Автор: Лея Хмельницкая  

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации.

Мне 24, начала соблюдать 7 лет назад. И мне очень тяжело в шидухах (знакомствах). Не только из-за того, что я стеснительная и застенчивая, а еще из-за того, что, выходя на каждую встречу, я всегда думаю: «Неужели кто-то может меня полюбить?»

Я просто не знаю, как это, когда тебя любят просто так, без всяких условий. И мне очень сложно поверить, что действительно может найтись такой человек, который захочет со мной провести всю жизнь, тот, который сознательно выберет и полюбит меня. Как можно изменить эту установку и возможно ли вообще? Спасибо большое за ответ. N.

Здравствуйте, кого слушать? Если мама не разрешает, а папа разрешает (и наоборот), то кому приоритет? N.

Шалом, уважаемая рабанит! Спасибо за вашу работу, ваш сайт очень помогает справляться мне с жизненными ситуациями. У меня вопрос насчёт детей. Как рожать много детей, но чтобы они были счастливы?

Я третья из пяти, и постоянный цикл, что один ребёнок недолюбливает того, кто рождается за ним. Искреннюю любовь я испытала только к самому младшему братику. Постоянный стресс, соперничество. Зачем это? Тем более квартирный вопрос: для нормального развития у подростка должна быть своя комната, как это сделать, когда детей больше двух?

Да, любовь, внимание, но вышеперечисленное ведь оставит след. И что тут делать? Я бы хотела 4-5 детей, но не хочу, чтобы они испытывали такое. Пожалуйста, не говорите, что мне рано об этом думать. Я спрошу у своей рабанит, но хочу и ваше мнение. С уважением, N.

У нас в гостях был муж моей сестры. Мы втроем разговаривали, рядом спал сын. Муж разговаривал и четки перекидывал каменные, они щелкали. Я попросила мужа не греметь, и он вспылил на меня, что я через это решила возвыситься и показала неуважение к нему. Я правда проявила неуважение к мужу? N.

Здравствуйте, я выяснила, что есть запрет Торы на манипуляцию в воспитании детей. Например, нельзя говорить: «Если будешь бить брата / не будешь чистить зубы, то сегодня нет мультиков / шоколада / гостей»? И, соответственно, лишать ребенка мультиков / шоколада / гостей нельзя. Действительно, я вижу, что часто запугиваю, чтобы изменить поведение детей, а это самый плохой способ, потому что в будущем от него не будет пользы, да и отношения он портит.

У меня почему-то есть четкое убеждение, что если я вижу, как один бьёт другого (5 лет и 2 года), я должна немедленно вмешаться, чтобы не позволить им разрушить любовь между ними и предложить инструмент выхода из ситуации.

Так сказать, на месте научить их, как продолжить без насилия и ссоры. Обычно я прошу просить прощения и целовать обиженного, чтобы он не копил обиду. (Но это вообще начало работать только после того, как пару раз мы не давали мультики неделю за то, что один бил другого: никто не смотрел мультики). То есть база уже очень плохая, насилие и манипуляции.

Рав Кушнир в одной лекции советовал: пожалеть орущего, а бьющего не ругать на месте, а потом спросить, что он думает про свой поступок. Согласна, но у меня не получается «спросить потом» в случае с двухлеткой (ему, мне кажется, надо сразу объяснить, что ну-ну-ну), а пятилетка вообще бьёт, только если её захлестнул гнев.

Как мне правильно реагировать — воспитывать двухлетку, когда он бьёт? Как разговаривать с пятилеткой, когда она бьёт? Как помочь пятилетке справляться с приступом гнева? Есть какие-то практические советы для данных ситуаций и возрастов? Спасибо, N.

Здравствуйте! Мы женаты год, самый счастливый в жизни. Я рада своему браку, с мужем много общего, интересно и хорошо вместе. Хочу спросить совета, как лучше себя вести.

1. Мой муж сам о себе говорит, что он ленивый. И считает, что я такого же о нем мнения и что я так говорю. Я такого никогда не говорила. Он устает на работе и хочет только отдыхать. Я это всё понимаю и учитываю. Считаю себя хорошей женой. Я очень стараюсь не потерять расположение мужа, украшаюсь для него, содержу дом в порядке, готовлю вкусную еду. Помимо этого я работаю из дома и прохожу обучение. Я тоже устаю, но я перестала просить мужа даже иногда помыть посуду или попылесосить. Потому что он, хоть и делает, но с большим недовольством на лице и в словах. Он не привык к этому. Дома видел пример, что мама делает всё, а отец никогда не делает «женскую» работу. Я это приняла и учла, и «не пилю». Не знаю, насколько это правильно, ведь скоро у нас бе-эзрат Ашем (с Б-жьей помощью), родится первый ребенок и я буду нуждаться в помощи мужа.

Но обидно то, что есть ведь и «мужская» работа. Например, нужно было собрать кроватку. Я просила собрать, он откладывал, говоря, что не хочет сейчас... В один из дней я всё-таки настояла аккуратно и нежно, с улыбкой, в виде просьбы. Я ему помогала, и весь процесс сборки был — с недовольным лицом и со словами, что я постоянно прошу его делать какую-то чепуху и заставляю делать то, что я хочу. Я не смогла продолжать улыбаться, «скисла лицом». И когда он начал спрашивать, я сказала, что мне очень обидно, что он не хотел собирать кроватку... и что так происходит каждый раз, когда я прошу что-то сделать (повесить люстры, собрать тумбочки; мы в процессе ремонта, и это было часто, и он всё умеет).

Мне было неприятно снова от этой ситуации... что я всё-таки выразила обиду... что сказала «ты ВСЕГДА...» Я не хочу быть вечно недовольной женой. Но я не понимаю: как что-то делать с таким настроем и как мне себя вести? Я применяю все знания, которые получила от семейных лекций, статей, я хвалю мужа, восхищаюсь тем что он делает, благодарю — не только сразу, но и вспоминая его труды. Он у меня правда очень хороший, он отзывчивый, трудолюбивый. Но что делать... мне ведь тоже обидно. Почему именно в семье он так часто себя ведет? На его просьбы (на мой взгляд) я откликаюсь без недовольства. Почти каждый день делаю массаж, ведь он его любит и просит, что ему нравится, помогаю ему в учебе.

2. Мне мало доброй поддержки от мужа. Я ему об этом говорю прямо, но он шутит. Например: он попросил написать для его работы часть текста. Я проделала большую работу, написала. Он стал проверять, сказал, что написано коряво, надо ему много перерабатывать. Но когда другим людям рассказывал, то вдохновлено говорил, что вот моя жена такую информацию накопала: и то, и другое... Второй пример: я сдавала экзамен в автошколе, пока училась, он комментировал, что я долго учусь, уже пора бы уметь и то, и это. А когда завалила экзамен по вождению — в шутку, но назвал лохушкой... Мне обидно. Я понимаю и шутки, и юмор. Но от него мне хочется больше добра. У них в семье принят сарказм, подколы и т.д. И я говорю прямо, что мне обидно, но он продолжает шутить.

Когда видит, что я расстроена, он сразу меняется, говорит нежные приятные добрые слова, говорит, что всё для меня сделает и что он мной восхищается. Но я не хочу, чтоб он таким был, только когда я расстроена... Я не хочу быть такой.

Повторюсь, что у нас правда замечательные отношения во всех сферах. И когда пишу текстом это, то аж грустно становится, что я могу вот так жаловаться на мужа. Но я хочу научиться быть хорошей женой, приятной. Дайте совет, пожалуйста. N.

Добрый день! Хотела получить совет, как организовать семейные трапезы и др. мероприятия, когда все дети вместе.

С каждым ребенком отдельно — хорошие отношения и любим общаться, но когда все дети вместе (от малышей до подростков), то любые трапезы, Cедер Песах и т.д. превращается в неуправляемый гвалт… Так как каждый хочет сказать, кто-то — просто повеселиться и пошуметь, все одновременно хотят что-то спросить или рассказать. Кто-то — поспорить из-за места рядом с мамой / папой и т.д. Когда всё это накладывается еще на постоянные просьбы передать то или иное блюдо, налить попить, положить что-то и т.д., то к концу взрослым уже совершенно неприятно находиться в такой обстановке.

С одной стороны, хочется дать всем возможность высказаться и чувствовать себя свободно (без жесткой советской дисциплины: «кушаем с закрытым ртом»). С другой стороны, в такой обстановке невозможно ничего провести для всех участников трапезы, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие от праздничного мероприятия… Попытки донести до всех, что нужно говорить по очереди или подождать, послушать другого, работают очень слабо. Как правильно организовать семейные трапезы, чтобы всем было хорошо? N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

Мне уже сильно за 30, родом с Украины, живу в Европе, замужем, есть дети. Слава Богу, все здоровы, есть крыша над головой, что есть и надеть.

Однако есть у меня проблема из детства: я виню и не могу простить свою мать.

Мама вышла замуж, влюбившись с первого взгляда. Забеременев мной, заставила моего отца на ней жениться. По рассказам мамы, большой любви с его стороны не было. Отец пришёл жить к родителям моей мамы в двухкомнатную квартиру, естественно, семьи не вышло, только все друг друга возненавидели. Потом отец вернулся в свой родной город и приезжал один раз, когда я была маленькой.

Мама по природе своей эгоцентричный большой ребёнок — до сих пор. Жили мы у ее родителей. Я росла в атмосфере ненависти, бабушка говорила гадости на маму: маты, проклятия. Друг другу смерти желали, иногда и меня называла «байстрючкой». Мама говорила мне: «Ударь бабу».

Сейчас осознаю, что это был ад для ребёнка, все ютились в двух смежных комнатах (хотя бабушка была учительницей, а мама инженером). Не знаю, какие у них были отношения, когда моя мать была ребенком, но никогда не слышала от нее, чтоб родители её в детстве проклинали или серьёзно ругались между собой. Когда я появилась на свет, мама начала ненавидеть свою мать. Той уже давно нет в живых, а мама, если вспоминает о ней, то всё ещё называет не иначе как «бабка».

Первый год после моего рождения мать часто оказывалась в больнице, в это время за мной смотрели бабушка и дедушка. Мать никогда не чувствовала благодарности за их огромную помощь.

Когда мне было три года, мать вернулась на работу и снова я была под присмотром бабушки и дедушки. Настали 90-е, мама кое-как переквалифицировалась, бегала с работы на работу, но, слава Богу, не голодали.

Мама никогда не проявляла нежных чувств ко мне, никогда не говорила, что любит, никогда не целовала, была достаточно строгой, хотя били меня один раз и за дело. Но мать — словесный тиран. Никогда не оставляла меня в покое, всё время поучала и наставляла, как радио. Всё своё недовольство жизнью выливала на меня: постоянно критиковала.

Из-за этого я выросла неуверенной в себе, замкнутой (не привыкла, что со мной разговаривают, что мной интересуются), не знаю, как поступать в жизни — у меня не было примера нормальной семьи. Я стеснительная, мне трудно найти своё место в компании сверстников. Меня не водили в детский сад, и из-за этого у меня были большие проблемы с адаптацией в школе.

В школе почти не было подруг, я подсознательно себя всегда считала ниже других, недостойной, недостаточно хорошей — вероятно, потому, что я никогда не была хорошей для своей матери. 

Мама обожала меня лечить, и поэтому с детства по любому чиху меня везли в больницу. Там я заражалась уже настоящими вирусами, и так шло по кругу. По словам мамы, в детстве я была заколота антибиотиками (что, вероятно, очень ослабило мой иммунитет). Родившись здоровым ребенком, но имея маму, которая помешана на лечении и слепой вере во врачей, я была подопытным кроликом. Вероятно, моей маме нравилось, что люди её жалели — мать одиночка с больным ребенком...

Несмотря на всё это, всю свою школьную жизнь как ребенок находила в себе силы чувствовать себя в тот момент и в тех обстоятельствах счастливой. Хотя, конечно, без последствий моё детство не прошло. До сих пор не знаю, хорошая я или плохая, права или нет.

Мать простить не могу за то, что родила меня, чтоб женить на себе моего отца, что не любила меня, что, родив, была рада, что меня отнесли в детскую палату, а она могла отдохнуть и выспаться. Что не скучала по мне, когда сама была в больнице, а я — новорожденная — с бабушкой. Что бездумно меня мучала лечением, что не подготовила меня к жизни — ни готовить, ни убирать дома, ни общаться с людьми не научила, ни вести себя с парнями и верить в себя, что я хорошая.

Внушила заведомо плохое отношение и недоверие к мужчинам. Не поддерживала меня, а только говорила, что если не буду учиться, то стану дворником. 

А главное, за что не могу простить её, — это то, что она не сожалеет ни о чём, хотя говорит, что любила меня, но не умела проявлять чувства... Зачем таким женщинам рожать детей?

До сих пор, когда (очень редко) нужно поцеловать или обнять мать, меня аж передёргивает, мне неприятно — не привыкла...

Почему-то Всевышний дал мне такую мать и такое детство. Я сильная, Всевышний мне помог стать нормальным человеком, у меня всё хорошо, я люблю своих детей — и они в этом уверены. Но мои внутренние проблемы остались. Возможно, мне нужна помощь психолога, но в нашей стране это дорогое удовольствие и надо ждать, пока появится место, иногда — месяцы.

Привыкнув с детства самостоятельно справляться со своими внутренними проблемками и никогда не просить о помощи, я никогда раньше не обращалась за помощью.

Хотела спросить Вас, возможно ли простить мать и выйти на новый уровень жизни самостоятельно? Возможно, есть литература или лекции, которые могут мне помочь? Благодарю, N.

Шалом! Дайте, пожалуйста, совет или помогите понять саму себя. Мне очень тяжело оттого, что я ненавижу свою свекровь, наверное. Но она не сделала мне ничего плохого, наоборот, только хорошее. Просто дело в том, что я живу у нее с ее сыном и нашими детьми и мы стараемся жить по Еврейским Законам, а она светский человек, живущий той культурой, которая доступнее всего.

Уже почти 5 лет мы так живём, и у нас нет денег не то что на свою квартиру, а даже на аренду. Меня она не трогает, не лезет в нашу жизнь. Просто у меня к ней страшная неприязнь оттого, что она другой культуры человек, да и во многом как человек она мне неприятна. И мне стыдно за такие чувства к ней, ведь мне она, наоборот, только хорошее делала всегда, хоть я и не принимаю от нее ничего почти никогда.

Я знаю, что я неправа. Я ее не обижаю, с уважением к ней, подстраиваюсь под нее и т.п. Просто каждый живёт своей культурой — и всё. Дело не в ней, наверное, а во мне. Оттого, что я завишу от нее и живу у нее вынужденно. Однажды мы всё же отдельно пожили год, и я к ней была добра и рада была, когда она к нам ненадолго заходила. Но когда вернулись к ней вынужденно, то снова всё вернулось на круги своя.

Проблема в том, что моя ненависть нарастает и я ее сдерживаю всеми силами, стараюсь с ней не контактировать, а если приходится, то еле держу себя, чтобы злобно не ответить. Не знаю, сколько это будет длиться, мне от этого очень тяжело. Я за свою жизнь не помню, чтобы кого-то так не выносила. Какой выход Вы видите в этой ситуации? Прошу, дайте мудрый совет. Много всем здоровья! N.

Здравствуйте. Такой у меня вопрос: правильно ли я поступаю? В пятой заповеди написано, что нужно чтить родителей. В семье у меня есть только мать. Я не уважаю её, потому что она абсолютно неадекватная женщина, у которой в речи через каждое слово мат.

Она очень склочная и любит поругаться с каждым, ненавидит людей, называя их идиотами, но не видит таких же качеств в себе. А на меня постоянно срывается, винит во всех своих неудачах, орёт матом и даже поднимает руку. Имею ли я право не уважать её? Ведь это — всё равно что уважать агрессора? N.

Шалом! Подскажите, пожалуйста, что делать: сын 8 лет страшно дерет ногти. Не грызет, а именно пальцем о палец. Обдирает и на ногах, под корень. Договоренности, любовь, успокоительные, наказания, обещания, даже запугивание (например, со стороны врача: что пальцы отрежут, если они загноятся), призывы поберечь нервы родителей, уроки фортепиано, чтобы было, чем занять пальцы, — не помогают. Мальчик честно и искренне слезно обещает больше так не делать, но потом бессознательно сдирает, и так — на протяжении почти года.

Из-за беженства у нас не было времени этим заняться полноценно, но даже те врачи, у которых мы были в разных странах, как-то сквозь пальцы относились, прописывали успокоительное или пытались повлиять уговорами.

Когда мы в очередной раз выводим его на откровенный разговор, он начинает говорить, что это из-за переживаний. На его долю действительно выпала война, болезненные лишения и расставания, скитания по разным континентам.

Но мне иногда кажется, что он просто понимает, как может давить на нашу жалость. И говорит: «А вот я вспомнил, как меня тошнило в самолете, и я побоялся, что у меня что-то со здоровьем», «А вот я вспомнил того мужчину возле магазина, с уродствами, и снова испугался», «А вот я всё время боюсь, что что-то пойдет не так и я не вырасту таким-то человеком», «Я боюсь, что кто-то из нас заболеет страшной болезнью, раком». И так далее.

Внешне по нему не скажешь, что он думает о чем-то таком в течение дня. Да, он одинок, но с ним постоянно мы, занимаемся его досугом и образованием, говорим, что Ашем его любит и оберегает. И он, увы, вынужден постоянно слушать взрослые разговоры, и они его нагружают.

Но всё равно — неужели никак нельзя убрать эту привычку? Он никогда не грыз ногти, так как очень чистоплотен, но вот сдирает постоянно... Может, есть какие-то психологические статьи, упражнения? Заранее большое спасибо! N.

Мы разводимся после 9 лет не самого счастливого брака. Не чувствовали взаимопонимания. За эти годы прошли очень много психологов. Мы сделали для себя выводы. Подписываем соглашение о разводе, и я даю гет (разводное письмо).

У нас 4 детей, мальчику 8 лет, дочери 5, и 2 мальчика 3.5 и 2 года. После начала войны переехали из Украины в Израиль. Последний год из-за сложностей с работой я был на хозяйстве дома, много времени проводил с детьми. Видел, как непросто им даётся переходный период, смена обстановки и места учебы. В следующем году дочь идёт в школу, сын идёт в хейдер (еврейская религиозная начальная школа для мальчиков).

Раньше если видел, что они возвращаются с учебы без сил, была возможность положить их днём спать, хотя бы на час. Дети сразу оживали. Было видно, как небольшая, даже короткая перезагрузка шла им на пользу.

Бывшая жена работает полный день, до четырех. Когда возвращается с работы, ей необходима тишина, поэтому всё время с тех пор, как мы разъехались, старшие дети вечер проводят у соседей, соответственно, без дневного сна. Каждый раз, когда я прихожу навестить детей (я устроился на полный рабочий день в другом городе, навестить детей могу вечером с пяти до девяти), они плохо выглядят. Чаще веселые, с Б-жьей помощью, но всегда очень уставшие и к 17:30 просто никакие.

Бывшая жена не разрешает мне класть детей раньше семи вечера, потому что тогда они мешают ей спать утром. У детей достаточно проблем со сном, в следующем году начинается тяжёлая учёба, ещё наш развод. Я не могу договориться с ней об этом. Из-за развода не слышит меня. Про детей говорит: они ещё маленькие, ничего не понимают, со всем справятся, все дети это проходят, и т.д.

Скажите, пожалуйста, как я могу помочь своим детям в такой ситуации сейчас?

К какому специалисту можно обратиться, чтобы оценил их состояние и дал нам рекомендации на будущее? Спасибо. N.

Здравствуйте! Хотела у вас спросить: как воспитывать ребёнка без физического наказания? Мне это очень важно, объясните мне, пожалуйста! N.

Здравствуйте! Восьмилетнему сыну поставила невролог диагноз СДВГ, потом я пошла к психологу, заплатила большие деньги за прием, а он даже не продиагностировал ребенка, сказал ходить полгода на нейрогимнастику за бешеные деньги. Какие методы лечения кроме таблеток эффективны по-настоящему? И как воспитывать его правильно? N.

Здравствуйте, уважаемые. Очень нужен Ваш совет. Если коротко, не получается наладить сон младшего, из-за чего никто нормально не спит. Он просыпается и орет. Но не из-за боли, а зовёт, хочет внимание. У него уже видно характер, и если проснется, ему не нравится сидеть в своей кровати, он не может сам уснуть. Если берём к себе, начинает скакать и не спит, у себя — орет, потому что хочет спать, а заснуть сам не может. Засыпает после того, как прокричится. Но его ор всех будит. А ходить всю ночь укачивать — можно с ума сойти.

У нас в семье два ребенка: 5 лет и 10 месяцев. Младший не даёт спать старшему. А для старшего очень важен хороший сон, так как были проблемы со здоровьем (перенес операцию и два наркоза), что сказалось на нервной системе. Да и вся семья не спит из-за младшего.

Младший по всем показателям здоров. Режим соблюдаем, следим за временем бодрствования. Ест хорошо. Развит по возрасту. Раньше спал хорошо, ещё порадовались. Но сейчас все измотанные, все плохо себя чувствуем из-за отсутствия нормального сна.

Комната, хоть и большая, но, к сожалению, одна. На кухне есть диванчик, куда периодически уходим спать — либо муж, либо я. N.

Доброго времени суток!

Я вышла замуж год назад, ещё учусь на социального работника, а муж — уже работает. Он мною все время недоволен, так как я по его мнению "ничем не занимаюсь и не "расту", хотя я все время занята учёбой и домом.

Из-за всего этого у меня только портится настроение, и уже сама начинаю думать, как и он, что я только "прохлаждаюсь" и ничем серьёзным не занимаюсь.

Он предложил мне заняться плаванием, и я начала ходить, мне даже понравилось, но он хочет, чтобы я ещё что-то нашла. Уговаривал меня пойти на курсы дизайна, я сейчас получаю от этого удовольствие, хотя изначально не знала с какой стороны подойти к компьютеру.

Но муж всё равно недоволен тем, что у меня нет по его словам "цели в жизни". То что я учусь на важную и интересную специальность - помогать людям - ему почему-то не достаточно. Как понять, чего я действительно хочу в жизни достичь? N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты! В последнее время часто думаю о цитате: «Кто по душе людям, тот по душе и Всевышнему, кто людям не по душе, тот и Всевышнему не по душе».

И, к сожалению, в последннее время я людям не по душе — теряю друзей, кто-то мне напрямую сказал, что «ты манипулируешь и играешь в “жертву”». Не хочу впадать в отчаяние, потому что еще есть пара людей, которые мне дороги, но боюсь и их потерять.

Они мне говорят, что я хорошая, а я вот смотрю на свои ошибки и думаю, как скоро они меня «разоблачат» (надеюсь, что я правда хорошая и всё исправлю, если вдруг).

Вопрос такой: как спокойно, не скатываясь в вину и отрицание, разобраться в своем поведении и принять свои ошибки, несмотря на то, что часть из них откровенно паршивые. Вижу и понимаю: да, тут была манипуляция. Не хочу манипулировать, но уже как будто автоматически это получается.

Еще пример манипуляции: когда приезжала в родной город, мне предложил встретиться знакомый. Потом он не ответил, и я написала: в чем сложность сказать, если ты передумал? Некомфортно и обидно. Он ответил, что на работе проблемы и немного не до этого. Через некоторое время я ему написала, что мне страшно уезжать в Израиль из-за войны, и, если вдруг захочешь, может, всё-таки встретимся?

Мы встретились. Но ощущение, что я его «дожала». Постфактум думаю: ну, не встретились бы, в принципе — ни жарко, ни холодно, а на работе у него и правда проблемы были, и работает он очень много. Потом немного общались, но меня гложет стыд, что он теперь думает, что он что-то мне должен, а не общается добровольно.

И вот, если совсем честно, да, война, но не так уж и страшно было, она началась, когда меня не было в Израиле, и была возможность никуда не ехать.

Или еще: мы поссорились в подругой из-за разных политических взглядов на ситуацию в Израиле. Подругу не оправдываю, и я на нее действительно злюсь за то, что она считает, что Израиль агрессор. Но и себя не оправдываю тоже: написала в своем блоге, что она антисемит (без указания имени, естественно, но ее это задело, и я виню себя за это).

И как понять, что я исправилась? Это вообще возможно в моем возрасте (29)? Что можно почитать на эту тему? N.

Шалом рав! Прошу, подскажите: как необходимо действовать, если мама всячески и целенаправленно выводит на конфликт? И тем самым подталкивает к нарушению заповеди о почитании родителей своих?! В подобных условиях вечного усугубления конфликта нецензурной бранью с ее стороны, переходов на личности трудно испытывать к человеку какие-либо положительные эмоции и соответственно относиться. N.

Прошу совета насчет сына. Учителя на него не жалуются, он вежлив, не балуется. Но год назад он объявил, что четверок ему достаточно и выше он не хочет (хотя знает, что низкие баллы помешают попасть в хороший 5-ый класс и придется учиться с мигрантами). Говорит, что станет продавцом-кассиром, будет работать рядом с домом и много ему учиться не нужно (хотя в семье у всех высшее образование, у нас с его папой — ученые степени, он с детства знает о студентах, университете).

Летом сказал, что не хочет ходить ни на какие кружки (до этого 2 года рисовал и плавал — без рекордов). Не читает — скучно. На экскурсии едет нехотя, потом увлекается, но когда приезжаем домой, говорит: было скучно! Не хочет трудиться, учиться...

Что делать??? Мы никогда его не принуждали, не ругали, не требовали сверхдостижений...

Приятелей у него нет, только школьные товарищи, но общение у них только в школе. Общается легко, но ребята ему не интересны. Он эмоционально старше их всех... 1,5 года назад мы потеряли нашего дорогого папу и мужа (ковид), я до сих пор не могу радоваться... Сын, конечно, переживает потерю папы, но он уже смирился и говорит, что доволен нашей нынешней жизнью.

Как понять его настрой, как помочь ему? Я не справляюсь! Никак не могу убедить его заниматься чем-нибудь полезным, учиться хорошо! Спасибо, N.

Здравствуйте. Увидела сегодня вопрос «Как иудаизм относится к сексу до брака?» и не могу удержаться от комментария. Это всё понятно, наверное, во всех религиях так. И я всей душой согласна с этим… Но есть большое НО.

Как будто это так легко — найти себе супруга! Причем даже если не ограничивать себя евреями (ввиду отсутствия их вокруг), то всё равно поиск серьезного партнера может затянуться на долгие годы. А секс — это одно из природных базовых желаний человека. И пропускать лучшие годы жизни без этого, пока еще молодая и красивая, — и обидно, и физически мучительно…

Легко говорить тем, кто без проблем нашел хорошего мужа, который во всем хорош — и в интимной жизни тоже. Или кто асексуал, например.

А если человек искренне старался, обращался к шадханам (специалистам по еврейским знакомствам), на сайты знакомств, старался воздерживаться, отказывался — а толку никакого нет (то есть, нет хотя б жениха)? Разве можно осуждать такого человека? Потому что молодость проходит, потом и секса никто не предложит.

Я, конечно, понимаю, что если снять этот запрет вдруг, то начнется черт-те что. Но всё равно часто обидно слушать, если кто-то, кому просто повезло, осуждает тех, кто спит «с кем попало» (хотя этот кто-то может быть в сто раз добрее, отзывчивее, праведнее в других областях жизни и искренне хотел и старался найти мужа/жену). N.

Здравствуйте, подскажите: как быть? Ситуация: мы с мужем в браке 10 лет, есть 5 детей маленького возраста. В связи с войной переехали в другую страну, мне сложно адаптироваться, учить язык. Муж в период совместной жизни учился (духовное образование), очень продвинулся по карьерной лестнице.

А теперь обвинил меня, что я не интересуюсь ничем в жизни, ничем не занимаюсь. А он вполне и сам может со всем справиться — и с детьми, и с домом. Упрекает, что деньги трачу легко.

Меня это очень ранило, я в депрессии. Тяжело с ним разговаривать, принимать помощь от него (я его как будто обременяю). Семья как будто рухнула! Не вижу совместного будущего! N.

Добрый день! Подскажите, как правильно поступить в такой ситуации. Мой муж в процессе затяжного конфликта — более суток мы конфликтуем и не разговариваем — пожелал мне, чтобы я горела в аду. Как теперь с этим быть? Однозначно, это обижает меня, но что с этим теперь делать, непонятно. N.

Шалом! Мне очень тяжело жить с моими родителями. Когда общаюсь с ними и даже просто когда они дома, то я становлюсь каким-то психопатом. Хочется орать матом и умереть.

Это — не говоря о том, что сложно соблюдать заповеди, живя в такой обстановке.

Когда же их рядом нет, то я чувствую себя спокойно и даже радостно. Я живу на пособие по инвалидности, и у меня диагноз параноидная шизофрения. Так что один я жить не могу. Есть возможность жить в общежитии для душевнобольных, но в таких местах часто воруют и жить там тоже неприятно.

Я много лет работал веб-разработчиком, так что мог бы работать и содержать семью и сейчас, но понятно, что из-за психической болезни проблематично найти пару. В общем, не знаю, что делать. Что Вы можете посоветовать в такой ситуации? Заранее спасибо. N.

Шалом! Муж утверждает, что я сливаю негатив на детей. Я так не считаю.

У нас 3 детей — 5 лет, 4 и 1 года. Муж целый день на работе или в командировке, а я одна с детьми. На мне весь быт и дети. Помощи нет. Иногда приходится, чтобы обуздать их неуёмную энергию, использовать командный голос и резко останавливать. Но, вообще, я считаю себя мягкой и очень нежной. Но стрессовые ситуации я разруливаю пока так.

Муж не понимает, говорит, что я не понимаю сама, сколько вреда приношу нашим детям... Я в растерянности.

Я правда порчу им жизнь? Даже просто резко сказав, чтобы что-то они не делали, или скомандовав быстро идти чистить зубы?

Помогите, пожалуйста: как решать данного рода конфликты? N.

Здравствуйте. У нас в семье растет напряжение. Браку 8 лет. Двое детей: 5 лет и 6 мес. Мужу 30 лет, мне 26 лет.

Муж много работает, чтобы приобрести для нас свое жилье. И у него совершенно нет времени и сил на детей и жену. Изучение Торы, разговоры о жизни и игры с детьми — всё на мне, с ними он почти не говорит, ссылаясь на работу, усталость и нехватку времени.

Сейчас у нас отпуск и, наконец, появилась возможность побыть вместе, отдыхать, радоваться и общаться. Но он радостно звонит коллегам и другим людям и общается с ними, а со мной и детьми ему общение в тягость. Сын к нему очень тянется, но он всегда отвечает ему односложно и холодно, нет интереса к тому, что происходит у ребенка внутри. Поиграть с ним нужно просить.

Как быть жене? Мне за сына обидно, ему ведь нужны разговоры с отцом и время с папой, а не общение «лишь бы не трогали и все отстали».

Свое время личное тоже стараюсь давать мужу, насколько это возможно, понимаю, что человеку важно и одному тоже побыть.

Как быть, что можно предпринять? Все разговоры он считает нравоучениями и занудством. N.

Шалом, уважаемая рабанит! Спасибо вам и Толдот, что у меня есть такая возможность задать вопрос!

Меня очень обеспокоила одна ситуация. Немного предыстории: я сейчас не работаю, сижу с детьми. Деньги в дом приносит муж, и в последнее время их не хватает, и он часто об этом говорит и на это жалуется.

Неделю назад у моего папы был день рождения. Папа живёт в другом городе, мы его поздравили, но просить у мужа денег на то, чтобы послать подарок, я не стала, учитывая финансовое положение нашей семьи. И вот через неделю день рождения свёкра, и я узнаю, что муж дарит ему новый телефон.

Я обратилась к мужу, чтобы он помог мне разобраться: проблема в ситуации — или в моих внутренних тараканах? Я спросила, почему мы не сделали подарок моему папе неделю назад, но делаем свёкру сейчас.

Муж очень разозлился и начал кричать, что это его родители и он будет делать им подарки, сколько посчитает нужным. Я сказала, что у меня нет претензий по поводу подарков свёкрам, я только не понимаю, почему мы не дарим подарки равноценно моим и его родителям.

Муж ответил, что это мои родители и я должна была позаботиться о них сама. Попросить у него денег и послать подарок. А он этого делать не намерен, поскольку мои родители — по сути, чужие для него люди.

И я теперь думаю, что мне делать в данной ситуации. Просто принять, что у мужа вот такие установки, перестать взывать к справедливости и самой делать подарки своим родителям?

Но как быть с тем, что уважение к мужу после таких слов о моих родителях куда-то ушло?

Мои родители каждый год по собственной инициативе отправляют ему подарок, и меня мучает ощущение несправедливости. Также меня угнетает, что я не выполнила заповедь уважения к родителям, заботясь о финансах мужа, а он в ответ и не подумал оценить этот шаг.

Спасибо большое, что выслушали! N.

Как наказать (и наказывать ли) девочку 7 лет, которая учится в школе Бейт-Яаков в первом классе? Учится очень хорошо, обычно цадика («праведница»): говорит брахот (благословения) перед едой, охотно говорит биркат а-мазон (благословение после трапезы с хлебом) дома, ашер яцар (благословение после посещения туалета), тода раба (большое спасибо) маме, когда мама ей что-то даёт из еды, например.

Но сегодня вечером она стащила кусок арбуза с тарелки младшей сестры (хотя я ей первой дала её кусок), та расплакалась, я высказала ей: что, мол, это такое? (Я не сказала слова «кража», не кричала на неё, не слишком жёстко с ней говорила, но твёрдо). Предложила даже нарезать ей ещё арбуза, но она отказалась (она и апельсин уже съела).

Несколько минут посидела тихо, чуть расстроенно, а потом устроила СКАНДАЛ. Бросила несколько салфеток со стола на пол, стала мне всякие гадости кричать (не могу точно вспомнить, что). Я ей сказала: «Ты такому поведению у девочек-хуцпаниёт (наглых) в классе научилась?» (К сожалению, она не в лучший класс попала, есть некоторые девочки, которые не слушаются учительницу и т.п.).

Я уже стала на неё кричать, а она мне: «Ты так кричать научилась в нееврейской школе?!» (Я говорила ей как-то, что я сама училась в нееврейской школе, но я говорила об этом в позитиве, что там одноклассники лучше себя вели, чем некоторые девочки в Бейт-Яакове).

В школе она тихоня, цадика, дома в основном хорошо ведёт себя, хотя иногда с сёстрами чуть нагловато себя ведёт (она старшая и пользуется этим), видно, пытается раскрепоститься. Что делать? Наказать или закрыть на это глаза? Это очень плохо, что такое случилось, или это бывает? Она была уставшая, вечер, ужин, после целого дня в школе с цаароном (продленкой). Спасибо большое заранее за ответ. N.

Здравствуйте! Я женат, у меня две дочери 10 и 12 лет. В последнее время воспитывать их стало очень непросто. Старшая заражена желанием спорить, часто возражает, пытается как бы сбросить родительский авторитет. Это не очень хорошо влияет на младшую. Меня, признаться, настораживают такие тенденции.

Как воспитать детей достойными людьми? Какой подход был бы мудрым? Ведь впереди нас ожидает переходный возраст. Посоветуйте, пожалуйста. Заранее благодарен за ответ. N.

P.S.: Дети много проводят времени в компьютерных играх и просмотре всяких видеороликов. Читать книги не любят.

Дорогие консультанты, очень прошу совета.

Я замужем, у нас трое детей школьного возраста, семьёй стараемся развиваться духовно, стараемся исполнять заповеди. Отношения с мужем у нас хорошие, но один момент мне причиняет страдания. Мой муж любит выпить. Пьёт он понемногу, но очень часто. Часто — я имею в виду половину недели как минимум или чаще.

Когда выпивает, он не выглядит пьяным, только немного расслабленым.

Так вот, он считает, что он никому плохого не делает. Он работает, любит меня и семью. Я это вижу.

Но для меня это боль и уныние. Я выросла в семье пьющих людей. Я не переношу запах и вид нетрезвых людей, даже немного. У меня начинается злость, паника и сильное отторжение.

Из-за того, что муж выпивает, я чувствую сильное напряжение, он перестает меня привлекать, тяжело его уважать. От запаха вообще сильное отторжение, не могу с ним находиться в одной комнате.

Мы много раз говорили об этой проблеме. Я честно говорила, как мне сложно. Он говорит, что вроде и хочет что-то поменять. Но по факту я этого не вижу.

Ставить ультиматум я тоже не могу. Мы живём за границей. У нас дети, идти некуда даже на время ультиматума, да и не хочу. Мы любим друг друга.

Я предлагаю обратиться за помощью. Он не хочет, говорит, что это мои травмы, что у меня такое отношение. Но я ничего поделать с этим не могу.

Я считаю, что ради сохранения здоровых отношений лучше отказаться от алкоголя, чем так мучиться.

Короче, какой-то замкнутый круг.

Я буду очень рада вашему совету. N.

У меня было ужасное детство из-за плохого обращения матери (не буду вдаваться в подробности). Жили мы вдвоём. Сейчас я взрослая, и у меня своя семья. Мама пару раз в год приезжает в гости, живем в разных городах.

Перед её приездом и во время него я чувствую бурю отрицательных эмоций, при этом внешне я показательно спокойна, т.к. психологически пытаюсь отстраниться от ситуации и быть «не здесь». Как правильно справляться с подобным? Как попросить маму не приезжать, не обидев её при этом?

На расстоянии мы поддерживаем общение. Откровенный разговор был, она утверждает, что не помнит всех плохих вещей, которые делала. N.

Шалом! Нужна помощь с сыном, которому 2 годика и 8 месяцев. Начал плеваться, драться и кусаться. Иногда кричит просто так (не на кого-то, а в воздух). Ребёнок очень энергичный, очень добрый и умный. Как правильно вести себя с ним в этих ситуациях? Я заметила, что он очень близко к сердцу всё принимает, быстро обижается. Буду благодарна за советы. N.

Шалом. У меня вопрос, как правильно себя вести родителям в такой сиуации: ребенок (4-5 лет) находится в комнате с папой и мамой. Обстановка спокойная, конфликта нет.

Ребенок говорит, обращаясь к одному из родитлей: «Я тебя люблю меньше, чем ... (другого родителя)». Или наоборот: «Я ... (другого родителя) люблю больше, чем тебя».

Что должны делать и не делать родители? Что правильно сказать ребенку в такой ситуации? N.

Шалом! Большое спасибо за вашу работу и мудрость, пусть Всевышний благословит вас.

Я прошу совета, как поступить в следующей ситуации.

У нас трое маленьких детей: пять лет, два года и младшему семь с половиной месяцев. Все дети были на грудном вскармливании примерно до года. С первой девочкой было так, что я просто кормила ее ночами напролет, сидя на стуле, совсем не спала, и это было очень тяжело. Со второй девочкой повезло больше, она спала сама хорошо, могла после кормления проспать всю ночь, максимум — проснуться один раз.

С третьим ребенком я как-то научилась кормить лежа и высыпалась, когда он засыпал, перекладывала его в кроватку. Последние пару месяцев это перестало работать. Во-первых, ребенок, когда я кормлю его лежа, не засыпает по нескольку часов. Если я засыпаю с ним и потом перекладываю, он очень быстро просыпается и начинает кричать так, что просто вся жизнь проносится перед глазами.

Усугубляет проблему то, что старшие дочки просыпаются, начинают ужасно плакать, кричать, чтобы малыш замолчал, звать маму. И вот они втроем надрываются и кричат так, что это просто невозможно вынести. Мы пробовали не брать малыша и слушали жуткие крики всех троих, ставили затычки в уши... Муж очень злится... Какое-то время малыш спал у себя, потом он болел плюс прорезывающиеся зубы... Он снова стал плохо спать, и всё началось заново.

Я по многу часов не могу его «укормить», «Матерну» (детское питание) он не ест, муж не согласен сидеть и кормить его перед сном, чтобы ребенок начал отвыкать от груди. Муж говорит,чтобы ребенок больше не спал у нас в кровати, и я его понимаю. Прежде всего я страдаю от этого и плачу цену: недовольство мужа, невозможно выспаться, неудобная поза для сна в течение всей ночи.

Но, с другой стороны, как мне быть? Кормить его в салоне много часов на стуле — это ужасно, я тоже человек и хочу отдыхать. Обычно в таких ситуациях советуют «приучить малыша спать в своей кроватке, первую ночь будет очень кричать, вторую — меньше и на четвертую вся семья наслаждается счастливым крепким сном». Но как быть, если есть еще двое детей, все дети спят в одной комнате, больше места нет, квартира маленькая? И когда они все втроем надрыаются, просто пропадает желание жить.

Как правильно организовать сон малыша? Если можно, напишите, пожалуйста, подробно: как быть с другими детьми, как помочь им?

Проблема очень серьезная, невозможно поспать, сейчас еще нет садика и я дома с тремя детьми с утра до вечера одна. Заранее очень благодарна за ответ, N.

Здравствуйте. Моей дочке недавно исполнилось 4 года, она сейчас учится в группе для четырехлетних. Со мной разговаривала ее воспитательница, и она считает, что у девочки дефицит внимания (со слов воспитательницы: она не может спокойно сидеть и слушать то, что рассказывает воспитательница, постоянно крутится, приходит в садик просто поиграть, из заданий делает только то, что ей нравится, постоянно прыгает, носится, все хиханьки-хаханьки).

Теперь в чем проблема. Воспитательница говорит, что она не усваивает материал и не знает того, что должна бы знать в группе для четырехлетних. Перевести ее в ган сафа (языковой садик) воспитательница не может: у дочки нет проблем с языком, моторикой и общением — она общительная.

Воспитательница говорит, что девочка очень умная, но из-за того, что у нее дефицит внимания и она не слушает и ведет себя как маленькая, если она не освоит в садике программу, то ее, скорее всего, отправят в «коррекционный класс», а это будет очень жалко, т.к. девочка очень умная.

Оставлять на второй год в ган хова (подготовительной группе) нет возможности, воспитательница говорит, что Министерство образования это больше не разрешает делать. Теперь воспитательница предлагает, чтобы в следующем году (в подготовительной группе) с ней дополнительно занимались (в частном порядке). Кроме того, воспитательница считает, что со следующего года надо начать давать риталин.

Я не совсем понимаю: разве можно давать риталин ребенку четырех лет? (Только в середине подготовительной группы ей исполнится 5).

Также воспитательница говорит, чтобы мы дома с ней занимались. Я стараюсь по возможности, но я работаю, а она до четырех в садике, и в 7 она уже идет спать. У нее есть кружки, а у меня - есть также другие в том числе и маленькие дети, которыми я также должна заниматься, так что остается совсем мало времени на какие-то специальные занятия с ней.

Я стараюсь с ней сесть позаниматься, но это не всегда получается, обычно только в субботу. А так как это не систематически, то получается, что каждый раз — как сначала.

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что стоит делать с девочкой? Я не уверена, что хочу с такого раннего возраста сажать ребенка на риталин. Старший мальчик еще более гиперактивный, чем она, и с ним было очень тяжело, но вот сейчас ему 5.5 и он уже стал сам намного лучше, программу хедера (подготовительная группа) он очень хорошо знает, всё, что ребе рассказывает, он пересказывает отлично.

Как мне себя вести как маме? И что я могу сделать со своей стороны, чтобы это было лучше для девочки? N.

Шалом!

В первый месяц семейных отношений мне дарили цветы каждую неделю. Без просьб и прочего. Для меня это важно.

Я благодарила, я выражала радость. Потом цветов стало меньше, я намекала. Потом еще меньше, я говорила (спокойно, через ненасильственное общение), что для меня это важно. Это не помогло, и я упрекала. Мне очень неприятно быть агрессором в этой ситуации.

Тяжелых финансовых проблем у нас, слава Б-гу, нет. В эмоциональном плане за это время только сблизились, ссор стало меньше. Если бы это был «не его язык любви», он бы изначально не дарил цветы, логично? Не знаю, что делать. Заранее спасибо. N.

Здравствуйте! У нас двое детей, мальчик и девочка. Мальчику 12 лет, а девочке 10. Они постоянно ссорятся! Не могут определиться, кто помоет посуду и т.д. Мальчик утверждает, что его всегда больше наказывают! Что делать? Помогите, как их помирить, что ли! С благодарностью, N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Я бы хотела задать вопрос на тему семьи и роли мужа в доме. Мы с мужем 11 лет в браке, у нас 2 мальчика 10 и 8 лет. Мой муж замечательный человек, но есть очень много моментов в нашей жизни, которые я до сих пор не могу принять и борюсь с ними, но всё напрасно.

Мой муж, если так по правде сказать, очень плохой хозяин. Я бы сказала, не потому, что он не может, а потому, что дом — это не то место, в которое он вкладывал бы свою энергию. Несмотря на это, он всё же что-то делает, но только после того, как я 100 раз попрошу и т.д.

Я человек эмоциональный и вспыльчивый. У меня занимает очень много сил и погашенных плохих эмоций сдерживать себя, в какой-то момент я начинаю выражать свои чувства по поводу всего, и, конечно, у меня не получается это делать спокойно.

На протяжении 10 лет я могу ему повторять и просить неоднократно, к примеру, выходя из дома, брать мусор или не бросать грязные вещи по дому. Видимо, у моего мужа короткая память, так как ровно на следующий день он делает то же самое. Это проявляется во всём, я прошу делать покупки на шаббат заранее, и ещё ни разу он это не сделал, он привозит всё в пятницу к обеду. Он никогда не подумает, что детям что-то нужно, и т.д. При этом он хороший папа и муж, и человек.

Последние полтора года у него бизнес, на него работают 12 человек. Как я понимаю, к этой области он относится более серьёзно, если фирма всё ещё работает. Он организует уроки Торы, он не забывает пригласить каждого лично, он даже организует еду для урока. Такие мероприятия он посещает каждый день, 1-2 урока. Но в нашем доме, пока ему не укажешь, он будет переступать и идти дальше.

Я хотела поддержать его в начинаниях, и потихоньку всё легло на меня, иногда легче и спокойней самой сделать, чем заставлять кого-то. Ну, тогда он вообще перестал что-либо делать для дома и семьи. Выйти куда-то семьёй тоже — я должна быть инициатором, я должна везде его толкать, а мне это всё очень надоело. Если у человека нет желания, то ничего не поможет.

Результат такой — куда ты выкладываешь энергию, оттуда ты и получаешь плоды. Если в семью он не вкладывает душу и заботу, то она рушится мало-помалу. Периодически он кидает косточку от себя, но его хватает ровно на 1-2 дня. Я не хочу выставлять его в плохом виде, люди его уважают, я даже не хочу говорить с его Раввинам об этом, так как все знают только его хорошие качества.

Может, другие женщины тоже так живут, но тут зависит от того, принимает ли это твой партнёр, может ли он жить с этим. Моё представление о семье немного другое, и наша жизнь не комфортна мне. Что мне делать? Спасибо большое. N.

Шалом! Помогите разобраться, пожалуйста.

Я ужасно ревную мужа к его ребенку от предыдущего брака.

Я всё рационально понимаю, сотню раз уже себе объясняла: так и так, это ребёнок, он ее папа, всё такое… но когда я вижу, как он ее обнимает или берет на ручки, у меня просто мороз по позвоночнику. Я не могу это видеть. Это страшнее супружеской измены прямо на моих глазах. Мне так больно от этого.

Наверное, мне обидно, что у меня всего этого никогда не было — и вот мы встретились, словно знали друг друга всегда, оба потрепанные после первых браков, ситуации буквально зеркальные. Муж всё знает про меня, что я так чувствую, мы много раз об этом разговаривали, обсуждали мою проблему, мои чувства, и мне от этого еще хуже, так как я ставлю его в ситуацию, что он не может взаимодействовать с дочерью.

Я прекратила принимать участие в этих встречах после очередного нервного срыва. Мы были у семейного консультанта, я была у психолога — это не помогает. Меня это еще сильнее раскачало. После этих неудачных попыток я потеряла надежду. Не родился еще такой психолог, который в состоянии мне помочь и вообще понять меня. Как найти подходящего и способного помочь именно мне, я не знаю.

Это моя боль и мое мучение, и я мучаю любимого человека. У нас не бывает никогда никаких ссор или претензий друг к другу — кроме только этой одной-единственной темы. Я знаю, как сильно муж меня любит. Он показывает мне всю свою любовь, так как мне нужно, чтобы я это чувствовала, и заполняет эту черную дыру нехватки заботы и любви во мне размером с космос.

Но мне всегда недостаточно. Как известно, если в детстве у вас не было велосипеда, а вы выросли и купили себе BMW, — то в детстве у вас всё равно не было велосипеда.

Когда он носит ее на ручках или на шее, я буквально ощущаю, как меня предают. Я рационально всё понимаю и всё себе объясняю, но это иррациональное чувство и оно овладевает мной.

Когда я с ней общаюсь один на один, всё в порядке, не испытываю никаких ярких впечатлений. Но я не могу видеть, как он с ней возится. Она еще так вешается на него. Я — словно лишняя.

Я постоянно рефлексирую на эту тему, но не могу справиться, словно брожу по лабиринту ловушек из своих собственных чувств.

Как мне начать относится к ситуации спокойно, я не знаю. Муж практически не видится с ней уже. Я знаю, что это из-за моих реакций. На мне вдобавок еще и этот груз ответственности, который для меня уже ноша непосильная.

Как быть? Я в отчаянии. С годами это не проходит. Фонит в моей психике всегда. Очень надеюсь на ответ. Есть инструкция поэтапно: как действовать, что делать? Заранее благодарю. Спасибо! Искренне ваша, N.