Как вести себя с мужем после моего неадекватного поступка?
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Депрессия, Интимные отношения, Секс, Свекровь, Разница в возрасте
Шалом уважаемая Рабанит Харитан! Я очень благодарна Вам за Ваш ответ, он мне очень помог успокоиться. Спасибо Вам за помощь. Много Вам здоровья. И у меня снова вопрос, так как я совершила глупость. Подскажите, пожалуйста, как дальше вести себя после моего поведения неадекватного.
Дело в том, что мой муж работает сейчас, недавно мой брат его устроил на работу к своим знакомым. Месяц как он стал работать. И вчера мой брат сказал мне, что дела у мужа идут хорошо и т.д. После этого мой план «выжидать» полгода, пока муж сам не решит для себя, нужны мы ему или нет, рухнул...
Я вдруг решила написать ему, не дожидаясь ничего уже. Меня возмутило то, что у него всё налаживается в жизни, работа и с мамой ему комфортно, и тогда зачем мне вообще ждать чего-то, если ему хорошо? И через неделю моего отсутствия он и не думает со мной говорить? Да и, зная его, легко предположить, что он не сделает ни шага навстречу мне, так как я у него виновата всегда во всем.
Подумав так, я написала ему поздно ночью, увидев его в сети, что нам нужно развестись и что ждать нечего, он считает себя правым, а я — себя, и наши отношения в тупике и выхода нет. Лучше будет развестись, чтобы, не дай Б-г, мне в мыслях не согрешить, мечтая о любви. И что я молода ещё, и мне необходима любовь и внимание... Все в этом роде. Он ответил следующее:
— Твоя похоть пройдет, а у детей останутся разбитые сердца и покалеченная жизнь. И тебе с этим жить, тварь.
Мой ответ на это:
— Как ты так можешь писать, вместо того чтобы решить проблему нашу, ты меня оскорбляешь, разве я заслужила такое... и т.п.
Он мне снова ответил, что я дала ему понять, что мне нужен другой и что он не в состоянии мне дать любовь, и что я хочу развестись скорее, чтобы найти замену и т.д. И в конце снова оскорбление — «мразь».
Прошу Вас, дайте мне совет снова. Я сделала глупость, знаю, что так написала. Я ведь собиралась ждать, пока он сам к чему-то придет, но не удержалась, так как знаю, что ему всё равно, что со мной, и ему важны только дети.
Может, он прав? Я — эгоистка, думающая о своих чувствах, а не о чувствах детей? Я поняла, что в принципе ему не важна я. Есть дети, и он живёт ради них и считает, что на первом месте они, а мы не существуем без них. То есть нас связывают только дети, верно? И наша задача — делать их счастливыми, а мы — неважно… нас просто нет...
Вот снова он так всё поставил, что я мучаюсь от угрызений совести, снова виню себя и считаю себя ужасным человеком. Ради себя, любимой, готова лишить детей семьи и т.п. Купила сегодня на субботу себе вино и решила напиться и забыться. Я устала оттого, что я никому неважна, оказывается.
Так было в детстве, я была лишена отца и внимания. И думала, что муж станет мне тем, кто, наконец, будет мною заинтересован. А сегодня я чётко осознала, что и ему я не нужна. Я для него просто няня для его любимых детей, кухарка и т.д.
Потом стала думать, может, Ашем и правда создал женщин для служения мужчинам? Может, мы не имеем права на что-то большее, наша миссии — рожать и растить детей и помогать мужьям? А я тут вдруг взбунтовалась и захотела большего...
Потом я ему написала: извини (уже чувствуя вину до мозга костей). Чтобы он просто забыл всё, что я ему писала ночью и утром, и что я несу бред какой-то от нехватки внимания и т.п. И что желаю ему всего хорошего, и чтобы встретил ту, кто его осчастливит... Он прочёл и не ответил.
Ну, вот и глупость моя. Теперь он ещё больше считает себя правым — с моей подачи... Только вот я подумала, что да, я не хочу, конечно, чтобы семья распалась, тоже в большей степени ради детей. Но потом меня посетила такая мысль: хорошо, что он не ответил мне.
И пусть лучше так он и исчезнет, потому что я представила, что если он пойдет на мировую, то у меня просто нет никакого желания возвращаться в комнатку, где я 5 лет прожила с его мамой, которую я незаслуженно в душе ненавижу... Поэтому, наверное, это плюс для меня. Но минус для детей. Вот так я запуталась.
Как мне быть? Дайте снова добрый Ваш совет, и я постараюсь его придерживаться... N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Спасибо за теплые слова.
Простите, но то, что в первую очередь советую: любую реакцию на поведение мужа отложите на тот момент, когда Вы немного остыли, с одной стороны, и не находитесь под влиянием алкоголя, с другой стороны.
Потому что всё, что Вы описываете, — и предложение разводиться, и просьбы о прощении, — всё это не было обдумано, а был всплеск эмоций, который Вас бросал из одной крайности в другую.
Теперь о Вашем желании чувствовать себя любимой женщиной: оно абсолютно нормально, Б-гом женщине подарено. И женщина, которая хочет любви, никак не заслуживает оскорблений и проклятий. И желание быть любимой не является «грешной похотью».
С другой стороны, ваша с мужем разница в возрасте, видимо, сильно сказывается. И не знаю, насколько Ваш муж был «горячим» в молодые годы, но, видимо, сейчас его потенция не очень высока. И, как многие мужчины, он может даже бояться, что вообще ничего не получится, и избегать близости из страха неудачи.
Поэтому Вам важно взвесить, хотите ли Вы ДЛЯ СЕБЯ продолжать Ваш брак. И если нет, то можете ли Вы взять на себя ответственность за детей. Если можете и не хотите оставаться с мужем, тогда можно расстаться.
Если Вы чувствуете, что сама детей не потянете, тогда важно помириться по-настоящему и попробовать уговорить мужа посоветоваться с врачом. Есть лекарства, которые очень хорошо влияют на мужскую потенцию. Но нельзя сказать мужу: «Лечись, импотент!» и рассчитывать, что ваши отношения от этого улучшатся.
А если Вы будете ему показывать, что цените его заботу и любовь к детям и ради них желательно, чтобы ваши отношения улучшились, тогда потихоньку это может сработать.
Что касается самой себя, то попробуйте любить себя, т.е. позвольте себе развлечения, что-нибудь приятное (осторожно — не алкоголь или, не дай Б-г, наркотики).
Что касается Вашего мужа, то неудивительно, что он ставит детей прежде себя, так как это то, что он видел всю жизнь. Ваша свекровь отказывает себе уже долгие годы в минимальных нормальных условиях, лишь бы дать место семье сына. Так что трудно ожидать от Вашего мужа чего-то иного.
А я предполагаю, что Вы добиваетесь от мужа любви и внимания не самыми мирными методами. И поэтому для него, видимо, дети действительно дороже, так как они не требуют того, чего он, как он чувствует, не может дать.
На основании всего, что я тут написала, советую не спешить с решением, а подумать и взвесить для себя, чего же Вы всё-таки хотите. Потому что, судя по Вашим последним письмам, Вас бросает из огня в полымя и в какой-то час суток Вы глубоко оскорблены и хотите расстаться, а в другой час хотите удержать семью ЛЮБОЙ ценой.
А так нельзя принять твердое и разумное решение. Поэтому повторю то, что уже писала: не спешите, а подумайте, что ВАМ надо больше всего. И с этим идите дальше целеустремленно и продуманно.
С Б-жьей помощью, надеюсь, что Вы сможете сделать правильный для себя выбор. Понятно, что в любом случае у этого выбора будет цена. Но невозможно добиться чего-либо, если нет готовности принять последствия своего решения.
С уважением и пожеланием понять, что человек создан Всевышним быть счастливым, а не страдать всю жизнь, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
