Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Секс — единственный показатель любви в браке!?

Темы: Депрессия, Интимные отношения, Секс, Роды, Организация быта, Помощь мужа по хозяйству, Хая Черняк

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 15 лет, есть дети, младшему полгода. Я стараюсь делать все что должна делать жена - слежу за домом, занимаюсь детьми, готовлю и т.д. Забочусь и уважаю мужа, я очень его люблю, дети тоже. Но непонятный разлад в интимной жизни отдаляет нас друг от друга.

Согласно моему темпераменту, мне много не нужно, достаточно одного раза в неделю. У мужа потребность больше, и он часто обижается на меня, и обижает меня.

Он говорит что если я его так часто не хочу - значит не люблю. Почему не люблю!? Я знаю, что близость — это святое, но мне кажется, это уже слишком.

У меня ощущение, что я ему нужна только в постели, а слова, что хозяйством может заниматься каждая, меня обижают. Вся моя жизнь — это семья, а получается, что все мои усилия ненужные, а важен только секс. Помогите, пожалуйста, разобраться! N.

Отложить Отложено
Отвечает Хая Черняк

Дорогая N.!

Внимательно прочитала Ваше письмо.

Ваша семья — это весь Ваш мир, вся Ваша жизнь. Вы вкладываете в мужа и детей всю себя и ожидаете отдачу за Ваш огромный вклад, за бесконечное добро и заботу, которыми окружены члены Вашей семьи. И поэтому Вам так больно, когда вдруг оказывается, что что-то ещё и не так.

И как может быть, что Вы даёте всё, а муж, которого Вы так любите, о котором так заботитесь, почти единственный источник Вашей радости, ценит как раз что-то другое? И тогда Вам кажется, что муж Вас не любит, недостаточно ценит, как много Вы для него делаете, и требует что-то, что кажется Вам чрезмерным.

А ему кажется, что Вы его не любите, так как ему — недостаточно. Вам неприятно с Вашей стороны, ему — с его, и обстановка накаляется….

Когда мы хотим изменить ситуацию, мы не можем пытаться менять другого человека. Не стоит и ждать, что он сам изменится, — это неблагодарное занятие. Что же мы всё-таки можем? Можем подумать, что и как изменить самим. Так, чтобы и Вы были довольны, счастливы и чувствовали себя любимой, и муж.

Из Вашего письма понятно, насколько Вам важна семья, и то, что Вы «вкладываете» в мужа и детей. Вопрос: по каким критериям и приоритетам в каждый данный момент времени Вы выбираете, как и что делать?

Если кто-то занимает очень важную и ответственную должность и ему необходимо выполнить очень много задач, какие задачи он запланирует выполнить в первую очередь? Те, что не может сделать никто другой, те, что важней и раньше. А остальное — отложит или передаст полномочия. Верно?

Вы — жена, основа Вашего дома, хранительница семейного счастья. Это важнейшая должность. Всевышний наделил Вас мудростью понять, что именно в Вашем доме никто другой, с Б-жьей помощью, не сможет сделать. Вы согласны, что никто кроме Вас не может быть женой Вашего мужа и получать с ним наслаждение от супружеской близости?

И, слава Б-гу, похоже, что Вашему мужу это тоже понятно. И он к Вам очень расположен. Поэтому он и расстраивается.

Иногда может показаться: если мы неидеально выполним домашнюю работу или воспользуемся чьей-то помощью, мы как будто станем менее полноценными. Вы наверняка заметили, что работа по дому никогда не кончается. И всегда можно сделать что-то ещё, и ещё чуть-чуть лучше — до бесконечности.

Всё, что Вы делаете для семьи, — это очень-очень важные дела, которые постепенно строят Ваш дом. Это кирпичи. Интимная связь мужа и жены (конечно, при соблюдении чистоты семейной жизни) — это фундамент Вашего дома. Это не 99 процентов. Это 100 процентов в другой плоскости. Если нет фундамента, на чём будут держаться кирпичи?

И если всё строение держится непрочно или разваливается, тяжелее оценить качество этих кирпичей, какие бы они ни были и сколько бы сил в них ни было вложено.

А когда фундамент крепкий, всё кирпичи стройно стоят на своих местах, даже если они просто хорошие и не такие доскональные, и строительство идёт постепенно. В таком случае понятно, что нечего беспокоиться, в итоге дом выйдет на славу.

Теперь — что касается любви. Вы, по всей видимости, хорошо знаете, что любить — это отдавать, и Вы действительно много отдаёте тем, кого любите. Как это делать? — Давать человеку то, что ЕМУ нужно, то, что ЕГО обрадует.

Например, если у человека, которого Вы любите, хороший аппетит и потребность в большем количестве еды, да ещё такой еды, которая кажется не самой вкусной, — можно ли его обвинить в этом? Или нужно его накормить? А даже если накормить, но в сердце немного презирать за такой аппетит, — это любовь?

А если Вы для него приготовили, например, букет цветов или ещё какой-нибудь сюрприз, а он — голодный и еды мало, так что? Теперь этот букет или сюрприз никому не нужен? Понятно, что есть важно и без еды невозможно, но в таком количестве и качестве — это не перебор?

Или да, или нет, но если Вы любите и понимаете, что любимому важно, Вы всё отложите в сторону, отдохнёте, наберётесь сил — и приготовите столько и так, сколько и как он хочет. Не букет, не сюрприз, хоть Вы в них так много вложили, а еду. Вот тогда понятно, что Вы любите.

И понятно, что когда любимый будет сыт, он сможет оценить всё остальное, что Вы сделали. А пока он голоден или даже недостаточно сыт, ему так плохо, что он ни о чём другом не в состоянии думать.

И если ему придётся часто голодать, он будет осознанно или неосознанно обижаться, разговаривать сквозь зубы и обижать Вас (голод сводит с ума!), но, скорее всего, постесняется всё время напоминать Вам о своём аппетите, даже если Вы спросите: а что я сделала не так?

А если он долго недоедал, то даже тогда, когда он получит еду в достаточном для него количестве и качестве, займет время, пока он по-настоящему поверит, что теперь эта пытка закончилась и его будут кормить всегда.

Тогда он постепенно начнёт получать больше удовольствия от еды. Тратить меньше энергии и, возможно, меньше переедать из-за тревоги, что еды не будет или не хватит.

А потом, когда будет уверен в Вашей любви, вероятно, сможет больше считаться с Вами и захочет разгрузить Вас от дел, которые утомляют Вас, и позаботиться о том, чтобы Вам было максимально приятно проявлять к нему любовь.

Для многих женщин самое важное в отношениях это проявления любви — тёплые слова, забота, внимательность мужа и т.п., а интимная близость — как десерт. Для мужа, любого, не только Вашего, интимная близость — это «хлеб». Не все жёны, особенно молодые, это досконально понимают.

В Торе сказано, что Йосеф отвечал в доме Потифара за всё, кроме хлеба, который ел Потифар («И оставил он всё, что у него, в руках Йосефа; и не знал при нем ничего, кроме хлеба, который он ел», Берешит 39:6).

Почему бы Потифару держаться именно за «управление хлебопродуктов», он что — не нашёл в своём доме ничего более существенного? А Тора остановилась и потратила столько слов на рацион Потифара, говоря о том, что и так понятно, — о хлебе?

Мудрецы объясняют, что хлеб — это именно жена (см. комментарии Раши и Кли Якар к Берешит 39:6). Когда человек женат и у него с женой налажена интимная близость, о нем говорят: «есть хлеб в его корзине» (Ктубот 63 б).

Что значит «хлеб в корзине»? Когда человек идёт по улице, а вокруг так много вкусной, красиво оформленной и благоухающей «еды», очень тяжело удержаться, чтобы чего-нибудь не попробовать. Но если у него есть «хлеб в корзине» — жена, которая ему всегда рада, то у него есть силы выдержать искушение.

Всевышний создал Женщину, чтобы Человек не был один, чтобы ему было, кому отдавать. И вместе с ней он создал и ецер а-ра — «дурное начало» (Берешит Рабба 17, 6). Мудрецы говорят, что ецер а-ра (в данном случае — потребность в физической близости) дан мужу ради его жены (Зоар, Берейшит, лист 49; «Томер Двора», гл. 6).

Так у Человека появилась свобода выбора: давать интимную близость или брать. А причём тут жена? Именно Жена превращает мужа в Человека дающего — своим желанием, своим приятием, расположением и улыбкой, мягко помогая ему выполнять Волю Всевышнего — радовать жену.

Всевышний называет женщину «эзер кэ-нэгдо» — помощница-противница (Берешит 2:18). И вот такие варианты: когда жена — помощница, между супругами Шхина (Присутствие Всевышнего). Когда противница — разгорается пламя ссор и пожирает супругов (комментарий Раши к этому стиху).

В Йом Кипур (День искупления) есть пять запретов, выполняя которые, человек выполняет повеление «истязать себя». Среди них — запреты есть и вступать в супружескую близость. Отказ в физической близости — это истязание!

Может быть, пришло время и Вам получать больше удовольствия от интимных отношений, узнать и раскрыть в себе что-то новое, что невозможно раскрыть другим путем? Ещё сблизиться с мужем? Дать ему силы радовать Вас? Принести больше света, радости и святости в Ваш дом? Ещё больше раскрыть свою женственность умением принимать?

Вы пишете, что начали работать над этим. В добрый час! Вы не так давно родили, после родов бывает упадок активности. Вы больше заняты, у Вас меньше возможности отдыхать. Подумайте, что Вам необходимо, чтобы прийти в себя. Можно проверить и укрепить здоровье.

Подумайте: что Вас радует, поднимает настроение? Как можно Вас разгрузить? Что раньше сближало Вас с мужем? Что ещё может сблизить Вас и увеличить Вашу тягу к нему? Какую атмосферу и обстановку Вы можете создать для этого?

Попробуйте понять его. Позаботьтесь о приятном ежедневном общении. Душевная близость способствует физической. Домашние дела вряд ли на Вас обидятся, а для детей САМОЕ ВАЖНОЕ — чтобы между родителями был мир, даже за счёт внимания к ним, даже ценой более простой еды и менее идеального порядка.

Поговорите с мужем в приятной и спокойной обстановке, проявляя готовность прислушаться и понять. Обсудите, как можно реально помочь ситуации, послушайте его и скажите, что нужно Вам, чтобы больше чувствовать себя любимой и быть более свободной для него.

Удачи!

С уважением и пониманием, Хая Черняк


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Если ребенок «испортился» в еврейской школе, перевести его в обычную?

21 апреля, отвечает Ита Минкина

В последнее время мне хочется уйти туда, где тихо и никого нет…

19 апреля, отвечает Ципора Харитан

Как мне простить мать?

17 апреля, отвечает Лея Хмельницкая

О порядке и законах проведения пасхального Седера Читать дальше

Седер

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «О нашем, еврейском»

Слово «седер» означает порядок. Пасхальный вечер проводится согласно установленному нашими мудрецами порядку. Надо уделить внимание не только взрослым гостям, но и детям, чтобы они не скучали.

Пасхальная Агада

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «О нашем, еврейском»

Тора заповедала ежегодно рассказывать об Исходе из Египта. Поэтому за праздничным столом мы читаем Пасхальную Агаду — специальный сборник текстов и молитв. Иллюстрированные сборники Агады очень ценятся в мире иудаики.

Законы пасхального седера

Рав Бенцион Зильбер

В каждом поколении

Рав Реувен Пятигорский

В каждом поколении есть свой Египет, как физический, так и духовный. И в наши дни есть те, кто хотят поработить нас, подчинив своему образу жизни. Поэтому надо помнить о главной цели Исхода — осознании веры в Творца.