Когда настает время близости, я готова, а мужу не хочется…

Уважаемая N.,

Ваше письмо напомнило мне знаменитую русскую детскую сказку про журавля и лисицу. Т.е. когда журавль кормит лисицу, он кормит ее из узкой посудины, а лисица журавля — из широкой, поэтому оба ходят голодные и обиженные.

А в вашем случае, видимо, у обеих сторон накопились взаимные обиды в сфере интимности, и каждый настолько занят тем, что он — обиженная сторона, что до близости и любви не доходит.

Поэтому если Вы хотите восстановить любовные отношения, то очень важно самостоятельно или через посредника-психолога поговорить — не о том, что было до сих пор, а о том, как сделать так, чтобы прийти к точке, в которой обоим хочется.

Возможно, Вашему мужу хочется почувствовать, что он — важнее дома и возни с малышами, и то, что Вы, со своей стороны, откладываете, вызывает у него такое же ощущение обиды, какое есть у Вас.

Поэтому еще раз предлагаю (и предложила бы Вашему мужу, если бы он первый обратился ко мне): проявите инициативу и скажите, что Вы очень соскучились по нему и хотели бы понять, что надо изменить, по его мнению, чтобы близость была желанной вам обоим.

И попробуйте принять любые технические варианты, которые он будет предлагать, и посмотрите, ведет ли это к улучшению в отношениях.

Что касается вопроса, как сохранять этот интерес друг к другу, то есть только один вариант: отношения должны быть на очень высокой ступени в системе наших приоритетов. А всё остальное, что не является необходимым и срочным в тот момент, что хочется (даже если это очень важные вещи), откладывается на потом.

Потому что если близость стоит на низкой ступени в системе приоритетов, то всегда будет причина отложить ее на другой раз.

Поэтому думаю, что и взаимные обиды тоже должны опуститься в системе приоритетов.

А для этого нужно понять, что тут есть женское и мужское представление о близости, и когда мы думаем, что вторая сторона воспринимает ситуацию так же, как мы, то это всегда ведет к проблемам во взаимоотношениях вообще, а тем более — в такой тонкой сфере, как близость.

Скажу еще четче: то, что Вам может казаться непреложной истиной в жизни семьи, для мужчины может быть чем-то глубоко побочным и давать ему ощущение, что его не видят вообще.

Точно так же муж может абсолютно не понимать Вашу ущемленную гордость (Вы пишете: «Мне это обидно и унизительно. А просить или настаивать ещё хуже для меня»). И видеть в этом безразличие с Вашей стороны.

Только откровенный с обеих сторон разговор может помочь понять, как работает у каждого из вас механизм возбуждения и желания. И тогда, надеюсь, вы сможете восстановить, с Б-жьей помощью, радость в отношениях.

С уважением и пожеланием счастливой семейной жизни, Ципора Харитан