Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

У нас проблема с установлением границ: ребенок бьет бабушку, лезет в розетку, бросает вещи в окно…

Темы: Наказание, Воспитание детей, Дошкольники, Ита Минкина, Общение с детьми, Установление границ

Здравствуйте! Вопрос уважаемой Ите Минкиной. У нас проблема с установлением границ — запрещать стараемся мало, но идем до конца.

В последнее время ситуация совсем выходит из-под контроля: ребенок бьет бабушку (в каждый ее приход к нам), лезет в розетку, выбрасывает вещи в окно, хватает мой телефон и кидает на пол, требует, чтобы было так, как он хочет, и сопротивляется тому, что мы просим.

Я пытаюсь немного ужесточить правила, пытались наказывать, даже шлепали — без особого результата. Как правильно вести себя в данной ситуации? Сыну, чтоб был здоров, 2 года 3 месяца, развитый, подвижный, веселый и ласковый, пока единственный ребенок. С Б-жьей помощью, пойдет в садик с сентября, до сих пор был дома со мной. Большое спасибо, N.

Отложить Отложено
Отвечает Ита Минкина

Уважаемая N.,

То, что Вы описываете, напоминает состояние двух армий на линии фронта, которые постоянно подтягивают войска с целью эффективнее атаковать и удачно отбивать любые атаки противника. Чем дальше, тем хуже.

Чем всё это закончится? Легко представить (не про вас будь сказано): ребенок начнет выбрасывать мебель из окна, а родители... в свою очередь, в долгу не останутся...

Конечно, эту ситуацию надо менять, потому что у родителей скоро истощится арсенал наказаний, применимых к двухлетнему ребенку. Родители, конечно, существа уже далеко не слабонервные, но ситуация действительно может начать выходить из-под контроля.

То, что сейчас Вам напишу, может показаться странным и невозможным. Но если вы, «стиснув зубы», постараетесь выполнить то, что прочтете ниже, вы заметите, как ситуация постепенно начнет меняться к лучшему.

Начнем с того, что маленький ребенок в возрасте двух лет раздираем двумя прямо противоположными порывами. 1. Он любит родителей и чувствует свою зависимость от них. 2. Он хочет делать только то, что он хочет.

Он хочет быть независимым. Хочет чувствовать себя самостоятельным. Он не хочет и не может больше в силу естественных потребностей своей развивающейся маленькой личности оставаться младенцем, зависимым от взрослых.

Если бы он продолжал прежнюю линию поведения, оставался таким, каким был в год, в полтора года — компактным переносным младенцем, — то он бы на всю жизнь остался безвольным покорным человеком. Тенью самого себя. В его личности заложен этот этап — развиваться самому, становиться маленьким человеком с самостоятельным мышлением.

Но поскольку опыта, как быть самим собой, у него нет, то как проявляется его путь к самостоятельности? — Через сопротивление родителям. «Если я буду сопротивляться тому, что они мне говорят, просят и требуют, значит, я буду потрясающе самостоятельным и независимым!!!»

Что отсюда для нас, родителей, вытекает? А то, что если мы хотим, чтобы двухлетний ребенок делал то, что мы считаем нужным, надо подать это в такой форме, чтобы он не понял, что им руководят и его направляют.

Если Вы не возражаете, я это повторю. Если мы хотим, чтобы двухлетний ребенок делал то, что мы считаем нужным, надо подать это в такой форме, чтобы он не понял, что им руководят и его направляют.

И второе. Если мы хотим, чтобы ребенок сопротивлялся нашим домашним или каким-либо другим правилам, надо как можно больше и жестче их подчеркивать. Если мы хотим вызвать сопротивление и борьбу, — будем подчеркивать наши правила и сильно ругать его, когда он их нарушает.

Что ребенок предпримет? К чему его толкает «встроенное» в него стремление к самостоятельности? Правильно! Сопротивляться всеми силами, всеми фибрами души и биться до последнего!..

И так мы получаем то, что мы имеем. Ситуацию, которую Вы описали...

Единственный выход. Он вам покажется парадоксальным, но он действительно единственный. Учтите! Только сильные и целеустремленные родители побеждают на этом пути. Убеждена, что и вы в их числе. Снять осаду. Снять блокаду. Отозвать войска.

Например (из примеров, которые Вы приводите):

  • Лезет в розетку. Вы подходите, берете его нежно за руку и спокойно говорите: «В розетку не лезут, розетки для другого». И — тут же!!! — отвлекаете его на что-то другое, пока инстинкт сопротивления не успел сработать! Книжка, собачка на улице, а давай-ка нарисуем самолет! Давай попрыгаем!
  • То есть, мудрые родители двухлетнего бунтующего ребенка не станут зацикливаться на том плохом, что он делает. Они лучше сделают вид, что не заметили (это не касается опасных ситуаций!).

Вы скажете: как же он поймет, что это нельзя, если мы будем смотреть сквозь пальцы?? — Он уже и так прекрасно понял, что нельзя. Иначе бы он не сопротивлялся этому. Но когда двухлетке кричат «нельзя!!», нормальный двухлетка побежит это делать со всех ног!

  • Он делает что-то, что нельзя? Остановите его, и — как можно меньше слов, и тут же отвлеките. Только так.
  • С поведением с бабушкой — то же самое. Остановите его, спокойно (даже если Вам до боли стыдно перед бабушкой и она тоже возмущена до предела). Держитесь. Спокойно остановите его, и тут же предложите игру. Может быть, бабушка сама с ним поиграет? Это был бы лучший вариант. Но если она не захочет, всё равно — линия поведения та же. Не заостряйте на этом внимание, отвлеките немедленно игрой, рыбкой, птичкой, чем угодно.

(Вам, возможно, это кажется потаканием дурным наклонностям? Вы сами видите, к чему приводит в этом возрасте НЕпотакание. Не отчаивайтесь. Опыт воспитания показывает: только последовательное невоинственное поведение дает долгосрочные результаты).

  • Когда просите его о чем-то, давайте ему выбор.

Например, он не хочет одеваться. Вы с ним вообще не спорите на эту тему. Она не обсуждается! Вместо этого предлагаете ему: какую футболку наденешь — синюю или зеленую? Пусть ОН САМ выберет. Если он говорит: «Никакую! Не хочу!!» Вы: «Ладно. Не надо». Если есть время, отвлекитесь на что-то другое. Если нет, времени, скажите: «Ладно... не надо... (задумчиво) Я бы надела зеленую...» Конечно, он немедленно захочет синюю.

После этого не торжествуйте победу! Не говорите ему: «А что ты мне голову морочил? Сразу бы надел синюю и не надо было бы со мной было спорить!» Так сказать — всё испортить. Никак не комментируйте ни его сопротивление, ни его согласие. Вообще, напускайте на себя отсутствующий вид в течение большей части суток — всё то время, что он не спит. Так Вы сохраните и оставшиеся нервы, и с сынишкой нормальные отношения.

  • Не вздыхайте... Этот возраст не длится вечность... Скоро кончится. В три, в четыре (если будете последовательно невоинственны) станет полегче.

С уважением, Ита Минкина


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Муж меня не притягивает

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Выяснил, с кем невеста встречалась до меня...

21 сентября, отвечает Рав Ашер Кушнир

Я вышла замуж год назад, и уже было два выкидыша. Я в отчаянии, чувствую себя неполноценной…

19 сентября, отвечает Ципора Харитан