Как быть, если муж ничего не делает по дому и обидно шутит?
Темы: Обида, Муж и Жена, Роли супругов, Помощь, Быт семьи, Общение супругов
Здравствуйте! Мы женаты год, самый счастливый в жизни. Я рада своему браку, с мужем много общего, интересно и хорошо вместе. Хочу спросить совета, как лучше себя вести.
1. Мой муж сам о себе говорит, что он ленивый. И считает, что я такого же о нем мнения и что я так говорю. Я такого никогда не говорила. Он устает на работе и хочет только отдыхать. Я это всё понимаю и учитываю. Считаю себя хорошей женой. Я очень стараюсь не потерять расположение мужа, украшаюсь для него, содержу дом в порядке, готовлю вкусную еду. Помимо этого я работаю из дома и прохожу обучение. Я тоже устаю, но я перестала просить мужа даже иногда помыть посуду или попылесосить. Потому что он, хоть и делает, но с большим недовольством на лице и в словах. Он не привык к этому. Дома видел пример, что мама делает всё, а отец никогда не делает «женскую» работу. Я это приняла и учла, и «не пилю». Не знаю, насколько это правильно, ведь скоро у нас бе-эзрат Ашем (с Б-жьей помощью), родится первый ребенок и я буду нуждаться в помощи мужа.
Но обидно то, что есть ведь и «мужская» работа. Например, нужно было собрать кроватку. Я просила собрать, он откладывал, говоря, что не хочет сейчас... В один из дней я всё-таки настояла аккуратно и нежно, с улыбкой, в виде просьбы. Я ему помогала, и весь процесс сборки был — с недовольным лицом и со словами, что я постоянно прошу его делать какую-то чепуху и заставляю делать то, что я хочу. Я не смогла продолжать улыбаться, «скисла лицом». И когда он начал спрашивать, я сказала, что мне очень обидно, что он не хотел собирать кроватку... и что так происходит каждый раз, когда я прошу что-то сделать (повесить люстры, собрать тумбочки; мы в процессе ремонта, и это было часто, и он всё умеет).
Мне было неприятно снова от этой ситуации... что я всё-таки выразила обиду... что сказала «ты ВСЕГДА...» Я не хочу быть вечно недовольной женой. Но я не понимаю: как что-то делать с таким настроем и как мне себя вести? Я применяю все знания, которые получила от семейных лекций, статей, я хвалю мужа, восхищаюсь тем что он делает, благодарю — не только сразу, но и вспоминая его труды. Он у меня правда очень хороший, он отзывчивый, трудолюбивый. Но что делать... мне ведь тоже обидно. Почему именно в семье он так часто себя ведет? На его просьбы (на мой взгляд) я откликаюсь без недовольства. Почти каждый день делаю массаж, ведь он его любит и просит, что ему нравится, помогаю ему в учебе.
2. Мне мало доброй поддержки от мужа. Я ему об этом говорю прямо, но он шутит. Например: он попросил написать для его работы часть текста. Я проделала большую работу, написала. Он стал проверять, сказал, что написано коряво, надо ему много перерабатывать. Но когда другим людям рассказывал, то вдохновлено говорил, что вот моя жена такую информацию накопала: и то, и другое... Второй пример: я сдавала экзамен в автошколе, пока училась, он комментировал, что я долго учусь, уже пора бы уметь и то, и это. А когда завалила экзамен по вождению — в шутку, но назвал лохушкой... Мне обидно. Я понимаю и шутки, и юмор. Но от него мне хочется больше добра. У них в семье принят сарказм, подколы и т.д. И я говорю прямо, что мне обидно, но он продолжает шутить.
Когда видит, что я расстроена, он сразу меняется, говорит нежные приятные добрые слова, говорит, что всё для меня сделает и что он мной восхищается. Но я не хочу, чтоб он таким был, только когда я расстроена... Я не хочу быть такой.
Повторюсь, что у нас правда замечательные отношения во всех сферах. И когда пишу текстом это, то аж грустно становится, что я могу вот так жаловаться на мужа. Но я хочу научиться быть хорошей женой, приятной. Дайте совет, пожалуйста. N.
Отвечает Лея Хмельницкая
Шалом, уважаемая Н..
Спасибо Вам за вопрос. Вы большая молодец, что хотите быть хорошей женой, и очень стараетесь в этом направлении. Так же, Вы большая молодец, что обращаете внимание не только на внешнюю сторону – приготовить, убрать..., но и на внутреннее Ваше состояние, поскольку действительно обиды и постоянное недовольство только разрушают отношения.
Несмотря на то, что с одной стороны, нам кажется, что обида – это естественная реакция на неприятное поведение другого, но на самом деле – это действие, направленное на то, чтобы показать мужу, что его поведение неприемлемо, и что он должен исправиться. (Как Вы совершенно правильно сказали, что когда муж видит, что Вы расстроены (обижены), он в раз меняется, говорит нежные слова и т.д.)
Только, к сожалению, этот метод быстро перестаёт работать. Муж подсознательно чувствует эту манипуляцию и в какой-то момент не хочет больше поддаваться, и как бы говорит: «Да, я такой – я лентяй, и делать ничего не хочу! Ты своими обидами меня не заставишь измениться», или «Да, я иногда могу пошутить, и считаю, что в этом нет ничего такого, это у тебя нет чувства юмора!».
Да и жена страдает от постоянных своих обид, более того, обиды накапливаются и выпрыгивают в самый не подходящий момент, как в вашем примере с кроваткой, где Вы припомнили мужу все его «преступное прошлое»...
Поэтому обижаться – это не выход и делает плохо вам обоим. Если Вы действительно хотите хороших и настоящих отношений – перестаньте обижаться. Я знаю, что это звучит странно и кажется невозможным, но это не так. Как только Вы поймёте, что обида и прочее выражение негативных эмоций – это манипуляция, чтобы чего-то добиться, то Вам сразу станет легче не прибегать к этому способу.
Вместо того, чтобы муж начал жёстко доказывать Вам, что он такой, какой есть, и всё на этом, поймите это сами с самого начала (ещё до того) и примите. Он не хочет вешать люстру, не хочет собирать тумбочку и кроватку, и не надо, может быть, можно пригласить кого-то другого, чтобы за небольшие деньги сделал это вместо мужа, быстро и без лишних нервов (в наше время таких ремонтников много). Т.е. переместите своё внимание с недовольства мужем на решение конкретной проблемы.
Ещё одна деталь: это очень здорово, что Вы хвалите мужа, но проверьте, себя насколько это искренне. Важно убрать из отношений любую манипуляцию, т.е. если Вы хвалите и в глубине души надеетесь тем самым на него повлиять или чего-нибудь добиться, то он это почувствует и все Ваши похвалы ему не будут приятны.
Теперь по поводу второго вопроса, что Вам не хватает его поддержки.
Те примеры, которые Вы описали, показывают, что Ваш муж пытается Вас немножечко «опустить». Он не делает это специально назло Вам, это происходит подсознательно, и скорее всего, из-за того, что он чувствует Ваше превосходство. Могут быть разные причины для этого ощущения, но я приведу пример (и это только предположение, поскольку я не знаю всю ситуацию) из того, что Вы написали:
«Я очень стараюсь не потерять расположение мужа, украшаюсь для него, содержу дом в порядке, готовлю вкусную еду. Помимо этого, я работаю из дома и прохожу обучения. Я тоже устаю, но я перестала просить даже иногда помыть посуду мужа или пропылесосить...
Я применяю все знания, которые получила от семейных лекций, статей, я хвалю мужа, восхищаюсь тем, что он делает, благодарю, не только сразу, но и вспоминая его труды... на его просьбы (на мой взгляд) я откликаюсь без недовольства. Почти каждый день делаю массаж, ведь он его любит и просит. Готовлю что ему нравится, помогаю ему в учебе.»
Другими словами: «Я стараюсь для тебя, как могу! Я всё делаю для тебя! Помогла тебе работу написать! А ты?.. даже спасибо нормально сказать не можешь?!»
Там, где Вы чувствуете себя на высоте, это означает, что Вы правы, и там Вы подсознательно «унижаете» мужа, поскольку в ваших глазах он не прав. Попробуйте понять, в каких сферах это происходит, и постарайтесь увидеть картину его глазами. В семейных отношениях нет такого, что один прав, а другой нет, каждый прав по-своему, и наша задача понять другого.
Очень важно понять, что отношения в семье, в основном, строятся не словами, которые мы произносим, и даже не действиями, а тем, что мы на самом деле думаем и чувствуем. Если мы действительно кого-то любим, то мы не считаем, сколько всего мы для него делаем, и сколько он должен вернуть потом. Другими словами, на сколько я "права", и на сколько он "не прав".
Нам просто хочется сделать для другого, хочется порадовать его, хочется, чтобы ему было хорошо и приятно.
Конечно, ситуация у Вас совсем не такая тяжёлая, и отношения ещё свежие и, при желании, всё можно быстро наладить. Просто, как вы говорите, в письменном виде звучит несколько утрированно....
Надеюсь, что этот ответ поможет Вам построить по-настоящему близкие и глубокие отношения с мужем. И также желаю Вам большой мудрости и помощи с Небес в построении семьи.
С уважением, Лея Хмельницкая.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
