Как быть, если муж ничего не делает по дому и обидно шутит?

Шалом, уважаемая Н..

Спасибо Вам за вопрос. Вы большая молодец, что хотите быть хорошей женой, и очень стараетесь в этом направлении. Так же, Вы большая молодец, что обращаете внимание не только на внешнюю сторону – приготовить, убрать..., но и на внутреннее Ваше состояние, поскольку действительно обиды и постоянное недовольство только разрушают отношения.

Несмотря на то, что с одной стороны, нам кажется, что обида – это естественная реакция на неприятное поведение другого, но на самом деле – это действие, направленное на то, чтобы показать мужу, что его поведение неприемлемо, и что он должен исправиться. (Как Вы совершенно правильно сказали, что когда муж видит, что Вы расстроены (обижены), он в раз меняется, говорит нежные слова и т.д.)

Только, к сожалению, этот метод быстро перестаёт работать. Муж подсознательно чувствует эту манипуляцию и в какой-то момент не хочет больше поддаваться, и как бы говорит: «Да, я такой – я лентяй, и делать ничего не хочу! Ты своими обидами меня не заставишь измениться», или «Да, я иногда могу пошутить, и считаю, что в этом нет ничего такого, это у тебя нет чувства юмора!».

Да и жена страдает от постоянных своих обид, более того, обиды накапливаются и выпрыгивают в самый не подходящий момент, как в вашем примере с кроваткой, где Вы припомнили мужу все его «преступное прошлое»...

Поэтому обижаться – это не выход и делает плохо вам обоим. Если Вы действительно хотите хороших и настоящих отношений – перестаньте обижаться. Я знаю, что это звучит странно и кажется невозможным, но это не так. Как только Вы поймёте, что обида и прочее выражение негативных эмоций – это манипуляция, чтобы чего-то добиться, то Вам сразу станет легче не прибегать к этому способу.

Вместо того, чтобы муж начал жёстко доказывать Вам, что он такой, какой есть, и всё на этом, поймите это сами с самого начала (ещё до того) и примите. Он не хочет вешать люстру, не хочет собирать тумбочку и кроватку, и не надо, может быть, можно пригласить кого-то другого, чтобы за небольшие деньги сделал это вместо мужа, быстро и без лишних нервов (в наше время таких ремонтников много). Т.е. переместите своё внимание с недовольства мужем на решение конкретной проблемы.

Ещё одна деталь: это очень здорово, что Вы хвалите мужа, но проверьте, себя насколько это искренне. Важно убрать из отношений любую манипуляцию, т.е. если Вы хвалите и в глубине души надеетесь тем самым на него повлиять или чего-нибудь добиться, то он это почувствует и все Ваши похвалы ему не будут приятны.

Теперь по поводу второго вопроса, что Вам не хватает его поддержки.

Те примеры, которые Вы описали, показывают, что Ваш муж пытается Вас немножечко «опустить». Он не делает это специально назло Вам, это происходит подсознательно, и скорее всего, из-за того, что он чувствует Ваше превосходство. Могут быть разные причины для этого ощущения, но я приведу пример (и это только предположение, поскольку я не знаю всю ситуацию) из того, что Вы написали:

«Я очень стараюсь не потерять расположение мужа, украшаюсь для него, содержу дом в порядке, готовлю вкусную еду. Помимо этого, я работаю из дома и прохожу обучения. Я тоже устаю, но я перестала просить даже иногда помыть посуду мужа или пропылесосить...

Я применяю все знания, которые получила от семейных лекций, статей, я хвалю мужа, восхищаюсь тем, что он делает, благодарю, не только сразу, но и вспоминая его труды... на его просьбы (на мой взгляд) я откликаюсь без недовольства. Почти каждый день делаю массаж, ведь он его любит и просит. Готовлю что ему нравится, помогаю ему в учебе.»

Другими словами: «Я стараюсь для тебя, как могу! Я всё делаю для тебя! Помогла тебе работу написать! А ты?.. даже спасибо нормально сказать не можешь?!»

Там, где Вы чувствуете себя на высоте, это означает, что Вы правы, и там Вы подсознательно «унижаете» мужа, поскольку в ваших глазах он не прав. Попробуйте понять, в каких сферах это происходит, и постарайтесь увидеть картину его глазами. В семейных отношениях нет такого, что один прав, а другой нет, каждый прав по-своему, и наша задача понять другого.

Очень важно понять, что отношения в семье, в основном, строятся не словами, которые мы произносим, и даже не действиями, а тем, что мы на самом деле думаем и чувствуем. Если мы действительно кого-то любим, то мы не считаем, сколько всего мы для него делаем, и сколько он должен вернуть потом. Другими словами, на сколько я "права", и на сколько он "не прав".

Нам просто хочется сделать для другого, хочется порадовать его, хочется, чтобы ему было хорошо и приятно.

Конечно, ситуация у Вас совсем не такая тяжёлая, и отношения ещё свежие и, при желании, всё можно быстро наладить. Просто, как вы говорите, в письменном виде звучит несколько утрированно....

Надеюсь, что этот ответ поможет Вам построить по-настоящему близкие и глубокие отношения с мужем. И также желаю Вам большой мудрости и помощи с Небес в построении семьи.

С уважением, Лея Хмельницкая.