У нас проблема с установлением границ: ребенок бьет бабушку, лезет в розетку, бросает вещи в окно…

Уважаемая N.,

То, что Вы описываете, напоминает состояние двух армий на линии фронта, которые постоянно подтягивают войска с целью эффективнее атаковать и удачно отбивать любые атаки противника. Чем дальше, тем хуже.

Чем всё это закончится? Легко представить (не про вас будь сказано): ребенок начнет выбрасывать мебель из окна, а родители... в свою очередь, в долгу не останутся...

Конечно, эту ситуацию надо менять, потому что у родителей скоро истощится арсенал наказаний, применимых к двухлетнему ребенку. Родители, конечно, существа уже далеко не слабонервные, но ситуация действительно может начать выходить из-под контроля.

То, что сейчас Вам напишу, может показаться странным и невозможным. Но если вы, «стиснув зубы», постараетесь выполнить то, что прочтете ниже, вы заметите, как ситуация постепенно начнет меняться к лучшему.

Начнем с того, что маленький ребенок в возрасте двух лет раздираем двумя прямо противоположными порывами. 1. Он любит родителей и чувствует свою зависимость от них. 2. Он хочет делать только то, что он хочет.

Он хочет быть независимым. Хочет чувствовать себя самостоятельным. Он не хочет и не может больше в силу естественных потребностей своей развивающейся маленькой личности оставаться младенцем, зависимым от взрослых.

Если бы он продолжал прежнюю линию поведения, оставался таким, каким был в год, в полтора года — компактным переносным младенцем, — то он бы на всю жизнь остался безвольным покорным человеком. Тенью самого себя. В его личности заложен этот этап — развиваться самому, становиться маленьким человеком с самостоятельным мышлением.

Но поскольку опыта, как быть самим собой, у него нет, то как проявляется его путь к самостоятельности? — Через сопротивление родителям. «Если я буду сопротивляться тому, что они мне говорят, просят и требуют, значит, я буду потрясающе самостоятельным и независимым!!!»

Что отсюда для нас, родителей, вытекает? А то, что если мы хотим, чтобы двухлетний ребенок делал то, что мы считаем нужным, надо подать это в такой форме, чтобы он не понял, что им руководят и его направляют.

Если Вы не возражаете, я это повторю. Если мы хотим, чтобы двухлетний ребенок делал то, что мы считаем нужным, надо подать это в такой форме, чтобы он не понял, что им руководят и его направляют.

И второе. Если мы хотим, чтобы ребенок сопротивлялся нашим домашним или каким-либо другим правилам, надо как можно больше и жестче их подчеркивать. Если мы хотим вызвать сопротивление и борьбу, — будем подчеркивать наши правила и сильно ругать его, когда он их нарушает.

Что ребенок предпримет? К чему его толкает «встроенное» в него стремление к самостоятельности? Правильно! Сопротивляться всеми силами, всеми фибрами души и биться до последнего!..

И так мы получаем то, что мы имеем. Ситуацию, которую Вы описали...

Единственный выход. Он вам покажется парадоксальным, но он действительно единственный. Учтите! Только сильные и целеустремленные родители побеждают на этом пути. Убеждена, что и вы в их числе. Снять осаду. Снять блокаду. Отозвать войска.

Например (из примеров, которые Вы приводите):

• Лезет в розетку. Вы подходите, берете его нежно за руку и спокойно говорите: «В розетку не лезут, розетки для другого». И — тут же!!! — отвлекаете его на что-то другое, пока инстинкт сопротивления не успел сработать! Книжка, собачка на улице, а давай-ка нарисуем самолет! Давай попрыгаем!
• То есть, мудрые родители двухлетнего бунтующего ребенка не станут зацикливаться на том плохом, что он делает. Они лучше сделают вид, что не заметили (это не касается опасных ситуаций!).

Вы скажете: как же он поймет, что это нельзя, если мы будем смотреть сквозь пальцы?? — Он уже и так прекрасно понял, что нельзя. Иначе бы он не сопротивлялся этому. Но когда двухлетке кричат «нельзя!!», нормальный двухлетка побежит это делать со всех ног!

• Он делает что-то, что нельзя? Остановите его, и — как можно меньше слов, и тут же отвлеките. Только так.
• С поведением с бабушкой — то же самое. Остановите его, спокойно (даже если Вам до боли стыдно перед бабушкой и она тоже возмущена до предела). Держитесь. Спокойно остановите его, и тут же предложите игру. Может быть, бабушка сама с ним поиграет? Это был бы лучший вариант. Но если она не захочет, всё равно — линия поведения та же. Не заостряйте на этом внимание, отвлеките немедленно игрой, рыбкой, птичкой, чем угодно.

(Вам, возможно, это кажется потаканием дурным наклонностям? Вы сами видите, к чему приводит в этом возрасте НЕпотакание. Не отчаивайтесь. Опыт воспитания показывает: только последовательное невоинственное поведение дает долгосрочные результаты).

• Когда просите его о чем-то, давайте ему выбор.

Например, он не хочет одеваться. Вы с ним вообще не спорите на эту тему. Она не обсуждается! Вместо этого предлагаете ему: какую футболку наденешь — синюю или зеленую? Пусть ОН САМ выберет. Если он говорит: «Никакую! Не хочу!!» Вы: «Ладно. Не надо». Если есть время, отвлекитесь на что-то другое. Если нет, времени, скажите: «Ладно... не надо... (задумчиво) Я бы надела зеленую...» Конечно, он немедленно захочет синюю.

После этого не торжествуйте победу! Не говорите ему: «А что ты мне голову морочил? Сразу бы надел синюю и не надо было бы со мной было спорить!» Так сказать — всё испортить. Никак не комментируйте ни его сопротивление, ни его согласие. Вообще, напускайте на себя отсутствующий вид в течение большей части суток — всё то время, что он не спит. Так Вы сохраните и оставшиеся нервы, и с сынишкой нормальные отношения.

• Не вздыхайте... Этот возраст не длится вечность... Скоро кончится. В три, в четыре (если будете последовательно невоинственны) станет полегче.

С уважением, Ита Минкина