Мой муж — абьюзер, прикрывающийся религией…

Уважаемая N.,

Получив Ваше последнее письмо, я заглянула и в предыдущие. И ощущение мое — что у вас то, что можно назвать «стабильно несчастный брак». То есть, с одной стороны, совместная жизнь невыносима, а, с другой, она продолжается, дети рождаются, Вы жалуетесь — и продолжаете терпеть.

А муж продолжает раздражаться и испытывать недовольство, но держится за семью. То есть: он же тоже мог бы подняться и уйти, и искать женщину, которая больше соответствует его стандартам и представлениям о жизни, а ведь держится за брак с Вами.

Поэтому предполагаю, что в глубине души и Ваш муж понимает: при всем, что его не устраивает, он не так быстро найдет кого-то, кто будет соответствовать его представлениям.

А поэтому считаю: прежде, чем пойдете разводиться (тем более что Вы внутренне к разводу не готовы), надо, во-первых, научиться вести себя ассертивно. То есть научиться спокойно настаивать на том, что для Вас очень важно, а не злиться и раздражаться из-за того, что он Вам это запрещает.

Например: муж ревнует и не хочет, чтобы Вы работали в больнице. (Кстати, многие мужья не хотят, чтобы их жены работали в ночные смены). Но есть купот холим (поликлиники), есть сеть типат халав (центры матери и ребенка), и там тоже не хватает медсестер. С подругами можно встречаться в чисто женском кругу и т. д.

Во-вторых, действительно очень тяжело, когда религией пользуются как плеткой. Поэтому очень важно настоять на том, чтобы всё-таки выбрать раввина и обращаться к нему, когда возникают вопросы. Скажите заранее, что Вы примете его решения. Но и мужу придется это делать.

Раввин обязательно должен быть известным и «общепринятым». Узнайте, к кому из сефардских раввинов можно обратиться (например, к сыновьям рава Овадьи Йосефа зацаль).

К раввину важно ходить вдвоем, передавать вопросы через мужа недостаточно. И не нужно стесняться: описывайте ситуацию так, как Вы ее видите и ощущаете, ничего не преуменьшая, не скрывая своих трудностей.

В-третьих, у меня сильное ощущение, что Вы даете мужу почувствовать Ваше неуважение в полной мере. И наверняка у Вас накопилось очень много причин для неуважения.

Но мужчина, лишенный уважения жены и, видимо, не самый удачный в собственных глазах, начинает видеть в подчинении или неподчинении себе проявление уважения (или, соответственно, наоборот). А тогда он действительно может превратиться в морального абьюзера, чтобы добиться подчинения = уважения силой.

И единственный способ улучшить ситуацию — это проявлять к нему уважение в тех ситуациях, где ему важно поставить на своем, а Вам «всё равно», т. е. Вам не потребуется ущемлять себя, чтобы с ним согласиться.

Например, в домашнем хозяйстве мужчине бывает важно, чтобы сделали что-то по его правилам. Женщине это кажется глупостью, и она не обращает внимания. А для мужчины это очередное доказательство отсутствия уважения, и он реагирует неприятной критикой на то, что Вам кажется абсолютной мелочью.

Понятно, легче сказать, что он просто «больной на голову». Но иногда уступки, подчинение в таких мелочах, особенно если заметить: «Смотри, я сделала то, что ты просил», помогают разрядить атмосферу и улучшить отношения в семье.

А тогда можно добиться своего и в том, что для Вас очень существенно. А самое главное — согласие мужа обращаться к раввину по семейным вопросам.

Если Вы будете проделывать то, что предлагаю здесь, на протяжении хотя бы нескольких месяцев и никаких сдвигов к лучшему (даже минимальных) не произойдет, тогда, видимо, от Вас действительно мало что зависит в ваших отношениях — из-за натуры и характера мужа.

И тогда, видимо, нужно на самом деле подумать, готовы ли Вы продолжать так жить дальше — ради той пользы, которую приносит сохранение рамок семьи.

Но до того, как Вы серьезно попробуете осуществить хотя бы часть из того, о чем здесь говорится, сказать, что развод неизбежен и причина только в том, что муж моральный абьюзер, будет явно преждевременно!

Кроме того, то, что он не хочет идти к семейному консультанту, не мешает обратиться к консультанту Вам — и получать постоянные консультации о том, что именно Вы можете сделать в этой системе отношений.

Как всегда, подчеркну: консультант или психолог должны быть религиозными и верящими в семью как в ценность, потому что нет ничего проще, чем сказать Вам: «Пошлите его куда подальше». Но ответственность за Вашу жизнь после этого такой консультант нести не будет. А Вы сами пишете, что у Вас есть страх перед таким решительным шагом.

С уважением и пожеланием найти в себе силы сделать всё, что можно, для себя и своей семьи, Ципора Харитан