Я или она
Темы: Еврейская семья, Наши родители, Авторитарные родители, Мира Вайсбин, Родители супругов, Свекровь
Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь.
Полгода назад я встретила замечательного мужчину, из интеллигентной (но совсем не религиозной) еврейской семьи. Несмотря на разницу в возрасте в 19 лет мы сразу понравились друг другу и начали встречаться. Потом поняли, что любим друг друга. Он сделал мне предложение, когда я ещё не успела разобраться в своих чувствах, и я обещала подумать. Больше мы к этому вопросу не возвращались. Потом он предложил мне жить вместе. Я посоветовалась с некоторыми членами общины города, из которого я родом, и согласилась.
У его семьи 2 квартиры, одна в центре другая в пригороде, и он обещал, что если мы будем жить в центре, то его родители (как, по его словам, они и хотели сделать, когда их сын найдёт себе жену) переедут в пригород. Но я не хотела тревожить пожилых людей, и было решено, что в пригород переедем мы. Позже выяснилось, что его родители не хотят, чтобы мы там жили (далеко ездить на работу), а квартиру он снять не может по финансовым причинам.
Он был мне дорог, поэтому я решила попробовать пожить с его родителями. Но ничего не выходит. Ему 42 года, но мама полностью его контролирует. Во мне заговорило желание заботиться, ухаживать за своим мужем, но сделать это оказалось невозможным, так как мама фактически не позволяла мне этого делать. В конечном итоге я услышала, как она обсуждает меня по телефону с женой друга моего мужа. Помимо всего прочего она обсуждала моё здоровье.
Меня будто ведром холодной воды окатили. Я собрала свои вещи и ушла из этого дома. А теперь разрываюсь: он ведь ни в чём не виноват. Но вернуться в тот дом я уже не смогу. И без него не могу. Но отношения с его мамой разрушены навсегда, а я не хочу вносить в их семью разлад. И потом, это ведь мама. Он её выберет. Жить отдельно они нам не позволят. Пожалуйста, подскажите, что мне делать. Мне очень плохо.
С уважением, N.
Отвечает Мира Вайсбин
Здравствуйте, уважаемая N.!
Вы находитесь в очень тяжёлом положении. Вы вынуждены были «собрать вещи и уйти», но ваши взаимоотношения требуют решений. Попытаюсь Вам помочь.
К сожалению, похожие ситуации встречаются очень часто. Хотя в Вашем случае есть некоторые особенности. Давайте вместе с Вами попытаемся в ситуации разобраться.
Вашему уходу из дома родителей Вашего супруга предшествовало несколько неприятных инцидентов с его мамой. Важно знать, что природа взаимоотношений матери мужчины и его жены (кала вэ-хамота) изначально пропитаны взаимным отторжением. Мать мужчины неприязненно и предвзято относится к его избраннице, поскольку та как бы «крадёт» у неё сына. Так сказано в наших древних источниках (Мишна Гитин 2, 5, см. комментарии). Эти две женщины подсознательно (а может, и осознанно) соперничают за первую роль в жизни этого мужчины. И матери очень и очень трудно уступить это первенство невестке (в конце-то концов, кто его вырастил, воспитал и кому он обязан?). Естественно, именно это — передача первенства — необходимо для начала здоровых взаимоотношений. Соперничество может смягчиться или прекратиться, если женщины осознанно работают над этим.
Поэтому неудивительно, что его мама «не позволила Вам за ним ухаживать» и обсуждала Вас с другими людьми.
По этой причине (а также по некоторым другим, не менее существенным) еврейская Традиция настойчиво рекомендует молодым парам не проживать вместе с родителями, пока между молодыми супругами не будет построено непоколебимое единство.
Известно, к сожалению, множество случаев разводов на фоне такого совместного проживания, и очевидно, что развода можно было бы избежать, если бы пара жила отдельно.
Вы пишете, что если Ваш муж должен будет выбирать — Вы или мама, он, естественно, выберет маму. Позвольте с Вами не согласиться. Действительно, иногда случается, что сын в таком случае выбирает — именно маму. Это значит только одно: он не может или не хочет самоопределиться, создать свою семью, в которой главным и основным будут отношения муж—жена, а всё остальное — второстепенным.
Поговорите с ним на эту тему, этот разговор прояснит вам обоим многое… А если Вам станет понятно, что на этом надо поставить точку, крепитесь. Всё к лучшему. Вы молодая замечательная женщина.
Обратимся снова к древнему источнику нашей мудрости. Тора говорит однозначно: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Бэрейшит 2, 24).
Это значит: чтобы создать своё гнездо, бывший птенец должен покинуть гнездо родителей. И совместно с избранницей вить своё.
Умение позитивно и однозначно «вылететь» из гнезда родителей и умение родителей «отпустить птенца» создаёт основу для здорового развития новой семьи.
Конечно, создание новой семьи сопровождается, как правило, финансовыми сложностями, которые при правильном взгляде на вещи вполне преодолимы. Но если смотреть на жизненные ситуации только через очки материальных ограничений, то мы, как правило, обнаружим себя в тупике: нет денег снять квартиру, нет финансовых возможностей устроить свадьбу и т.д., и т.п.
Знаете ли Вы, дорогая N., сколько людей пропускают «поезд» своей жизни, который «уезжает» без них, иногда безвозвратно, из-за неверно расставленных акцентов в жизненных ситуациях?
И последнее, что хотелось бы Вам посоветовать. Если все перечисленные проблемы утрясутся и вы действительно захотите построить хорошую еврейскую семью, — сделайте Творца этого мира своим «союзником».
Когда мужчина и женщина сочетаются браком в соответствии с законами Торы, через хупу и кидушин, Творец устанавливает Своё присутствие в еврейском доме.
Присутствие Творца в доме молодых приносит благословение, делает брак крепким, помогает установить равновесие и гармонию. Вносит красоту и святость в отношения супругов. Стоит учесть этот момент и воспользоваться тем огромным кредитом, который нам предоставляет Сам Творец этого мира.
Есть, конечно, евреи, которые по незнанию этот кредит не используют. А жаль…
Поэтому пожелаю Вам от души помощи Свыше в принятии правильных решений.
С уважением, Мира Вайсбин
Читайте обзор по теме Авторитарные родители.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
