Прочла письмо на сайте. Кажется, мой личный опыт может помочь в этой ситуации…
Темы: Эмоции, Ревность, Наши родители, Отношения с внуками, Чувства и разум, Родители супругов, Свекровь
Шалом, светлой Хануки! У меня вопрос к раббанит Ципоре Харитан. Уважаемая раббанит Ципора, спасибо вам за ваши ответы и аудио-уроки, которые я знаю почти наизусть, очень ценю ваши знания и прошу совета. Два месяца назад у нас с мужем родилась дочка, и я стала ловить себя на мысли, что я очень ревную её к родителям мужа. Именно к ним, потому что когда наши друзья подходят к малышке, трогают её, я испытываю только положительные эмоции. Но стоит только родителям мужа прийти в гости, как меня начинает трясти от мысли, что вот сейчас они подойдут к ребёнку. Когда они возле неё садятся, я страшно нервничаю и не могу думать ни о чём другом, кроме как о том, когда же они уже наконец уйдут. Мне хочется встать между ними и дочкой и защитить её, не дать им никаким путём дотронуться до неё.
Я просто не понимаю природу этого чувства, поскольку мне совершенно ясно, что это её бабушка и дедушка, они добрые, хорошие люди, которые, естественно, не хотят ей ничего плохого, и мне вовсе не нужно её от них защищать. Тем более что они даже не пытались взять ребёнка на руки, да и дотрагиваются крайне редко. Я часто об этом думаю и уговариваю себя, что должна быть счастлива, что мою дочку любят.
И как только кажется, что я успокоилась, справилась с этим чувством — приходят они и я понимаю, что испытываю опять то же самое, что не могу взять свой страх и негатив под контроль. Родители живут в пятнадцати минутах ходьбы от нас и приходят раз-два в неделю. Я чувствую, что во время их визитов веду себя неприветливо, пытаюсь не показывать виду, но внутри всё кипит. Тем более что приходят они без приглашения, просто позвонив мужу и сообщив, что они скоро зайдут.
Всё настолько плохо, что это влияет на наши планы на будущее. Мы с мужем очень хотим иметь много детей, но как только я подумаю о том, что мне нужно будет идти к врачу самой или вести одного из детей к врачу, либо в школу, или же на кружок, сама собой приходит мысль, что я не смогу брать остальных детей, следовательно, мне надо будет с кем-то их оставить. А я просто не допускаю мысли о том, чтобы оставить их со свекровью. Она уже сейчас частенько говорит о том, что готова помогать, что хочет гулять с коляской, «если доверят», хочет сидеть с внучкой. А я не готова ни оставить с ней дочку, ни выпустить гулять.
Сейчас, когда дочка ещё грудная, особой проблемы нет, а вот, когда она подрастёт, боюсь, и незваные визиты свёкров участятся, и настойчивые предложения погулять и посидеть. И ещё я очень переживаю, как же буду справляться с другими детьми, даже приходят мысли, что не лучше ли иметь одного, зато без посторонней помощи. Если для экстренных ситуаций нанимать няню на час, боюсь, что муж будет обижаться, что его мамой пренебрегают, не говоря уж о возможных обидах самой свекрови. Пожалуйста, посоветуйте, как а) не испытывать негативных эмоций от общения родителей мужа с дочкой; б) как отказать свекрови в помощи с детьми, чтобы сохранить мир в семье? С уважением, А.
Отвечает Неизвестный автор
Оригинальный ответ рабанит Ципоры Харитан на этот вопрос можно прочитать здесь: «Очень ревную новорожденную дочь к родителям мужа…». А ниже мы публикуем отзыв нашего пользователя на этот вопрос.
Здравствуйте! Хочу написать несколько слов об этом письме — «Очень ревную новорожденную дочь к родителям мужа…». Мне кажется, что мой личный опыт может помочь в этой ситуации и другим женщинам тоже. Я потратила уйму времени на анализ таких взаимоотношений и поэтому хочу поделиться опытом.
Автор письма утверждает, что чувствует ревность, но не может понять природу этого чувства. Мне кажется, что те чувства, которые она испытывает, это не ревность, а ответная реакция на несостоявшиеся отношения между невесткой и свекрами из-за несоответствия типов характера.
По нескольким деталям, упомянутым в письме (как то: такие чувства возникают только по отношению к свекрам, а не к друзьям; ребенку 2 месяца, а бабушка с дедушкой даже не пытались взять малышку на руки; они приходят в гости без приглашения, а по телефонному согласованию с мужем; свекровь говорит, что хочет гулять с коляской, «если доверят»), можно попытаться воссоздать картину их взаимоотношений.
Родители мужа, являясь хорошими людьми, не умеют общаться. У них очень плохо развита способность выражать свои чувства и воспринимать чувства других, мир чувств и мотивов для них — как черный ящик.
Эта мама, автор письма, чувствует с их стороны угрозу именно в этой сфере. Она хочет к себе как к человеку отношения, а получает пассивное игнорирование и обесценивание. Оно именно пассивное, и поэтому невозможно предъявить претензии: ведь они же ничего плохого не сказали и не сделали.
Поэтому она хочет встать между ребенком и свекрами. Не чтобы защищать, а — подсознательно — чтобы показать свое присутствие и значимость. Что именно она — мама и всё будет решаться с ее согласия. И еще чтобы они не получали удовольствие от внучки в обход нее, за ее спиной.
Другие люди (друзья, воспитатели, учителя) не создают такой проблемы, т. к. там общение идет по нормальному сценарию (через дверь, а не через окно).
Тут есть борьба именно с родителями мужа за свое я. Противостояние пассивному, может, даже неосознанному аннулированию невестки, при соблюдении этикета.
Для мамы, автора письма, мир чувств близок и есть желание в нем разбираться. Поэтому, отсутствие «отношения» со стороны свекрови может казаться преднамеренным.
Но понимание того, что это люди такие и на самом деле они к самим себе тоже относятся без чувств, облегчает взгляд на ситуацию. Их общение поверхностное, не душевное. И связь с родными измеряется не качеством, а количеством.
Заметьте, они хотят «гулять с коляской», а не с ребенком. Два месяца — и не потискать малышку, навещая так часто. Это явные признаки душевной холодности. И такие люди холодные не выборочно, а ко всем, даже к себе.
И тем более создать конкурентность в отношениях они не способны, т. к. не умеют их строить (может, только через подарки и сладости), поэтому бояться за будущих детей не нужно. А нужно ставить границы.
Роль мужа в этой ситуации — держать дистанцию с родителями и стараться подчеркивать значимость жены во время общения с ними. Это снизит у нее напряжение и придаст сил, она почувствует, что ей не нужно самой себя отстаивать, а ее муж делает это за нее.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
