Жить врозь с женой — неправильно. Но как бросить маму?!
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Родители супругов
Шалом, уважаемые раввины. У меня не только вопрос, но и желание услышать мудрый совет. Позвольте вкратце обрисовать ситуацию. Так получилось, что мы с женой и сыном живем далеко от родителей. Имея возможность на работе отсутствовать, я несколько лет ездил к родителям на несколько месяцев и помогал им. Папа очень болел. Моя жена переехала вместе со мной к родителям в их дом. Когда я уезжал по работе на месяц-другой в наш город, она оставалась у родителей и помогала им. Вся наша основная жизнь оставалась в нашем городе, но мы жили, в основном, врозь с женой, т. к. приходилось мне нет-нет да и покидать ее и родителей из-за работы.
Пришло время, папа от болезней ушел навсегда. Я был рядом с ним до последнего его вздоха. И вот теперь, когда мама осталась одна в другом городе, у нее там большой дом, который требует ухода, хозяйство, которое я, в основном и вел, я хочу ее забрать обратно в наш город. Для этого я и жена хотим продать квартиру и купить дом, т. к. у нас что-то типа бизнеса (занимается жена разведением и продажей животных). Но мама привыкла уже жить так, как живет. Она не хочет покидать дом, где они жили, где умер папа и похоронены теперь он и ее мама (моя бабушка). Жена теперь категорически не хочет жить в доме, хочет вернуться в наш город вместе с животными, вокруг которых и крутится теперь, в основном, наша жизнь.
У меня разрывается душа: как быть? Конечно, жизнь с женой врозь — это ведь неправильно. Наша семья трещит по швам. А как бросить маму?! Она тоже болеет, хотя еще может за собой ухаживать. Какие найти слова, чтоб она согласилась поехать к нам? Она говорит, что не бросит могилы мамы и мужа. Как ей объяснить, что любить надо живых и о них заботиться, а мертвых — помнить и молиться о них? Моя задача — это заботиться о своей семье, но ведь и мама — это не последний человек в жизни (а я думаю, что это главный человек в жизни человека, вместе с папой). И разве есть такая доска сравнения, на которой можно взвесить, кто важней — семья или родители?! Вот и излил душу. Как Вы думаете, есть пути решения таких вот ситуаций? Тода раба (большое спасибо)! N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемый N.,
Очень сочувствую Вам, и легко понять, как Вы разрываетесь в этой ситуации…
Но когда человек решает жениться, он таким образом выбирает начать свою, отдельную жизнь. И думаю, Ваша жена постаралась проявить большое благородство и внимание к Вашим родителям, когда согласилась перебраться и дать Вам возможность ухаживать за отцом.
Но, как всякий человек, она имеет право и на СВОЮ жизнь, которая не связана с решениями Вашей мамы.
Поэтому вместо того, чтобы давить на жену, чтобы она продолжала жить на два дома, или давить на маму, чтобы она всё бросила и перебралась к вам, думаю, стоит принять как факт: по крайней мере, на этом этапе мама еще целиком в трауре и ей тяжело оторваться от могил близких.
И, видимо, она действительно еще самостоятельный человек, и эту самостоятельность нужно принять, потому что это может помочь маме выстоять в трауре. Идти жить с детьми — значит, отказаться от своей самостоятельности. И большинство пожилых людей стараются этого не делать, если есть какой-то другой выход.
Вам кажется, что выхода нет, но Ваша мама вполне может видеть ситуацию по-другому.
А поэтому на какой-то срок решите, что Вы будете регулярно приезжать навещать мать и помогать ей в том, что необходимо, а одновременно «держать руку на пульсе», и если, не дай Б-г, ситуация обострится, тогда и маме будет понятнее, что у нее нет другого выхода, кроме как переехать к вам.
Но Ваша жена имеет право на свою жизнь, и если Вы хотите сохранить свой брак, то не вижу другого варианта, кроме как принять, что жена хочет заниматься своим делом в своем доме после того, как РАДИ ВАС на какой-то срок взяла на себя добровольно очень серьезные обязанности.
И если единственное, чем Вы ее за это отблагодарите, будет объяснение, что «мама — это самый главный человек в жизни», то боюсь, что брак этого не выдержит.
Предполагаю, что Вы сами это понимаете, так как задаете вопрос, есть ли какие-то пути разрешения таких ситуаций (при которых, видимо, все будут довольны).
Так вот, к сожалению, это ситуация, когда нельзя сделать всё так, как Вам бы хотелось, и жена, по крайней мере, с точки зрения еврейского Закона, всё-таки — первая. Даже если Вам кажется, что эта «математика» — невозможная…
Но, видимо, именно такие ситуации предусматривал Закон, постановляя, что жена имеет право отказаться жить со свекровью и не обязана ни морально, ни по закону подчинить всю свою жизнь тому, что муж в этом плане считает правильным.
Очень сожалею, если мое письмо Вас разочаровало… Но не вижу варианта, при котором можно сказать замужней женщине: «В моей жизни мама на первом месте» — и при этом сохранить брак.
Думаю, любая женщина ждет от мужа понимания, что в семейных отношениях она не должна соревноваться ни с кем за первое место.
Еще раз повторю: если бы, не дай Б-г, состояние мамы было тяжелым, я бы писала по-другому. Да и Ваша жена взяла на себя ответственность поддержать Вас и Вашу родительскую семью, когда это было действительно необходимым.
Поверьте, далеко не каждая женщина так поступила бы.
Надеюсь, что Вы сможете для себя решить, где говорят чувства, а где разум. Потому что в этой ситуации действовать необходимо именно в рамках разума, даже если это очень больно.
С пожеланием найти наименее болезненное для всех сторон решение и с уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
