Помогать родителям в ущерб своей семье?

Уважаемая N.,

Я очень сильно колебалась, как ответить на Ваше письмо так, чтобы ответ мог помочь. Так как не знаю, согласится ли Ваш муж принять то, что хочу сказать.

Во всяком случае, советую показать ему это письмо.

По еврейскому Закону, который очень строго относится к почитанию родителей, есть четкое различие между обеспечением нужд родителей в материальном и физическом плане и удовлетворением их желаний тогда, когда они противоречат интересам семьи детей.

То есть, Ваша свекровь имеет право на материальную и физическую помощь сына в том, в чем она нуждается. И это может быть и за счет семьи, то есть — Вас и детей. Скажем, когда сын идет починить что-то в доме матери или сопровождает ее за покупками или к врачу.

Несомненно, это — за счет времени, которое он мог бы провести со своей семьей, но это его долг.

А вот желание мамы находиться в его доме, даже когда у нее есть своя квартира, просто потому, что ей так приятней, — это уже зависит от того, готова ли невестка терпеть постоянное присутствие свекрови.

И невестка НЕ ОБЯЗАНА с этим соглашаться, потому что понятно, что это может мешать (как, Вы пишете, и происходит в вашем случае) личной жизни супругов.

Подчеркиваю: если бы мама, не дай Б-г, оказалась без дома в результате, например, войны или эвакуации и т.д., то положение было бы иным.

И уж, во всяком случае, невестка не обязана жить со свекровью, когда сын находится в другой стране.

Но мое ощущение, что в данном случае муж говорит: быть замужем за мной — это значит быть замужем и за моей мамой.

И думаю, что это чрезмерное требование.

Более того, именно он, а не Вы, может и должен быть тем человеком, который объяснит маме, что совместное проживание для вашей семьи не подходит.

Но понимаю, что он предпочитает надавить на Вас, а не объясняться с мамой. Думаю, что об этом и говорится в Торе — не только евреям, но и всему человечеству: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и станут они одной плотью» (Берешит 2:24). То есть муж должен быть на стороне жены. Это сказано Адамом.

Примет ли Ваш муж эти доводы, я не знаю. Но с точки зрения правил почитания родителей ситуация такова, как я постаралась написать.

Что касается неудобства для внуков, когда принимают бабушку, то тут я как раз считаю, что им полезно видеть: ради бабушки все стараются делать усилия и идти ей навстречу. Кроме того, внуки (ваши дети) учатся на этом примере почитанию родителей. Со временем это будет на пользу вам как родителям.

Но, как Вы говорите, важно проверить, когда есть реальная возможность это делать. А не когда бабушка стоит на своем только потому, что считает: это ее право.

И тогда важно понять, что это не может быть за счет вашей личной жизни. А сказать женщине своим поведением: «Это просто твой каприз, и ты планомерно отказываешься от близости, чтобы удалить мою маму из дома» — это в моих глазах и есть попытка выдать жену замуж за свекровь. То есть, простым языком, — манипуляция.

Надеюсь, что Ваш муж будет готов прислушаться и понять, что семья — закрытая ячейка и когда люди женятся, то родители в этой ячейке не находятся. Иначе семья теряет равновесие.

То есть нельзя требовать, чтобы семья всегда была готова жить с родственниками, принимать родственников, и требовать, чтобы считали: «мои родные и я — это одно целое»; а дальше уже «вывод»: «Кто мою родню не любит, тот и меня не любит».

Так вот, я глубоко уверена: неважно, где и как вы зарегистрировали свой брак, но ни в одном документе не было записано, что мама мужа является единым целым с ним.

Поэтому советую сказать мужу, что Вы готовы помогать его маме и проявлять к ней всяческое уважение, но — на ее территории, а на своей территории Вы будете это делать, когда и Вам это будет подходить.

И надеюсь, что когда муж успокоится, он сможет это принять, потому что иначе действительно, не дай Б-г, вы будете жить в атмосфере постоянного конфликта.

Я глубоко убеждена, что огромное количество разводов не состоялось бы, если бы на практике соблюдалось то разделение семей, о котором здесь пишу.

Желаю Вам донести это всё до мужа.

С уважением, Ципора Харитан