Мы стали жить отдельно от свекрови, для нее это удар… Я поступила неблагодарно?
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Уважение, Отношения с внуками, Совместное проживание, Свекровь
Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Спасибо Вам за мудрые советы! Много Вам здоровья!! У меня накопились вопросы об отношениях между свекровью и невесткой. В данном случае невестка — это я.
Вопрос следующий. Я 3 года прожила у свекрови с детьми и мужем. Она ко мне очень хорошо относилась, помогала, чем могла, практически кормила нас полностью, всегда делала нам всем хорошие подарки по праздникам и т. д. Мы с ней практически ни разу не поругались. Может, было несколько моментов, где мы немного недопонимали друг друга и обижались, но всё мирно в целом было. За что ей отдельное спасибо.
Но дело в том, что мы с ней абсолютно разные люди. Она — советский светский человек, а мы с мужем, ее сыном, вернулись к традициям, стали соблюдать заповеди и т. д. По этой причине мы и отделились от нее, и для нее это был удар, ведь она рассчитывала всю жизнь жить с нами, так как она одинокая. Она живёт нами. И мне очень неудобно оттого, что я не оправдала ее надежд. И как бы чувствую сейчас себя неблагодарной, что ли, точнее она внушила мне это. Как бы шутя, говорила, что мы ее бросили и т. п.
Но я не могла дальше жить с ней, несмотря на ее добрый характер и отношение к нам, ведь у нас растут дети и она, являясь хозяйкой, жила как язычница, со всеми праздниками, обычаями своими, ну, и естественно дети много видели и слышали от нее неправильного, это самое главное.
И к тому же я себя не ощущала там ни женой полноценно, ни хозяйкой, ни матерью. Словно две женщины были детям моим мамами, а мужу женами. Я думаю, Вы согласитесь, что так жить неправильно. Скажите, пожалуйста, как снять с себя чувство вины? Я поступила неблагодарно по отношению к ней?
И, вообще, когда тебе делают добро люди, считать себя обязанной им? Я всегда рада помочь ей, если нужно, чем смогу, я так и сказала ей, чтобы она знала, что мы есть и мы всегда поможем. Разве этого недостаточно? Или от меня ещё что-то требуется как от невестки?
Она сейчас охладела ко мне, и мы не общаемся уже. Только если я раз в неделю привожу детей к ней, она тогда только общается, как будто ничего не было, но как только мы за порог, она со мной не общается, не пишет, не звонит, и я уже перестала. А когда мы уходим от нее, она плачет, и я чувствую себя — словно я плохая такая, лишила бабушку внуков, которыми она жила, а ведь она нам помогала столько и т. д. Помогите, пожалуйста, понять, права ли я или — как надо себя вести по отношению к ней.
Дело ещё в том, что она мне неприятна, несмотря на ее доброе отношение к нам: мы абсолютно разные люди с ней во всем и мне неприятно слушать ее, прям даже раздражение какое-то вызывает. Спасибо, буду ждать Вашего ответа. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Так как Ваше письмо снова направили мне, то я знаю, что тот «нехороший и недобрый человек», который уговаривал Вас поселиться отдельно от свекрови, это я собственной персоной. Поэтому перед Всевышним валите эту «вину» на меня.
А теперь хочу объяснить, почему, несмотря на искреннее сочувствие Вашей свекрови, я постоянно подчеркивала, что вы с мужем ДОЛЖНЫ уйти и жить отдельно. И я бы это советовала, даже если бы у свекрови была пятикомнатная квартира, отдельные комнаты для вас и для детей, Вы могли бы вести хозяйство самостоятельно и свекровь не протестовала бы против вашего еврейского образа жизни.
Тора буквально в самых первых стихах говорит: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и станут они одной плотью» (Берешит 2:24). То есть так Б-г создал мир: чтобы муж и жена могли быть единым целым, они должны отдалиться от своего родительского дома и начать строить другой дом, а не общий с родителями.
Везде, где это отделение от родителей не произошло, муж и жена отдалены друг от друга, и со временем «расстояние» между ними только увеличивается, так как в отношениях мужа и жены нет места другим людям.
(А что касается их отношений с маленькими детьми, то правильно будет представить детей и родителей как людей, живущих в одном доме на разных психологических этажах. Если один из родителей выбирает близость к ребенку или детям за счет связи с супругом/-ой, это крайне разрушительно для семьи).
Поэтому шаг, который вы сделали, был бы необходим в любом случае. Тем более он был необходим в условиях Вашей семьи.
Что касается взаимоотношений между Вами и свекровью после шага, который вы сделали, безусловно, Вы должны ей быть благодарны. Но вопрос, как это должно проявляться. Так как Вы пишете, что она ведет себя совершенно нормально, когда Вы к ней приходите с детьми, то на этом этапе возьмите инициативу в свои руки и еще несколько раз в неделю звоните или пишите и спрашивайте, как она поживает и что ей нужно.
Кроме того, постарайтесь, чтобы то же самое делал Ваш муж (а ее сын) и чтобы он тоже ее навещал хотя бы раз в неделю (если возможно, тоже с детьми), несмотря на усталость после работы.
В выходные дни Вы можете предложить куда-нибудь иногда пойти всем вместе и провести время «на нейтральном поле».
Но если это сопровождается слезами или обидами, старайтесь поменьше реагировать, оправдываться и сочувствовать вслух, так как это приведет только к подсознательным манипуляциям.
Просто будьте внимательной, веселой, уважительной, и я надеюсь, что за несколько месяцев Ваша свекровь поймет, что ситуация изменилась, но не обязательно к худшему. Так как, предполагаю, в любом случае жить с внуками в небольшой квартире было для нее весьма утомительно при всей любви к ним.
Надеюсь, с Б-жьей помощью Вы постепенно сможете построить со свекровью новые сбалансированные отношения без чувства вины. Ведь с точки зрения еврейского Закона проживание с родителями ни в коем случае не является обязанностью взрослых детей, а поэтому нет никакой нужды чувствовать себя виноватой. Вы не могли и не должны были свою жизнь принести ей в жертву.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
