Тема: Дети от первого брака^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Я больше года как вышла замуж за вдовца со своими детьми. По некоторым обстоятельствам у меня не было возможности видеть детей до вступления в брак и по сей день. Совсем скоро муж должен привезти детей, и мы должны начать совместную жизнь уже вместе. Я очень переживаю, а вдруг я их не смогу полюбить, принять такими, какие они есть, а вдруг не смогу дать им столько любви, сколько надо получить от мамы, ведь для них я хочу стать мамой! Я их очень жду, готовлюсь всячески к встрече с ними, но чувство страха периодически наплывает на меня. Что мне делать?

Н.

Доброго времени суток всем, уважаемые наши раввины и рабанит! Прошу Вас, помогите мудрым советом снова. Ниже я опишу всю проблему.

Я замужем, у нас с мужем трое детей, из них двое общие. Дело в том, что до мужа я вела свободный образ жизни, была светским человеком. И у меня до него появилась дочь вне брака. За что я много каялась перед Творцом. Я совершила много ошибок, но, конечно, за ребёнка я благодарна Ему!

А потом я встретила мужа, и он меня уже привел к Ашему (Б-гу)! Я стала соблюдать все традиции и постепенно образ жизни изменила, как и всё остальное, вплоть до смены одежды. Потом мы создали союз, когда моей дочке было 2.8 годика, и мы решили, что пока дочь мала и ничего не понимает, можно ничего не говорить и пусть она знает, что мой муж — это папа её.

Даже сменили документы (раньше в свидетельстве о рождении у нее стояла моя фамилия, но отчество ее отца биологического) и получили документ уже с фамилией и отчеством мужа. То есть, она стала по закону его дочерью. Нашим близким мы сказали, чтобы они молчали, а точнее — забыли о том что было До. И все так и сделали, и как-то даже стали уже верить в то, что муж — отец ее (кстати, дочь похожа очень на мужа, а на отца своего не похожа совсем, как-то удивительно вышло).

Прошло уже 5 с лишним лет, дочь уже школьница, и, естественно, она ничего не знает. Мы живём в мире и любви, он очень любит всех детей, разницы нет для него. Так даже родные отцы не всегда любят, как мой муж мою дочь.

И вот совсем недавно я прочла у Вас на сайте историю, напоминающую мою, и задумалась. И совесть стала меня немного беспокоить. Я на распутье, не знаю, что делать. Понимаю, что если сейчас расскажу всё дочери, это будет травма для всех. Прежде всего, я сделаю ее несчастной, неуверенной в себе, возможно, а ещё она потеряет к нам доверие. И боюсь, как бы семья не рухнула.

Так вот, может, так и жить дальше? Ведь все счастливы, семья полноценна и мы всегда все честны друг с другом. А эта тайна изначально так вышла сама собой — ради будущего ребенка, чтобы она росла счастливым человеком с папой и мамой. Скажите, может, так и жить дальше и не разрушать всё? Или, всё же, нужна правда, хоть и горькая?

Ее отцу в свое время я запретила к нам приближаться, так как у него есть своя семья и много детей. И я сказала, что раз он меня обманул в свое время, то этот ребенок будет мой и только мой. И потом я уже не собиралась и не думала выходить замуж, я тогда решила для себя, что буду жить ради дочери и никто мне не нужен. Но потом всё изменилось, когда я встретила мужа.

А биологический отец дочери после моей просьбы нас оставить исчез. У нас остались общие знакомые, но они далеки от нас. Как-то мне доносили, что он просил фото дочери просто посмотреть, больше ничего я не знаю. Знаю, что у него большая семья, и думаю, что и ему не нужно сейчас раскрытие тайны и т. д. Все, в принципе, счастливы со своими семьями. Ну, я так думаю.

Просто если когда-нибудь тайна как-то выйдет наружу, то, боюсь, дочь потеряет к нам доверие навсегда. А ещё думаю, может, ее отец не заслужил того, чтобы не знать свою дочь. Он совсем другой человек, далёкий от Б-га. Жду совета с нетерпением, прошу, помогите в этой ситуации нам. Много Вам здоровья! N.

Здравствуйте. У моего мужчины есть ребёнок от прошлого брака, я максимально стараюсь быть в хороших отношениях с ребёнком. Ему нравится приезжать к нам на выходные, проводить с нами интересно время, на море берем.

Но в последний отпуск что-то пошло не так, я понимаю, откуда растут руки… Ребёнок стал вести себя плохо, невоспитанно, ругается плохими словами на отца и на меня, поднимает руку, хотя ему 8 лет. Говорит при этом, что мама разрешила так себя вести со мной.

Конечно, отец за это ругает ребёнка, но это бесполезно. Он также не хочет говорить с бывшей женой на тему, что ребёнка нельзя вмешивать в это, т. к. считает, что это бесполезно и она всё равно сделает по-своему.

Я очень хочу, чтобы всё наладилось, но, к сожалению, понимаю: пока мама плохие вещи говорит и ребёнок маленький, эта ситуация не разрешится. Я стараюсь не лезть в их воспитание. Мне тяжело морально всё это даётся, особенно — такие отпуска… Как мне в этой ситуации вести себя? N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты! Наша ситуация: религиозная семья, двое маленьких детей, общих. У мужа за плечами — первый брак, четверо детей от бывшей жены.

С совершеннолетними детьми вопросов нет — они сами с отцом не общаются, поэтому в дом не приходят. Особые отношения у мужа с одной дочерью от первого брака, ей 17 лет, самая любимая его дочь.

Но проблема в том, что мы немного конфликтуем — она очень любит прийти к нам и говорить, что это её дом. Что её мать имела право на этот дом (но не стала делить имущество, потому что на момент покупки уже была с мужем в разводе). Указывает, как мне и что делать, часто употребляет фразу «закрой рот» и тому подобные.

Муж просит молчать, но я не могу — почему меня задевать можно, а я ещё и отвечать не имею права? Предложила ему альтернативу, которая устроит всех: пусть дочь приезжает, он её отец, она имеет право к нему приезжать. Но я на этот момент буду дом покидать — одна или с детьми, в зависимости от обстоятельств.

Но его не устраивает, он обязательно хочет посадить нас за один стол! Говорит, хочет, чтобы все дружили и жили в мире и чтобы я уступала. А она любит, когда отец не слышит, шёпотом говорить угрозы и гадости, спекулируя тем, что она любимица папы и он всё равно примет её сторону.

Мой вопрос: как всё-таки следует поступить? И какие галахические аргументы можно привести (потому что мои чувства в данной ситуации для него не аргумент)? Лучше нам не пересекаться вообще, или же я плохая жена и должна исправиться и подчиняться мужу неукоснительно (о чем я слышу часто, ибо муж путает иудаизм с исламом)? N.

Добрый день. Спасибо за ваш труд, читаю ответы на письма и нахожу успокоение или направление. Так получилось, что я мачеха мальчиков, у которых несколько лет назад умерла от продолжительной болезни мама и они остались с отцом, за которого я вышла замуж. Скажу сразу, мы не евреи, соблюдаем минимум.

Дети сейчас уже подростки. Замуж я вышла поздно, осознанно искала мужчину с детьми, т. к. не была уверена, что смогу родить ему ребенка. Не предполагала, как мне будет сложно. Дети неплохие, бывает, наверное, и лучше, но вообще-то и хуже могло быть. Они остались без матери, которая до этого ещё и долго болела, отец окунулся в работу и обеспечение простейших потребностей, родственников в городе нет — заниматься ими особенно некому было. Мне их винить не в чем.

Проблема моя в том, что я не могу к ним испытывать ничего, кроме раздражения, хотя это уже не первый год. Я не ожидала, что будет так. Я работала и работаю с детьми и получаю много радости от этого. А эти мальчики — не лежит к ним сердце, и всё.

Настраивалась, покупала настольные игры, думала, будем ходить в парк, музеи, гулять и т. д. Какое-то время мы играли, и я видела, как это полезно для отношений, но год назад подарили им на дни рождения смартфоны, и сейчас их больше интересуют они, впрочем, как и их отца.

Провести время всем вместе получается очень редко. Да и я, хоть и осознаю пользу этого, внутри себя не хочу этого настолько, чтобы всех собирать и уговаривать. Но готова жертвовать, если муж поддержит, но он всё находит причины жить паралельно с детьми. Ходить в парк и музей поэтому пока получается у меня с младшим. Потому что он тянется ко мне, и мне проще всех с ним строить отношения, хотя, по-честному, частенько и к нему испытываю раздражение, особенно, когда я не в ресурсе, устала или обижена на мужа.

Так вот. Я слушаю на Толдот уроки и понимаю, что нужно время и давать, давать, давать. И эмоции придут. Видимо, я мало даю? Совсем нет радости от детей. И дома не люблю находиться с ними. Хорошо себя чувствую, когда они идут гулять или еще куда-то. Даже всерьез заинтересовал вопрос: зачем нужны людям дети? Одни заботы. А недавно пережила замершую беременность, небольшой срок, но всё же горько. И знаете, поймала себя на мысли, что злюсь на них, что они есть, а моей малышки нет ((

Знаю, что это испытание и вообще — такая вот семья мне досталась неспроста, значит, мне нужно через это пройти, и где-то понимаю, что есть ресурсы. Но часто плачу, потому что недовольна такой жизнью.

А раньше была жизнерадостным человеком, было много друзей. Переехала к мужу на другой край страны. Так вот и мужу сказать не могу, ему будет неприятно, и друзьям пожаловаться тоже. Хотя, конечно, он догадывается о моем отношении и расстраивается. В итоге я чувствую себя виноватой и сил нет что-то менять.

Вопрос из всего сумбура такой: как найти силы и радоваться такой жизни? Ведь ни детям, ни мужу от моей хандры и недовольства нет никакой пользы. N.

Я разведен больше восьми лет. Недавно начал встречаться с женщиной, которая мне нравится и которой я тоже нравлюсь. К сожалению, мой одиннадцатилетний сын воспринимает эту женщину с большой неприязнью, несмотря на ее старания. Он живет половину времени у меня и половину у своей мамы, которая не соблюдает мицвос (заповеди).

Он считает, что моя женитьба сильно помешает его отношениям со мной, так как женщины в доме устанавливают свои порядки, которые он не хочет принимать. Как можно повлиять на ребенка? Стоит ли мне продолжать отношения? N.

У моего мужа остались дети от первого брака. Он позволяет им ВСЁ. Интернет, деньги, решать вопросы — что нам с мужем делать. Рассказывает им, что работать необязательно — Ашем пошлет деньги, только надо ждать. Они сидят и ждут. У нас разные представления о воспитании детей. Мое — «нееврейское» (по его словам), а у него, получается, «еврейское».

Я очень хочу ребенка, но мне страшно. Ведь перед глазами пример детей мужа, которые, якобы, «идут путем Ашема», и я понимаю, как будет сложно мне объяснить нашему ребенку в такой ситуации, что значит действительно путь Всевышнего.

Я не выдержала и сказала, что нам надо расстаться. Теперь о ребенке можно и не мечтать! Насколько мой поступок верен? Ведь мне уже за сорок… Я сейчас оставила мужа в покое. Дала ему время подумать. К чему это приведет, не знаю. N.

Уважаемая Рабанит Харитан,

Я уже несколько раз писала Вам. И сейчас я чувствую, что, хоть в жизни бывали ситуации и потяжелее, нет сил и мудрости вывести отношения в моей семье на новый уровень.

Я вышла замуж около 3 лет назад. У меня дочь, ей 13 лет и она мне очень, очень дорога и любима.

Я росла без отца в очень интеллигентной семье. Дома было всегда тихо, уютно, все друг друга любили. Скандалов не было. Были ссоры, но редко.

Мой муж из очень хорошей, трудовой семьи. Это действительно добрые люди. Но динамика в семье диаметрально противоположная нашей.

Жизнь напоминает спокойствие при солнечной погоде на складе пороховых бочек: никогда не знаешь, где ухнет. Отец требует очень много уважения к себе, мать постоянно перечит мужу. И, действительно, она мудрее и практичнее. Это задевает мужа... И т. д. Результат: все друг друга перебивают, не слышат, хотя при этом очень любят, но... не уважают. Конфликты на ровном месте, в основном, из-за непонимания, так как не слышат. Ещё вдобавок с мужской стороны часто меняется настроение и тоже создаётся фон в доме.

Армия в конце 80-ых тоже оставила свой след в сознании моего мужа.

Я пришла в этот брак со своим чемоданчиком, муж со своим, и начали строить семью. Я поначалу часто удивлялась, что ссоры вспыхивают на ровном месте и меня обвиняют в том, чего я даже не думала делать... Что я перечу, не слушаю, делаю назло. И что моя дочь тем более не слышит, о чем её просят, и не уважает.

У нас сложилась ситуация, что мы временно живём в доме свёкров. Конечно, тут возникают и бытовые, и мировоззренческие столкновения. Тем более у нас ещё маленькие дети. Мы стараемся духовно не падать: много молимся, вместе учим Тору. У нас с мужем есть, СЛАВА БОГУ, общий язык.

Но меня удручает и его тоже, что у мужа не самые лучшие отношения с моей дочерью. Она его даже побаивается, а это неправильно. У него привычка говорить с ней строгим, натянутым голосом. А когда плохое настроение, а это бывает часто, так ещё хуже. Он легко гневается. После последней ссоры ситуация немного улучшилась. Я надеюсь, что он, наконец, понял, как мне и моей дочери больно такое отношение.

Пожалуйста, не поймите неправильно. Он очень многому хорошему учит дочь: Учит Тору с ней, дисциплинирует, благодаря ему она начала заниматься спортом, здоровое питание, ориентация в жизни, философия, математика. Список очень длинный, СЛАВА БОГУ! Но надо ведь и уважать индивидуальность, и то, что она очень много помогает. И надо всё-таки немного давать сердечного тепла, а не резкие команды. Это семья, не армия!

Хотя я вижу, как сильно мой муж над собой работает. Ему очень нелегко даются все те качества, которые есть у меня: эмпатия, милосердие и просто теплота. А мне не хватает его качеств: дисциплина, планирование, умение ставить границы. Так мы друг друга дополняем. Это очень хорошо. Но какой ценой мы друг друга исправляем?!! Как мы друг друга этим изводим!

Я безумно устала, безумно устал мой муж. Мне безумно его жаль, и я очень люблю его. Но боюсь даже мечтать о собственном доме, т. к. боюсь вносить такую динамику семьи в новый дом.

Я знаю, что Вы мне посоветуете: поговорить с мужем. Но когда я хочу поговорить, он меня перебивает и сам говорит. И он прав во всем, что говорит. Но ведь кроме правоты есть ещё и чья-то душа, которая страдает... Мне кажется, что каждый конфликт, каждая его обида на меня — меня медленно убивает. Я пытаюсь ему это сказать, но меня перебивают и не слышат. Я вспоминаю свою прежнюю жизнь — непростую, одинокую, но спокойную хотя бы дома — с тоской... и моя дочь тоже.

Поверьте мне, ради мужа я себя всю полностью переделала. Меня прежней больше нет.

У меня нет сил на разборки. Главное для меня — сохранить семью, мужа, отца всем моим детям и здоровую маму.

Большое спасибо Вам за поддержку и советы! С уважением, N.

Дорогие консультанты, подскажите, как мне быть. Я полна ненависти к родным моего мужа, к его сыну от первого брака, к матери мужа — по причине того, что они строят козни против меня, сплетни, интриги.

Я просто ненавижу их, и меня это поедает изнутри. Накручиваю себя годами, мне хочется, чтобы он вообще с ними не общался. Но понимаю, что это невозможно, и очень жаль. Как мне себя вести, когда льют грязь, сплетни и оскорбления??? Так хочется послать их по-русски… N.

Спасибо огромное за ценные советы (о дочери мужа от первого брака и о возможном совместном проживании с ней). Мне они очень помогли.

Хотела еще уточнить. О том, что у девочки будут обязанности по дому, должен сказать муж или я? И что делать, если она или её мама будут против?

Сейчас на любые просьбы отца она отвечает отказом. Я ее редко о чем-то прошу, иногда сходить за хлебом. Тарелку моет только свою, после еды. Муж сказал, что не может её заставить, если она не хочет, а ругать ее он не хочет, ведь она приезжает ненадолго.

Вот это меня и пугает. Очень часто в нашей паре я выступаю, как злая тетя, а он у нас добрый папа, брат, сосед и т.д. Мне часто приходилось защищаться самой от нападок его родни. И я боюсь, что здесь он опять захочет остаться добрым, а мне придется выяснять. А как на них повлиять, я не знаю. Заранее спасибо. N.

Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.

С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.

Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.

А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.

Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном. N.

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь! Мне 25 лет. Я студентка. У меня есть дочка 7 лет.

Я почти год назад вышла замуж. Два месяца назад родила сына. Я совсем запуталась в своей семье. Мне кажется, что мне не хватает любви для дочки и мужа. Дочка идёт в школу в этом году. Муж работает дома за компьютером. С утра до вечера.

Между дочкой и мужем плохие отношения. Я как между двух огней. Ещё причём сама срываюсь на дочку. Нервничаю. От этого нервничает мой малыш. Кормлю его грудью. Устаю. Под вечер совсем нет сил. Дочка требует внимания. Я не могу ей его дать. Муж за её плохое поведение запрещает ей вкусняшки есть. Я расстраиваюсь.

Муж из вещей мне ничего не покупает. Мне приходится выпрашивать у него копеечку. С ребёнком не помогает возиться. Я на грани. Терплю, молюсь, стараюсь быть доброй, но внутри какая-то тяжесть.

Постоянно я напряжённая. Не могу свободно дышать. Не могу мужу открыто сказать, в чем я нуждаюсь. Так как боюсь ему что-то говорить касаемо денег. У меня своих денег нет. И я не могу себе позволить купить носки. Что делать, подскажите, пожалуйста! N.

Я замужем, у нас счастливая семья, и мы любим друг друга, и никогда не думала, что финансовые вопросы так будут сильно осложнять наши отношения. У моего мужа есть ребенок от первого брака (живет в Израиле со своей матерью и ее новой семьей). Муж исправно платит алименты, причем даже больше, чем положено по соглашению о разводе. Да, молодец, кто бы спорил, я должна гордиться и радоваться. Другое дело, что он получает не так много, хотя очень сильно старается, пытается найти подработки и т.д., только все равно на алименты уходит треть зарплаты. Я получаю больше в два раза, это позволяет нам платить ипотеку за квартиру, которую должны построить в следующем году. Но мне уже за тридцать, и я банально не могу позволить себе завести ребенка, так как его зарплаты не хватит на то, чтобы платить нашу ипотеку и выплачивать алименты, не говоря уж о том, что и мне с ребенком, и ему самому нужно что-то есть. Вопрос ребенка у нас в семье витает в воздухе в какой-то далекой перспективе, когда я поднимаю его, говоря, что я не могу позволить себе ребенка. Он же все время на эту тему молчит. Когда я спрашиваю: а если у меня будет тяжелая беременность, и я не смогу работать все 9 месяцев, как и на что мы будем жить? А что потом? Могу ли я рассчитывать на то, что я хотя бы на своего ребенка буду иметь ту же сумму, что ты платишь алименты на старшего? Он отвечает: да можешь. На вопросы источников для этого — ответа нет. Засим наш разговор заканчивается.

Я оказалась в тисках: с одной стороны, мне за тридцать, откладывать вопрос рождения первого ребенка я уже не могу, но для того, чтобы минимально сносно существовать (мы сейчас не шикуем), муж должен получать зарплату в два раза больше, чем получает сейчас. Хотя бы до того момента, как ребенку исполнится 3 месяца и я смогу выйти из декрета и снова работать. Я плачу от обиды, от боли, что его первая жена с момента рождения ребенка больше не работала и не работает по сей день, а я не то что сидеть в декрете хотя бы до годика, я даже родить ребенка себе не могу позволить. Муж любит детей, он хочет еще детей, но вопрос этот ребром не ставит и, вообще, не обсуждает. Я не вижу семьи без детей, но не могу участвовать в эксперименте на выживание и позволить к нему присоединиться своему ребенку. Муж никакой внятности не вносит, ограничивается словами «я заработаю», «можешь не переживать», «можешь рассчитывать». Все наши разговоры практически бессмысленны, т.к. я слышу только обещания и общие фразы, а его расстраивает, что он не может дать мне все то, чего сам бы хотел. Откладывать у нас не особо получится, т.к. уже нужно копить на ремонт новостройки, а это деньги огромные. И все равно в этих условиях у него не встает мысли о том, что можно платить в ту семью меньше.

Для меня, может, это вопрос уже не денег, а скорее принципа и жуткой, давящей обиды, что тому ребенку он дает максимум возможного, а моему — даже минимума необходимого нет. Не хочу рушить свою семью из-за денег, не хочу ругаться с ним из-за происходящего, но я реально не вижу выхода в данной ситуации. Махнуть рукой, забеременеть со словами «а там трава не расти, как-нибудь выкрутимся» — я не могу себе позволить. Помогите, пожалуйста, что мне почитать, как успокоится, что сделать.

Шалом!

Я не еврей, 5 лет слушаю аудиоуроки, стараюсь жить по закону Торы.

Ситуация такая, что у меня второй брак и, когда мы с женой познакомились, я был уже в это всё погружен полностью. Было желание пройти гиюр, при этом было много «НО», может, боязнь того, что я не смогу исполнять все законы.

Сейчас же жена, глядя на меня, тоже захотела пройти гиюр вместе со мной. И, в общем-то, Б-г дает такую возможность. НО у нее есть дочь от первого брака, ей 12 лет, и при любом нашем с ней общении говорит: «Я не верю в Б-га, и Его нет»… При этом на все очевидные доводы отвечает, в общем-то, однозначно, что все мы произошли, не дай Б-г, «от обезьяны». В общем, она против.

Есть несколько вопросов. Как быть, и что делать? Надо ли ее убеждать в этом и стараться как-то подталкивать ее к этому решению? Либо же можно пройти гиюр, несмотря на ее убеждения, а если она в дальнейшем сама, глядя на нас, захочет стать еврейкой, помочь ей в этом? N.

Добрый день! Благодарю за ваш труд, за множество ответов на разнообразные вопросы.

Я вышла замуж за человека, у которого есть семнадцатилетняя дочь от первого брака. Мой муж — добрый и мягкий человек, кроме того, он переживает, что его обвинят в том, что он плохой отец. Поэтому он очень заботится о дочери, ходит с ней к врачу и к учителям, оплачивает то, что нужно для школы, и художественные занятия дочери, покупает лекарства для неё, оплатил занятия в автошколе, ходит ремонтировать что-то в квартире, где живёт его бывшая жена и дочь и т. п.

Но он очень расстраивается оттого, что дочь ему звонит только в том случае, когда ей что-то нужно или когда ей плохо. Он всё бросает и идёт к ней (мы арендуем квартиру специально в пяти минутах ходьбы, чтобы всегда быть рядом). Она повышает голос на моего мужа, когда он сделал что-то не так, как она хотела. Меня она не воспринимает как человека в принципе, поэтому я не могу повлиять как-то на девочку.

Иногда мой муж говорит, что он для дочери «банкомат». В прошлую пятницу он купил, но не понёс ей лекарства, а предложил ей прийти забрать самой, попросил посидеть с ним дома хотя бы 10 минут, покушать мороженое или что-то в этом роде. Она пришла, попросила принести лекарства вниз и отказалась подняться в квартиру. Он сник, был очень расстроен до ночи.

Как я могу помочь моему мужу? Моё сердце болит за него. Я говорю ему, что она любит его, просто не умеет это выразить. Ведь, когда её тошнит, она звонит ему, чтобы поехать к доктору. Значит, она нуждается в нём. И я всегда подчёркиваю, что он хороший отец, а она скоро изменится, повзрослеет. Но он всё равно грустит. Заранее благодарю за ответ. N.

Здравствуйте. У нас такая ситуация: мой муж развелся с прежней женой около года назад. Ему очень хочется принимать участие в воспитании ребенка от того брака. Для того, чтобы видеться с ребенком (девочкой 5 лет), предыдущая жена поставила условия: только в ее присутствии, чтобы у ребенка сохранилось представление, что семья их полная, только папа живёт отдельно.

После одной из таких встреч муж сказал, что дочка просит братика... Я прекрасно понимаю, что ребенку нужен папа и общение с ним, но у меня периодически появляется нервозность и напряжение. Подскажите, пожалуйста, как правильно на эту ситуацию реагировать и вообще нормальны ли такие условия для ребенка? N.

Добрый день! У меня вопрос, на который я пока что нигде не нашла ответа. У меня есть жених, у которого есть сын от предыдущего брака. Сын живет с мамой, но мой жених добился совместной опеки, поэтому сын очень много времени проводит с отцом, я бы даже сказала, больше чем с матерью.

У меня детей нет и браков не было до этого. Сын меня в целом принял, отношения у нас хорошие, но прорехи в воспитании, конечно, громадные. Получается очень двоякая ситуация. Я войду в семью мужа, но стать полноценной матерью его сыну не смогу, так как у него есть уже мать. Для меня мой муж будет на первом месте, а я для него на втором, так как на первом сын.

Подскажите, пожалуйста, что написано в Торе по этому поводу и как мне строить отношения с сыном своего будущего мужа? Заранее спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемый консультант, читаю ваши ответы на вопросы и диву даюсь, откуда у вас ответы на все вопросы, откуда такая мудрость? У меня такой вопрос: с мужем живём — и все хорошо, но заметила в себе, что, когда ему часто звонят дети от прошлого брака (они ещё маленькие), меня безумно начинают раздражать их голоса и манера говорить — в общем, всё. 

Мне очень неприятно осознавать, что я испытываю подобные эмоции по отношению к детям, которые имеют полное право общаться с папой. Но я ничего не могу поделать, мне очень неприятно много слышать их.

А также мне кажется, что именно в этот момент мой муж, общаясь с ними, думает о том, как он их любит и, возможно, о прошлой жизни с другой женщиной и о том, каким барьером являюсь я между детьми и им. Потому что я знаю, что они меня не любят априори (хотя им ещё не сообщали, что папа женился вновь).

Мне очень стыдно за то, что я так реагирую, не знаю, как назвать это: ревность или что-то другое. Подскажите: это распространённое явление, и как бороться с этим? С уважением, N.

Здравствуйте, у меня такой вопрос. Я и мой супруг живем вместе, у нас все хорошо, мы безумно любим друг друга. Но у него есть дети от предыдущего брака и, соответственно, бывшая супруга, которая постоянно клянчит деньги. Он отправляет им больше, чем обязан по документам о разводе. Она пользуется этим, каждый день просит деньги, придумывая причину: что нужно на одежду детям, коммунальные услуги, развлечения и т. д.

Сама она не работает и никогда не работала. Очень часто мы узнаем, что детям она ничего не купила в итоге, а на вопрос, где деньги, отвечает, что потратила на другие нужды. А по факту выходит, что он просто содержит до сих пор ее. На НАШИ деньги она покупает себе одежду, косметику, развлекается.

Думали о том, что он будет сам покупать одежду и обувь детям, а также оплачивать ЖКХ, но это неудобно, потому что живём далеко друг от друга. Я считаю, что она просто-напросто тратит МОИ деньги, я уже забыла, что такое шопинг и косметолог, потому что жалею его. А, быть может, зря? N.

Здравствуйте. Я очень прошу не оставлять мой вопрос без ответа. Когда моему сыну был год, я развелась с его отцом. Когда моему сыну исполнилось 2,5 года, я вышла замуж за другого человека. Ребенок сразу принял моего мужа и начал называть папой. Биологический отец с ребенком никаких отношений не поддерживал.

Мой второй муж сразу усыновил моего сына и дал ему свою фамилию. Сейчас моему сыну 11 лет. У нас с мужем родился общий ребенок, ему 1 год. Отношения у моего мужа и сына от первого брака не очень простые. Муж очень строг в воспитании, а мой сын не самый послушный ребенок.

Я понимаю, что должна рассказать сыну, что у него есть биологический отец. Понимаю, что не смогу держать от него это в тайне всю жизнь. Очень боюсь, что он узнает это от кого-то другого. Скажите, пожалуйста, в каком возрасте лучше рассказать об этом? Сейчас, когда он легко воспринимает мир? Или после 13 лет? N.

Мой вопрос не про религию, но мне когда-то очень помог ответ Харитан Ципоры, вот снова обращаюсь. У меня есть сын 8 лет (приемный, т. е. отца с нашей стороны нет). Встречаюсь с мужчиной, у которого от второго брака остался сын 11 лет. От первого брака у него дочь, 23 года.

С бывшими женами отношения ужасные. В итоге с дочерью от первого брака он не виделся много лет, пока она не достигла 18 лет, и тогда он настоял на общении тайком от мамы. Теперь история повторяется с сыном. Его мать настраивает его против отца. Придумывает причины, что тот плохой...

Хотя семья распалась из-за тяжелого заболевания отца (моего мужчины) и бывшая жена бросила его сама. Сыну тогда было 7 лет. После развода он все время хотел их воссоединения, хоть папа ему и объяснял, что этого не будет, сын ждал и верил.

Теперь появилась я. Но мы не можем жить вместе из-за моего сына, который делает все назло, чтоб мужчины не было в моей жизни (хотя, вроде, уже начинает лучше себя вести). А сталкивать их лбами я не хочу.

Видимся, ездим друг к другу в гости. А сын мужчины несколько месяцев не хотел его видеть, т. к. мама потребовала у папы купить ребенку планшет, а папа отказал, она накрутила ребенка, что папа плохой и запретила видеться. И вот они снова с сыном увиделись. Все хорошо. Но, когда он рассказал сыну про меня, тот поменялся в лице. И больше ничего не спрашивал.

Я хочу, чтоб мужчина вводил сына в курс наших дел, что я не просто его девушка, что мы почти семья, просто пока живем вместе только по выходным, что мы можем все вместе гулять, приходи к нам в гости. А мужчина боится, что этим признанием травмирует сына еще больше и плюс мама накрутит его снова против отца. И начнет нас обсуждать.

А мама неадекватная совсем. Она даже, когда разбила сыну телефон (в истерике), не давала ему свой, чтоб он папе позвонил, пообщался. Отправляя на свидание с папой, не дает ему завтрак, в итоге ребенок встречает его дико голодный.

Подскажите, как поступить в данной ситуации, т. к. я хочу, чтоб сын присутствовал в его жизни, и я готова с ним общаться и принимать его дома, но мужчина мой не хочет ничего афишировать теперь и собирается молчать. N.

Шалом.

У меня вопрос об отношениях моего ребенка и будущего мужа.

У меня есть дочь от первого брака, которой вот-вот исполнится 10 лет. Я сейчас в шидухе с мужчиной, и мы собираемся пожениться, с Б-жьей помощью. Какие отношения должны быть между будущим мужем и моей дочкой?

С уважением, N.

Здравствуйте!

Очень благодарна за столь полезную, поучительную разнообразную информацию, которую вы предлагаете.

Хотелось бы спросить, как правильно и лучше в шидухе или просто при знакомстве общаться, если есть уже четверо детей — школьники (муж давно ушел, у него другая семья).

Меня это все время смущает. Я боюсь строить отношения новые потому, что мне кажется, что для мужчин это как бы обуза. И мне тяжело в этом отношении, и, даже когда есть интерес взаимный, я отстраняюсь и держусь замкнуто.

Подскажите, как правильно начинать отношения в моем случае. И, вообще, с чего начинать… N.

Шалом! Уважаемый раввин! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации… В дом моего мужа пришел в гости мой 17-летний сын от первого брака. Во время просмотра кино, в самый кульминационный момент, муж прошел мимо сына и в шутку его потрепал; сын рефлекторно ударил по руке. Муж посчитал, что его избили в его доме, причинили физическую боль и сын должен извиниться. Сын, в свою очередь, говорит о рефлекторности своего телодвижения и не понимает, за что извиняться. Обстановка накалилась. Муж стоит на позиции: с данным человеком я общаться более не буду, он для меня умер, поскольку избил меня и не извинился. Подскажите, пожалуйста, как разрешить данный конфликт с позиций Торы. Спасибо. N.

Здравствуйте! У моего мужа до меня было три брака. После каждого брака по ребенку! У нас также растет дочь! Как принять, что есть дети? Также мой муж дает детям алименты больше, чем мне на, так сказать, «карманные расходы». Как мне деликатно и без напора объяснить мужу, что меня это обижает? Заранее благодарна за ответ! N.

Добрый день, подскажите, как решить вопрос в семье, связанный с моей дочерью и моим мужем. Я вышла замуж год назад, мы соблюдаем. Моей дочери 10 лет, у моего мужа с дочерью сложные отношения. Он не может найти общий язык с ней, постоянно делает ей замечания, она старается все выполнять и исправлять свои действия, по которым муж делает конкретные замечания. Ребёнок не хочет жить в нашей семье, она плачет часто из-за нелюбви моего мужа. У моего мужа в первом браке есть дети, и самая младшая — дочь. К ней он проявляет теплоту и говорит, что, так как она далеко от меня, я проявляю тепло. Что мне делать? Это ситуация накаляет и нарушает шлом байт (мир в семье). Спасибо. N.

У меня очень важный вопрос по поводу моих знакомых. В семье страшная трагедия — несколько лет назад семья распалась, четверо детей остались с мамой. Сейчас младшему уже 7 лет. В последнее время между мамой и двумя старшими началась «война» с оскорблениями с обеих сторон. В конфликте принимает участие и папа (с бывшей женой общения нет), который во всем поддерживает детей. Не выдержав грубого отношения детей, мама приняла решение уйти жить с младшим к родителям, оставив среднего одного в квартире. Бабушка со стороны папы эпизодически готовит еду и стирает вещи, но, в основном, дети не обихожены нормально. У мамы детей начались серьезные проблемы со здоровьем, хотя она и молодая женщина, но и до всего этого была не очень здоровой. Претензии детей к ней в том, что она устроила свою личную жизнь и не занимается ими. Это совсем не так, она занималась детьми постоянно, но, конечно, проблемы в воспитании были. Дети все время вовлекались во внутрисемейные конфликты, были в курсе всех событий жизни взрослых.

Мой вопрос в следующем — можно ли в этой ситуации чем-то помочь маме и детям? Советы давать трудно — у мамы очень самостоятельное отношение ко всем вопросам, и, хотя свой рав у нее есть, вряд ли она его услышит сейчас. Теперь, когда прошло время и ситуация стала еще хуже — дети говорят, что у них нет больше матери, а мама полна решимости стоять на своем — мне это решение кажется глубоко ошибочным. Но еще раз что-то советовать я просто не рискую.

Сейчас мне кажется, что единственно верным было бы «прилепиться» к своим мальчикам и разговаривать с ними, разговаривать, перетягивать их к себе. Но мама требует безусловного уважения (конечно, законно), а дети упорствуют в своем неуважении, и в обоих лагерях — свои «группы поддержки»: папа, брат, бабушки… Папа своего рава не имеет и вообще не ходит в синагогу. Вообще, семья не соблюдает традиции, хотя мама на Шаббат и праздники бывает в общине. Она единственная в семье открывает Тору. Но при этом всегда принимает все жизненно важные решения мгновенно, под влиянием эмоций, и на любые просьбы хотя бы отложить решение, пока не будут продуманы все возможные варианты действий и все их последствия, отвечает молчанием или отказом. Никакие уговоры — хотя бы ради младшего ребенка начать слушать лекции по воспитанию на вашем сайте (Рав Ашер Кушнир, Ципора Харитан и др.) — тоже не действуют. Можно ли эту ситуацию исправить (я понимаю, что вопрос, в общем-то, глупый, но это уже от отчаяния), или остается только молиться? И.

Моя семья была мне опорой во всем. У нас был «теплый» дом. Все друг о друге заботились, поддерживали, помогали, и я каждый раз смотрю на то, что построили мои родители, и молюсь, чтобы хоть немножечко сделать того, что сделали они. Скоро будет год, как я вышла замуж. Моя дочь уехала из Израиля со словами: теперь ты будешь делать только то, что скажет тебе муж. Сегодня он разрешает тебе идти ко мне, а завтра нет. Так я осталась одна! Почему одна? У моего мужа есть дети. Дети как дети. Ничем не отличаются от других. Но моя жизнь превратилась в слезы, истерики, одиночество. Я одинока. Мой муж с утра уезжает с детьми: развозит, перевозит, забирает, завозит и возвращается домой затемно, со словами: милочка, пошли спать! В машине для меня нет места (это со слов его детей и его самого) Если они куда-нибудь собираются, то и там мне нет места. Он желает побыть с детьми наедине. Все наши разговоры (если они есть) заканчиваются словами: ты не любишь моих детей! Ты повесила на них ярлыки! Ты… Ты!.. Я уже и сама стала задумываться над этим. Лучше бы умерла Я, а не его жена. Они были бы счастливее! Но что делать сейчас? Боль не дает мне жить! Н.

Шалом! Я ищу шидух, хотелось бы с Б-жьей помощью построить еврейский дом. У меня есть сын и он тоже очень хотел бы, чтоб у меня был муж. Но у меня складывается впечатление, что сын уже ревнует, не хочет кооперировать, говорит, что по ео мнению мне будет проще в жизни без него. В общем, «тянет одеяло на себя», добавляя мне тревог. Как мне быть? Как помочь сыну? Как расставить приоритеты? N.

Я разведенная уже год плюс, есть сын 11 лет, скоро 12. Хочу выйти замуж, сын против, хотя его отец женился сразу же. Я баалат тшува (вернулась к соблюдению Традиции), сын не соблюдает, хотя знает Масорет (Традицию). Есть влияние его отца, который ярый атеист, хоть и еврей. Ребёнок надеется, что мы с его отцом снова будем вместе. Я обратилась к шадханам, идут переговоры, телефоны… Сын уже пару раз делал истерики и каждый раз пытается проверить телефон, эл. почту, на каком сайте была… Активно мешает и… плачет. Что делать? Как себя вести? Н.

Мне грубит мой 20-летний сын и сквернословит. Уехал из дома в 18 лет и не хочет общаться. год назад взял все домашние деньги из банковской ячейки. Простила. Теперь общается 1 раз в году — просит деньги после 3-го звонка, а последний раз сквернословил. Пишет по скайпу, не разговаривает. Я пригласила его на праздник, не ответил. Я развелась с его отцом, когда ему было 9 лет, и сейчас замужем за другим мужчиной. Подскажите, пожалуйста!!!! как с ним себя вести. О.

Шалом, уважаемый консультант. у меня есть вопрос. У меня есть ребенок. И вот познакомилась я с парнем. Он уже давно не живет с женой, дочь-подросток. Уже когда мы начали встречаться, он признался, что еще не разведен официально и живут они в частном секторе, разделив дома забором. Он живет с мамой). В общем, все было достаточно хорошо, мы встречались, гуляли с моим сыном, были интимные встречи на нейтральной территории. Но, когда мы познакомились с его мамой, она была мягко говоря не в восторге. После этого у к нему домой начала приходить его дочь, хотя до того она была у него максимум пару раз.

После работы он приходит домой переодеться, а тут и доча появляется. Естественно, он не может ей сказать, что уходит гулять. И вот на днях он доче сказал, что он подумывает над тем, что, может, надо уже и над новой семьей подумать. Так, просто, абстрактно, без упоминания меня. Она начала психовать (не знаю, как, без криков, как я поняла, но он понял, что ей плохо), бабушка подхватила этот протест. Вот вытянула его сегодня на разговор, сказал, что у дочи после «развода» было уже такое, что на руках царапины, типа, хотела вены резать, но только царапала. Даже говорил, что вот есть же люди, которые после развода живут одни, чтоб детей не расстраивать. К жене возвращаться не собирается.

С женой он не общается вообще, только если вопрос про учебу или болезни. Я очень быстро влюбляюсь, но с ним мы про ЛЮБОВЬ не говорили, просто — что нам хорошо вместе, может, как-нибудь, когда он закончит дома ремонт, жить вместе. Но этот вопрос после сегодняшнего разговора отпал сам собой. В ближайшее время его мама меня не примет.

Если бы я с самого начала знала про то, что он официально не разведен, то, может, и не продолжала бы всего этого. Но было уже поздно. Решила идти до конца.

В общем, очень мне тяжело, и это все произошло в тот момент, когда все уже было просто супер, и вдруг БАЦ! И все рушится. И мне не хочется жить в ожидании вечном, я согласна принять, что есть у него дочь, что они будут видеться, но не согласна на то, что она будет каждый день его терроризировать. Подскажите, что нам делать? Т.е. просто взять и отказаться от него не собираюсь, но как справиться с этим всем? Ведь куча таких семей вокруг, тем более, я его не уводила из семьи. Как ему донести все до дочери?

И вот вчера опять пришла дочка допоздна (такое впечатление, что мама ей в принципе не нужна стала), а он написал мне письмо «Мне все больше кажется, что ты меня не слышишь, у меня сейчас действительно тяжелый период в отношениях с мамой и дочкой, я действительно рассматривал нас только как серьезный вариант (мне было очень хорошо с тобой), мне не очень нравится твое отношение к моей дочери, я теперь не совсем уверен в дальнейшем развитии наших отношений и не готов сейчас к тому, что дочка и мама не захотят со мной общаться. Это 2 самых родных для меня человека (я не могу переступить через них). Я говорить сейчас не могу, у меня дочка. Мне сейчас нужно время немножко замкнуться в себе и все хорошо взвесить, хочу немного уйти в себя».

Мне обидно, ведь я ему ничего, ни слова не говорила, что мне надоели дочкины приходы, я спрашивала, чем она занимается, куда собирается поступать. Подскажите, как выйти из данной ситуации, чтобы с дочкой и его мамой все было хорошо? Н.

Любовь к дочери и соблюдение дистанции с целью воспитания уважения к отцу. Моя вторая жена часто делает мне замечания, что я слишком много «сюсюкаюсь» с моей старшей дочерью от первого брака, которой почти 11 лет. Она считает, что я веду себя по отношению к ней как паж по отношению к принцессе, а она меня ни в грош не ставит — может уклониться от ответа на вопрос, слишком развязно разговаривать, бросить трубку и т.д. Какую я должен соблюдать «дистанцию» по отношению к детям, чтобы воспитать у них уважение по отношению ко мне? Н.

Проблемы с воспитанием дочери от первого брака. Моей дочери от первого брака уже почти 11 лет. Видимся мы 2 раза в неделю. К сожалению, ее мать растит ее в атмосфере вседозволенности и псевдодемократии. Она не устанавливает ей границ и не прививает у нее уважение к родителям. Например, позавчера дочь утром никак не хотела идти в школу. Говорила, что устала. Мать пыталась ее убедить, но она бесхребетная, дочь ее победила. Меня она тоже не слушала и бросала телефон. Я потребовал наказать дочь — не выпускать из дома, не давать пользоваться телевизором и компьютером и не возить к бабушке. Ее мать согласилась, но потом втихаря изменила свое мнение и отвезла к бабушке. Что делать, чтобы привить родительский авторитет и уважение к родителям? Еще чуть-чуть — и переходный возраст, и дочь может выйти полностью из-под контроля. А.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Я вышла замуж за мужчину, у которого есть сын. Он почти одинаковое количество времени живет с нами и у своей матери, его мать вышла замуж 5 лет назад и живет с нами в одном городе, мой муж видит ее почти каждую неделю 2-3 раза. Меня это беспокоит, я ревную и не могу с этим смириться, у меня нет своих детей, его сына вначале любила от всего сердца, а со временем он меня тоже начал раздражать бесконечными рассказами о своей матери и что он хотел бы, чтобы родители помирились. Знаю, он ребенок, не виноват. Что в такой ситуации мне делать, когда я не могу вернуть любовь к ребенку и вообще ко всей этой ситуации? Помогите, мне не хватает терпения и мудрости разрешить эту проблему! Н.

Шалом, дорогой Толдот! Регулярно и всегда с интересом и удовольствием читаю Ваш сайт. Очень благодарна за ваш труд. Сейчас у меня в жизни возникла ситуация, по которой мне нужен компетентный совет. Прошу Вас, пожалуйста, мне помочь. Благодаря Всевышнему я встретила хорошего мужчину. У меня возникли чувства любви к нему и уважения. Я вижу, что это взаимно. У меня есть маленькая двухлетняя дочка. Я её воспитываю одна. И она не видится и не общается со своим настоящим папой с рождения. Он не стремится к этому. И я рада сейчас, что это так. И вот сейчас мы подошли к тому моменту, когда нужно познакомить мою девочку и жениха. У него есть стремление и желание создать семью. И он хочет, чтобы малышка называла его папой. Я тоже его поддерживаю в этом. И готова оказывать посильную помощь для этого. Но у него возникает страх. Он боится, что если при первой встрече он будет представлен папой, а у него возникнет внутреннее неприятие ребёнка, то отношения трудно будет развивать. А ребёнок поймёт, что он «папа». Т.е. девочке можно нанести психологическую травму. Это недопустимо для всех. А если представить как-то по-другому (как?), то возможно ли потом убедить ребёнка, что это её папа? И сможет ли она воспринимать его своим папой? Как быть в этой ситуации, чтобы исход был благоприятный? И результат положительный? Как их представить друг другу? В какой форме? Я буду ждать и очень благодарна Вам за ответ. С уважением, Y.

Здравствуйте, у меня такой вопрос: сделал ли я правильно? Я женился, у нас появился ребёнок, мы прожили пять лет, она не работала, работал только я. Я не могу сказать, что я был идеальным мужем, но я старался, не изменял, не заставлял её работать, помогал по дому и с ребёнком.

Через пять лет совместной жизни жена начала употреблять наркотики. Я сам не курю и не пью, наркотики не употребляю и никогда не употреблял. В итоге мы разошлись, я забрал ребёнка и переехал к своей матери. Я прождал жену пять лет в надежде, что всё будет нормально, ребёнку уже скоро 11 лет, он стал чемпионом по восточным единоборствам в нашей области.

Недавно я встретил девушку, которая мне очень понравилась, и я решил построить с ней отношения, создать семью. Но меня мучают угрызения совести: правильно ли я делаю? Или продолжать ждать, когда возьмётся за ум жена? Мы её и в реабилитационный центр отправляли. Как только у неё всё хорошо становится, она про нас забывает, как только что-то не так идёт, она сразу вспоминает, что у неё где-то там есть семья. Что вы думаете по этому поводу? В.

Моей дочери почти 11 лет. С ее матерью мы не так давно разошлись, у меня очень много времени занимает работа и новая семья. Год назад она вдруг решила быть вегетарианкой. По ее мнению нельзя убивать животных и если она не ест животных, то она препятствует их убийству. В мясе находится гемоглобин и др. важные для развития подрастающего организма элементы. Мои доводы о моральности ее не убедили, то, что Всевышний это разрешает, на нее не действует. Как ее переубедить? Неужели только в силовом порядке? Н.