Дошкольниками называют детей в возрасте от 3 до 6-7 лет. Этот этап — промежуточный между ранним возрастом и младшим школьным. Дошкольный возраст — это возраст игры. То, что мы заложим на этом этапе в ребенка, останется с ним на всю жизнь. Дошкольников приучают выполнять заповеди, помогают им выработать положительные качества (мидот), показывают им, как вести себя по-еврейски.
Оглавление
Дети: мечты и реальность [↑]
Все родители хотят, чтобы их дети выросли развитыми, способными, гармоничными, успешными, здоровыми, контактными, открытыми, любящими; чтобы лучше реализовали свой потенциал, сделали карьеру, достигли лучших результатов в учёбе, семейной жизни. Еврейские родители, в первую очередь, хотят, чтобы дети полюбили Тору и заповеди и выросли людьми с хорошими качествами, мидот.
Но дети — это дети, и они часто оказываются не такими, как мы мечтали. С самого раннего возраста они проявляют свою независимость, индивидуальность и «сопротивляются» нашим усилиям.
То, как мы выстраиваем отношения с нашими детьми в возрасте до шести лет, оказывает колоссальное влияние на всю их дальнейшую жизнь.
Особенности дошкольного возраста [↑]
Дошкольному возрасту как этапу психического развития свойственны некоторые особенности, которые необходимо учитывать в процессе воспитания. Возраст 4-5 лет называют возрастом игры, поскольку именно игра, особенно ролевая, — ведущая деятельность ребенка в эти годы. В возрасте 6-7 лет ролевая игра постепенно сменяется игрой с правилами.
Дошкольники любят конструирование, рисование, лепку, прекрасно воспринимают сказки и рассказы.
Дошкольный возраст — период фактического складывания личности и личностных механизмов поведения, когда мотивы и желания ребенка начинают образовывать систему (иерархию), в которой выделяются более и менее значимые. В этом возрасте ребенок переходит от импульсивного, ситуативного поведения к личностному, опосредованному каким-то представлением.
В этот период интенсивно развивается воображение и наглядно-образное мышление, которые являются для дошкольника основными формами познания. Именно в возрасте 3-6 лет начинает формироваться мораль, и дети дают оценку поступкам и качествам людей.
Формы и методы обучения связаны преимущественно с игрой, и ведущую роль играет непроизвольное запоминание. Ниже мы рассмотрим, как знание об особенностях дошкольного возраста помогает еврейским родителям воспитывать детей в духе Торы.
Цель еврейского воспитания [↑]
Ребёнок появляется в мир как дикий необузданный ослёнок, толкаемый в разные стороны сильными желаниями, которые исходят из животного начала человека. Так по Б-жественному плану человек начинает жизнь. А завершить её он должен как ангел. Для этого необходимо постоянно и постепенно это «дикое начало» обуздывать. Приучить ребёнка сдерживать себя и поступать вопреки первичным инстинктивным желаниям. Основной вызов человеку — не оставаться таким, каков он есть, а до конца жизни пытаться своё животное начало укротить.
Говорит царь Шломо: «Воспитывай отрока согласно пути его, так чтобы, состарившись, не сбился с этого пути». Цель воспитания — привить ребёнку желание себя воспитывать, установить в душе ребёнка точные духовные и этические ориентиры. Родители закладывают эти основы в детстве, и когда человек вырастает, он продолжает самовоспитание.
Воспитание — привитие с малых лет на «чистом листе» души ребёнка качеств: скромности, честности, уважения к родителям и старшим; терпения, и ответственности, умения уступать и делать усилия, привитие трудолюбия, развитие любознательности и желания учиться.
Привычки людей складываются в детстве. Поэтому так важно, чтобы с самых ранних лет родители постепенно прививали детям хорошие привычки: вставать рано, соблюдать личную гигиену, вести здоровый образ жизни, выработать усидчивость и прилежание, терпение и целеустремленность, не убегать от трудностей, а преодолевать их.
Именно в этом возрасте важно держать детей в четких рамках дозволенного. Но, тем не менее, не нужно забывать, что эти рамки следует заполнить атмосферой родительской любви, сочувствия, тепла. Мы должны помнить, что на этом фундаменте воспитания, заложенном в возрасте до 5—6 лет, будет стоять всё здание человека в будущем. В ежедневном общении с детьми родителям необходимо помнить о своих намеченных целях и следовать им, не забывая о том, как важна роль игры для ребенка в этом возрасте.
Дошкольники и заповеди [↑]
Предписывает Шулхан Арух, что каждый отец обязан воспитывать и приучать своих малолетних детей к выполнению всех заповедей, будь то заповеди из Торы или заповеди, данные мудрецами. К выполнению каждой заповеди следует приучать сына или дочь соответственно их разуму. И также следует приучать их избегать нарушения запретов.
Три года — это самый благодарный возраст для обучения. Известно, что Аврааму было три года, когда он начал задумываться о существовании Творца.
Дети-дошкольники иногда готовы «выполнять заповеди», иногда нет, и это нормально. Для трехлетних детей это не обязанность, а игра: хочет — играет в эту игру, не хочет — нет. Всё, что мы можем и должны сделать на этом этапе развития детей, — превратить эту игру в приятную, весёлую и интересную для них.
После того, как детям исполнится пять-шесть лет, мы можем больше рассчитывать на их понимание и сотрудничество, но только если мы будем постоянно поощрять их, поддерживать и хвалить: за то, что надел цицит, за то, что омыл руки, за то, что ест в Песахмацу, за то, что взял в руки молитвенник, за то, что сказал благословение, за то, что ответил «амен» и т.д.
Ни в коем случае нельзя критиковать ребенка за пренебрежение заповедями, а всеми силами показывать ему, что родители верят в его силы, видят, что он замечательный, и знают, что он хочет только хорошего (даже если его действия не всегда это доказывают). Ребёнок, который слышит, что в него верят и его ценят, — будет хотеть оправдать эти высокие оценки!
Ребенку в дошкольном возрасте необходима пища для воображения, и в силах родителей усилить его эмоциональную связь с какими-то правильными, хорошими действиями. Для этого можно рассказывать ему истории, показывать картинки, где изображены какие-то посторонние дети, которым не очень хотелось что-либо делать (например, уступить игрушку или надеть кипу), но они «преодолели себя» и очень-очень этим довольны — они сами, их братья/сёстры и Вс-вышний. Можно почитать ему перед сном, показывая картинки, на которых дети собирают игрушки, идут купаться, делают нэтилат ядаим, — и очень всем приятно и радостно от этого.
Вообще, задача родителей — создать атмосферу радости вокруг выполнения заповедей, приятные ассоциации, связанные с ними. Так у ребёнка сложится привычка их выполнять. Не стоит пугать ребёнка этого возраста рассказами о наказаниях. Это обычно не повышает мотивацию, а создаёт напряжение.
В «Кицур Шульхан Арухе» приводится, что ребенок, понимающий, что такое шаббат, должен слушать кидуш и авдалу и т.д. Приучать же к выполнению запретов, как запретов из Торы, так и данных мудрецами, необходимо каждого ребенка, который понимает, когда ему говорят, что что-то запрещено; и следует приучать детей, находясь в синагоге, отвечать «амен». «Кицур Шульхан Арух» предписывает, что детей нужно приучать стоять в синагоге в страхе и трепете. Тех же детей, которые бегают и отвлекают молящихся (что совершенно естественно в дошкольном возрасте), лучше не приводить в синагогу.
Запрещается дать ребенку съесть что-либо, запрещенное в пищу, или потребовать от него, чтобы он сделал что-нибудь запрещенное.
Если вещь не запрещена сама по себе, а запрет на нее связан только с тем, какой сегодня день, — заповедь воспитания ребенка на нее не распространяется. И поэтому разрешается дать ребенку поесть до кидуша или авдалы. Однако запрещено разрешать ему есть трапезу вне Сукки, так как есть только в Сукке — это повелительная заповедь.
Запрещено позволять ребенку, даже если он младше девяти лет, выносить что бы то ни было в шаббат (если нет эрува), даже для нужд заповеди, например, нести сидур и Хумаш в синагогу и т.д.
Всякий отец и дед обязан учить своего сына Торе. Чтобы выполнить эту заповедь в минимальном объеме, достаточно отдать мальчика в религиозный детский сад, но насколько Тора будет для ребенка слаще, если папа или дедушка сядут с ним рядом и поучатся вместе: ненавязчиво и не слишком долго, используя машалим и рассказы.
Работа над мидот [↑]
Мы очень часто требуем от детей того, на что сами далёко не всегда способны: никогда не раздражаться, не гневаться, всегда уступать… Мы как взрослые обязаны понимать, что дети испытывают при своих взаимоотношениях ничуть не меньшее душевное напряжение, чем мы. И недаром наши мудрецы относились к играм детей серьёзно и говорили, что для них потеря игрушки — это как для взрослого человека серьёзный материальный убыток.
Интересно, что «Кицур Шульхан Арух» учитывает это и указывает: если ребенок что-то нашел, или, тем более, если кто-то дал ему что-либо в подарок — запрещено отнимать это у него.
Важно показать ребенку, насколько мы ценим его способность сдержать себя, а не сердиться. Для этой цели можно ввести систему поощрений и призов. Еврейская педагогика говорит: Митох ше-ло ли-шма йаво ли-шма, т.е. то, что человек делает во имя выгоды, становится привычкой, и он начинает делать это ради самого действия. Постепенно призы можно заменить похвалами.
В «Кицур Шульхан Арухе» говорится, что больше всего родителям следует обращать внимание на то, чтобы ребенок не лгал, и приучать его говорить слова правды и избегать клятв.
Но как приучать? Если мы хотим воспитать в ребёнке добрые чувства и побуждения в отношении окружающих его людей, надо подождать момента, когда он сам, по доброй воле, поступит так, как нужно, — и тогда похвалить его и сказать, как нам приятно это видеть. И так раз за разом. Поощрение хорошего приносит гораздо больше пользы, чем нажим и давление.
И даже если ребенок совершил плохой поступок, то следует сказать ему, что мы будем очень рады, если в следующий раз он сделает что-то хорошее. Любое наше положительное высказывание остаётся в памяти у ребёнка как поощрение к хорошему поведению, а не как попрёк.
Этому нас учит Тора, которая говорит нам (Бэрейшит 7, 8): беэма ашер эйнэна тэора («…(из) скота, который не является чистым») вместо беэма тмеа («из скверного скота») — для того, чтобы показать, как важно говорить вещи в положительной форме.
Дерех эрец и маленькие дети [↑]
С раннего возраста родители начинают обучать детей еврейскому поведению, дерех эрец. Это процесс долгий и непростой. Дошкольники дерутся, ссорятся, обижают друг друга, говорят нехорошие слова, неуважительно отвечают взрослым… Это совершенно нормально. Но задача родителей — привить своим детям навыки хорошего поведения, в первую очередь — показывая им пример во всем.
Драки [↑]
Детские драки абсолютно естественны, так дети, особенно мальчики, растут. Для детей это самый лёгкий и распространённый способ выражения таких отрицательных эмоций как гнев, обида, зависть, ненависть и др. Таким же образом дети отстаивают свою правоту и защищают себя (физически и эмоционально).
Бывает, что дети недостаточно владеют речью и не могут выразить свои чувства словами. Таким детям можно помочь распознавать свои чувства, научиться их выражать и контролировать своё поведение.
Бывает, что дети импульсивны, не могут сдерживаться. Такие дети могут побить, например, подушку (дома) или скамейку (на улице),— которые ему заботливо предложит мама.
Бывает, что ребёнок дерётся, чтобы защитить себя от агрессивных выпадов и манипуляций со стороны сверстников. Тора разрешает применять физическую силу в целях защиты своей жизни.
Если дети дерутся на глазах у родителей, прежде всего, надо развести их по разным углам, и через некоторое время, когда страсти утихнут, пригласить их к перемирию.
Невежливость [↑]
Часто родители жалуются, что их дети-дошкольники ведут себя невежливо. Есть только два способа привить ребёнку вежливость: это личный пример родителей и вежливое отношение к нему самому.
Если ребенок забывает, например, здороваться или прощаться, не надо заострять на этом внимание, а лучше просто «озвучивать» ребёнка, говорить как бы от его имени: «Здравствуй, мама!», «Спасибо, дедушка» — приветливо, по ходу дела, спокойно, без намека в интонации. Часто дети бывают невежливыми не от хамства, а от стеснительности: им просто неловко разговаривать с чужими.
Что касается наглости в раннем возрасте, надо понимать, что дети часто допускают ее по наивности, не понимая, что их слова могут кого-то обидеть. Взрослые должны не обижаться на маленького ребенка, а спокойно объяснить, что так не говорят, а говорят так, всегда предлагая альтернативу.
Вообще, маленьким детям очень важно чувство принадлежности, поэтому эффективно говорить: «У нас так не делают», «У нас так не говорят», «В нашем доме — так не поступают». Малыш чувствует себя частью — большого и значительного — дома, и это побуждает его к сотрудничеству.
Грубые слова [↑]
Ребенок раннего возраста активно впитывает все, что происходит вокруг него. Он не только видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. Поэтому нельзя произносить грубые слова в присутствии ребенка. Но малыш общается не только с нами, он наблюдает за детьми старшего возраста, слышит речь взрослых на улице, в транспорте.
Если ребенок говорит грубые слова, первым делом надо спокойно объяснить ему, что такие слова говорить нельзя и предложить, какими словами можно заменить грубость. Наказывать за это не нужно. Если инцидент произошел в общественном месте, следует кратко извиниться перед окружающими. Возможно, отрицательные эмоции ребенка в отношении какой-то ситуации очень сильны — тогда хорошо дать ему возможность эмоции выразить иным способом, например, в игре.
Непослушание [↑]
Вполне естественно, что ребёнок иногда отказывается делать то, что родители от него хотят, дерзит, не слушается. Надо принять для себя, что такое поведение абсолютно нормально, и тогда будет гораздо легче установить ему границы. Это можно сделать не силой, а сотрудничеством. Это отнимет больше времени, но наша долгосрочная цель — научить ребенка подчиняться не только силе, но и авторитету.
Если ребенок что-то не хочет делать, можно сказать ему: «Я тебя понимаю, мне тоже иногда не хочется помогать, кушать, одеваться, ложиться спать и т.д., но ничего не поделаешь, это нужно делать». Тогда ребенок почувствует, что родители на его стороне и будет упрямиться гораздо меньше.
Можно предложить систему премий и поощрений, когда ребенок делает вещи, которые ему особенно не хочется.
Если родители уверены, что какое-то поведение ребёнка недопустимо, так оно недопустимо ни при каких условиях. Но говорить об этом следует спокойно и даже доброжелательно, например: «Я понимаю, что тебе это надо. Но в чужую комнату без разрешения не заходят». И если он продолжает требовать, повторить это ещё раз, и даже еще — не раздражаясь и не поддаваясь на бурную реакцию.
Истерики, крики, топанье ногами и т.д. — это оружие, которым практически все дети в возрасте 2-х — 4-х лет пытаются подчинить себе родителей, поэтому отсутствие реакции на истерику постепенно приучает ребёнка, что это оружие бесполезно, и дети перестают его применять.
Часто дети отказываются выполнять то, что его просят родители, и тогда им кажется, что он ленится. Обычно дошкольник ещё не бывает лентяем. Он охотно делает любую вещь, которая у него легко и хорошо получается. Если он увиливает от какого-то вида деятельности, несмотря на то, что его пробовали поощрять и премировать, то, наверное, есть какие-то объективные причины. Здесь родителям следует проявить чуткость и разобраться, что мешает их ребенку.
Вопросы пола [↑]
С вопросами полового воспитания родители сталкиваются впервые именно когда их дети еще дошкольники. В еврейском религиозном обществе стараются уже с трёх лет начать некое разделение полов: мальчики и девочки начинают посещать раздельные детские сады.
При этом дети неизбежно сталкиваются с детьми противоположного пола: родственниками, сестрами и братьями друзей (подруг) и т.п. Бывает, что дети обнажаются, показывают друг другу половые органы и т.д. Это нормальное любопытство для детей такого возраста, но сами эти игры нужно очень спокойно пресекать и говорить, что это нескромно и некрасиво и у нас так не делают.
Если мальчик, который в первый раз увидит девочку (или наоборот — мальчика), обратит внимание на физиологическое различие и что-то скажет родителям, то следует очень спокойно ответить, что Б-г создал мальчиков и девочек разными, и так выглядит мальчик, а так — девочка. Когда ответ получен, дети обычно перестают интересоваться этой темой. На любой детский вопрос можно и нужно ответить, но родители должны быть заранее готовы к тому, как отвечать на уровне ребенка. Главное — не пытаться отвечать на те вопросы, которые в голове у детей еще не сформировались.
Одна из причин, по которым язык Танаха и Талмуда называется святым языком, заключается в том, что в нём не было терминологии для половых органов, а тема эта обсуждалась намёками, т.е. более утончённо. Существуют кодовые слова, которые знают все, кто учит Танах и Талмуд.
При этом никогда не было никакой половой цензуры, и все дети учили Тору, где открыто говорилось о различных явлениях жизни. Но, с другой стороны, не было и концентрации нездорового интереса именно на этой теме. Ребёнок рос, понимал в соответствии со своим развитием то, что ему преподавали, и были вещи, о которых ему говорилось: «Ты их узнаешь, когда они станут актуальными для тебя».
Выстраивание границ и наказания [↑]
Вопрос о наказаниях детей часто вызывает острые дискуссии. Постулат, с которым согласны все еврейские педагоги (например, об этом пишет рабанит Мирьям Леви в книге «Эффективное еврейское воспитание»), звучит так: чтобы исправлять поведение ребенка, родители, в первую очередь, должны полагаться на замечания и увещевания, а не на наказания.
Но если повторные указания не действуют, приходится прибегнуть к наказанию. И не следует считать его последней надеждой, а средством, которое иногда необходимо, чтобы добиться дисциплины и послушания. Как и увещевание, это обязанность из Торы. Наказание необходимо рассматривать как горькое лекарство, которое может излечить неправильное поведение.
Современные психологи внушают родителям, что применение силы может повести к возникновению чувств ненависти и мести у детей. Но такое может произойти лишь в том случае, если родители сами наказывают детей в отместку или в гневе, — но это, конечно, не еврейский обычай. Раби Шломо Вольбе пишет:
[Иногда] если дети не подчиняются сразу, отец чувствует себя лично оскорбленным. И тогда «наказывает» ребенка. Но это, на самом деле, не наказание, а месть. А месть запрещена законом Торы и по отношению к ребенку.
Чувствительное сердце маленького ребенка сильно реагирует на всякую боль, которая исходит от его родителей. И если мы лишаем его части тех сладостей, которые он обычно получает, это уже значительное наказание, тем более если ему их вообще не дают!
Мы учим из Талмуда, что наказывать ребенка следует только после предупреждения, когда он знает, что его ждет, если он будет продолжать плохо себя вести. Родители должны или сразу наказывать, или не обращать внимания на нарушение, потому что ожидание наказания может так страшить ребенка, что он сам причинит себе вред.
Наказывая ребенка, родители должны показать, как им неприятно, что они вынуждены это делать. И всегда следует объяснять ребенку, за что его наказывают.
Как наказывать детей — зависит от возраста ребенка и тяжести проступка. Спокойно и серьезно остановить ребенка, если он делает недопустимые вещи, — можно и нужно, начиная с самого раннего возраста. Это не значит, что надо кричать и шлепать, как раз наоборот: это часто вызывает обратный эффект и только усугубляет конфликт, привнося ненужные эмоции. Надо помнить, что ребенок многих вещей просто не знает, и родители должны обучать ему, что можно, а что нельзя, постепенно и настойчиво выстраивая границы.
Есть действия, которые надо немедленно пресекать, не пускаясь в долгие объяснения: это любые формы наглости, попытки причинить вред себе или кому-то другому. Если ребенок понимает слова, сказать строго: «Так делать нельзя!», но если он настолько взбудоражен, что не реагирует на слова, — обхватить руками (если он хочет нанести травму себе или кому-то) и держать его так, пока не успокоится.
За менее серьезные проступки принято лишать детей чего-то приятного, что им «полагалось»: конфеты, прогулки, чтения книги перед сном, карманных денег — в зависимости от ситуации и возраста.
Воспитывая дошкольника с любовью и заботой, но при этом с твердостью; подключая игру, рассказы и истории; выслушивая ребенка и приобщая его к помощи по дому; учитывая его индивидуальность; создавая вокруг него атмосферу радости, — мы с Б-жьей помощью, удостоимся вырастить его достойным человеком.