Как вылечить себя от застарелой обиды на маму?
Темы: Кашрут, Ципора Харитан, Наши родители, Доверие, Психологические травмы, Нерелигиозные родители, Бааль Тшува
Здравствуйте. Как вылечить себя от обиды на маму, несмотря на то, что мама продолжает сыпать соль на рану?
Из-за этого я теряю голову и мои реакции на ситуации, связанные с той давней обидой, неадекватны. Ко второму дню каждого визита моей мамы (она живет за границей, а мы — я, жена и дети — в Израиле) я срываюсь на крики и дохожу до нервного истощения.
Я жил с мамой до 20 лет, и у нас были замечательные и очень доверительные отношения. Я у мамы единственный ребенок и весь смысл ее жизни. Чтобы «спасти» меня от армии, мама устроила, чтобы я уехал учиться за границу.
Теперь я понимаю, что она нарисовала в своем воображении, как сложится вся дальнейшая жизнь (какая у меня будет семья, как она будет жить рядом с нами и т. д.). Через несколько лет после отъезда я стал приближаться к еврейству (это, конечно, в планы моей мамы не входило).
Было это уже 16 лет назад. Мама с бабушкой приехали меня навестить. Я пришел домой и увидел, что бабушка готовит оладушки на мясной сковороде. Я спрашиваю: «Бабушка, оладушки со сметаной?» Она отвечает: «А как же!» И тут моя мама говорит бабушке: «Зачем ты ему рассказываешь? Надо тебе всё рассказать!»
Боль этого момента свежа до сих пор. Это боль обманутого доверия, боль того, что мама готова через меня переступить. Что мама на самом деле растила меня для себя, а на меня как личность ей наплевать.
После этого эпизода я уехал в Израиль, учился в ешиве и женился. Когда мама к нам приезжает, она хочет готовить (по ее мнению, мы с этим, как и со всем остальным, не справляемся). Если я замечаю, что она сделала что-то не по правилам (а делает она всё очень быстро, всегда в спешке), она вспыхивает.
Например, я говорю: «Мамочка, нож, которым Ты резала, молочный», а она: «Выкинь теперь и нож, и сковородку, и продукты!» Мама хочет, чтобы ей доверяли, и очень обижается, что ее «проверяют». Но я знаю: если она будет знать, что сделала ошибку, то не расскажет.
Она упорно считает, что ей не доверяют из-за ошибок, и отказывается понять, что не заслуживает доверия.
Однако мой вопрос не про то, что делать с мамой, а про то, что делать с собой. Каждый раз, когда я воспринимаю действия или слова мамы как наплевательское отношение к правилам кашрута, это сыплет соль на рану 16-летней давности. И я воспринимаю это как наплевательское отношение к себе и теряю способность реагировать адекватно и мудро.
Думаю, что для многих проблем в наших взаимоотношениях с мамой нашлись бы технические решения, если бы я смог применить голову. Итак, вопрос: как справиться с обидой и восстановить возможность думать головой? Спасибо, N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемый N.,
Есть факты, а есть толкование, которое мы даем этим фактам. Мамин поступок, о котором Вы рассказали и который нанес Вам глубокую душевную рану, Вы истолковали как проявление наплевательского отношения к Вам как к личности. Поэтому у Вас до сих пор при воспоминании об этом ужасно болит душа.
Вопрос: является ли Ваше толкование единственно возможным?
В моих глазах, человек, который получил советское воспитание, как Ваша мама, мог воспринимать религию как абсолютную чушь. И мама не придавала никакого значения тому, что для Вас эта пища некошерна, не потому, что она Вас не уважала, не дай Б-г, а потому, что сама идея кашрута ей представлялась чепухой, недостойной ни малейшего внимания.
Поэтому для нее ситуация выглядела так: если бы Вы не знали о сметане, то спокойно поели бы вкусные оладьи, которых, к ее сожалению, Вы себя лишаете.
Думаю, что большинство нерелигиозных родителей русскоязычных баалей-тшува именно так рассматривали религию: чушь и белиберда, и непонятно, чем себе ребенок забивает голову. И, чем меньше для ребенка будет ущерба от этой чуши, тем лучше. (Исходя именно из любви и заботы о нем).
Если Вы не видите с маминой стороны такого же наплевательского отношения к Вам в других областях (а только в том, что касается религии), то очень возможно, что мое понимание мотивов Вашей мамы верно.
Вот, пытаюсь как мама вообразить: как бы я реагировала, если бы кто-то из моих детей соблюдал какую-то сумасшедшую папуасскую диету, подразумевающую отказ от продуктов, которые абсолютно хороши и полезны в моих глазах. Не уверена, что я бы всегда предупреждала, что эти продукты попали в кастрюлю. И не потому, что я — мать-обманщица, а потому, что считала бы это нездоровой чепухой.
Если Вы сегодня как взрослый человек, у которого уже есть свои дети, попробуете посмотреть на эту обиду под таким углом, возможно, Вам будет легче понять и простить. И не говорить себе, что мама ПОЛНОСТЬЮ не заслуживает доверия, хотя, конечно, в отношении кашрута я бы на нее не полагалась.
Но думаю, что, если Вы сможете ее простить, Вы и вправду найдете, как решить технические проблемы.
Если Вы можете с мамой разговаривать в открытую, то, может быть, стоит через 16 лет напомнить ей тот случай и объяснить, что именно Вас так страшно ударило по сердцу.
Допускаю, что мама даже никогда не понимала, чем она Вас так задела. И, наверное, тяжело переживает Ваше отчуждение и обвиняет в нем религиозный фанатизм.
Если же реальный разговор с мамой невозможен, советую психологический метод, который мы не раз применяем: написать маме письмо, в котором Вы ей всё это выскажете. Спрячьте его на недельку, а потом напишите себе ответ от имени мамы — такой, который Вам бы хотелось от нее получить. То есть, скажем, просьбу простить, объяснение, что не понимала, насколько для Вас это принципиально, привыкла относиться как к маленькому и т. д.
А потом еще через пару дней прочтите этот ответ от имени мамы. Эта система работает на том, что в каждом из нас «живут» наши родители и «живем» мы-дети независимо от того, сколько нам сейчас лет. Поэтому старые обиды такие болезненные. Но нашего внутреннего ребенка можно утешить, показав ему, что мама говорит все эти утешительные для нас слова.
Так как Вам очень хочется психологически помириться с мамой, то допускаю, что, если не логика, то воображение могут Вам помочь, с Б-жьей помощью.
Если ни то, ни другое не сработает, обратитесь к специалисту и поработайте с ним над этой темой. В первую очередь Вы — тот, кто страдает от этой обиды, и жалко продолжать причинять самому себе страдания.
С уважением и пожеланием найти в себе душевные силы, чтобы помириться и простить, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
