Тема: Ципора Харитан^{перейти в тему} 

Здравствуйте!

Мы с мужем еврейская пара, но не соблюдающая. У нас хорошие теплые отношения, всё хорошо.

Мой муж очень хочет детей, а я пока не хочу. Чувствую, что я совершенно не готова. Я считаю, что дети — это огромная ответственность и к этому вопросу нужно подходить очень сознательно и ответственно, когда оба будущих родителя к этому готовы. Тем более у нас нет рядом никого из родственников, кто мог бы помочь с ребенком.

Мой муж из-за этого переживает и расстраивается, и я тоже переживаю. Мы много раз обсуждали, он готов во всём мне помогать и поддерживать, я в нём уверена, но, тем не менее, пока не хочу детей.

Подскажите, пожалуйста, как быть в нашей ситуации? N.

Шалом! У меня вопрос по межличностным отношениям с братом, мы погодки и совершенно не ладим. Он младше. Меня раздражает в нем всё с самого детства, ощущение, что он забрал у меня ВСЁ. Я его ненавижу и часто не могу свои эмоции сдержать, грублю ему. Мне 15, ему 14. Понимаю, что это неправильно, но живем с ним в одной комнате, и это невыносимо. Считаю его глупым, но во многом он пытается быть похожим на меня. Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим? Есть какие-то советы? Пытаюсь себе говорить, что ненависть — это слабость, а любовь — это сильное чувство, но не очень помогает. N.

Шалом! Я боюсь у кого-то спрашивать, поэтому спрошу у Вас, извините за возможно наивный вопрос, но я с таким впервые сталкиваюсь. Мне написал парень, он понимающий, с чувством юмора, красивый, рассказывает мне много про иудаизм, но он почему-то меня пугает, я не могу понять, почему.

Замуж за него я не хочу, он меня сильно старше. Он говорит, что просто со мной общается, потому что я приятный человек. При этом делает мне комплименты, просит отправить голосовые сообщения, чтобы услышать меня, называет ласково. Как поступить? Не хочу быть грубой или показаться сумасшедшей, которая убегает при виде мужчин. С уважением, N.

Здравствуйте. Я только рассталась с человеком по причине того, что он не хочет создать семью, детей. Очень обидно и плохо. Скажите, как почувствовать себя лучше, как правильно отнестись к происходящему? Такое чувство, что у меня теперь нет защиты… Решение по прекращению отношений было принято мной очень трудно. Спасибо за ответ. Т.

Здравствуйте, уважаемый консультант. У меня к вам личный вопрос. У меня начались проблемы с отцом, он нашел себе другую жену и не хочет жить с моей матерью. Я этого не воспринимаю и ругаюсь с ним. И местами очень плохо отзываюсь о его выборе. Оскорбляю его новую возможную жену. Так как считаю, что он должен жить в нашей семье, а не искать счастья на стороне. И я очень боюсь нарушить заповедь почитания родителей. Как мне общаться с ним и с его женщиной, чтоб не нарушить заповедь почитания родителей? Учитывая, что моя мама болезненно переносит его выбор. Спасибо. N.

Добрый день. Разрешите задать вопрос детским психологам:

Моему сыну полгода, у него есть определенные проблемы развития, и мы с ним ходим на гидротерапию. Мы были там 6 раз, и каждый раз ребёнок сильно плачет, просто разрывается. Сын в воде с инструктором, я жду его снаружи. При этом инструктор говорит мне уйти, чтобы сын меня не видел, один раз я ушла, но плач от этого не прекратился.

Инструктор передвигается по бассейну, стараясь быть подальше от меня, другие люди — инструкторы и пациенты — пытаются успокоить ребёнка, т.к. слушать этот ор невозможно, но это совершенно не помогает, на мой взгляд, делает только хуже. Я просила инструктора быть ближе ко мне, чтобы сын видел меня, говорила, что ему так будет легче, но инструктор считает, что я неправа, и продолжает в том же духе.

При этом мы также посещаем грудничковое плаванье, там я с сыном в воде делаю упражнения, как показывает инструктор. (Это в другом бассейне, другой инструктор). Там сын не плачет, даже улыбается, видно, что ему нравится.

Вопрос такой. Насколько эти полчаса в неделю, что сын плачет, не видя меня, могут навредить его психике, нашей эмоциональной связи? Я боюсь, что сын думает, что я его бросила, не дай Б-г.

Очень не хочется прекращать гидротерапию, но слушать это тоже невозможно. Спасибо большое за понимание и совет. N.

Здравствуйте. Нашей семье 5 лет, есть два маленьких ребенка. Появилась трудность в интимном плане.

Мне каждый день не хочется, да и устаю к вечеру очень, нет сил ни на что. Мужу нужно часто. Получалось, что из-за усталости я часто отказывала ему. (Смотрю за домом, хожу на работу, сижу с детьми).

Договорились, что мне необходим отдых в день близости. Могу съездить на массаж или поспать часок, пока муж с детьми гуляют. Но когда настанет время близости, я готова, а мужу не хочется. Мне это обидно и унизительно. А просить или настаивать ещё хуже для меня. Не понимаю, почему он так поступает. Говорит, что не хочет. И в целом очень больно слышать мне как женщине, что мой муж меня не хочет.

Зато в моменты, когда у меня много работы, много дел, я уставшая, ему срочно хочется, и он обижается, когда я говорю, что сейчас не время.

У меня складывается ощущение, что он питается моими негативными чувствами. И это меня злит и отдаляет. Всякое желание пропадает совсем. И желание иметь с ним хоть что-то общее.

Вопрос:

1) Не понимаю логики такого поведения.

2) Что можно предпринять, чтобы наладить интимную сферу и жить в любви и радости? N.

Здравствуйте! Я хочу обратиться к вам за помощью, так как я в ситуации, где мне больше не к кому обратиться, а самой мне не понять, как действовать. Мне 18 лет, я общаюсь с парнем, который старше меня, по интернету несколько лет. Я полюбила его, и он меня тоже.

Этим летом он приехал ко мне в город, и у нас было много разногласий и ссор. Все мои родные и знакомые говорят, что мне не следует быть с ним, потому что он сильно вспыльчивый и плюс — почти в два раза старше меня, не зарабатывает самостоятельно. Родные говорят, что мне нужна опора, а он меня за это время всю измотал, я похудела. И что он сильно вспыльчивый, даже агрессивный, особенно — когда выпьет, а выпивать его часто тянет.

А я все равно его люблю. Он говорит, что не работал всю жизнь потому, что изучал Каббалу и учился мудрости, и он правда много знает, много понимает, всегда может дать совет, помочь в трудной ситуации. Я думаю, что он очень духовный.

Но все мне говорят, что я не смогу с ним, так как с меня всю жизнь пылинки сдували, а он достаточно жесткий в общении, резкий и ждет от меня полного подчинения, что я буду, как он говорит, «бегать-прыгать» перед ним и при этом ничего от него не ожидать.

Я разрываюсь, потому что у меня есть возможность вести себя так, как он говорит, быть послушной женой и заботиться о нем и в дальнейшем — о детях. Но при этом абсолютно неизвестно, как будем жить, на что, так как сам он живет на деньги матери. Она ему носит еду и переводит на всё остальное. И если ослушаюсь или подниму голос, то это точно скандал.

Меня очень тянет к нему, люблю — и не только: он для меня — самый умный и мудрый человек, которого я встречала, последние годы я доверялась ему и шла так по жизни. Пусть мы и общались только по скайпу, но он стал частью моей жизни. Он говорит, что любит меня, что без меня ему этот мир не нужен. Это всё меня просто с ума сводит, это — как очень сильная зависимость, я не понимаю уже, где правильно, а где нет…

Прощу прощения за столь длинное сообщение и необычный вопрос, но вы сейчас — единственная возможность хоть немного придти в себя. Спасибо! N.

Уважаемая раббанит Ципора! Я обращаюсь к вам не только как к мудрой женщине, которую очень уважаю и мнение которой мне невероятно важно, но и как к человеку, в семье которого был опыт домашнего обучения.

Моя старшая дочка закончила четвертый класс, ей 10 лет. Школу мы выбирали тщательно, и она достаточно хорошая. Но за последние пару лет, как вы можете догадаться, в стране произошло множество изменений в разных областях жизни. И школьное образование не стало исключением. На глазах падает качество преподавания. Хорошие учителя уехали, директора назначили нового. Вводятся новые политизированные предметы. Но главное в том, что детей в школе снабжают политической информацией, совершенно для них не подходящей. То, что я не могу и боюсь даже написать вам об этом прямым текстом, уже само по себе звоночек, а точнее — набат о том, что нам есть, о чём тревожиться.

И вот у нас появилась возможность перевести ребёнка в еврейскую онлайн-школу. И я просто не знаю, что мне делать. С одной стороны, наша школа не плохая, там у ребёнка общение, театральный кружок и одноклассники. С другой стороны, детские души такие восприимчивые к пропаганде, которую ни я, ни муж (ни сам ребёнок) не переносим категорически.

Ваш брат в свое время учился дома, чтобы не подвергаться лишний раз воздействию неподходящего ему мировоззрения. Сейчас условия (психологические) очень похожи на те. Я бы очень хотела услышать ваше мнение, что делать в такой ситуации. Что меньшее из зол: пропаганда или дистант?

P.S.:

Ребёнок ответственный, с первого класса учится без всякой моей помощи, при этом оставаясь отличницей. Репатриироваться очень хотим (я и дети), муж пока боится. N.

Здравствуйте! Очень сильно хочу опубликовать свои фото (лица) в соц. сети, как часто делала до религиозной жизни. Потом в этом раскаялась, сейчас хочу это делать опять, понимаю, что не надо, но уже не понимаю, почему так делать не стоит. Я знаю, что это рождает зависть у других, да и зачем это вообще делать, я не могу себе в голове обьяснить, просто хочется, просто следую за другими. Знакомые девочки все публикуют, и у меня пропадают шансы не делать также.

(Мужа у меня нет, подруги в соц. сетях нерелигиозные, а религиозных подруг, во-первых, мало, во-вторых, большинство тоже активно ведут соц. сети, публикуют свои фотографии. Семья не религиозная).

Я на этом начала зацикливаться. Но, кстати, понимаю, что для незамужней это, возможно, наименьшее зло, на котором можно зацикливаться... Или это неправильный вывод?

Буду очень благодарна за ответ на мой странный, но животрепещущий вопрос. Шабат Шалом! N.

Шалом! У меня есть вопрос по поводу моего младшего брата. Я — вторая из пяти детей, и мне кажется, мама находится в какой-то послеродовой депрессии, несмотря на то, что прошло 4 года. И многое у неё нет сил замечать, возможно, поэтому хочу обратиться за помощью.

Брат (почти 4 годика) себя очень плохо ведёт: всех бьет, кусает, обижает других детей, не дружит ни с кем. То есть: ему что-то не нравится — и он вместо того, чтобы сказать, начинает лупить всех. Говорить он умеет, но плохо, мне кажется, младшая сестра моей одноклассницы в 2 года лучше разговаривает… Но сказать «нет, отойди, отстань» он может, просто ему то ли тяжело, то ли лень. И с каждым месяцем всё становится хуже. К тому же в 4 года он до сих пор в памперсе.

Я предлагала маме пойти к детскому психиатру, чтобы он обследование провёл, лечение выписал, но родители воспринимают всё в штыки, хотя я о нем забочусь! Подскажите, пожалуйста, что делать и как повлиять на брата и на маму, если мне 14. Что я могу предпринять? С ув., N.

Перестала испытывать романтические чувства после смерти отца. Мой молодой человек был рядом на протяжении всего того времени, что я переживала и продолжаю переживать потерю папы, но после его смерти я будто перестала чувствовать любовь, желание быть рядом как девушка, испытываю за это вину и кажется, что я ужасный человек. До этого момента всё было хорошо, смерть папы стала переломным моментом. N.

Уважаемая рабанит Ципора, Вы — мой любимейший лектор-женщина и семейный консультант. Моя семья на данный момент — это сын (оканчивает 7-й класс еврейской школы) и я — преподаватель музыки и солистка оркестра. Старший сын оканчивает школу в Израиле. Младшего могут взять на ту же программу только с 9-го класса.

То есть остаётся ещё год. Он хочет провести его с друзьями (неевреями). Просит перевести его к ним в школу. Жалуется, что в нашей школе нет интересных друзей. Не хочет тратить время на еврейские предметы, т.к. уверен, что ему это не пригодится. За последний год с пятёрок скатился на четвёрки и даже тройки. Отказывается выполнять дополнительные задания для исправления оценок в году.

Мнение двух наших раввинов — отправить с 8-го класса продолжить обучение в еврейской школе-интернате в другом городе. Тамошний директор — их друг и моему сыну, в общем-то, симпатичен. Но сына больше устраивает «отбывать наказание» в школе до 16 ч. в рабочие дни, а остальное время проводить с друзьями.

Я имею слабое влияние на сына. Пришла к тому, что «моя квартира заканчивается там, где начинается его комната». Мне трудно добиться от него даже выносить мусор. Пробовала договориться, чтобы выполнял олимпиадные задачи на логику за выплаты с моей стороны, — предпочитает остаться без выплат. Мне жалко смотреть, как он потратит весь 8-й класс на бесполезное времяпровождение, привыкая к лёгкой жизни без обязательств и стараний. Что посоветуете? Благодарю за внимание. N.

Шалом. Меня ничего не радует, я не нравлюсь себе, у меня есть лишний вес: был до родов, есть и после. Врач назначил уколы, но для этого мне нужно прервать грудное кормление моего первого ребенка, 10 мес. Поэтому я не колю.

Средствами мы особо не располагаем. Мы олим хадашим (новые репатрианты). Я учусь в ульпане (курсы для изучения иврита), на курсах, работаю метапелет (нянечкой) в садике. Ни на что не хватает сил, времени.

Муж — обычный человек, работает в супере, говорит, что любит меня, что я красивая. Но я не верю. Потому, что мне кажется: есть и лучше, и красивее, и стройнее меня. У меня куча недостатков, поэтому не могу быть в полной мере счастливой. Прошу совета. N.

Здравствуйте. Я даже не знаю, как сформулировать вопрос, и мне очень стыдно его задавать, но больше я не могу обратиться никуда. Мы с мужем бааль тшувы уже много лет, соблюдаем все, но есть тема, которая у нас все время мусолится в шутку, и она меня не напрягает, хотя я понимаю, что, наверное, это грех. Это тема бывших отношений. Муж часто в беседе упоминает про своих, когда что-то рассказывает о прошлом. Я о — своих. Ну, как бы мы не ругаемся по этому поводу, а шутим. Было даже такое, что на шабат приглашал пару раз моего бывшего парня. Ни для кого не секрет, что соц. сети — это скопление разных людей, и из «прошлой» жизни тоже. Так у меня завязалась беседа с моей первой любовью, мы не виделись много лет, и он, будучи в нашем городе, хочет увидеться. Я сказала, что если муж не будет против и только в его присутствии. Муж как бы дал добро, я сказала, что, естественно, никуда с ним не пойду, а только втроем (с мужем). Но меня все равно грызет какое-то сомнение. С одной стороны, скажу честно, без обмана, я очень хочу с ним увидеться, с другой стороны, ощущение, что я очень плохая, что грешу. Что не дай Б-г, меня Вс-вышний осудит, что я мать 4 детей, а так себя веду. И самое главное, что я религиозная женщина, а не могу оставить мысли о прошлой жизни. Не знаю, смогла ли я правильно изложить тот сумбур мыслей в моей голове, но точнее не знаю, как. Спасибо, А.

Добрый день! Я хотела бы задать вопрос насчёт моего мужа. Нам обоим под сорок, у нас двое детей, ждём третьего. Муж — француз, светский, атеист (к моему большому сожалению). Мы женаты уже 6 лет.

В силу воспитания и свободы нравов мой муж считает нормальным общаться с другими женщинами, к примеру, пить кофе на работе или выходить вместе вечером на Аперо (выпить по бокалу). Или переписываться в соцсетях со своими бывшими.

Я достаточно ревнива, но не до крайностей, а по делу. Мне неприятно такое милое общение моего мужа с другими дамами, поэтому я ему объясняла, что я — человек других нравов, это во-первых. А к тому же мне по-женски просто неприятно, чтоб мой любимый муж ходил куда-то вечером выпить по коктейлю с другими женщинами, ну вот такая я, ничего не могу с собой поделать.

Когда он переписывался со своей бывшей, а я случайно прочитала его переписку, то просила его, чтобы он это прекратил, так как мне неприятно, прошлое — в прошлом. Но он не прекратил, говоря, что просто переписывается, чтобы узнать новости (хотя они также обменивались воспоминаниями молодости: как любили друг друга, какие глупые были, что расстались, как он ждал, что она вернётся к нему, а она не вернулась и он женился на мне и т.д.).

В очередной раз обнаружив их переписку, я психанула. Плакала, говорила, что он разрушает наши отношения, не уважает мои чувства и переживания, а эта девка хочет увести его из семьи (я уже была беременна нашим третьим ребенком, и меня всё ранило больнее). Он опять начал говорить, что для него это всего-навсего переписка и уходить из семьи он не собирается. Потом это затихло и, слава Богу, она ему больше не пишет.

Сейчас другая девушка, его бывшая коллега, написала ему, что видела меня в коммерческом центре и ей показалось, что я беременна, и предложила встретиться, выпить по бокалу вечером в баре. Мой муж, безотказный человек, конечно же, согласился. Мне он сказал только, что она ему написала, что видела меня, — и ничего о том, что собирается с ней встретиться.

Сейчас я на третьем триместре беременности и очень чувствительна ко всему, часто плачу. Слава Богу, я увидела их переписку, но так как знаю, что он не считается с моими чувствами и собирается мне врать по поводу того, куда идёт и с кем, я решила не поднимать эту тему, а в день, когда они запланировали пойти в бар, пригласить к нам гостей. Сегодня я ему об этом сказала: в тот день у нас будут гости, на что он отреагировал довольно-таки недружелюбно и весь остаток дня был явно на меня разозлен. Я сохраняю спокойствие и дружелюбно общаюсь с ним.

Хочу задать опытным семейным консультантам вопрос: как уберечь свою семью от посторонних женщин, если муж свободолюбив и считает меня чересчур ревнивой, а также из собственного упрямства не считается с моими чувствами. Как говорить с упрямцем, уверенным, что ничего плохого он не делает? Как поступать, если я обнаруживаю его переписку с другими дамами, если он выходит с женщинам выпить по бокалу? Честно говоря, меня всё это напрягает. И морально мне нелегко, потому что не могу доверять мужу и не чувствую, что он способен переступить через свою мужскую гордость и упрямство, чтобы не портить отношения между нами.

Помогите, пожалуйста, мудрым советом, так как я сама боюсь поступить неправильно.

Заранее благодарю, N.

Очень прошу мудрого совета, так как у меня нет родителей и не с кем даже посоветоваться.

Мы с любимым на стадии помолвки.

Долго вместе, у него есть дети от первого брака (он намного старше меня). С детьми нормально ладим, идем друг другу на уступки всегда. Но возникла ситуация, в которой мы не можем найти выход, и я уже в отчаянии, так как не могу переступить здесь через себя никак, а мои варианты он отвергает.

Он предлагает провести Седер Песах у его бывшей жены дома с детьми (объясняет тем, что детям будет хорошо и перед нашей свадьбой нужно «показать» меня и что наши отношения серьезные и мы доброжелательные люди). До этого на праздники дети были у него в общине или дома, без бывшей жены, и всё было ок, дети довольны. (При мне старшая дочь сказала, что ей всё равно, где и с кем из родителей будет Седер, всё ок).

Я принципиально не хочу и не считаю нормальным идти на Седер домой к бывшей жене. Считаю, что в нашей жизни семейной и доме всегда есть место его детям, но не бывшей жене, я не обязана с ней общаться. Предлагаю:

1. Сделать Седер у него с детьми.

2. Пусть проводит, как хочет, и идет к бывшей жене без меня (зачем в таком случае нам быть вместе?).

3. Большая уступка с моей стороны (не считаю это правильным и нужным, но готова ради него): сделать Седер у него дома с детьми и пригласить единоразово бывшую жену — но только с ее мужчиной. Вроде бы он имеется, но я не уверена. Так я хотя бы не буду чувствовать себя лишней и на чужой территории.

Мужчина все отвергает, просит довериться ему и пойти домой к бывшей. Я очень его люблю, но даже под угрозой срыва свадьбы не могу переступить через себя и идти к ней.

Скажите, я права в своей позиции или кардинально нет? Что мне делать в этой ситуации? Уже просто не могу, очень нервничаю из-за всего этого. N.

Скажите, как быть, если девушка прошла гиюр, живет еврейской жизнью, а семья теперь ее не принимает и высмеивает? Если она теперь не ходит на вечеринки в пятницу вечером и не ездит с ними в субботу? Просто все работают в будни и не могут развлекаться, кроме как в выходные. Недавно она не пошла на юбилей отца в субботу, хотя ресторан был в пешей досягаемости. Дома был скандал, теперь с ней никто не разговаривает. Стоит ли ей снять отдельную квартиру и прекратить общаться с родителями и другими родственниками? N.

Здравствуйте. Нормально ли спать раздельно с мужем?

Первые 6 лет нашей семейной жизни мы спали вместе. Муж очень храпит, но раньше как-то получалось спать. И это было прекрасно. Сейчас, с рождением второго ребенка, мы с мужем частенько просыпаемся к малышу, муж быстро засыпает, а я из-за храпа и возни малыша долго потом не могу уснуть. Поэтому перешла одна спать в другую комнату и отлично высыпаюсь. И ребенок, когда в комнате нет тревожной меня, спит хорошо.

Но стало меньше тактильной близости. N.

Здравствуйте! Мне 20 лет, я начала встречаться с мальчиком, было всё хорошо. Но когда мы решили, что хотим создать семью, он как будто изменился: он начал всё время меня упрекать во всем, говорить, что я не понимаю, много учить, говорить, как правильно, говорить, как я должна вести себя, что носить, как разговаривать и с кем общаться!!!

А самая большая для него проблема — это то, что я не такая стройная, как он хочет. И говорит, что все эти проблемы заложены в этом. И хочет, чтобы я активно худела. Всё должно быть так, как он хочет…

Но несмотря ни на что я его очень ценю и уважаю, потому что он помог мне понять, где правда, и помог стать человеком. Он очень умный, и в принципе, если бы не эти его разговоры, я бы даже не сомневалась ни секунды...

Но стоит ли начинать семью, когда уже изначально заложено столько разногласий? Меня это пугает, с одной стороны, а, с другой, я чувствую, что нет для меня лучше, чем он. И я не знаю, что делать. N.

Хотелось бы задать вопрос Ципоре Харитан. Огромное спасибо за возможность смотреть видео на ютубе и за возможность задать Вам вопрос. Восхищаюсь Вашей мудростью и глубиной и благодарю Творца за Вас.

Я в ужасном положении, и очень хотелось бы узнать Ваше мнение. Я замужем три года, весь этот год думаю о разводе каждый день и просто схожу с ума, так как у нас уже есть ребенок (ему чуть больше года).

Познакомились мы с мужем на одном сайте, общались до свадьбы два года, он учился в нашей стране. Он несколько раз приезжал ко мне, у нас были чистые отношения, первый раз мы взялись за руки в день свадьбы. Я думала, мы родственные души, но оказалось, что ошиблась.

После замужества я переехала к нему. У меня не было возможности узнать о его семье. Мы живем все вместе (его мама и другие ее дети). Это само по себе тяжело, но его мать для меня стала невыносимой. Он отдавал ей всю зарплату всегда, и после свадьбы это не изменилось. Я лишь сказала, что она контролирует наш бюджет, и он перестал со мной разговаривать. Я поняла, что ничего плохого о ней говорить нельзя, и больше этого не делала.

Его мать патологически жадный человек. Она делает покупки, и практически ничего кроме крупы, хлеба, кабачков и картошки дома не бывает. Даже когда я была беременна, меня нормально не кормили. Каждый раз, когда муж просил у нее свои же деньги на мои нужды, ей всё дорого, извините, даже простое нижнее белье. Она отдавала мне свои старые вещи, а когда нужны были новые, сама ходила покупать. То же самое — с одеждой ребенку.

А муж не разрешает мне выходить одной из дома. Другой невестке тоже нельзя (это у них в семье так, у других их родственников нет такого). А сам вечно устал, хотя рабочий день у него относительно короткий. Или неважно себя чувствует. Я схожу с ума в этой тюрьме, по-другому это не назвать. Ребенок бедный всё время дома, или муж его берет на очень короткую прогулку возле дома — и всё.

По научению мамы муж говорит, что с тех пор, как женился, ничего не может накопить. Но он тратит деньги не на меня, а на свой проект, который делает дома.

Я стала болеть, сначала ноги, был большой дефицит некоторых витаминов. Врачи для мужа — святое, по врачам он меня водил и лекарства покупал. Слава Богу, это прошло, но появились другие проблемы. После родов я поправилась больше чем на 20 кг. Рожать ездила домой, и меня прорвало. Начала есть как в последний день. Муж критиковал мой вид, говоря, что мне нужно стать нормальной.  Стала голодать и похудела на 20 кг, стала как до свадьбы.

Но критика не остановилась с его стороны.Я очень обиделась и сказала, что он не умеет общаться с женщиной. После чего он не разговаривал со мной неделю, посчитав это неуважением. С тех пор у меня пропало к нему желание. Я даже перестала краситься и следить за собой.

По дому всё делаю я и еще одна невестка. Когда ребенок капризный, мою посуду и готовлю с ним на руках, а он уже достаточно тяжелый. Со спиной тоже проблемы, врач сказал не поднимать тяжести.

Муж практически всё время в телефоне или в компьютере. Как-то взяла его телефон в руки, он занервничал. Пароль не дал, но знаю, что он с кем-то общается, видела уведомления с сайта, где мы познакомились. Он сказал, что не общается.

Я тут одна, как сирота, и даже поговорить со мной для него бремя. Сказал, что этот год я всё делаю для него из чувства долга, а не из любви, как раньше, а я говорю, что мне так плохо, что умереть хочу. Даже стала греховно хотеть заболеть раком и покинуть этот мир. Но как только подумаю о ребенке...

Я уже не выдерживаю, физически и духовно истощена. Мои желания и нужды так долго игнорируются, что я перестала чего-либо желать. Ребенок очень любит отца, а тот — его. Скоро я должна поехать домой, к родителям. Меня не покидают мысли уехать и не вернуться. Но и ребенка не хочется лишать полной семьи.

Чтобы сохранить семью, мне нужно себя заживо похоронить? Или же есть решение? Или — только развод? Работать тут я не могу даже онлайн, так как, когда ребенок засыпает, я работаю над проектом мужа (до замужества работала онлайн). Помогите, пожалуйста, советом, я стала сомневаться в своей адекватности. N.

Здравствуйте.

Мать отца (моя бабушка) всё время гнобила и гадила (и сейчас). Не буду описывать все перипетии семейной ситуации, расскажу лишь то, что больше всего меня беспокоит сейчас. А именно, что бабушка, когда приезжает жить к нам (а теперь она заявила, что хочет остаться с нами насовсем, и манипулирует моим отцом) всячески мне вредит. Портит одежду, уходовую косметику. Посылает мне проклятья (что ничего у меня не будет и никому я не буду нужна) или «скоро, очень скоро с тобой кое-что плохое случится хаха», и проч.

И во время её нахождения в нашей семье я становлюсь полностью обессиленной и обескровленной, здоровье портится, психика расшатывается. И я знаю, что ничего не исправить, пока я не начну самостоятельную жизнь. Причем тут момент такой, что чем лучше и добрее к ней относишься, чем милосерднее и терпеливее, тем больше она наглеет, и не ценит этого. В итоге, я её терплю больше как пожилого человека, а родственные чувства полностью сошли на нет, и она вызывает у меня какое-то отвращение.

Так вот, мой вопрос такой: не может ли быть, что Б-г специально помещает меня под её иго и издевательства? Но зачем, если я теряю при этом свой «цвет» (хорошие душевные качества, радость, вдохновение, деградирую)?

И еще мне её становится жалко часто, и я не знаю что делать. Жалеть её или беспокоиться о себе? Ведь не я над ней издеваюсь и делаю гадости. N.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Я давно встречаюсь с парнем, но у нас не было близости. Он очень этого хочет, готов на мне жениться. Говорит, что безумно меня любит и хочет быть со мной. Я вижу, что он очень страдает оттого, что нет никакого развития наших отношений. А я не могу на это согласиться без брака, а замуж родители не пускают, говорят: тебе сейчас учиться надо. Что мне делать, какое рещение принять, чтобы было правильно? N.

Шалом! Недавно прочитала на сайте вопрос о том, можно ли называть ребенка европейским именем. У меня проблема в обратном: мы с мужем хотим дать ребенку еврейское имя и наткнулись на непонимание родственников.

Мама мужа категорически против этого. А совсем недавно позвонила и сказала, что у нее нет теперь внука. Вчера позвонила тетка мужа из Германии, тоже прося не портить ребенку жизнь и дать любое европейское имя.

Мне очень больно это всё слышать, но мы решили жить религиозной жизнью и воспитывать детей евреями. Можно, конечно, согласиться с ними и до родов не поднимать эту тему, но на их вопрос, дадим ли еврейское имя, я не могу обманывать и говорить, что нет. Как правильно поступить? N.

Добрый день! Хотела спросить, как поступать, если дочка почти шести лет (ходит в школу и оттуда приносит всякие глупости) дома иногда ради игры снимает трусики и показывает младшей сестричке или мне попу, при этом смеётся, ей весело, она так шутит. Пытаюсь ей объяснить, что так делать нельзя, это некрасиво и плохо, что девочка должна быть скромной и скрывать некоторые части своего тела от посторонних глаз. Я постоянно переживаю, что и папе она так может сделать или он увидит. Мои доводы ей не очень понятны, вернее, не очень убедительны для неё. Было даже, что я её ударила по голой попе, но и это не помогло, она только обиделась на меня.

Как объяснять такие вещи ребенку 6 лет? Сестричка — младше ее на 2,5 года — уже тоже начала повторять за ней, дурной пример заразителен. Я думаю, что она из школы приносит подобное. Не то чтобы дети снимали трусы в школе, но я видела, как её одноклассницы тоже хлопают себя и пританцовывают, когда после школы гуляют на площадке. Прошу, подскажите как вести себя маме.

Дополнительная информация:

В нашей стране дети, которым исполнилось 4 года до 31 июля текущего года, идут в первый класс. Моя дочка во втором. Основы полового воспитания в школе начинаются с 3-4 класса — в зависимости от школы. То есть во втором классе ещё об этом говорить не должны были. Дома книг о половом воспитании у нас нет, эротические фильмы мы не смотрим, я стараюсь строго контролировать контент, что дети смотрят по телевизору.

Однако половые различия между мальчиками и девочками (а также ребенком и взрослым) для наших дочек уже не тайна, так как неоднократно видели папу (и меня) в туалете, потому что дверь в туалет у нас не запирается, а им может срочно понадобиться на горшок или что-то сообщить, спросить и т.д.

Я пытаюсь отучить от этого, объясняя, что в туалете мы находимся в приватной зоне и нужно подождать, а не врываться. Наш папа из этого проблему не делает, но я пытаюсь втолковать и ему, что они девочки и не должны видеть папу в процессе мочеиспускания. Муж вырос в семье, где только сыновья, сестёр у него нет, может, поэтому не совсем понимает разницу.

Также дочка видела, как мамы в женской раздевалке бассейна, куда она ходит, переодевают мальчиков её возраста.

Всё же я уверена, что такое поведение она приносит из школы, как и названия половых органов она узнала от других детей в школе.

Понимаю, что оградить от влияния других детей невозможно, но как ей объяснить, что прилично, а что нет — и где граница между девичьей скромностью и бесстыдством. Благодарю, N.

Добрый день. Очень нужна помощь разобраться в себе. Я мама четверых детей. Дети в возрасте 8, 6, 5 и 3 лет, Мне под 30, немного работаю из дома, а так — сижу с детьми. Муж работает полный день.

Так вот, в последнее время я начала злиться, срываться на домашних, мне хочется уйти туда, где тихо и никого нет! Я очень люблю свою жизнь, семью, но последнее время приготовление пищи, уборки, дети, сады и постоянные хождения за всеми, чтоб убрать, меня раздражают. Я люблю готовить, я люблю порядок, но что-то во мне сломалось.

Муж помогает, после работы играет с детьми, может отпустить, чтобы я развеялась, но либо мне этого не хватает, либо я обнаглела. В последнее время я стала замечать выражение недовольства на его лице, но на вопрос «что случилось?» ответ один: «всё хорошо». Но поведение у него — как будто я его чем-то обидела. И у меня еще больше желание сбежать и спрятаться от всех и всего... N.

Уважаемая рабанит Ципора! Я хочу спросить Вас о том, как правильно благодарить Всевышнего. Дело в том, что весь прошлый год по дороге в школу я благодарила Ашема за всё, что Он дает мне и делает для меня: за мою семью, наше благополучие, еврейскую общину, которая есть в нашем городе, кошерную еду, одежду, поездки, друзей, за то, что у меня есть своя комната, и за многое-многое другое. Перечисление занимало примерно 20-25 минут.

Я привыкла делать это именно по дороге в школу, поэтому в выходные и праздники мне было труднее благодарить Ашема, но как только я находила какое-то время — шла куда-то или ехала, или просто если не было дела, — я старалась благодарить Всевышнего, как и в обычные дни.

Но сейчас я почему-то стала замечать, что мне труднее благодарить Ашема, и когда я говорю себе: «Сейчас у меня есть свободное время, надо поблагодарить Ашема, ведь Он дает мне так много каждый день!», то начинаю придумывать себе какие-то дела, отговорки, что устала, что не настроена, что благодарить надо с удовольствием и от чистого сердца, а не заставлять себя, и всё в таком духе...

Пока я говорила это себе, то мне постепенно стало казаться, что в этих словах есть доля правды и лучше благодарить меньше, но с настоящим желанием и более искренне. Тогда я стала вставлять в утреннюю, дневную и вечернюю Амиду (молитву) вместо личной вставки 5 вещей, за которые я благодарна Ашему. Это понравилось мне, и я каждый день перечисляю эти 15 вещей с удовольствием и радостью.

Но практически всё время, как я начала это делать, я стала очень переживать: правильно ли я поступила? Честно говоря, чувствую себя очень неблагодарной по отношению к Ашему. Я часто думаю о том, что ведь Он всегда находит время, чтобы делать ТАК МНОГО хороших вещей для меня каждый день! Он помогает мне и поддерживает меня, заботится обо мне, Он всегда думает обо мне, а я?? Неужели мне так трудно выделить всего 20-25 минут в день, чтобы просто поблагодарить Моего Папу??!! Мне становится очень стыдно, когда я думаю об этом, и я не могу ничего ответить себе.

Пожалуйста, подскажите: что мне делать? Продолжать говорить каждую Амиду 5 вещей благодарности и благодарить Ашема, если просто душой чувствую, что именно сейчас, когда мне так радостно, когда я чувствую себя счастливой, мне очень хочется сказать: «Спасибо, Ашем!»? Или нужно как-то настроиться, может, лучше мотивировать себя, чтобы вернуться к благодарности за большое количество вещей, как я делала это раньше? Если да, как это сделать?

Пожалуйста, помогите мне, это очень-очень важно для меня, потому что сейчас мне стало труднее радоваться и наслаждаться чем-то, я всё время чувствую, что надо поблагодарить Ашема за это (это совсем не трудно и даже очень приятно для меня), но сразу вспоминаются все те, вещи, за которые я не благодарю Его... С самым глубоким уважением к Вам, N.

Добрый день! 3 месяца назад, Барух Ашем (слава Б-гу), я родила сына. И к нам с мужем приехали мои родители, из другой страны. И с этого момента поведение моего мужа изменилось. Вообще он хороший человек, но иногда очень упрямый, вспыльчивый... И вот сейчас с моими родителями он ведет себя грубо, неуважительно, они его раздражают.

Мама дома приготовила еду, и муж принципиально не хотел есть ничего, что приготовлено не мной... У моей мамы очень много энергии, и она во всем старается помочь, возможно, муж чувствует, что он лишний, ненужный? Сейчас бывает: уткнется в компьютер и сидит, не оторвешь его. А бывает, старается как-то преодолеть в себе, видимо, что-то — и подойдет, поможет купать ребенка...

Но он начал и меня обижать, говорить, что я сижу дома, не работаю, не учусь, а его еще критикую в чем-то (когда я прошу с родителями повежливее быть), что я всю беременность дома просидела и разучилась с людьми общаться. Это он пару раз и при беременности говорил.

Говорит, что хотел бы, чтоб я работала, что я ничем не интересуюсь, что только и разговоров что о ребенке, что это глупо выглядит, когда только о ребенке и разговаривают. Как будто он не готов к роли отца, как будто ему это противно, в тягость.

Кроме этого всего, он еще и постоянно жалуется, как ему тяжело держать расстояние (период нида, когда супружеская близость запрещена).

Мои родители очень хорошо относятся к мужу, и по скайпу мы всегда хорошо разговаривали все, но вживую это просто какой-то кошмар, он так грубит, а родители молчат, уходят в комнату. А мне ужасно больно. Мы теперь ругаемся постоянно на этой почве. А потом, бывает, муж как будто очнется, извинится передо мной, скажет, что любит, но на отношение к родителям это не влияет...

А у меня на всё это реакция — собраться и уехать домой к родителям, чтоб ребенок этого не чувствовал всего. Знаю, что так, наверное, неправильно. Скажите, пожалуйста, как себя вести, как сохранить семью? N.

Здравствуйте! Я познакомилась с мужчиной, мы быстро сошлись, через полтора года родилась наша дочь. У мужа от первого брака есть сын-старшеклассник. Муж ушёл из семьи, когда мальчик был маленький. У бывшей жены трудный характер, она любит скандалить и изводить близких неожиданными ссорами. Ребенок жил с ней и ему приходилось терпеть такое отношение.

Муж всегда брал сына на каникулы, выходные. Не задерживал алименты. Но в последние годы муж стал уезжать в командировки, сына брал редко. Общение часто было по телефону.

Между тем мальчик начал конфликтовать с матерью на равных. Мать требовала от него в резкой форме не прогуливать школу, хорошо учиться, помогать по дому хотя бы минимально и поменьше играть в компьютерные игры. Естественно, всё делалось наоборот. Новый мужчина матери что-то сказал мальчику, и тот быстро принял решение жить с нами.

К сожалению, основное время мальчик со мной и моей маленькой дочерью (ей еще нет трех лет ). Но я для него — нежелательный человек, кто-то, кто мешает. Со мной он не хочет контактировать. Украдкой прошмыгивает в кухню и утаскивает еду в спальню.

Я не лезу с воспитанием. Но даже еду он чаще принимает от отца, а моя готовка игнорируется. Часто я не зову его к столу, ведь в этом нет смысла. Может, это плохо с моей стороны?

Я сказала ему, что порядок в его комнате и чистота его одежды — не моя забота. Есть всё для уборки, и стиральная машина сама постирает. Он не стирает. Он не моется. Не чистит зубы. По ночам плохо спит. Играет или в гаджетах. Иногда болтает по 10 часов и более. Это всё злит. Потому, что мне кажется такое его поведение сказочной ленью.

В комнате у мальчика бардак. Одежда нестираная валяется по полу. Это его территория. Я не лезу.

Я стала болеть из-за всего этого. Постоянно мысленно ругаюсь с этим противным ленивым мальчишкой. В доме — как злой дух поселился. Мальчик не общается ни с кем, кроме отца, пока тот не начинает требовать всего, что требовала мать. Тут мальчик срывается и кричит.

Мне хочется плакать. Или уйти с ребёнком и жить в бедности, но спокойно. Мальчик мне кажется опасным, агрессия в нем копится, и он скорее навредит мне, моему ребёнку и моим канарейкам, чем отцу.

Как мне сохранить себя и семью?

Недавно я постирала его одежду, попросила развесить его. Он сказал «да», и одежда продолжила валяться в тазике. Пока отец не зашёл и не повесил. Почти все наши просьбы имеют такой отклик от мальчика: «да» — и ничего не делается.

Муж вернулся из командировки, контролирует сына сам жёстко, ежедневно заставляет ложиться спать. Я перестала думать о мальчике и заботиться о его проблемах. Стало легче.

Мальчик не социален со мной. Но и я не стремлюсь открыть ему объятия. У меня много претензий к нему, его жизнь мне кажется очень беззаботной. Он так часто врет, что просто противно с ним говорить. Меня злит его стремление оттеснить меня и дочь от Своего Папы.

Честно, я считаю дни до конца зимы, когда можно будет собрать вещи и уехать за город. Туда мальчик не поедет надолго, так как там нет быстрого интернета.

Мне уже не хочется полноценного общения с мужем, мне хочется только избавиться от нахождения с мальчиком в одной квартире, ежедневной готовки и слушания, как он треплется по телефону. Ведь он палец о палец не ударит, а я почему-то должна о нём заботиться.

Муж не просит этого от меня. Мы не скандалим насчёт его сына, а тихо вместе страдаем. Мы тихие люди и никогда не умели скандалить и плести интриги. Муж говорит, что с совершеннолетия сын будет жить сам, хочется ему этого или нет.

Я же не хочу быть травой под ногами этого юного ленивца. Я буду держать нейтралитет и так же избегать общения с мальчиком. Может, это неверно? Но дружить мне с ним не хочется. И ему со мной. N.

Доброго времени! Скажите, допустим ли развод в случае постоянных оскорблений от мужа? В последнее время стал угрожать. N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом. Как мне быть с моей светской родней (мама, родные брат и сестра), которые живут европейской культурой? А я одна, кто ушел с того пути уже немало лет тому назад, Борух Ашем (слава Б-гу)! Но связь продолжается у нас, естественно, я их люблю, и мне жаль очень, что они совсем другие и не хотят ничего менять в своей жизни.

Я очень за них переживаю, но вижу, что вряд ли когда-то они захотят идти путем праведным и истинным. Надежды на это нет, хоть и много раз говорила с ними, объясняла.

Брат и сестра ещё молча слушают и отвечают, что они живут так, как их научили, и верят в это всем сердцем (в светский образ жизни) и т.п. Брат соглашается, конечно, со мной, но считает фанатизмом соблюдение заповедей, а точнее, он старается соблюдать только то, что лёгкое, но это капля в море.

А вот мама — она принимает всё в штыки, и у нас с ней было немало скандалов сильных. Она видеть не может меня в скромной одежде и на дух всё не переносит, что касается моего религиозного образа жизни. Часто конфликты с ней. Ситуация безнадежна. Много не буду писать об этом, таких историй у вас и так много. Просто задумываюсь в последнее время и не знаю: вот как почитать мать, когда она полная противоположность религии и воюет со мной?

Дети мои всё видят, слышат ее оскорбления и т.д. Брат вообще жениться собрался на девушке из далеких краев, которая ждёт уже ребенка от него. Вот такой хаос у меня с родней, и вижу, что вряд ли они вернутся на путь верный.

Вопрос такой: как мне быть с ними, как мне относиться ко всему этому? Продолжать с ними родственные связи, несмотря на их образ жизни? Я не могу от них отказаться, я их люблю и переживаю за них. Они меня тоже любят, но вот так по-своему.

Как мне идти на свадьбу к родному брату, где всё чуждо мне? Но это мой единственный брат. Как мне принимать дитя, которого он ждёт, но которое уже не нашей культуры? Мучаюсь от этого всего. Посоветуйте, пожалуйста, мне ваше мнение. Много здоровья Вам! N.

Шалом уважаемая Рабанит Харитан! Я очень благодарна Вам за Ваш ответ, он мне очень помог успокоиться. Спасибо Вам за помощь. Много Вам здоровья. И у меня снова вопрос, так как я совершила глупость. Подскажите, пожалуйста, как дальше вести себя после моего поведения неадекватного.

Дело в том, что мой муж работает сейчас, недавно мой брат его устроил на работу к своим знакомым. Месяц как он стал работать. И вчера мой брат сказал мне, что дела у мужа идут хорошо и т.д. После этого мой план «выжидать» полгода, пока муж сам не решит для себя, нужны мы ему или нет, рухнул...

Я вдруг решила написать ему, не дожидаясь ничего уже. Меня возмутило то, что у него всё налаживается в жизни, работа и с мамой ему комфортно, и тогда зачем мне вообще ждать чего-то, если ему хорошо? И через неделю моего отсутствия он и не думает со мной говорить? Да и, зная его, легко предположить, что он не сделает ни шага навстречу мне, так как я у него виновата всегда во всем.

Подумав так, я написала ему поздно ночью, увидев его в сети, что нам нужно развестись и что ждать нечего, он считает себя правым, а я — себя, и наши отношения в тупике и выхода нет. Лучше будет развестись, чтобы, не дай Б-г, мне в мыслях не согрешить, мечтая о любви. И что я молода ещё, и мне необходима любовь и внимание... Все в этом роде. Он ответил следующее:

— Твоя похоть пройдет, а у детей останутся разбитые сердца и покалеченная жизнь. И тебе с этим жить, тварь.

Мой ответ на это:

— Как ты так можешь писать, вместо того чтобы решить проблему нашу, ты меня оскорбляешь, разве я заслужила такое... и т.п.

Он мне снова ответил, что я дала ему понять, что мне нужен другой и что он не в состоянии мне дать любовь, и что я хочу развестись скорее, чтобы найти замену и т.д. И в конце снова оскорбление — «мразь».

Прошу Вас, дайте мне совет снова. Я сделала глупость, знаю, что так написала. Я ведь собиралась ждать, пока он сам к чему-то придет, но не удержалась, так как знаю, что ему всё равно, что со мной, и ему важны только дети.

Может, он прав? Я — эгоистка, думающая о своих чувствах, а не о чувствах детей? Я поняла, что в принципе ему не важна я. Есть дети, и он живёт ради них и считает, что на первом месте они, а мы не существуем без них. То есть нас связывают только дети, верно? И наша задача — делать их счастливыми, а мы — неважно… нас просто нет...

Вот снова он так всё поставил, что я мучаюсь от угрызений совести, снова виню себя и считаю себя ужасным человеком. Ради себя, любимой, готова лишить детей семьи и т.п. Купила сегодня на субботу себе вино и решила напиться и забыться. Я устала оттого, что я никому неважна, оказывается.

Так было в детстве, я была лишена отца и внимания. И думала, что муж станет мне тем, кто, наконец, будет мною заинтересован. А сегодня я чётко осознала, что и ему я не нужна. Я для него просто няня для его любимых детей, кухарка и т.д.

Потом стала думать, может, Ашем и правда создал женщин для служения мужчинам? Может, мы не имеем права на что-то большее, наша миссии — рожать и растить детей и помогать мужьям? А я тут вдруг взбунтовалась и захотела большего...

Потом я ему написала: извини (уже чувствуя вину до мозга костей). Чтобы он просто забыл всё, что я ему писала ночью и утром, и что я несу бред какой-то от нехватки внимания и т.п. И что желаю ему всего хорошего, и чтобы встретил ту, кто его осчастливит... Он прочёл и не ответил.

Ну, вот и глупость моя. Теперь он ещё больше считает себя правым — с моей подачи... Только вот я подумала, что да, я не хочу, конечно, чтобы семья распалась, тоже в большей степени ради детей. Но потом меня посетила такая мысль: хорошо, что он не ответил мне.

И пусть лучше так он и исчезнет, потому что я представила, что если он пойдет на мировую, то у меня просто нет никакого желания возвращаться в комнатку, где я 5 лет прожила с его мамой, которую я незаслуженно в душе ненавижу... Поэтому, наверное, это плюс для меня. Но минус для детей. Вот так я запуталась.

Как мне быть? Дайте снова добрый Ваш совет, и я постараюсь его придерживаться... N.

Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Мой вопрос: как перестать завидовать? Я, мой муж и все наши друзья приехали в Израиль в юности, в 1990. Было непросто, но мы сумели построить нашу жизнь. Школа / мехина (подготовительная программа при ун-те), армия, учеба... Помощь родителям. И очень много работы по сегодняшний день. Мы вместе 18 лет, и у нас всё хорошо: дети и средний уровень жизни. Без минусов в банке, но с большой экономией. Зато со своей квартирой и поездками за границу.

Теперь сама ситуация. Несколько лет назад наш друг познакомился с девушкой из другой страны. Умная, образованная, с хорошей специальностью, у себя дома хорошо зарабатывала. Они встречались несколько раз в разных странах. Когда два года назад у них началась война, он ее пригласил. И тут началось. Работать на заводе она не может, тяжело. Зато всё должно быть супер — брендовая одежда, органическая еда, деньги родителям... Поездки за границу. Только ради этого и расписались. Я знаю, это неправильно, но я начинаю ее тихо ненавидеть. Как быть? N.

Здравствуйте. Как выполнять мицву (заповедь) о почтении к родителям, если они того не заслуживают?

Почти весь свой 20-летний возраст я мучаюсь с проблемой — моя мама пьёт. Она очень хорошая, красивая, работает на хорошей и важной работе, прекрасная хозяйка, замечательная и заботливая мать, но как только она напивается, а происходит это регулярно, она превращается в тыкву — она ищет конфликта, выяснения отношений, у нее развязывается язык и болтает что угодно, бьёт, обижает меня. Это перечёркивает все её качества, она становится совершенно другим человеком.

Если так продолжится дальше, она может закончить как любой рядовой алкаш. Я понимаю, что ничем не омрачённый человек не будет столько пить, наверняка у неё есть какая-то душевная рана. Ведь у неё так мало подруг, нет мужа, она вечно переживает за меня, а досуг проводит перед телевизором. Мне кажется, она в депрессии.

Я пытался говорить с ней, понять её, предлагал изменить свою жизнь, свой подход к ней, ругался с ней, но мне так и не удалось докопаться до причины и что-то поменять. Складывается впечатление, что её все устраивает и она пьёт только потому, что может. Я предлагал ей лечиться, но она отказывается. Я и сам не уверен, что это поможет, ведь эффективность того же кодирования не подтверждена медициной.

Недавно в ответ на её пьяные выходки я её ударил, мои нервы не выдерживают. Невозможно 20 лет жить в обстановке регулярного индивидуального террора. Я очень стыжусь этого поступка, но это единственный язык, который она понимает.

Прошу Вас, ответьте мне, чего Б-г хочет от меня? За что Он наказывает меня с самого детства? Как мне помочь маме? N.

Я замужем несколько лет. Живем с его родителями, детей нет. Муж работает у родственников каждый день с утра до ночи, так что практически не бывает дома.

Я постоянно его прошу, чтобы он ушел оттуда и мы бы начали что-то свое (я тоже работаю, и тоже у родственников, зарабатываю в 2 раза меньше, чем он).

А он такой человек, что всего боится, каждый раз говорит мне, что я только пришла, а уже хочу прыгнуть выше головы, что нужно еще подождать немного — и всё будет. Но за эти годы у нас так ничего и не изменилось.

Мы из небольшого города, где самая нормальная зарплата это 60 тыс. Но при этом он отдает себя полностью этой работе.

Я постоянно прошу его переехать в какой-нибудь город побольше. Попробовать там поработать, снять какую-нибудь недорогую квартиру.

Поработать, пожить для себя и не ходить на дни рождения, допустим.

Мне обидно оттого, что время идет, ему скоро 30. Его ровесники построили дома себе, и не по одному. А мы так и живем с родителями.

Вот скажите мне, пожалуйста, это нормально, что я постоянно на него, так сказать, давлю на эту тему? Он работает у своего брата, и когда начинает говорить, что он устал, брат начинает говорить: а посмотри на меня, что мне тогда говорить, я встаю в 5 утра, едем за товаром и т.д.

Я считаю так, что это брата с женой личный бизнес и они зарабатывают на этом очень хорошо, покупают себе машины дорогие, дома для всех своих детей купили, в конце концов, у них большие кредиты. А у нас все годы брака ничего не меняется, нет никакого роста, к которому бы мы хотели, так сказать, стремиться и просыпаться рано, чтобы заработать больше.

И вообще: реально ли это — переехать в другой город, допустим, и открыть там свой бизнес без связей и т.д.? N.

Здравствуйте!

Прошу вопрос адресовать Раббанит Ципоре Харитан.

Спасибо Вам большое за оказываемую помощь!

Меня опять смущают мои реалии, которые я сама выбрала из нескольких вариантов после того, как прошлая компания обанкротилась и бросила нас без денег за три месяца.

Варианты были следующие:

Первый вариант: продолжать работать по специальности. Но предложенное место работы было за пределами города и совершенно в противоположной от детского садика стороне, а на работу к 8:00, никаких больничных. Решение было — нанять автоняню, и утром я еду на работу, а автоняня в сад, плюс она готова при болезни сидеть с ребёнком.

Минусы в том, что я переживаю, как автоняня будет объезжать пробки. Смущает, что 70% от зарплаты я буду отдавать ей, плюс на испытательном сроке мне сказали, что будут платить мало, а повышение будет зависеть от меня, «как себя покажете». Этот момент также смущал, т.к. здесь задержки на работе и дополнительные объемы работ, естественно, о декрете и не может быть речи.

Ещё минус: мне нужно было закрыть ИП, а после его закрытия у меня пропадал мой сертифицированный торговый знак. Хотя непонятно, зачем он мне, я всё равно поняла, что торговля — это не моё, и не собираюсь этим заниматься.

Также вместо расходов на няню можно было взять в ипотеку комнату в общежитии возле детсада и в будни жить там, а в выходные дома, и вместо оплаты няни платить ипотеку.

Второй вариант: работать не по специальности — в банке удаленно, из дома, по гибкому графику (подстраиваюсь под ребенка). Здесь, казалось бы, плюсов больше. Нет расходов на няню, сама отвожу и забираю ребенка. При болезнях сама сижу с ребенком. Провожу много времени с ребёнком в доме, это приносит мне радость и душевную гармонию. Плюс возможность уйти в декрет. Хм, плюс остаётся торговый знак за мной — опять же, непонятно, зачем я его создала и так сильно потратилась на сертификацию.

В итоге я выбрала второй вариант. И вот началось обучение, и я взвыла оттого, что мне совершенно не хочется помещать в свою голову эту информацию (кредиты, карты, тарифы, ипотеки, страхования, автострахования, автокредиты…) У меня шок оттого, что мне это даже читать неинтересно, а мне ещё учиться и сдавать тесты и экзамен.

И вот я в очень расстроенных чувствах, что сделала неправильный выбор, т.к. я не хочу этим заниматься. Это я ещё не начала работать с физлицами. Мой мозг и душа в панике оттого, что я буду этим заниматься.

Наверное, моя ошибка в том, что я решила сэкономить на няне. А в моём положении обязательно должна быть няня, и не нужно считать, какой процент от зарплаты я ей отдаю, ведь няни меня всегда выручали и помогали. Нужно просто стараться работать так, чтобы подняли зарплату. А что касается второго декрета, нужно просто постараться наладить хорошие отношения с руководством.

Да, есть цель: родить ещё одного ребенка, уделять им достаточно времени и дать достойное воспитание. Но это же не означает, что идти к цели нужно с помощью любых разовых заработков где попало? Или это плата за цель?

Ведь в любой хорошей организации тоже требуют к себе внимания, поэтому говорят «покажите нам себя», т.е. — насколько готовы задержаться при необходимости выполнить срочное задание, выйти в выходной. А уж о больничных и речи быть не может. Как понять, какую цену за цель я готова заплатить (на что ориентироваться)? N.

Шалом. Хочу вам рассказать о самом настоящем позоре. Мой муж крайне взрывоопасный человек. Вызвать в нем приступ гнева с потоками грязной брани и даже небольшого рукоприкладства может любая мелочь.

Вчера, например, в первый раз воспользовалась духовкой и, к несчастью, обколупались рядом стоящие ящики. И сразу я и дрянь, и тварь, «я же тебе говорил, не надо ею пользоваться, за неделю не исправишь, пойдешь на улицу, не ты покупала эти ящики».

Пару недель назад отмечали день рождения его брата в кафе, и я заказала блюдо, как ему показалось, слишком бестолковое. Малого веса и в составе обычные макароны и красная рыба, но дорогое. В тот вечер я чуть вены себе не порезала, так хотелось это всё закончить!

Вот что мне делать? Уйти мне некуда, родственников здесь нет, денег на аренду нет, тем более мы вместе платим большой кредит. Когда он добрый и милый, я ему 100 раз говорила, что он меня убивает. Так и говорила: твоя жена умерла. Иногда он признаёт свою вину слегка, но толку, до следующего раза...

Итак, уйти я не могу и разговоры ничего не дают. Предугадать, что его разозлит, невозможно. Раньше я сильно переживала, что Всевышний не даёт нам детей, теперь переживаю ещё больше: при детях он бы себя так не вел. N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Хочу выразить вам свою благодарность за вашу работу, я часто обращаюсь к Толдоту и нахожу свои ответы. Но в этот раз не могу.

Недавно я узнала об измене мужа. Видела фотографии. Такое было и раньше, но без фото. Раньше я прощала, он извинялся, просил прощения, менял свое поведение. Ведь у нас дети, четверо, от 2 до 11 лет. И я не уходила. И сейчас не хочу, чтобы дети росли без отца.

Но в этот раз всё произошло больнее, чем когда-либо, так как в последние годы мы много работали над отношениями, у нас наладилась близость, материально не нуждаемся и ничего не предвещало.

Но он умудрился изменить мне с некрасивой семейной женщиной. Она работает у него, делает важную работу. И первой моей мыслью было желание отомстить, но я побоялась, что она отомстит в ответ. Обычно я очень критична к себе, но здесь понимаю, что я красавица по сравнению с ней. И мужу не отказывала в близости, всегда — пожалуйста, в разрешенное время.

Так вот в чем мой вопрос.

После этого я почувствовала сильную боль в душе, и у меня пропало желание соблюдать… Я не понимаю, зачем это надо, если отсутствие близости во время ниды ведет к таким последствиям.

Если б изменила я, то меня бы вышвырнули из дома, забрали бы детей. А тут он даже не извиняется и всё отрицает. Хотя есть фото, где видно его и ее. Как мне быть?

Теперь каждый раз, когда я надеваю парик и длинную юбку, я не понимаю, для чего это, и чувствую себя отвратительно, мне противна я, моя жизнь, мои действия, я чувствую себя тряпкой, так как мне приходится оставаться с ним.

Но парадоксально, что я хочу с ним близости и он тоже хочет, у меня уже была миква (бассейн для ритуальных омовений, после окунания в который жена становится разрешенной мужу) после этого, и у нас всё было. Мы оба ведем себя, как будто ничего не было. Всё очень странно…

Я попросила его уволить ее, пригрозила, что, расскажу ее мужу, но он ничего не предпринял. Помогите разобраться в себе, пожалуйста, и в семье. Я больше не вывожу этих противоречивых чувств.

Хочу добавить, что когда я узнала об этом, то восприняла это спокойно, показательное выступление мужу, конечно, устроила, но внутри была только небольшая тревожность.

И ещё: когда спрашивала его, чего ему не хватает, что делаю не так или ему во мне что-то не нравится, то все ответы были отрицательными, его всё устраивает. Тогда почему он так себя ведет? N.