Как уживаться с сыном мужа от первого брака?
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Депрессия, Отношения с детьми от первого брака, Подростковый период
Здравствуйте! Я познакомилась с мужчиной, мы быстро сошлись, через полтора года родилась наша дочь. У мужа от первого брака есть сын-старшеклассник. Муж ушёл из семьи, когда мальчик был маленький. У бывшей жены трудный характер, она любит скандалить и изводить близких неожиданными ссорами. Ребенок жил с ней и ему приходилось терпеть такое отношение.
Муж всегда брал сына на каникулы, выходные. Не задерживал алименты. Но в последние годы муж стал уезжать в командировки, сына брал редко. Общение часто было по телефону.
Между тем мальчик начал конфликтовать с матерью на равных. Мать требовала от него в резкой форме не прогуливать школу, хорошо учиться, помогать по дому хотя бы минимально и поменьше играть в компьютерные игры. Естественно, всё делалось наоборот. Новый мужчина матери что-то сказал мальчику, и тот быстро принял решение жить с нами.
К сожалению, основное время мальчик со мной и моей маленькой дочерью (ей еще нет трех лет ). Но я для него — нежелательный человек, кто-то, кто мешает. Со мной он не хочет контактировать. Украдкой прошмыгивает в кухню и утаскивает еду в спальню.
Я не лезу с воспитанием. Но даже еду он чаще принимает от отца, а моя готовка игнорируется. Часто я не зову его к столу, ведь в этом нет смысла. Может, это плохо с моей стороны?
Я сказала ему, что порядок в его комнате и чистота его одежды — не моя забота. Есть всё для уборки, и стиральная машина сама постирает. Он не стирает. Он не моется. Не чистит зубы. По ночам плохо спит. Играет или в гаджетах. Иногда болтает по 10 часов и более. Это всё злит. Потому, что мне кажется такое его поведение сказочной ленью.
В комнате у мальчика бардак. Одежда нестираная валяется по полу. Это его территория. Я не лезу.
Я стала болеть из-за всего этого. Постоянно мысленно ругаюсь с этим противным ленивым мальчишкой. В доме — как злой дух поселился. Мальчик не общается ни с кем, кроме отца, пока тот не начинает требовать всего, что требовала мать. Тут мальчик срывается и кричит.
Мне хочется плакать. Или уйти с ребёнком и жить в бедности, но спокойно. Мальчик мне кажется опасным, агрессия в нем копится, и он скорее навредит мне, моему ребёнку и моим канарейкам, чем отцу.
Как мне сохранить себя и семью?
Недавно я постирала его одежду, попросила развесить его. Он сказал «да», и одежда продолжила валяться в тазике. Пока отец не зашёл и не повесил. Почти все наши просьбы имеют такой отклик от мальчика: «да» — и ничего не делается.
Муж вернулся из командировки, контролирует сына сам жёстко, ежедневно заставляет ложиться спать. Я перестала думать о мальчике и заботиться о его проблемах. Стало легче.
Мальчик не социален со мной. Но и я не стремлюсь открыть ему объятия. У меня много претензий к нему, его жизнь мне кажется очень беззаботной. Он так часто врет, что просто противно с ним говорить. Меня злит его стремление оттеснить меня и дочь от Своего Папы.
Честно, я считаю дни до конца зимы, когда можно будет собрать вещи и уехать за город. Туда мальчик не поедет надолго, так как там нет быстрого интернета.
Мне уже не хочется полноценного общения с мужем, мне хочется только избавиться от нахождения с мальчиком в одной квартире, ежедневной готовки и слушания, как он треплется по телефону. Ведь он палец о палец не ударит, а я почему-то должна о нём заботиться.
Муж не просит этого от меня. Мы не скандалим насчёт его сына, а тихо вместе страдаем. Мы тихие люди и никогда не умели скандалить и плести интриги. Муж говорит, что с совершеннолетия сын будет жить сам, хочется ему этого или нет.
Я же не хочу быть травой под ногами этого юного ленивца. Я буду держать нейтралитет и так же избегать общения с мальчиком. Может, это неверно? Но дружить мне с ним не хочется. И ему со мной. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Прежде всего, я глубоко сочувствую Вам и понимаю, что очень тяжело жить с подростком, который абсолютно не ценит (судя по Вашему письму) то, что для него делается.
С другой стороны, спрашиваю себя, почему Вы готовы так дешево «продать» свой брак. Так как первый человек, который страдает в этой ситуации, — это, безусловно, Вы сама.
Конечно, Вы можете сказать, что не просили все эти неприятности на свою голову и они на Вас свалились неожиданно. Но то, что происходит, это — портятся ВАШИ отношения с мужем.
Поэтому если муж от Вас не требует заботы о ребенке, то, может быть, стоит прекратить делать то, что от Вас не требуется.
И примите, что Вы действительно не можете ничего изменить в его поведении.
То есть, я советую оставить отцу все возможные и невозможные разборки. Одна из них это — попробовать понять (отцу, а не Вам), что происходит с этим мальчиком. Потому что по Вашему описанию у меня ощущение, что речь идет о подростковой депрессии, а если это так, то мальчику необходимо серьезная медицинская помощь.
Но не Вы являетесь тем человеком, который должен ее обеспечить.
Если отца хватит на то, чтобы уговорить парня по-хорошему или заставить с помощью ультиматума показаться врачу, то, возможно, выяснится, что тот нуждается в антидепрессантах, а не просто ленится и делает вам всем плохо назло.
Если Вы увидите в нем больного (а депрессия — это серьезное заболевание), а не человека, который ищет, как бы напакостить, возможно, Вам будет легче с ним сосуществовать.
Я не говорю, что совместное существование превратится во что-то приятное, но, по крайней мере, Вам будет легче мириться с его присутствием. И благодаря этому — сохранять с мужем более теплые отношения. А то сейчас, как я понимаю, Вы еле сдерживаетесь, чтобы не развернуться и не уйти.
При этом Вы не говорите ничего плохого о муже, а таких людей в наше время не очень много, — о которых нельзя сказать ничего плохого в подобных ситуациях. Очень часто в таких случаях мужья превращают жену во «врага народа».
Поэтому еще раз повторю: проверьте, как не потерять достойного, сдержанного человека, который не настроен воевать с Вами из-за сына.
Прекрасно понимаю: то, что предлагаю, очень нелегко, но думаю, что это цена, которую стоит платить за семейную близость. Тем более что, как Вы пишете, муж не намерен оставлять сына дома после совершеннолетия.
Желаю Вам набраться душевных сил и перенести этот непростой период ради Вас самой и ради мужа.
Надеюсь, что Вы сможете в этом выстоять. Повторю: я глубоко убеждена, что это совсем непросто.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
