Муж помешан на чистоте, а я, к сожалению, не самая опрятная жена…

Уважаемая N.,

Сильно сомневаюсь, что дискуссии и объяснения тут помогут. Поскольку, видимо, Вы правы и у вас разные стандарты, а обычно убедить человека в том, что его стандарты неправильные, — почти невозможное мероприятие.

То, что могу посоветовать, не ручаясь, что это сколько-то поможет: предложить мужу всё-таки поставить эксперимент с помощницей по дому и посмотреть, изменится ли ситуация радикально в его глазах. Если да, то, надеюсь, он будет более позитивно настроен в отношении помощи для Вас.

Кроме того, есть ли у вас религиозные знакомые с большими семьями? Очень советую уговорить мужа проконсультироваться с парой, у которой большой опыт семейной жизни. Даже думаю, что Вы можете предложить мужу заснять дом на видео и показать этой паре: выходит ли это за рамки допустимого и действительно ли беспорядок дома невыносимый?

Или вот так обычно и выглядит дом в семье с двумя крошечными детьми, где мама возвращается домой к четырем, уставшая после учебы? И, если человеку это очень мешает, значит, жене нужна помощь.

Обещайте и Вы прислушаться к мнению тех людей, с которыми вы посоветуетесь. И, если Вам скажут, что беспорядок выходит за рамки допустимого, постарайтесь приложить усилия со своей стороны, чтобы улучшить ситуацию, насколько это в Ваших силах.

Важно также задать вопрос: какая часть работы по поддержанию порядка в этих семьях ложится на плечи мужа? Так как не раз в религиозных семьях мужчина, которому порядок по-настоящему важен, вынужден взять на себя часть работы по поддержанию этого порядка.

Кроме того, очень важно обсудить, что в Ваших глазах абсолютно нормально, а вот для мужа это уже «порядка нет». Так как аптеки у Вас не получится даже и потому, что, судя по всему, аптечная чистота не представляется Вам необходимой.

Поэтому часто в таких случаях советую сказать мужу:

«Пойми, у тебя действительно была замечательная мама, которая умела поддерживать идеальный порядок, и я к этому отношусь с большим уважением. Но что делать, ты женат на мне, а не на своей маме. Поэтому тебе придется решить: готов ли ты жить со мной или для тебя мои качества таковы, что ты с ними примириться не сможешь. Даже ценой помощи по дому — твоей или профессиональной».

Думаю, что когда Ваша учеба закончится, с Б-жьей помощью, Вы сможете зарабатывать достаточно, чтобы оплачивать ту помощь, которая необходима для поддержания порядка на уровне, устраивающем Вашего мужа. То есть, овцы смогут быть целы, а волки сыты.

Если же в глазах мужа всё это неприемлемо и он воспринимает Вас как бездельницу, которая не готова вкладывать в дом и семью, то боюсь, что мира в семье не будет и дальше, а возможно, ситуация будет становиться всё более критической.

Прекрасно понимаю, что с двумя маленькими детьми порядок в доме действительно не может быть всё время. Проблема в том, что, как Вы сами описываете ситуацию, разговоры здесь не помогают.

Не видя Вашего дома, не берусь сказать, является ли отношение Вашего мужа к чистоте и порядку обсессивным или действительно, положа руку на сердце, дома не очень чисто, потому что Вам это не особенно важно.

А я — последний человек, который будет говорить, каковы должны быть Ваши приоритеты. Сама могла сесть с детьми на не самый чистый пол и играть в развивающие игры вместо того, чтобы наводить идеальный порядок.

Но проблема не в том, что мне или Вам кажется правильным в этой ситуации, а в том, что, судя по всему, Ваш муж от этого страдает почти на физическом уровне и вряд ли убедится поступиться тем, что для него настолько важно.

А поэтому очень важно, чтобы и Вы, и он поняли, что каждая сторона готова или не готова принять в этой ситуации. То есть: готов ли он потерпеть, пока Вы продвинетесь с учебой так, чтобы самой оплачивать более высокий уровень порядка в доме? Готовы ли Вы, несмотря на то, что Вам это кажется нелепыми придирками, делать что-то ради поддержания большей чистоты?

То есть, необходимо хорошо обдумать, насколько и кто в этой непростой и НЕВЫДУМАННОЙ для Вашего мужа ситуации готов принять другого с его недостатками. Потому что без этого вообще невозможно как-то жить вместе.

Всегда будут моменты, которые один будет воспринимать как абсолютно нормальные и потому абсолютно допустимые, а второму они будут казаться невыносимым отступлением от правил.

Мы получаем письма о дискуссиях по другим вопросам — религиозным, вопросам воспитания и т. д., когда люди в такой же степени не способны примириться с подходом супруга.

В моих глазах хороший брак основывается на понимании того, что другому может быть очень важно то, что мне неважно, а поэтому нужно найти какое-нибудь Соломоново решение. Если люди это не могут принять, то жить вместе становится невозможно.

С уважением и пожеланием найти общий язык, Ципора Харитан