Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Родители супругов
Шалом, уважаемые раввины. У меня не только вопрос, но и желание услышать мудрый совет. Позвольте вкратце обрисовать ситуацию. Так получилось, что мы с женой и сыном живем далеко от родителей. Имея возможность на работе отсутствовать, я несколько лет ездил к родителям на несколько месяцев и помогал им. Папа очень болел. Моя жена переехала вместе со мной к родителям в их дом. Когда я уезжал по работе на месяц-другой в наш город, она оставалась у родителей и помогала им. Вся наша основная жизнь оставалась в нашем городе, но мы жили, в основном, врозь с женой, т. к. приходилось мне нет-нет да и покидать ее и родителей из-за работы.
Пришло время, папа от болезней ушел навсегда. Я был рядом с ним до последнего его вздоха. И вот теперь, когда мама осталась одна в другом городе, у нее там большой дом, который требует ухода, хозяйство, которое я, в основном и вел, я хочу ее забрать обратно в наш город. Для этого я и жена хотим продать квартиру и купить дом, т. к. у нас что-то типа бизнеса (занимается жена разведением и продажей животных). Но мама привыкла уже жить так, как живет. Она не хочет покидать дом, где они жили, где умер папа и похоронены теперь он и ее мама (моя бабушка). Жена теперь категорически не хочет жить в доме, хочет вернуться в наш город вместе с животными, вокруг которых и крутится теперь, в основном, наша жизнь.
У меня разрывается душа: как быть? Конечно, жизнь с женой врозь — это ведь неправильно. Наша семья трещит по швам. А как бросить маму?! Она тоже болеет, хотя еще может за собой ухаживать. Какие найти слова, чтоб она согласилась поехать к нам? Она говорит, что не бросит могилы мамы и мужа. Как ей объяснить, что любить надо живых и о них заботиться, а мертвых — помнить и молиться о них? Моя задача — это заботиться о своей семье, но ведь и мама — это не последний человек в жизни (а я думаю, что это главный человек в жизни человека, вместе с папой). И разве есть такая доска сравнения, на которой можно взвесить, кто важней — семья или родители?! Вот и излил душу. Как Вы думаете, есть пути решения таких вот ситуаций? Тода раба (большое спасибо)! N.
Уважаемый N.,
Очень сочувствую Вам, и легко понять, как Вы разрываетесь в этой ситуации…
Но когда человек решает жениться, он таким образом выбирает начать свою, отдельную жизнь. И думаю, Ваша жена постаралась проявить большое благородство и внимание к Вашим родителям, когда согласилась перебраться и дать Вам возможность ухаживать за отцом.
Но, как всякий человек, она имеет право и на СВОЮ жизнь, которая не связана с решениями Вашей мамы.
Поэтому вместо того, чтобы давить на жену, чтобы она продолжала жить на два дома, или давить на маму, чтобы она всё бросила и перебралась к вам, думаю, стоит принять как факт: по крайней мере, на этом этапе мама еще целиком в трауре и ей тяжело оторваться от могил близких.
И, видимо, она действительно еще самостоятельный человек, и эту самостоятельность нужно принять, потому что это может помочь маме выстоять в трауре. Идти жить с детьми — значит, отказаться от своей самостоятельности. И большинство пожилых людей стараются этого не делать, если есть какой-то другой выход.
Вам кажется, что выхода нет, но Ваша мама вполне может видеть ситуацию по-другому.
А поэтому на какой-то срок решите, что Вы будете регулярно приезжать навещать мать и помогать ей в том, что необходимо, а одновременно «держать руку на пульсе», и если, не дай Б-г, ситуация обострится, тогда и маме будет понятнее, что у нее нет другого выхода, кроме как переехать к вам.
Но Ваша жена имеет право на свою жизнь, и если Вы хотите сохранить свой брак, то не вижу другого варианта, кроме как принять, что жена хочет заниматься своим делом в своем доме после того, как РАДИ ВАС на какой-то срок взяла на себя добровольно очень серьезные обязанности.
И если единственное, чем Вы ее за это отблагодарите, будет объяснение, что «мама — это самый главный человек в жизни», то боюсь, что брак этого не выдержит.
Предполагаю, что Вы сами это понимаете, так как задаете вопрос, есть ли какие-то пути разрешения таких ситуаций (при которых, видимо, все будут довольны).
Так вот, к сожалению, это ситуация, когда нельзя сделать всё так, как Вам бы хотелось, и жена, по крайней мере, с точки зрения еврейского Закона, всё-таки — первая. Даже если Вам кажется, что эта «математика» — невозможная…
Но, видимо, именно такие ситуации предусматривал Закон, постановляя, что жена имеет право отказаться жить со свекровью и не обязана ни морально, ни по закону подчинить всю свою жизнь тому, что муж в этом плане считает правильным.
Очень сожалею, если мое письмо Вас разочаровало… Но не вижу варианта, при котором можно сказать замужней женщине: «В моей жизни мама на первом месте» — и при этом сохранить брак.
Думаю, любая женщина ждет от мужа понимания, что в семейных отношениях она не должна соревноваться ни с кем за первое место.
Еще раз повторю: если бы, не дай Б-г, состояние мамы было тяжелым, я бы писала по-другому. Да и Ваша жена взяла на себя ответственность поддержать Вас и Вашу родительскую семью, когда это было действительно необходимым.
Поверьте, далеко не каждая женщина так поступила бы.
Надеюсь, что Вы сможете для себя решить, где говорят чувства, а где разум. Потому что в этой ситуации действовать необходимо именно в рамках разума, даже если это очень больно.
С пожеланием найти наименее болезненное для всех сторон решение и с уважением, Ципора Харитан
Вчера, отвечает Хана Лернер
24 июля, отвечает Ципора Харитан
22 июля, отвечает Рика Гдалевич
Рав Цви Патлас,
из цикла «Недельные главы Торы»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Коэн Пинхас бен Элазар бен Аарон заслуживает награды за смелое поражение Зимри
Рав Овадья Климовский
Куда смотрел Пинхас на войне с Мидянитянами и почему не на него разгневался Моше? Что говорят комментаторы?
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Ицхака Зильбера к недельной главе «Пинхас»
Рав Элиезер Ксидо,
из цикла «Недельная глава»
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Смысл имени Пинхас и качества этого человека проливают свет на его биографию. Всевышний вознаградил Пинхаса за ревность.
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
Основные моменты нынешней недельной главы через призму документальных историй.
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам газеты «Исток»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Завет между человеком и Б-гом является самым гармоничным в мире союзом. Мир между людьми возможен только тогда, когда они находятся в мире с Б-гом.
Рав Ефим Свирский
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы