Как общаться с будущей свекровью и родственниками будущего мужа?

Уважаемая N.,

Мазаль тов, поздравляю с помолвкой, желаю Вам построить настоящий еврейский дом!

Маленький юмористический совет дает рав Кушнир: молодая невестка подходит к свекрови и спрашивает: «Мама, что ваш сын любит поесть?» И это — залог семейного счастья на всю жизнь.

Из Ваших предыдущих писем на сайт видно, что Вы стремитесь жить согласно воле Творца. Вы не боитесь смотреть правде в глаза, а, наоборот, ищете ее. Вы задаете вопросы, потому что хотите понять, как правильно поступать.

Осмелюсь предположить, что ответ на свой вопрос Вы уже знаете. Важно быть приветливой, вежливой, относиться ко всем новым родственникам с уважением, терпеливо выслушивать.

Чтобы избежать предвзятости, относитесь к свекру и свекрови так, как будто это Ваши дядя и тетя, которые Вас любят, а Вы любите их, но у вас нет близких отношений, так как вы редко встречались и мало друг друга знаете.

К невесткам и золовкам относитесь дружелюбно, как относитесь к подругам — не самым близким, но с которыми Вам приятно проводить время. К племянникам относитесь, как будто Вы — их бебиситтер. Можно вместе играть и интересоваться их поделками, но без ощущения обязанности.

Будем надеяться, что в будущем вы сблизитесь по-настоящему, но это занимает время.

Что можно еще посоветовать?

Много проблем возникает, когда молодые живут с родителями. Раввины настоятельно советуют начинать семейную жизнь отдельно от родителей, в отдельной, пусть даже маленькой, съемной квартире.

Также важно помнить, что в отношениях участвуют двое. Если одна сторона делает всё, что в ее силах, проявляет вежливость и готова идти на уступки, вторая сторона должна делать то же самое.

Дай Б-г, чтобы Ваша новая семья ценила Вас и была готова внести положительный вклад в ваши отношения — и чтобы то, что пишу ниже, не было для Вас актуальным.

На сайте есть много писем от невесток, которые не могут поладить с родственниками мужа, потому что те не могут или не хотят идти на уступки, а невестки очень страдают от этого. (Есть, конечно, и случаи, когда мужу тяжело с родственниками жены).

Мягкая по характеру девушка, у которой до этого были со всеми хорошие отношения, может оказаться неподготовленной к требовательности, критике, а то и грубости со стороны новых родственников.

Ей может казаться, что она сама виновата, сама провоцирует такое отношение к себе, и ощущать, что не знает, как это изменить. Ниже я приведу несколько неотъемлемых «прав человека»^[1]. Если эти права нарушаются, то нужно ставить границы. Итак:

1. У Вас есть право просить что-либо у других или просить их о помощи.
2. У Вас есть право иногда ставить свои интересы выше интересов других людей.
3. У Вас есть право на собственные чувства, и у Вас есть право выражать свои чувства и боль.
4. У Вас есть право на собственное мнение.
5. У Вас есть право оставлять за собой последнее слово, когда речь идет о Ваших убеждениях, и право считать эти убеждения легитимными.
6. У Вас есть право переживать происходящее по-своему, даже если это отличается от отношения других к данной ситуации (например, есть право радоваться, расстраиваться, волноваться, грустить, скорбеть, даже если другие относятся к ситуации легко или безразлично).
7. У Вас есть право противостоять и не принимать критику или любое поведение по отношению к Вам, если оно Вас ранит.
8. У Вас есть право просить других идти на уступки.
9. У Вас есть право сказать «нет». Это не показатель того, что Вы плохой или эгоистичный и неблагодарный человек.
10. У Вас есть право просить о помощи, эмоциональной поддержке или о чем-либо, что Вам необходимо (даже если Вы можете этого не получить).
11. У Вас есть право не оправдываться перед другими людьми.
12. У Вас есть право не брать на себя ответственность за чьи-то проблемы.
13. У Вас есть право не вмешиваться.
14. У Вас есть право иногда утруждать других или вызывать у них недовольство.

Вообще этот список может оказаться полезен любому, кто чувствует себя некомфортно в отношениях с кем-либо (не только с родственниками, но и с друзьями или на работе). Если человек видит, что эти его «права» нарушаются, то стоит приложить усилия к тому, чтобы изменить отношения.

Тому, кому сложно самому поставить границы, стоит обратиться за помощью, чтобы научиться эффективному общению и развить настойчивость и способность постоять за себя.

Желаю Вам еще раз мазаль тов, и я убеждена, что со своей стороны Вы будете делать всё, что в Ваших силах, чтобы построить настоящий еврейский дом.

С уважением, Гитель Итахова

[1] Mathew McKay, Ph.D, Jeffrey C. Wood, Psy.D, Jeffrey Brantley, MD. Dialectical Behavior Therapy Workbook, 2nd edition, 2019.