Автор: Эстер Оффенгенден  

Уважаемый Рав, у меня к вам такой вопрос. Я два с половиной года соблюдаю Шабат, законы кошрута, стараюсь по возможности работать над собой в духовном плане. Но проблема в том, что у меня очень беспокойный характер, и, особенно в Шабат, когда нет телевизора и компьютера, я остаюсь со своими мыслями, начинаю беспокоиться, переживать и поэтому не могу соблюдать Шабат правильно — с радостью. Да и родным людям и, вообще, окружающим я могла бы дать больше радости и поддержки, если бы я была бы сильнее и спокойнее. Очень надеюсь на Ваш совет. С уважением, Л.

Здравствуйте. Мой вопрос касается, в основном, физической стороны семейных отношений, так что если он не по адресу, извините заранее.

В поведении моего мужа в последнее время многое изменилось — такое ощущение, что он обо мне не заботится, вернее, не заботится так, как мне подходит.

Я уже подхожу к последним 3 мес. беременности, у меня кончается терпение, — а он говорит, что чувствует себя на минном поле, куда ни ступи — неожиданность. Я понимаю, он может переживать из-за всех изменений. До сих пор я умела его поддерживать только физически, а душевно не умею. Говорить он не любит. Ходит по дому и кричит, что ему всё надоело. Как мне себя вести?

N.

Добрый вечер! Вопрос, возможно, глупый. Но думаю, не у меня одной. Как относится Тора к помощи мужа по дому? К помощи мужа с детьми? Мой муж считает, что каждый раз, когда я его о чем-то прошу по дому, я унижаю и втаптываю его в грязь. Хотя мне кажется, это нормально. Не могу же я все на себя повесить. Для этого и есть «МЫ», чтобы помогать друг другу. Как же быть? Он считает, что ни один мужчина нормальный не помогает с уборкой жене.

Я слышала, что в харедимном обществе не принято, чтобы женщина зарабатывала больше мужа. Так ли это?

Шалом. Мой вопрос для рабаниет. Косметика и привитие правильного отношения к женской красоте у девочек. Из ответов на подобные вопросы у меня сложилось представление, что еврейская жена должна всегда быть накрашенной. С той лишь разницей, в каком периоде находятся супруги. Есть же женщины, которые красивы и без косметики. Есть такие, которые не пользуются косметикой по своему выбору или по просьбе/требованию мужа. А если мужа вообще больше волнует общее настроение жены, а не ее накрашенность, нужно ли так стремиться пользоваться косметикой дома? А подрастающие дочки? У них может сложиться понятие — обычное лицо женщины не красиво. Только «краска» сделает ее привлекательной. Как найти золотую середину в этом вопросе? И последнее. Если дочка интересуется косметикой, в каком возрасте и при каких условиях (на праздник, шабат, день рождения, пригласили на свадьбу) можно позволить ей накраситься. И как — только что-то одно (губы, глаза) или полностью — как мама? Спасибо.

Здравствуйте. Не раз писала вопросы семейному консультанту. Получала много дельных ответов и советов, но… ничего не помогает.

О еврейской семье у меня было другое представление — муж любит жену, уважает ее и, соответственно, жена делает то же самое. И я пытаюсь изо всех сил, но, как видно, плохо.

Меня стали посещать мысли о разводе. Но не хочу до этого доводить дело, так как сама росла без отца и не хочу этого своему ребенку. Но столько боли я за всю жизнь не испытывала. Что делать? Подскажите пожалуйста. Спасибо. R.

Здравствуйте! Часто вижу, что собирают деньги на детей с дефицитом концентрации внимания. Честно говоря, когда читаешь описание этого «заболевания», складывается ощущение, что это преувеличенное «баловство» и делать из этого проблему, учитывая, как росли я и мои сверстники, не совсем правильно. Может быть, я ошибаюсь и вы просветите меня. Спасибо, N.

Здравствуйте!

У нас в Америке вообще большая проблема найти пару. А у меня несколько раз было так: уже познакомили с девушкой, встречаемся — «Замуж — не подходит», дружить, перезваниваться — без проблем! Дальше: я — друг, а встречаться — с другими.

Можете объяснить парадоксальность женского поведения?!

Шалом. У нас с женой возник разговор, и мы остались в сомнении, как поступить, и решили посоветоваться. У нас барух а-Шем, есть шлом-байт, мы женаты 8 лет. Мама жены всегда давала понять (она же оттуда!), что она должна давать нам советы. И советы давались и даются очень навязчиво. Мама очень любит нас и внуков, делает подарки, помогает, чем может, и очень переживает за всё, что происходит у нас. В последнее время советы стали очень навязчиво требоваться к выполнению. Я приведу 2 примера.

Один из детей был у неё на каникулах, и она попросила приехать и забрать его в воскресенье утром до 8:00. Мы сказали, что расстояние очень большое, мы на цафоне (севере), они в мерказе (центре), машины у нас нет, и мы, посоветовавшись с женой, решили, что я приеду за ним в четверг вечером и увезу, есть прямой транспорт. На что тёща сказала — резко — нет, я не позволю вам так трепать ребёнка, хотя нам и не хочется, и не легко, но лучше мы приедем к вам на Шабат и привезём его сами. Я пытался возразить аккуратно, но ничего не получилось. 2 пример. Тёща звонит и наставляет жену, чтобы пошла к врачу с детьми, а жена считает, что в этом нет необходимости. А тёща ежедневно названивает, и спрашивает, и давит: ты почему не ходила, тебе не важны ваши дети? И т.д. Я помню, в первые годы, чтобы поехать куда-то на шабат, нам приходилось обманывать тёщу, чтобы та не расстраивалась, почему телефон не отвечал. Так как она не соглашалась, чтобы мы куда-то поехали: это ведь безответственно — мотать с ребёнком-то грудным. Вот и сейчас жена предложила: может, сказать неправду ради мира и спокойствия. Что, мол, да, ходила к врачу, и всё в порядке (у нас есть веская причина не ходить). Я же сказал жене, что, может, пришло время, и как-то аккуратно намекнуть маме, что, спасибо большое за совет, мы подумаем и решим. На что жена сказала, что мама обязательно обидится. Я тоже думаю, что обидится. В этом наше сомнение, как поступить. Ведь если скажешь маме, что мы подумали и решили отклонить её просьбу-наставление, она обязательно обидится. Спасибо за совет.

Мой сын учился много лет в ешиве. Полтора года назад женился. Работает. Но жена его сразу стала вести себя, показывая свою независимость. Каждый шабат уезжает — то друзья пригласили, то к маме, то по работе, то еще что-то. Он постоянно один. Ничего не может ей сказать, чтобы она не обиделась. Но очень переживает. Она его уже к своим отсутствиям приучила. Но я вижу, как его душа мучается и кричит от одиночества. Он хочет иметь хорошую, счастливую семью… Вот и сейчас мы дома одни — жена уехала к маме, а там с подружками и друзьями. Когда она дома, то так мы живем? Она рано уходит и приходит поздно. Кушать не готовит, не убирает, не стирает. Только переночует, а сыну уже 30 лет — ему нужна жена. Что делать? Он сказал, что инициатором разрыва не хочет быть. Многое не опишешь. Но я не могу смотреть, как душа моего сына страдает. Он об этом никому не скажет. Не хочет в синагогу идти на шабат — потому что один и будут спрашивать, где жена. А ее никогда нет. Что отвечать, что делать, как быть? Это крик моей души — она у меня тоже болит. Помогите найти выход. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию. И стоит ли? Годы идут, а семья не складывается, и детей хочется сыну. Жду от вас совета. С уважением, О.

Я замужем, у нас счастливая семья, и мы любим друг друга, и никогда не думала, что финансовые вопросы так будут сильно осложнять наши отношения. У моего мужа есть ребенок от первого брака (живет в Израиле со своей матерью и ее новой семьей). Муж исправно платит алименты, причем даже больше, чем положено по соглашению о разводе. Да, молодец, кто бы спорил, я должна гордиться и радоваться. Другое дело, что он получает не так много, хотя очень сильно старается, пытается найти подработки и т.д., только все равно на алименты уходит треть зарплаты. Я получаю больше в два раза, это позволяет нам платить ипотеку за квартиру, которую должны построить в следующем году. Но мне уже за тридцать, и я банально не могу позволить себе завести ребенка, так как его зарплаты не хватит на то, чтобы платить нашу ипотеку и выплачивать алименты, не говоря уж о том, что и мне с ребенком, и ему самому нужно что-то есть. Вопрос ребенка у нас в семье витает в воздухе в какой-то далекой перспективе, когда я поднимаю его, говоря, что я не могу позволить себе ребенка. Он же все время на эту тему молчит. Когда я спрашиваю: а если у меня будет тяжелая беременность, и я не смогу работать все 9 месяцев, как и на что мы будем жить? А что потом? Могу ли я рассчитывать на то, что я хотя бы на своего ребенка буду иметь ту же сумму, что ты платишь алименты на старшего? Он отвечает: да можешь. На вопросы источников для этого — ответа нет. Засим наш разговор заканчивается.

Я оказалась в тисках: с одной стороны, мне за тридцать, откладывать вопрос рождения первого ребенка я уже не могу, но для того, чтобы минимально сносно существовать (мы сейчас не шикуем), муж должен получать зарплату в два раза больше, чем получает сейчас. Хотя бы до того момента, как ребенку исполнится 3 месяца и я смогу выйти из декрета и снова работать. Я плачу от обиды, от боли, что его первая жена с момента рождения ребенка больше не работала и не работает по сей день, а я не то что сидеть в декрете хотя бы до годика, я даже родить ребенка себе не могу позволить. Муж любит детей, он хочет еще детей, но вопрос этот ребром не ставит и, вообще, не обсуждает. Я не вижу семьи без детей, но не могу участвовать в эксперименте на выживание и позволить к нему присоединиться своему ребенку. Муж никакой внятности не вносит, ограничивается словами «я заработаю», «можешь не переживать», «можешь рассчитывать». Все наши разговоры практически бессмысленны, т.к. я слышу только обещания и общие фразы, а его расстраивает, что он не может дать мне все то, чего сам бы хотел. Откладывать у нас не особо получится, т.к. уже нужно копить на ремонт новостройки, а это деньги огромные. И все равно в этих условиях у него не встает мысли о том, что можно платить в ту семью меньше.

Для меня, может, это вопрос уже не денег, а скорее принципа и жуткой, давящей обиды, что тому ребенку он дает максимум возможного, а моему — даже минимума необходимого нет. Не хочу рушить свою семью из-за денег, не хочу ругаться с ним из-за происходящего, но я реально не вижу выхода в данной ситуации. Махнуть рукой, забеременеть со словами «а там трава не расти, как-нибудь выкрутимся» — я не могу себе позволить. Помогите, пожалуйста, что мне почитать, как успокоится, что сделать.

Подскажите, как бороться с собой. Мой муж уделяет своей внешности кучу времени. Неудобно даже писать об этом. Знаю и понимаю, что это звучит, наверное, очень глупо, но меня это очень сильно раздражает. Подскажите советом!!!

Здравствуйте, хочу попросить совета. Мы в браке около трех лет, но соблюдать мицвот стали совсем недавно, и хупу нам ставили всего несколько месяцев назад. И теперь меня смущает то, что у него нет энтузиазма, стремления к близости, чего раньше не было.

У меня на этой почве развивается какой-то комплекс неполноценности, не чувствую себя красивой и привлекательной, хотя за собой вроде слежу и, кажется, не сильно изменилась внешне со времени знакомства. (Честно говоря, предполагаю, что юбки и закрытая одежда в комплекте с покрытой головой пыл мужа охлаждают. Может, поэтому смотрю на себя в зеркало в этих нарядах и остаюсь очень неудовлетворенной).

Пожалуйста, подскажите, как наладить ситуацию, в чем причина такого поведения мужа? Неужели я как женщина его больше не интересую (хотя уверена, что другие в этом плане его тоже не интересуют), а интересую только как «товарищ»?..

Вопрос Эстер Офенгенден. Здравствуйте Эстер, я очень уважаю Вас и высоко ценю Ваше мнение, оно мне очень важно. Мне очень важен Ваш совет и честный ответ, я надеюсь в большей степени не на утешение, а на честный совет: что делать, чтобы хоть как-то улучшить свое положение.

Моя мать — тиран, она всю жизнь попрекала меня едой и деньгами, унижала и называла меня «паразиткой», «гнильем» и говорила, что от меня одни убытки, что я никому не нужна и меня никто не любит. Всегда придиралась и упрекала по любому поводу, обвиняла в том, что я плохая.

Я с детства чувствую себя ущербной, чувствую себя хуже других и не могу поверить в то, что достойна того, чтобы меня не унижали. Не верю в настоящую любовь и не верю, что я достойна бескорыстного хорошего отношения к себе. Мне всегда кажется, что человек, общаясь со мной, со временем поймет, что я такая мерзкая и жалкая, какой меня называет мать. Всю жизнь я чувствовала себя виноватой и плохой, каким-то злодеем.

Моя мать изменяет моему отцу. С тех пор я с ней не разговариваю, мы постоянно сталкиваемся и скандалим на этой почве. Она вообще не чувствует себя виноватой и дальше меня стыдит в бытовых мелочах. Меня это очень возмущает, и я начинаю скандалить с ней и обзывать ее. Когда я ссорюсь с ней и обвиняю ее, в ответ она меня проклинает и говорит в проклятиях, чтобы я потеряла честь и загуляла и чтобы в личной жизни оказалась никому не нужной. И еще много таких страшных вещей, что мне даже вспоминать и печатать их страшно. Она говорит, что ее материнские проклятия сбудутся и Всевышний мне все вернет за то, что я упрекаю ее, и накажет, и я страшная грешница потому, что нарушаю запрет почитания родителей.

Мне так стыдно за нее, после ее поступков мне сложно ходить с поднятой головой. Мне все время кажется, что кто-то насмехается, я чувствую себя еще больше униженной и недостойной. К тому же я действительно боюсь, что разочаровала Бога, и боюсь, что Он отвернется от меня из-за этого, что ее проклятья сбудутся.

Мне очень трудно в этом признаваться, но отец ничего дома не решает и ничего ей не может сказать. Он почему-то всегда принимает ее сторону и иногда сам попрекает меня, жалуется на то, что я обуза и в тягость ему. Когда я прошу денег, я всегда чувствую себя за это виноватой.

Мне 26, но боюсь выходить замуж, хотя были удачные предложения, потому что у меня не к кому приходить сватать меня. Я не хочу ничего иметь общего с ней и меньше всего хочу ее участия в своей будущей жизни. Боюсь, что будут возникать вопросы у стороны жениха, боюсь почувствовать позор и испытать унижение, если они поймут, что я никому не нужна и ко мне так плохо относятся дома. И это повлияет на их отношение ко мне, и меня не будут уважать и ценить из-за этого, и будут плохо относиться, смотреть свысока.

Последний год я обеспечиваю себя сама полностью. Когда совсем денег нет, я ем хлеб с маслом, и она за него упрекает и говорит, «какого я ем ее хлеб и масло, если я смею повышать голос не нее, и что Бог мне это припомнит, чтоб я не кушала его». К тому же, она выгоняет меня из дому потому, что я «бессовестная и неблагодарная дочь».

Действительно, очень сложно быть благодарной за все добро, когда за каждый кусок испытала столько унижений и вины, даже в детском возрасте, когда не могла себя прокормить. Хотя почему-то бессовестной и виноватой себя действительно чувствую. А она себя чувствует самой хорошей.

Когда я, защищаясь, говорю, что она тоже ходит под Богом, она говорит: «Ну и что, тебя моя жизнь не касается, мне плевать, ты нездорова, чокнулась и стала религиозной сектанткой». И ей плевать. А когда я ей говорю: «Твое поведение здоровое?», она настолько уверенно говорит «да», что иногда мне кажется, что я действительно схожу с ума.

Когда она меня проклинает, чтоб я стала гулящей женщиной и чтоб в моей судьбе повторилась измена, чтоб я гуляла от мужа, чтоб я повторила ее ошибки, мне становится страшно. И я вслух просила Бога, чтобы мне быть верной и достойной женой и матерью. Она злорадствует и радуется, она говорит: «Ты боишься, значит, ты поверила, значит, ты попалась. Успокаивай себя, сколько хочешь, материнское проклятье всегда сбывается». После скандалов я плачу, она злорадствует и радуется, и получает от этого удовольствие.

Я не знаю, как это все происходит в моей жизни. Я всегда почему-то считала, что дети из неблагополучных семей обречены на то же самое. Сейчас я понимаю, что я в такой ситуации, и не знаю, как спасти себя из этой ситуации и как дальше жить с этой реальностью.

Я не смогу себя прокормить сама и снять квартиру, мне очень страшно. Я хочу переехать, но боюсь, что не прокормлю себя сама одна, без поддержки.

Еще я боюсь за сестренку и братика и за становление их личности. Стараюсь не давать их в обиду ей и защищаю. Особенно за братика боюсь: она безосновательно упрекает его за то, что он неудачник. Я стараюсь поднимать ему самооценку, но он уже не хочет слушать похвалу потому, что не верит в это — так он сказал. Боюсь, если я уйду, то она их достоинство сожрет. Мне больно об этом говорить, но не хочу, чтобы братик превратился в такого, как мой отец.

Но также я чувствую, что, если хочу другую жизнь, то мне нужно съехать. Работать над собой очень сложно, когда она рядом. Очень сложно убедить себя в том, что я достойна хорошего и достойного, любящего и уважающего мужа. Когда со мной знакомятся парни из нормальных семей, я начинаю комплексовать и чувствовать себя обманщицей, самозванкой и недостойной того, чтобы он ко мне относился хорошо, и я сразу начинаю избегать его.

Я знаю, что должна положиться на Всевышнего, но после ее слов я не уверена, что Он поддержит меня в начинаниях, в жизни, не чувствую, что Он слышит меня, что Он со мной. Трудно сохранять доверие и покой в душе, когда вокруг такое. Как-то неестественно ощущать покой, когда все так ужасно. К тому же есть страх, что, если расслабиться и пустить на самотек, то все станет еще хуже.

Как я хочу удостоиться быть женщиной хорошей, достойной, верной, счастливой женой и матерью, которую любят, уважают и ценят муж и дети, построить счастливый дом, чтоб был мир в семье... здоровый дом.

Как же мне правильно поступить в своей жизни сейчас, чтобы удостоиться быть счастливой женщиной и ощутить покой, мир в сердце, и чтобы это выглядело красиво и достойно в глазах Всевышнего? Я прошу у Вас моральной поддержки и помощи.

Никто из моего окружения не знает, что происходит в моей жизни, я всегда в глазах окружения счастливая и беззаботная. Я не готова с кем-то вживую говорить об этом, но я понимаю, что не могу самостоятельно с этим справиться. И мне нужен совет мудрого человека, как выправить и вырулить свою жизнь в благополучное русло, какой комплекс мер принять, как обрести силы идти дальше, где открыть в себе этот источник доверия к Богу.

Сейчас я понимаю, что мне будет сложнее построить семью счастливую, мне уже сейчас это очень сложно. Я работаю над этим, читаю психологические книги на эту тему, пытаюсь работать над своим самоощущением, над упованием на Всевышнего и над чувством собственного достоинства. Но мне так хочется с кем-то поделиться, тяжело это держать в себе и справляться одной. Хочется, чтобы кто-то посмотрел со стороны и подсказал, правильно ли я двигаюсь, дал совет и поддержку. Очень благодарю. N.

С большой благодарностью за Ваш труд, прошу совета у Эстер Офенгенден. Я просмотрела многие Ваши видеоуроки, некоторые даже не один раз: они открывают множество жизненно важных истин, о которых мы и не подозреваем. Большое Вам спасибо за них: это огромная помощь для женщин в этом мире, где вроде бы так много информации, но опереться не на что.

Мой вопрос в следующем: моя мама часто бывает недовольна мной, — меня это ужасно огорчает. Я хочу, чтобы мама нами гордилась, была довольна нами. Дело в том, что она считает, что для меня важна только моя работа, а не наша семья, что я провожу много времени за своим лэптопом, с ними фильмы не смотрю (телевизор я не смотрю, и фильмы тоже не люблю), бывает могу уйти в другую комнату и там читать и т.п. Я не замужем, и это тоже маму беспокоит: она считает, что та энергия, которую я направляю на работу и свою научную деятельность,могла бы каким-то образом быть потрачена на поиски мужа. Мне и самой конечно хочется жить своим домом с мужем (особенно после таких упрёков), но предложений мне никто не делает. Я итак за это очень переживаю, потому что время идёт, но как-то сама успокаиваю себя.

Спокойно объяснять свою точку зрения я каждый раз пытаюсь: что не могу же я просто сидеть сиднем и ждать мужа, я стараюсь повышать квалификацию, поэтому и сижу за компьютером, так как у обучения есть свои сроки (мы его ещё и совместно оплачиваем: тоже переживаю, как справлюсь),но безуспешно. И в целом, бывают же такие психотипы, когда больше хочется побыть одному, подумать: мама это считает неуважением к остальным членам семьи, а я думаю, что мы итак довольно времени проводим вместе.

Как мне быть? В последнее время она стала говорить: «Вы заедаете нашу с папой жизнь». Я этого вообще не могу понять: как взрослые дети могут заедать жизнь родителей? Если бы можно было выйти замуж как поступить в университет, я бы приложила усилия, какие требуется, но ведь это не так. У их с папой ровесников уже есть внуки, и мы с братом получаемся какие-то «книжные черви», которые не желают отцепиться от родителей. Отчего сложился такой образ? Как мы можем «заряжать» их как-то энергетически? Как наладить отношения и поддержать родителей? Заранее благодарю за Вашу помощь!

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 3 года. И всё это время мне очень тяжело даются законы отдаления. Я не жду, что существует такое объяснение, которое раз и навсегда решит эту проблему. Я не из тех людей, которые любят задавать вопросы и искать всему объяснение. Но тут я чувствую желание знать, ДЛЯ ЧЕГО??? Потому что иногда это становится просто краеугольным камнем моего религиозного мировоззрения, как ни грустно это признавать… Каждый раз, когда нам приходится отдаляться, я чувствую себя потерянной, плачу. В начале нашей семейной жизни целый день не могла прийти в себя. Лежала и рыдала. А муж стоял рядом с кроватью и пытался успокоить хоть как-то. Но и ему это очень тяжело даётся! Спустя несколько месяцев стало чуть легче. Но всё равно каждый раз (!) больно до слёз, какая-то обида (непонятно, на кого и на что). Хочу, чтобы Вы поняли правильно проблему: отдаление физическое — для нас вдруг становится отдалением эмоциональным и духовным. Но ведь не этого же хочет от нас Вс-вышний! Сложно смириться и принять, что минуту назад всё было нормально, а теперь — хуже, чем чужие. И дело, конечно, не в том, что стало не о чем говорить, но просто хотя бы обнять, когда плохо, или даже просто передать что-то самому родному и любимому человеку становится невозможным. А это САМО ПО СЕБЕ очень и очень больно! Я прошу у Вас совета!

С уважением, N.

Моя жена практически перестала следить и ухаживать за собой. Как ей сказать, что мне это не нравится, и при этом ее не обидеть?

Добрый день! У меня вопрос на нескромную тему. Мы женаты более 5 лет, у нас двое детей. Для меня всегда было важным сохранение семьи. Но в последнее время я чувствую, что отношения зашли в тупик. У меня абсолютно пропало физическое желание к мужу. Он же — напротив — требует, чуть ли не каждый день. Если я ему скажу про необходимость в перерывах, он меня просто высмеет, и еще он говорит, что своей холодностью я сама подталкиваю его к измене. Чувствую, что развод — это справедливое решение вопроса, т.к. он вполне имеет право быть более любимым, а я не могу изменить это в себе. Хотелось бы получить какие-то комментарии с Вашей стороны. Большое Вам спасибо. С уважением, Н.

Здравствуйте. Я, кажется, ревную мужа к его маме. Понимаю, что это глупо, но трудно с собой бороться. У них очень близкие отношение — почти романтические. Они минимум дважды в день подолгу разговаривают по телефону (если мы, например, ужинаем, когда мама звонит, муж никогда не просит перезвонить — я вынуждена есть молча, глядя в тарелку). В моем присутствии они обнимаются, гладят друг друга. Муж может уговаривать маму остаться ночевать не просто с нами, но в нашей постели. Мне предлагается место с другой стороны от мужа. А мне все это неприятно, странновато, диковато. Кроме того, в присутствии мамы и мы с мужем общаемся по-другому — не так, как наедине, и даже собственный муж в присутствии его мамы мне нравится меньше. И я себе меньше нравлюсь — потому что раздражаюсь, потому что чувствую, что выгляжу недовольной. Но если ситуация меня раздражает? Как быть? Спасибо.

Здравствуйте, мы с мужем живем уже 7 лет, у нас трое детей, казалось бы, идеально все. Муж работает, я тоже, стараемся для блага будущего, но одно но. Я перестала его чувствовать, на эмоциональном уровне, чувствую, что не тянется ко мне, холоден, к сексу вообще у него интереса нет. Мне обидно от того, что если что не так, мне хочется это выяснить, обсудить, а он это воспринимает как мое желание поругаться. А у меня крик души, ведь если в семье только ориентир на заработать деньги и только, и нет теплых чувств, какая же это семья? Если я хожу холодной в отместку ему, он игнорирует вообще меня, наплевать на то, что я чувствую, что мне больно. Так себя стала вести, потому что ему не нравится, когда я высказываю какие-то недовольства, говорит, что накручиваю. Мы ведь должны обо всем говорить, обсуждать, что нравится, что не нравится. Слов он не любит, говорит, что «Я работаю, стараюсь для семьи, что тебе еще надо?»

Ну так если так, то тогда, может, мне завести любовника, который будет меня подбадривать и чувствовать мое настроение и желание, если моему мужу все равно? И это, я так поняла, для него не главное. Последнее, что я сделала — снова высказала, что у меня на душе. Говорю, что почему у нас такие отношения, холодок и твое нежелание даже прикоснуться? Он начинает: «Да нет, все нормально, не знаю…». Ну, а говорит, что любит. Разъясните мне, что это за такая любовь, если я ее не ощущаю ни физически и никак вообще, кроме того, что он старается заработать для семьи? Или мне помалкивать, пусть работает, старается, а все остальное придушить в себе??? Л.

Здравствуйте! Мой муж, кажется, считает, что дом — только моя забота, дети — только мои дети, вообще, все на мне. При этом постоянно обвиняет меня, и совершенно несправедливо. А сам ничего не хочет понимать, все переворачивает в худшую сторону. …В.

Здравствуйте! ….Мне нужна помощь мужа по дому, с детьми — одной тяжело справляться, но, с другой стороны, я понимаю как важно ему учиться в колеле. Муж обижается, считает, что я не уважаю его Тору, у него проблемы с хеврутой, но мне действительно тяжело! Как объяснить мужу, что я не капризничаю, не ищу легкой жизни, а столько маленьких детей — это правда требует его поддержки! Б.

Здравствуйте! В моей семье наступил кризисный момент. Мы вместе 2 года. Дело в том, что мы с мужем довольно разные по темпераменту и увлечениям люди. Раньше эти различия не оказывали негативного влияния на наши взаимоотношения, даже наоборот — было очень интересно узнавать и открывать друг друга. Но сейчас все изменилось. Муж считает, что мы совершенно не подходим друг другу, так как не всегда его желания совпадают с моими, и считает, что для нас было бы лучше развестись. Говоря это, он режет меня по живому. Я совершенно не согласна с его решением. Я знаю, что в браке необходимо идти на компромисс (к сожалению, у меня не всегда получается), но я очень хорошо понимаю смысл фразы «не рыбу ты любишь, а вкус рыбы у себя на языке». Более того, разорвать отношения только по причине различия характеров я считаю незрелым и ошибочным решением. Может быть, подросток, не имеющий никакого жизненного опыта, может себе позволить такую роскошь, но, надеюсь, это не наш случай. Очень надеюсь на Ваш совет, что делать и как себя вести в сложившейся ситуации. N.

Хорошо ли жене ехать одной на отдых (3 дня в гостинице — на семинар, с подругами), оставив мужа с детьми? Л.

…Не знаю, как себя правильно вести… Мой муж неспособен просто сделать то, что его просишь. Как будто назло, хотя я даю очень четкие объяснения. Я понимаю, что он не должен отвечать за домашнее хозяйство или детей, но помочь же должен! Не хочется скандалить, а объяснить не получается.

Я почти совсем уже собралась ответить на это письмо, когда получила ещё одно:

Здравствуйте! У нас такая странная проблема. Я делаю разную домашнюю работу, но именно это является причиной конфликтов. Жена никогда не бывает довольна, раздражается. Иногда я думаю, что лучше бы вообще ничего не трогать в доме.

У меня такая проблема. Я стараюсь работать над собой, над своими качествами, не злиться на мужа, на его недостатки, не говорить «лашон а-ра», я понимаю, как это плохо! Но я такая ужасная — всё время срываюсь, и опять. Мне нужна помощь — срочно перестать думать и говорить о муже и других людях плохо, вообще уже исправиться! Л.

Скажите, пожалуйста, обязан ли муж помогать жене в домашнем хозяйстве, и насколько. Я стараюсь помочь жене, но эта помощь сильно отражается на шмират сдарим и вообще на моей учебе.

С уважением, М. Г.

Я прочитала вашу статью о любви к себе. Совершенно согласна, что важно посвящать себе время, отдыхать вовремя и т.д. Но что же делать, если времени действительно — нет?! В сутках 24 часа, семья, работа, дети, дом — это необходимо. А времени на что-то приятное для себя создать совершенно невозможно. Ш.

Уважаемый Раби! Какое украшение можно носить жене, имеющей мужа и боящейся Бога? Я имею в виду золотые украшения: кольца с камнями, ожерелья и т.д. Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте!!! Мы каждый Шабат ездим к моим родителям, а моему мужу это, как мне кажется, не очень нравится, но и родителям я не могу отказать, потому что очень привязана была к дому и я вышла замуж, а брат уехал жить в другой город, родители грустят(((( Н.

Здравствуйте! Ситуация: родился вне брака у меня сын, растила одна. Вышла замуж и родилась дочь в браке. У мужа с сыном нет отношений, муж критикует его и не замечает. Что делать мне? Н.