Я считаю, что он ничего не делает по дому, а он считает, что я должна справляться полностью сама…
Темы: Муж и Жена, Взаимопонимание, Мира Вайсбин, Быт семьи, Помощь мужа по хозяйству, Многодетная семья
Шалом!
Мы — многодетная семья. Когда у нас рождались один за другим дети — я сидела, естественно, дома, а муж работал. Когда я его просила помочь с малышом или по дому, он меня все время упрекал, что я и так сижу дома и ничего не делаю, а он — с утра до ночи вкалывает. Когда младший пошел в ясли, я сразу вышла на работу, и стало еще хуже. Успевать стала меньше, порой нет сил ночью встать к ребенку, а муж по-прежнему не помогает. Приходит после работы домой только отдыхать, и из-за того, что я стала меньше успевать готовить и убираться, он всегда недоволен. Да, у него более тяжелая работа, но и я прихожу домой без задних ног! Сразу забираю детей из садиков и весь вечер с ними, готовлю, убираюсь, укладываю. А он приходит с работы и весь вечер отдыхает, а я «пашу». Даже о том, чтобы помочь помочь уложить детей спать, нет речи!
Вот так и живем — я считаю, что он ничего не делает по дому, а он считает, что я должна справляться полностью сама. Полное непонимание!
Я бы рада была вообще не работать — тогда бы все успевала, но его одной зарплаты нам не хватает.
Как построить дом, чтобы не было скандалов? Я не чувствую в себе сил тащить весь груз домашних обязанностей одной, без помощи и понимания. Слышала, что надо сохранять брак любой ценой… и всё такое, но честно, я не чувствую в себе сил исправить чужие мозги, и внушать то, что самоочевидно.
С уважением, Н.
Отвечает Мира Вайсбин
Уважаемая Н, шалом!
Читая Ваше письмо, нельзя не разделить Ваши чувства, ощущения и переживания… Ваша семья переживает самый тяжелый момент — уже есть несколько детей, все они маленькие, требуют много внимания и ухода, сами еще не помогают. Пройдет немного времени, и дети начнут помогать, не надо будет к ним вставать ночью, станет намного легче. Но сейчас в вашей семье — самый трудный период.
Очевидно, что после родов Вы не были «лентяйкой», а были ослаблены и заняты обслуживанием/кормлением младенца и, естественно, не успевали сделать многие дела по дому.
Само собой разумеется и то, что если Вы вышли на работу, то часть домашних работ Вы будете выполнять не так скрупулёзно, как раньше, а часть будет необходимо просто передать в другие руки — руки помощи (мужа, помощницы по дому и пр.).
Конечно же, совершенно ни к чему постоянно (как видно из Вашего письма) критиковать Вас и быть недовольным всем — это всё равно не поможет, а атмосферу в доме отравляет. Само собой напрашивается решение проблемы: хочешь изменить что-то? — Прояви участие, помоги, поддержи, пойми…
Невольно возникает вопрос: а что, Ваш муж — видит ситуацию так же, как Вы? Или другими глазами? Вполне вероятно, что если мы выслушаем его, картина будет выглядеть «чуть-чуть» по-другому. Вполне возможно, он будет жаловаться на то, что его слова не бывают услышаны, его дела не ценятся, что его не уважают, его потребностями пренебрегают…
Может ли быть, что два человека видят одну и ту же ситуацию совершенно по-разному? И каждый говорит о своём наболевшем, но, увы — другой его просто не слышит…
Может ли быть, что каждый автоматически видит свою сторону, себя и понимает (или не понимает) другого через призму своих понятий, мнений — и, соответственно, меряет другого своими мерками?
Если мы обратимся к источникам знания о человеческой душе, мы прочитаем / услышим / поймём оттуда, что, действительно, все люди способны понять другого только в какой-то мере, только отодвинув свои личные «фильтры», свои личные понятия, видение, чувства, предполагая, что у другого они совершенно другие — и он имеет право на своё видение. Это не значит, что кто-то прав, а кто-то виноват, как мы привыкли на скорую руку судить. Конечно же, есть в мире абсолютное «плохо» и абсолютное «хорошо». Но в большинстве человеческих ситуаций мы наблюдаем не проблему «плохо-хорошо», а проблему непонимания другой стороны.
Вы задаёте вопрос: неужели надо сохранять брак любой ценой? Неужели надо исправлять чужие мозги и внушать мысли, которые должны быть самоочевидны?
Знаете ли Вы, Н., что если Вы не расскажете мужу о том, что Вы чувствуете, как Вы видите вещи, как Вы слышите то, что он Вам говорит и т.п., — он Вас совершенно не поймёт. По той простой причине, что то, что для Вас «самоочевидно», — для него не «самоочевидно». Для него «самоочевидно» — противоположное.
Это не значит «вправлять мозги» — это значит поделиться своим внутренним миром, предполагая, что у мужа он другой (и тоже нормальный, а не дефектный).
Поставьте мужа в известность — конкретно, а также, не обвиняя и не осуждая, — что Ваших сил хватает на выполнение X, Y, Z, а на выполнение A, B, C не хватает. После этого предложите найти другое решение. А если он ещё не готов принимать другие решения — дайте ему время подумать. Не чувствуйте себя виноватой за то, что A, B и C Вы не делаете, и не принимайте недовольство мужа на свой счёт.
Это — и многое другое, о чём невозможно сказать в коротком ответе, — составляет ту работу, которую принято называть «работой по построению дома (семьи)» — авода аль шлом-байт. Могу Вам предложить ознакомиться с этой системой. Она Вам очень поможет, с Б-жьей помощью. Ваш взгляд на вещи обогатится и изменится, а дом приобретёт вид, который будет радовать Вас и вашу семью.
И еще, конечно, надо молиться, чтобы было взаимопонимание в семье, и взаимопомощь, и взаимоуважение — желанию и молитве человека почти нет преград! Нет семьи, в которой никогда не бывает взаимонепонимания, претензий и т.д., только надо научиться построить такие теплые, доверительные отношения, при которых каждый хочет услышать другого! Например, погулять вечером, или поужинать вместе, почитать вместе любимую книгу, вернуть ваши, личные отношения, такие, которые были до рождения детей или даже до свадьбы, — ясно, что дети-дом-работа заглушают их. Тогда-то вы лучше «услышите» друг друга.
Дай вам Б-г силы, мудрость, интуицию, терпение построить настоящий еврейский дом!
С уважением, Мира Вайсбин
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
