Я женат 8 лет. И все эти годы сам убираю в доме, мою посуду, готовлю еду, занимаюсь с детьми...

Здравствуйте, уважаемый Н.

Ваша ситуация очень непростая, и мы поражены Вашим терпением и доброжелательностью, и глубоко сочувствуем Вам и Вашей супруге. Да-да, она несчастна не менее Вас, потому что, какими бы ни были причины ее поведения, она упускает возможность реализовать себя как жена, мать и хозяйка дома. Ведь известно, что по-настоящему человек строит свою личность именно в кругу самых близких людей. Так что, даже если описанное Вами положение вещей ее устраивает, можно сказать, что она выигрывает сражение, но проигрывает войну. Скорее всего, здесь не обойтись без профессиональной помощи, которую невозможно оказать в переписке. Поэтому стоит обратиться к опытному семейному консультанту, который сможет вникнуть во все тонкости ваших отношений, выслушать вас обоих (невозможно составить объективную картину 8-летней драмы, если она выражена в красноречивом, но коротком письме и если неизвестно мнение второй стороны), а также сопровождать вас лично на разных этапах вашего пути.

Известный психолог Мирьям Адаган заметила, что если в семье есть серьезные проблемы, то за советом и помощью обращается, как правило, здоровая сторона, которая больше страдает от проявлений этих проблем, а тот, кому помощь действительно необходима, считает, что к нему это все не относится. Если мы правильно поняли Ваше письмо, Вы много лет пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации, а Ваша жена не настроена на сотрудничество. Так что, возможно, Вам нелегко будет убедить ее, что ваш брак не идеален. Но даже если она признает это, одного ее согласия может быть недостаточно для того, чтобы добиться реальных изменений. Если такое поведение продолжается уже 8 лет, ей будет невероятно трудно изменить привычки, даже если она действительно этого захочет. Судя по всему, эмоциональная близость между вами отсутствует, поэтому трудно ожидать откровенного разговора, но Вы можете попробовать объяснить ей свои трудности без упреков и обвинений, и сообщить, что собираетесь обратиться за помощью. Это лучше, чем пытаться действовать за ее спиной. Может быть, хорошим ходом будет сказать ей, что проблемы возникли у Вас, а не у нее, что Вы не справляетесь с жизнью, и поскольку принято обращаться к консультанту вдвоем, Вы очень просите ее прийти вместе с Вами.

Со своей стороны, Вы можете попытаться понять причины такого поведения. Их может быть множество, и для каждой необходим свой подход. Постарайтесь проверить, нет ли объективных причин неучастия Вашей супруги в жизни дома. Например, может быть, она слабый человек, и работа даже на полставки полностью исчерпывает ее физические и эмоциональные силы, так что домой она «приползает» полностью разбитая и ей необходимо несколько часов, чтобы снять эмоциональное напряжение, и еще целая ночь, чтобы как следует отдохнуть. Не страдает ли она каким-нибудь физическим недомоганием? Полноценно ли ее питание? Нехватка железа или витаминов группы В, например, может вызвать упадок сил. Принимает ли она лекарства, которые могут вызвать сонливость или депрессивное состояние, например, гормоны или противоаллергические препараты?

Кстати, повышенная потребность во сне может указывать на депрессию, которая является вполне реальным заболеванием, поддающимся лечению. Человек, страдающий депрессией, не обязательно находится в подавленном состоянии, достаточно просто отсутствия интереса к жизни. Понятно, что если существует какая-то из этих причин, необходимо сначала устранить ее и только затем предпринимать какие-то другие шаги. (Возможно, все это не имеет к вашей ситуации никакого отношения, мы можем только предполагать, т.к. не знакомы с вашей жизнью в подробностях).

Вы пишете, что пробовали хвалить ее за то, что она иногда делает, и это очень правильно. Женщине необходима благодарность мужа, она должна чувствовать, что он понимает и ценит ее усилия. Может быть, есть какая-то работа, которую она все-таки выполняет регулярно, например, стирка или глажка — Вы о них ничего не написали. Если есть, не забываете ли Вы благодарить за это?

Но оставим догадки. Полностью разобраться в этой ситуации может, как мы уже сказали, только человек, который лично знаком с вами. Что же касается Вас, то у Вас нет никаких оснований чувствовать себя рабом жены. Судя по всему, Вы сознательно приняли на себя ответственность за благополучие семьи и стремитесь к миру, что говорит о Вашей зрелости и силе характера. И даже если Вам ничего не удастся изменить в ваших отношениях, помните, что по-настоящему личность человека формируется в испытаниях. Сохранить в себе верность, доброту, способность бескорыстно давать даже в условиях семейного разлада способен далеко не каждый. И не забывайте о детях. Если у них нет достойного образа матери, то пусть будет образцовый отец. Если у Вас есть дочери, следует уделить особое внимание их воспитанию, постараться сформировать в них правильное представление о семье и распределении ролей между супругами. В любом случае, какие бы шаги Вы не предприняли, Вам предстоит нелегкая работа. Нет универсальных рецептов для повышения качества семейной жизни, и нет волшебных средств исцеления застарелых ран.

Желаем удачи!

С уважением, Мирьям Климовская