Мой муж еще не готов к роли отца?

Уважаемая N.,

Поздравляю Вас с рождением сына, желаю видеть от него много радости.

Вы описываете очень непростую ситуацию, которая сложилась у вас дома с приездом родителей и рождением ребёнка. Представляю себе, насколько Вы устали, растеряны, погружены в уход за первым ребёнком, а тут ещё семейные неурядицы.

Вы и сама пишете: возможно, муж реагирует так из-за того, что его раздирают противоречивые чувства, но Вам тяжело его понять.

Давайте попробуем встать на его место. Во-первых, он, видимо, действительно не понимает ещё, какова его роль как молодого отца. Предполагаю, что опытная бабушка и молодая мама совершенно поглощены ребёнком и помощь мужа, наверное, совсем лишняя.

Во-вторых, первые роды — всегда травматическая ситуация. Если он был с Вами и сопровождал Вас, то, вероятно, очень нанервничался и ничем особенно не мог помочь. Если не был, то чувствовал себя ещё более ненужным и лишним.

В-третьих, для молодого мужчины действительно очень тяжёл период ниды после того, как за девять месяцев совершенно отвыкли от всяких запретов и ограничений.

В-четвёртых, Вы пишете, что и для него лично сейчас тяжёлый период и он не находит себе места в армии. То есть, не при деле.

В-пятых, принимать в гостях родителей жены и чувствовать, что сейчас для жены важнее её родители, а не он, тоже непросто для мужского самолюбия.

Результатом всего этого является подавленный и разозлённый мужчина, который срывает своё раздражение на близких людях. А так как Вы пишете, что некоторые конфликты у вас были и во время беременности, то, несомненно, сейчас они обострились.

Очень просто понять Ваше желание убежать куда подальше из этой ситуации, к людям, с которыми Вы себя чувствуете спокойно и уверенно, то есть к собственным родителям. Но это желание девочки, которой хочется быть защищённой и любимой.

А Вы теперь — взрослая женщина, сами мама, и никак не может быть, что для Вашего ребёнка будет хорошо через две недели после родов остаться без отца. То есть понятно, что поддаться желанию бегства — это не то, что Вы должны сделать в этой ситуации.

Что Вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Во-первых, однозначно и на всю жизнь: Вы теперь в первую очередь жена, а только потом дочь. Поэтому защитите мужа перед родителями и скажите им, что хоть Вам и неловко, что он срывается и ведёт себя некрасиво, но он Ваш муж, хозяин дома и самый важный для Вас человек. Поэтому Вы просите родителей заранее простить его и делать всё так, как он хочет и просит, У ВАС ДОМА.

Во-вторых, вместо того, чтобы критиковать мужа, поговорите с ним любовно и дружелюбно, скажите ему, как Вам важно его тепло и внимание именно потому, что Вы сейчас запрещены ему, как Вы по нему скучаете и как Вам хочется больше быть с ним.

Объясните ему, что ребёнок для Вас сейчас действительно самое важное и поэтому, возможно, Вы говорите о нём чересчур много для мужского уха, и Вы понимаете, что такая крошка ему ещё совсем неинтересна. Не доказывайте ему, что ребёнок — это смысл жизни.

В-третьих, мужу очень важно услышать, что он не потерял своё значение и ценность в Ваших глазах и что Вы его очень любите, даже если это невозможно сейчас выразить физически.

В-четвёртых, он нуждается в Вашем понимании и сочувствии в той ситуации, в которой он оказался с армией. Не критикуйте его, а поддержите, скажите, что Вы понимаете, что ему сейчас скучно, но армию посередине не бросишь, а поэтому придётся потерпеть, а потом, Вы надеетесь, он действительно сможет учить то, что ему интересно.

Не реагируйте сейчас на его критику насчет того, что Вы не бизнесвумен, а отвечайте, что у Вас сейчас послеродовой период и всё равно в ближайшие месяцы разговор о Вашей учёбе и работе не очень актуален.

Короче, я предлагаю что-то очень непростое, а именно: не доказывать свою правоту, а быть умной, понимающей, сочувствующей и поддерживающей. Это очень непросто, потому что у Вас самой сейчас очень нелёгкий период.

Но если, не дай Б-г, у Вас в доме образуется два лагеря — коалиция между Вами и родителями против мужа, — то Вы рискуете разрушить свою молодую семью раньше, чем она начала строиться.

Ваш муж, несомненно, переживает сейчас мужской послеродовой кризис, и, как я когда-то слышала от очень мудрого раввина и психолога, для любого мужского самолюбия невыносимо ощущение, что крохотный красный кусочек мяса занимает жену гораздо больше, чем он (а тут ещё и родители жены, вместе с ней целиком занятые ребёнком).

Так вот в этой ситуации Ваш муж, который психологически тоже ещё, наверное, не сложился как взрослый мужчина и отец, совершенно не находит себе места и может тоже сделать ошибочные шаги, если его к ним подталкивать.

Поэтому необходимо хорошо помолиться Всевышнему, чтобы Он «активизировал» в Вас больше той мудрости и понимания, которые даны женщинам, чтобы строить свой дом, и выстоять в ближайшие недели в этой непростой ситуации.

Когда муж увидит, что Вы на его стороне и поддерживаете его, я не сомневаюсь, что очень многое в его поведении изменится, тем более что Вы сами пишете — он хороший человек и Вас любит.

Желаю Вам как можно больше терпения, женской мудрости и желания строить свой дом.