Темы: Ципора Харитан, Развод, Муж и Жена, Депрессия, Уважение, Страхи, Грубость, Насилие
Добрый день. Мне просто нужна помощь здравомыслящего человека, сведущего в религии. Мы женаты 12 лет, у нас четверо детей. И мой муж абьюзер, прикрывающийся религией. Раньше я списывала всё на разницу менталитетов (он из другой общины), жизневосприятия, а теперь, когда изучила тему абьюзеров, я уверена на сто и более процентов.
Да, он верит, соблюдает, но его отношение ко мне не лезет ни в какие рамки. Он унижает морально. Нет, руку не поднимает. Контролирует, ссылаясь на религию. Не позволяет работать там, где я хочу, ссылаясь на то, что ночные смены (я медсестра) не подходят религиозной женщине. Он не пускает меня на встречи с подругами, так как я должна сидеть дома и смотреть за детьми.
Что бы я ни сделала дома, он будет вечно недоволен. Найдётся самая малость, которой ткнет мне в нос. Я живу с ним, но мои силы медленно уходят, и я теряю себя. Я понимаю, что его ничто не изменит и надо просто бежать от него, но мне не хватает сил, смелости. Держат мои страхи, финансовая сторона.
Мы живем в Израиле, может, тут есть кто-то, кто поддерживает женщин в такой ситуации? И как с точки зрения иудаизма мне поступить? На терапию и всяких психологов он не согласится. N.
Уважаемая N.,
Получив Ваше последнее письмо, я заглянула и в предыдущие. И ощущение мое — что у вас то, что можно назвать «стабильно несчастный брак». То есть, с одной стороны, совместная жизнь невыносима, а, с другой, она продолжается, дети рождаются, Вы жалуетесь — и продолжаете терпеть.
А муж продолжает раздражаться и испытывать недовольство, но держится за семью. То есть: он же тоже мог бы подняться и уйти, и искать женщину, которая больше соответствует его стандартам и представлениям о жизни, а ведь держится за брак с Вами.
Поэтому предполагаю, что в глубине души и Ваш муж понимает: при всем, что его не устраивает, он не так быстро найдет кого-то, кто будет соответствовать его представлениям.
А поэтому считаю: прежде, чем пойдете разводиться (тем более что Вы внутренне к разводу не готовы), надо, во-первых, научиться вести себя ассертивно. То есть научиться спокойно настаивать на том, что для Вас очень важно, а не злиться и раздражаться из-за того, что он Вам это запрещает.
Например: муж ревнует и не хочет, чтобы Вы работали в больнице. (Кстати, многие мужья не хотят, чтобы их жены работали в ночные смены). Но есть купот холим (поликлиники), есть сеть типат халав (центры матери и ребенка), и там тоже не хватает медсестер. С подругами можно встречаться в чисто женском кругу и т. д.
Во-вторых, действительно очень тяжело, когда религией пользуются как плеткой. Поэтому очень важно настоять на том, чтобы всё-таки выбрать раввина и обращаться к нему, когда возникают вопросы. Скажите заранее, что Вы примете его решения. Но и мужу придется это делать.
Раввин обязательно должен быть известным и «общепринятым». Узнайте, к кому из сефардских раввинов можно обратиться (например, к сыновьям рава Овадьи Йосефа зацаль).
К раввину важно ходить вдвоем, передавать вопросы через мужа недостаточно. И не нужно стесняться: описывайте ситуацию так, как Вы ее видите и ощущаете, ничего не преуменьшая, не скрывая своих трудностей.
В-третьих, у меня сильное ощущение, что Вы даете мужу почувствовать Ваше неуважение в полной мере. И наверняка у Вас накопилось очень много причин для неуважения.
Но мужчина, лишенный уважения жены и, видимо, не самый удачный в собственных глазах, начинает видеть в подчинении или неподчинении себе проявление уважения (или, соответственно, наоборот). А тогда он действительно может превратиться в морального абьюзера, чтобы добиться подчинения = уважения силой.
И единственный способ улучшить ситуацию — это проявлять к нему уважение в тех ситуациях, где ему важно поставить на своем, а Вам «всё равно», т. е. Вам не потребуется ущемлять себя, чтобы с ним согласиться.
Например, в домашнем хозяйстве мужчине бывает важно, чтобы сделали что-то по его правилам. Женщине это кажется глупостью, и она не обращает внимания. А для мужчины это очередное доказательство отсутствия уважения, и он реагирует неприятной критикой на то, что Вам кажется абсолютной мелочью.
Понятно, легче сказать, что он просто «больной на голову». Но иногда уступки, подчинение в таких мелочах, особенно если заметить: «Смотри, я сделала то, что ты просил», помогают разрядить атмосферу и улучшить отношения в семье.
А тогда можно добиться своего и в том, что для Вас очень существенно. А самое главное — согласие мужа обращаться к раввину по семейным вопросам.
Если Вы будете проделывать то, что предлагаю здесь, на протяжении хотя бы нескольких месяцев и никаких сдвигов к лучшему (даже минимальных) не произойдет, тогда, видимо, от Вас действительно мало что зависит в ваших отношениях — из-за натуры и характера мужа.
И тогда, видимо, нужно на самом деле подумать, готовы ли Вы продолжать так жить дальше — ради той пользы, которую приносит сохранение рамок семьи.
Но до того, как Вы серьезно попробуете осуществить хотя бы часть из того, о чем здесь говорится, сказать, что развод неизбежен и причина только в том, что муж моральный абьюзер, будет явно преждевременно!
Кроме того, то, что он не хочет идти к семейному консультанту, не мешает обратиться к консультанту Вам — и получать постоянные консультации о том, что именно Вы можете сделать в этой системе отношений.
Как всегда, подчеркну: консультант или психолог должны быть религиозными и верящими в семью как в ценность, потому что нет ничего проще, чем сказать Вам: «Пошлите его куда подальше». Но ответственность за Вашу жизнь после этого такой консультант нести не будет. А Вы сами пишете, что у Вас есть страх перед таким решительным шагом.
С уважением и пожеланием найти в себе силы сделать всё, что можно, для себя и своей семьи, Ципора Харитан
Рав Цви Патлас,
из цикла «Недельные главы Торы»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Эсав сам преследовал Яакова и приложил все усилия, чтобы догнать брата
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
События, произошедшие с Яаковом и Эсавом, служат предысторией всего того, что переживали их потомки. Многовековое противодействие присутствует и в наши дни.
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
Рассказ о двадцати годах жизни Яакова
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Краткие очерки на тему недельного раздела Торы. Ваеце
Рав Ефим Свирский
Рав Арье Кацин
Мой муж жив!
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Ваеце» («И вышел») начинается с того, что Яаков отправляется в Харан, к Лавану-арамейцу, брату его матери Ривки, чтобы взять себе жену из его дочерей, и кончается его возвращением в родные края спустя двадцать с лишним лет с детьми, женами, слугами и стадами
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Б-г находится вместе с нами. Яаков почувствовал это, увидив сон о лестнице, ведущей в небо. Этот мир полон соблазнов, но следует помнить, что присутствие Творца помогает справиться с ними.
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Четыре жены символизируют четыре лагеря ангелов, располагающихся вокруг Б-га. Разъяснение смысла борьбы с ангелом в человеческом обличье.
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
Лаван обвиняет Яакова в краже идолов. Праотец не знал, что Рахель похитила божка, и на нее пришлось произнесенное проклятие.