Тема: Нерелигиозные родители^{перейти в тему} 

Скажите, как быть, если девушка прошла гиюр, живет еврейской жизнью, а семья теперь ее не принимает и высмеивает? Если она теперь не ходит на вечеринки в пятницу вечером и не ездит с ними в субботу? Просто все работают в будни и не могут развлекаться, кроме как в выходные. Недавно она не пошла на юбилей отца в субботу, хотя ресторан был в пешей досягаемости. Дома был скандал, теперь с ней никто не разговаривает. Стоит ли ей снять отдельную квартиру и прекратить общаться с родителями и другими родственниками? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом. Как мне быть с моей светской родней (мама, родные брат и сестра), которые живут европейской культурой? А я одна, кто ушел с того пути уже немало лет тому назад, Борух Ашем (слава Б-гу)! Но связь продолжается у нас, естественно, я их люблю, и мне жаль очень, что они совсем другие и не хотят ничего менять в своей жизни.

Я очень за них переживаю, но вижу, что вряд ли когда-то они захотят идти путем праведным и истинным. Надежды на это нет, хоть и много раз говорила с ними, объясняла.

Брат и сестра ещё молча слушают и отвечают, что они живут так, как их научили, и верят в это всем сердцем (в светский образ жизни) и т.п. Брат соглашается, конечно, со мной, но считает фанатизмом соблюдение заповедей, а точнее, он старается соблюдать только то, что лёгкое, но это капля в море.

А вот мама — она принимает всё в штыки, и у нас с ней было немало скандалов сильных. Она видеть не может меня в скромной одежде и на дух всё не переносит, что касается моего религиозного образа жизни. Часто конфликты с ней. Ситуация безнадежна. Много не буду писать об этом, таких историй у вас и так много. Просто задумываюсь в последнее время и не знаю: вот как почитать мать, когда она полная противоположность религии и воюет со мной?

Дети мои всё видят, слышат ее оскорбления и т.д. Брат вообще жениться собрался на девушке из далеких краев, которая ждёт уже ребенка от него. Вот такой хаос у меня с родней, и вижу, что вряд ли они вернутся на путь верный.

Вопрос такой: как мне быть с ними, как мне относиться ко всему этому? Продолжать с ними родственные связи, несмотря на их образ жизни? Я не могу от них отказаться, я их люблю и переживаю за них. Они меня тоже любят, но вот так по-своему.

Как мне идти на свадьбу к родному брату, где всё чуждо мне? Но это мой единственный брат. Как мне принимать дитя, которого он ждёт, но которое уже не нашей культуры? Мучаюсь от этого всего. Посоветуйте, пожалуйста, мне ваше мнение. Много здоровья Вам! N.

Шалом! Хотела бы адресовать свой вопрос уважаемой раббанит Харитан. Я очень благодарна ей за каждый ответ.

Ситуация такая: мой отец нееврей, живёт в России. Всю жизнь он работал, тянул семью. Мама не работала по состоянию здоровья. Записал меня там в еврейскую школу, хотел, чтобы мы переехали в Израиль. В итоге бабушки не дали документы и, когда я была в школе, мы не переехали. Я уехала сама после университета.

Сейчас, Барух Ашем (слава Б-гу), мы религиозная семья. У нас пятеро детей. Дети, соответственно, учатся в  религиозных детских садиках и школах.

Мой папа регулярно мне пишет такие фразы: «Тем, что запрещаете гаджеты, вы обкрадываете своих детей и себя!», «Вот вы религиозные, а Моисеевы заповеди о почитании родителей не выполняете!».

Мне это очень неприятно. Насчет гаджетов я сказала, что здесь так не принято. Смешнее всего, что наши дети еще и очень маленькие: от девяти лет до года, какие гаджеты, даже если это обычная израильская семья? Я также много раз и вежливо говорила, что это наша родительская позиция. Дети в полном порядке: ходят в кружки, прыгают в резиночку, у них много друзей.

Он всё время возвращается к этой теме, обвиняет меня. У нас еще нет работающего фотоаппарата и компьютера, чтобы постоянно фотографировать детей. И не думаю, что это решит проблему, потому что он продолжит, что гаждеты мы им не даем, телевизор не смотрим.

Мне эти его реплики портят настроение почти на весь день. Ни у родителей, ни у нас нет возможности приезжать. Моя сестра живет недалеко от родителей и помогает им, но детей у нее нет, так что внуков родители не видят.

Как правильно реагировать? Заранее большое спасибо за вашу мудрость. N.

Доброго дня. В моей семье очень тяжелая ситуация, у меня двое детей, я работаю, муж работает и вечерами учит Тору. Помогать нам с детьми мы позвали мою биологическую маму (я гийорет). Проблема заключается в том, что она все время норовит купить и дать детям некошерную еду и все время критикует нас с мужем в методах воспитания детей. Мы с ней стали очень часто ругаться, почти из-за каждого действия. Но у нас не хватает времени, чтобы все успеть. Что может быть выходом из этой ситуации. Н.

Шалом! Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести с родными? Если исполнение предписаний Торы (таких, как «не вари козлёнка в молоке его матери», законы ниды и т.д.) вызывает раздражение, что делать и как себя вести, чтобы приходить к миру?

И ещё, подскажите, пожалуйста, что делать. У моего дяди есть диск с моими старыми фотографиями. Проблема в том, что раньше я не понимала и не принимала законов кошерности одежды, потому фото абсолютно некошерны и ни в коем случае нельзя, чтобы кто-либо их увидел. Дядя этого не поймёт. Так как быть? Нельзя даже и в таком случае опускаться до лжи и воровства? Помогите, пожалуйста. Спасибо. С уважением, С.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, стоит ли воспитывать детей на языке, на котором не говорят нерелигиозные родственники?

Оправдание для этого есть (общество в котором я живу), не будет как хилуль Ашем (осквернение имени Всевышнего), да и русский мат не попадёт в иерусалимский хедер. Большое спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

У нас такая ситуация. Сейчас у детей каникулы и по нашей просьбе мои родители приехали из другой страны помогать нам, смотреть за детьми, так как мы оба работаем.

Они очень не любят быть зависимыми и стараются все продукты покупать сами, пока они здесь. В том числе и овощи-фрукты. Но цены на кошерные в этом году шмиты[i] овощи и фрукты их не устраивают, тем более что в том городе, где мы живём в Израиле, такие овощи и фрукты продаются буквально в нескольких местах, зато этэр мэхира[ii]продаётся на каждом шагу и намного дешевле.

Мои родители — не соблюдающие люди, а мы с мужем уже несколько раз соблюдали год шмиты, и нам это важно.

Я просила, старалась сама после работы заезжать в такой магазин и покупать, но родители как будто специально меня опережают, идут, покупают то, что мы не можем есть, и говорят потом: «Мы имеем право покупать то, что считаем нужным».

Не проблема не есть то, что они купили, но они готовят из этих продуктов и, если мы не едим приготовленную ими еду, потому что в ней овощи этэр мэхира, они обижаются. А мне очень обидно, что они так относятся к тому, что нам важно.

Буду очень благодарна за совет. Да, скоро они уедут, и мы, наверно, ещё год не увидимся, и хотелось бы, чтобы это время прошло хорошо. Но я не чувствую себя хозяйкой в своём доме, потому что им наплевать на наши правила.

Спасибо большое! N.

P.S.:

Еще раз обдумала вопрос и хочу его уточнить. Мне важно, чтобы родители уважали моё мнение и воспринимали серьезно наше соблюдение и все ограничения, которые это соблюдение на нас накладывает.

Но с этим всегда были проблемы, наверно, поэтому мне это и так важно, потому что, сколько я себя помню, моё мнение никогда не спрашивали и не считались с ним. Так что, наверно, проблема намного глубже и зародилась ещё в детстве.

На данный момент я закупаюсь сама после работы, покупаю много, чтобы у родителей не было потребности что-то докупать. Они видят, как мне это тяжело, т.к. я без машины и закупаюсь каждый день. И, по-моему, они начали понимать, что мне и мужу это действительно важно.

[i] Последний год семилетнего цикла — год отдыха земли от сельскохозяйственных работ.

[ii] Разрешение «продать» землю неевреям на год шмиты и таким образом сделать возможной ее обработку. Это разрешение было дано раввинами в трудные времена в порядке исключения, сегодня же оно является очень проблематичным. С фруктами и овощами, выращенными на такой земле, также есть галахическая проблема.

Шалом, помогите, пожалуйста. С началом стремления стать соблюдающей отношения между мной и родителями значительно ухудшились. Дошло все до того, что мать проклинает. Подскажите, что следует делать в соответствии с Торой? И что делать с проклятиями? Жду с нетерпением Вашего ответа. М.

Шалом! Помогите, пожалуйста, разобраться в следующем вопросе. У меня сильная неприязнь к свекрови. Я просто ее на дух не переношу, не пойму, почему. Она мне ничего плохого не сделала, а, наоборот, только хорошее. Но за всю жизнь в целом меня никто так не раздражал, как она.

Я спрашиваю себя, почему, и не могу найти ответ. Может, всё оттого, что мы с ней разные слишком, она светский человек, а мы с мужем соблюдаем Законы Ашема (Всевышнего) и детей растим так же. Но живём мы все вынужденно у неё.

Может, от этого у меня к ней такая неприязнь, может, дело не в ней, а в том, что я не могу себя чувствовать, живя с ней, полноценной хозяйкой, мамой и женой? Она как камень преткновения, может, для меня? Просто я не пойму: может ли человек испытывать такое к человеку без причин?

Я еле держу себя, каждое ее слово и ее вид меня просто раздражает уже невыносимо. Прошу мужа съехать на съёмную квартиру, но пока не выходит найти что-то подходящее. Мои дети берут с нее пример в некоторых вещах, она смотрит непристойные фильмы, и дети это видят. Может, всё в этом дело, а не в ней лично?

Посоветуйте: как быть? Как работать над собой и перестать так не любить человека незаслуженно, ни за что.

А ещё, может, оттого, что я знаю, как она плохо относилась к мужу моему всё его детство — и не только, даже сейчас бывает такое при детях. Пишу о ней, и меня даже трясет. Помогите, пожалуйста, мудростью Вашей. N.

Здравствуйте. Я сделала гиюр уже более двух лет назад и живу далеко от своих родителей. Я стараюсь очень укрепляться в аводат аШем (служении Всевышнему), и поняла, что мне надо работать над обережением глаз (и ушей).

Я уже давно стала слушать почти исключительно еврейскую музыку, а теперь я стала переходить с «втыкания» в нееврейский интернет на прослушивание лекций.

Проблема не в этом. Я очень люблю свою семью и привыкла поддерживать их (теперь уже больше по телефону, а не через физическую помощь). У моей семьи, к сожалению, тяжелая ситуация: дома — больные дети. Моя мама стала последние годы более «верующая»: иногда слышу от нее, что «всё Свыше», а раньше она говорила исключительно, как Б-г ее ненавидит, наказывает или Ему всё равно на ее молитвы (хас вэ-халила — не дай Б-г).

Но до сих пор иногда мама говорит такое, на что я не знаю, как ответить. Высказывания, что она не верит, что Мошиах придет, что то, что в мире происходит, — это просто так, ну, и иногда также о том, что вся эта ситуация — просто ужасное наказание от Б-га...

С одной стороны, хочется спорить — сказать, что всё неправда, и вообще ограничить разговоры на эту тему. Это же вредно — не беречь уши от таких неправдивых высказываний, и я это даже чувствую на себе. А, с другой стороны, это моя мама... Она меня родила, и я ее люблю, и хочу уважать, поддержать и утешить, а не быть тираном ее слов.

Но как, если она не верит полностью еврейской Традиции? Что мне сказать в таком случае? N.

Мама не поддерживает меня в вере.

Когда была у неё в гостях, сказала, что не хочу ужинать, приготовлю себе сама. Она, не спросив, положила в тарелку для мяса блюдо с маслом (хоть его и немного). На мои просьбы не делать так, начинает кричать, что я неблагодарная, я пытаюсь объяснить ей правила, но слушать она не хочет

Не знаю, что делать с этой женщиной, больше не хочу к ней приезжать. N.

Здравствуйте! Уважаемый консультант, у меня есть следующий вопрос.

Сейчас я, с Б-жьей помощью, придерживаюсь кашрута, молюсь, соблюдаю субботу. Но мои родители, к сожалению, отрицательно относятся к этому, особенно мать. Недавно обстоятельства сложились таким образом, что я после нескольких лет отдельного проживания вернулась в дом родителей.

Скажите, пожалуйста, как правильно реагировать, когда мама-еврейка говорит вещи, мягко говоря, сильно противоречащие иудаизму? Надо ли что-то отвечать, когда она отрицает всемогущество Творца и прочие подобные вещи?

Кроме того, в самом доме много предметов, относящихся к авода зара (идолопоклонству). Меня также беспокоит, что, отрицая ценности иудаизма, мама интересуется вещами, которые можно назвать современным идолопоклонством.

Я стараюсь обходить эти темы, чтоб избежать ссор, и, как правило, сдерживаюсь.

Извините за длинный вопрос. Очень надеюсь на Вашу помощь, так как мне очень неприятно и больно видеть такое в своей семье, и я не знаю, как правильнее поступать. Спасибо! N.

Здравствуйте. У меня каждый праздник серьезная проблема с родителями моего супруга (они атеисты). Я проживаю в N., они в Y., каждый раз приглашают нас в гости, и так как мы не приходим, они на нас очень в обиде. Подскажите, как им объяснить, не обижая их, что мы не хотим и не можем к ним приезжать по праздникам?.. Спасибо, Р. 

Наши дети плохо говорят по-русски, и мои родители даже просят не только с ними говорить по-русски дома, но и нанять для них учителей русского языка, чтобы они могли общаться с внуками. Мой муж, он тоже считает, что хорошо, чтобы дети знали два языка, а я очень боюсь, что если дети будут хорошо знать русский язык, у них будет больше связь с бабушкой и дедушкой, которые постоянно говорят о важности получения профессии, об открытости современного общества, о недостатках, на их взгляд, религиозного воспитания. Я понимаю, что нельзя их обижать, но как правильно построить с ними так отношения, чтобы они не влияли на наших детей?

L.

Мои родители считают, что то, что я тянусь к иудаизму, это мне всё внушили и меня каким-то образом зомбировали. Стоит ли что-то им доказывать или пусть будет, как будет? N.

Здравствуйте. Как вылечить себя от обиды на маму, несмотря на то, что мама продолжает сыпать соль на рану?

Из-за этого я теряю голову и мои реакции на ситуации, связанные с той давней обидой, неадекватны. Ко второму дню каждого визита моей мамы (она живет за границей, а мы — я, жена и дети — в Израиле) я срываюсь на крики и дохожу до нервного истощения.

Я жил с мамой до 20 лет, и у нас были замечательные и очень доверительные отношения. Я у мамы единственный ребенок и весь смысл ее жизни. Чтобы «спасти» меня от армии, мама устроила, чтобы я уехал учиться за границу.

Теперь я понимаю, что она нарисовала в своем воображении, как сложится вся дальнейшая жизнь (какая у меня будет семья, как она будет жить рядом с нами и т. д.). Через несколько лет после отъезда я стал приближаться к еврейству (это, конечно, в планы моей мамы не входило).

Было это уже 16 лет назад. Мама с бабушкой приехали меня навестить. Я пришел домой и увидел, что бабушка готовит оладушки на мясной сковороде. Я спрашиваю: «Бабушка, оладушки со сметаной?» Она отвечает: «А как же!» И тут моя мама говорит бабушке: «Зачем ты ему рассказываешь? Надо тебе всё рассказать!»

Боль этого момента свежа до сих пор. Это боль обманутого доверия, боль того, что мама готова через меня переступить. Что мама на самом деле растила меня для себя, а на меня как личность ей наплевать.

После этого эпизода я уехал в Израиль, учился в ешиве и женился. Когда мама к нам приезжает, она хочет готовить (по ее мнению, мы с этим, как и со всем остальным, не справляемся). Если я замечаю, что она сделала что-то не по правилам (а делает она всё очень быстро, всегда в спешке), она вспыхивает.

Например, я говорю: «Мамочка, нож, которым Ты резала, молочный», а она: «Выкинь теперь и нож, и сковородку, и продукты!» Мама хочет, чтобы ей доверяли, и очень обижается, что ее «проверяют». Но я знаю: если она будет знать, что сделала ошибку, то не расскажет.

Она упорно считает, что ей не доверяют из-за ошибок, и отказывается понять, что не заслуживает доверия.

Однако мой вопрос не про то, что делать с мамой, а про то, что делать с собой. Каждый раз, когда я воспринимаю действия или слова мамы как наплевательское отношение к правилам кашрута, это сыплет соль на рану 16-летней давности. И я воспринимаю это как наплевательское отношение к себе и теряю способность реагировать адекватно и мудро.

Думаю, что для многих проблем в наших взаимоотношениях с мамой нашлись бы технические решения, если бы я смог применить голову. Итак, вопрос: как справиться с обидой и восстановить возможность думать головой? Спасибо, N.

Шалом, недавно мой парень рассказал о прошлом своей семьи. Я была, мягко сказать, потрясена этим рассказом. Отец моего парня бросил семью ради другой женщины. Были ссоры, слезы, обида и ложь, много негативного. Спустя годы они каким-то образом помирились и сейчас всей семьёй общаются со второй женой отца.

Я знакома с мамой парня, она очень добра ко мне, и у нас с ней хорошие отношения. Когда я узнала, мне было обидно за неё. Она повторно замуж не вышла, и у неё до сих пор есть обида на бывшего мужа. Она чувствует, что дети и муж предали её. Ей приходится общаться с бывшим мужем и его женой из-за детей.

С отцом парня и его женой я лично ещё не знакома, но мне они уже как-то не нравятся. У меня самой отец изменял маме в своё время. Я не знаю, как с ними строить отношения, и думаю, не поступит ли парень со мной так же, раз у него такой образ отца. Заранее спасибо. N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, каким образом можно наладить отношения с родителями, если они люди «старой, советской школы»? Мне сложно говорить с ними и делиться своими мыслями, так как уже знаю, что они меня осудят, высмеют или проявят невнимание.

С другой стороны, я понимаю, что их самих воспитывали таким же «потребительским» способом и что, возможно, им сложно тоже. Они много ждут от меня. Я максимально стараюсь оправдать их ожидания и надежды, но порой мне кажется, что их требования просто бессмысленны, а иногда даже абсурдны.

Мне бы очень хотелось начать жить с ними в гармонии и помочь им обрести знания и мудрость, которые передают нам уважаемые раввины. Спасибо. С уважением, N.

Уважаемые раввины! Моя мама говорит, что не верит во Всевышнего. Я стараюсь соблюдать кашрут, цниют, шабат. Я очень боюсь последствий поведения моей матери для меня. Что мне делать? Заранее благодарю за ответ. N.

Здравствуйте! В 15 лет я сделала тшуву и веду религиозный образ жизни. Причем, начав соблюдать, не испытывала трудности с духовным проявлением, приняла, будто всю жизнь соблюдала.

Единственное, в чем была проблема, — это проблема с моим окружением, в том числе, с родителями. На данный момент это меня беспокоит. К сожалению, им трудно это принять, а я каждый Шаббат провожу в слезах… Изо всех сил стараюсь не грустить в такой великий день, но трудно, очень трудно совладать с этим.

Казалось бы, родители — это самые близкие люди в этом мире. Конечно, А-Шем (Творец) всегда со мной, и я чувствую Его помощь всегда, но так больно оттого, что для них не имеет значения мой внутренний мир. Ведь они запросто могут отключить свет во всех комнатах, включить телевизор, громкую музыку… Хочется бежать из этого дома.

Да, понимаю, это испытание, которое Всевышний послал, которое нужно преодолеть, но что делать? Так грустно осознавать, что они не принимают это… Я так хочу им помочь… Но в то же время найти покой в человеке, который поймёт. N.

Уважаемый консультант, подскажите, как поступить с родителями. Мы стали религиозными очень давно. Прошло время агрессивного неприятия нового образа жизни, но родители продолжают попытки повлиять на внуков.

Каждую субботу они приходят, даже не стучат, а сразу открывают двери, как будто пришли к себе домой. Начинаются будничные разговоры, злословие, детям говорят глупости, что нужно поменьше учить Тору, а вот без английского и математики нельзя устроиться. И «нет ничего страшного в том, чтобы вступить в смешанный брак».

Как быть? Разрушают нам атмосферу субботы и праздников, покушаются на будущее детей. Спасибо заранее за совет. N.

Шалом рав. У меня есть к Вам очень важный и волнующий вопрос, в решении которого очень нуждаюсь. С самого детства я хотела жить полной еврейской жизнью — зажигать субботние свечи, молиться Шахарит при возможности, одеваться скромно и соблюдать кашрут… Сейчас мне шестнадцать, но я по-прежнему стремлюсь к исполнению заповедей, которые предписал нам Всевышний.

Барух Ашем (слава Б-гу), так сложились обстоятельства, что в прошлом году выпала прекрасная возможность поехать учиться в Иерусалим, в религиозную школу. Там же потихоньку начала всё соблюдать. Этим летом приехала домой к своим родителям. Несмотря на то, что в родном городе с кашрутом, соблюдением субботы и прочими важными вещами весьма непросто, я продолжала соблюдать.

Но моя мама против этого желания, аргументируя такую позицию тем, что я закрываюсь ото всех, становлюсь чуть ли не монахиней и вообще ограничиваю себя. Я пыталась мягко и ненавязчиво намекнуть ей, что это вовсе не плохо — соблюдать кашрут, скромно одеваться, и я себя совсем не ограничиваю. Но мама очень строго к этому всему относится, и мы не можем прийти к полному компромиссу во всех этих вопросах.

Я не могу подобрать правильные слова для разговора со столь родным мне человеком, как мама, и постепенно появляется желание сорваться. Становится сложнее молиться по утрам, покупать кошерную еду, потому что люди иногда на меня странно смотрят, а дома семья совсем не поощряет то, что я соблюдаю субботу настолько в полной мере, насколько это возможно.

Я очень сильно не хочу ссориться с мамой и расстраивать семью, потому что очень люблю её и уважаю, но и сходить с пути истинного тоже не хочу. Как мне объяснить матери, что для меня очень важно жить еврейской жизнью, чтобы она смогла правильно понять меня? Очень надеюсь на помощь с Вашей стороны. С уважением, N.

Добрый день!

У меня вопрос о том, как вести себя с мамой, которая постоянно критикует меня за мою веру и нарушает мое личное пространство.

Я уже 9 лет в браке, у меня 4 своих детей, и я хочу их воспитать в духе Торы и мицвот. Мама считает, что всё, что я делаю, — не то и не так. Она тоже соблюдала когда-то, но потом отошла и решила, что слушать раввинов, то есть тех, кто указывает, по ее мнению, как жить, — не стоит: «Они сами люди» и т. д. Я очень устала от ее посягательств.

Завтра она хочет приехать ко мне, как мне себя вести?

Спасибо. N.

Мир Вам!

Ципора Харитан ответила на вопрос: «Как остановить пустые разговоры и злословие мамы, не прерывая и не обижая ее?»

Спасибо за понятный и содержательный ответ, и прошу по возможности прояснить последнее предложение ответа, а именно: как поддерживать разговор с родителями, если тема или предмет разговора противоречит принципам веры и духовным ценностям, в которых только пытаешься утвердиться и которым не без труда пытаешься следовать?

Поддерживая такой разговор, либо фальшиво лицемеришь, либо на деле отступаешься (даже если это обычное обывательское пустословие) от принципов веры. Не поддерживая такой разговор, нарушаешь заповедь почитания родителей, в глазах которых молчание и неучастие в праздном разговоре может выглядеть как высокомерное и надменное к ним отношение.

Заранее спасибо за ответ на вопрос: как поддерживать разговор с родителями? N.

Шалом!

Мой вопрос касается отношений с отцом. Сначала немного информации о нем. Я очень уважаю его. Он в душе внутри хороший человек, но далек от религии. Ему 80 лет. Всю жизнь он проработал профессором философии в университете.

Он человек далеко не глупый. Но безумно косноязычный. Если открывать ему душу, то будешь за это наказан. Он обязательно использует информацию, которую ты ему сообщишь, против тебя. Уколет, подстебнет, сделает тебе больно. Эта черта не дает ему общаться на глубинном уровне с людьми. У него мало друзей. Круг его друзей ограничивается родственниками.

Когда он работал, его многие поздравляли с днем рождения, сейчас же это только родственники, которых не так уж и много. Мне его жаль в этом плане. Но он абсолютно ничего не хочет делать с этой своей чертой, которая мешает ему общаться с людьми. Я последние несколько лет отдалился от него и стараюсь особо с ним не разводить разговоров. Только по минимальному. Не рассказывая о своих планах/ценностях/убеждениях. Говорю только о том, где был и что видел и с кем общался, возможно.

Мне 27, я долгое время жил отдельно, но сейчас так получилось, что мы живем вместе. Недавно был случай, который очень меня задел. Не буду вдаваться в подробности, но он сказал одну вещь, которая по сути была правдой обо мне, но от него это прозвучало как упрек, очень оскорбительно для меня. И я не могу с ним начать общаться. Он достаточно гордый чтобы извиниться, но пару раз пытался со мной заговорить. А я не могу.

Не потому, что я его не люблю, нет. Это человек дал мне жизнь, дал мне получить достойное образование, кров над головой, поездки на моря в детстве, одежду. Многим я ему обязан. Но общаться с ним я не могу просто потому, что каждый раз готовлюсь к тому, как он начнет язвить и обижать, оперируя теми фактами, которые успел узнать.

Я понимаю, что общаться с ним полноценно не могу. Никто не может. Но я не знаю, как мне быть. Сегодня, например, он трижды пытался со мной заговорить. И на одну из фраз я ответил через силу. Но вечером, когда он подошел ко мне на расстояние одного метра, я просто подскочил и убежал. Не потому что я гордый, а потому, что стало страшно и я почувствовал, что мне прямо сейчас некомфортно и может быть опасно и больно.

Помогите мне, пожалуйста, советом, как я должен поступать в соответствии с Торой в данном случае? Игнорировать и дальше, общаться или что вообще делать?.. Спасибо, N.

Дорогая Ципора! Вы так помогли мне своим ответом на мой вопрос. Но сейчас ситуация ухудшилась. Особенно больно мне и даже страшно, что я рассорилась с мамой в дни раскаяния и суда, когда надо со всеми мириться и просить прощения. Я приготовила вкусный ужин для праздничной трапезы, на которой очень хотела видеть своих родителей. Мама хотела прийти, но папа сказал, что ему очень тяжело. Я уговаривала, но он не согласился.

Надо признать, что он очень слаб и почти не двигается. На второй день праздника я с утра побежала к родителям, чтобы им не было слишком грустно в Рош а-Шана. Мама встретила меня со списком продуктов в руках и сказала, что мой муж должен сейчас поехать в «русский» магазин за продуктами. Я уже решила не поднимать вопрос о кашруте, но сказала, что в праздник мой муж не поедет в магазин. Мы, конечно, делали покупки накануне и спрашивали у мамы, что ей купить. Мама рассердилась, стала ругать и обвинять меня.

Не буду перечислять эти обвинения, так как более печальным было для меня то, что мы ссоримся, а я не знаю, за что мне просить прощения. Я не могу просить прощения за то, что не ем у мамы, что не приезжаю в шабат, что не хочу делать покупки в праздник, а именно это и было причиной ее обид. Тогда я сказала, что прошу прощения за все, что ее так обидело, но она сказала очень зло: «Б-г простит».

Я ушла, а она продолжала ругать меня за закрытой дверью. Я погуляла вокруг дома, поплакали и решила помириться во что бы то ни стало. Когда я вернулась, она набросилась на меня опять, и мне пришлось уйти. Я послала к ней вечером сыновей, чтобы они проведали деда и бабушку. Вот уже несколько дней я не звоню, так как не готова опять рыдать и портить себе и семье настроение. За что мне просить прощение? Как встречать Судный день в ссоре? Как помириться с мамой? N.

Добрый день, уважаемые консультанты! Большое спасибо за вашу трудную, но очень нужную работу! Мой вопрос (возможно, ответ уже был дан другим спрашивающим, но я не нашла): как можно, не нарушая заповеди уважать родителей, остановить «трефные», пустые разговоры моей мамы о деньгах, политике и т.п. в субботу и праздники, ЛАШОН ха-РА (злословие), не прерывая и не обижая ее? СПАСИБО.С большим уважением. N.

Здравствуйте! Вы просите подробно описать ситуацию, но не хочется забирать столько вашего времени, к тому же, уважаемая Ципора, я заметила вашу способность читать между строк. Мне за сорок, замужем, двое детей старшего школьного возраста, живем в N. Я очень стараюсь соблюдать, что могу, но моя семья недовольна этим. Особенно обидно, что моя мама не одобряет меня и называет мои минимальные старания — крайностями. Мы очень поссорились с ней на днях из-за того, что я попросила брата приехать на выходные, чтобы побыть с родителями. Мы с мужем на несколько дней уезжаем в отпуск. Брат старше и живет в другом городе. Приезжает 2 раза в год. Мама просто набросилась на меня с требованиями оставить брата в покое, так как он устал и должен отдыхать. Мы же с мужем каждый день после работы ездили в больницу к отцу, ну и конечно помогаем, чем можем, ежедневно. А главное — поводом для ссоры послужило то, что я отказалась взять кастрюлю с мясом, приготовленную мамой. Я неоднократно говорила маме, что, если она хочет, чтобы я ела у нее, то надо покупать кашерное мясо. Я даже спросила ее, почему она так хотела, чтобы я вышла за еврея, ведь она против моей тяги ко всему еврейскому. Посоветуйте, как быть. Должна ли я смириться с тем, что, несмотря на мою помощь и неучастие брата, мама всегда будет относиться к нему лучше, чем ко мне? Как не обижать маму, но не нарушать хотя бы те несколько заповедей, которые я соблюдаю? Как сохранить хорошие отношения с братом? N.

Здравствуйте! У меня мама наполовину еврейка. Я прохожу курс гиюра. То есть, заканчиваю. Последний месяц. Я приехала в Израиль 5 лет назад, с самого начала стала жить по-еврейски. И кашрут соблюдала, как я могла и знала, и дети мои учатся в религиозной школе. Но недавно приехали мои родители. Им это не нравится, и они никак не поддерживают то, что и как я делаю. И все время мы ругаемся. У нас во всем разногласия. Даже кипу и цицит сын мой носил. И из-за этого у нас неприятности возникли. Дети уже меня не слушают, раз бабушка говорит, что всё это не надо носить семилетнему сыну. Я знаю, что Я должна уважать родителей. Но не получается. Что мне делать, и как мне идти дальше? Подскажите, пожалуйста. Я устала каждый день ругаться с родителями и быть «плохой дочкой». С уважением к вам, N.

Шалом! Моя мама не соблюдает традиции. До отъезда в Израиль мы жили вместе и я ела, то, что она готовит (из кошерных продуктов, зная основные принципы кашрута), 5 лет я была в Израиле, после этого мама тоже приехала. Для нее очень важно готовить для нас. То, что она не соблюдает и, конечно, не очень разбирается в тонкостях кашрута, не вызывает сильного желания это есть. С другой стороны, я знаю, что ее сильно обидит мой отказ. Как быть в такой ситуации? Спасибо. N.

Шалом. у меня ситуация, из которой я не знаю как найти выход. Мы с мужем живем с родителями мужа уже год. Первое время я даже была рада, что мы живем вместе. У нас прекрасные отношения со свекровью. Но я устала жить вместе. Во-первых, они ничего не соблюдают. Постоянное возникают проблемы с кашрутом. Хотя родители мужа относятся к нам уважительно, но это мало помогает в практическом хозяйстве. Во-вторых, я не могу побыть с мужем наедине. Про Шабат вообще говорить нечего — телевизор и прочее… Я понимаю, что самый простой выход — снять квартиру. Но муж, хоть и согласен, на практике ничего не делает. Что же мне делать в такой ситуации? N.

Я встречаюсь с мужчиной, он еврей по материнской линии, уже 5 лет. Он не против узаконить отношения, но тут вмешивается его мама, которая против жены, открыто посещающей синагогу, и грозится меня даже посадить, если мы распишемся. Она постоянно устраивает истерики и говорит, что я хочу присвоить их квартиру. У меня есть своя жилплощадь и чужого мне не надо. Молодой человек мечется между мной и мамой, не зная, что делать. Как быть в таких ситуациях? N.

Я очень расстроена, даже не знаю, как правильно поступать. Сейчас мы с детьми находимся в гостях у наших родственников. Мы вынуждены два месяца проживать у них (у свекрови). Понятно, что для меня очень непривычен быт этого дома, не предназначенный для многодетной семьи. Но что больше всего меня угнетает, это неравное отношение к моим детям. Старший ребенок очень «удобный» — никаких проблем, а с малышами сплошные проблемы. Поэтому детей постоянно сравнивают, покупают подарки только старшему и всячески намекают мне, что дети ведут себя неподобающе. Я устала от этого, но перечить или делать замечания я не могу (так как мы в гостях и из уважения к возрасту) И вообще мы для них — как секта закрытого типа (чего только стоило пережить шабат). Как правильно себя вести, чтобы сохранить отношения, но и не испортить жизнь себе и детям? N.

Здравствуйте! Я хотела бы адресовать свой вопрос ребецен Ципоре Харитан. В нашей семье и у меня, и у мужа очень тяжелые отношения с матерями. Наши отцы умерли, и они остались одни. Ситуация осложняется тем, что они негативно относятся к соблюдению.

Моя мама живет недалеко (в том же городе), летом живем на даче вместе. Она часто обижается на то, что я «о ней не думаю, наплевательски к ней отношусь». То, что она озвучивает, я стараюсь выполнять, звоню ей каждый день и общаюсь подолгу. Если еду в дешевый магазин, то спрашиваю, что купить, стараюсь купить в магазине для нее какие-то «вкусняшки», но все равно она находит поводы обидеться. Проговаривать, объяснять свои обиды, просьбы она отказывается — говорит, что я должна сама все понимать, а я не понимаю, т.к. у меня другой характер. Например, она обиделась, что я не встретила ее в будний день с поезда (с тех пор я стараюсь всегда отпроситься и встретить ее), а мне это не нужно — мне легче самой доехать, принять ванну и отдохнуть. И есть огромное количество таких мелочей. (Сейчас она обижена на меня за то, что неправильно прочитала мою смс, и доказать теперь, что я написала «нет», а не «да», не получается). До рождения дочки еще удавалось сглаживать острые углы, но после ее рождения отношения ухудшились, т.к. если я жестко встаю на какую-то позицию, то она воспринимает это как личное оскорбление. А уступать в некоторых вещах я не готова: я категорически пресекаю отрицательные разговоры при дочке (а ей уже 3 года) про меня и мужа (какие мы идиоты и т.д.), я категорически против ора при дочке (мы с мужем довольно спокойные люди, а мама заводится с пол-оборота). После прошлого лета рядом с бабушкой пришлось очень долго отучать дочь от ора и истерик.

С мамой моего мужа отношения лучше, т.к. она живет далеко — в другом городе, и прямые самолеты к ним не летают. Поэтому после рождения дочки, в основном, она к нам приезжала несколько раз в год на пару недель (муж к ней ездит на выходные пт.-вс. раз в 2 месяца), но она считает, что этого мало. Она буквально требует, чтобы мы приезжали к ней. А мне это психологически тяжело, т.к. она совершенно не считается с нашим мнением. И пока это касалось только меня, я готова была терпеть, но опять же: когда речь заходит о дочке, я не готова на все закрывать глаза.

Например, она аллергик, но аллергия не постоянная на что-то, а проявляется периодически, поэтому мы даем все, но по чуть-чуть. У бабушки она три дня питалась конфетами, печеньем и т.д. С аргументацией «не так часто вы ко мне приезжаете». На мои просьбы не давать ей много соленой рыбы и квашеной капусты тоже внимания не обращали. Пока мы с мужем вышли в магазин (на пару часов), ей постригли ногти — я понимаю, что в этом ничего такого нет, но без спроса, да и потом ничего не сказав, — психологически я бешусь от этого. Дочка на улице захотела в туалет. Найти его в парке не удалось быстро, поэтому мы решили ехать домой. Свекровь уговаривала нас, чтобы дочка сняла комбинезон и пописала прямо на улице (комбинезон цельный, так что пришлось бы снимать и верх, а на улице был минус). Мы с мужем были против. И пока он был рядом, нам удавалось отстаивать свою позицию, но как только он отошел за машиной, свекровь приняла решение раздеть дочку и посадить писать. Мои доводы просто не слышали. Не драться же с ней, да и кричать на нее я не могу. А потом весь вечер она причитала: «Надо прогреть ее, как бы не застудила чего». Мужу тоже тяжело с ней, и я пытаюсь его успокаивать, хоть и самой такое поведение не нравится. Она часто «капает» ему на мозги, он не выдерживает, срывается, ругается, она обижается, но продолжает капать, пока он не сделает так, как она хочет. И еще мне кажется (но это только мне), что она манипулирует моим мужем со своим здоровьем. Она постоянно жалуется, как ей плохо, какое высокое давление и т.д., но, когда она у нас (или мы у нее), все всегда в порядке, к врачам она не ходит, т.к. они ничего не делают, лекарства пьет не все и не всегда, постоянно просит, чтоб мы дочку у нее на недельку оставили…

Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать, как наладить отношения с мамами — они у нас пожилые, за 60, чтоб все жили в мире, спокойно, чтоб у дочки и следующих детей был правильный образец для подражания. Мы уже устали постоянно бояться нарваться на мину. Как сделать так, чтоб нашу точку зрения уважали (мы готовы к диалогу, обсуждению, но не к ультиматумам — «только я знаю, как правильно»). Извините, пожалуйста, за столь сумбурное письмо, просто наболело. Помогите, пожалуйста, наладить контакт. Заранее спасибо! С уважением, В.

Моя мать сказала Б-гохульственную вещь в ненормативной лексике. Ей показалось, что я вела себя как фанатик. Я после этого перестала разговаривать и носить вещи, которые она купила. Помогите, что мне делать? Так и дальше игнорировать её? Р.

Здравствуйте, уважаемый консультант. В последнее время я стою перед выбором — между мужем и мамой. Проблема следующая. По семейным обстоятельствам моя мама живет уже год вместе с нами. Изначально она не приняла наш религиозный образ жизни, но когда это были просто поездки «в гости» на две недели, это было не столь заметно. Но сейчас она позволяет себе обсуждать недостатки моего мужа, его характер, привычки и проч. Обижается, если считает, что он делает что-то не так, как следует по ее мнению, но при этом не идет на открытый конфликт. В доме просто атмосфера холодной войны. В последнее время я понимаю, что начинаю смотреть на мужа глазами мамы, придираться и критиковать его, что очень сказывается на шлом байт. С одной стороны, я понимаю, что поступаю неправильно, но, с другой стороны, может быть, мама права? Разве может мама желать плохого своему ребенку? В скором времени мама снимет отдельное жилье, и я не знаю, как после всего, что было, восстановить семейную гармонию и какие отношения стоит выстроить с мамой? Стоит ли отдалиться от нее на время или, наоборот, поддерживать примерно такую же интенсивность отношений? Стоит ли поговорить и объяснить ей свою позицию или, наоборот, делать вид, что все хорошо? Помогите, пожалуйста, с уважением, Н.

Шалом! Нашей семье меньше 2 лет. Живем далеко от родителей жены. С ними не очень хорошие отношения, т.к. когда мы приезжали к ним в гости, они плохо встретили, грубили. Теперь жена поехала в свой город сама, без меня (прошлая поездка была около полугода назад). Навестить родителей и подруг. Я остался один дома, т.к. нет желания встречаться с родителями и нет финансовой возможности поехать вместе. Проблема в том, что я недоволен поведением жены. Мне кажется, что она должна была воздержаться от этой поездки. Если ехать, то только вместе. Родители встретили ее хорошо, не в пример тому, как они встречают нас вместе. Думаю, что больше всего меня задевает именно это. Нужно добавить, что родители были против переезда жены ко мне. Подскажите, пожалуйста, как я должен правильно оценить эту ситуацию? Н.

Уважаемый рав, что делать, если уже немолодые родители, не приобщенные к вере, совершают плохие поступки, в том числе, в отношении детей? Спасибо. V.