Темы: Отношения с семьей, Ципора Харитан, Женщина, Общение супругов, Забота о себе, Материнство
Добрый день. Очень нужна помощь разобраться в себе. Я мама четверых детей. Дети в возрасте 8, 6, 5 и 3 лет, Мне под 30, немного работаю из дома, а так — сижу с детьми. Муж работает полный день.
Так вот, в последнее время я начала злиться, срываться на домашних, мне хочется уйти туда, где тихо и никого нет! Я очень люблю свою жизнь, семью, но последнее время приготовление пищи, уборки, дети, сады и постоянные хождения за всеми, чтоб убрать, меня раздражают. Я люблю готовить, я люблю порядок, но что-то во мне сломалось.
Муж помогает, после работы играет с детьми, может отпустить, чтобы я развеялась, но либо мне этого не хватает, либо я обнаглела. В последнее время я стала замечать выражение недовольства на его лице, но на вопрос «что случилось?» ответ один: «всё хорошо». Но поведение у него — как будто я его чем-то обидела. И у меня еще больше желание сбежать и спрятаться от всех и всего... N.
Уважаемая N.,
К сожалению, Вы — далеко не единственная молодая женщина, которая в какой-то степени ощущает себя в клетке.
До рождения детей Вы могли выбирать, что делать со своим временем, куда Вам хочется пойти, что делать. А теперь вместо Вас это решают Ваши семейные обстоятельства. И очень многие молодые женщины чувствуют, что их это подавляет и вызывает сильное раздражение.
И вполне может пропасть желание что-то делать и т.д.
Вопрос только — какой выход? И здесь, как это ни тяжело, советую задуматься: а какая альтернатива? Ну, допустим, Вы сбежите. ОК, а что дальше? И как Вы представляете себе жизнь после побега?
Я понимаю: то, что пишу Вам, звучит очень неприятно. Но действительно нет варианта, при котором, не бросив мужа и детей, Вы можете вернуться к состоянию абсолютной свободы.
И даже если Вам кажется, что Вы сможете найти какие-то другие занятия, которые Вас больше удовлетворят, всё равно останется необходимость работать, зарабатывать, подчиняться чужим распоряжениям и чужой воле.
Короче, я веду к тому, что, к сожалению, человек, как говорят наши мудрецы, не (полностью) свободен — «не по своей воле ты родился и не по своей воле живешь, и не по своей воле умрешь» (Пиркей Авот 4:22).
Т.е. в любом случае человек должен в той или иной мере подчиняться тому, что происходит в его жизни, даже если его это не устраивает.
И поэтому по жизни мы можем либо очень жалеть себя, что жизнь не такая, как нам бы хотелось, либо решить, что, как говорится, «это то, что есть».
Вам это может показаться очень грустным. Т.е. я как будто говорю, что в любом случае придется быть в клетке. Но по жизни существуют только два способа решать проблемы: либо изменить обстоятельства, и это очень непросто, либо изменить свое отношение к обстоятельствам. А вот это уже легче.
То есть если решить для себя, что полной свободы, к сожалению, не будет, но можно найти что-то, что помогает поднять настроение, уже будет легче. Например, Вы пишете: муж старается дать Вам возможность прогуляться и улучшить свое состояние, а Вам такого отрезка времени недостаточно.
Но Вы пишете это, осуждая себя. А если принять себя и сказать, что Вы молодая женщина и, видимо, Вам действительно нужно больше выходить и развлекаться — и не видеть в этом свою «испорченность» (когда Вы пишете, что «обнаглели»), а признать, что Вы и вправду нуждаетесь в отдыхе, то, возможно, Вам станет намного легче.
Но когда Вы ждете, чтобы мужа не раздражало то, что Вы недовольны и у Вас подавленное настроение, мне кажется, что Ваши ожидания от него — нереалистические.
Поэтому если вместо того, чтобы пилить себя, что Вы плохая жена, Вы открыто поговорите с мужем и скажете ему: Вы цените то, что он для Вас делает, но, к сожалению, Вам этого часто недостаточно и Вы просите его вместе с Вами подумать, как сделать так, чтобы организоваться больше выходить, больше где-то бывать и т.д.
Думаю, что Вам будет гораздо легче договориться с мужем, когда он услышит, что Вас действительно беспокоит. Потому что если мы представим его состояние, то окажется неудивительным, что он недоволен.
Предполагаю, что он неоднократно себя спрашивал: я выкладываюсь, а она еще и недовольна? Что я могу тут сделать?
Так вот, думаю, что открытый разговор об этом может помочь гораздо больше, чем взаимное недовольство, которое даже не обсуждается.
То есть, получается, обе стороны не знают, чего, собственно говоря, хочет человек, который должен быть самым близким.
И еще раз повторю: видеть себя «плохой» никогда и никому не помогло. А вот честно и серьезно обсудить проблемы и решить, что делать, — может помочь.
Возможно, одним из выходов может быть понимание, что Вам лучше работать вне дома. Мне кажется, что настроение, которое Вы описываете, носит характер легкой депрессии — от однообразия и скуки домашней рутины.
И, возможно, если Вы будете больше выходить, общаться с людьми — не для больших заработков, а в первую очередь для того, чтобы поднять свое настроение, то многое может измениться к лучшему.
Но обижаться и наказывать себя за свое плохое настроение — это явно не метод помочь себе.
С уважением и пожеланием найти общий язык с мужем, объяснить ему, что Вы цените то, что он для Вас делает, и найти смысл и радость в своей жизни, Ципора Харитан
N.B.:
Если Вам кажется, что для этого Вам нужна помощь психолога, не экономьте на ней. Иногда обращение за помощью к профессионалу может совершенно изменить наши взаимоотношения и наладить их.
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Завоевание страны Ханаан
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Сборник мидрашей о недельной главе Торы
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Мидраш сообщает много важной информации о том, как выглядели вторые скрижали. В отличие от первых, они не возникли сами собой.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Ицхака Зильбера на недельную главу «Экев»
Рав Бенцион Зильбер,
из цикла «Недельные главы Торы, рав Бенцион Зильбер»
Рав Ефим Свирский
Рав Цви Патлас,
из цикла «Короткие видео по недельным главам»
Рав Цви Патлас,
из цикла «Недельные главы Торы»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Этот мир — неподходящее место для получения награды
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
Специальное благословение после трапезы с хлебом
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «О нашем, еврейском»
По материалам газеты «Исток»