Муж обсуждал меня со своей мамой, между собой они называли меня «мать-кукушка и змеюка-подлюка»…
Темы: Ципора Харитан, Женщина, Муж и Жена, Депрессия, Доверие, Забота о себе, Родители супругов, Свекровь
Здравствуйте. Уважаемая Ципора Харитан, я бы очень хотела свой вопрос адресовать именно вам. Так как восхищаюсь вашим мудрым и духовным подходом к решению семейных вопросов. Помогите, пожалуйста!
Мой муж очень добрый человек и хороший семьянин и отец.
Когда мы только начали жить вместе, я очень старалась сделать наш быт комфортным и благоприятным для нас и для его развития в плане карьеры.
К нам часто приходила его мама помочь мне с грудным ребёнком. Она оставалась с ребёнком и рекомендовала мне прогуляться. После ее визитов муж мне начал высказывать, какие недостатки имеются у нас дома, что у нас не безупречно чисто. И так как я, с их слов, «легко родила» (ребенок не отговорка, он всегда спит), то это всё «твоя работа». Уверял, что для него всё это важно и это мои «промахи», которые нужно исправлять. Свекровь говорила ему: «Ты же привык к безупречности»
Позднее он признался, что мать ему об этих недостатках сообщала и он всё дословно цитировал мне как от себя. Иногда сам отыскивал что-то грязное дома и вместе с ней обсуждал и осуждал это.
Когда она делала мне замечания, муж ее поддерживал и повторял ее упрёк, будто ждали, чтобы я оправдывалась перед ними или извинялась.
Муж скрывал их личное общение и переписки, при мне не разговаривает, как-то вырвал из рук свой телефон, когда вспомнил, что там была переписка с ней, которую он не успел удалить, но я не придала этому большого значения.
Позднее как-то он забыл свой телефон на столе, и она написала, а я увидела, что он с ней обсуждает.
Между собой они меня называли «мать кукушка и змеюка подлюка». Они обсуждали интимные вопросы нашей жизни, его здоровья в этом плане. Она ему писала: «Где бы она была, если бы не ты», «жена, которая открыла рот, — хочет по шее». Это он тоже мне дословно цитировал, как бы от себя. Но при этом уверяет, что очень любит и меня, и детей.
Он ее во всем поддерживает. Даже когда она открыто мне и ему говорила о своей неприязни, муж ее утешал, мол, у меня в декрете «едет крыша от безделья, пускай едет и съезжает».
Свекровь — женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного лицемерия.
Она постоянно всем недовольна, обесценивает и завидует. Если она делает замечания, то они содержат какой-либо скрытый подтекст или оскорбления. К примеру, когда я помогала мужу по работе, мы коллеги, она говорила — дословно: «Ну, хоть какая-то от тебя польза». Я говорю ему, что мне это неприятно. Муж все ее поступки и слова оправдывает и говорит, что это всё для нашего блага, чтобы мы лучше стали, развивались.
Со временем я перестала контактировать с ней, так как не вижу во всем этом блага для нашего развития. Мне всё это противно, и пропадает желание вообще что-то делать после таких контактов.
Позднее муж извинился, сказал, что больше так поступать не будет и это всё ерунда и не стоит особого внимания.
Но самое неприятное — то, что я совсем перестала верить ему. Ведь на тот момент, когда он меня оскорблял и осуждал в общении с ней, мне говорил, что любит и ценит. Не вижу в нем человеческих качеств, которые меня учили ценить в людях и мужчинах. Пропало уважение к нему. После нашей близости мне не по себе ещё какое-то время, опять возвращаюсь к этим мыслям — и слёзы.
Можно ли это исправить? Изначально, до знакомства с мамой, у нас были прекрасные отношения.
Буду очень признательна вам за любой ваш ответ и ваше мнение. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Считаю, что у Вас нет другого выхода, кроме как озвучить мужу: Вы готовы быть его женой, но не собираетесь быть замужем за его мамой. А поэтому не готовы принять, что она будет приходить к вам в дом, обсуждать Вашу способность или неспособность вести домашнее хозяйство и, уж конечно, учить Вас, как себя должна вести «безупречная» (в ее глазах) женщина.
Если муж готов это принять как условие, от которого отступлений не будет, тогда — с большими сложностями, так как Вы, несомненно, претерпели предательство, — можно попробовать спасти отношения.
Если же мама является обязательной частью ваших семейных отношений, то у Вас не остается выхода кроме расставания. Поэтому что это случится всё равно.
И потому мать мужа, которая планомерно и без конца разрушает ваши отношения, больше не будет членом вашей семьи, даже если муж убежден, что она всё это делает только ради вашей пользы.
Всегда стараюсь убедить любую женщину идти навстречу, пробовать спасти семейные отношения… Но когда в отношения вмешивается человек, который настроен их намеренно разрушать, то его присутствие делает спасение семьи практически невозможным.
Поэтому пишу Вам то, что пишу. И ни в коем случае не соглашайтесь принять, что можно видеться с мамой и больше не портить на этой почве отношения, так как здесь есть зловредная программа привести семью к распаду.
С точки зрения еврейского Закона такое поведение мужа рассматривается почти как измена, поскольку муж и жена должны сохранять дверь в свой дом закрытым, а тем более — дверь в спальню…
Если же муж будет продолжать Вам доказывать, что его поведение было легитимным, то думаю, он этим уничтожит все шансы восстановить ваши отношения. Чтобы их как-то спасти, он должен признать, что в семье происходило нечто невозможное и очень позорное.
Повторю: очень редко пишу такие резкие и осуждающие слова. И обычно направляю все усилия на то, чтобы убедить людей работать над сохранением семейных отношений. Но в данном случае я просто лишена этой возможности. Так муж и жена вместе жить не могут.
С уважением и надеждой, что Ваш муж спохватится и спасет то, что еще можно спасти, пока не стало совсем поздно, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
