Семью содержу я. Муж требует, чтобы я сама делала всё по дому… Но я же не робот!
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Роли супругов, Быт семьи, Помощь мужа по хозяйству
Добрый день! Вопрос об отношениях в семье.
Ссоримся с мужем из-за финансов. Он не умеет зарабатывать и не стремится. Какая зарплата есть, такая есть. Нет денег — значит, нет. В период отсутствия работы может днями спать, смотреть видео, думать и т. д. Затраты на нашу семью он обеспечивает, даже когда есть работа, процентов на 20 максимум.
Я работаю, свой бизнес, и все годы нашего брака по факту содержу семью я. Плачу коммуналку, кредиты, расходы на обучение, одежду-обувь, крупные покупки типа машины, дачи, домашней техники, мебели и т. д. Муж дает деньги на продукты — не каждый день, то есть и по закупкам больше несу ответственность я.
При этом у мужа средневековая такая уверенность, что женское дело — кухня, уборка, дети. Мою работу и мои интересы он считает полной фигней, постоянно упрекает тем, что мне мой бизнес важнее семьи и дома. Попрекает тем, что дома бардак и часто поздно еда. При этом сам не подключается.
Может раз в неделю сантехнику прочистить, мусор выбросить, но критично на уровень порядка в доме это не влияет. При этом когда я пыталась организовать внешнюю помощь — приходящую уборщицу, заказ готовой еды, он все эти варианты выживал.
После визита уборщицы неделю возмущался, как всё плохо, убрала она плохо, его вещи потерялись — и вплоть до ультиматума с его стороны: «если придет она, уйду я». Просила найти уборщицу самому, отшучивался, что, мол, разве что если это будет модель 18 лет, хи-хи-ха-ха, и ничего не меняется.
Заказанную готовую еду принципиально не ел, покупал себе колбасу-сладости-колу и ел свое. При этом дети, естественно, тоже вместо еды нахватывались фастфуда, кто ж будет есть котлетки, когда папа принес пряники, конфеты, колбасу и колу. В итоге выжил и продукты. И так длится много лет.
В итоге я не успеваю толком ничего ни по работе, доходы с каждым годом падают, ни ухаживать за собой, на спорт или массаж нет ни времени, ни денег. Дома часто бывает грязно и нестирано, а еда ближе к ночи. И я уже так реально не могу.
Я и за семью отвечаю, и за бизнес и за кружки-лечение-обучение детей, и в итоге всё выходит хреново, а я регулярно на грани нервного срыва. А когда срываюсь — я плохая и «это всё из-за твоего проклятого бизнеса».
Предлагаю: так заработай, чтоб я могла работать исключительно для развития и удовольствия, а ты бы содержал семью. В ответ: ты слишком много хочешь, ты хочешь всего и сразу. И так десять лет.
Предлагала подумать о заработках в другом городе или за рубежом — опять шуточки, что из-за границы его в разных пакетах привезут и т. д., и т. п. То, что другие ездят, зарабатывают и решают проблемы семьи, — не указ. Считает, что виновата я со своими требованиями.
К примеру, едем на море — упрекает, что вы же (это ко мне и детям) не можете, как нормальные люди, снять вагончик с туалетом на улице, привезти еду с собой, никаких кафе, всё на рынок пошла и ручками приготовила, вам же надо, чтоб кондиционер был и туалет в номере. Мол, вы ж дома на это не насмотрелись и вам надо по-богатому (отдых в сентябре и не заграницей, просто в комфортном номере и с питанием).
Мол, нормальные люди на такси не ездят, в кафе не ходят и за копейки живут — и счастливы. И образование детям — бред, и, вообще, «у нищих слуг нет» (любимая фраза). При этом я могу запариваться до утра за компом, потому что у меня дедлайн и важный проект, а он часами может смотреть ютуб и звать меня типа «расслабься, забей».
Я-то расслаблюсь, а кто за квартиру заплатит и прочее? Я в итоге так не могу.
Критический момент был, когда я уезжала на неделю в командировку, он остался сам с детьми и у них был идеальный порядок, готовая вовремя еда, перестирал все вещи, дети довольны, вовремя возил в сад, школу, на кружки.
Я вернулась — опять: я кручусь, он на диване, дома бардак. Прошу взять на себя быт, у него же получается. Нет, принципиально. Мол, а ты тогда зачем? Причем, когда у него выходит заработать чуть больше денег, он их мне не дает, может ремонт у матери сделать, машине титановые диски купить, что угодно.
Дать в семью — а смысл? Вы за мной не ухаживаете, не собираете тормозок с борщом на работу. Бутеры не катят, заказной борщ тоже. Если знает, что не сама варила, — не возьмет. Надо чтоб сама ручками борщ сварила, второе приготовила, на работу кормильца собрала, одежду приготовила и погладила.
Ну да, а потом быстренько детей развезла, поубирала, приготовила, денег заработала… Но так же не бывает, я же не робот! Я или работаю и с головой ухожу в проект — и зарабатываю нормально, или распыляюсь и нахожусь в постоянной истерике от задолбанности. А, да, еще и секса среди ночи не хочу, а хочу спать — фиговая жена, нет смысла деньги давать.
При этом — ласковейший отец, обожает детей, младшая его ждет вечером. И я в постоянном раздрае. То пытаюсь его выгнать, пока не вышла в окно от этого всего, потому что без него мне легче — реально без него мне легче, я спокойно могу привлечь помощь и сосредоточиться на своей работе, то возвращаю его потому, что он давит на жалость и мне жалко детей.
Сейчас понимаю, что уже готова к разрыву, но вот он типа обиделся и ушел — я полночи его ждала. Хотя собиралась выгнать к чертям и пожить спокойно. Что мне делать? Можно ли исправить ситуацию без миллионов на терапию? Дурость, что не шла раньше, но сейчас на это точно ресурсов нет. Что почитать, сделать, чтобы сохранить себя? N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Как очень многие женщины, Вы спохватились, когда уже стало совершенно нестерпимо.
Я предполагаю, что если спросить Вашего мужа, как он видит систему ваших отношений, у него будет совсем другая точка зрения, которая, по-видимому, определяется его приоритетами по жизни.
И, видимо, никогда в жизни эта система приоритетов не выстраивалась и не обсуждалась по принципу: как сделать так, чтобы мы — люди совершенно разных взглядов на жизнь — могли бы хорошо и дружно жить между собой. А система была, грубо говоря: кто кого заставит и изнасилует.
Понимаю Вашу обиду: Вы очень тяжело трудитесь, а муж приходит и предъявляет претензии, которые Вам кажутся глупыми и необоснованными. Но, вероятно, у него похожие ощущения. Поэтому — нет, не вижу возможности наладить отношения без помощи психолога, когда каждый глубоко убежден в своей полной правоте и считает, что жить надо так, как ему кажется правильным.
В таких ситуациях действительно нужна продолжительная помощь, а иначе семья разваливается. Но если воспринимать эту помощь как пустую трату денег, то вряд ли кто-то сможет помочь.
Во всяком случае, то, что можно сделать, не тратя денег, — это одна-единственная вещь. Решить для себя, чем Вы не готовы поступаться из того, что Вы делаете, и в каких условиях для своей деятельности Вы нуждаетесь.
Если Вы считаете, что помощь по дому Вам необходима, то наймите помощницу, а Ваш муж имеет право не есть то, что она приготовит. Но Вы сами можете быть сытой и не вести об этом дискуссий. Муж ведет их, так как знает, что Вы очень остро на них реагируете.
Когда будет понятно, что Вы не обсуждаете некоторые темы, думаю, он начнет привыкать к тому, что с Вами он может жить только так — или расстаться. А, судя по всему, расставаться он не хочет. Но когда Вы позволяете себя провоцировать на ссоры и дискуссии, то хорошего из этого ничего не получается.
А вот Ваше внутреннее раздражение, обида и ощущение, что Ваш труд не ценится, чувствуется очень сильно. Понятно, что в таком состоянии женщина — плохой партнер для интимной близости. А это еще больше обостряет ваши непростые отношения.
Поэтому скажите себе и мужу, что не можете больше подстраиваться под его установки — не назло ему, а потому, что ощущаете сильнейшую физическую усталость и хотите жить по-другому. А дальше — произведите те изменения, которые Вам необходимы. И постарайтесь о них не спорить, а просто ввести их в действие.
Еще раз подчеркиваю: не со скандалом, а как можно более ассертивно. Обычно ассертивность является самым эффективным способом донести до другого человека, что «мои решения в этой области являются серьезными и для меня обсуждению не подлежат». Это не значит, что «я заставляю другого жить так, как я хочу», но значит, что «и меня нельзя заставлять».
Так, например, если Вы считаете некоторые расходы необходимыми, то Вы их будете осуществлять, но Вы не можете заставить мужа зарабатывать на это деньги. Но и он не может требовать от Вас жить в избе и ходить пешком или ездить на телеге по соображениям экономии.
Получится ли у вас без помощи психолога понять, что «я не могу из другого сделать себя», я не знаю, потому что, опять повторяю, всё письмо — именно об этом стремлении обеих сторон. Естественно, у вас очень большое взаимное разочарование…
Кроме того, очень рекомендую перестать отказывать себе в том, что Вы считаете для себя нужным — типа гимнастики, косметики, маникюра и т. д. Потому что муж явно не оценит Ваши жертвы во имя правильного бюджета. А если Вы скажете, что и на это денег нет, так мы же опять говорим о системе приоритетов. Поэтому скажите, что Вы не готовы ощущать себя «нищенкой», и позвольте себе эти вещи.
Думаю, что, с одной стороны, это поднимет Вам настроение, а с другой, муж почувствует, что Ваши приоритеты изменились и Вы хотите быть женщиной, которая себя ценит и любит, а не только человеком, который тащит на себе бюджет семьи. Постарайтесь оплачивать это за счет чего-либо, что важно не только Вам, но и мужу, чтобы стало ясно, что эти деньги надо заработать.
Я понимаю: то, что предлагаю, — очень нелегко. Но альтернатива — это развод. Так как совместная жизнь, такая, как она сейчас, доставляет Вам очень много обид и очень мало радости.
С уважением и пожеланием набраться решимости жить так, чтобы жизнь была не только обязанностью, но и взаимной радостью, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
