Секс — единственный показатель любви в браке!?

Дорогая N.!

Внимательно прочитала Ваше письмо.

Ваша семья — это весь Ваш мир, вся Ваша жизнь. Вы вкладываете в мужа и детей всю себя и ожидаете отдачу за Ваш огромный вклад, за бесконечное добро и заботу, которыми окружены члены Вашей семьи. И поэтому Вам так больно, когда вдруг оказывается, что что-то ещё и не так.

И как может быть, что Вы даёте всё, а муж, которого Вы так любите, о котором так заботитесь, почти единственный источник Вашей радости, ценит как раз что-то другое? И тогда Вам кажется, что муж Вас не любит, недостаточно ценит, как много Вы для него делаете, и требует что-то, что кажется Вам чрезмерным.

А ему кажется, что Вы его не любите, так как ему — недостаточно. Вам неприятно с Вашей стороны, ему — с его, и обстановка накаляется….

Когда мы хотим изменить ситуацию, мы не можем пытаться менять другого человека. Не стоит и ждать, что он сам изменится, — это неблагодарное занятие. Что же мы всё-таки можем? Можем подумать, что и как изменить самим. Так, чтобы и Вы были довольны, счастливы и чувствовали себя любимой, и муж.

Из Вашего письма понятно, насколько Вам важна семья, и то, что Вы «вкладываете» в мужа и детей. Вопрос: по каким критериям и приоритетам в каждый данный момент времени Вы выбираете, как и что делать?

Если кто-то занимает очень важную и ответственную должность и ему необходимо выполнить очень много задач, какие задачи он запланирует выполнить в первую очередь? Те, что не может сделать никто другой, те, что важней и раньше. А остальное — отложит или передаст полномочия. Верно?

Вы — жена, основа Вашего дома, хранительница семейного счастья. Это важнейшая должность. Всевышний наделил Вас мудростью понять, что именно в Вашем доме никто другой, с Б-жьей помощью, не сможет сделать. Вы согласны, что никто кроме Вас не может быть женой Вашего мужа и получать с ним наслаждение от супружеской близости?

И, слава Б-гу, похоже, что Вашему мужу это тоже понятно. И он к Вам очень расположен. Поэтому он и расстраивается.

Иногда может показаться: если мы неидеально выполним домашнюю работу или воспользуемся чьей-то помощью, мы как будто станем менее полноценными. Вы наверняка заметили, что работа по дому никогда не кончается. И всегда можно сделать что-то ещё, и ещё чуть-чуть лучше — до бесконечности.

Всё, что Вы делаете для семьи, — это очень-очень важные дела, которые постепенно строят Ваш дом. Это кирпичи. Интимная связь мужа и жены (конечно, при соблюдении чистоты семейной жизни) — это фундамент Вашего дома. Это не 99 процентов. Это 100 процентов в другой плоскости. Если нет фундамента, на чём будут держаться кирпичи?

И если всё строение держится непрочно или разваливается, тяжелее оценить качество этих кирпичей, какие бы они ни были и сколько бы сил в них ни было вложено.

А когда фундамент крепкий, всё кирпичи стройно стоят на своих местах, даже если они просто хорошие и не такие доскональные, и строительство идёт постепенно. В таком случае понятно, что нечего беспокоиться, в итоге дом выйдет на славу.

Теперь — что касается любви. Вы, по всей видимости, хорошо знаете, что любить — это отдавать, и Вы действительно много отдаёте тем, кого любите. Как это делать? — Давать человеку то, что ЕМУ нужно, то, что ЕГО обрадует.

Например, если у человека, которого Вы любите, хороший аппетит и потребность в большем количестве еды, да ещё такой еды, которая кажется не самой вкусной, — можно ли его обвинить в этом? Или нужно его накормить? А даже если накормить, но в сердце немного презирать за такой аппетит, — это любовь?

А если Вы для него приготовили, например, букет цветов или ещё какой-нибудь сюрприз, а он — голодный и еды мало, так что? Теперь этот букет или сюрприз никому не нужен? Понятно, что есть важно и без еды невозможно, но в таком количестве и качестве — это не перебор?

Или да, или нет, но если Вы любите и понимаете, что любимому важно, Вы всё отложите в сторону, отдохнёте, наберётесь сил — и приготовите столько и так, сколько и как он хочет. Не букет, не сюрприз, хоть Вы в них так много вложили, а еду. Вот тогда понятно, что Вы любите.

И понятно, что когда любимый будет сыт, он сможет оценить всё остальное, что Вы сделали. А пока он голоден или даже недостаточно сыт, ему так плохо, что он ни о чём другом не в состоянии думать.

И если ему придётся часто голодать, он будет осознанно или неосознанно обижаться, разговаривать сквозь зубы и обижать Вас (голод сводит с ума!), но, скорее всего, постесняется всё время напоминать Вам о своём аппетите, даже если Вы спросите: а что я сделала не так?

А если он долго недоедал, то даже тогда, когда он получит еду в достаточном для него количестве и качестве, займет время, пока он по-настоящему поверит, что теперь эта пытка закончилась и его будут кормить всегда.

Тогда он постепенно начнёт получать больше удовольствия от еды. Тратить меньше энергии и, возможно, меньше переедать из-за тревоги, что еды не будет или не хватит.

А потом, когда будет уверен в Вашей любви, вероятно, сможет больше считаться с Вами и захочет разгрузить Вас от дел, которые утомляют Вас, и позаботиться о том, чтобы Вам было максимально приятно проявлять к нему любовь.

Для многих женщин самое важное в отношениях это проявления любви — тёплые слова, забота, внимательность мужа и т.п., а интимная близость — как десерт. Для мужа, любого, не только Вашего, интимная близость — это «хлеб». Не все жёны, особенно молодые, это досконально понимают.

В Торе сказано, что Йосеф отвечал в доме Потифара за всё, кроме хлеба, который ел Потифар («И оставил он всё, что у него, в руках Йосефа; и не знал при нем ничего, кроме хлеба, который он ел», Берешит 39:6).

Почему бы Потифару держаться именно за «управление хлебопродуктов», он что — не нашёл в своём доме ничего более существенного? А Тора остановилась и потратила столько слов на рацион Потифара, говоря о том, что и так понятно, — о хлебе?

Мудрецы объясняют, что хлеб — это именно жена (см. комментарии Раши и Кли Якар к Берешит 39:6). Когда человек женат и у него с женой налажена интимная близость, о нем говорят: «есть хлеб в его корзине» (Ктубот 63 б).

Что значит «хлеб в корзине»? Когда человек идёт по улице, а вокруг так много вкусной, красиво оформленной и благоухающей «еды», очень тяжело удержаться, чтобы чего-нибудь не попробовать. Но если у него есть «хлеб в корзине» — жена, которая ему всегда рада, то у него есть силы выдержать искушение.

Всевышний создал Женщину, чтобы Человек не был один, чтобы ему было, кому отдавать. И вместе с ней он создал и ецер а-ра — «дурное начало» (Берешит Рабба 17, 6). Мудрецы говорят, что ецер а-ра (в данном случае — потребность в физической близости) дан мужу ради его жены (Зоар, Берейшит, лист 49; «Томер Двора», гл. 6).

Так у Человека появилась свобода выбора: давать интимную близость или брать. А причём тут жена? Именно Жена превращает мужа в Человека дающего — своим желанием, своим приятием, расположением и улыбкой, мягко помогая ему выполнять Волю Всевышнего — радовать жену.

Всевышний называет женщину «эзер кэ-нэгдо» — помощница-противница (Берешит 2:18). И вот такие варианты: когда жена — помощница, между супругами Шхина (Присутствие Всевышнего). Когда противница — разгорается пламя ссор и пожирает супругов (комментарий Раши к этому стиху).

В Йом Кипур (День искупления) есть пять запретов, выполняя которые, человек выполняет повеление «истязать себя». Среди них — запреты есть и вступать в супружескую близость. Отказ в физической близости — это истязание!

Может быть, пришло время и Вам получать больше удовольствия от интимных отношений, узнать и раскрыть в себе что-то новое, что невозможно раскрыть другим путем? Ещё сблизиться с мужем? Дать ему силы радовать Вас? Принести больше света, радости и святости в Ваш дом? Ещё больше раскрыть свою женственность умением принимать?

Вы пишете, что начали работать над этим. В добрый час! Вы не так давно родили, после родов бывает упадок активности. Вы больше заняты, у Вас меньше возможности отдыхать. Подумайте, что Вам необходимо, чтобы прийти в себя. Можно проверить и укрепить здоровье.

Подумайте: что Вас радует, поднимает настроение? Как можно Вас разгрузить? Что раньше сближало Вас с мужем? Что ещё может сблизить Вас и увеличить Вашу тягу к нему? Какую атмосферу и обстановку Вы можете создать для этого?

Попробуйте понять его. Позаботьтесь о приятном ежедневном общении. Душевная близость способствует физической. Домашние дела вряд ли на Вас обидятся, а для детей САМОЕ ВАЖНОЕ — чтобы между родителями был мир, даже за счёт внимания к ним, даже ценой более простой еды и менее идеального порядка.

Поговорите с мужем в приятной и спокойной обстановке, проявляя готовность прислушаться и понять. Обсудите, как можно реально помочь ситуации, послушайте его и скажите, что нужно Вам, чтобы больше чувствовать себя любимой и быть более свободной для него.

Удачи!

С уважением и пониманием, Хая Черняк