Темы: Муж и Жена, Роли супругов, Быт семьи, Мирьям Климовская, Помощь мужа по хозяйству
Шалом! У меня семейный вопрос. Женат уже 8 лет. И все эти годы сам убираю в доме, мою посуду, готовлю кушать, занимаюсь с детьми. Я устал! Я работаю, приношу деньги, я не могу один быть и за женщину, и за мужчину в доме. Жена работает до обеда, а потом спит или вяжет и смотрит телевизор. На вопрос «Что покушать?» один ответ: «И что ты мне об этом говоришь, иди и свари». Я не хочу скандала, я иду и варю или хожу голодный. Дети едят в школе или у бабушки, а дома все время пустые кастрюли. Я голодный не только днем, но и ночью (поймите правильно — я мужчина). Я чувствую себя ее рабом, делая только то, что ей угодно и когда ей угодно. Я никогда не повышаю голоса — берегу детей от скандалов. Я пробовал все — хвалил за раз в полгода приготовленную кашу или пирог, покупал одежду и драгоценности, обедал в ресторане, голодал — результат нулевой. Что делать дальше? Я в отчаянии, помогите советом. Н.
Здравствуйте, уважаемый Н.
Ваша ситуация очень непростая, и мы поражены Вашим терпением и доброжелательностью, и глубоко сочувствуем Вам и Вашей супруге. Да-да, она несчастна не менее Вас, потому что, какими бы ни были причины ее поведения, она упускает возможность реализовать себя как жена, мать и хозяйка дома. Ведь известно, что по-настоящему человек строит свою личность именно в кругу самых близких людей. Так что, даже если описанное Вами положение вещей ее устраивает, можно сказать, что она выигрывает сражение, но проигрывает войну. Скорее всего, здесь не обойтись без профессиональной помощи, которую невозможно оказать в переписке. Поэтому стоит обратиться к опытному семейному консультанту, который сможет вникнуть во все тонкости ваших отношений, выслушать вас обоих (невозможно составить объективную картину 8-летней драмы, если она выражена в красноречивом, но коротком письме и если неизвестно мнение второй стороны), а также сопровождать вас лично на разных этапах вашего пути.
Известный психолог Мирьям Адаган заметила, что если в семье есть серьезные проблемы, то за советом и помощью обращается, как правило, здоровая сторона, которая больше страдает от проявлений этих проблем, а тот, кому помощь действительно необходима, считает, что к нему это все не относится. Если мы правильно поняли Ваше письмо, Вы много лет пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации, а Ваша жена не настроена на сотрудничество. Так что, возможно, Вам нелегко будет убедить ее, что ваш брак не идеален. Но даже если она признает это, одного ее согласия может быть недостаточно для того, чтобы добиться реальных изменений. Если такое поведение продолжается уже 8 лет, ей будет невероятно трудно изменить привычки, даже если она действительно этого захочет. Судя по всему, эмоциональная близость между вами отсутствует, поэтому трудно ожидать откровенного разговора, но Вы можете попробовать объяснить ей свои трудности без упреков и обвинений, и сообщить, что собираетесь обратиться за помощью. Это лучше, чем пытаться действовать за ее спиной. Может быть, хорошим ходом будет сказать ей, что проблемы возникли у Вас, а не у нее, что Вы не справляетесь с жизнью, и поскольку принято обращаться к консультанту вдвоем, Вы очень просите ее прийти вместе с Вами.
Со своей стороны, Вы можете попытаться понять причины такого поведения. Их может быть множество, и для каждой необходим свой подход. Постарайтесь проверить, нет ли объективных причин неучастия Вашей супруги в жизни дома. Например, может быть, она слабый человек, и работа даже на полставки полностью исчерпывает ее физические и эмоциональные силы, так что домой она «приползает» полностью разбитая и ей необходимо несколько часов, чтобы снять эмоциональное напряжение, и еще целая ночь, чтобы как следует отдохнуть. Не страдает ли она каким-нибудь физическим недомоганием? Полноценно ли ее питание? Нехватка железа или витаминов группы В, например, может вызвать упадок сил. Принимает ли она лекарства, которые могут вызвать сонливость или депрессивное состояние, например, гормоны или противоаллергические препараты?
Кстати, повышенная потребность во сне может указывать на депрессию, которая является вполне реальным заболеванием, поддающимся лечению. Человек, страдающий депрессией, не обязательно находится в подавленном состоянии, достаточно просто отсутствия интереса к жизни. Понятно, что если существует какая-то из этих причин, необходимо сначала устранить ее и только затем предпринимать какие-то другие шаги. (Возможно, все это не имеет к вашей ситуации никакого отношения, мы можем только предполагать, т.к. не знакомы с вашей жизнью в подробностях).
Вы пишете, что пробовали хвалить ее за то, что она иногда делает, и это очень правильно. Женщине необходима благодарность мужа, она должна чувствовать, что он понимает и ценит ее усилия. Может быть, есть какая-то работа, которую она все-таки выполняет регулярно, например, стирка или глажка — Вы о них ничего не написали. Если есть, не забываете ли Вы благодарить за это?
Но оставим догадки. Полностью разобраться в этой ситуации может, как мы уже сказали, только человек, который лично знаком с вами. Что же касается Вас, то у Вас нет никаких оснований чувствовать себя рабом жены. Судя по всему, Вы сознательно приняли на себя ответственность за благополучие семьи и стремитесь к миру, что говорит о Вашей зрелости и силе характера. И даже если Вам ничего не удастся изменить в ваших отношениях, помните, что по-настоящему личность человека формируется в испытаниях. Сохранить в себе верность, доброту, способность бескорыстно давать даже в условиях семейного разлада способен далеко не каждый. И не забывайте о детях. Если у них нет достойного образа матери, то пусть будет образцовый отец. Если у Вас есть дочери, следует уделить особое внимание их воспитанию, постараться сформировать в них правильное представление о семье и распределении ролей между супругами. В любом случае, какие бы шаги Вы не предприняли, Вам предстоит нелегкая работа. Нет универсальных рецептов для повышения качества семейной жизни, и нет волшебных средств исцеления застарелых ран.
Желаем удачи!
С уважением, Мирьям Климовская
Рав Ефим Свирский
Рав Арье Кацин
Коментарии к недельной главе Льва Кацина
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Итак, Яаков возвращается в родные края. Ему предстоит встреча с Эсавом. У Яакова есть все основания предполагать, что Эсав хочет его убить. Недельная глава «Ваишлах» («И послал») начинается с рассказа о том, как Яаков готовился к встрече с братом. Он сделал три вещи: собрал подарок, помолился Б-гу и снарядился к войне. И все эти три действия имели глубокий смысл. Начнем с третьего. Всех своих спутников, и скот, и верблюдов Яаков разбил на два отряда. Расчет у него был такой: если погибнет один отряд, то может спастись второй. Действие Яакова учит нас, что нельзя сосредоточивать все в одном месте...
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
«Оцарот»
Когда Яаков отправил своих слуг с подарками для Эсава, он несколько раз повторил одну и ту же фразу. Яаков боялся, что его неправедный брат сделает слуг своими рабами, и они не смогут служить Творцу.
Рав Бенцион Зильбер
Яаков уходит от Лавана и возвращается на родину. Ему предстоит встретиться с Эсавом, что небезопасно, поскольку, как сообщили Яакову вестники, Эсав вышел ему навстречу с большим отрядом. Яаков отправляет Эсаву дары, на всякий случай готовится к бою, разбив свой лагерь на два стана, и просит Б-га о благополучном исходе встречи. Далее в главе говорится о разрушении города Шхема, о рождении у Рахели второго сына — Биньямина (двенадцатого сына Яакова), а также о смерти Рахели и Ицхака. В конце главы приводится родословная Эсава.
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Борух Шлепаков
Праотец переживает страшную трагедию. Его дочь Дина становится жертвой притязаний Шхема. Почему же Яаков молчал, узнав о произошедшем?
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
В том случае, если мы получаем пользу, находясь в каком-то месте, надо быть благодарным и что-то для сделать в ответ. Что об этом думал раввин Хаим Шмулевич?