Муж меня не любит, открыто заявил об этом. Но разводиться не хочет ни при каких условиях…

Уважаемая N.,

Очень больно и тяжело быть замужем, осознавая себя нелюбимой мужем. А особенно больно, что он «бьёт» Вас открытым заявлением об этом. Неудивительно, что Вы заболели от переживаний.

Но Вы сильный человек — вылечились и болезнь прошла. Вижу в этом Вашу силу и мужество: что сумели как-то принять ситуацию и восстановились. Видимо, и организм Ваш (физический) — сильный и борется. Это Вам важно знать о себе.

Почему это так важно знать? Потому что Ваше испытание ещё продолжается. И вы оба на самом-то деле заинтересованы в сохранении брака, несмотря на его несовершенство. Вы заинтересованы — потому что любите и жалеете детей и не хотите им добавлять переживаний, во всяком случае, на данном этапе жизни. А Ваш супруг почему-то тоже совсем не заинтересован в разводе.

Почему? А, видимо, Вы для него очень удобная жена. Он в Вас нуждается, Вы ему нужны, и он не хочет Вас терять. О чём это говорит?

Мне не очень было понятно, что Вы имели в виду, когда написали: «я хочу жить сегодня, а вдруг завтра не наступит...» Что именно Вы хотели бы успеть, если «завтра не наступит»? И не очень понятно, на чём зиждется ваше семейное обеспечение, если муж и Вы заняты одним и тем же бизнесом, но муж не делится финансами с семьёй? Возможно, если Вы больше осветите эти вопросы, и мой ответ Вам будет несколько другой.

Дорогая N., к сожалению, в наше время есть много людей, не умеющих любить.

Как правило, это люди, недолюбленные в детстве. Они сами не получили достаточно любви, родительского тепла и доверия, поддержки и комплиментов от родителей, и поэтому они не умеют давать любовь, а чувствуют только потребность управлять, критиковать, обвинять и использовать близкого человека в своих целях.

Чтобы управлять, они используют как бы палку из тяжёлых слов — «для большей покорности», но эти слова совсем не отражают ту их внутреннюю правду, что они нуждаются именно в этой жене (или этом муже) и никак не хотят её (его) потерять. Это — тот вид привязанности, на который эти люди способны.

Я не знакома с Вашим мужем и не знаю, из таких он людей или нет. Но нет сомнения, что, даже судя только по Вашему описанию, он — человек напряжённый и очень обеспокоен достижением финансовой стабильности.

Часто чрезмерная увлечённость финансами — это вид компенсации напряжённости. Также вероятно, что из-за этой напряжённости у Вашего супруга сложности в интимной сфере и поэтому он не проявляет инициативы по отношению к Вам.

Мы с Вами пытаемся что-то понять о Вас и о Вашем муже. Конечно, Ваша нелёгкая ситуация от понимания ещё не изменяется. Факты вашего супружества — они такие, как Вы их описали, и это больно. При этом, как Вы пишете, всё-таки и он, и Вы заинтересованы в сохранении брака.

Поэтому хотела бы Вас спросить: раз уж Вы «не можете уйти» и раз уж Ваш супруг умеет быть только таким, какой он есть, — может быть, Вы сами, лично, попытаетесь внести в свою жизнь радость? Сама наполнить себя всем тем хорошим, что хотели бы получить от мужа?

Говорить себе комплименты, получать радость от детей, делать то, что Вы любите. Это могут быть занятия спортом, творчеством или чем-то другим, что Вас радует, прогулки, общение с приятными Вам людьми. Вы не сможете получить абсолютно все необходимые эмоции, которых Вам недостаёт, но Вы сможете наполнить себя множеством хороших ощущений и радостью жизни.

Попробуйте не обращать внимания на форму разговора и общения Вашего супруга, которая Вас ранит, — потому, что он по-другому, видимо, не умеет. Как бы «скользите выше» его ранящих слов. То, что он говорит, — это не «потому, что я такая неуспешная», не дай Б-г (1), а «потому, что он именно таким образом умеет общаться» (2).

Поясню, что имею в виду: есть удручающие мысли о себе, которые поднимаются в нас автоматически в результате обвинений и критики в наш адрес. Такую реакцию я обозначила цифрой (1). А есть более разумная и более верная оценка сказанного, которая учитывает состояние человека, нас обвиняющего. Такую разумную реакцию я обозначила цифрой (2).

Когда мы заменяем удручающие мысли типа (1) на более разумные мысли типа (2) — тогда мы сохраняем своё эмоциональное здоровье!

Автоматически многие из нас склонны думать о себе плохое, когда нас обвиняют и критикуют. Но ведь необходимо учесть, кто именно нас обвиняет и умеет ли этот человек общаться по-другому: хвалить, видеть хорошее, поддерживать (даже если есть оплошности)?

Вам надо постараться заменить поднимающуюся у Вас из-за его слов мысль о собственной неуспешности (1) на объяснение самой себе, что его слова — не объективная правда о Вас, а происходят из его личной проблемы общения(2).

Мало того, он сам — всего-навсего результат детской недолюбленности и собственного напряга, с которым идёт по жизни. И поэтому не так-то уж виновен в своём давящем отношении к Вам.

Но то, что он таков, — совсем не обязывает Вас быть несчастной! И когда он Вас обвиняет, это совсем не значит, что Вам надо обвинять саму себя. Попробуйте сделать саму себя счастливой — не потому, что так уж всё приятно, а — несмотря на то, что не всё радует. А Вы можете научиться радовать себя и радоваться себе.

А когда Вы сможете радоваться с самой собой, Вам будет легче радовать своих любимых детей, которые наверняка переживают из-за Вашей грусти и подавленности, а им наверняка от этого нелегко. Вы можете создать радость себе, а посредством этого — и им!

Вы можете найти в себе силы. Не ожидайте, что супруг сделает Вас счастливой, Вы будете сама делать себя счастливой. Надо только решить.

Иногда женщинам не хватает позитивной самооценки, чтобы радоваться себе, и тогда любое замечание или обвинение из уст мужа наносит тяжёлые душевные раны. Если это в какой-то мере и Ваш случай — займитесь повышением самооценки. Важно по-настоящему убедиться в своей ценности, качественности, «хорошести».

Ведь Вы не обязаны быть совершенной и не должны делать всё без единой ошибки. Вы стараетесь — но не всегда получается, и все мы время от времени ошибаемся. Поскольку мы люди, а не ангелы, — мы «имеем право» на свои ошибки.

Как сказал царь Шломо: «Ибо нет на земле такого праведника, который творил бы (только) благо и не погрешил бы» (Коэлет 7:20). А зато подумайте, сколько хорошего Вы делаете, каких успехов достигаете, и Вы убедитесь, что Вы замечательный человек. И общайтесь побольше с людьми, которые Вас ценят.

Вполне возможно, что Ваша улыбка самой себе и детям придаст Вам сил улыбнуться и мужу. Просто так — ни за что. Но не надо ожидать, что он сразу ответит Вам улыбкой, возможно, он на это не способен. Осознайте свою силу — быть счастливой, не получая от него.

Если Вы найдёте возможность так себя вести постоянно и последовательно (и не страшно, если будут ошибки иногда), то со временем может «произойти чудо»: настрой мужа тоже станет легче и мягче. Многие мужья чувствуют себя намного спокойнее, когда видят, что жена спокойна, несмотря на трудности жизни и их собственное напряжение.

Не знаю, как жили семьи в предыдущих поколениях, могу только предполагать, но в нашем поколении есть масса семей, которые проходят подобное испытание. И выход из тяжелой ситуации — в руках того, кто способен «перенастроить» себя в том направлении, о котором пишу. По принципу «ситуацию мы зачастую изменить не можем, но отношение к ней — можем».

И ведь на самом деле есть столько причин радоваться себе, радоваться жизни и не фиксироваться на испытании, а сосредоточиться на том хорошем, что, слава Б-гу есть в нашей жизни: дети, пропитание, здоровье, крыша над головой, возможность красиво одеться… Столько приятного нам дано. Когда это видишь и напоминаешь себе об этом, то и трудности переносятся легче. Вы согласны?

Пожелаю Вам, уважаемая N., много сил, энергии и помощи Свыше в усилиях внести радость в Вашу жизнь. А также — чтобы Творец повёл Вас по добрым дорогам!

С уважением, Мира Вайсбин