Тема: Уважение^{перейти в тему} 

1. Шалом! Начну с того, что я замужем несколько лет, вышла замуж на первом курсе, детей нет, живем с родителями мужа.

На его родителей я не смею жаловаться, хорошие люди, относятся ко мне хорошо. Но я просто не могу смотреть на то, как мой муж с ними коммуницирует. Я с каждым годом теряю к нему уважение, как бы я ни старалась культивировать в себе и возвышать его достоинства. Его отец достаточно властный человек, и поэтому все решения принимает он, мой муж даже не посмеет ему перечить или хотя бы просто высказать своё мнение.

Мне очень больно за этим наблюдать, помимо этого я считаю, что именно родители мужа виноваты в том, что он не амбициозен и по факту без них не имеет никакого развития. Когда после школы он хотел поехать учиться в другой город, они ему не позволили. Они, достаточно обеспеченные люди, дали ему низкоквалифицированную работу в своем бизнесе. Причём работа требует его постоянного присутствия, он даже ненадолго ее оставить не может. Мне больно смотреть, как при их возможностях они не дали сыну образования или хотя бы нормальной работы.

Я учусь, езжу постоянно на учебу. И, глядя на мужа, мне больно. Я понимаю, что если мы отделимся, он не сможет содержать семью и мы не сможем так, как сейчас, живя с его родителями, хорошо питаться, содержать помощницу по дому. Да и не думаю, что он сможет даже потянуть аренду квартиры. Муж и его родители постоянно спрашивают меня о детях, но я отвечаю, что у ребёнка не будет даже своей комнаты и вся жизнь его будет контролироваться дедушкой и бабушкой: что ему есть, как ему спать.

Плюс я не могу оставить учебу и уйти в материнство, так как мне нужно думать о будущем, как мне в дальнейшем обеспечивать жизнь. Так как, повторюсь, на мужа я не могу надеяться. Он плохо образован, во многих вещах не разбирается, часто я не сдерживаюсь, показываю, что я, так скажем, грамотнее во многих вопросах. Подскажите, как мне окончательно не потерять уважение к мужу и сохранить брак? Как уговорить его переехать от родителей? N.

2. Шалом! Хочу спросить у вас совета. У меня обнаружили гинекологическое заболевание, я принимаю лекарства, и из-за них у меня постоянно кровотечения и неприятное ощущение, появилась апатия и депрессивное состояние. Также мне запретили интимные отношения с мужем. Из-за этого я просто перестала ощущать себя женщиной, из-за лекарств (это гормоны) мое лицо покрылось прыщами и появилась отёчность, также пришлось изменить весь гардероб для ночей с мужем. Я стала очень раздражительной, и наши отношения ухудшились.

Также я совершенно не понимаю, почему Господь так наказывает меня. Я с трудом переживаю эту болезнь в моральном плане. У меня ушли все планы на будущее, я не понимаю, что у меня можете быть что-то хорошее, постоянно думаю о том, что с каждым годом всё будет только ухудшаться. Помогите: как справиться и найти в себе силы жить и радоваться этой жизни, как избавиться от каждодневных слез и вновь чувствовать себя женщиной? N.

Шалом! Прочла недавно здесь статью, это натолкнуло меня на мысль: что делать, как строить взаимоотношения, чего ждать, когда у жены больше «мужской энергии», а у мужа больше «женской»? Может, я не права, расскажу, как это проявляется.

Когда возникает испытание, например, клевета в сторону мужа или в мою сторону, муж со всеми во всём соглашается и уходит от конфликта. Я предпочитаю обострить конфликт, но добиться истины: вернуть хорошую репутацию мужа или свою, наказать сплетников или добиться прилюдных извинений, раз уж и клевета ушла в народ. Если я не права, то без проблем это признаю, сама извиняюсь, ничего унизительного в этом никогда не видела.

Если у нас с мужем возникает недопонимание, то мужу проще обидеться и закрыться на некоторое время. Я же пытаюсь объяснить, почему так произошло и что я имела в виду, узнать, что он имел в виду, прийти к общему.

Например, меня всегда отпускали с работы раньше, хотя не обязаны. Муж в один день решил пойти со мной вместе домой. Меня в тот день раньше не отпустили. Муж обиделся. Я пыталась объяснить, что меня не обязаны отпускать раньше и я не могу отпроситься, потому что меня и так постоянно отпускают раньше, но муж в этот момент как будто не слышит. Прошло время, и он как будто бы всё понял.

Он любит наряжаться, пользоваться парфюмами, ароматическими маслами. У него очень много одежды, обуви, солнцезащитных очков, но ему всегда мало. Я его принимаю таким. Хвалю его внешний вид, потому что для него это очень важно. При людях он ведёт себя скромно, на женщин вообще внимания не обращает, как будто их нет.

Мне хватает одной пары обуви на сезон, пары юбок, блуз, колгот, пары платков. Я терпеть не могу парфюмерию и декоративную косметику, ювелирные украшения, цветы. Просто не понимаю: зачем они мне нужны? У меня нет потребности в этом, нет желания. В начале отношений муж дарил всё это, я благодарила, но мы договорились, что лучше дарить время, проведённое вместе. В доме стало меньше «лишнего», по моему мнению.

Муж так не может. Ему физически нехорошо становится, когда он носит неделю одну и ту же обувь или не пользуется парфюмом.

Готовить муж очень любит и умеет. Ему нравится ухаживать за всеми за столом, сервировать. Я тоже это всё умею, но муж получает от этого особенное удовольствие.

При этом решить какой-то «мужской» вопрос ему очень тяжело. Например, сосед в два часа ночи очень громко включил музыку. Мужу проще полежать, подождать, пусть само пройдет. Когда я уже иду разбираться, муж неловко сам поднимается, не спеша идёт решать проблему. Не всегда с первого раза получается, потому что, скорее всего, муж очень мягко, вежливо общается.

Я на него не давлю, не унижаю. Думаю, взрослый человек сам понимает, что музыка ночью мешает спать и нужно эту проблему решать. Даже не пытается встать — встану я, ничего страшного. Когда случается, что он делает что-то «мужское», я несколько дней его хвалю, потом еще вспоминаю. Ему приятно.

В других планах я не вижу, что беру на себя «мужскую» роль. В дороге я доверяю мужу абсолютно, не говорю, как лучше пройти или проехать. В быту не стремлюсь двигать шкафы, вешать полочки, рубить дрова, пока муж занят. Я убрала, постирала, приготовила, привела себя в порядок, ничего «лишнего». Мне кажется, я не мешаю ему проявлять себя как мужчину. Просто у него такая природа. Таким я его выбрала и сразу это видела, но не знала, как это будет проявляться в таких будничных делах и ситуациях.

В отношениях с детьми, животными он тоже очень мягок, балует их. Когда нужно проявить строгость — он идёт на уступки. Потом сам же страдает от этого. Я не злая, ласковая, но строгость применяю без жалости, когда нужно.

Например, кошки бегают по спальне ночью. Мужу жалко вынести их в коридор, ему проще не выспаться.

Ребёнок пытается сам научиться чистить мандарин по своей воле. Муж считает, что ребенок голодный и его мучают, чистит мандарин за него. Это смешно и мило на первый взгляд, но это вредит ребенку. Я лучше просижу с ребёнком час, но он сам почистит мандарин, будет доволен собой, а я буду хвалить ребёнка. Не хочет чистить сам — никто за него не почистит, нужно учиться самому. Всё это проходит без истерик и обид со стороны ребенка.

С мужем вообще не спорю, просто обсуждаю ситуации в удобное время.

Что делать с такими данными? Чего ждать ещё, как научиться взаимодействовать? Для меня это необычно. Диссонанс. Мужчина, но с женскими качествами. Женщина, но с мужскими. При этом в обоих случаях наполнение не абсолютное, и в мужчине есть мужские качества, и в женщине есть женские. Благодарю за ответ. N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Спасибо Вам за мудрые советы! Много Вам здоровья!! У меня накопились вопросы об отношениях между свекровью и невесткой. В данном случае невестка — это я.

Вопрос следующий. Я 3 года прожила у свекрови с детьми и мужем. Она ко мне очень хорошо относилась, помогала, чем могла, практически кормила нас полностью, всегда делала нам всем хорошие подарки по праздникам и т. д. Мы с ней практически ни разу не поругались. Может, было несколько моментов, где мы немного недопонимали друг друга и обижались, но всё мирно в целом было. За что ей отдельное спасибо.

Но дело в том, что мы с ней абсолютно разные люди. Она — советский светский человек, а мы с мужем, ее сыном, вернулись к традициям, стали соблюдать заповеди и т. д. По этой причине мы и отделились от нее, и для нее это был удар, ведь она рассчитывала всю жизнь жить с нами, так как она одинокая. Она живёт нами. И мне очень неудобно оттого, что я не оправдала ее надежд. И как бы чувствую сейчас себя неблагодарной, что ли, точнее она внушила мне это. Как бы шутя, говорила, что мы ее бросили и т. п.

Но я не могла дальше жить с ней, несмотря на ее добрый характер и отношение к нам, ведь у нас растут дети и она, являясь хозяйкой, жила как язычница, со всеми праздниками, обычаями своими, ну, и естественно дети много видели и слышали от нее неправильного, это самое главное.

И к тому же я себя не ощущала там ни женой полноценно, ни хозяйкой, ни матерью. Словно две женщины были детям моим мамами, а мужу женами. Я думаю, Вы согласитесь, что так жить неправильно. Скажите, пожалуйста, как снять с себя чувство вины? Я поступила неблагодарно по отношению к ней?

И, вообще, когда тебе делают добро люди, считать себя обязанной им? Я всегда рада помочь ей, если нужно, чем смогу, я так и сказала ей, чтобы она знала, что мы есть и мы всегда поможем. Разве этого недостаточно? Или от меня ещё что-то требуется как от невестки?

Она сейчас охладела ко мне, и мы не общаемся уже. Только если я раз в неделю привожу детей к ней, она тогда только общается, как будто ничего не было, но как только мы за порог, она со мной не общается, не пишет, не звонит, и я уже перестала. А когда мы уходим от нее, она плачет, и я чувствую себя — словно я плохая такая, лишила бабушку внуков, которыми она жила, а ведь она нам помогала столько и т. д. Помогите, пожалуйста, понять, права ли я или — как надо себя вести по отношению к ней.

Дело ещё в том, что она мне неприятна, несмотря на ее доброе отношение к нам: мы абсолютно разные люди с ней во всем и мне неприятно слушать ее, прям даже раздражение какое-то вызывает. Спасибо, буду ждать Вашего ответа. N.

Добрый день, у меня такой вопрос. Я замужем почти 3 года, у нас двое прекрасных детей. Муж коренной израильтянин. Живем в Израиле, всё хорошо, дружно, весело. Мой муж замечательный человек, есть большая любовь. НО есть кое-что, что начало портить мне настроение и отношения.

Я начала работать в компании, где много женщин. Каждая рассказывает, какие подарки ей делает муж. Кроме того, в последнее время подружилась с сестрой своего мужа (мы вместе были в декрете и много общаемся), и она рассказывает, какие красивые подарки, драгоценности ей дарит ее муж.

И тут я стала обращать внимание, что мой муж практически никогда не дарит. За все 4 года брака ни разу не подарил подарок на день рождения. Мы всегда весело отмечаем, он ведет меня в ресторан (который часто я сама и бронирую) или едем отдыхать на мой день рождения (что тоже я организовываю), но всё — без подарка, без цветов, без сюрпризов. Прошу купить цветы на субботу, забывает.

Подруги спрашивают, я начинаю обманывать. Сказала мужу, он считает, что у меня всё есть, а у него нет никогда времени мне искать что-то. Ломать голову. Дело не в деньгах. Они есть, слава Б-гу. А дело в том, что у него это не в голове даже.

При этом каждый его день рождения я ему устраиваю сюрпризы, подарки, он всегда в восторге. Но ко мне отношение другое. Вот на этой неделе у меня день рождения... я понимаю, что он ничего не собирается мне дарить. Я намекала, говорила про мужа его сестры и как мне понравились подарки ее. Он посмеялся в ответ... думает, я шучу, а мне очень обидно и я очень злюсь.

Это портит мое отношение. Это мелочи, но я по натуре очень гордая, и такие разговоры меня унижают. Не знаю, как сказать, чтоб не унижаться. Как сделать так, чтоб он меня хотел баловать?.. Спасибо. N.

«Повелели мудрецы жене уважать мужа свыше всякой меры, и пусть будет на ней страх пред ним, и пусть делает всё в соответствии с его указанием, и пусть будет он в её глазах как вельможа или царь, пусть она поступает, как желанно его сердцу, и устраняет всё, что ему отвратительно».

Независимо от того, как он себя ведёт, его надо уважать?.. Т. е. алкоголика, наркомана, бьющего жену и детей, игромана, гулёну и т. д. — нужно уважать? N.

Добрый день. Мне просто нужна помощь здравомыслящего человека, сведущего в религии. Мы женаты 12 лет, у нас четверо детей. И мой муж абьюзер, прикрывающийся религией. Раньше я списывала всё на разницу менталитетов (он из другой общины), жизневосприятия, а теперь, когда изучила тему абьюзеров, я уверена на сто и более процентов.

Да, он верит, соблюдает, но его отношение ко мне не лезет ни в какие рамки. Он унижает морально. Нет, руку не поднимает. Контролирует, ссылаясь на религию. Не позволяет работать там, где я хочу, ссылаясь на то, что ночные смены (я медсестра) не подходят религиозной женщине. Он не пускает меня на встречи с подругами, так как я должна сидеть дома и смотреть за детьми.

Что бы я ни сделала дома, он будет вечно недоволен. Найдётся самая малость, которой ткнет мне в нос. Я живу с ним, но мои силы медленно уходят, и я теряю себя. Я понимаю, что его ничто не изменит и надо просто бежать от него, но мне не хватает сил, смелости. Держат мои страхи, финансовая сторона.

Мы живем в Израиле, может, тут есть кто-то, кто поддерживает женщин в такой ситуации? И как с точки зрения иудаизма мне поступить? На терапию и всяких психологов он не согласится. N.

Здравствуйте! У нас в семье между старшим поколением (бабушками) и младшим поколением (внучками) существует много лет конфликт. Девочки дома ходят без тапок, в лучшем случае в носках, а летом — босые. Бабушки, естественно, делают замечание, поскольку не только можно простудиться, по их мнению, но ведь ещё есть очень важный момент: в еврейских семьях ходят без обуви, когда сидят шиву (соблюдают семидневный траур по умершему).

Что делать? Мы с мужем ходим дома в тапочках, а вот дети — нет. Как нам разрешить эту проблему? Спасибо! N.

Шалом! Уважаемая Ципора Харитан, я не знаю, как вам выразить благодарность за вашу поддержку и ценные советы. Если бы не ваши письма, я бы совершенно закрылась в себе и потеряла всякую тягу к жизни. Огромное спасибо вам от всего сердца.

В предыдущем письме вы спрашивали о поддержке, которую мне может кто-то оказать. Но, как это ни странно, единственная поддержка и так называемая «опора» в жизни — это именно родители мужа. Поэтому я и вынуждена играть по их правилам, угождать и сдерживать свои эмоции.

С моим отцом у меня потеряны отношения долгие годы, мама живет одна, и это я ей должна оказывать помощь — и моральную, и материальную. Родной старший брат также полностью в своих проблемах по работе и проблемах своей семьи, он не может помогать нашей матери, не говоря уже обо мне.

Естественно, на мужа я тоже не могу опереться ни в каких вопросах. И я не могу уйти от него, так как он сам пребывает в депрессии от осознания своего положения. Так как даже бывшая девушка и друзья говорили ему, что это очень стыдно для мужчины — жить с родителями, ездить отдыхать с родителями, работать у родителей. Поэтому уйти от него — это было бы просто столкнуть его с обрыва, над которым он и так уже стоит.

Наверное, он чувствует, как я к нему отношусь, как бы я ни пыталась это скрыть. Но мужчина должен быть более сильным духом, а он не знает, что делать со своей жизнью, не говоря уже о моей.

Он и сам понимает, что сделал «ставку» неправильно: когда, окончив школу, все разъехались учиться, он остался помогать отцу с бизнесом. Теперь он без образования и зависит полностью от отца. А еще его родители воспитывали так, что он не может пойти работать куда-то продавцом и так далее. Потенциально отец мог бы дать ему средства для развития бизнеса. Но он не понимает, что он хочет делать и что он может.

Поэтому я и говорю постоянно о том, что вся проблема — что мы живем с его родителями. Отец постоянно говорит об ужасном положении в стране, как раньше было лучше и что дальше ничего хорошего. Естественно, это отразилось на моем муже. Хуже и оттого, что я выбрала такую профессию, что мне нужно ещё отучиться в аспирантуре, чтобы я могла выйти преподавать и чтобы составить своему мужу поддержку.

Я не хочу его бросать, я хочу его вдохновить, чтобы он поверил в себя и что-то сделал. Но я не вижу в нем ничего, никакого потенциала, я вижу в нем слабака. И не знаю, как поменять ситуацию. N.

Жена «прогнула» мужа под себя. Решает вопросы или совершает поступки, даже не уведомив, что такой вопрос есть. Что делать? N.

Здравствуйте, уважаемые рабаниёт! У меня есть вопрос по поводу воспитания дочери. У нас, слава Б-гу, есть еще дети, мальчики, но относительно девочки у нас очень много разногласий, даже ссор по этому поводу.

Дело в том, что муж очень балует ее: и покупками, и отношением к ней. Я понимаю, что у него особенные чувства к ней, у него не было сестер, только братья, и она единственная дочь, и младшая, но часто дело доходит до абсурда. И я не знаю, как себя вести в таких ситуациях.

Например, перед субботой дочка разговаривала со мной неуважительно, в приказном тоне. Я ей сделала замечание раз, другой, она капризничала и продолжала в таком духе. Я прекратила ей помогать снимать платье и просто вышла из комнаты. Она стала плакать, а муж — упрекать меня в том, что она плачет. Мне стало очень неприятно, что я должна ему объяснять, почему я «обидела» его дочь.

Сегодня мы проспали, я проснулась и сразу стала дочку одевать, еще спящую. Получила от мужа выговор, и в спешке, и от того, что была уязвлена, нежно не получилось. Дочка в дреме сопротивлялась, я поднимала ее с кровати снова и снова. В итоге она стала плакать и звать отца, и сказала ему, что я ее била. Я была в шоке и в ожидании реакции мужа.

Еще такая небольшая деталь: муж очень рано уходит на работу, большую часть недели поднимать, собирать, отправлять детей в школу — эта моя привилегия, неважно, если после родов, если сразу несколько малышей. И делала это исправно. И меня оскорбило, что меня муж ткнул меня носом в этот прокол. Реакция моя была резкая: когда муж отчитал меня, я просто на него наорала.

Ну и, конечно, не знаю, как себя вести с дочкой, не потерять авторитет в ее глазах и воспитать ее адекватной, неизбалованной. Буду рада если поможете мне разобраться в моем поведении с ней и с мужем . Спасибо заранее. N.

Добрый день, у меня к Вам вопрос относительно финансов в семье. У нас с мужем замечательные взаимоотношения, не без ссор, конечно, но всегда приходим к взаимопониманию. Но, так как у нас молодая семья, есть проблемы с семейным бюджетом.

Муж старается, ищет работу и берет на себя ответственность, но в связи с ситуацией и дистанционным режимом очень сложно что-либо найти. Как следует действовать в этом случае мне как женщине?

Могу ли я повлиять на скорейшее развитие его в этом плане? Не давить (ведь он и так сам понимает всё). Но что делать, чтобы от меня было больше поддержки и энергии ему в помощь? С уважением, N.

У нас такая проблема: у нас с мужем постоянно одни разногласия, практически по любому вопросу, который мы обсуждаем.

Никогда муж со мной не согласится, не скажет, что согласен с моей точкой зрения, что я права и т. п. Мы какие-то очень разные. Меня это очень раздражает, начинаю думать, может, действительно тут какая-то ошибка?.. Спасибо, N.

Шалом, уважаемые семейные консультанты, спасибо за ваш труд.

Есть семья, женаты 15 лет. Создалась такая ситуация: муж жалуется что жене не интересен интим, она не проявляет инициативу, а будить уставшую безынициативную жену ему жалко, обидно, да и особо не нужно - поэтому мужу проще заняться онанизмом, чем пытать жену.

Жена удовлетворена жизнью со всех сторон: интересная работа, заботливый помогающий и любящий муж, интимной жизнью тоже довольна и удовлетворена. Муж с женой об этом говорили неоднократно, он помогает жене уложить детей, с ужином и посудой, но даже тогда жена засыпает.

Иногда жена проявляет инициативу в интиме, но не так часто, как это хотелось бы мужу. Муж отправлял жену и на уроки к рабанит Ципоре (пусть Всевышний её благословит - она просто ангел и последняя мужская надежда), они обсуждают ситуацию с женой. Жена знает что муж иногда занимается онанизмом, она против и говорит чтобы будил её, что она не против а только за, и что «зажигать» жену - задача мужа.

Муж, как я уже описал выше, жену любит, ценит и дорожит ей и семьёй. Об измене речи быть и не может, хотя мысли (фантазии) об этом есть, но всё заканчивается онанизмом. В какой-то момент муж решил, что проблема в его сильном либидо. Он начал заниматься спортом, чтобы как-то сменить вектор мышления. Но тем не менее, ему тошно от того что он хочет и не получает и иногда онанирует. Он просит подсказать ему, что ещё он может сделать, как ему не чувствовать себя тошно?

Спасибо!

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, найти ответ на давно интересующий меня вопрос.

Мне кажется, что с течением времени человек постепенно теряет здоровье, красоту (что для девушек очень важно), определенные способности.

И для того, чтобы не ощущать себя неуверенным в 35, 45, 55 и т. д. лет, он должен проводить время так, чтобы что-то приобретать (меня в большей мере интересуют не материальные составляющие жизни, а нематериальное), чтобы не было время потрачено впустую.

В моем понимании, у меня в 35-45 лет должны быть какие-то преимущества по сравнению со мной 25-летней.

Но в каком направлении нужно двигаться, чтобы приобрести эти преимущества, которые могли бы компенсировать ухудшение моей внешности? Сейчас моя жизнь наполнена работой и обычными бытовыми делами, проведением ремонта с мужем.

Раньше, лет до 24, я ходила на тренировки по танцам, на «английский язык», но потом перестала видеть в этом какой-то смысл и пользу для своего будущего. Но вот на вопрос — а чем стоит заниматься в свободное время, чтобы потом не сожалеть о бессмысленно потраченном времени? — я так ответа пока и не нашла.

Меня очень беспокоят мысли о том, как я себя буду ощущать в 35, 45 лет. Если сейчас я не чувствую уверенности в себе, видя в своей внешности изъяны, то что будет, когда еще добавятся признаки старости и я буду понимать, что вокруг меня еще больше людей красивее, моложе и интереснее?

Бог всем дал разное отношение к старости, и все по-разному ее ощущают, но меня это очень беспокоит, боюсь стать забитой, неуверенной. Я понимаю, что если бы я была в среде только религиозных людей, которые не придают внешности большого значения, может быть, я об этом так и не беспокоилась бы.

Но сейчас мир очень многообразен и нас окружают разные люди, и большинство из них оценивают и твою внешность. И в этой среде ты уже не можешь не беспокоиться по поводу своей внешности. Поэтому и возникают вопросы: как строить свою жизнь? Заранее благодарна! N.

Добрый день, уважаемые семейные консультанты! Большое спасибо за ваши лекции и то, что делитесь знаниями с нами.

Хочу обратиться за советом вот по какому вопросу.

Мы с мужем женаты несколько лет, детей общих нет. У меня от первого брака 2 детей.

Когда мы поженились, через какое-то время оказалось, что он скрыл от меня свои большие долги. Я приняла это, и в течение нескольких лет он потихоньку гасил долги. Но ещё много осталось.

Но постоянно мне кажется, что он неразумно обращается с деньгами. Может купить что-то из техники — это то, что его радует, как меня наряды или поход в кафе. Оказалось, что его родители тоже в долгах, и теперь 80% его доходов уходит на погашение кредитов — его и его родителей.

А на этой неделе один из банков обязал его вернуть большую суму одним моментом, мне пришлось оформить на себя большой кредит. Потому что из-за его кредитной истории ему больше не дают кредиты.

Как поступить мудрой жене? Я боюсь, что денежные проблемы всегда будут с нами. Как не обвинять мужа в том, что он не умеет распоряжаться деньгами? Или нужно набраться терпения? Ведь сейчас мы платим его ДОбрачные долги, и когда-то они закончатся. А помогать родителям всегда будет его обязанностью.

Стоит ли мне помочь ему заплатить кредиты? Моя зарплата выше — но у меня двое детей и тоже пожилые родители.

Огромное спасибо за ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте. Спасибо большое за ваш сайт, очень много полезного черпаю из него.

Очень нужен ваш совет. У меня нет человека, к которому я могла бы обратиться и спросить.

Мы с мужем женаты почти 15 лет. И, с одной стороны, у нас всё хорошо: замечательные дети, свой дом, хорошая работа у обоих. Но я не чувствую к нему влечения, не восхищаюсь им, не хочу общаться, не верю...

Я понимаю, что всё к этому шло. С самого начала были моменты, когда он менял мнение. Например, он говорил до свадьбы, что сможет соблюдать праздники вместе, а потом оказалось: он просто знал, что если он не согласится, то я ему откажу.

В его семье соблюдали шаббат и кашрут — и то, как выяснилось позже, не так, как казалось. Например, он мог сидеть в шаббат на телефоне, тайно от меня. Читал молитвы, если я напоминаю. Вначале я вставала с ним утром, чтобы вместе помолиться, а потом поняла, что ему это не надо, и перестала. Говорил, что читает про себя, например, по дороге на работу. Праздники я праздновала вначале сама, потом — с детьми.

Он пил. Не буянил, был очень добрый. Но до свадьбы говорил, что не пьёт. Мог всю ночь быть с друзьями, а я переживала. Потом просил прощения, но ненадолго. Через два года мы переехали в Америку, и выпивка со временем ушла, не с кем было. Но сейчас, даже когда выпьет стакан вина, он мне неприятен — напоминает прошлое.

На прошлой неделе я нашла у него в кармане пачку от сигарет. Уже находила до этого, он говорил, что чья-то. На мои частые вопросы, почему от него пахнет куревом, он отвечал, что надышался дымом или работал с химией. Но в глубине души я не верила. Видела частые мелкие расходы с аккаунта, спрашивала, говорил — воду купил, орешки... Хотя обед берет с собой постоянно.

У меня не было прямых доказательств обвинить его. Но на этот раз он сознался. Сказал: курил, но еще зимой бросил. Просит прощения. Говорит дать еще шанс исправить... А я не чувствую к нему ничего. Мне неприятны его попытки спасти наши отношения. Мне не надо ничего ради меня. Он мне больше не интересен, не вызывает восхищения.

Я понимаю, что если Всевышний захочет сделать чудо, то всё возможно. Также осознаю, что мне надо было это пройти, чтобы научиться выражать свои чувства, слышать себя, понимать, что, если есть мысли, значит, есть отчего, не прятаться от проблем, а решать их. Но... больше не хочу. Я открытый и доверчивый человек, но теперь подозреваю каждого в корысти.

Дети начинают понимать, старшие девочки мне невзначай говорят, что хотят себе мужа более богобоязненного (хотя я никогда с ними не обсуждала это). Младшие им восхищаются — он выполняет их желания, старается купить всё, что просят, возит их везде, позволяет смотреть мультики, если я не разрешаю.

Он хорошо заботится о семье, никогда не требует отчёта, куда ушли деньги. Но он часто срывается на мелочах и может на них покричать: не подали салфетки на стол, не пропылесосили к его приходу, не так убрали двор, оставили ведро, слишком сильно качаются на качелях, сильно шумят...

Потом спрашивает, почему я его не поддерживаю. Я говорю, что с ним не согласна, они дети. Я не ангел, я тоже, бывает, срываюсь, но если устала, месячные, или плохо себя чувствую.

Я в замешательстве: устала от вранья и от его психов, но он хороший человек. Стоит ли строить там, где всё разрушено? Подскажите. N.

Здравствуйте!

Мне за 30. Мы больше 10 лет в браке. Сын уже школьник. Последние 5 лет отношения начали портиться. Муж раньше обещал брак на всю жизнь, а теперь начал требовать полного подчинения (даже продукты определенные кушать запрещает и воду пить — определенных фирм), игнорировать, унижать.

На этом фоне были ссоры. Называет меня властной женщиной, угрожает разводом. Хотя примеров моей «властности» конкретных привести не может. Максимум — отказалась выйти гулять на улицу. Я плакала каждый день. Потом не выдержала и съехала с сыном. Сейчас живем отдельно.

Муж ко мне холоден. Другой женщины у него нет. Живет для себя, в удовольствие. А я страдаю, умоляю не подавать на развод. Был у меня конфликт с его родителями — помирилась. Ничего не изменилось. Всё так же игнорирует. Говорит, что не любил уже давно. А при этом дарил цветы и говорил о любви — «чтобы не портить отношения».

Как быть? Стоит ли дальше умолять его вернуться? Чем больше я унижаюсь, тем уверенней он становится. Говорит, что у меня «пограничное расстройство личности», что слезы мои — манипуляция, и прочее. С его стороны один сарказм и грубость — при моих попытках поговорить...

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть. Я не в силах отпустить его. Люблю очень и помню хорошее. N.

Я программист по профессии и, слава Б-гу, работаю по специальности, получаю довольно высокую по израильским понятиям зарплату. Мы живём на севере Израиля, и мой муж — он преподаватель Торы — он получает очень низкую зарплату, Торой у нас много денег не заработаешь: (

Я чувствую, как, несмотря на то, что мы уже много лет женаты и, как говорится, притёрлись, мужу это очень сильно мешает. Расскажите, пожалуйста, как принято в религиозных семьях отрегулировать этот вопрос. Ведь, наверное, мы не единственная семья, где муж чувствует себя «иждивенцем». Я подсознательно чувствую, что, видимо, мне и ему мешают наши советские представления о роли мужчины и женщины в семье — или я не права?

Марина

Добрый день! Мы с мужем в браке два месяца, и у нас очень хорошие взаимоотношения. Он мне помогает, во многом уступает, и я стараюсь поддерживать его. Но, увы, есть одна вещь, которая меня выводит из себя. Простите за откровенность, но мой муж постоянно ковыряется в носу, и это сильно меня раздражает, я даже не знаю, почему. Когда я ему делаю замечание, он сердится и ничего не меняется. Я прошу Вас дать мне совет, как поступить в данной ситуации. Ведь нам приходится ходить к родственникам и знакомым, да и они к нам заходят. Что делать? Молчать? Как уменьшать в себе раздраженность? Как его избавить от этой привычки? Заранее спасибо за ответ! О.

Добрый день, я 2 года замужем во второй раз, есть ребенок от первого брака. Живем в Y. Живем хорошо, уважительно относимся друг к другу, частично соблюдаем.

Я всегда зарабатывала больше, платили за всё пополам, но муж очень хотел обеспечивать сам. Сейчас стал зарабатывать лучше и все траты бытовые платит он. Но мне он ничего не покупает, т. к. денег не остается у него. Я своими деньгами распоряжаюсь сама, часть трачу всё равно на семью, а часть на свои наряды/спортзал.

Вопрос такой: как мне правильно поступить, чтобы не подрывать авторитет мужа? Может, отдавать ему часть денег, что я трачу на наряды, чтобы он их тратил на меня и ребенка? Или отдавать ему, а он будет откладывать или распоряжаться ими, как считает нужным?

Сейчас, мне кажется, ситуация немного нездоровая тем, что я балую себя за свои деньги, а у мужа к ним доступа нет. Но он и не требует этого. Как мне правильно поступить во благо шломбайта (семейного мира)? Спасибо. N.

Здравствуйте. Спасибо за ваши важные статьи, читаю, чтобы стать хоть немного мудрее.

Мой муж очень нервный и гневливый, любая мелочь, недосказанность, лишнее время, проведенное у подруги, может вывести его из себя. Когда он выходит из себя, он начинает обвинять меня во всём. И, если я однажды провинилась, он может напоминать мне это, если я опять «провинюсь».

Я обычно ему отвечаю резко и отстраняюсь. Но последний раз мне даже стало смешно, и я рассмеялась. Он напал на меня, когда я спросила, могу ли поставить на место стол, который был временно передвинут для одного события. Его обвинения были — что я должна его оставить в покое, что я дура и курица. Потом попросил прощение.

У нас двое детей, старшему 3 года. Муж хорошо зарабатывает, но много времени проводит дома. Когда он дома, атмосфера становится, как правило, нервной, потому что он пытается всё контролировать, даже мои женские дела: кухню, мытьё бутылочек. Я не знаю, как мне себя с ним вести.

Но мне неприятно с ним быть, мы отдаляемся. Я думаю: должна ли я его воспитывать и объяснять, что он неправ? Или я должна говорить ему ласково, что «всё хорошо, дорогой, не переживай». Но иногда мне кажется, что он распускается и слишком много гордыни, а иногда я думаю, что мне его жалко.

Как бы вела себя мудрая женщина? Мои чувства к нему испаряются. Простите за такое длинное письмо. И от всего сердца благодарю за возможный ответ. N.

Добрый вечер.

Извините что спрашиваю вас, мы не евреи, живем на Украине, но я давно читаю время от времени ваш сайт. Интересуюсь духовными ценностями. Хочу спросить.

Скажите, как мне быть? Жена изменяла мне периодически на протяжении 12 лет, я это понимал, но главное — чтобы семья была целой. Но тут она говорит: давай разводиться, продавать-делить имущество.

У нас 2 детей. В интимной жизни и финансовой проблем у нас не было никогда. Но я вижу по ней: она потеряна. Часто пьет алкоголь, у нее есть один мужчина постоянный и еще разные периодически.

Я бы хотел сохранить семью, но как женщина она мне уже не нужна, просто как мать детей. И хотелось бы, чтобы дети были в семье (то есть, живем все вместе но у нас женой у каждого — своя жизнь).

Но не знаю, как быть: либо правильно разъехаться, либо сохранить всё. Я чувствую, что мне будет очень плохо без детей, и не знаю, какое принять решение. N.

Как воспитывать ребенка, чтобы привить ему: 1. уважение к родителям, 2. благодарность, отзывчивость, готовность помочь родителям в трудной ситуации? 3. Просто говорить, что есть такие-то заповеди, это мало, что еще нужно, какие конкретные примеры вы можете привести? 4. Как нужно вести себя? М. 

Шалом! В вопросах отношений супругов кто главный? Чей голос решающий? Или ни у кого нет контрольного пакета и всё 50 на 50? Можно ли сказать, что жена должна быть покорной или послушной мужу, или это недопустимо с точки зрения Торы? N.

Вот пример. Мы решили продать большую квартиру, купить маленькую и ее сдавать. Это очень правильное и хорошее экономическое решение, и мы были с этим оба согласны. Квартира принадлежит жене. Когда мама жены узнала об этом, она начала проявляться к моей жене очень неприятно и интенсивно, чем привела мою жену к решению: «Я не буду продавать квартиру, мне это слишком дорого обойдется в плане нервов».

Я ей говорю: «Ты неверно понимаешь заповедь почитания. Ты должна заботиться, но не должна обсуждать наши семейные решения и, более того, позволять твоей маме влиять на тебя». На что ответ всегда один: «Я хочу выполнить заповедь почитания своей мамы».

Я ей говорю: «Но ты меня не слушаешься». Ответ: «Когда будешь исполнять все заповеди, в частности, любви к ближнему, то тогда и буду слушать тебя, а поскольку ты гневаешься, то не выполняешь». Мне кажется, это неправильно. Ведь ее мама выполняет заповедь любви к ближнему только в смысле, что делает то, что считает правильным со своей точки зрения... Но я не могу объяснить это своей жене никак. Или я совсем не прав и что-то не вижу? А.

Шалом! Я ухаживаю за престарелым (85+) отцом, которого очень люблю и стараюсь уважать.

Проблема в том, что он, будучи евреем по матери, себя таковым не считает и не имеет никаких наклонностей к изучению Торы и вообще, если честно, не знает, что это такое. Он настоящий продукт своей атеистической эпохи. Он сильно матерится и не соблюдает никаких норм поведения, часто открывая (не желая того) свою наготу при мне.

Я стараюсь игнорировать это и отворачиваться, но, будучи его единственной и постоянной сиделкой, постоянно натыкаюсь взглядом на его обнаженные интимные места и ловлю себя на мысли, что он мне неприятен и вызывает у меня отвращение и раздражение. Мне кажется, он не осознает того, что замечаю я.

Как не перестать его уважать? Я очень корю себя за это, но не могу избавиться от раздражения, которое меня мучает. Помогите! N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Хотелось бы спросить у Вас о допустимых для религиозного еврея формах эгоизма (в частности, в отношениях с супругами).

Проблема в том, что мой муж часто мне говорит: слезы — это форма эгоизма, депрессия — это форма эгоизма и все формы заботы человека о себе — это тоже эгоизм. Он прав, и в этом он также ссылается на труды Любавичского Ребе, мне нечего возразить.

Но мне видится, это не слишком конструктивный аргумент, когда я прошу не повышать на меня голос, не оскорблять меня и мою мать, не препятствовать мне в занятиях личными делами. И только и слышу в ответ: «Если бы ты не была высокомерной, а была по-настоящему скромной и понимала, что ты ничто, ты бы на меня не обижалась, а твоё недовольство — это твой эгоизм».

В этом он тоже прав, но у меня появляется подозрение, что он у меня пытается вызвать чувство вины, чтобы я с ним жила. Но так жить не представляется конструктивным. Ведь мы вместе растим детей, а они неизбежно вырастут и будут повторять за отцом, и тогда я боюсь, что я их потеряю — они так же будут меня «ставить на место».

Потому мой вопрос заключается в следующем: есть ли «допустимые» рамки эгоизма для еврейского человека? Т.к. хочется жить тогда по правилам, установленным нашей святой верой, а не по навязываемым двойным стандартам, где одному позволено всё, а другому ничего. Заранее благодарю! N.

Шалом, Ребе. Мне недавно сделали замечание за открытое декольте. Почему еврейская женщина не может носить платье с декольте? У меня красивая натуральная грудь, и мне нравится внимание. Спасибо. N.

Добрый день! Хочу у вас попросить совет. У меня сейчас в семье возникла тяжелая ситуация.

Ну, начну по порядку. Мы женаты больше тридцати лет. Раньше мы жили на Украине. 17 лет назад эмигрировали в Германию. Когда мы жили в Украине, я был основным добытчиком в семье. Жена работала, но этих денег ей хватало только на косметику. Когда мы эмигрировали, жене удалось подтвердить свой диплом и пойти работать в школу учителем. Я тоже нашел работу, но получал тогда в четыре раза меньше нее, а потом пришлось перейти на ещё более низкооплачиваемую работу.

Ну, у меня стало больше времени, я взял на себя многие домашние работы. Также, живя в Германии, я приобщился к иудаизму, хотя я не еврей. Жена у меня еврейка. Меня к этому привлек старший сын, но у меня у самого была тяга к этому. Может, в прошлой жизни я был евреем, не знаю. Слушаю лекции, хожу в синагогу, записался на курсы по гиюру.

Но вот моя жена меня в этом не поддерживает. Говорит: ты, что хочешь, можешь делать, а меня оставь в покое. Не хочет и слышать ничего об иудаизме. Как я ни пытался, какие лекции ни включал, ничего у меня не получается. Сколько старший сын с ней ни говорил, всё без толку. Она вообще считает, что старший сын ударился в религию из-за того, что у него такая жена. А у них — как в любой семье, но главное — они стараются жить по еврейским традициям, соблюдают шабат, кашрут, ходят в синагогу. Как по мне, всё нормально.

А вот что мне делать, не знаю. Мне жена говорит, что, как только я стал ходить в синагогу, то у меня проблемы одна за другой. Я ей говорю, что у всех проблемы бывают. Я верю в единство Творца, куда мне ходить молиться?

Сейчас она ещё взяла моду чуть что — упрекать, что я живу за её деньги. Когда мы жили на Украине, я зарабатывал и никогда её не упрекал, что она живёт за мои деньги. Да, сейчас я получаю намного меньше, но то, чего она добилась, — это был наш общий результат.

Я её спрашиваю: скажи, что ты хочешь, а то я не пойму, — хочешь, чтобы я пошел на большую работу? Тогда не жди от меня той помощи по дому, которую ты сейчас имеешь от меня. Я буду тоже работать, а дома ничего не делать. Она хочет меньше работать, а чтобы я работал на полный день больше. Чтобы я делал то же, что и сейчас.

Меня ещё волнует, что она не хочет никак изменяться для соблюдения законов иудаизма. Что мне делать, не знаю. Чувствую, что мы очень отдаляемся друг от друга. Любовь у меня ещё есть к ней, но она начинает гаснуть. Подумываю о разводе, но тоже не хотелось бы. У нас ещё есть младший сын, у него сейчас пубертат. И мы уже с ней стали дедушкой и бабушкой. Вот как-то так. N.

У меня повторный брак. Мне за 50, ему под 70, пусть живет до 120! Барух Ашем (Слава Б-гу). Я из Москвы и соблюдаю более 20 лет, муж из польских евреев, родился в Израиле, последние 20 лет жил в Америке. Говорим, в основном, на английском. Очень многое нас объединяет, мы даже вместе работаем машгиахами (инспекторами по кашруту) в ресторане, путешествуем, любим готовить вместе и принимать гостей. У нас взрослые дети.

Но, конечно, не без проблем. Конечно, разный менталитет, разный темперамент и характеры, но за два года совместной жизни потихоньку сглаживаем острые углы. Единственное, что мне не удается, — это разрулить финансовые вопросы. Конечно, он решает главные вопросы жилья и питания, но ведь есть еще потребности чисто женские. И просто необходимо иметь в кармане какие-то деньги — на подарок, на витамины, заколки и т. п. мелочи. И здесь мне приходится выклянчивать и убеждать, что это мне необходимо.

Мы работаем вместе, зарплата общая и находится у него, и он решает, что мне нужно. Вот здесь мне и непонятно, как это должно быть в еврейской семье. Более того, все наши общие деньги он спрятал. Конечно, с Б-жьей помощью, мы планируем снять или купить квартиру и бережем каждую копейку, мне это хорошо знакомо по нелегкой советской жизни, не шиковали. Но у меня нет никаких финансовых гарантий.

Я послушала замечательные лекции по семейной жизни на вашем сайте, много полезного для себя нашла, но хотелось бы прояснить еще и этот вопрос. С уважением, N.

Здравствуйте, не знаю, как мудро поступить по-женски. Мой муж пьет и курит мне назло, чтобы показать, что я и мое мнение для него совершенно не указ.

Он много жертвует на религиозные дела, хорошо обеспечивает семью (руководит бизнесом недавно умершего отца), нас с годовалым сыном использует как доказательство, что он примерный семьянин, и это у него хорошо получается. Ему 25 лет, и постоянно у нас выпивка в доме. Аргументы мужа: я не пью, завтра буду как огурчик и т. д.

Меня эта ситуация не устраивает так как, во-первых, подрастает сын и не хочу, чтобы ребенок с ранних лет воспринимал это как норму жизни. Во-вторых, раздражает лицемерие: для публики — непьющий, а в семье — очень даже пьющий.

Я много работы провела с ним, чтобы не пил: и разговаривала, и угрожала, и с ребенком уезжала из дому. Сейчас он показательно при мне дома пьет, и я не знаю, как мудро повести себя в данной ситуации. N.

Здравствуйте. Я не еврейка, но хочу пройти гиюр. Мне пока только 15 лет, но желание, как мне кажется, вполне осознанное. В Синагогу я пока не ходила, но учу молитвы и стараюсь соблюдать заповеди.

У меня возник вопрос: Когда я выйду замуж, буду ли я сильно зависеть от мужа? Это очень важный для меня момент — будет ли у меня: свобода выбора места работы, ведения хозяйства и распоряжения своим имуществом. Заранее спасибо. N.

Шалом! Часто в семьях жены получают зарплату больше, чем мужья, и это ведет к упрекам и распрям! НАУЧИТЕ, как сохранять мир. N.

Здравствуйте! Возможно, этот вопрос очень глупый, но мне кажется, что стоит в нашей семье довольно остро: политические споры в семье и несовпадение взглядов. У нас с мужем кардинально различаются взгляды на политику нашей страны.

Так получается, что в жизни все равно эти темы в разговоре поднимаются, и часто мы начинаем спорить. Мы можем, наверное, заводиться и говорить довольно эмоционально, повышать тон, бывало, что начинали переходить на личности, но все же без оскорблений.

Лично меня очень расстраивает (как бы это эгоистично ни звучало), что самый близкий человек не разделяет мои взгляды, а придерживается таких, что мне кажутся просто нелепыми и абсурдными. Мне кажется, что отсутствие единого взгляда на мир в этом плане достаточно разрушительно для семьи.

Тем более, его воздействие проявляется в спорах, мы словно каждый раз друг в друге слегка разочаровываемся, если так можно сказать. Я совершенно не понимаю, что с этой ситуацией делать, помогите мне. Я хочу, чтобы у нас были крепкие отношения с мужем. Нам по 22 года, в браке 3 года, детей нет. N.