Тема: Депрессия^{перейти в тему} 

Год назад мой жених погиб. Я не вижу смысла жить, праздновать субботу, зажигать свечи. Я жалею, что в последнем разговоре огорчила его, т.к. устала ждать, но на самом деле я его ждала.

Когда в свое время его депортировали, я ходила по судам, чтобы снять депортацию, мы встречались в другой стране, я попыталась вывезти его в багажнике. Из-за испытаний и нервов я заболела, даже была на инвалидности. Он не отказался от меня, присылал деньги на лечение. До окончания депортации оставалось 2 месяца. Я поправилась, жених купил нам кольца, мне платье. И тут я узнаю о его измене, расстаюсь с любимым.

Через 6 лет он позвонил и попросил прощения. 6 лет я всегда ждала, что он вернётся, я была верна и душой и телом. Но я была так зла, что 6 лет прошло. Сказала, что замужем. Он ушел на войну не воевать, он ушел за смертью. Я не знаю как жить (я жалею, что у меня нет детей от него).

Хорошие мужчины предлагают замуж, но у меня чувство, как будто я буду изменять своему покойному мужчине. Как дальше жить? Как выйти замуж? N.

Шалом, в мой дом пришла беда. Я недавно узнала, что дочка 19 лет интересуется девочками. Сама призналась мне, когда я навещала ее, она в 18 обьявила о самостоятельности и уехала в другой город, где нашла работу. Я всегда нехорошо отзывалась о таких запутанных в жизни детях, даже в голову не приходило, через что проходят их родители.

Я не знаю, как могу помочь дочке выйти из этого и вернуться к Всевышнему. Этот удар напомнил про лашон а-ра (злословие), которое я допускала иногда о чужих детях. Я растила ее сама, но Всевышний всегда помогал. Не теряю надежду, что и сейчас не оставит. Одно поняла: она мне не доверяла. Помогите найти ответ от Всевышнего. N.

Муж мне изменил дважды за первые полгода брака. Сейчас мы два года вместе, я узнала об этом не так давно. Мы решили сохранить отношения, но я чувствую, что не могу просто взять и простить его.

Чувствую эту грязь, которую он принес в нашу семью, и разврат. Чувствую отвращение к нему периодически. Иногда я плачу, когда имею с ним близость, потому что не могу остановиться представлять ту, другую женщину на своем месте. Отчаянно не понимаю, как же так. Понимаю, что это была тума (ритуальная нечистота). Он дважды был женат, ему изменяли, он изменял.

Он очень травмированный человек. Я надеялась, что он изменился. Сейчас он и правда лучший муж, тот, которого я хотела. Делает для меня всё, раскаивается, говорит, что проработал свою проблему, осознал свою ошибку. Простить всё равно не могу.

Подскажите, что делать мне и ему? Как снова начать ему доверять? Что еще он может сделать, чтобы отмыться от этой грязи? Понимаю, что время лечит, но очень больно здесь и сейчас. Я хочу детей, но боюсь рожать детей от мужа, боюсь, что он повторит свою ошибку. Еще один раз я не переживу, я уйду и боюсь остаться одна с детьми на руках. N.

Здравствуйте! У меня в жизни наступил очень плохой период, и дело вовсе не в жизненных обстоятельствах. Напротив, я очень благодарна за всё, что у меня есть.

Самым главным разочарованием в своей жизни стала я сама. У меня возникает большая неприязнь к себе. Причина вот в чем. Как и у каждого человека, у меня есть какие-то вещи, которых хотелось бы добиться. Но ничего не получается. И вовсе не потому, что так складываются обстоятельства, а потому что я для этого ничего не делаю. Мне тяжело заставить себя сделать что-то или поменять в себе что-то.

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Вот очень хочется перестать осуждать людей, каждый раз напоминаю себе, что это плохо, что нельзя судить человека и думать о нем плохо и тем более говорить. Но в разговоре, бывает, просто что-то скажешь и подумаешь — и всё. Осудила. Я впадаю от этого в отчаяние, неужели никогда не получится перестать осуждать?

Или вот еще пример. Хочу быть прилежной в учебе, но задания постоянно откладываю или что-то не делаю, думаю, что потом, потом сроки поджимают и всё делается в последний момент со стрессом и нервами. Я как будто не учусь на своих ошибках — всегда одно и то же, от этого тоже большое разочарование в себе.

Или вот, например, я вижу вещи, которые мне дает Б-г, и как Он помогает мне. Я очень хочу отблагодарить Его добрыми делами по отношению к другим людям, но не всегда получается, а когда молюсь, то часто отвлекаюсь, тоже не всегда у меня получается сосредоточиться.

И вот из таких деталей складывается целая картина обо мне, как о человеке, который, во-первых, не может делать очень важные вещи: Благодарность Творцу и работа над собой, чтобы исправиться. Поэтому я начинаю очень плохо к себе относиться (с большой неприязнью), кажется, что я вообще никудышный человек — и что у меня может получиться? И главное, казалось бы, просто один раз понять свою ошибку и исправить её, но я всегда наступаю на одни и те же грабли.

Резюмирую: хотелось бы услышать советы и ответы на два вопроса, которые у меня тут возникли.

1) Как мне пытаться себя поменять и не отчаиваться?

2) Как хорошо к себе относиться, если менять себя не получается?

Очень надеюсь, что Вы поможете.

С уважением, N.

Шалом!

Мой вопрос(ы) для раббанит Ципоры Харитан.

С Б-жьей помощью я приняла для себя вариант переезда в столицу. Сейчас передо мной стал вопрос: как женщине выбирать себе работу? Что учитывать — коллектив на работе, самореализацию, свой интерес к работе, оплату?

Так как понятно, что рынок труда поменялся и будет меняться в худшую для кандидата сторону (сейчас будет сложно искать работу и зарплата не будет большой, как раньше).

Как не терять присутствие духа при поиске работы? И как правильно относиться к тому, что или работа занимает всё время, или ты получаешь невысокую зарплату?

Как пережить, когда тебя сократили с любимой работы или ты постоянно чувствуешь угрозу, что могут уволить? (От этого я очень не уверена в своих способностях и в себе как в человеке, что ужасно неприятно и очень сильно пугает).

Так как рынок труда стал более конкурентный, все кадры кажутся мне более подходящими, чем я.

Ещё я снова боюсь пережить период затяжной безработицы или выйти на очень плохую работу.

А при переезде нужен денежный запас, который мне сложно скопить. N.

Шалом, уважаемая рабанит!

Прошу вас о совете или поддержке. Так случилось, что мы с мужем развелись. Инициатором была я. Мне казалось, что мы стали совершенно чужими людьми, и я решила, что пора с этим заканчивать. Муж не спорил. Мы развелись, но продолжаем жить в одной квартире в разных комнатах, у нас четверо детей, старшему 12, младшему 2 года. Ни дети, ни родители о разводе не знают.

Очень быстро я обо всём пожалела и попыталась вернуть мужа, ещё до факта развода. Но он был непреклонен. Сказал, что как жену он меня уже никогда воспринимать не будет, потому что я его предала. Всё это началось год назад.

И спустя полгода мне стало совершенно невыносимо. Я как будто всё осознала, что сделала. Я плакала перед ним на коленях много раз, умоляла меня простить, но он сидел с совершенно каменным лицом, даже на жалость ко мне он не способен.

С тех пор я нахожусь в ужасном состоянии. Я постоянно плачу, думаю о самоубийстве, умоляю Вс-вышнего не дать мне это сделать, но не уверена, что не дойду до той степени отчаяния. Я просто не знаю, что мне делать. Я принимаю успокоительные, но они помогают мне просто не рыдать на работе и при детях. Я обращалась к психологу, но никоим образом разобраться в себе и хоть немного облегчить моё состояние психолог не смог.

Я понимаю, что жить так больше не могу. Мы живём в одной квартире и общаемся только по поводу детей. Он ко мне не обращается по имени — и вообще никак. Просто говорит, что надо сделать для детей. Меня это убивает. Я думаю о том, чтобы настоять на размене квартиры, но он сказал, что хочет жить с детьми и видеть их каждый день, а значит, мне придётся обращаться в суд, а на это у меня совсем нет моральных сил, и, наверное, морального права, ведь это я затеяла развод.

Да и не вижу смысла жить вообще, даже если отсужу детей и мы будем жить отдельно. Постоянно молюсь Вс-вышнему, чтобы Он сжалился и взял мою жизнь, я тут до сих пор только потому, что Он хочет, чтобы я жила, а я не хочу и больше не могу. Я просто больше не могу. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении действовать, если тут вообще можно что-то подсказать. Мне даже некому рассказать о случившемся, потому что никто не знает, и мне стыдно. N.

Многоуважаемая Ципора, Вы — наимудрейшая женщина из тех, кого я сейчас знаю. Посоветуйте правильное решение, если это возможно, или хотя бы правильный подход к решению. Правильный с точки зрения Торы, а значит и жизни.

Мне уже за 50, и почти 10 лет я вдова. Вдова достаточно обеспеченная — как своими силами, так и благодаря мужу, а также моим предкам. У меня двое взрослых детей. Они живут отдельно, навещают по праздникам и каждый вечер звонят. Они материально самостоятельны, но всё материальное, что создавалось нами, создавалось с мыслью передать со временем детям.

Я живу одна в большой для меня одной квартире — солнечной, устроенной с любовью, и... хранящей память о радости в доме. Мне в ней комфортно, но в последнее время очень одиноко. Я хотела бы, чтобы рядом со мной был мужчина, не знаю, в каком качестве, поскольку жила вместе только с мужем. Но я не могу никого впустить в свою жизнь, потому что не знаю, как правильно поступить. И вот он, этот вопрос.

ЕСЛИ ВДРУГ в моем возрасте найдется мужчина, который захочет быть рядом со мной и я захочу быть рядом с ним, то а) где жить? Я не могу представить его в своем доме и не хочу оставлять свой дом. Понимаю, что нельзя сидеть на двух стульях. Но, может, есть третий или доводы в пользу выбора того или другого?)

б) Как я понимаю, если он станет моим мужем, то одновременно станет и наследником, а значит, часть ранее нажитого отойдет ему, уменьшив долю детей. В то же время я понимаю, что человек такой, если найдется, тоже будет в возрасте и говорить о перспективах нажить что-то вместе — не очень-то реально. Соответственно, вопрос: как распорядиться в таком случае имуществом?

Формально я имею право распоряжаться всем, что мне принадлежит, но, с другой стороны, это не только мною заработанные активы, но и моими предками. Нет, размеры далеко не олигархические )), но тем не менее есть, что терять. Как правильно поступать в такой ситуации, подскажите, пожалуйста.

Идеально было бы «...и умерли в один день», но такого не случилось. Наверное, в том числе и потому, что нужно было дорастить и поднять на ноги младшего. Но как дальше жить одной, я не представляю. Буду очень признательна за Ваш взгляд на ситуацию. С уважением, N.

Шалом! Недавно вышла замуж, и очень быстро выяснилась разница в темпераментах. Муж «холодный» — меньше расстраивается, ругается, но и скуп на проявление любви (от чего порой страдаю). Он старше меня на 6 лет. Я «горячая» — первой призналась ему в чувствах, более эмоциональна, но и намного чаще устраиваю ссоры.

Читала в рассылке про борьбу с йецер а-ра (дурным началом), на практике для меня оказалось «заметанием под ковер» и подавленными эмоциями, которые нашли выход в новых ссорах. После ссор и своих слез испытываю стыд и отвращение к себе. Очень люблю его, но боюсь, он долго не вывезет таких эмоциональных качелей. Дайте, пожалуйста, совет, как сохранить семью. N.

Шалом! Помогите разобраться, пожалуйста.

Я ужасно ревную мужа к его ребенку от предыдущего брака.

Я всё рационально понимаю, сотню раз уже себе объясняла: так и так, это ребёнок, он ее папа, всё такое… но когда я вижу, как он ее обнимает или берет на ручки, у меня просто мороз по позвоночнику. Я не могу это видеть. Это страшнее супружеской измены прямо на моих глазах. Мне так больно от этого.

Наверное, мне обидно, что у меня всего этого никогда не было — и вот мы встретились, словно знали друг друга всегда, оба потрепанные после первых браков, ситуации буквально зеркальные. Муж всё знает про меня, что я так чувствую, мы много раз об этом разговаривали, обсуждали мою проблему, мои чувства, и мне от этого еще хуже, так как я ставлю его в ситуацию, что он не может взаимодействовать с дочерью.

Я прекратила принимать участие в этих встречах после очередного нервного срыва. Мы были у семейного консультанта, я была у психолога — это не помогает. Меня это еще сильнее раскачало. После этих неудачных попыток я потеряла надежду. Не родился еще такой психолог, который в состоянии мне помочь и вообще понять меня. Как найти подходящего и способного помочь именно мне, я не знаю.

Это моя боль и мое мучение, и я мучаю любимого человека. У нас не бывает никогда никаких ссор или претензий друг к другу — кроме только этой одной-единственной темы. Я знаю, как сильно муж меня любит. Он показывает мне всю свою любовь, так как мне нужно, чтобы я это чувствовала, и заполняет эту черную дыру нехватки заботы и любви во мне размером с космос.

Но мне всегда недостаточно. Как известно, если в детстве у вас не было велосипеда, а вы выросли и купили себе BMW, — то в детстве у вас всё равно не было велосипеда.

Когда он носит ее на ручках или на шее, я буквально ощущаю, как меня предают. Я рационально всё понимаю и всё себе объясняю, но это иррациональное чувство и оно овладевает мной.

Когда я с ней общаюсь один на один, всё в порядке, не испытываю никаких ярких впечатлений. Но я не могу видеть, как он с ней возится. Она еще так вешается на него. Я — словно лишняя.

Я постоянно рефлексирую на эту тему, но не могу справиться, словно брожу по лабиринту ловушек из своих собственных чувств.

Как мне начать относится к ситуации спокойно, я не знаю. Муж практически не видится с ней уже. Я знаю, что это из-за моих реакций. На мне вдобавок еще и этот груз ответственности, который для меня уже ноша непосильная.

Как быть? Я в отчаянии. С годами это не проходит. Фонит в моей психике всегда. Очень надеюсь на ответ. Есть инструкция поэтапно: как действовать, что делать? Заранее благодарю. Спасибо! Искренне ваша, N.

Шалом. Извините за такой вопрос… но у меня сестра сама ушла из жизни. Она разошлась с парнем и не смогла вынести терзание души. Я никак не могу смириться, что она так ушла. Она была для меня всё… иногда у меня нет сил идти дальше, как будто забрали у меня всё, что я имела… Как здесь быть? Есть шанс, что я могу с ней встретиться, и где душа её? N.

Шалом. Вопрос о первой любви. У меня были отношения с человеком, которого я очень сильно любила. Неожиданно он перестал, по его словам, испытывать ко мне любовь. Он ушёл, и прервал всякие контакты. С тех пор прошло уже много времени, но я не могу никак успокоиться. Мне очень больно, это были мои первые серьезные отношения. Не могу его забыть, всё время думаю о нем, хотя головой понимаю, что у этого нет будущего. Порой даже не хочется жить, приходят в голову плохие мысли...

Как мне избавиться от этой зависимости и начать новую жизнь? N.

Добрый день, уважаемая рабанит Ципора Харитан. Спасибо большое за ваши мудрые уроки на toldot. По ним, с Б-жьей помощью, учусь правильно сдерживать свой гнев, давать мужу место, признавать свои ошибки, брать ответственность — и тем самым сохранять радость жизни. Осознанно работаю над тем, чтобы стать взрослой, ответственной и осознанной.

Столкнулась с пониманием некоторых вещей, от которых очень больно. С ситуацией, когда мои родители подсознательно отказываются порвать и так очень затянувшуюся на долгие годы (мне хорошо за 30) «пуповину».

Ситуация в моей семье:

1. Мама, сколько я себя помню, говорила мне и брату, какой у нас глупый, безответственный отец — и другие нелицеприятные эпитеты. Но продолжала с ним жить, а ему замечаний и каких-то упреков никогда не говорила. И всё время всех вокруг обсуждала и говорила, что все дураки.

2. Мой отец обвиняет всех вокруг, жалеет, что не смог себя реализовать, и не видит своей вины в том, что у него (по его мнению) такие безалаберные и никчемные дети, которые не в состоянии ничего сделать и украсить его старость. Он так устал и в такой горечи, что 1-го января даже проклял свою жизнь, но с гордостью расказал нам про это.

3. Они меня воспринимает как неудачницу, которая в таком возрасте не в состоянии зачать и родить ребенка, нормально зарабатывать и купить нормальную машину. И вдобавок вышла замуж за мямлю и мы с мужем оба ходим с розовыми очками и не понимаем всю тяжесть жизни.

Мне очень больно оттого, что родители так ко мне относятся (они не говорят это прямо, но чувствую по отношению и по некоторым намекам). Всё то, что я почувствовала из вышеописанного, проявилось и стало отчетливо понятно после последней нашей поездки к ним.

Я начала писать вам. После нескольких дней я попросила мужа отредактировать письмо. Прочитав его, он сказал, что моя душа почувствовала свободу и больше не хочет возвращаться в клетку уныния и безысходности. От его слов я сразу начала плакать и обида на родителей испарилась.

И осталось ясное понимание, что мне нужно освободиться от того, что мне передали родители (видение жизни, привычки, традиции, установки), и даже от того, что осталось в подсознании. Снять фундамент и, с Б-жьей помощью, построить новый, а на нем строить взрослую, осознанную, ответственную, открытую жизнь со здоровой самооценкой, но при этом — не виня и не обижая родителей. При этом постараться как-то скрасить их жизнь, если это возможно, потому что я чувствую их боль.

Рабанит Ципора, скажите, пожалуйста, в каком направлении мне двигаться? Потому что после долгой ночи я чувствую себя как в сумерках — свет есть, но не могу различить силуэты, а до рассвета осталось несколько шагов и нужно сделать их в правильном направлении.

С уважением и благодарностью, N.

Шалом. Моей дочери 31 год. Она умная, успешная и красивая, прекрасно окончила университет, но вот с парнями ей не везет. Я каждый день молю Б-га о партнере для нее, но пока безуспешно... Что делать? N.

Здравствуйте. Мне 17 лет, я нееврейка по Галахе (еврейскому Закону), еврей мой отец. Семья, соответственно, нерелигиозная по отношению к иудаизму. Однако на протяжении всего сознательного возраста я трепетно относилась к еврейству. Я изучала иудаизм, историю Израиля и еврейского народа, я почитала еврейскую избранность.

Но у меня есть проблема. За всё время у меня не было друзей из-за моих интересов. Люди меня постоянно пугаются, думают, что я в какой-то секте, пренебрежительно относятся ко мне, по возможности избегают. Из-за одиночества мне очень тяжело, возникают мысли разного характера, начиная от «может, забыть про еврейство вовсе» и заканчивая мыслями о суициде. И я не знаю, как поступить, ибо от одиночества очень устала (меня не поддерживают даже родители), а от иудаизма и любви к еврейскому народу отказаться не смогу. N.

Шалом, уважаемые раввины! Спасибо, что вы есть! Мне 31 год, живу с молодым человеком, которому 33 года. До него у меня были отношения с 2010 по 2013 и с 2015 по 2018. С 2018 до 2022 года я была одна, пока не встретила его. С 2020 года начала познавать Тору (Притчи Царя Соломона, уроки по Законам Речи, семейные ценности в еврейской семье, хоть я не еврейка, но иудаизм — это единственная прочная опора в наше время, на мой взгляд).

У него 2 развода и двое детей, сказал, что хочет создать православную семью. И вот как мы ее создаем: Он хочет, чтобы я признавала себя «здесь нецензурное слово» — девушкой легкого поведения. Почему? Потому что жила не в браке с теми людьми. Я не была замужем, у меня не было беременности. Мне там тоже обещали свадьбу, семью, заботу и т.д., но в силу своей глупости и отсутствия понимания своих личных границ я терпела годами. Я себя не оправдываю, я и сейчас понимаю, что развесила уши в очередной раз, поверив в порядочность.

О прошлых отношениях я ему не рассказывала, но так как город маленький, он сам узнал и настаивал на подробностях. Я извиняюсь постоянно перед ним, он говорит, что я не виновата, но через день говорит, как ему тяжело просыпаться по утрам с мыслями о моей прошлой жизни. Он — как мой прокурор, а я — подсудимая без адвоката.

Я удивляюсь, какое огромное количество слез имеется в моем организме. Ведь напоминание мне о прошлом создает внутреннюю боль, и я снова окунаюсь в те моменты. А я всеми силами пытаюсь ему это объяснить. Дошло до ужаса. Я пожелала ему испытать мою боль через его дочь, причем сказала это дважды (один раз в одной ссоре, другой раз в другой ссоре)...

Я уже понимаю, что этот человек в роли моего мужа будет всю жизнь меня попрекать моментами из моей прошлой жизни и что нужно находить в себе силы отказаться от него, иначе я сойду с ума. Он провоцирует меня на истерику.

Что мне делать с моим ужасным пожеланием к его дочери? Я не хочу стать причиной ее боли. Я знаю, что слова имеют огромною силу, но что сделать, чтобы это не отразилось ни на ее жизни, ни на моей? Ведь мера за меру. Пусть это звучит эгоистично, но я боюсь теперь наказания за эти слова. Вообще, если будут рекомендации или общая оценка ситуации, буду благодарна. С уважением, N.

Здравствуйте. Мы в браке с мужем несколько лет. Последние полтора года муж совершенно стал инертным и безынициативным. Перестал быть мужчиной в семье, словно мы с ним поменялись ролями. Теперь я глава семьи, я всё решаю, всё делаю, работаю, оплачиваю съемное жилье, еду и т.д.

У мужа работы стало намного меньше, доход очень сильно сократился. У него появилось очень много свободного времени, но он не хочет найти работу, постараться зарабатывать деньги. Он перевесил всю ответственность за нашу семью на меня. Если я не оплачу квартиру, например, он даже не спросит, не поинтересуется, а есть ли деньги, и ничего не будет делать.

Я не чувствую себя в браке защищенной, в безопасности. Я не могу себе позволить взять больничный, или уйти в декрет. А я очень хочу еще ребенка. Но ко всему прочему, у нас еще и супружеских отношений нет полтора года, без преувеличения!

Я со своей стороны сделала всё, что могла: и разговаривала, и просила, и ультиматумы ставила, и к психологу обращалась. Никаких изменений с его стороны нет. Ему, очевидно, всё очень удобно и всё его устраивает, и менять он ничего не собирается.

Я приняла решение о разводе. Потому что надежды, что с этим человеком я смогу создать нормальную семью, больше нет. Правильно ли я поступаю? N.

Здравствуйте, и хорошего Вам дня. Свой вопрос я хочу задать уважаемой Ципоре Харитан. Позвольте выразить мою глубокую благодарность за Ваши ответы и советы, которые мне очень помогли. Просто не знаю, как быть и как мне поступить — зашла в тупик и чувствую, что проблема углубляется и разрастается.

Мы знакомы с мужем больше трех лет, женаты около полугода. За все три года и особенно — после того, как мы сказали моей будущей свекрови, что планируем пожениться, я чувствую остро негативное отношение и холод с ее стороны. Приведу примеры:

У нее много родственников в другой стране, с которыми она очень близка. Она познакомила меня с ними только через три года после нашего с ней знакомства. Они очень теплые люди, хорошо меня приняли. Но тяжелое чувство на сердце: я попросила свекровь пригласить их на нашу свадьбу. Она ответила, что они не приедут, потому что свадьба очень простая и они это не примут.

Когда я, наконец, их увидела и провела с ними достаточно времени, я поняла, что они точно бы приехали и порадовались за нас, а не могли потому, что не были приглашены. Чувствую, они думают обо мне нехорошо — будто это я не хотела, чтоб они были на свадьбе. А сама я их не пригласила, потому что у меня тогда не было их контактов.

Свекровь летала к этим родственникам в позапрошлом году, но меня не позвала (позвала только сына). Очень много других примеров, когда они едут с семьей на отдых и она приглашает сына, а меня нет, как будто я — не часть семьи.

Обычно она говорит только с сыном и никогда не обращается ко мне — как будто я прозрачная. Если я пыталась с ней говорить, она притворялась, что не слышит, или отвечала коротко: «Это личное» или: «Мы об этом не говорим». Когда муж пытается что-то мне рассказать об истории семьи, она тут же говорит ему, чтоб он не рассказывал, как будто это страшная тайна, а я не часть семьи и не заслуживаю знать. Она не пишет и не звонит мне никогда. А когда я пишу ей, она не отвечает — тотальный игнор. Или прикидывается, что сообщение не прочла.

Обсуждает меня со своими родственниками на языке, которого я не понимаю, хотя по жестам и взглядам ясно, что говорят обо мне. Очень боюсь, что она наговорила им неизвестно что обо мне и моей семье.

Когда никто не видит, она задевает стулом, может «слегка» толкнуть или наступить и не извиниться. Не пришла на мое выступление, куда я ее пригласила заранее, под надуманным предлогом.

Часто притворяется, что не знает и не помнит, что я работаю — у меня серьезная должность в большой финансовой структуре, я там работаю уже больше 3 лет после университета. Намекает, что такую квалификацию, как у меня, получить «очень легко».

Если назначена встреча, опаздывает почти на час и не извиняется. Но когда она сама что-то планирует, может позвонить сыну 30 раз, чтоб напомнить, что надо быть точным, и спрашивает, где мы и когда придем. И т. д., и т. п.

Всячески старалась расстроить свадьбу. Даже подарок не купила и надела черное траурное платье. И на фотографиях видно, что все улыбаются и только она недовольная. За свадебным столом она сидела возле Рафи и о чем-то ему постоянно шептала в ухо, как будто какую-то тайну говорит, о которой я не имею права знать.

Я считаю, что она очень негативно и пагубно влияет на моего мужа. Например, может звонить буквально с интервалом в 3 секунды и говорить одно и то же — и очень его нервирует, а потом он срывается на меня (при этом ей отвечает очень мило и вежливо). Она очень часто вмешивается в наши планы — и их приходится отменять. Она изучала психологию, и сильно подозреваю, что это всё это — способы влиять на меня на этом психологическом уровне.

Когда муж предложил мне жениться, она потребовала, чтобы он срочно покупал квартиру. Так что весь праздничный период после помолвки, о котором я с детства мечтала, я не могла провести с будущим мужем. К чему была такая спешка, я так и не поняла… Материально она помогла с покупкой дома, но боюсь, что это еще один способ контролировать мужа, чтобы он чувствовал себя обязанным. Заходя к нам, она открывает все двери, включая двери спальни и гардероба — буквально лезет.

Это только часть примеров. Ищу свою вину, может, я ее чем-то задела? Но не могу такого вспомнить. Все остальные родственники мужа меня очень любят.

Поведение свекрови разрушает наши отношения с мужем: я ему рассказывают ситуации, которые происходят (некоторые он сам видит), но он не реагирует и меня не защищает. Предпочитает спрятать голову в песок и не начинать конфликт. А ведь сказано в Торе, что когда человек женится, он становится единым целым с женой и оставляет своих родителей. Каждый раз, когда мы с ней видимся, она делает или говорит что-то, что меня сильно задевает и обижает, и мы говорим с мужем об этом потом долгие месяцы — это влияет пагубно на наши отношения и на моё здоровье.

Свекровь с моим мужем очень близка, она занимает чрезвычайно важное место в его жизни. Чувствую, что она намерена разрушить наш брак и не успокоится, пока этого не добьется. Сказано в Торе, что родителей надо уважать. Но правильно ли, чтобы после всего этого мы с мужем вообще с ней общались? Заранее большое спасибо за ответ! N.

Здравствуйте. Прошу вас помочь разобраться в себе и в своих отношениях с дочерью...

У нас полная семья, есть сын и дочь. Отношения всегда были хорошие, даже отличные. С дочерью была выстроена очень тесная, доверительная связь. Я ее всегда поддерживала, наставляла, помогала. Не командовала, а именно поддерживала. В сложных, спорных ситуациях подталкивала, чтобы она старалась идти к цели.

Но никогда не заставляла, давала срок, например, полгода, чтобы войти в новый коллектив, привыкнуть к новому месту... И всегда говорила: попробуй, если через полгода твое отношение к ситуации не изменится, мы с папой сами приедем, заберем тебя домой... но дай шанс себе... сперва всем сложно, нужно время... Таких ситуаций было несколько, и везде по истечении времени дочь говорила: всё отлично, мне нравится, это мое...

Так она освоила очень сложную и ответственную специальность, так пробыла месяц в языковой среде и стала говорить на английском, закончила все учебные заведения с отличием и т.д. Много ситуаций, где сперва был страх, что не получится, но с нашей поддержкой все трудности преодолевались, и результат радовал ее саму в первую очередь. Ну, а мы — мы радовались и гордились своей дочерью.

Сейчас она выросла. Появился молодой человек. Несколько месяцев назад он приехал к ней, и они живут вместе. Устроилась на работу. К сожалению, не напрямую по профессии, время такое, что новых сотрудников не набирают. Но в той же сфере, хорошая зп, льготы, возможность проявить себя…

НО молодому человеку не понравилась ее работа. С самого начала он сказал: недостаточно интеллектуальная. Потом не нравился график. Мало времени бываем вместе, после ночи спишь днем, перед сутками ложишься рано, не ходи, прогуляй... Я пыталась говорить, что это временно, надо втянуться — раз. Два — она не жила до этого отдельно, тем более — не была хозяйкой, ей тяжело, надо помочь... Ну, и три — по какой-то причине они решили, что ее хобби (парикмахерское искусство) будет работой... И все выходные она работала на второй работе... Делала стрижки.

А, чуть не забыла, еще в этот период была сессия! И через 2 месяца жизни в таком графике молодежь приняла лучшее решение: уйти с официальной работы, заниматься стрижками и искать что-то, так как дочери тяжело...

Мы с мужем против. Так как считаем, что можно отказаться от подработки (денег достаточно), жилье мы им дали, машину тоже... Но моя всегда целеустремленная дочь решила пойти легким путем... Все силы, репетиторы, подготовка — всё побоку. Я уверена, что в своей сфере она обязательно была бы замечена и продвинулась бы по карьерной лестнице. А там, может, и сотрудников новых начали бы набирать, а она уже на месте, в компании...

Но нет, все мои уговоры отвергнуты. Ответ: мы не хотим ждать и терпеть. Это вы с отцом — терпилы ((( Мы хотим жить сейчас, всё и сразу, тем более — у нас для этого всё есть... Уверена, что если бы парень ее поддержал, похвалил, — она 100% работала бы и росла, но он обесценивал ее труд... и она приняла решение под его воздействием...

Я очень расстроена, разочарована... до такой степени, что не могу даже разговаривать с ней. Не потому, что не хочу, — не могу физически. Плачу постоянно, вызывали скорую, давление скачет, как хочет... Ко всему прочему у меня проблемы с сердцем, поэтому стараюсь дистанцироваться, чтобы восстановиться...

Молодой человек называет это манипуляцией и решил объявить мне мини-бойкот... Дочь видит это, замечает, но при этом встает на его сторону... Якобы, он молчит потому, что присматривается к этой новой маме, которая вдруг из идеальной стала такой некомфортной...

Я понимаю, что это ее жизнь и ей делать выбор, но идти вот так наперекор родительской воле, перечеркивать все прошлые совместные мечты — не понимаю ((( Не было в нашей жизни ситуаций, когда мы (родители) подвели бы свою дочь... Всегда шли навстречу... находили компромисс... А тут всё — прошлая семья не нужна, они строят новую ((( Просто нож с сердце...

Я очень обижена. Это первый раз в жизни, когда я ее попросила прислушаться к нам, и она отказала... Еще и нагрубив... Из серии: она нам ничего не должна, все 23 года она нас ни о чем не просила, всё, что мы делали ей хорошего, мы делали сами!

Делали и делаем... Но неужели дети не должны своим родителям? Неужели они не хотят видеть своих родителей счастливыми и не могут хоть немного потерпеть? Была уверена, что когда делаешь все от чистого сердца, чтобы твой ребенок был счастлив, то имеешь право получить такое же в ответ... А тебе говорят: нет! За всю любовь — такой плевок в душу ( N.

Здравствуйте. Мне приходилось зарабатывать на жизнь, и я работала в разных местах, занималась разной деятельностью (которая была мне по силам), но всё это время мне было тяжело, постоянно приходилось быть в тонусе, уговаривать себя менять взгляды, если не могу поменять обстоятельства.

Но на всех работах было как-то одинаково тягостно, нехорошо, испытывала сплошной стресс. Как так? Я не могу найти свою нишу? Или Б-г что-то в отношении меня имеет, а мне не понять? N.

Доброго дня, уважаемый рав или консультант (не знаю, кто ответит на мой вопрос). У меня достаточно необычный вопрос, ответ на который мучает меня последние годы. Мне под 30, я работаю на хорошей работе, у меня хорошие отношения с родителями. Но суть не в этом.

Мне катастрофически не везёт по жизни, я стараюсь вести праведный образ жизни, никому не завидую, не преступаю ни законы страны, ни законы Торы, намного благочестивей сверстниц в прямом смысле этого слова. Надо мной издевались в школе из-за внешнего вида, в институте — из-за статуса.

На данном этапе на работе всё хорошо, меня уважают как ценного сотрудника. Но нет счастья в личной жизни, мне не везёт с представителями мужского пола. Всех волнует только факт того, когда я соизволю с ними переспать, т. к., по их словам, только после этого ко мне может появиться уважение как к человеку, тогда они будут готовы и жениться на мне, и любить, и ценить.

Я знаю, что, возможно, я где-то очень сильно нагрешила в прошлой жизни (хотя знаю, что среди раввинов мало кто верит в это, но других объяснений у меня нет) и Бог меня наказывает за это. Потому что, глядя на современное общество, понимаешь, что такие девушки, как я, уже не ценятся, а хочется обрести наконец-то семейное счастье, быть любимой и самой любить, заботиться друг о друге, вместе идти по жизни несмотря ни на что.

В моем городе нет, к сожалению, мест для знакомства и в большинстве случаев никому ничего не надо, кроме беспорядочных половых связей и распития алкогольных напитков по выходным.

Вопрос в следующем: как можно узнать и кто может помочь понять, кем я была в прошлой жизни? Как замолить свои грехи и снять с себя всё это проклятие, мягко выражаясь?

Как я писала ранее, я не делаю ничего противоестественного и противозаконного, помогаю людям, животным. Живут ещё хуже меня, но у них есть всё. Заранее благодарю за ответ. N.

Добрый день! У меня вопрос к уважаемой рабанит Ципоре Харитан. Большое вам спасибо за ваши советы и за те надежду и силы, которые даёте вы людям, отвечая на их вопросы.

Сейчас я нахожусь в очень затруднителном положении. Мы с мужем прошли сложный путь репатриации в Израиль, когда в силу обстоятельств мы должны были оказаться вместе в Израиле в 2020, но из-за коронавируса мы оказались в разных странах (я в России, муж в Израиле). Пока открылись полёты, я уже была на большом сроке беременности, и потом полёты вновь закрыли. В Израиль я приехала, когда нашему малышу шло уже к году, за тот период муж дважды смог приехать к нам.

Приехав сюда, я планировала развиваться, отдать ребёнка в сад, пойти в ульпан и выйти на работу. Но сложилось так, что я забеременела по приезде и сейчас у нас двое детей: старшему два с небольшим, младшему еще нет года. Знаю, что в Израиле никого не удивить этим, но сейчас мне очень тяжело. Я стала агрессивная, ругаюсь и кричу на детей, дети, в свою очередь, тоже нервные и капризные.

Я не хочу жаловаться, ведь дети это счастье, но сейчас у меня в сердце большая тревога и безнадежность, которая обостряется событиями, касающимися России и Украины, и которые затрагивают и мою семью.

Так долго я шла к репатриации, через ракеты мы прилетели сюда весной прошлого года, и что я имею: двух прекрасных детей, которые ещё малы для государственного сада, любящего мужа, но полное отсутствие помощи (муж постоянно на работе), моё образование здесь не котируется, его нужно подтверждать. Я не могу работать с двумя детьми, потому что мой иврит слишком плох, чтобы зарабатывать достаточно хотя бы для покрытия детских яслей.

Сейчас в России у меня семья, которая хочет, но не может помочь, нам с детьми тоже очень тяжело приехать, я чувствую свою ненужность и безнадёжность. Понимаю, что, слава Б-гу, все родные живы и здоровы, но мои эмоции берут верх, иногда на меня обрушивается волна отчаяния. Моя самооценка разрушена.

Мой вопрос заключается в следующем: как найти в себе точки опоры, чтобы пройти испытания и не сломаться? Как найти успокоение и не срываться на муже и детях? Спасибо за ответ. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Прошу вас, помогите советом. К мужу приехал его друг из другой страны в отпуск. Ранее мы все втроём ходили вместе в рестораны, кино, ездили отдыхать. Теперь он женился, я особо не знакома даже с его женой, только на свадьбе и так, заочно ее знаю. Она их однокурсница, моего мужа и его друга.

Теперь я работаю и вечером тоже, да и в целом не могу посещать уже такие помещения, где накурено, и выезжать в те места, куда раньше, так как беременна. Его жена берет свою подругу, и каждый день они вчетвером проводят вместе все вечера. В выходные — практически целый день.

Мне очень обидно находиться в такой ситуации. Когда я говорю об этом мужу, он злится и говорит, что к нему поехал друг и что я все равно работаю и не могу с ними ходить. И что ему — из-за меня не встречаться с другом, который приехал раз в год? Любые разговоры только злят его, и он меня попрекает тем, что уже сделал для меня (тем, что он привозит еду мне и возит в больницу).

Он приходит постоянно весёлый. А я — мало того, что устаю на работе, так и родители мужа не покупают продукты, ничего не готовят, и я целый день только и думаю, что поесть. В принципе, я хуже себя чувствую, меня тошнит. И мне странно наблюдать за тем, как он ходит и веселится, я не говорю даже про то, что там находится ее подруга.

Подскажите, как быть в такой ситуации, как настроить себя на положительную волну. Целый день провожу в слезах и жуткой обиде на него и весь мир. N.

Дорогая Ципора, слушаю Ваши лекции и читаю Ваши советы, они всегда полны любви, сострадания и мудрости. Мне очень нужна Ваша помощь, подсказка, хочу спросить Вашего совета.

Не знаю, что со мной не так. Мне за тридцать. Объективно всё есть: и внешность, и образование, и работа, и общение, и готовить люблю, приглашаю друзей, люблю заботиться и дарить подарки, у меня чудесные друзья, которые меня любят. Но почему-то в личных отношениях никак не складывается.

Я постоянно нарываюсь на странных парней. Причём те качества, которые несовместимы с семейной жизнью: у одного — эгоизм и психологические проблемы, у другого — долги и неразумность, у кого-то — нездоровая скупость, у кого-то — чрезмерная романтика.

Я ни в коем случае не считаю себя идеальной, тоже есть над чем работать, но объективно — нет каких-то отклонений. Подруги мои тоже говорят, что я заслуживаю кого-то получше. Может, подсознательно выбираю тех, кто не совсем мне подходит, ниже, что ли, по статусу.

Мне очень хочется создать семью, я готова развиваться и меняться. Мне очень приятно заботиться о друзьях и близких. Мне бы хотелось иметь детей. Подскажите, дорогая Ципора, что делать? Перестать искать? Просто заняться собой и регулярно молиться? Или вообще смириться, не все же удостаиваются найти свою пару?

У меня, правда, уже какое-то отчаяние после очередной встречи с явно неподходящим человеком. Буду очень Вам благодарна за Ваши мудрые наставления. Благодарю Вас, дорогая Ципора. N.

Шалом! Прошу Вас дать мне совет или просто оценку того, что происходит со мной, насколько грех мой тяжел и как с этим быть…

Я замужем, у нас маленькие дети. Муж у меня в принципе хороший, но как-то он ко мне охладел, он мной не восхищается, нет ни комплиментов, ни заботы, ни внимания от него. Я, в свою очередь, забочусь о нем как жена, все свои обязанности выполняю и при этом нередко стараюсь его похвалить, восхищаясь им. Но и мне тем более как женщине этого хочется, только в ответ этого нет.

Я уже ему не раз говорила, что мне необходимо хоть редко — но теплое слово, комплимент и забота хоть немного. Но он слушает, и ничего не меняется.

И вот он как-то уехал в командировку, а я в это время повела ребенка на кружок. Когда руководитель кружка с нами заговорил, он был так ласков с нами, так говорил приятно, что я почувствовала, что мне это нравится. Я не подала вида, но внутри я так почувствовала, и мне очень совестно, что я, будучи замужем, такое ощутила в себе.

Придя домой, я стала себя оправдывать: это оттого, что от мужа не вижу такого, от нехватки у меня такая реакция возникла, как говорится, «ласковое слово и коту приятно».

И чтобы быть честной перед мужем, я рассказала ему — для того, чтобы мы работали над нашими отношениями, чтобы такого не было впредь. Но, естественно, он меня обвинил в легкомысленности и чуть ли в неверности, и я его понимаю, конечно, мне самой от этого нелегко.

После этого муж стал ребенка сам водить к нему на занятия, но было так, что когда муж не успевал по работе, то я отводила, и приходилось с преподавателем здороваться и даже взглядом встречаться, и у меня снова возникли те же чувства, а в дальнейшем и мысли, которые я, конечно, отгоняю сразу. И во сне даже снился. Мне очень стыдно, и я не знаю, как мне быть со своими чувствами, но мне кажется, я влюбилась. Даже писать вам стыдно о таком.

Но мужа я люблю и не собираюсь с ним разводиться, конечно же, мы семья, которая старается жить по законам Всевышнего. От этого мне ещё тяжелее. Я оправдываю себя всё время, что это иллюзии, это просто от голода по комплиментам и ничего более. Но, всё же, я замечаю за собой, что иногда думаю о нем. Никогда и подумать не могла, что такое возможно. Я верна своему мужу во всем, и тут такое...

Помогите мне избавиться от этого чувства, которое, не дай Бог, испортит мои отношения с мужем и разрушит семью. Еще раз повторюсь, я не собираюсь уходить от мужа и создавать с кем-то союз или ещё что-то в этом роде, я все понимаю: что другой мужчина, став мужем, превратится, возможно, в такого же, как и все. И для меня семья важна, дети, религия, так что в этом я уверена. Но я не хочу жить с этим чувством, это ведь словно измена... N.

Здравствуйте, раббанит Ципора Харитан! Благодарю Вас, что Вы помогаете сделать кошерно-разумный выбор в жизни, спасибо Вам!

У меня вопрос: как устранить у себя обиду на бывшего мужа? Как только доходят слухи о том, что у него всё хорошо с нынешней женой, сразу наступает уныние и депрессия — и это ужасно.

Хочу такую реакцию: «Ну и слава Б-гу, мы друг другу дали много хорошего, дальше каждый пошёл своей дорогой» — и всё. А реалии таковы: капец, вот как так, как так взять и разменять и напрочь забыть обо мне, как будто нас и не было, как такое возможно?.. Хыхыхы, обида и слёзы. Мне это очень мешает и бесит в себе. Как избавиться от обиды? Уже прошло почти 10 лет. N.

Добрый вечер! Хотела бы получить совет в непростой ситуации. Я замужем, есть двое детей, младшему годик. Вторая беременность получилось незапланированной. Это новость была для меня шоком. Мне было очень тяжело это принять.

И, к сожалению, я не чувствовала никакой поддержки мужа. Когда я лежала дома с токсикозом, он искал мне работу, потому что наше финансовое положение было очень непростым. Как будто человек не видел, что происходит с его женой. Я просила встретить старшего сына из талмуд-торы (начальная религиозная школа для мальчиков — прим. ред.), объясняла тем, что не могу выйти из дома, мне было очень плохо, а он говорил, что он не может, у него работа. Я чувствовала себя очень одинокой. Как будто этот ребёнок — это твоя проблема, я тут ни при чём.

Незадолго до родов он сказал, что не будет вставать к ребёнку ночью. Я очень расстроилась, это только подкрепило моё одиночество. Пришёл день родов. И единственное, что я помню — что его не было рядом. Он либо ходил куда-то кушать, либо ещё куда-то. Я была не одна, была с помощницей, но все время помню, что его не было в палате.

Родила я вечером, он побыл какое-то время и уехал домой. Утром я звонила человеку 60 раз, чтобы он приехал и побыл со мной, но он спал и не слышал ни одного звонка. Это меня просто убило. Я должна просить и умолять, чтобы муж пришёл к жене после родов? Он в этом ничего не видел такого, сказал: значит, он не мог приехать ко мне. Что он устал и должен был отдохнуть.

И даже когда он был в больнице, его никогда не было в палате. Всё время искал, где покушать, долго разговаривал по телефону, делал всё, чтобы выйти из палаты и не быть со мной. Я понимаю, может, ничего нет такого в этой ситуации, но это меня так убило, я очень обиделась на него.

И, к сожалению, уже больше года я не могу пойти в микву (бассейн для ритуальных омовений; до посещения миквы женщина не может вступать в интимные отношения — прим. ред.). Во-первых, у меня большой страх забеременеть опять и опять быть одной, во-вторых, мне не хочется никакой близости с мужем. Я понимаю, что причиняю мужу цаар (страдание), но я не знаю, что мне делать. Поэтому я обратилась к вам за советом. Впрочем, я никогда не хотела с ним близости, но сейчас это очень остро. Мне это очень тяжело даётся.

Извините за сумбур, и спасибо заранее за ответ. N.

Добрый день. Возможно, мой вопрос покажется странным или глупым, но я очень прошу подсказать мне слова, которые я смог бы сказать своему сыну-подростку в ответ на вопрос: «Зачем учиться?» Моя семья не евреи, но лично я очень уважаю то, что образование занимает в еврейской культуре особое место, и поэтому прошу помочь мне с ответом на этот, возможно, банальный вопрос. С уважением, N.

Здравствуйте, мне кажется, что меня никто никогда не полюбит и что мне уготовано одиночество. Должен ли я принять это? Спасибо огромное! N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! В связи с моим новым и прекрасным состоянием, с долгожданной беременностью, меня повергает в шок отношение родных ко мне.

У мужа очень низкая зарплата, и, чтобы оплачивать приемы у врачей, новую одежду и т. д., я устроилась на работу, удалённо. В связи с этим я не спускаюсь днём помочь свекрови в чем-то, не готовлю обед и не кормлю обедом и не убираю за мужем и его отцом. Из-за этого отец мужа выражает своё недовольство и спрашивает, почему я сижу в комнате.

Я уже объясняла, что хоть, формально я и нахожусь дома, но работаю за компьютером. Он не понимает этого и удивлённо спрашивает, зачем мне работа. Это просто повергает меня в шок. Мало того, что он забрал машину у мужа, а свою продал. В принципе, мне нужно сейчас много полезной еды, чтобы была в доме. Никто не спросил из них, чего я хочу, что мне купить, что мне, может быть, тяжело.

Даже если бы я не работала, всё равно не могла бы каждый день обслуживать мужа, его отца и брата, не смогла бы готовить постоянно. Потому что мне хочется больше спать, тошнит и, в целом, я стараюсь себя беречь и не перенапрягаться.

Муж, когда я отказываюсь принести ему чай или подать ужин, смеётся и говорит, что у меня первые месяцы и что мне не может быть тяжело. Мне ещё очень странно, что он не предпринял каких-то попыток либо поменять работу, либо найти подработку. Даже мои мама, брат и подруга — и те не поинтересовались, что мне нужно, чем помочь. Я совершенно не чувствую никакой заботы о себе.

Конечно, может быть, из-за того, что я так долго ждала беременность, я переоцениваю своё состояние. Но меня очень обижает такое поведение близких мне людей. N.

Здравствуйте, рабанит Ципора!

Действительно, я неточно написала.

Муж говорит, что он нам не нужен, в том плане, что после конфликта он думает, что он плохой папа и муж. Берет всё на себя и чувствует, как будто нам без него лучше, он такой никудышный.

Это бывает не очень часто, но очень грустно, что у него плохая самооценка. Раньше я так уходила в депрессию, что плохая мама и жена, но с Б-жьей помощью вышла из этого состояния.

Как можно его поддержать в такой ситуации?

В целом, на мой взгляд, я его уважаю, хотя действительно, сама «сильная» женщина, но точно никогда не позволяю себе открыто ему перечить. В доме главный он, и он это знает.

Спасибо! N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Прошу прощения за то, что часто вас беспокою своими письмами, но мне необходимы ваши мудрые советы на пути исправления. Для меня вы образец для подражания, спасибо вам всем большое и желаю вам всем много здоровья!

Вопрос такой: как мне вести себя по отношению к мужу, а точнее, к его увлечению играми компьютерными?

Дело в том, что он уже более 3 месяцев как остался без работы. Конечно, он в поисках новой, но пока всё тщетно. И с утра, после просмотра вакансий новых, он приступает к игре и сидит там практически до рассвета, глаза красные уже от этого. Я, конечно, старалась его не трогать, не «пилить», понимая его трудности в жизни, как ему нелегко сидеть дома без дела.

После того, как он потерял работу, нам пришлось съехать со съемной квартиры и вернуться жить к его маме, у которой всего одна комната для нашей семьи с тремя детьми (свекровь живёт на кухне). При этом свекровь светский-советский человек до мозга костей, так что мне очень нелегко так жить, учитывая наши различия в образе жизни.

Конечно, когда муж работал, он не играл, но он смотрел ТВ в свободное время или сидел в телефоне, то есть до меня, в принципе, дела нет. Ну, и на это я закрыла глаза, учитывая его все хорошие стороны, которыми он обладает, а их у него много.

Теперь вернусь к играм: мне очень обидно оттого, что он стал словно зомби, зависимым, точнее, геймером, так скажем. Если мы его беспокоим во время игры с вопросом или просьбой что-то сделать мелкое, то он либо игнорирует, либо отвечает грубо, с раздражением. Каждый раз так происходит. Я уже боюсь к нему обращаться, так как жду агрессию, словно ненависть какая-то. И мы целыми днями в одной комнате все находимся. И смотрим на экран с его игрой.

Однажды у нас чуть не произошел развод на этой почве, после чего он надолго перестал играть в игры. И был очень занят работой. Но теперь снова вернулось всё на круги своя. А меня обижает сейчас то, как он ведёт себя по отношению к нам ко всем из-за игры этой, так что даже неохота заботиться о нем. Хотя я знаю, что я как жена должна, наоборот, относиться к нему с любовью.

Я так и делаю, за эти 3 месяца я за ним, как и всегда ухаживаю, и всё делаю как жена, но в ответ — грубость, агрессия и раздраженность. Даже когда обнимаю, он меня отталкивает, чтобы не мешала ему. Посоветуйте, как быть, прошу. Нужно ли что-то ему говорить на всё это, как-то исправить ситуацию? Или не трогать его?

Но меня очень обижает его агрессия, и, боюсь, моего терпения надолго не хватит и я могу высказать ему всё, что думаю, и уйти от него к маме на время. В общем, я не знаю. Пока держу в себе обиду и стараюсь с ним не контактировать, только если по делу. Он это замечает, я думаю, но ему так даже хорошо, выгодно, что ли. Как мне быть? Терпению приходит конец. Спасибо за внимание, и жду Вашего совета. N.

Здравствуйте! Скажите, что делает человека хорошим, что плохим?

Это то, сколько добра мы делаем для других? Я в своё добро не верю больше, если можно так говорить, а может быть, я вру, чтобы лучше выглядеть...

Авторитетный (духовно) для меня человек мне два раза сказал очень прямо, что меня вообще никто кроме себя самой не интересует. Очень тяжело это слышать от него. В данный момент не хочу с ним общаться. В принципе, сказал, что меня интересует только моё телесное (да...) удовольствие. Он знает, как я раньше жила: очень плохо.

Да, меня походу действительно никто не интересует. Да, я люблю деньги, новые вещи, да и другие наслаждения. А если делаю добро, походу делаю это, только чтобы доказать что-то кому-то.

Иногда всплывает чувство, что хочется сделать добро кому-то... Смотрите, только что было так: у меня конфеты дома, всплыло желание угостить соседку. Но сразу начались какие-то чувства ненависти и тревога, и злость... Я подумала: видеть её не хочу. Да и конфет мне больше останется...

В самом деле, стыдно, но это походу картина моей жизни...

Может ли быть такое, что во мне злость из-за пережитых в жизни травм и это можно будет проработать с психологом? (Мне сейчас психолог сказала дома рисовать свою злость). Или психолог помочь не может и мне надо... делать... да сама не знаю чего?

Я боюсь, что может оказаться, что я просто очень плохой человек, который никогда не изменится. Я боюсь, что в конце жизни окажется, что я была в тюрьме, от которой ключ был у меня самой.

Я боюсь чувства безнадёжности, и прошу вас мне ответить, где тут надежда, если есть такая? Если моя злость и эгоизм мне так нравятся, насколько они меня изнутри раздирают пополам, есть ли тут надежда? Может ли, в самом деле, человек сам как-то перебороть это зло? У меня не получается.

Спасибо за ответы и счастливого и спокойного нового года! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Не знаю, как будет правильнее описать мою ситуацию, но надеюсь, что Вы мне поможете найти ответ или как-то приободрить.

Я вышла замуж год назад. Спустя пару месяцев после свадьбы мы решили завести детей, но итог печальный: у меня случился выкидыш (если опираться на возраст, то мы оба молоды).

Да, такое случается при первых беременностях, это не редкость. И даже, если подумать, это хорошо, так как отторгается нездоровый плод со своими нарушениями

Врачи посоветовали не беременеть около полугода. Полгода прошло, мы попытались снова — и неделю назад был снова выкидыш.

Меня «убивает», что муж постоянно ходит грустный, я в отчаянии. Чувствую себя какой-то неправильной, неполноценной и постоянно об этом думаю. Смотрю на других мам с детьми, и меня просто разрывает от печали. Не хочется подводить ни мужа, ни себя в этом плане. N.

Здравствуйте. Веду рассказ в третьем лице, потому что речь идёт о очень близком мне человеке.

Молодая девушка встречается с молодым человеком несколько месяцев. Оба влюблены. Романтические отношения и т. д. Но однажды ее приглашает бывший парень на встречу, и она почему-то соглашается, встреча заканчивается поцелуем.

Она потом осознаёт свою ошибку и по совету близкой подруги рассказывает своему парню об этом, чтобы очистить свою совесть и, так сказать, не строить отношения на лжи. Парень в шоке, не готов дальше продолжать отношения, она в слезах, осознаёт, что любит его.

Есть ли надежда, что парень ее простит? И как наладить отношения?

Это у неё первые серьезные отношения, и оба — очень положительные. И то, что с ней произошло, — это полная неожиданность. Спасибо, N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть. В этом году я закончила школу и поступила в архитектурно-строительный. Я перед поступлением и первый месяц учебы говорила родителям, что это не моё и что я не вижу себя архитектором. Учеба даётся мне нелегко, но я решила хотя бы первый год отучиться — и, может, пойму, что это моя профессия.

Но в данный момент у меня накопилось несколько долгов (которые можно сдать уже на комиссии) и, честно, есть большая вероятность, что меня отчислят. Мама на меня очень злится и говорит, что я это специально — всё веду к отчислению и даже не хочу пытаться исправлять ситуацию (хотя это не так, мне хоть и не нравится эта профессия и вуз, но без профессии вообще я не хочу оставаться).

Больше всего переживаю за своего отца, так как я учусь на платном и он очень хотел, чтобы я была архитектором. Не знаю, как мне ему говорить о том, что меня легко могут отчислить и что мне дальше делать. Заранее благодарю! N.

Шалом.

Спасибо Вам за возможность задавать вопросы!

Как не потерять веру и не обижаться на Б-га?

В юности я искал не просто какую-то девушку, а такую, на которой я бы женился. Потом стал приближаться, к Торе, соблюдать заповеди, сделал тшуву. И продолжал искать достойную пару. Не разменивался ни на какие отношения просто ради сиюминутного удовольствия — ни в светский период жизни, ни тем более в религиозный. И вот мне уже хорошо за 20, я не знал женщину и каждый день молюсь о своей паре. (На шидухим я ходил не так много).

Каждый раз, когда появлялась возможность каких-то "левых" отношений, я убеждал себя бежать от этого, несмотря на почти непреодолимое желание. Я обещал себе, что скоро Всевышний пошлет мне мою пару, что я смогу создать семью в чистоте и святости, где мы будем единственными друг для друга.

Сейчас я уже слабо верю в то, что это возможно, потому что большинство девушек из таких, как я, баалей тшува, не упускали «возможностей...». 

С одной стороны, я помню те блага и чудеса, что Всевышний делал мне на пути возвращения к еврейской жизни, с другой — как продолжать ЕМУ доверять? Ведь нельзя же так долго держать человека без пары, это очень больно. А когда боль причиняет Тот, Кому сильно доверяешь, — это бесконечно больнее.

Это очень странный вопрос от человека, заявляющего, что он религиозен, но иногда я чувствую, что мой ресурс упования почти исчерпан, как будто бы мое доверие обмануто. И тот факт, что я не имел близости с девушками, порождает сильнейшее чувство ненужности, невостребованности, убивая уверенность и мотивацию что-либо предпринимать — как в духовной, так и в материальной сфере.

Как не жалеть о том, что я упустил молодость (а уже появляются такие мысли) и вместо того, чтобы гулять и развлекаться, верил в то, что скоро встречу свою пару, предназначенную Всевышним?

N.

Уважаемая раббанит Ципора, добрый день! Спасибо большое за совет про правильные шаги. Хочу сообщить, что я к нему прислушалась и это верное решение — остаться тут. И только благодаря Вам я поняла, какие сложности я не учла в другой стране сейчас и что мне не требуется бежать и, как говорится, «разрушать старый мир».

Сейчас у меня есть вопрос, который не требует остро ответа, хотя, если он будет, то поможет мне и, может быть, окружающим меня людям.

Сейчас я вижу (а также чувствую на себе, так как доходы упали на 25%, а затраты серьезно возросли, и это продолжается) очень много негативной информации. Причем такой, что я ничего не могу сделать (штрафы и неоправданное уголовное преследование, мизерные пенсии).

Лично меня коснулась информация о том, что я могу пройти бесплатное обучение, и это оказалось неправда (люди получают отказы из-за того, что «в системе что-то не работает»).

Сейчас я не могу посещать психотерапевта еженедельно. Как поддержать себя, когда вижу тех, кто пользуется этой обстановкой (люди, которым достанутся активы кампаний, чиновники, которые не теряют работу)? И тех, для кого начало этого года ознаменовалось крушением мечты и планов? Тех, кто потерял работу, тех, кто, как многие, ощущают, «что мои цели в жизни и мечты, и планы стали картонкой, которая ничего не стоит»?

Приходят на ум биография тех, кто пережил страшные времена (не бежать против реальности, как против танка, а ложиться в окоп). А что делать, если неясно, что будет сейчас окопом, и нет надежды и силы духа? Спасибо! N.

Шалом! Помогите, пожалуйста. Мы с мужем вместе 20 лет, есть дети... У нас хорошие близкие отношения, мы работаем над внешностью и выглядим вполне в форме, мы нравимся друг другу. Но последние годы я стала менее активной в плане интима. В процессе мне всё нравится, муж внимателен. Но мне постоянно лень... И даже если есть желание, но муж еще об этом не знает, — я скорее лягу поспать.

Не могу сказать, что я сильно устаю или мне не помогают. Просто как будто какая-то неуверенность в себе. Спустя год после последних родов я весила на 8 кг больше своего привычного веса, муж даже немного меня стеснялся при друзьях. Меня это задело. Я вернулась в свой вес, сейчас максимум 2-3 лишних килограмма, но я очень не уверена в себе.

Так вышло, что работаю я (удаленно и в очень гибком графике), так как моя профессия хорошо оплачиваемая, а муж занимается сыном, так как я не умею воспитывать. Но я не думаю, что это причина моей пассивности, как и то, что мы 24/7 вместе. Нас всё устраивает, муж регулярно делает комлименты.

Но я не могу понять: почему я перестала хотеть нравиться? Прелюдии, белье — всё мне кажется лишним и маскарадом. Более того, вызывает отторжение. Прямо, по делу — это мой подход, но я бы хотела радовать мужа, а мне не хочется быть мягкой женственной кошечкой — вот прямо аж противно. И не могу себя заставить купить белье, делать приятные намеки...

Год назад сдавала анализы на гормоны — обнаружились проблемы с эстрогеном, поправили, либидо повысилось (не могу сказать, что я стала более женственной, но желание было чаще и стала более дружелюбной). Поэтому во время отпусков всё было отлично, когда меняли обстановку.

А дома, хотя живем мы в хороших условиях, но сильно это на мою сексуальность не влияет. Не знаю, что делать, как разбудить в себе это? Раньше ведь было! И любовь есть. К сожалению, на очную встречу с психологом я не готова идти, надежда только на ваш совет со стороны. Спасибо большое за помощь! N.