мальчик и девочка рождаются с равными правами, что интеллект не зависит от половой принадлежности.

Но если религия, которой следую, утверждает, что я неполноценное существо по сравнению с мужчиной, то стоит ли исповедовать эту религию? Я не хочу отрекаться от веры, не хочу становиться агностиком, хочу лишь понять этот момент. N.

Здравствуйте! У меня вопрос достаточно личный, интимный. Я родила ребенка 10 месяцев назад и очень счастлива.

Но проблема заключается в том, что мне тяжело быть с мужем из-за боли во время близости. Я принимаю противозачаточные препараты, возможно, в них проблема? Это влияет на мое психологическое состояние и на положение дел в семье. И раз от раза напряжение растет. Что делать в такой ситуации, посоветуйте. N.

Здравствуйте! У меня вопрос достаточно личный, интимный. Я родила ребенка 10 месяцев назад и очень счастлива.

Но проблема заключается в том, что мне тяжело быть с мужем из-за боли во время близости. Я принимаю противозачаточные препараты, возможно, в них проблема? Это влияет на мое психологическое состояние и на положение дел в семье. И раз от раза напряжение растет. Что делать в такой ситуации, посоветуйте. N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! В народе это называют «сглаз»: когда человеку плохо, а врачи говорят, что здорова.

После очень тяжелых событий, которые и стрессом-то не назовешь, скорее, большая беда, я почувствовала себя плохо. Прошла обследование, была у разных специалистов и признана здоровой. Потом стало легче — и новый удар, и снова всё вернулось.

Я уже не знаю, к кому обращаться. Семейный врач считает меня ипохондриком, говорит, что это депрессия. А я думаю, что на фоне пережитого развилось какое-то заболевание, которое просто еще не обнаружили. А как, по-вашему, психосоматика существует? Или это просто недиагностированное заболевание? N.

Здравствуйте и большое спасибо за вашу работу. Уже много времени я хочу задать мой вопрос. Я работаю в крупной компании, в женском коллективе. Часть женщин — религиозные. Я по характеру спокойная, стараюсь поддерживать хорошие, доброжелательные отношения с сотрудниками. Серьёзно отношусь к работе. Но я чувствую — и это приносит мне внутренний дискомфорт — зависть со стороны других женщин.

Причем не только ко мне, но и к другим людям, которые, по их мнению, богаче, успешнее, чем они. Я никогда никому не завидовала, мне незнакомо это чувство. Я всего добилась сама. Но я ощущаю постоянный контроль с их стороны.

Сколько у меня одежды? А украшений? Что я ела на завтрак? «Коттедж» (вид творога) каждое утро — поэтому такая худая? Бутерброд с сыром — непозволительная роскошь: «гвина цеуба» (желтый сыр) — это дорого! Была за границей в отпуске, притом с детьми — не жалко деньги выкидывать? Побывала с детьми в музее — сколько стоил билет?

Говорила тихо по мобильному телефону: «С кем говорила? С мужем? С детьми? А ты что, никогда не кричишь в семье? Какой у тебя странный менталитет!» Даже количество детей (когда я начала работать — двое, сейчас я в декретном отпуске с третьим) вызвало недовольство: «А у меня больше детей, чем у тебя!»

Подскажите, как правильно себя вести? Так и хочется ответить: «Какое тебе до меня дело? Не вмешивайся в мою жизнь! У меня своя жизнь, а у тебя своя!» Но на работе лучше не хамить. Даже начальница отдела однажды призналась мне, что ей тяжело общаться с такими женщинами. Заранее спасибо. N.

Доброго дня:)

Почему иногда, когда поступаешь правильно, сердцу бывает грустно (тяжело / больно и т. д.)?

Например, девушка отказывается от отношений с женатым мужчиной. Это правильный поступок, Тора не одобряет такой тип отношений, да и с точки зрения морали как-то эгоистично и безответственно… Мы знаем, что на чужом горе счастья не построишь. Не может же так быть, что Б-г даёт чужого мужа в качестве партнера по жизни? (Нет, не может:))

Как правило, когда следуешь заповедям (делаешь пожертвования, находишь терпение промолчать во время ссоры, читаешь Теилим — Псалмы…), на сердце тепло и приятно. Но не в такой ситуации. Почему вместо радости от принятия правильного решения приходят сомнения и печаль? N.