Кто должен строить быт в еврейском доме — муж или жена?

Шалом, уважаемая N.!

Вопросы быта не всегда можно назвать «глупостями» или «мелочами». Многие люди (даже мужчины!) рисовали себе до брака определённый образ дома, и теперь им очень важно, чтобы эти мечты стали реальностью. У кого-то, возможно, есть отрицательные воспоминания детства и естественное нежелание видеть что-либо подобное в своем доме. Не все даже осознают, что вызывает в них те или иные эмоции, и нет необходимости копаться в глубинах подсознания. Если ваши отношения в основном построены на взаимном доверии и понимании, вам будет легко в откровенном разговоре прийти к компромиссу в вопросах, являющихся действительно второстепенными по отношению к основной цели, которую ставит перед собой брак. Но, возможно, «бытовые» споры указывают на более глубокие проблемы, которые мы попробуем проанализировать.

В еврейской семье роли мужа и жены четко определены. Муж — «министр иностранных дел», большую часть времени он находится вне дома, вступает в контакт с разными людьми, зарабатывает на содержание семьи и т.п. Жена — «министр внутренних дел», её задача превратить место обитания семьи в настоящий дом, и, самое главное — заложить основы для будущего поколения. Когда оба супруга помнят о своих ролях, это помогает им решать множество проблем, а точнее, не создавать их. Конечно, во всех важных вопросах, касающихся семьи, нужно советоваться друг с другом. Каждый из супругов должен чувствовать, что его мнение важно для другого. Это одно из проявлений взаимного уважения — основы шлом байт, настоящего мира в семье, а не просто «отсутствия войны». Если же один из супругов всегда старается настоять на своем даже в мелочах, возможно, он чувствует себя недостаточно значимым в глазах другого. Проявляя уважение во всех ситуациях, и, особенно, уступая в спорных вопросах, второй супруг может вернуть ему утраченное достоинство, и конфликты, надо надеяться, пойдут на спад или прекратятся вовсе.

Среднестатистическая жена находится в доме больше мужа, это ее «рабочее место», и ей должно быть в нем удобно и приятно. Следовательно, выбор обстановки желательно предоставить ей. Разумеется, если обстановка важна и для мужа, умная жена обязательно посоветуется с ним и учтет его пожелания, проявив тем самым уважение и признав его роль как главы семьи. Бывает и наоборот: есть мужчины, которые не любят, когда их «дергают по мелочам». В этом случае мудрая жена проявит уважение, взяв управление домом в свои руки. В каждой семье соотношение потребностей обоих супругов индивидуально, поэтому трудно дать универсальный совет.

Что касается вопроса о том, должна ли женщина для сохранения «видимости семьи» отказаться от своей личности, хотелось бы сначала уточнить несколько моментов. Прежде всего — чем отличается «видимость семьи» от «семьи». В настоящей семье каждый из супругов в какой-то мере отказывается от тех проявлений своей личности, которые могут помешать построению крепкого еврейского дома. Человек подобен алмазу, и для того, чтобы его отшлифовать и превратить в сверкающий бриллиант, необходимо его постоянное соприкосновение с другими алмазами. Понятно, что самое интенсивное трение происходит между самыми близкими людьми: родителями и детьми, братьями и сёстрами, ближайшими друзьями и больше всего между супругами.

Тора отводит мужу главенствующую роль в семье. Когда жизнь семьи правильно налажена, каждый вопрос решается тем из супругов, в чьём ведении он находится. В случае конфликта жене предписывается согласиться с мужем, даже если это нелегко. Если вопрос касается правильного исполнения еврейских законов, рекомендуется обратиться к раву, так же, как в любом вопросе, требующем определенных знаний, обращаются к специалисту. Принять мнение специалиста, обладающего авторитетом (а слушаясь мужа, жена принимает авторитет Торы), не означает отказаться от собственной личности. Наоборот, это очищает и возвышает личность, позволяя выработать самоконтроль и преодолеть эгоизм.

Совсем по-другому обстоит дело с «видимостью семьи», когда два отдельных человека существуют параллельно, без внутренней связи, и каждый из них ревниво охраняет свое Эго от кажущихся или реальных посягательств со стороны другого. Понятно, что такое сосуществование ущербно с точки зрения Торы и здравого смысла, и стоит приложить все усилия, чтобы превратить «видимость семьи» в настоящую семью.

Необходимо помнить, что в настоящей семье ни один из супругов не перетягивает одеяло на себя, а напротив, заботится о том, чтобы другой был теплее укрыт. Даже если 90% нашего общения занимают вопросы быта, это время может быть наполнено проявлениями трогательной заботы друг о друге, а не мелкими стычками и крупными сражениями. Добровольно уступая вкусам и интересам другого, мы ощущаем неповторимую сладость дарения. Способность давать — привилегия сильной стороны, ведь даёт тот, у кого есть, что дать. И наоборот, стремление одержать верх, всегда и во всем быть первым, свидетельствует о внутренней нищете, о желании самоутвердиться даже за счет близкого человека. В такой войне нет победителей, ведь результат ее — «видимость семьи», а то и совершенно разрушенная семья. Обоим супругам стоит знать, что отказ от инфантильного стремления к первенству ради более высокой цели формирует настоящую Личность.

Искренне надеюсь, что Вы, с Б-жьей помощью, преодолеете все трудности и будете счастливы в своей семье!

С уважением, Мирьям Климовская