Женщина 

Шалом!

Я замужем, на 9 неделе беременности. Самочувствие как у всех обычно в этот период, для окружаюших мало приятного. Сегодня моему мужу пришлось поехать одному на свадьбу, а я осталась дома кушать печеньки. Он очень переживает, что медленный и малорезультативный образ жизни плохо повлияет на меня и испортит мой характер. А я чувствую, что делаю всё возможное и питаюсь тем, от чего меньше тошнит. Ему кажется, что выходить в люди и носить с собой мешочек для меня полезнее, чем избегать ситуаций, в которых мне может стать хуже. Я чувствую, что права, но в здравом уме сейчас находится он, а не я. Поэтому, может, мне прислушаться к нему?

С уважением, N.

Здравствуйте. У меня проблема от которой я уже давно молча страдаю. Дело в том, что я ужасно завидую своей сестре. Завидую, что у нее есть своя семья, прекрасный муж, свой уютный дом. А я никак не могу наладить личную жизнь. Мне ни разу не делали предложение, а мне уже за 30. Вроде бы и немного, но очень хочется свою семью и детей. Отношения с сестрой стали очень плохими, а раньше не было человека ближе. Я скрываю свои чувства, улыбаюсь и делаю вид, что рада за нее, но внутри схожу с ума от одиночества и зависти. Я не знаю, как избавиться от этого чувства, оно разрушает меня изнутри. Моя сестра на моем фоне такая добрая, никому не завидует, я сравниваю себя с ней и… завидую тому, что она никому не завидует, а я… Круг замыкается. Чувствую себя хуже всех, злой и завистливой. Помогите мне хоть словом, посоветуйте что почитать, как успокоиться и что вообще делать?

R.

Здравствуйте! Как вымолить еще детей и мужа? N.

Здравствуйте, мне очень интересно узнать о том, как должна одеваться женщина по законам Торы.

Я уже несколько лет ношу в повседневной жизни исключительно юбки и платья. Но ведь существует большое количество разных джинсов/шорт и брюк для женщин. Их не оденет мужчина, потому что они пошиты именно на женщину и на мужчине будут смотреться нелепо. Также наоборот: женщина, надев мужские штаны, будет выглядеть неженственно и грубо.

К тому же быть в штанах во время занятий спортом или просто каких-то развлечений куда удобнее, чем в юбке. А зимой так вообще в штанах красота!?

Если вас не затруднит, ответьте, пожалуйста, на мой вопрос. Потому что он давно меня мучает, и так как я не знаю на него ответа, штаны надеваю только пижамные для сна или во время спорта. Заранее благодарю. N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть. В этом году я закончила школу и поступила в архитектурно-строительный. Я перед поступлением и первый месяц учебы говорила родителям, что это не моё и что я не вижу себя архитектором. Учеба даётся мне нелегко, но я решила хотя бы первый год отучиться — и, может, пойму, что это моя профессия.

Но в данный момент у меня накопилось несколько долгов (которые можно сдать уже на комиссии) и, честно, есть большая вероятность, что меня отчислят. Мама на меня очень злится и говорит, что я это специально — всё веду к отчислению и даже не хочу пытаться исправлять ситуацию (хотя это не так, мне хоть и не нравится эта профессия и вуз, но без профессии вообще я не хочу оставаться).

Больше всего переживаю за своего отца, так как я учусь на платном и он очень хотел, чтобы я была архитектором. Не знаю, как мне ему говорить о том, что меня легко могут отчислить и что мне дальше делать. Заранее благодарю! N.

Уважаемая раббанит Ципора, добрый день! Спасибо большое за совет про правильные шаги. Хочу сообщить, что я к нему прислушалась и это верное решение — остаться тут. И только благодаря Вам я поняла, какие сложности я не учла в другой стране сейчас и что мне не требуется бежать и, как говорится, «разрушать старый мир».

Сейчас у меня есть вопрос, который не требует остро ответа, хотя, если он будет, то поможет мне и, может быть, окружающим меня людям.

Сейчас я вижу (а также чувствую на себе, так как доходы упали на 25%, а затраты серьезно возросли, и это продолжается) очень много негативной информации. Причем такой, что я ничего не могу сделать (штрафы и неоправданное уголовное преследование, мизерные пенсии).

Лично меня коснулась информация о том, что я могу пройти бесплатное обучение, и это оказалось неправда (люди получают отказы из-за того, что «в системе что-то не работает»).

Сейчас я не могу посещать психотерапевта еженедельно. Как поддержать себя, когда вижу тех, кто пользуется этой обстановкой (люди, которым достанутся активы кампаний, чиновники, которые не теряют работу)? И тех, для кого начало этого года ознаменовалось крушением мечты и планов? Тех, кто потерял работу, тех, кто, как многие, ощущают, «что мои цели в жизни и мечты, и планы стали картонкой, которая ничего не стоит»?

Приходят на ум биография тех, кто пережил страшные времена (не бежать против реальности, как против танка, а ложиться в окоп). А что делать, если неясно, что будет сейчас окопом, и нет надежды и силы духа? Спасибо! N.

Мы с мужем живем у свекрови, есть ребенок. Жить с ней просто невыносимо, из-за её постоянных нервных срывов я даже очутилась в больнице и родила преждевременно. Мы живём в селе, а здесь море физической работы, которой мне нельзя заниматься в связи со здоровьем.

Я категорически хочу уехать от неё подальше, муж против. Мне дали совет собрать вещи и уехать в свой дом, он находится как раз возле работы мужа, а он типа, если захочет, переедет к вам. Посоветуйте: как правильно поступить? N.

Вопрос для Раббанит Ципоры.

Здравствуйте, я хочу спросить, так как вы именно давали мне не раз советы, а один потрясающий совет каждый раз мне помогает, до сих пор.

Как мне правильно (если есть совет и идеи) сделать то, что советуют равы и рабанит: реализовывать себя как будущая еврейская женщина, жена и мать?

1. Я знаю, как вести себя в стране где я живу (только в плане работы или бытовых вопросов).

2. Я решилась ехать в Израиль (в плане финансов это целая история — я решила, что ждать не могу, пусть и на это выйдет много расходов и будут долги, и мои запасы закончатся, и я поеду без подготовки).

Сейчас как эмоциональный человек совершенно не понимаю, как и что мне делать. Билет взяла и иногда готова ехать, а иногда хочу отменить это, здоровье у меня всегда было плохое, тяжело работать и готовиться уехать.

Совершенно очевидно, что я не нашла здесь, где живу, спутника (была неудачная попытка). Я подсознательно не хочу работать над этим. Болезненная тема.

При этом дети и контакт с ними — большая моя радость. Хочу своих.

При этом я не видела хорошего примера отношения мамы и папы. Папа любит и поддерживает меня (я взрослая связалась с ним и только после смерти матери), мама имела тяжёлый характер, и я не хочу снова быть обязанной в жизни просто оттого, что кто-то хочет от меня разных вещей (мама или муж).

Я не понимаю, зачем мне семья?

Я понимаю, что это (семья) непростой и неотложный вопрос, не знаю, как сейчас собирать себя:

1) Как искать спутника?

2) Разумно ли тратить все деньги на попытку въехать в Израиль? — Многие отговаривают.

С другой стороны, в 2019 началась корона, но мне было 33.

Сейчас мне 36, а 3 умных человека говорят, что гиюр возьмет время и после непросто искать.

Ещё и не все мужчины хотят женщин больше 30, 35, 40 и т. д.

4. Как можно найти спутника для жизни, если после гиюра человек меняется?

5. Окей. Я не еду, что ждать? N.

Уважаемая Ита! СПАСИБО ЗА ОТВЕТ! (Я спрашивала Вас про отношения с подругами). Но Вы зря решили, что я использовала подругу, чтобы получать помощь, а потом, когда перестала нуждаться в помощи, просто забыла про неё.

Я обычно дружу с кем-то, потому что я в восторге от человека и могу многому от него научиться. А не потому, что использую кого-то. Научиться не только практическим вещам, типа как варить суп. Я люблю всякие философские идеи...

Просто я перестала ей звонить потому, что решила, что она со мной общается чисто из сострадания, а не потому, что ей со мной интересно. Я не перестала нуждаться в помощи. Я в ней сейчас еще больше, чем раньше, нуждаюсь. Ну, и потом она была всегда занята — она реально занята, большая семья бли аин а-ра (чтоб не сглазить), а сейчас еще и работает.

Но я вечно звонила и слышала что-то типа: «Я сейчас занята, у меня есть пять минут…» И она никогда не перезванивала первой. Я её недавно видела в гмахе (фонде взаимопомощи). По крайней мере, она заметила, что я исчезла. Наверно, надо просто прийти и поговорить. Найти время и силы.

Потому что я хочу с ней общаться дальше. Ну, если бы вы её знали, вы бы поняли. Она с чувством юмора и всегда знает, как остроумно ответить. Еще она круто одевается — но только дома, у хасидов принято одеваться на улицу как можно скромнее. Но у нее есть вкус. Она была бы просто красоткой, если бы не хасидские законы скромности.

Еще она любит всякие философские обоснования... И еще она очень позитивная, хотя я бы не сказала, что у неё жизнь райская — куча детей, вечно надо думать, как бы денег заработать. У многих так, да, но не каждая сможет при этом быть позитивной... Ну, в общем, если бы Вы её знали, Вы бы поняли. Но я не могу написать ей письмо. Спасибо за ответ. N.

Шалом! Я замужем уже около 10-ти лет. У нас замечательная семья, прекрасные дети, мы с мужем любим друг друга и стараемся быть настоящими овдей Ашем (служителями Всевышнего). Никаких проблем, слава Б-гу, нет. Да и, вообще, на протяжении всего пути чувствуется (а иногда видится явно) помощь Свыше, как Всевышний всё устраивает наилучшим образом.

Думаю, это из-за заслуг мужа, он серьезно и глубоко учит Тору. У меня есть всё, что нужно женщине для счастья. Даже работа, которую можно делать из дома и которая не отнимает слишком много времени и сил.

И, тем не менее, — мне очень плохо. У меня есть несколько детей и есть младенец. Я всё время уставшая, всё время нет сил и нет желания ничего делать. Муж последнее время даже стал помогать по дому, чтобы мне дать отдохнуть. Это всё равно не помогает.

Я чувствую, что нахожусь в каком-то болоте из усталости. Раньше я хотя бы училась, читала какие-то сифрей кодеш (священные книги), сама что-то писала... Сейчас меня интересует одно — художественная литература (религиозная, слава Б-гу, ее уже много) и сладости. О весе уже не говорю... Когда я читаю интересную книжку, чувствую себя живой. Хотя понимаю, что на самом деле — это бегство от жизни.

Понимаю, что так жить нельзя, и не понимаю, что нужно менять, — ведь вроде бы всё хорошо... Заранее спасибо! N.

Уважаемые раввины. Решив прочитать материал по книге заповедей, наткнулась на такую запись: «И, просматривая эти 248 заповедей “делай”, мы обнаружим, что 60 из них относятся к заповедям, обязывающим каждого еврея… 57. 212-я — плодиться и размножаться. И эту, 212-ю заповедь, женщины не обязаны выполнять». Понятно, что это дословный перевод, но звучит забавно. И оставим в стороне природное желание женщины иметь детей (поэтому и нет необходимости «обязывать» её выполнять мицву). Разве позволит раввин здоровой замужней женщине прекратить рожать после двух детей? И в чём тогда проявляется для женщины «не обязана» выполнять? А.

Доброе время ) Подскажите, какой лучше псалом читать, чтобы унять в сердце боль по человеку, которого любишь? Не обиду. Это перешло в мучение и отделяет меня от работы и саморазвития, выбивает из колеи, нормальной жизни. Мы разные, и у него свой путь, да и знакомство это было не совсем правильное, в моем понимании. Благодарю вас. N.

Почему одни люди всегда следят за порядком, а у других всегда беспорядок? Плохо ли, если у человека хаос на рабочем столе? Л.

Что мне делать, чтоб стереть всю прошлую жизнь с мужчиной и начать новую жизнь с другим мужчиной? Л.

Здравствуйте! У меня очень простой и сложный вопрос. У меня есть маленький сын, ему уже 3 года, я его люблю до боли в сердце, и до сегодняшнего момента этой любви ничего не угрожало, я хотела родить еще одного ребенка, чтобы… не знаю… хотела. И мне казалось, что я смогу и справлюсь, но вот я узнаю, что беременна. И у меня стресс и шок (я замужем, живем в своем доме, но всюду пыль, уборка, масса тяжелой работы, уход за семьей и т.д. Ребенка в садик хотели отдать позже, а до этого поберечь от болезней и просто им заниматься и водить на кружки).

Я плачу второй день и не могу избавиться от мысли, что второй ребенок — это угроза моей любви к первому. Что я не смогу теперь смотреть, как растет мой сыночек, не смогу сразу оказаться рядом, когда он будет во мне нуждаться, я плачу, что больше не будет такого мира в доме. Муж хочет второго, как и я раньше, он не понимает моего стресса, а я не в силах сдержаться. Я знаю, что аборт — это грех, исключение, если угроза здоровью или психическому здоровью, но разве растить нежеланного и нелюбимого и жалеть об этом — это хорошо? Не лучше ли, пока плоду 4 недели, что-то сделать? Я не хочу ненавидеть ребенка, но я в отличие от первого этого уже… не могу так любить… если не сказать больше… Почему же так? Я же хотела малыша… Пожалуйста, помогите мне разобраться, мне очень тяжело сейчас. Спасибо!

N.

Зравствуйте. У меня вопрос о наболевшем... Мне 27 лет, но я до сих пор боюсь многих вещей, которых боятся обычно в детстве. Я очень боюсь звонить куда-то, ехать, например, к врачу, если он принимает там, где я ещё не была. Боюсь всего, что связано с документами, бюрократией. Когда нужно что-то узнавать, выяснять...

Всё, что для меня новое и неизвестное, вызывает у меня панический страх, мозг просто не может сосредоточиться на поставленной задаче, и я либо убегаю от ситуации, либо кто-то другой за меня решает проблему... Я ответственный человек, мне стыдно, что я такая в 27 лет. Мне страшно: как я буду дальше жить, если боюсь таких элементарных вещей, которые многие лет в 18 уже не боятся...

Детей у нас с мужем пока нет, но мне иногда кажется, что я не могу забеременеть из-за своих страхов, что с детьми нужно будет ездить по врачам, записывать в садики, ешивы, а я с этим не справлюсь... Для окружающих я — абсолютно обычный человек, и вряд ли кто-то знает о таких моих страхах... Мне очень тяжело так жить. Подскажите, пожалуйста: что мне делать? N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Я снова обращаюсь к вам за советом, и мне просто больше не с кем поговорить и излить душу. Я начала пить гормоны, врач назначил для того, чтобы забеременеть, и в этом цикле беременность опять не наступила. Сейчас я ещё больше растолстею на этих гормонах. От меня прежней уже ничего осталось, я толстая, с акне, лицо стало одутловатым.

Постоянно думаю, что муж изменит, и при этом я сама постоянно думаю от него уйти, из-за того что он не хочет никак развиваться, брать ответственность за нашу семью. Я вообще всё время ощущаю себя какой-то лишней в этом доме, муж со своими родителями веселится, смеётся, всё у них хорошо. И я лежу в комнате в слезах, и муж постоянно говорит: всё тебе не так.

А я не понимаю, как жить, я не понимаю, если я уйду от него, мне не на кого будет опереться. Скорее всего, я больше не выйду замуж и у меня не будет детей, ничего не будет. И всё время такая боль в душе. Я чувствую себя какой-то обузой и для него, и для его родителей.

Раньше его мама гордилась мной на всех семейных мероприятиях, говорила, что я учусь в хорошем вузе, получаю профессию, какая я красивая. А сейчас ничего, ничего не осталось. И я просто лежу в своей комнате и страдаю. Хочу попробовать выйти на простую работу, скопить каких-то денег на аренду квартиры, если уйду от него. Но что за жизнь меня ждёт? Как это всё перенести, как справиться со всем этим?

Постоянно думаю, что надо было родить, как только мы поженились, и это сводит меня с ума. И за несколько лет брака я не сумела построить с ним какую-то духовную близость, так, что даже не могу рассказать ему всё это, как я страдаю, что не могу забеременеть. Потому что знаю, что он начнёт обвинять меня. N.

Шалом! Я мама двоих детей и жена прекрасного мужа. По специальности не доучилась, так как вышла замуж и родились дети. Сейчас я простая домохозяйка.

Муж последнее время начал жаловаться, что я ничем не интересуюсь, не ищу заработка, никак не развиваюсь. Есть же мамочки, что успевают из дома работать и учат дома детей, и всё успевают. А я, получается, нахлебница, сижу у него на шее и дома отдыхаю, что там, подумаешь, готовка, уборка и стирка… Пишу вам, так как не знаю, как мне быть в этой ситуации, что говорить мужу. N.

Шалом! У меня такая ситуация: есть двое детей, старшему 4,5 лет, младшему чуть больше года, я ещё кормлю. И вот сегодня я узнала, что беременна снова. Только вчера думала о том, чтобы поставить спираль или что-то ещё, потому что стала очень раздражительная и нервная. Меня всё бесит, на детей могу накричать.

Только начала работать, но с такой зарплатой няню почти не на что нанимать. Весь быт идёт на мои деньги и деньги от пособий на детей. И на это их еле хватает. Я бы хотела работать ещё, жду переезда в Израиль, не хватает времени на другие дела: только дом и работа. Иногда книги успеваю почитать, но они все только для снятия напряжения: глупая художественная литература.

Раньше я была глубже, умнее даже, много думала и изучала. Теперь же я просто заканчиваюсь. Я хочу детей, но устала. Нет желания говорить о беременности мужу и родным. Муж придерживается мнения, что в семье должно быть много детей, и мы не вправе препятствовать планам Ашема на нас. N.

Как жить правильно одинокой женщине?

Как нужно себя вести, как справлять праздники? N.

Мы в браке много лет, а детей нет. Все беременности закончились выкидышами. Обращались к репродуктологам. Но — увы.

Как решиться на ещё попытки? N.

Начиная с институтских времен, повсюду слышу мат. Кто-то употребляет его иногда, кто-то только так и разговаривает. Сейчас закончила учиться, работаю, новый коллектив. Но тут тоже только так и говорят. Стала замечать, что мне слышать эти слова крайне неприятно, пыталась просить, чтобы при мне не выражались, однако это только смех вызвало.

Я с этими людьми работаю каждый день, не могу с ними не общаться, но мне неприятно каждый раз слышать отборные матерные выражения или одни и те же слова. Не все из них являются моими ровесниками, некоторые старше меня не на одно десятилетие, и я не могу ничего сказать. Работу поменять не могу, да и вряд ли поможет.

У меня в голове уже эти слова крутятся, так как всё время их слышу. Часто первые мои мысли на какие-то ситуации выражаются в этих словах, очень стараюсь хотя бы вслух этого не говорить. Что можно сделать? N.

Здравствуйте. Вопрос уважаемой Ципоре Харитан. У меня очень тяжёлая ситуация: у меня есть подруга, к которой я очень привязана. Она очень хорошая девочка, интересная личность, я обожаю ее, но мне с ней очень тяжело.

Когда у неё дурное настроение и ей плохо, она рассказывает мне об этом, и я чувствую себя ужасно, мне очень больно и тяжело. И после одной ситуации стало так, что она открыто говорит, что она для меня старается, поддерживает, хотя, когда я ей жалуюсь, ей плохо.

Дело в том, что про то, что я чувствую, говорю очень редко. И я уже попыталась закрыть эту дружбу с аргументом, что если ей так плохо, то почему она до сих пор со мной? И она снова обернула это так, что она меня ценит, а я ее нет.

Она будто бы действительно не замечает, что всё, что она говорит мне про меня, на самом деле исходит от неё… а мне не хватает смелости доказать обратное. Потому что снова всё будет перевернуто: как она старается, а я не ценю ее. Она мне очень дорога. Спасибо. N.

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я вешу 125 кг и очень люблю сладкое. Хочу похудеть до 65 кг. Из-за лишнего веса с детства несчастливая. Всегда пыталась и пытаюсь сбросить вес, но снова набираю.

Сейчас мне кажется, что все люди ненавидят меня, из-за этого боюсь выходить на улицу. Не хочу видеть людей, не хочу общаться ни с кем. С работы уволилась.

Сильная депрессия, ничего не хочется делать, и ни к чему не стремлюсь. Всегда думаю о смерти, и хочется уснуть и никогда не проснуться. Пожалуйста, напишите: как с этим бороться? N.

Шалом! Мне 15 лет, и я уже изучаю вопросы о семейной жизни, воспитании детей... и вообще ещё с лет 10 точно знаю, что хочу 9-10 детей. Когда взрослые слышат такое от меня, говорят, что я забуду о 9 детях, как только рожу первого, и что так много детей — это о-о-очень сложно и я не справлюсь, что это много денег и что я должна развиваться, а не сидеть дома с детьми (а это моя самая большая и искренняя мечта, если так можно сказать: быть хорошей женой для мужа и мамой для детей, которых Творец, Благословен Он, мне даст!)

И после этих слов опускаются руки и приходят сомнения: «Нормальная ли я?», «Зачем столько детей?» и так далее... и подкрадываются страхи неправильно воспитать этих детей...

Вопросы в следующем: нормально ли в моём возрасте задумываться о таких вещах? Как побороть страх, что мы с мужем не сможем воспитать цадиков (праведников) или просто приблизить их к Творцу? Как удостоиться мудрости и помощи от Всевышнего, Благословен Он!? Заранее спасибо за ответ! N.

1. Шалом! Начну с того, что я замужем несколько лет, вышла замуж на первом курсе, детей нет, живем с родителями мужа.

На его родителей я не смею жаловаться, хорошие люди, относятся ко мне хорошо. Но я просто не могу смотреть на то, как мой муж с ними коммуницирует. Я с каждым годом теряю к нему уважение, как бы я ни старалась культивировать в себе и возвышать его достоинства. Его отец достаточно властный человек, и поэтому все решения принимает он, мой муж даже не посмеет ему перечить или хотя бы просто высказать своё мнение.

Мне очень больно за этим наблюдать, помимо этого я считаю, что именно родители мужа виноваты в том, что он не амбициозен и по факту без них не имеет никакого развития. Когда после школы он хотел поехать учиться в другой город, они ему не позволили. Они, достаточно обеспеченные люди, дали ему низкоквалифицированную работу в своем бизнесе. Причём работа требует его постоянного присутствия, он даже ненадолго ее оставить не может. Мне больно смотреть, как при их возможностях они не дали сыну образования или хотя бы нормальной работы.

Я учусь, езжу постоянно на учебу. И, глядя на мужа, мне больно. Я понимаю, что если мы отделимся, он не сможет содержать семью и мы не сможем так, как сейчас, живя с его родителями, хорошо питаться, содержать помощницу по дому. Да и не думаю, что он сможет даже потянуть аренду квартиры. Муж и его родители постоянно спрашивают меня о детях, но я отвечаю, что у ребёнка не будет даже своей комнаты и вся жизнь его будет контролироваться дедушкой и бабушкой: что ему есть, как ему спать.

Плюс я не могу оставить учебу и уйти в материнство, так как мне нужно думать о будущем, как мне в дальнейшем обеспечивать жизнь. Так как, повторюсь, на мужа я не могу надеяться. Он плохо образован, во многих вещах не разбирается, часто я не сдерживаюсь, показываю, что я, так скажем, грамотнее во многих вопросах. Подскажите, как мне окончательно не потерять уважение к мужу и сохранить брак? Как уговорить его переехать от родителей? N.

2. Шалом! Хочу спросить у вас совета. У меня обнаружили гинекологическое заболевание, я принимаю лекарства, и из-за них у меня постоянно кровотечения и неприятное ощущение, появилась апатия и депрессивное состояние. Также мне запретили интимные отношения с мужем. Из-за этого я просто перестала ощущать себя женщиной, из-за лекарств (это гормоны) мое лицо покрылось прыщами и появилась отёчность, также пришлось изменить весь гардероб для ночей с мужем. Я стала очень раздражительной, и наши отношения ухудшились.

Также я совершенно не понимаю, почему Господь так наказывает меня. Я с трудом переживаю эту болезнь в моральном плане. У меня ушли все планы на будущее, я не понимаю, что у меня можете быть что-то хорошее, постоянно думаю о том, что с каждым годом всё будет только ухудшаться. Помогите: как справиться и найти в себе силы жить и радоваться этой жизни, как избавиться от каждодневных слез и вновь чувствовать себя женщиной? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом, как мне научиться радоваться шабату, а не быть в напряжении? Я уже больше 4-х лет соблюдаю с мужем субботу, но редко когда мне удается в этот святой день отдохнуть и быть в покое, как тому должно быть. У меня нет покоя. Так как у меня трое детей, и все маленькие.

Во-первых, сама подготовка у меня проходит на нервах, я всё время не успеваю, помощи нет, так как бабушки — светские люди и не участвуют в этом. И я словно разрываюсь каждый раз между детьми и их потребностями ежедневными и подготовкой. Выходит, я нервничаю каждый раз, когда близится суббота.

И ещё, когда уже суббота наступает, я не могу расслабиться и получить удовольствие от отдыха. Так как дети мои, естественно, всё разбрасывают по дому: свои игрушки, вещи и т. п. Утром в субботу у меня в квартире ногу некуда поставить, беспорядок невозможный, а на кухне посуды много грязной и столы неубранные. И это давит очень, и я не могу от этого всего получать удовольствие, и покоя нет даже в мыслях, так как знаю, что вечером, когда закончится шабат, меня ждёт большая работа. Вот и не знаю, радоваться или грустить.

У меня выходит, что в обычные дни я больше отдыхаю и в покое, чем в этот день, когда, казалось бы, все должны отдыхать и ничего не делать. И ещё: так хочется в субботу полежать немного в тишине и подумать о многом, провести анализ своих поступков за прошедшую неделю и т. д. Но дети не дают мне ни минуты побыть одной в мыслях своих, они всё время просят поиграть с ними (хоть и на это мы выделяем время им во время субботы), и весь день они этого от нас хотят. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту: как маме маленьких детей радоваться шабату? N.

Здравствуйте! Полгода назад закончила университет, подрабатывала на тот момент официанткой и, так скажем, решила открыть новую страницу своей жизни. Познакомилась с мужчиной, нашла хорошее место работы по специальности, много молилась и благодарила, радовалась каждому дню.

Но спустя буквально 2 месяца начался кошмар. Меня стали травить, унижать и всячески подставлять на работе мои напарницы, хотя со всеми своими задачами я справлялась на отлично. Мужчина, с которым всё складывалось положительно, резко прекратил общение без причины. Пару раз падала в обморок после работы по дороге домой, а потом и вовсе здоровье пошло под откос (поставили нарушения по женским органам). Я старалась держаться, но месяц из месяца становилось всё тяжелее и тяжелее.

Недавно услышала в разговоре, что мои коллеги напарницы — гадалки. Боюсь, что на меня навели проклятье. Сейчас я на грани увольнения, держит только зарплата. С ужасом понимаю, что больше там находиться не могу и вся моя жизнь изменилась только в худшую сторону. Нет сил жить. Я истощена и морально, и физически. Как вернуться к нормальной жизни? Помогите советом, я в отчаянии. Спасибо. N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! Спасибо огромное, что делитесь своей мудростью. Долгое время в моем представлении БОГ был строгим отцом, который наказывает за непослушание. Слава БОГУ, последнее время я чувствую себя любимым ребенком, но продолжаю бояться, что Он накажет меня за невыполненные обещания (обеты).

Неправильное мировоззрение и низкая самооценка вылились тяжёлой депрессией для меня, катализатором которой стал неправильный диагноз. Из этого состояния я вышла благодаря toldot.ru и книгам Авраама Тверского.

Ещё до депрессии я думала усыновить ребенка, а во время её я пообещала это сделать, если выздоровею. У меня есть дети, и мы с мужем, к сожалению, не образцовые родители. Я занималась гиперопекой, а муж очень вспыльчивый... Но мы всё осознали и работаем над собой. Он не возражает против усыновления, но подчеркивает, что основная тяжесть ляжет на меня.

Я начала смотреть сирот и нашла девочку с инвалидностью за границей. И оказалось, что я должна делать всё через агентство, а эта услуга стоит 50,000 долларов. Мой муж не согласен платить такие деньги. Я, конечно, могу пойти наперекор мужу, и в прошлом я часто так поступала, но я не совсем уверена в правильности этого поступка. Я чувствую вину, что мы купили дом (хотя для усыновления у каждого ребенка должна быть комната, а в первом доме было только три спальни), первый дом мы сдаём в аренду (за оба платим кредиты), и у нас есть выплаченная квартира за границей.

Я чувствую огромную благодарность Творцу за всё, что мы имеем, и у меня болит сердце за детей, у которых нет родителей и которые в придачу ёще и больные. Я предлагала своей двоюродной сестре, которая не замужем и без детей, взять эту девочку, чтобы она была нашим общим ребенком. Я готова была предоставить ей свою выплаченную квартиру и помогать финансово, но, к сожалению, она побоялась брать на себя такую ответственность. Мужу эта идея не очень понравилась, а я считаю, что так мы сможем помочь двоим, так как моя сестра очень одинока.

Мне очень нужен Ваш совет.

Второй вопрос: недавно мы переехали в новый район, и соседская девочка — ровесница моей второй дочки — хочет дружить с ней. Проблема в том, что её усыновили два гомосексуалиста. Она немного говорит по-русски. Моё отношение к гомосексуалистам отрицательное, её мне жаль, и я не знаю, как себя правильно вести, чтобы не навредить обеим девочкам. Заранее огромное спасибо ВАМ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Вопрос, который я хочу задать, меня очень гнетет. Мы с мужем люди за 30, решились завести ребенка не сразу, и оба — единственные дети в семье. Я почему-то мечтала именно о сыне, мечтала грудью кормить, потому что не хотела повторения своей истории: меня кормили смесями.

При этом у меня с детства слабое здоровье, и я мысленно опасалась проблем, связанных с вынашиванием, но женских проблем не произошло. Случилась другая тяжелая ситуация: во время беременности у меня вдруг возникло некоторое острое заболевание, о котором ранее никто не подозревал. В силу болей я могла передвигаться только на костылях. Ожидание ребенка превратилось в ад, я не могла совершать полезные беременным прогулки. Лечиться тоже не могла, чтобы не навредить будущему малышу.

И вот благодаря врачам наш ребенок появился на свет в срок здоровым, но по весу превышающим норму. Это была девочка, не сын. И привязанности к ней я не ощутила. Тем более что из-за своего заболевания я не кормила ее грудью. Врачи объяснили, что теперь я должна лечиться, чтобы полноценно ходить, и эти лекарства помешают мне кормить грудью. Фокусировалась я только на своей боли, что не могу сидеть, больно лежать, ходить со специальными приспособлениями тяжело. Оставить эти приспособления я смогла окончательно только через полгода после родов.

Всё это время мне сильно помогал муж и наши с ним родители. Однако и их силы были не безграничны, и они вернулись по домам, а мы остались втроем… но муж днями на работе. Я по-прежнему испытываю проблемы с тем, чтобы присесть, встать с колен, долго ходить пешком, возить коляску… К вечеру падаю от усталости и практически забросила домашние дела.

Дело осложняет то, что хотя дочка не страдает ожирением, но по своим параметрам физическим почему-то очень крупная. Мне нельзя носить тяжести, но я ношу дочку, потому что нужно ее положить в кроватку, посадить в столик, умыть и т. д. Когда я лежала с ней в больнице, там тоже не было хороших условий, например лифта, и я подолгу носила дочь на руках и ходила с ней по лестнице. Это тоже изнурило и истощило меня.

Сейчас мне очень плохо, потому что кроме эмоций радости, что у нас хороший и милый ребенок, который развивается нормально, я каждый день испытываю к дочке негативные эмоции, она меня раздражает, тяготит. Я мечтала о малыше… не о переростке. Каждый день есть минуты, когда я хочу, чтобы вернулась моя жизнь без ребенка. Я люблю домашнее хозяйство, но сейчас всё забросила, потому что нереально быть с дочкой и параллельно полноценно убирать квартиру и готовить — из-за моего физического состояния. Мне стыдно, но я с большей радостью занимаюсь готовкой, чем ребенком.

Часто зову родственников, которые бы помогли мне. А сама быть с дочкой все сутки каждый день я не могу, подсознательно ребенка избегаю. Это горько — муж любит дочку больше чем я, мама. И это очень больно мне осознавать. Я читала, что привязанность к ребенку вырабатывается окончательно к полутора годам его, но у меня почему-то так не происходит. Я не понимаю, почему так. Мне тяжело думать, что я мама, у которой почему-то нет устойчивой привязанности к ребенку.

Мужа это тоже тяготит. Он говорил мне ранее, что ведь и в инвалидном кресле мамы рожают и воспитывают детей, и радуются. Есть страх, что я сама ломаю свою семью, но на одном чувстве долга плохо существовать. Я сама не понимаю, что со мной. Ведь мы оба с мужем хотели детей. Я и сейчас думаю: а может, еще поправлюсь, и еще будет сын.

Мне дочку держать на руках приятно, обнимать, веселить ее, но я не чувствую близости с ней. Я ухаживаю за ней без отвращения, кормлю, купаю, я очень тревожна, чтобы что-то не взяла в рот дочка плохое, чтобы одна не оставалась в комнате. Те же родственники… я могу им делать замечания, если оказывается, что недостаточно внимательно где-то позаботились о малышке или рассудили по-своему, а не с опорой на нас с мужем. Значит, дочка мне не безразлична.

Пару раз я где-то прикрикнула на нее или шлепнула со злости, когда она была помладше, но увидела, что мне не легче от этого, а она маленькая, и никогда больше так не делала. Я осознаю свой долг. Но всё равно очень неустойчива моя привязанность материнская, и хочу спросить совета, как быть в такой ситуации. Спасибо. N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Я приняла гиюр (еврейство), вышла замуж за «марокканца», который вырос в религиозной семье. Мне очень повезло оказаться в такой семье, как у него, и для меня его мама — вообще идеал еврейской женщины, которая ещё и вырастила десятерых детей.

Но при этом я постоянно чувствую, что мой духовный уровень очень низкий по сравнению с ними. Прошлая жизнь, конечно, даёт о себе знать, как и прошлые привычки. Я постоянно работаю над своими качествами, читаю Пиркей Авот[i], Месилат Йешарим[ii] и т. д. Чувствую, как мне не хватает этого воспитания, и при прохождении гиюра этому уделяется очень мало времени, к сожалению.

Я, конечно, очень изменилась за несколько лет и горжусь этим, но остались вещи, которые сильнее меня. Я не могу перестать слушать современную музыку, которая, конечно же, не скромная и смысл оставляет желать лучшего. Я просто зависима от музыки и несколько дней без неё могут отразиться на моём настроении. Как справляться с такими привычками? N.

Шалом! Спасибо за предыдущие ответы.

Ситуация такая. Я в апреле этого года начала пользоваться системой планирования. Я себе каждый день все дела расписывала: учебу, молитву, помощь по дому, уход за собой. Всё шло хорошо до сентября-октября, вижу это по своему блокноту, где всё планировала и помечала выполненные пункты… Потом выполненных пунктов становилось всё меньше и меньше…. Иногда (даже, может, зачастую) я делала всё ради галочки. А теперь даже ради галочки не хочу.

Папа тоже говорит: «Вернись к прежнему графику, ты тогда вообще время зря не теряла». Сейчас я читаю только Утренние благословения, Тэилим (Псалмы) иногда, в субботу Амиду стараюсь читать. Хотя раньше читала Утренние благословения, Кторет, Игерет Рамбан, Парашат а-ман[1] — и всё это изо дня в день… Начинала учить Талмуд — даф а-йоми (лист Талмуда, который изучают в этот день) с равом Менделем Аграновичем[2], но остановилась на трактате Псахим — и всё…

Мой день проходит не так, как мне хочется, перед сном я лежу и думаю: вот что я такого сделала за день? — практически ничего… Что я делаю за день? Прочту, как я уже сказала только утренние брахот (хотя прекрасно понимаю, что этого мало), иногда рисую (да и даже рисовать мне уже лень), послушаю какие-нибудь 1-2 лекции, проведу урок иврита и традиций, поиграю в шахматы — и всё… Перестала учить английский, закладка в Торе уже который месяц стоит на главе Шмот, книги вообще читаю только по субботам…

И всё, что я делаю, силком себя заставляю, кроме уроков иврита, их я до сих пор с удовольствием провожу. А раньше ВСЁ от души делала. Я не знаю, как вернуться к тому состоянию, когда всё хочется делать с удовольствием, когда учишь Тору, даже чуть-чуть, но каждый день… Ну, вот ничего не хочу делать… Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо, с уважением, N.

[1] Здесь перечислены части утренней молитвы — Утренние благословения; Питум а-Кторет — отрывок о воскурении благовоний; Игерет а-Рамбан — Послание Рамбана сыну; Парашат а-ман — отрывок из недельной главы Бешалах (Шмот 16:4-36), в котором говорится о том, как евреи собирали и ели в пустыне ман, который посылал Всевышний. Чтение Парашат а-ман — сгула для достойного и полноценного достатка в семье; Амида — основная еврейская молитва, мужчины читают ее ежедневно три раза в день, в такое время, когда проводилась служба в Иерусалимском Храме.

[2] Программа Лист Талмуда в день

Здравствуйте. Недавно моя первая беременность закончилась выкидышем (на 7-й неделе). Теперь очень тяжелое состояние и физически, и эмоционально. Есть страх, что не смогу как следует восстановиться и выносить в дальнейшем ребенка. Есть ли какие-то советы, как я и муж можем правильно пережить эту ситуацию? Спасибо. N.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, что делать, если жизненные обстоятельства угнетают настолько, что из жизни ушла почти вся радость, но страшно начать активно действовать, чтобы изменить ситуацию, т. к. отсутствует уверенность в том, что всё наладится?

В настоящий момент я работаю в компании и на должности, которые мне не нравятся, мне морально некомфортно вплоть до того, что хочется заболеть, сломать руку и т. д. — всё что угодно, лишь бы не ходить туда. Понимаю, что, излишне драматизирую, но у меня такое сильное отвращение к этой работе, что в воскресенье я просыпаюсь, чуть не плача, понимая, что завтра опять идти на эту каторгу.

Они не занимаются ничем плохим — это офисная интеллектуальная работа, но меня раздражают внутренние рабочие процессы, коллектив, постоянные переработки, невозможность планировать личное время после окончания рабочего дня из-за того, что здесь все привыкли сидеть допоздна.

А самое главное — мне эта работа не интересна вообще. Я шла туда полтора года назад за опытом и финансовой подработкой, пока училась на вечернем отделении в университете, но вот диплом уже получен, мне 30 лет, а я всё ещё здесь. Каждый раз думаю: «Ну вот, завтра напишу заявление на увольнение, ну вот, ещё месяц и ухожу», — но так ничего и не делаю. И на собеседования я ходить не могу — не будешь же постоянно отпрашиваться.

Мне почему-то страшно уходить, я не уверена, что найду лучшее предложение, чувствую, что из-за того, что я просто потеряла время на этой работе, занимаясь не тем, чем хотела, мне недостаёт профессионального опыта и личностных навыков. Я в большом моральном затруднении, нет ни сил, ни желания чем-либо заниматься, учиться, посвящать время хобби, я даже не помню, когда последний раз искренне радовалась чему-нибудь.

В общем, понимаю, что надо брать свою жизнь в руки, увольняться и искать новую работу, но бездействую. Знаю, что надо уповать на помощь Всевышнего, но боюсь неизвестности и ответственности за принятое решение уйти в никуда. (У меня всегда проблемы найти работу, хотя есть хорошее образование и какой-никакой опыт). Прошу Всевышнего подать мне какой-нибудь знак, намёк, что делать дальше, но ничего в ответ не приходит… N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора Харитан! Я вновь уповаю на вашу моральную поддержку. Так как мои моральные силы окончательно меня покидают. Уже прошло несколько месяцев после операции, а я так и не смогла забеременеть. Врач, который меня оперировал, говорила о том, что времени для наступления естественной беременности немного, затем меня ждёт только ЭКО. Я не говорила об этом ни мужу, ни маме, ни кому-либо другому.

Конечно, об этой процедуре не может идти и речи, так как мне только немного за 20. Да и муж на это никогда не согласится, и я тоже — из-за идеологической и религиозной стороны вопроса. Муж, когда я пыталась завести разговор, что я переживаю о том, что я ещё не забеременела, всегда отвечает, что вот ты не хотела раньше детей, а теперь тебя Б-г наказывает.

Мне очень больно, что я не могу ни с кем об этом поговорить. О моих переживаниях по этому поводу. О том, что я действительно думаю, что считала себя самой умной, размышляя о том, как правильно сначала выучиться, заработать денег, а затем родить ребёнка. А оказалось, что я самая глупая и, действительно, таким образом наказана.

Муж в принципе стал плохо ко мне относиться, теперь он постоянно говорит, что я много ем, съедая продукты, которые покупают его родители, что я потолстела (это действительно так, так как я принимаю гормональные препараты, по этой же причине у меня лицо с акне). Также моя мама постоянно говорит о том, что мне нужно родить сейчас, а то с моей медицинской проблемой я рискую и вовсе остаться без детей.

Я даже не могу представить, как бы я рассказала новость об ЭКО родителям мужа. Я и так изначально была не такой для их сына, а теперь и вовсе. Поэтому прошу помочь мне советом.

Я думаю, что если не получится забеременеть в указанные сроки, мне нужно уйти от мужа и переехать в город, в котором находится мой университет. Но мне не от кого ждать помощи, и нужно будет искать работу. Летом я должна буду закончить магистратуру. Но с эти тоже всё сложно: у меня совершенно пропала мотивация и я не могу заставить себя учиться, добросовестно писать диссертацию. Я не вижу в этом смысла и боюсь, что я не окончу университет.

Я чувствую себя обузой для всех — для своей мамы, брата, для мужа, для его родителей. Мне все всё отдают, а я не приношу никакой отдачи. Если бы я подарила им нашего ребенка, меня можно было хоть за что-то ценить. Мне хочется убежать от всего этого в другой город, снять квартиру и работать на какой-либо физической работе, чтобы от усталости не было никаких мыслей в голове. Я не представляю, как мне дальше жить. N.

Доброго дня! В первую очередь хочу поблагодарить за Ваш большой труд, за ответы и полезную информацию на Вашем сайте.

Моё имя N., и у меня проблема с покраснением лица. В любое время могу покраснеть. Если разговариваю с кем-нибудь, у меня краснеет лицо, если кто-то обращается ко мне — краснею, если кто-то посмотрит на меня — опять краснею. Может, что-то происходит на уровне подсознания?! Чувствую себя как провинившийся ребёнок. Раньше такого не было. Подскажите, пожалуйста, как разобраться с этой проблемой?

Добрый день. Интересует такой вопрос: насколько это кошерно — удалять волосы с тела с помощью воска / сахарной пасты / лазера и насколько кошерно работать в этой сфере? И для женщин, и для мужчин. Как сделать эту процедуру более скромной (если такое вообще возможно)? Благодарю за ответ. N.

Здравствуйте. Хотелось бы, чтобы на мой вопрос ответила уважаемая рабанит Ципора Харитан.

А вопрос простой (и вместе с тем сложный): как заставить себя доверять мужу? Я во втором браке, есть дети. Первый муж изменял, и изменял нагло. Не приходил ночевать, бил меня, писал своей «подруге» обо мне оскорбительные вещи. Прошло почти 10 лет, а я это помню, как будто вчера.

Я ушла от него, как только встретила хорошего человека. А сейчас нет-нет, да и всплывет этот страх, что всё повторится. 7 лет мы вместе, явно поводов к ревности нынешний муж не даёт. Только сама себя накручиваю (что на звонок не отвечал, что мало ли, кто у него на стороне). И не от нечего делать я думаю о таком, работаю много, дел по горло порой.

Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от этого страха. Понимаю, что быстрого рецепта нет, но пожалуйста, вразумите меня — как быть? Спасибо Вам огромное заранее. N.