Автор: Лея Хмельницкая  

Шалом. У меня вопрос, как правильно себя вести родителям в такой сиуации: ребенок (4-5 лет) находится в комнате с папой и мамой. Обстановка спокойная, конфликта нет.

Ребенок говорит, обращаясь к одному из родитлей: «Я тебя люблю меньше, чем ... (другого родителя)». Или наоборот: «Я ... (другого родителя) люблю больше, чем тебя».

Что должны делать и не делать родители? Что правильно сказать ребенку в такой ситуации? N.

Шалом! Большое спасибо за вашу работу и мудрость, пусть Всевышний благословит вас.

Я прошу совета, как поступить в следующей ситуации.

У нас трое маленьких детей: пять лет, два года и младшему семь с половиной месяцев. Все дети были на грудном вскармливании примерно до года. С первой девочкой было так, что я просто кормила ее ночами напролет, сидя на стуле, совсем не спала, и это было очень тяжело. Со второй девочкой повезло больше, она спала сама хорошо, могла после кормления проспать всю ночь, максимум — проснуться один раз.

С третьим ребенком я как-то научилась кормить лежа и высыпалась, когда он засыпал, перекладывала его в кроватку. Последние пару месяцев это перестало работать. Во-первых, ребенок, когда я кормлю его лежа, не засыпает по нескольку часов. Если я засыпаю с ним и потом перекладываю, он очень быстро просыпается и начинает кричать так, что просто вся жизнь проносится перед глазами.

Усугубляет проблему то, что старшие дочки просыпаются, начинают ужасно плакать, кричать, чтобы малыш замолчал, звать маму. И вот они втроем надрываются и кричат так, что это просто невозможно вынести. Мы пробовали не брать малыша и слушали жуткие крики всех троих, ставили затычки в уши... Муж очень злится... Какое-то время малыш спал у себя, потом он болел плюс прорезывающиеся зубы... Он снова стал плохо спать, и всё началось заново.

Я по многу часов не могу его «укормить», «Матерну» (детское питание) он не ест, муж не согласен сидеть и кормить его перед сном, чтобы ребенок начал отвыкать от груди. Муж говорит,чтобы ребенок больше не спал у нас в кровати, и я его понимаю. Прежде всего я страдаю от этого и плачу цену: недовольство мужа, невозможно выспаться, неудобная поза для сна в течение всей ночи.

Но, с другой стороны, как мне быть? Кормить его в салоне много часов на стуле — это ужасно, я тоже человек и хочу отдыхать. Обычно в таких ситуациях советуют «приучить малыша спать в своей кроватке, первую ночь будет очень кричать, вторую — меньше и на четвертую вся семья наслаждается счастливым крепким сном». Но как быть, если есть еще двое детей, все дети спят в одной комнате, больше места нет, квартира маленькая? И когда они все втроем надрыаются, просто пропадает желание жить.

Как правильно организовать сон малыша? Если можно, напишите, пожалуйста, подробно: как быть с другими детьми, как помочь им?

Проблема очень серьезная, невозможно поспать, сейчас еще нет садика и я дома с тремя детьми с утра до вечера одна. Заранее очень благодарна за ответ, N.

Здравствуйте. Моей дочке недавно исполнилось 4 года, она сейчас учится в группе для четырехлетних. Со мной разговаривала ее воспитательница, и она считает, что у девочки дефицит внимания (со слов воспитательницы: она не может спокойно сидеть и слушать то, что рассказывает воспитательница, постоянно крутится, приходит в садик просто поиграть, из заданий делает только то, что ей нравится, постоянно прыгает, носится, все хиханьки-хаханьки).

Теперь в чем проблема. Воспитательница говорит, что она не усваивает материал и не знает того, что должна бы знать в группе для четырехлетних. Перевести ее в ган сафа (языковой садик) воспитательница не может: у дочки нет проблем с языком, моторикой и общением — она общительная.

Воспитательница говорит, что девочка очень умная, но из-за того, что у нее дефицит внимания и она не слушает и ведет себя как маленькая, если она не освоит в садике программу, то ее, скорее всего, отправят в «коррекционный класс», а это будет очень жалко, т.к. девочка очень умная.

Оставлять на второй год в ган хова (подготовительной группе) нет возможности, воспитательница говорит, что Министерство образования это больше не разрешает делать. Теперь воспитательница предлагает, чтобы в следующем году (в подготовительной группе) с ней дополнительно занимались (в частном порядке). Кроме того, воспитательница считает, что со следующего года надо начать давать риталин.

Я не совсем понимаю: разве можно давать риталин ребенку четырех лет? (Только в середине подготовительной группы ей исполнится 5).

Также воспитательница говорит, чтобы мы дома с ней занимались. Я стараюсь по возможности, но я работаю, а она до четырех в садике, и в 7 она уже идет спать. У нее есть кружки, а у меня - есть также другие в том числе и маленькие дети, которыми я также должна заниматься, так что остается совсем мало времени на какие-то специальные занятия с ней.

Я стараюсь с ней сесть позаниматься, но это не всегда получается, обычно только в субботу. А так как это не систематически, то получается, что каждый раз — как сначала.

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что стоит делать с девочкой? Я не уверена, что хочу с такого раннего возраста сажать ребенка на риталин. Старший мальчик еще более гиперактивный, чем она, и с ним было очень тяжело, но вот сейчас ему 5.5 и он уже стал сам намного лучше, программу хедера (подготовительная группа) он очень хорошо знает, всё, что ребе рассказывает, он пересказывает отлично.

Как мне себя вести как маме? И что я могу сделать со своей стороны, чтобы это было лучше для девочки? N.

Шалом!

В первый месяц семейных отношений мне дарили цветы каждую неделю. Без просьб и прочего. Для меня это важно.

Я благодарила, я выражала радость. Потом цветов стало меньше, я намекала. Потом еще меньше, я говорила (спокойно, через ненасильственное общение), что для меня это важно. Это не помогло, и я упрекала. Мне очень неприятно быть агрессором в этой ситуации.

Тяжелых финансовых проблем у нас, слава Б-гу, нет. В эмоциональном плане за это время только сблизились, ссор стало меньше. Если бы это был «не его язык любви», он бы изначально не дарил цветы, логично? Не знаю, что делать. Заранее спасибо. N.

Здравствуйте! У нас двое детей, мальчик и девочка. Мальчику 12 лет, а девочке 10. Они постоянно ссорятся! Не могут определиться, кто помоет посуду и т.д. Мальчик утверждает, что его всегда больше наказывают! Что делать? Помогите, как их помирить, что ли! С благодарностью, N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Я бы хотела задать вопрос на тему семьи и роли мужа в доме. Мы с мужем 11 лет в браке, у нас 2 мальчика 10 и 8 лет. Мой муж замечательный человек, но есть очень много моментов в нашей жизни, которые я до сих пор не могу принять и борюсь с ними, но всё напрасно.

Мой муж, если так по правде сказать, очень плохой хозяин. Я бы сказала, не потому, что он не может, а потому, что дом — это не то место, в которое он вкладывал бы свою энергию. Несмотря на это, он всё же что-то делает, но только после того, как я 100 раз попрошу и т.д.

Я человек эмоциональный и вспыльчивый. У меня занимает очень много сил и погашенных плохих эмоций сдерживать себя, в какой-то момент я начинаю выражать свои чувства по поводу всего, и, конечно, у меня не получается это делать спокойно.

На протяжении 10 лет я могу ему повторять и просить неоднократно, к примеру, выходя из дома, брать мусор или не бросать грязные вещи по дому. Видимо, у моего мужа короткая память, так как ровно на следующий день он делает то же самое. Это проявляется во всём, я прошу делать покупки на шаббат заранее, и ещё ни разу он это не сделал, он привозит всё в пятницу к обеду. Он никогда не подумает, что детям что-то нужно, и т.д. При этом он хороший папа и муж, и человек.

Последние полтора года у него бизнес, на него работают 12 человек. Как я понимаю, к этой области он относится более серьёзно, если фирма всё ещё работает. Он организует уроки Торы, он не забывает пригласить каждого лично, он даже организует еду для урока. Такие мероприятия он посещает каждый день, 1-2 урока. Но в нашем доме, пока ему не укажешь, он будет переступать и идти дальше.

Я хотела поддержать его в начинаниях, и потихоньку всё легло на меня, иногда легче и спокойней самой сделать, чем заставлять кого-то. Ну, тогда он вообще перестал что-либо делать для дома и семьи. Выйти куда-то семьёй тоже — я должна быть инициатором, я должна везде его толкать, а мне это всё очень надоело. Если у человека нет желания, то ничего не поможет.

Результат такой — куда ты выкладываешь энергию, оттуда ты и получаешь плоды. Если в семью он не вкладывает душу и заботу, то она рушится мало-помалу. Периодически он кидает косточку от себя, но его хватает ровно на 1-2 дня. Я не хочу выставлять его в плохом виде, люди его уважают, я даже не хочу говорить с его Раввинам об этом, так как все знают только его хорошие качества.

Может, другие женщины тоже так живут, но тут зависит от того, принимает ли это твой партнёр, может ли он жить с этим. Моё представление о семье немного другое, и наша жизнь не комфортна мне. Что мне делать? Спасибо большое. N.

Шалом! Помогите разобраться, пожалуйста.

Я ужасно ревную мужа к его ребенку от предыдущего брака.

Я всё рационально понимаю, сотню раз уже себе объясняла: так и так, это ребёнок, он ее папа, всё такое… но когда я вижу, как он ее обнимает или берет на ручки, у меня просто мороз по позвоночнику. Я не могу это видеть. Это страшнее супружеской измены прямо на моих глазах. Мне так больно от этого.

Наверное, мне обидно, что у меня всего этого никогда не было — и вот мы встретились, словно знали друг друга всегда, оба потрепанные после первых браков, ситуации буквально зеркальные. Муж всё знает про меня, что я так чувствую, мы много раз об этом разговаривали, обсуждали мою проблему, мои чувства, и мне от этого еще хуже, так как я ставлю его в ситуацию, что он не может взаимодействовать с дочерью.

Я прекратила принимать участие в этих встречах после очередного нервного срыва. Мы были у семейного консультанта, я была у психолога — это не помогает. Меня это еще сильнее раскачало. После этих неудачных попыток я потеряла надежду. Не родился еще такой психолог, который в состоянии мне помочь и вообще понять меня. Как найти подходящего и способного помочь именно мне, я не знаю.

Это моя боль и мое мучение, и я мучаю любимого человека. У нас не бывает никогда никаких ссор или претензий друг к другу — кроме только этой одной-единственной темы. Я знаю, как сильно муж меня любит. Он показывает мне всю свою любовь, так как мне нужно, чтобы я это чувствовала, и заполняет эту черную дыру нехватки заботы и любви во мне размером с космос.

Но мне всегда недостаточно. Как известно, если в детстве у вас не было велосипеда, а вы выросли и купили себе BMW, — то в детстве у вас всё равно не было велосипеда.

Когда он носит ее на ручках или на шее, я буквально ощущаю, как меня предают. Я рационально всё понимаю и всё себе объясняю, но это иррациональное чувство и оно овладевает мной.

Когда я с ней общаюсь один на один, всё в порядке, не испытываю никаких ярких впечатлений. Но я не могу видеть, как он с ней возится. Она еще так вешается на него. Я — словно лишняя.

Я постоянно рефлексирую на эту тему, но не могу справиться, словно брожу по лабиринту ловушек из своих собственных чувств.

Как мне начать относится к ситуации спокойно, я не знаю. Муж практически не видится с ней уже. Я знаю, что это из-за моих реакций. На мне вдобавок еще и этот груз ответственности, который для меня уже ноша непосильная.

Как быть? Я в отчаянии. С годами это не проходит. Фонит в моей психике всегда. Очень надеюсь на ответ. Есть инструкция поэтапно: как действовать, что делать? Заранее благодарю. Спасибо! Искренне ваша, N.

Здравствуйте! Я росла в неполной семье, в несоблюдающей среде. И видела очень мало примеров достойного поведения женщин в обществе. И сейчас (мне 24 года) у меня часто не получается, уже будучи женой и матерью, вести себя в гостях, магазине и в других ситуациях среди чужих людей так, как принято у соблюдающих женщин. Особенно сильно это замечается в Израиле, после нашего недавнего переезда. (В нашем окружении здесь почти только ортодоксальные семьи).

Муж часто (по делу) делает мне замечания, видя, что мое поведение в маленьких деталях не совпадает с принятым вокруг и желаемым для него. И мне бы очень хотелось получить совет, что мне изучить, чтобы вести себя достойно. Чтобы быть хорошим примером для дочери, чтобы мужу не было за меня стыдно и было со мной рядом приятно. N.

Здравствуйте! Я довольно регулярно отправляю на Толдот свои вопросы. Спасибо большое рабанит за ответы! Иногда я нахожу в них советы для применения на практике, а иногда из ответа понимаю, что волновалась напрасно, и с радостью выдыхаю!:)

Я бы хотела попросить совета, как мне помочь мужу.

Муж работает из дома уже около 8 лет, работа непростая, за компьютером, на ней нужно хорошенько фокусироваться. В последний год, после рождения дочери, работать дома ему стало намного сложнее: от работы отвлекает его, прежде всего, шум (иногда плач, иногда смех...). Как итог, свою работу муж делает намного медленнее и менее качественно. И от этого страдают и мир в доме, и доходы семьи.

Квартира у нас небольшая, материальной возможности оплачивать детский сад для дочери или аренду места для работы вне дома у нас сейчас нет.

Я бы хотела посоветоваться, как мне создавать для мужа хорошие рабочие условия дома? N.

Здравствуйте! У меня сложились очень плохие отношения с родителями мужа. Причина в том, что они привыкли во всем контролировать и командовать — и стали продолжать так же и в нашей семье. Муж на моей стороне в этом конфликте, но сильно переживает.

Как вы считаете, как правильно вести себя в такой ситуации?

Я готова как-то наладить отношения, но мне важно, чтобы ситуация изменилась с их стороны. Чтобы не было постоянного контроля, постоянной и, в основном, необоснованной критики в отношении меня, попыток настроить мужа против меня, против моих родителей.

Но я вижу, что они не осознают и не хотят менять ситуацию, считают, что мы обязаны советоваться и во всем слушаться. Мне очень тяжело, и я не понимаю, возможен ли счастливый брак с мужем, если я и его родители совсем не будут общаться? Т. к. я совсем не уверена, что они смогут осознать, что у нас своя семья и свои устои.

Отношения с мужем прекрасные, но конфликт и отношения с родителями очень омрачают. Спасибо! N.

Уважаемые консультанты! Обращаюсь к Вам с просьбой направить меня в нужном направлении или даже посоветовать специалиста. Мы живем в Штатах.

Мой сын страдает экземой, связанной, скорее всего, с аллергиями, — с трех лет. Сейчас ему почти шестнадцать.

Сама по себе экзема не такая тяжелая, но очень запущенная. Когда он был маленький, я его мазала и кожа была более-менее под контролем. Сейчас он не дается никому, но и сам не лечится. Последняя отговорка была, что у него нет времени и он опаздывает в Ешиву. Вечером он слишком устает.

Мы перевели его в общежитие — там, честно говоря, и условия лучше, чем дома. Но он всё равно не помогает себе. Я пришла к заключению, что проблема психологическая — полное игнорирование проблемы (хотя на фоне экземы у него кожные инфекции, из-за которых он ездит в отделение скорой помощи, да и вид соответствует), какой-то сильный рефлекс против любых процедур, да и само расчесывание может быть немного от нервов.

Вообще-то он достаточно ответственный и не ленивый, и такое поведение совершенно ему не свойственно. Конечно, в основе — настоящая экзема, но я читала книгу про людей с picking skin disorder (невротической эскориацией) и много симптомов узнала.

Может быть, есть какая-то поведенческая терапия? Что бы Вы посоветовали? Заранее спасибо! N.

Шалом! Помогите, пожалуйста. Мы с мужем вместе 20 лет, есть дети... У нас хорошие близкие отношения, мы работаем над внешностью и выглядим вполне в форме, мы нравимся друг другу. Но последние годы я стала менее активной в плане интима. В процессе мне всё нравится, муж внимателен. Но мне постоянно лень... И даже если есть желание, но муж еще об этом не знает, — я скорее лягу поспать.

Не могу сказать, что я сильно устаю или мне не помогают. Просто как будто какая-то неуверенность в себе. Спустя год после последних родов я весила на 8 кг больше своего привычного веса, муж даже немного меня стеснялся при друзьях. Меня это задело. Я вернулась в свой вес, сейчас максимум 2-3 лишних килограмма, но я очень не уверена в себе.

Так вышло, что работаю я (удаленно и в очень гибком графике), так как моя профессия хорошо оплачиваемая, а муж занимается сыном, так как я не умею воспитывать. Но я не думаю, что это причина моей пассивности, как и то, что мы 24/7 вместе. Нас всё устраивает, муж регулярно делает комлименты.

Но я не могу понять: почему я перестала хотеть нравиться? Прелюдии, белье — всё мне кажется лишним и маскарадом. Более того, вызывает отторжение. Прямо, по делу — это мой подход, но я бы хотела радовать мужа, а мне не хочется быть мягкой женственной кошечкой — вот прямо аж противно. И не могу себя заставить купить белье, делать приятные намеки...

Год назад сдавала анализы на гормоны — обнаружились проблемы с эстрогеном, поправили, либидо повысилось (не могу сказать, что я стала более женственной, но желание было чаще и стала более дружелюбной). Поэтому во время отпусков всё было отлично, когда меняли обстановку.

А дома, хотя живем мы в хороших условиях, но сильно это на мою сексуальность не влияет. Не знаю, что делать, как разбудить в себе это? Раньше ведь было! И любовь есть. К сожалению, на очную встречу с психологом я не готова идти, надежда только на ваш совет со стороны. Спасибо большое за помощь! N.

Шалом! Я замужем уже около 10-ти лет. У нас замечательная семья, прекрасные дети, мы с мужем любим друг друга и стараемся быть настоящими овдей Ашем (служителями Всевышнего). Никаких проблем, слава Б-гу, нет. Да и, вообще, на протяжении всего пути чувствуется (а иногда видится явно) помощь Свыше, как Всевышний всё устраивает наилучшим образом.

Думаю, это из-за заслуг мужа, он серьезно и глубоко учит Тору. У меня есть всё, что нужно женщине для счастья. Даже работа, которую можно делать из дома и которая не отнимает слишком много времени и сил.

И, тем не менее, — мне очень плохо. У меня есть несколько детей и есть младенец. Я всё время уставшая, всё время нет сил и нет желания ничего делать. Муж последнее время даже стал помогать по дому, чтобы мне дать отдохнуть. Это всё равно не помогает.

Я чувствую, что нахожусь в каком-то болоте из усталости. Раньше я хотя бы училась, читала какие-то сифрей кодеш (священные книги), сама что-то писала... Сейчас меня интересует одно — художественная литература (религиозная, слава Б-гу, ее уже много) и сладости. О весе уже не говорю... Когда я читаю интересную книжку, чувствую себя живой. Хотя понимаю, что на самом деле — это бегство от жизни.

Понимаю, что так жить нельзя, и не понимаю, что нужно менять, — ведь вроде бы всё хорошо... Заранее спасибо! N.

Шалом. Вопрос будет длинный. И будет он не один. Очень нужно услышать мнение специалиста. Заранее спасибо.

Нужны ли игрушки? Какие игрушки считаются кошерными? Сколько их должно быть у ребенка?

Вопросы, перечисленные выше, на первый взгляд могут показаться банальными. Ведь в каждой семье, где есть маленькие дети, много, а порой даже очень много игрушек. Когда мы идем в гости и хотим доставить детям удовольствие, мы покупаем игрушки. Когда у ребенка торжество (по любому поводу), мы тоже покупаем игрушки. Это уже становится каким-то стандартом.

Но так ли необходимы нашим детям игрушки? Так ли они безобидны? Является ли это тем, что еврейские дети хотят от своих родителей?

Мы даем нашим детям игрушки. Тратим на их приобретение средства. Тратим свое время на их приобретение. Если игрушки стоят стольких усилий взрослых, значит, они являются чем-то очень важным, возможно, даже наравне с одеждой или едой. Игрушка — это что-то очень важное!?

Игрушки дети получают с самого рождения. С того самого момента, как их руки окрепнут и они смогут что-то держать, в их руки попадает игрушка. И так будет продолжаться еще очень долго, для некоторых — и всю жизнь. (Куклы Барби у взрослых женщин; в машине у многих женщин можно найти мягкие игрушки, брелоки, талисманы и т. д.).

Ведь что такое игрушка? Будь то пестрая кукла, машинка, плюшевый мишка, всё равно — это симуляция чего-то настоящего, чего-то реального. Кукла — девочки или женщины (матери), игрушечная машинка — настоящей машины, мягкий мишка — настоящего медведя. Зачем ребенку нужен не настоящий образ предмета, а лишь его симуляция?

Но и не это самое интересное. Дети получили игрушки. Они рады. Они действительно рады. Они с игрушкой играются. И мы, родители, тоже очень рады, когда дети играют в игрушки — дети нас не отвлекают, дают нам возможность заниматься своими делами. Они погружаются в свой вымышленный мир, играя в игрушки.

Дети развлекаются. Конечно, им приятно нажимать кнопочки и слышать музыку. Детям приятно нажимать кнопочки и управлять машиной. Изо дня в день дети играют и одновременно становятся старше (не взрослее, а именно старше). И в этом старшем возрасте они должны начинать учебу, чтение, письмо и т. д.

На фоне пестрых и красивых игрушек, которые работают с музыкальным сопровождением, белый лист бумаги с распечатанным черным текстом будет казаться нудным, неинтересным и непонятным для ребенка. Ребенок задаст себе вопрос: почему я должен заниматься буквами и словами, когда это так неинтересно и непонятно? Ведь играть в игрушки куда интереснее. Ведь, когда я играю, я могу лежать, сидеть, прыгать бегать. А учеба значит — сидеть и смотреть в черно-белый нудный текст.

И, я думаю, дети здесь абсолютно правы. Уже в раннем возрасте они получили какую-то модель счастья, играясь в игры. Эту модель создали им мы, родители. Родители сначала создают модель искусственного мира, мира радости, безделья, безответственности и беззаботности, и только потом, когда дети утонут с головой в этой трясине, мы пытаемся их оттуда вытащить.

Спустя несколько лет мы, родители, пытаемся заменить старую модель на новую, доказывая, что учеба — это полезно, интересно и увлекательно. И, увы, это не всегда срабатывает.

Вопрос: зачем делать усилия и развивать в маленьком человеке ребенка вместо того, чтобы развивать в нем человека — не в вымышленном мире, а в реальном? Развив в нем ребенка, не факт, что позже сумеем перевоспитать его во взрослого.

Наверное, девочкам нравится играть в куклы. И переодевать кукол во множество одежд — одно из интереснейших занятий. Ведь всё, что делает ребенок с куклой, он хотел бы делать с собой: иметь много разной одежды, уделять много времени своему внешнему виду, менять постоянно наряды.

Играя, переодевая и расчесывая кукол, девочки приобретают навык и образ своего будущего, а именно: чем я должна заниматься. То есть, кукла формирует модель поведения, модель потребностей и модель внешнего вида для девочки в будущем. То есть кукла, а, точнее, ее производители, создают модель потребностей человека, его требований к своему внешнему виду в будущем. О кошерности нарядов — лучше без комментариев.

Согласно мнению некоторых психологов, у детей должны быть разные игрушки и их должно быть много, чтобы развивать (особо модный термин) тонкую моторику. Вопрос: еще 100-150 лет назад игрушек не было или почти не было, и что — кто-то страдал от недоразвития тонкой моторики?

Инфантильности по сравнению с современным обществом как таковой не было. Память у человека была в разы лучше. Чувство ответственности было однозначно более развито. Дети пяти лет уже могли работать и выполнять нетрудные поручения. А сейчас мы, родители, поощряем и развиваем инфантильное общество. Одной из причин этого, по моему мнению, являются игрушки.

Возможно, текст и вопросы тривиальны, но, всё же, очень бы хотелось услышать авторитетное мнение. С уважением. N.

Шалом! Всем много здоровья! Спасибо вам всем, уважаемые раввины и рабанит, за ваш труд, благодаря которому мы становимся ближе к Ашему!

Мне в очередной раз нужен ваш совет мудрый. Я не раз обращалась к вам за помощью, это касается моих отношений с мужем. Мы в браке уже почти 5 лет. У нас трое детей, двое из них малыши. Мне никто не помогает с детками и по дому в целом. Муж много работает и очень устает. И, когда приходит домой, он либо в телефоне всё время, либо в компьютере, а потом идёт спать, не замечая особо нас.

Я всё понимаю, я сама устаю очень и мне ни до чего, но время на детей и на то, чтобы поинтересоваться у мужа, как прошел день и что у него нового, я всегда нахожу, независимо от настроения. Понимаю, что нужно быть доброй и любить вопреки всему, не держать обид и относиться с пониманием. Это всё — в идеале. Понимаю, что должна улыбаться и смиренно нести свою ношу как жена и мать.

Но я не справляюсь с собой. Я так жду от мужа поддержку — хоть словом, уже не говорю о том, как мне нужна его помощь с детьми и по дому. Муж считает, что его главная задача — это нас кормить и содержать, в общем-то. Я не раз пыталась донести до него и посредством лекций с Толдота, и просто от себя, что, помимо материального, есть духовная связь наша, забота друг о друге и т. п., и это важнее. Но ему нет до меня дела.

Я устала ему уже что-то говорить о своих обидах, от этого ничего не меняется. И у меня пропало желание заботиться о нем. Выходит, я эгоистка, так как, заботясь о нем, я жду взаимности. И меня совесть мучает, но не могу поделать ничего, я недовольна и срываюсь на него порой. Нет, я не скандалю и не ругаюсь с ним. Я просто перестаю с ним разговаривать, исполняя при этом свои обязанности как жена, не прекращая уход за ним. А он словно и не замечает всего происходящего, как будто ему и так хорошо или даже нет разницы.

Боюсь, что холод между нами дойдет до того, что я просто возненавижу его. Уже чувствую что, он меня раздражать стал. Он не принимает участия никакого в воспитании детей, не разговаривает с ними, когда они хотят его внимания. Да, иногда играет с ними.

Помогите советом: как не довести всё до полного разрушения наших отношений? И разговоры с ним по душам не выходят, он очень не любит разговаривать со мной. Ругается, говорит, чтобы не беспокоила его, и при этом сидит в телефоне или смотрит фильмы. Спасибо. N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом, как мне научиться радоваться шабату, а не быть в напряжении? Я уже больше 4-х лет соблюдаю с мужем субботу, но редко когда мне удается в этот святой день отдохнуть и быть в покое, как тому должно быть. У меня нет покоя. Так как у меня трое детей, и все маленькие.

Во-первых, сама подготовка у меня проходит на нервах, я всё время не успеваю, помощи нет, так как бабушки — светские люди и не участвуют в этом. И я словно разрываюсь каждый раз между детьми и их потребностями ежедневными и подготовкой. Выходит, я нервничаю каждый раз, когда близится суббота.

И ещё, когда уже суббота наступает, я не могу расслабиться и получить удовольствие от отдыха. Так как дети мои, естественно, всё разбрасывают по дому: свои игрушки, вещи и т. п. Утром в субботу у меня в квартире ногу некуда поставить, беспорядок невозможный, а на кухне посуды много грязной и столы неубранные. И это давит очень, и я не могу от этого всего получать удовольствие, и покоя нет даже в мыслях, так как знаю, что вечером, когда закончится шабат, меня ждёт большая работа. Вот и не знаю, радоваться или грустить.

У меня выходит, что в обычные дни я больше отдыхаю и в покое, чем в этот день, когда, казалось бы, все должны отдыхать и ничего не делать. И ещё: так хочется в субботу полежать немного в тишине и подумать о многом, провести анализ своих поступков за прошедшую неделю и т. д. Но дети не дают мне ни минуты побыть одной в мыслях своих, они всё время просят поиграть с ними (хоть и на это мы выделяем время им во время субботы), и весь день они этого от нас хотят. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту: как маме маленьких детей радоваться шабату? N.

Доброго времени суток! Скажите, пожалуйста: насколько тяжкий мой грех и как мне быть? Дело в том, что я позволяла себе бить своих детей, малышей, ну, не то что бить, а шлепала их когда они закатывали истерики и когда у меня не получалось никак их успокоить. И позволяла себе в гневе их по попе или по рукам шлёпать, после чего совесть меня мучает очень. Я плакала, и так жалко их становилось…

Я могу как-то искупить этот грех? И как мне перестать позволять себе такое? Спасибо Вам! N.

Здравствуйте!

Вопрос по статье «Маленькая дочь говорит со мной приказным тоном, а муж ее защищает…». Для меня как для читателя — ответ совершенно потрясающий (у р-т Леи всегда особенный подход)! Вопрос тоже «нерядовой»: дочка там — просто мисс Фрейд, в детсадовском возрасте соперничает с матерью за любовь отца:)

Но возникает вопрос: нас всегда учили, чтобы родители свои разногласия детям не демонстрировали. Чтобы обсуждали не при детях, вырабатывали общую политику и уже ее детям предъявляли. Конечно, сегодня не всегда так получается, но в целом.

И вот тут мне показалось, что именно этой девочке опасно видеть, что «она для отца главнее матери». Как бы поощрять «комплекс Электры»:)

Р-т Лея пишет: «для дочери это тоже очень важный момент в воспитании: увидеть, что несмотря ни на что мама уважает папу и готова выполнить его просьбу — желание вопреки своим чувствам».

Может быть, в данном конкретном случае это стоит демонстрировать в какой-то другой сфере? Например, мама хотела приготовить что-то одно, отец хотел другое — и мать согласилась. Или мама принимает решение отца насчет каких-нибудь покупок и т. д.

А то эта конкретная девочка слишком «нагло» (если можно так сказать о ребенке ее возраста, который сам не осознает, почему так поступает) манипулирует отцом.

Прошу прощения за занудство! Просто ответ очень интересный, наверняка никого не оставит равнодушным. N.

Помогите, пожалуйста. Мальчик 9 лет. Если минимально задевают его Я, он начинает сильно нервничать: орет, обижает маму и позволяет себе говорить гадости, грозится. Папу при этом боится. Мама пытается оставаться спокойной, но при этом показывать, что такое поведение неприемлемо.

Как это урегулировать? Как предотвратить дурное влияние на других детей? Заранее спасибо, N.

Здравствуйте, уважаемые рабаниёт! У меня есть вопрос по поводу воспитания дочери. У нас, слава Б-гу, есть еще дети, мальчики, но относительно девочки у нас очень много разногласий, даже ссор по этому поводу.

Дело в том, что муж очень балует ее: и покупками, и отношением к ней. Я понимаю, что у него особенные чувства к ней, у него не было сестер, только братья, и она единственная дочь, и младшая, но часто дело доходит до абсурда. И я не знаю, как себя вести в таких ситуациях.

Например, перед субботой дочка разговаривала со мной неуважительно, в приказном тоне. Я ей сделала замечание раз, другой, она капризничала и продолжала в таком духе. Я прекратила ей помогать снимать платье и просто вышла из комнаты. Она стала плакать, а муж — упрекать меня в том, что она плачет. Мне стало очень неприятно, что я должна ему объяснять, почему я «обидела» его дочь.

Сегодня мы проспали, я проснулась и сразу стала дочку одевать, еще спящую. Получила от мужа выговор, и в спешке, и от того, что была уязвлена, нежно не получилось. Дочка в дреме сопротивлялась, я поднимала ее с кровати снова и снова. В итоге она стала плакать и звать отца, и сказала ему, что я ее била. Я была в шоке и в ожидании реакции мужа.

Еще такая небольшая деталь: муж очень рано уходит на работу, большую часть недели поднимать, собирать, отправлять детей в школу — эта моя привилегия, неважно, если после родов, если сразу несколько малышей. И делала это исправно. И меня оскорбило, что меня муж ткнул меня носом в этот прокол. Реакция моя была резкая: когда муж отчитал меня, я просто на него наорала.

Ну и, конечно, не знаю, как себя вести с дочкой, не потерять авторитет в ее глазах и воспитать ее адекватной, неизбалованной. Буду рада если поможете мне разобраться в моем поведении с ней и с мужем . Спасибо заранее. N.

Прошу направить мой вопрос психологу или кому-то компетентному в этом вопросе. Девочке 4 года, бывают ситуации, когда она долго плачет, и я никак не могу понять причину ее плача и никак не могу ее успокоить. Когда ей было 1,5-2,5 года, она могла проснуться посреди ночи и так вот долго плакать, и я ничем не могла ее успокоить. Это было не много раз, может, 4 раза всего, и потом прошло, поэтому за помощью я не обращалась.

Сейчас обычно она ложится в кровать чтобы пить свое какао/Шоко, я ее накрываю одеялом, и она так его пьет (и только так, сидя она его пить не хочет). И обычно это спокойно происходит, но иногда она ложится в кровать, но не даёт себя накрыть, плачет, отпихивает меня, дрыгает на меня ногами, я что только не предлагаю ей, ничего не помогает. После получаса такого плача она, наконец, соглашается положить голову мне на колени и — чтобы я ее накрыла, и так, наконец, пьет свое какао.

В остальном она умная девочка, даже очень, и нет каких-то психических отклонений. Возможно, это происходит от сильно настойчивого характера? Или это психические истерики и ей надо дать успокоительное? N.

Здравствуйте!

Меня зовут N.

У меня 2 сыночка, одному 5, другому годик.

Проблема со старшим сыном. Он у нас умный, добрый, смышлёный. Но иногда закатывает истерики нам, иногда невозможно успокоить.

Например, я взяла его доску почёта и поставила смайл, так он разозлился и начал орать как резаный. Так, что я даже не поняла, почему. В итоге выяснилось, что я не того цвета взяла...

Ещё присутствует у него манера поведения под шута (клоуна), что меня очень тревожит. Как будто он маску надевает, отчего-то всё делает наоборот...

А ещё он любитель до последнего не идти в туалет, в итоге или мочится в трусы, или какает (ему при этом смешно).

И проблема в отношении к младшему.

Страшно задирает его: может подойти, толкнуть просто так и сказать: он сам упал, я ничего не делал. Может укусить или сильно зажимает голову, шею, при этом говорит, что так любит...

Мы устали от таких фокусов и, естественно, иногда сами уже орём, срываемся, потому что не знаем, как быть…

Очень хотелось бы услышать ваше мнение, в частности, как реагировать и поступать.

Спасибо большое. С наилучшими пожеланиями. Семья N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Спасибо вам за возможность задать вопрос на этом сайте. Мне нужна ваша помощь, ваш совет. У нас двое сыновей. Старшему 5 лет.

Моя проблема: иногда, когда у меня с сыном конфликты, я срываюсь. Вот и сегодня... я хотел его заставить почистить зубы, насильно взял на руки, чтобы отнести в ванную комнату, и он ударил меня по лицу. Я начал его бить, сильно ударил 2 или 3 раза... Вмешалась жена, и я прекратил. У меня была такая злость и ярость на него...

Я не знаю, как дальше... Я не хочу таких отношений с ребёнком. Не хочу, чтобы повторялось такое. Так было всегда, я часто его наказывал, и бывало, что бил. Но не так сильно, как в этот раз. У меня не получалось по-другому. Постоянно был гнев.

Я люблю его, мы и играемся с ним, и проводим вместе время, но иногда случается такое. Я не узнаю и не понимаю себя. Мы слушаем лекции, применяем разные методы. В целом, процесс воспитания нормальный, отношения в семье нормальные...

Наверное, проблема во мне. Есть предыстория в моей жизни. Мне нужна помощь... N.